音楽歴35年・FLAKE RECORDSの店主DAWAの選ぶセンス光る注目曲ご紹介!

今年妊娠をきっかけに結婚した主婦です。
半同棲から妊娠発覚、結婚し、専業主婦となりアパートで夫婦で暮らしていましたが、旦那の父が実家に住んで良いと言うので実家に住むことになりました。
旦那の父は離婚して再婚していて新しい奥さんと家を借りており、実家には住んでいないので、私も喜んで許容しました。

しかし義父の奥さんはうつ病で入院中となり、実家に引っ越しを終えた日当日に奥さんの入院から義父は実家に寝泊まりしていた事実を知りました。
義父と住むなら実家になんて住まないつもりでしたし、
義父の奥さんが入院してることは知っていましたが、うつ病だとは全く旦那から知らされていませんでした。
ショックとストレスで毎日泣いています。
義父の実家であることは承知していますし、義父が悪いわけではないことはわかっています。嫌味も言われることもないしとても素晴らしい人ですが、食べたものも自分で洗わず、近所からもらった農作物を無責任に持ってきたりするのが我慢できません。
私が出ていけばいいだけなので自分の実家にはこの2週間で4回ほど帰っています。そのたびに自分の母に「結婚したんだから帰ってきちゃいけないのよ」と咎められます。
ここに書ききれないほど嫌なことはあります、甘ったれているのはわかるんですが、住まないと言っていたのに住むことになったことがどうしても受け入れられません。
決定的だったのが自分の好物の食べ物を買って1人で食べようと思っていた時に勝手に旦那が旦那の分も義父の分を持って行って食べたことです。自分の実家から帰ってきたばかりで洗濯物も干されてないし洗い物も溜まっており怒りが爆発しました。旦那からも酷いことを散々言われました。今も旦那のことは許せません。
また今日自分の実家に帰る予定です。
旦那にはあなたに騙されたと毎日言っています。
義父と住まないことにならなければ一緒に生活して行く自信はありません。義父と私の関係は悪くありませんが、旦那と私の関係は最悪です。義父とさえ住まなければ円満だったのに…。
離婚の話は出ていますが、妊娠もしていますし結婚式が来月のため、どうしたら良いのかわかりません。
自分の実家にはこのことは全て話しています。
毎日我慢ばかりで疲れてしまいました。旦那の実家にいる時自分の役割は今の所果たしています。
田舎なので遊びに行くことはできません。
もう一緒に暮らすことはしたくありません。
義父になんと説明したら良いのか…。
義父は前の奥さんもうつ病になって離婚し、今の奥さんもうつ病です。私もこのままうつ病になりそうです。
旦那の親も家族という事実が受け入れられません。

A 回答 (11件中1~10件)

あなたの望みはただ一つ「義父と同居したくない」ということですよね。


だったらもっとうまく立ち回って下さい。

義父や旦那の非を責めても、相手を不快にさせるだけです。
「初めての妊娠・出産で不安だから」を理由に実家に里帰りしましょう。
母親にも「一度冷静になるために協力して欲しい」と話して理解してもらいましょう。

色んな問題を一度に解決しようと思っても無理です。
まずは夫婦仲を元に戻すことを最優先に。
お互いの実家で過ごせば、少しは冷静になってくるんじゃないかな。
旦那さんには「義父と暮らしたくない」と「拒否」するのではなく、
「子供も生まれるし、慣れない育児でいっぱいいっぱいになると思う」
「だから始めのうちだけでも親子3人での生活でペースをつかみたい」
と「相談」しましょう。

あなたにとっては義父でも、旦那さんにとっては育ててくれた父親ですからね。
相手の親は悪く言わない、不平・不満があっても心にしまうは鉄則です。
あなただって旦那が実家のお母さんのことを
「娘を甘やかしてばかりだな」なんて批判してきたら嫌な気持ちになるでしょう?
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この回答へのお礼

ありがとう

具体的にアドバイスしていただきどうもありがとうございます。参考になりました。
だいぶ傷つけ合ってしまいましたが今は夫婦間も落ち着いております。旦那が頼りないからと蔑ろにせず、少しずつ話し合いながら互いの両親に迷惑をかけずに2人で助け合っていく努力をしたいと思います。

お礼日時:2018/05/17 23:03

お義父さんが実家にお戻りになったのですから、あなたとご主人はまた元どおりにどこかにアパートを借りれば良いのではないですか?順番的にはやはりお義父さんの家だと思うので。

そこはドライに。
出費はありますが、夫婦仲に亀裂が入るよりは良いですよね。それと、お義父さんにあまり気を使うことは無いと思います。ちゃっかりあてにしすぎですから。夫婦の問題は夫婦間で解決してもらいましょう。
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます。私の母と全く同じご提案です。私もそれが望ましいのですが、アパートをまた借りることに対して主人があまり前向きではありません。
義父は私と旦那が最近うまくいっていないことは知っていますが自分が原因だとは全く思っていないそうなので…義父に迷惑をかけないよう解決したいです。全くおっしゃる通りです。夫婦でよく話し合い、解決したいと思います。

お礼日時:2018/05/17 23:11

夫婦が不仲になるって


 どちらか一方だけが悪いわけではないですからね。。

でも すぐ帰れる実家があっていいじゃないですか。。

妊娠中だし 何をおいても
 体に悪いこと。。(イライラ 腹を立たせる)
しないためにも 実家に頻繁に帰るのもいいかもしれませんね。。

でも・・離婚を考えるのは時期尚早じゃないですか・・

これから生まれてくるお子さんから
 お父さんを奪うのはよくないですし。。

まだ結婚生活始まったばかりなのだから・・

旦那さんの実家にいたら
 家賃は払わなくてすんでる分
目いっぱい ヘソクリして・・

お金に余裕ができると 気持ちも軽くなるから
 もっとポジティブな考え方ができるようになるんじゃない?
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この回答へのお礼

助かりました

回答ありがとうございます。そうですね。帰れる実家があったので本当に良かったです。
前までは子供のためを思い、離婚するという選択肢はなかったのですが最近はおっしゃる通り余裕がなくなっていたようです。目が覚めました。

お礼日時:2018/05/17 23:07

離婚します?

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この回答へのお礼

解決しました

回答ありがとうございました。離婚する方向で言い合いになりましたが先ほど離婚したくないと旦那に言ってもらえて安心する自分がいました。子供のためにももう少し努力します。

お礼日時:2018/05/17 23:13

結論書かずにポチっとしちゃった。



こんな田舎暮らしになれている私でも、海外の奥地で暮らすなんて絶対無理。
言葉が通じても無理。
人格者の夫が「俺はここに残る」と言っても、私は逃げ帰ると思います。
それを責められる筋合いはないとも思うよ。

このポイントは、良いお義父さんだとは十分わかっていることと、根本的な部分であなたの生きるベースとしては無理な環境でしかないってことが一連の説明としては成り立ちにくいから、ご主人には伝え難いし、ご主人にも理解し難いということだと思います。
だから、あなたが無理な理由だけを抜粋した方が手っ取り早いんじゃない?
あなたの親御さんに対してもね。
立て続けに二人の奥さんが鬱病というのも…私の夫も鬱病持ちだし、私自身はパニック障害持ちなんだけど、入院するほどだとこんな私でも不安になるしね…祟りとかじゃなくて、お義父さんやご主人の中に、摑みきれない不信感みたいなものがあるとかね。
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この回答へのお礼

ありがとう

どうもありがとうございます。そうですね、義父の悪口なわけではなく急に別の家族の人と暮らすのが辛いという説明はなかなか旦那に理解してもらえませんでした。
貴重なご意見ありがとうございます。参考になりました。おかげさまで今は落ち着いております。mibulove様も回復されることを祈っております。

お礼日時:2018/05/17 23:00

まず、最初にひとことですが、こういう状況で、「自分があまい」とか、「普通なら耐えられる(普通の人なら我慢する)」みたいに考える必要は一切ないですから。


たとえ他人がどうであれ、自分がつらいなら、つらいんですよ。ダメなんです。甘いじゃなくて、変えるべきだし、変えていい。
自分を責めないでいただきたいし、わがままと思う必要はない。
ただ、他人は(ご主人や家族は)わがままと見るかもしれないので、
「自分はわがままは言ってないけど、周りは、わがままと思い込んでる。その見方を変えることは難しいし、理解してもらうことは難しいので、そこはそのままで、なんとかうまくいくようにしよう」と心の中で思ってください。
そういう状況なんです。

なので、貴女が、旦那に騙された、と言いたくなる気持ちはもっともですし、私はよく理解できますが、旦那の立場にたてば、そうじゃないんですよね。わがままと見える。
なので、あなたとしては、たとえばですが
「わがままなのは承知だけど、つらくてどうしようもない。なんとかしないと私がダメになる。」(あくまでたとえばですが)そういう言い方をする。
貴女の両親には、「私がダメなのはわかるけど、このままだと、病気になる。病気になっても実家に戻ってはいけないの?」という言い方をする。(たとえば、ですが)
まずはその方針でいってください。
あなたは、わがままでもなければ、甘ったれでもない。
周囲がそれを理解できないだけ。つまり、周囲も正しいことを言っている。
なので、旦那様を責めないで、なんとか貴女が理想となる環境を得られるよう、説得してください。
今の家が無理なら、親がなんと言おうと、実家に戻ってください。
結婚したら帰ってはいけないというのは親心ですが、今は、「そんなこと言ってる場合じゃないでしょ」なんです。
で、それでも無理なら、離婚でいいと思います。もちろん、離婚は最後の手段ですが、離婚がいけないこととは思わない、ってことが重要です。それも選択肢だ、と考えておいてください。それで少しは気が楽になるはずです。

最後に。ご質問の趣旨とは、少し離れますが。
人間の生きる目的は、子孫を作ること。そういう意味では、妊婦さんにとっての最大の優先事項は、安全に出産することですし、家族にとって、それが最大限に優先されます。妊娠しているときは、どんなにわがまま言ってもいいですからね。
もちろん、周囲はそう思ってないかもしれないから、周りにはそういう態度はさすがにダメですが、自分の心の中では、遠慮は一切しなくていい。
ご自身と、赤ちゃんを大事にしてください。
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この回答へのお礼

ありがとう

どうもありがとうございます。旦那を含め親族にはやんわり否定されてばかりでしたのでとても救われた気分です。(もちろん義父には相談してないので何も言われていませんが)本日私の両親と旦那と4人で話し合いまして義父の奥さんが退院するまで実家で私を預かって欲しいと旦那の口から言ってもらうことができました。実家は2人で相談してそうなったならそれで構わないということとなりました。両親の前で離婚したいとは思わないと旦那も言っていて今は夫婦とも別の家にいますが落ち着いて電話で話しもできました。結果として旦那は傷つけてしまいましたが義父に悪態をつくようなことにならなくて良かったと思っています。明るい気持ちで出産に臨めるよう準備したいと思います。親身になっていただきありがとうございました。嬉しかったです。

お礼日時:2018/05/17 22:50

いびられているわけでもないし、お義父さんが良い人なのにそこまで拒否する理由が分からないな。


奥さんが入院中で寂しいと言うだけでなく、入院費の為に節約しているのかもしれないし、子供としても独居の親を放置しておくのは落ち着かないと思うよ。

お義父さんが食べた食器は汚いと思っちゃうのかな?それとも自分で洗うのが当たり前でしょ、って感じ??
50歳の私からすれば、大きな鍋類の洗い物が増えるのは面倒だけど、食器がいくつか増えても気にするほどのことでもないんだよね。

「自分の好物の食べ物を買って1人で食べようと」って何で?
家族が出来たらみんなで分かち合うのが当たり前だと思うよ。
自分の好物を家族が美味しい美味しいって食べてくれたら嬉しくない??

野菜を貰ってくる…田舎では当たり前なんだよね…知らない人には迷惑でしかないんだろけど…。
土や虫が付いているのもあるから…私も都会暮らしに慣れた頃に、切った野菜から虫が出てきた時は驚いたけど、田舎に戻ったらまた慣れた。

たぶん、お義父さんが一緒に暮らしていなくても、ご主人を可愛がってくれた地元のおじちゃんおばちゃんが野菜を届けてくれることもあると思うよ。
不在中でも玄関前とかにドーンと。
善意による行為だから、迷惑でも有難く受け取るのが礼儀…田舎の礼儀だけどね。

妊娠中でホルモンが…という面もあるのかもしれないけど、田舎で暮らすことを早まった結果という印象ですね。

田舎暮らしに憧れて都会の不動産を処分してまで夫婦で移住する人たちも、かなりの割合で挫折するんだって。
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます。
義父と住むことが苦にならない人もいると思いますが、私は苦しいです。義父を悲しませたり追い出したい気持ちなんて微塵もありません。まだ自分の家族という気にはなれません。大事ですが、好きなわけではありません。
美味しいものを分け合うという気持ちには今はなれそうもありません。
心の準備ができていれば良かったのですが、話し合って今日も実家に帰りました。

お礼日時:2018/05/17 22:12

旦那様に、妊娠中は普段より気持ちが不安定だということを理解してもらってください(T-T)



ストレス溜まりすぎて早産になる可能性だってあります...

産んでからもホルモンバランス整うまで時間かかりますし、育児で手一杯になるのに、義父のことでストレスなんてあったらすごく心配です。

本当にあなた自身が鬱になってしまう可能性だってあります。

どうか無理なさらないでください。。
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この回答へのお礼

助かりました

旦那の理解はもう得られないと思います。
お前の人の気持ちを考えられないところが大嫌いだとか
お前の人格そのものが嫌いなんだとか
散々言われてます。
義父の方が私のことを心配してくれていて
さっきもう旦那と生活することはできないと確信しました。
どうもありがとうございます。回答してくださる皆さんはここから優しくて泣いてしまいます。

お礼日時:2018/05/17 09:51

あ、お義父さんの事書かれていましたねっ。


なぜか週3…。
多い!
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この回答へのお礼

Thank you

やはり実家が自分の家だと言っていました。大好きなようです。出て行って欲しいとは思えません…

お礼日時:2018/05/17 09:47

妊娠中なのに…辛いですね。


気持ち分かりますよー
私はまだ一緒には住んでいないですが、旦那に騙されましたー(汗)
紙面上は家族らしいけど、本気で家族とは思えるわけないですよね。
義父の奥さんが退院したらまた他のお家に住むような話はないのですか?
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この回答へのお礼

Thank you

ご回答ありがとうございます。おっしゃる通りです。
義夫婦が住んでる家は仮の住まいだと義父が言っていました。

お礼日時:2018/05/17 09:44

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