旦那の親と同居はない約束だったのに住まわされている

Question

今年妊娠をきっかけに結婚した主婦です。
半同棲から妊娠発覚、結婚し、専業主婦となりアパートで夫婦で暮らしていましたが、旦那の父が実家に住んで良いと言うので実家に住むことになりました。
旦那の父は離婚して再婚していて新しい奥さんと家を借りており、実家には住んでいないので、私も喜んで許容しました。

しかし義父の奥さんはうつ病で入院中となり、実家に引っ越しを終えた日当日に奥さんの入院から義父は実家に寝泊まりしていた事実を知りました。
義父と住むなら実家になんて住まないつもりでしたし、
義父の奥さんが入院してることは知っていましたが、うつ病だとは全く旦那から知らされていませんでした。
ショックとストレスで毎日泣いています。
義父の実家であることは承知していますし、義父が悪いわけではないことはわかっています。嫌味も言われることもないしとても素晴らしい人ですが、食べたものも自分で洗わず、近所からもらった農作物を無責任に持ってきたりするのが我慢できません。
私が出ていけばいいだけなので自分の実家にはこの2週間で4回ほど帰っています。そのたびに自分の母に「結婚したんだから帰ってきちゃいけないのよ」と咎められます。
ここに書ききれないほど嫌なことはあります、甘ったれているのはわかるんですが、住まないと言っていたのに住むことになったことがどうしても受け入れられません。
決定的だったのが自分の好物の食べ物を買って1人で食べようと思っていた時に勝手に旦那が旦那の分も義父の分を持って行って食べたことです。自分の実家から帰ってきたばかりで洗濯物も干されてないし洗い物も溜まっており怒りが爆発しました。旦那からも酷いことを散々言われました。今も旦那のことは許せません。
また今日自分の実家に帰る予定です。
旦那にはあなたに騙されたと毎日言っています。
義父と住まないことにならなければ一緒に生活して行く自信はありません。義父と私の関係は悪くありませんが、旦那と私の関係は最悪です。義父とさえ住まなければ円満だったのに…。
離婚の話は出ていますが、妊娠もしていますし結婚式が来月のため、どうしたら良いのかわかりません。
自分の実家にはこのことは全て話しています。
毎日我慢ばかりで疲れてしまいました。旦那の実家にいる時自分の役割は今の所果たしています。
田舎なので遊びに行くことはできません。
もう一緒に暮らすことはしたくありません。
義父になんと説明したら良いのか…。
義父は前の奥さんもうつ病になって離婚し、今の奥さんもうつ病です。私もこのままうつ病になりそうです。
旦那の親も家族という事実が受け入れられません。

hokkai_1010 · Accepted Answer

あなたの望みはただ一つ「義父と同居したくない」ということですよね。
だったらもっとうまく立ち回って下さい。

義父や旦那の非を責めても、相手を不快にさせるだけです。
「初めての妊娠・出産で不安だから」を理由に実家に里帰りしましょう。
母親にも「一度冷静になるために協力して欲しい」と話して理解してもらいましょう。

色んな問題を一度に解決しようと思っても無理です。
まずは夫婦仲を元に戻すことを最優先に。
お互いの実家で過ごせば、少しは冷静になってくるんじゃないかな。
旦那さんには「義父と暮らしたくない」と「拒否」するのではなく、
「子供も生まれるし、慣れない育児でいっぱいいっぱいになると思う」
「だから始めのうちだけでも親子３人での生活でペースをつかみたい」
と「相談」しましょう。

あなたにとっては義父でも、旦那さんにとっては育ててくれた父親ですからね。
相手の親は悪く言わない、不平・不満があっても心にしまうは鉄則です。
あなただって旦那が実家のお母さんのことを
「娘を甘やかしてばかりだな」なんて批判してきたら嫌な気持ちになるでしょう？

うみうしさん · Answer

お義父さんが実家にお戻りになったのですから、あなたとご主人はまた元どおりにどこかにアパートを借りれば良いのではないですか？順番的にはやはりお義父さんの家だと思うので。そこはドライに。
出費はありますが、夫婦仲に亀裂が入るよりは良いですよね。それと、お義父さんにあまり気を使うことは無いと思います。ちゃっかりあてにしすぎですから。夫婦の問題は夫婦間で解決してもらいましょう。

ひしこ · Answer

夫婦が不仲になるって
　どちらか一方だけが悪いわけではないですからね。。

でも　すぐ帰れる実家があっていいじゃないですか。。

妊娠中だし　何をおいても
　体に悪いこと。。（イライラ　腹を立たせる）
しないためにも　実家に頻繁に帰るのもいいかもしれませんね。。

でも・・離婚を考えるのは時期尚早じゃないですか・・

これから生まれてくるお子さんから
　お父さんを奪うのはよくないですし。。

まだ結婚生活始まったばかりなのだから・・

旦那さんの実家にいたら
　家賃は払わなくてすんでる分
目いっぱい　ヘソクリして・・

お金に余裕ができると　気持ちも軽くなるから
　もっとポジティブな考え方ができるようになるんじゃない？

toshipee · Answer

離婚します?

mibulove · Answer

結論書かずにポチっとしちゃった。

こんな田舎暮らしになれている私でも、海外の奥地で暮らすなんて絶対無理。
言葉が通じても無理。
人格者の夫が「俺はここに残る」と言っても、私は逃げ帰ると思います。
それを責められる筋合いはないとも思うよ。

このポイントは、良いお義父さんだとは十分わかっていることと、根本的な部分であなたの生きるベースとしては無理な環境でしかないってことが一連の説明としては成り立ちにくいから、ご主人には伝え難いし、ご主人にも理解し難いということだと思います。
だから、あなたが無理な理由だけを抜粋した方が手っ取り早いんじゃない？
あなたの親御さんに対してもね。
立て続けに二人の奥さんが鬱病というのも…私の夫も鬱病持ちだし、私自身はパニック障害持ちなんだけど、入院するほどだとこんな私でも不安になるしね…祟りとかじゃなくて、お義父さんやご主人の中に、摑みきれない不信感みたいなものがあるとかね。

dremp · Answer

まず、最初にひとことですが、こういう状況で、「自分があまい」とか、「普通なら耐えられる（普通の人なら我慢する）」みたいに考える必要は一切ないですから。
たとえ他人がどうであれ、自分がつらいなら、つらいんですよ。ダメなんです。甘いじゃなくて、変えるべきだし、変えていい。
自分を責めないでいただきたいし、わがままと思う必要はない。
ただ、他人は（ご主人や家族は）わがままと見るかもしれないので、
「自分はわがままは言ってないけど、周りは、わがままと思い込んでる。その見方を変えることは難しいし、理解してもらうことは難しいので、そこはそのままで、なんとかうまくいくようにしよう」と心の中で思ってください。
そういう状況なんです。

なので、貴女が、旦那に騙された、と言いたくなる気持ちはもっともですし、私はよく理解できますが、旦那の立場にたてば、そうじゃないんですよね。わがままと見える。
なので、あなたとしては、たとえばですが
「わがままなのは承知だけど、つらくてどうしようもない。なんとかしないと私がダメになる。」（あくまでたとえばですが）そういう言い方をする。
貴女の両親には、「私がダメなのはわかるけど、このままだと、病気になる。病気になっても実家に戻ってはいけないの？」という言い方をする。（たとえば、ですが）
まずはその方針でいってください。
あなたは、わがままでもなければ、甘ったれでもない。
周囲がそれを理解できないだけ。つまり、周囲も正しいことを言っている。
なので、旦那様を責めないで、なんとか貴女が理想となる環境を得られるよう、説得してください。
今の家が無理なら、親がなんと言おうと、実家に戻ってください。
結婚したら帰ってはいけないというのは親心ですが、今は、「そんなこと言ってる場合じゃないでしょ」なんです。
で、それでも無理なら、離婚でいいと思います。もちろん、離婚は最後の手段ですが、離婚がいけないこととは思わない、ってことが重要です。それも選択肢だ、と考えておいてください。それで少しは気が楽になるはずです。

最後に。ご質問の趣旨とは、少し離れますが。
人間の生きる目的は、子孫を作ること。そういう意味では、妊婦さんにとっての最大の優先事項は、安全に出産することですし、家族にとって、それが最大限に優先されます。妊娠しているときは、どんなにわがまま言ってもいいですからね。
もちろん、周囲はそう思ってないかもしれないから、周りにはそういう態度はさすがにダメですが、自分の心の中では、遠慮は一切しなくていい。
ご自身と、赤ちゃんを大事にしてください。

mibulove · Answer

いびられているわけでもないし、お義父さんが良い人なのにそこまで拒否する理由が分からないな。
奥さんが入院中で寂しいと言うだけでなく、入院費の為に節約しているのかもしれないし、子供としても独居の親を放置しておくのは落ち着かないと思うよ。

お義父さんが食べた食器は汚いと思っちゃうのかな？それとも自分で洗うのが当たり前でしょ、って感じ？？
５０歳の私からすれば、大きな鍋類の洗い物が増えるのは面倒だけど、食器がいくつか増えても気にするほどのことでもないんだよね。

「自分の好物の食べ物を買って1人で食べようと」って何で？
家族が出来たらみんなで分かち合うのが当たり前だと思うよ。
自分の好物を家族が美味しい美味しいって食べてくれたら嬉しくない？？

野菜を貰ってくる…田舎では当たり前なんだよね…知らない人には迷惑でしかないんだろけど…。
土や虫が付いているのもあるから…私も都会暮らしに慣れた頃に、切った野菜から虫が出てきた時は驚いたけど、田舎に戻ったらまた慣れた。

たぶん、お義父さんが一緒に暮らしていなくても、ご主人を可愛がってくれた地元のおじちゃんおばちゃんが野菜を届けてくれることもあると思うよ。
不在中でも玄関前とかにドーンと。
善意による行為だから、迷惑でも有難く受け取るのが礼儀…田舎の礼儀だけどね。

妊娠中でホルモンが…という面もあるのかもしれないけど、田舎で暮らすことを早まった結果という印象ですね。

田舎暮らしに憧れて都会の不動産を処分してまで夫婦で移住する人たちも、かなりの割合で挫折するんだって。

アイスだいすき · Answer

旦那様に、妊娠中は普段より気持ちが不安定だということを理解してもらってください(T-T)

ストレス溜まりすぎて早産になる可能性だってあります...

産んでからもホルモンバランス整うまで時間かかりますし、育児で手一杯になるのに、義父のことでストレスなんてあったらすごく心配です。

本当にあなた自身が鬱になってしまう可能性だってあります。

どうか無理なさらないでください。。

ネーコ · Answer

あ、お義父さんの事書かれていましたねっ。
なぜか週３…。
多い！

ネーコ · Answer

妊娠中なのに…辛いですね。
気持ち分かりますよー
私はまだ一緒には住んでいないですが、旦那に騙されましたー（汗）
紙面上は家族らしいけど、本気で家族とは思えるわけないですよね。
義父の奥さんが退院したらまた他のお家に住むような話はないのですか？

旦那の親と同居はない約束だったのに住まわされている

あなたの望みはただ一つ「義父と同居したくない」ということですよね。

お義父さんが実家にお戻りになったのですから、あなたとご主人はまた元どおりにどこかにアパートを借りれば良いのではないですか？順番的にはやはりお義父さんの家だと思うので。

夫婦が不仲になるって

離婚します?

結論書かずにポチっとしちゃった。

まず、最初にひとことですが、こういう状況で、「自分があまい」とか、「普通なら耐えられる（普通の人なら我慢する）」みたいに考える必要は一切ないですから。

いびられているわけでもないし、お義父さんが良い人なのにそこまで拒否する理由が分からないな。

旦那様に、妊娠中は普段より気持ちが不安定だということを理解してもらってください(T-T)

あ、お義父さんの事書かれていましたねっ。

妊娠中なのに…辛いですね。

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