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比較し勝ち負けにこだわる自己愛性人格障害

自己愛性人格障害 詳細2011/07/2219:25 6 0




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← 自己愛性人格障害の特徴まとめ

やたら比較し勝ち負けにこだわる


・異常なほど勝ち負けにこだわる
・自分ageと他人sageが生きがい(身近な人をさげる)
・自分と他人を比較して、どちらが優れているか劣っているかに異常にこだわり、他人に『自分の優位性』を認めるような言葉・態度を求める。
・やけに他人に勝とうとしてると要注意、根拠もなく勝ってると判断することもしばしば(躁的防衛)

・1,2歳しか離れていないのにお兄さんぶる人お姉さんぶる
・相手より自分の方が格上であることを主張する。例えば知識なら自分の方が博識だとか学歴があるとか。例えば仕事なら自分の方が上司だとか経験があるとか。それをないがしろにされると腹を立てる。
・人に教えられるのが苦手。他人に新米扱いされたり、しかられることはプライドが許さない
・反面、人に教えるのは大好きである。

●他人の『人間関係』(友人の数とレベル、恋人の有無とレベル)、『バックボーン』(学歴、親の資産)、『生活レベル』(年収、貯金、家、車、服)、『心身の健康状態』をやけに気にする人
(人間を「目に見えるモノ」でしか評価できない)

●『子どもっぽい負けず嫌い』の傾向が見られ、『相手の長所や美点を素直に認めない・相手よりも自分のほうが優れていることを過度に強調する・相手の名声や価値を意図的に引きずり落とそうとする』といった言動

●他人との関係が常に競争(支配・被支配)なので、つまらない意地をはったり自分の意見に固執します。相手の言い分に賛成することは(たとえ相手のほうが正しいとしても) 【負け】を意味するからです。
【自分が悪くても認めない】【謝らない】のも負けを認めたくないからです。大きな屈辱感となってしまうからです。

●自己顕示や虚栄心の強さは、実際の自分よりも自分を優れたものに見せようとする行為や虚言(嘘)として現れますが、その価値判断の基準は『学歴・年収・所属企業・配偶者の属性・家柄・ブランド品(高額消費)・成功体験』など社会一般的な権威や俗世間的な価値観に依拠したものが多くなります。

内面的(人格的)な美点や知性的(学術的)な水準についての自己顕示や強調というものは基本的には余り見られず、人格的な美点は社会的な権威・地位と同一化しており、具体的な知識(知性)や技能よりも分かりやすい学歴・職業のほうに重点を置いた話をする傾向があります。自分や関係者がいかに他人よりも恵まれた属性を持っているか、どれくらい幸せな生活をしているかを実際よりも相当に大袈裟に吹聴するというのは、自己愛性人格障害の特徴でもあります。


理由:なぜ勝ち負けにこだわり優劣を競うのか


●自己アイデンティティが拡散しており、自分が何者であるのかの自己確認を、『他人との力関係(支配・従属)』によって確認しているところがある。

●過剰な自己愛を持つ人にとって、他人は常に比較の対象です。自分が相手を見下す関係でいられるか、あるいは見下される立場に追い込まれるのか、2つに1つしかありません。自己愛性人格障害の人が横柄で文句ばかり言うように見えるのは、他人を見下すことで、見下される立場になることを避けようとしているからです。尊大な自己イメージを守るための防衛策です。

●内的価値は自分の存在が周囲から許され愛されており、無条件に自分という存在には価値があるという感覚があるときに成立する。自己の内的なものに自信がない彼らは、周囲の人からどう思われるかに敏感であり、常に他人と自分を比較しながら生きざるを得なくなる。輝く自分を実現するには、他人を蹴落してでも上位にならなければならない。外的価値は結果を出すことでしか得られず、必然的に対人関係は勝ち負けの世界となる。優越している自分は他者を見下す対象にし、転落した無能な自分は見下される対象になり、対等の人間関係を築くことが困難になる。

●自信がないから勝ち負けにこだわる
僕はかつて、なぜあんなに自分と他人を比較したのだろうと今考えて見ると、それは自分に自信がなかったからのような気がする。自分に安定した自信がなかったから、人に勝たないといられない。負けて笑っていられるというような人間が、実は本当に強い人間なのだ。勝ち負けにこだわるのは自信のない証拠なのだ。
「さまざまな人生」加藤諦三

●彼らのプライドの面白い所は、あくまで相対的なステータスにあるんだよね。
だから、他人を貶めて自分の地位が相対的に上がれば、それでいいらしい。
まあ、必死に努力して上に上がるより、コストは安くつくだろうが。

●なにがなんでも自分が優位に立たなければなりません。自分が劣っていることを認めることは、幼いころの痛々しいくらいに哀れで惨めな自分に結びついてしまいます。ですからどんな卑怯な手段を使ってでも、どんなにつじつまの合わない妄想であろうと、自分を守るためにしがみつかざるを得ません。


権力に弱い


・権力や肩書きに弱い
・学歴や職種、肩書などで人を見ることが多い



身近にいて、嫌な思いしました。
自己愛人格障害者は病気ですか?

A 回答 (2件)

実際にある病気のようですよ。



特徴については誰もが多少は適合するものです。

しかし、稀に異常と思えるほど、過剰な人がいるらしいです。

これら人格障害を説明するとき難しいのは、

「誰にでも良くあること」

になってしまうからです。

しかし実際に接した人は、

「良かった、俺は日頃から自分が人格障害じゃないかと悩んでいたが、

 これに比べると普通だ。

 本当にあるんだねえ。驚いた。」

と感想を得るようです。



また、ネットで検索して調べたことがありますが、後半の分析はあっていると思いますよ。

ただし、それも一般の人にも適合してしまうので、明確な差として説明が難しいです。



そこで私の捉え方を論じてみます。

色々と紹介記事などを読んでいますと、

本質的には、「他人が自分と同じ存在に見えない。」と言う障害らしいですね。

現実であるのに、ゲームをしていると言う感覚しかないわけです。



ゲームの中では、人の家に勝手に入って、たんすを開けて物色することもあるでしょう。

しかし、現実ではやりませんよね?

Q)「それは何故ですか?」

A)「怒られるから。」

Q)「誰にも怒られないとしたら、やりますか?」

A)「やっても無駄な場合はしませんよ。場合によりけりじゃないですか?」

これを本気で言えてしまうという障害です。


他人に対して共感しないとか、メリットで行動するとか、

他人を利用するとか特徴が述べられていますが、

これらは正常な人が受ける印象です。

そのため自己愛が強いという印象になるんです。


しかし、本人の主観としての問題は「ゲーム感覚」です。

私たちがゲームをするとき、ゲーム内で登場するすべてより、

自分のほうが偉いと思っていますよね?

なにせ自分が唯一のプレイヤーであり、本当の人間なんですから。

それで良いと思います。

また、オンラインでゲームをしたり、コミュニケーションサイトで会話をするときは、

「いけね。相手は本物の人間だ。切り替えないと。」

とスイッチが切り替わるはずです。

これが正常なんですが、

「いけね。これはオンラインゲームだっけ。対応を変えない失敗する。」

と言う判断の仕方をします。

つまり、相手が人間であるかどうかではなく、プレイ条件が変わったと捉えます。


恋愛シュミレーションゲームと言うのがあります。

「あんたの恋愛感覚、情緒的過ぎてしまい、合理性にかける部分がありますよね?

 努力の余地ってのはあるんですぜ、旦那・・・。」

と若者に諭すには良いものですが、

「これを何度もプレイできるか?」

というと、そうでもありませんでした。

「だってまあ。相手は人間じゃないんだから? 無駄じゃないか。」

と言うわけです。

しかし、自己愛性人格障害の方にとっては、この感覚が無いと言う事です。

「ゲームによって満足度が違う。無駄なお金と時間は費やせない。

 慎重に選択する必要がある。

 他のやつのレビューもまあまあ参考になる。」

と言う感じ方をします。

人間が自分以外いないと言う感覚を持っている人とは、論点が揃いません。

けっしてその人が冷たいわけではないですし、思いやりが無いわけでもないんです。

心は普通にもっていて、本人は自分が普通だと思っているはずです。

しかし、

「自分と同じ人間がいる世界? ん~あったら幸せだよね。

 この世界? 糞ゲー、無理ゲー。作った奴に文句を言いたい。」

と言う感覚を常に持っています。

これを思っている人は自己愛性人格障害に適合しているでしょう。


ちなみに、上の感覚がそのまま主観で語られるようなライトノヴェルも出ています。

登場人物をゲームキャラの様に捉え、ゲームのように対応するので、最後は気持ち悪くなりました。

「同じ人間として、それで幸せであるのか?」

と心配する感覚が全くありません。


以下は私の感想です。

「人は条件のみで悩んだり、求めたりするのではないよ?

 他人の意思に支配されず、自分で感じて、自分で失敗したいものなんだよ。

 君は『どうすると相手を支配できるか?』 

 と言う条件ばかりを探し、自分が品行方正であると言う保障ばかりを探す。

 とても、気持ちが悪い。

 全ての人間には『他人に自分を理解されたくない』という欲求があるんだ。

 だから面白いんだ。それが嬉しくてたまらないわけだ。

 しかし、君は対応できないものを喜べない。それが欠陥だ。」
 

昨今流行の異世界モノは、そういう意味では条件ばかりの作品が多いですね。

何と言うか、自己愛性人格障害モノですかね。

キャラクターの性格をパターン化して、パターン対応が普通になっています。

しかし、自分がそのように扱われたら嫌ですよね?

「俺を決め付けるな。俺は人間なんだからもっと複雑なんだよ。

 俺をパターンで解釈しようとするのは、俺の人間性の抹殺と同じだよ?」

と言いたくなります。

ですので、正常な人間であれば、他人に対してキャラ付けとかパターン対応など出来ません。

やった瞬間に哀しくなりますし、生理的な嫌悪感を感じます。

「同じ人間として感じたい。道具みたいに扱った自分が嫌だ。」


さて長くなりましたが、

・ゲーム感覚の常態化

・同朋意識の欠如

の二点が本質的な欠陥に思えます。

ギャルゲー、乙女ゲー、ハーレムパターンのお話が流行っていますが、

登場人物は外見、スキル、性格、職業、ステータスでパターン化されており、

道具としての側面ばかりが強調されています。

こういったライトなものは、

ご都合主義だから嫌なのではなく、

異性を道具の様に評価する発想、その立脚点が気持ち悪いと感じます。

本来、余計な気を引いて相手を傷つけるのを恐れるものですが、全くそういう気配も無い。

制作サイドが、そういった人間、そういった感覚を持つ層をターゲットにしていることが、

もっとも気持ち悪いですね。

そこまで商業主義になるということ。

これはやはり人を道具としてみていると言う事でもありますよね。

「儲かると分かっているけど。そこまでしたくない。

 何故かって? 俺が哀しいから。

 それじゃダメだって、叱りつける方でいたい。」

と言うのが昔の大人であったと思います。

ビジネスや政治であっても、効率度外視で人間性を最重要とするものです。

これを理念と呼びます。




実際に接してみて分かるレベルもありますが、

潜在的に自己愛が強いというレベルもあると思います。

これらは普段から意識して、自分が変質していかないように気をつけるべきでしょう。



以上、ご参考になれば。
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自己愛人格障害者は病気ですか?」←では 無く あなたが病気です・・



此処では 質問者のあなたの思うがまま・・

あなたが正解と すれば どんなに間違ってても正解になり あなたが不正解にすれば どんなに正しい事でも不正解に なる・・

そんな不公平な場所で 相撲を取るの?

八百長試合って そんなに 面白いのか?
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Q自己愛性人格障害?モラハラ?多重人格?

初めて投稿します。  かなりの長文です、お許し下さい。

現在結婚8ヶ月、夫と離婚する為に現在部屋探しをしております。

夫は感情のコントロールができず、言う事がコロコロ変わり、すぐに暴言を吐く、等、かなり俺様な所があります。
ちょっと無愛想だった駐車場の係の方を怒鳴りつけ、お金を投げつけたりします。(後で理由を聞くと、だってあいつがムカつくから。。。)

結婚前は優しく、お互いの仕事や家の事情等で会うのに難しい環境下だったのですが、なんとか時間を見つけて少しでも会う時間を作ってくれたり、他にもとても行動力も決断力もある人でしたので、愛されている事を実感でき、幸せでした。
付き合ってる間も、たまに感情的になる事はあったのですが、すぐに謝ってきていたので、仕事等で余裕がなかったのかな、と軽く考えていました。

ところが結婚後、ほんの些細な喧嘩でも自分の思い通りにならなければすぐ、「もう無理」「別れる」を繰り返し、暴言を吐きまくり、「お前が俺を怒らせるのが悪いんだ。」「お前が怒らせるような事をしなければ俺は怒らない」。  私が謝れば、我慢すれば収まるのなら、といつも謝っていましたが、主人の態度は悪化する一方で、精神的に参った私はパニック障害になりました。
震える私を見て、「俺の事が怖い? ごめんね。。 休息にしばらく実家に帰ってきてもいいんだよ。」と優しい言葉を掛けてきたかと思うと、その翌日また気に入らない事があると物に当たりちらし、このままでは身体が持たないと思った私は姉の家に避難する事にしました。
姉の家に行く前日、主人の帰宅前に家を出る準備をし先に就寝していたのですが、私が寝ている間に私の財布から、生活費用の口座のキャッシュカードを抜き取られていました。(私は現在休職しているので、収入がありません。)

その後一ヶ月経っても主人からの連絡は一切なし。  主人は自分のご両親に私の事をある事ない事伝え私を悪者にし、自分はやり直す気はない、と言っていたようでした。
私もその一ヶ月たくさん悩み、両親ともいろいろな話をしました。 とても心配していながらも私の幸せだけをただ願う両親の姿を見て、私は離婚を決意し、主人に伝えました。
すると謝罪のメールが届き、会ってきちんと話したい、と、わざわざ東京から福岡まで私に会いに来ました。

しかし主人の口から出てくるのは、無理やりな言い訳ばかり。  直して欲しい所(感情を少しはコントロールして欲しい、すぐに「もう無理」などと投げ出さないで欲しい等)を伝えると、「やっぱり無理だ」「わざわざ福岡まで来たのに攻められてばかりで俺は傷ついた」「もう帰る」と言ったり。。
でも精一杯私の気持ちや私の両親の気持ちを伝えると、少し反省したようで、一人東京に帰った後、主人が私の父に「どんなに時間がかかっても、○○さん(私)の心の傷を癒して行きたいと思っています」 と電話で言ったそうで、その話を父から聞いて私の心も揺らいでいた矢先、主人が重度の突発性難聴にかかり、入院する事になりました。
主人の仕事はかなりの激務で、普段ろくに睡眠も取れていない状態なので、そういった原因もあったかとは思いますが、わたしとの事も影響していると思ったので一時休戦と思い主人の元に戻りました。

退院後しばらくして少し耳の状況もよくなってきた頃、「○○のおかげでここまで耳も回復した。本当に感謝している。両親も感謝している。  ○○の事を今までたくさん傷つけてしまったし、痩せさせてしまったし、時間がどれだけかかっても○○の心の傷を癒させて欲しい、償わせて欲しい。」
と言われた言葉が嬉しくて、私ももう一度主人を信じて頑張ろうと思っていた矢先、
わたしが気分がすぐれず、言葉少なくなっていた日があり、それが気に入らなかった主人に、「お前の病気はいつ治るんだよ?」と言われたので、「いつ治るのかなんて分からないし、治るのかも分からない」と伝えた所、「そんなんじゃ、もう無理だよ。 俺も持たない。 8月末までに綺麗にしよう。 実家に帰って、ご両親とも話してこい」と言われました。(7月末の話)

私は、次に「もう無理」と言われたら離婚しようと心に決めていたので、翌日以降主人がまた無理矢理な言い訳をしてきて泣いて謝られても、「繰り返しになるだけだ。」と絶対に折れず、実家に帰りました。

すると、「離婚するなら今後の耳の治療費を当面払え」「結納金は分与可能」「婚約指輪を売って出たお金も折半」「自分の引越し費用を負担しろ」  また電化製品、家具等の扱いは最初私に任せると言っていたので「粗大ごみに出す」と伝えると、「まだ婚姻関係は継続しているので、リサイクルに出す等の努力をしなければ、家計をないがしろにする行為として損害賠償請求する」  今は主人の会社の社宅に住んでおり、規定上離婚する際は20日以内に出る必要があるようで、「20日以内に出て行け」と何度も念押しをされました。他にも人格否定するような事をたくさん言われました。
なので、とりあえず東京に部屋探しの為に戻ると伝えた所、「自分は実家に帰る(主人の実家は東京)から、部屋探しに東京に戻るなら宿舎に泊まってください」と言われました。

しかしその翌日、「やっぱりいますぐ離婚ではなく、もう一度チャンスをください」というメールが届き、返信せずにいたらまた「○○のご両親や親戚の方に○○を大切にすると誓ったのに、自分は大変な事をしてしまった。こんな馬鹿な自分だけど、もう一度チャンスをください」とメールが来ましたがまた返信せずにいると、宿舎に帰ってきて、「もう駄目なの?」等繰り返し言うので、「もう分かるよね?帰って」と言うと逆上し、私の父に電話をし、「自分も精神的に本当に参っています。こんなにストレスをかかえなければ難聴にもなりません。」や、嘘ばかり父に話をしていました。
でも父にも、私といるのはもう無理です、と言ったようなので、さすがにこれ以上考え直してくれ、だの言ってくる事はないとは思いますが、
どうしてこんなにその瞬間、瞬間で言う事がコロコロ変わるのか本当に理解できないです。  自己愛性人格障害にもモラハラにも当てはまる気がするのですが、
主人はやはり病気なのでしょうか?  そしてもうこの性格は二度と治らないのでしょうか。
いまは、自分の見る目がなかった事をただただ反省しております。

長文読んでいただきありがとうございました。  何か助言、アドバイス等いただけたら嬉しいです。

初めて投稿します。  かなりの長文です、お許し下さい。

現在結婚8ヶ月、夫と離婚する為に現在部屋探しをしております。

夫は感情のコントロールができず、言う事がコロコロ変わり、すぐに暴言を吐く、等、かなり俺様な所があります。
ちょっと無愛想だった駐車場の係の方を怒鳴りつけ、お金を投げつけたりします。(後で理由を聞くと、だってあいつがムカつくから。。。)

結婚前は優しく、お互いの仕事や家の事情等で会うのに難しい環境下だったのですが、なんとか時間を見つけて少しでも会う時間を作って...続きを読む

Aベストアンサー

こちらこそ、再々の丁寧なお礼、ありがとうございます。


> こんな主人とこのまま一緒にいても明るい未来はない、と分かっているのに、弱い自分が出てきてしまっています。

それが人間と言うモノではないでしょうか?

子供でさえ、自分が遊ばなくなったオモチャでも、他の子供が欲しがると、上げるのは惜しくなってしまいます。
人間関係や、特に男女関係・恋愛関係は・・・オモチャの比ではありませんから。

何かを「失う」時、失うのが平気と思っていても、失うと言うことを自覚した時には、別の感情に支配されてしまうのは、当然だと思いますよ。

しかし「失う」と同時に、自由など得られるものもあるハズだし、特に伴侶などは2つは得られません。
過去を失う悲しみや、過去を懐かしむだけじゃなくて、未来に得る喜びや期待も、同時に感じて下さいね。


> またその方も結婚したら変わるのではないか。。。 等の訳の分からない不安に駆られてしまっています。

過去には経験は有りますが、答えは無いです。
過去を元に、未来のを良くするのが、「経験を活かす」と言うことかと思います。
質問者さんはその経験をしたのだから、それほど未来を怯える必要は無いですよ。

言い換えたら、その「不安」は、本来は当時ご結婚なさる前に持つべきだったモノです。
ご結婚前の恋愛で、そういう失敗をした人は、そう言う不安を持って、伴侶を選んでいる人だって多いハズだし、失敗した部分では、二度と失敗しない人だって多いハズです。

「不安がある」と言うことは、その不安では失敗しない可能性が高い人ですから、「安心」して「不安」で居て下さい。(笑)

また、人は変わるモノです。
悪く変わる場合だけでは無く、良く変わることだってあります。

自分が他人を変えることは出来ませんが、他人が良く変わる様な環境を提供することは、自分にも出来ますよ。

失礼ながら質問者さんは、結果的には、どこかでご主人を暴君に変えてしまったワケですが、恐らく、ドコかで何かが間違っていたからです。

ご主人(のご病気?)が主たる原因とは思いますが、人と人の関係ですから、もう一方の当事者である質問者さんにも、「全く原因が無い」とは言えないと思います。
いじめっ子が悪いのは当然ですが、いじめられっ子にも、何か原因はありますからね。

たとえば、もっと早い時点で、ご主人にカウンセリングを受ける様に勧めるなどをしていれば、問題は回避出来たかもしれません。

あるいは、質問者さんはメンタルヘルスに関して、ちょっと無頓着だったのでは無いでしょうか?

ある種の精神疾患は、自分の味方などに対しては、猫可愛いがりしたり、甘え上手であったりしますが、わずかでも相手の悪意を感じたり、非難的な言動をする人や、自分より立場が弱い人物(例:駐車場の係員)に対し、著しい攻撃性を発揮したりします。

ご主人の場合、まさにこれに該当するのでは?と思いますよ。
優しくされる側であった質問者さんは、当時はご主人の攻撃性などを感じなかったけど、結婚し「恋人」から「妻」に立場変化し、ご主人にとって「妻」とは、「自分より立場が弱い存在」であったから、質問者さんに攻撃性を発揮したと考えられます。
一方では恋人的な存在でもあって、質問者さんから別れ話などを切り出されると、急に愛おしい存在になるワケです。

精神疾患ですから、感情のコントロールが利かず、優しさも攻撃性も「異常」になってしまうと言っても良いかと思います。
二面性があるとも言えますが・・・。
あらゆる感情が「極端」「異常」と言う点では、共通性があり、「優しすぎる」などと感じたり、「偏愛的な優しさ」などを感じたら、優しさなどの中にも異常を察知することは可能ですよ。
「感情が激しい」と言うのは、危険の兆候とお考え下さいね。

ご主人のご病気の程度にもよりますが、質問者さんがメンタルヘルスに多少の関心でもがあれば、ご結婚前にご主人の異常を見抜くことは可能だし、逆に、ご主人を上手くコントロールすることなどが可能だったと思います。

そもそもは、世の中の大半の人は健常の範囲ですから、それほど心配する必要は無いですけどね。
ただ、精神科学や心療医学などの世界は、異常と健常の区別があいまいで、たとえ健常な人でも、個々に特徴があり、たとえば趣味の世界では「キ〇ガイ」のレベルなどと言うことは珍しくありません。
「概ね普通」な人を健常と言ってるだけで、そういう人もドコかでは異常だったりもします。

とは言え、社会全体では、それで「普通・当たり前」で、全員が同じ感情表現だったり、同じ価値観である方が「異常」です。
質問者さんが「過去の経験」を踏まえて、「新しく構築した価値観」で、自然体で社会や人と関わっていけば良いですよ。
過去に怯えて、社会や人との関わりを断つなども、対人恐怖症などの異常ですから。

不安とかトラウマなどは、自分が精神的にダメージを受ける事柄を避けようとする「経験的な本能」であって、そういうモノがあれば、過去のイヤな事柄と同種の事態に遭遇する可能性は低く、本来は、多く不安を抱える人ほど、怯える必要が少ないハズです。

怯えないことが、経験を力に変えると言うことかと思いますよ。
「長い人生」「一度きりの人生」などと言いますが、いずれも「だから失敗を恐れない」と言う言葉を引っ付けると、楽しいモノになるんじゃないでしょうか?

恋愛も結婚も、本来は「楽しいモノ」「楽しむべきもの」ですよ。
楽しくなければ、その時点でリセットして、「次の楽しいモノを探す」と言う姿勢は、安直で刹那的ではありますが・・・。
しかし、少なくとも辛いモノであったり、苦しいモノであれば、リセットするのが正しいのではないでしょうか?
また、過去を引きずるのも、経験を未来に活かさないのも、リセットの意味が無いと思います。

質問者さんの人生は、まだまだ「これから」ですよ。
私なんて人生の折り返し時点を過ぎ、いろいろ問題を抱えてますけど・・・死ぬ前日くらいまで「これから」と思って生きて行くつもりです。(笑)

実際に世の中には、最愛の人を、最愛のまま失う人だっていますが、人間には、そんな「死ぬほど辛いこと」を乗り越える力があるそうです。
また、乗り越えたら、それが大きな経験となって、ある種の幸福になるそうです。
ある学者は、乗り越えられない様な悲しみなどを乗り越えることが、人間と言う知的動物にとって、最もレベルが高い幸福と位置付けてます。

私自身は、真に喜ぶべきことで大喜びするコトの方が幸福と思うので、ちょっと疑問にも思うのですが、
確かに宗教的な「悟り」に近いとは思いますし、偉大な宗教家も、「悟りを得るほど幸せなコトは無い」的なコトは仰ってますね。

私の様な俗物には、ちょっと理解が出来ないだけかな?
ただ、どんな不幸な経験であっても、将来はその経験が力になると言うコトは実感していますよ。

今の質問者さんのご不幸はお気の毒ですが、それを他人によって不幸にされているとだけお考えにならず、「自分の未来のために、今を耐え、頑張っている」ともお考えになって下さい。

こちらこそ、再々の丁寧なお礼、ありがとうございます。


> こんな主人とこのまま一緒にいても明るい未来はない、と分かっているのに、弱い自分が出てきてしまっています。

それが人間と言うモノではないでしょうか?

子供でさえ、自分が遊ばなくなったオモチャでも、他の子供が欲しがると、上げるのは惜しくなってしまいます。
人間関係や、特に男女関係・恋愛関係は・・・オモチャの比ではありませんから。

何かを「失う」時、失うのが平気と思っていても、失うと言うことを自覚した時には、別の感情に支配...続きを読む

Qかまってくん・自己愛性人格障害(?)の男性の心理について。

私(女)には、「比較的仲の良い知人」の男性がいます。
この彼が、俗にいう「かまってちゃん」か、
「自己愛性人格障害」かなぁと感じています。
彼の行う行動の真意について助言いただきたく。質問致しました。
 
どんなに依存してくるのを断り続けても、執拗に関係をキープしようとするのはどういった心理なのか、です。
 
彼は、窮地に立たされた時、必ず助けて~~と依存してきます。(プライベート内容)
当初は好意で「いいよいいよ!」と何度も親身に助けてあげていましたが。
段々要求がエスカレートしていくし、
感謝は言うけれどやってもらって当たり前な態度。
 
逆に私が困ったときには「ふ~ん」「あっそれでオレの困っていた話はね・・・」と流すだけ。
うまく利用してやろう・・・的、腹黒さを感じ怖いのです。
一方的利用、こちらに異性として特別興味を抱いているわけでもなさそうな??
(好みのタイプではあるらしい)

優しさに見返りは求めたくないのですが、今までは困ったときは助け合いね♪という
友人ばかりだったので、かなりショックを受けました。
 
こちらの自尊心が傷ついていくので、
「私は体調が思わしくないので、これからは他の方にお願いしてくださいね。」
ときっぱりお断りし、毅然とした態度で、しばらく距離を置いてみました。
 
お断り当初は、向こうも私が自分の思い通りにならないことがカチン!!ときたらしく、
「何その顔のシミ」とか「どうぞ早くお帰り下さい」とかモラハラ的な態度がひどかったです。
私のまわりを、他の女性を連れてずっとウロウロしている事もありました。
(気のせいかな?と思ったのだけれど、私が冷たい態度だった事がプライドに触れたらしかった)
 
ところが最近は、何か私の手助けになることはないかと、行動する事にし始めた様子です。
彼自身に大きな負担はかからないようなものだったのですが、
穏やかに心をこめて処理されていて、結果私にとってかなり助けられた内容でした。
今回は、彼にとても助けてもらってしまったので、また少し彼の手助けをしてみようかなと動き始めました。
今は少し柔和な関係です。
 
普通、私が距離を置いたり冷たくなったり、はっきり断ったりすれば
「利用価値の無いヤツめ」と、また新たなからめる相手を探しに行くタイプかと思ったのですが、
このず~~っと諦めない感じは何なのでしょうか?
 
私への好意??
よほど便利なのか?
 
かれは
・プライドが高い・寂しがりのかまってくん・言い訳のウソが多い
・私が彼に好意を持っていると思っているらしい(否定しました)
・人を見下し非難しがち・自分の話大好き・自慢話しが多い
・ほめてほめて~!という態度や愚痴、は基本私以外のまわりに出さない
・私のことも、やたら褒め殺しにする
・私の周囲の人間にヤキモチを妬く
・かと言って、私に興味なんてないよアピールをする(そっけない)
・気分屋でアップダウンが激しい
    
乱文で申し訳ないです。
彼には素晴らしい魅力もあるので、嫌いではありませんが、
私はお付き合いなどするつもりなどありません。
なんでこんなに絡まれるの?と「???」でイッパイです。

私(女)には、「比較的仲の良い知人」の男性がいます。
この彼が、俗にいう「かまってちゃん」か、
「自己愛性人格障害」かなぁと感じています。
彼の行う行動の真意について助言いただきたく。質問致しました。
 
どんなに依存してくるのを断り続けても、執拗に関係をキープしようとするのはどういった心理なのか、です。
 
彼は、窮地に立たされた時、必ず助けて~~と依存してきます。(プライベート内容)
当初は好意で「いいよいいよ!」と何度も親身に助けてあげていましたが。
段々要求がエス...続きを読む

Aベストアンサー

自己愛性人格障害だったとしても一貫してずっと同じ態度を取り続けることは難しいと思います。障害が影響した自分勝手な言動が目立つ時もあれば、落ち着いている日は普通の人と同じように行動できる時だってあるはずです。あなただって健康体でも、気分の悪い日は、思わず誰かに八つ当たりしたりキツイことを言ってしまったりすることもあるでしょう?それに、医師の診断なしに人を『病気じゃないのか』と思うこと自体、私は怖いです。それって相手を「こういう人だ」と勝手にラベリングして、1つのモデルでしか見ないということですからね。「普段は勝手な部分も多いけど、反省することもある人」と、総合的にその人を見てあげても良いと、私は思います。ただし、反省の動機は寂しいからかもしれませんね。執拗に関係をキープしようとするのはやはり、あなたに去って欲しくないから、孤独になりたくないから、ではないでしょうか。でもそれが動機だったとしても、そこから一応彼なりに考え、直すべきところを発見し、直して来たのなら、それはそれで良いと思います。普通の人だって調子に乗っていて友達にガツンと怒られて距離を置かれたら、寂しくなるのは嫌だし反省して関係を元に戻そうと努力しますし。あまり自己愛性人格障害なんじゃないかという「個人的な予測」にとらわれすぎず、全体的に見てあげてください。

自己愛性人格障害だったとしても一貫してずっと同じ態度を取り続けることは難しいと思います。障害が影響した自分勝手な言動が目立つ時もあれば、落ち着いている日は普通の人と同じように行動できる時だってあるはずです。あなただって健康体でも、気分の悪い日は、思わず誰かに八つ当たりしたりキツイことを言ってしまったりすることもあるでしょう?それに、医師の診断なしに人を『病気じゃないのか』と思うこと自体、私は怖いです。それって相手を「こういう人だ」と勝手にラベリングして、1つのモデルでしか...続きを読む

Q自己愛性人格障害とおぼしき人が職場にいます

この4月より働き始めた者です。

同じポジションで仕事をする先輩が、自己愛性人格障害とおぼしき人で、非常に対応に苦慮しています。具体的には、私の仕事ぶりについて、攻撃してきます。
初めの1週間は普通に仕事を教えてくれていましたが、2週目からは、私の仕事について粗さがしをして(濡れ衣まで着せ)、人前で攻撃してくるようになりました。
(周囲はそのことにうすうす気付いています。しかし、相手が尋常な人でないために、何もしないようです。)

前任者と連絡をとることができる状況のため、その先輩のことについてくわしくきくことができました。
前任者によると、その先輩は、自己愛性人格障害といった症状をもつ人のようです。
(知恵袋などで、その障害について調べてみましたところ、その症状はまさに私の先輩に当てはまり、その障害を持つ人と接している人の苦労は、まさに私の苦労と同じでしたので、あながち間違いではないのだと思います。)

このような自己愛性人格障害の人が職場にいるとき、周りはどう対応したらいいのでしょうか?
私の場合は、管理職が頼りにならないケースです。
(管理職がなぜ頼りにならないのかというと、管理職が実際使えない人であることと、つきつめれば、会社にとって私たちのポジションは、会社の中で重視されていないポジションだということだと思います)

よろしくお願い致します。

この4月より働き始めた者です。

同じポジションで仕事をする先輩が、自己愛性人格障害とおぼしき人で、非常に対応に苦慮しています。具体的には、私の仕事ぶりについて、攻撃してきます。
初めの1週間は普通に仕事を教えてくれていましたが、2週目からは、私の仕事について粗さがしをして(濡れ衣まで着せ)、人前で攻撃してくるようになりました。
(周囲はそのことにうすうす気付いています。しかし、相手が尋常な人でないために、何もしないようです。)

前任者と連絡をとることができる状況のため、その...続きを読む

Aベストアンサー

つい最近似たような状況になった通りがかりの者です。
私の場合は自己愛が人事異動で飛ばされてなんとか被害は少なくすみましたが。
自己愛はどのようにしても、直りません。(反省という脳の中の回路がない)
ターゲットになった相手を徹底的に(嘘も当然つきます)潰すまで、攻撃は止みません。
誰かを貶めないといられない人格なのです。
他人に迷惑を掛けるのだから、いっそ精神病院にでも強制入院でもできれば良いのですが・・
彼らが精神科を受診するのは、逆に追い詰められたとかのときに、うつになるときだけで、精神科医も
人格障害者は治療不能であるため、日本ではそういったものはないとかいって逃げます。
なので手の施しようがない・・

同僚、上司も自分が直接被害にあってないと 多くの人は傍観者です。

一番いいのは、視界に入らないような状態(物理的に隔離)あなたか、自己愛が所属替になることですが
・・・・
実際、なかなか難しいです。

自己愛は存在を無視されるのがたまらないのですから、あからさまに無視したり、
自己愛の噂話をするふりなどして自己愛を徹底的に逆に挑発して、手を出させて、刑事事件にでもするしかないですねえ(間違ってもあなたが手を出さないように)
後、自己愛と会話するときは必ずボイスレコーダーで録音するとかして
後々キチガイの証拠をストックするとかしといたほうが良いと思います。

つい最近似たような状況になった通りがかりの者です。
私の場合は自己愛が人事異動で飛ばされてなんとか被害は少なくすみましたが。
自己愛はどのようにしても、直りません。(反省という脳の中の回路がない)
ターゲットになった相手を徹底的に(嘘も当然つきます)潰すまで、攻撃は止みません。
誰かを貶めないといられない人格なのです。
他人に迷惑を掛けるのだから、いっそ精神病院にでも強制入院でもできれば良いのですが・・
彼らが精神科を受診するのは、逆に追い詰められたとかのときに、うつになるとき...続きを読む

Q自己愛性人格障害の人が心理学を学ぶ

何度かデートしていた男性がいます。
その方と何度か会っているうちに、この人は精神的に何か欠落しているところがあるのではないかと思うようになり、ネットで色々見てみたら、自己愛性人格障害というのにとても当てはまるようでした。
その言葉を知る前から彼に対して感じていたのは下記のようなことです。

*相手に共感することができない。
ー 自分がされたくないことに対して、相手がするのはダメだけど自分はしてもいいと平気で言う

*自分の都合の良いように、周りを動かそうとする。
ー 相手が気を使って遠慮するのなどを前提に何かを提案したりする。相手の依頼はあっさり断る。

*一見相手のためにしているように見せかけても行動が全て自分のため。自分が優位になるため。

*どんな些細なことででも相手には報告して欲しい。相手を守りたいからなどというが、実際は自分の所有物を守りたい。
ー 愛情ではなく愛着という表現がピッタリ

*プライドが高く、馬鹿にされたり、無様な姿を見られることを異様に嫌う。慌てる姿を見せたくないため、常に自分の生活範囲内で行動する。
ー 初めての場所に行く際には、事前に相手に初めての場所だから、◯◯かもしれないけど、その時は臨機応変になどとアピールしておく。

*馬鹿にされたりすることに弱く、防衛のために攻撃をするようなところがある。

*他人にどう思われても構わないと言い、図々しいことを平気で言う。

*男性なのにスキンケアなど見た目に強くこだわる。

*自分が優遇されていないと気が済まない。

*他者を信じることができていないが、きっかけがあれば宗教などにハマるような部分がある。(本人も宗教
はハマるかもしれないから気をつけているようでした。)

私は素人なので自己愛性人格障害なのかはわからないのですが、とにかく異常なまでの自己中心的な人だったと思います。

不眠症や慢性的な耳鳴りなどにも悩まされているようでした。
私はそこまで進みませんでしたが、性的にもSの傾向があるようです。
よく、自然と笑うのではなく、笑おうとして笑うのが印象的でした。

都内の一等地に家と自社ビルを持つような裕福な家庭で育ち、三代目社長となる予定で、見た目もイケメンで背も高い、周りから羨まれるような人だと思うのですが、この人は誰からも愛されず、誰も愛せず、一生一人なのではないかと感じました。

さて質問はここからです。
彼は大学、大学院と社会人になった今も心理学を学んでいるそうです。
その場合、彼は自分の症状が理解できるのでしょうか?
もし病気だったとしたら、どのように理解するのでしょうか?

彼は自分の症状があるから心理学を学んでいるように感じました。

もしわかっているなら自分で治すことはできないのでしょうか?

よろしくお願いします。

何度かデートしていた男性がいます。
その方と何度か会っているうちに、この人は精神的に何か欠落しているところがあるのではないかと思うようになり、ネットで色々見てみたら、自己愛性人格障害というのにとても当てはまるようでした。
その言葉を知る前から彼に対して感じていたのは下記のようなことです。

*相手に共感することができない。
ー 自分がされたくないことに対して、相手がするのはダメだけど自分はしてもいいと平気で言う

*自分の都合の良いように、周りを動かそうとする。
ー 相手が...続きを読む

Aベストアンサー

心理士です。

ご質問の男性、自己愛性人格障害である可能性も高いと思います。
また、ご本人自身も、何か感じるところがあって、心理学を学んでいるのかも知れません。

しかしながら、それが分かっていたとしても、自分自身の力だけでそれを修正することはほぼ不可能といってもよいかと思います。
人格障害をきちんと治療といいますか、人格の歪みを修整する対処方法は、そういうことがらについて特別訓練を受けた精神科医や、心理士など医療チームによる援助、介入を受ける必要があります。

それよりも、こういうご相談をたくさん見聞きしてきた経験からは、質問者様ご自身がこれからどうなさるかということが大変心配になります。
というのも、こういう人格障害のある方と長く付き合い、交際が深まりますと、相手の行動やワガママに振り廻され、疲れ切って、心理的に傷ついてしまう方がほとんどだからです。

質問者様の今後の人生の安寧を考えて、きわめて一般的に申し上げれば、こういう方とは、上手に離れて、交際をお止めになった方がよろしいと思います。

この質問サイトでも、類似の質問は多数ありますので、人格障害などで検索なさって、参考としてお読みになるとよろしいかと、老婆心ながら申し上げます。

心理士です。

ご質問の男性、自己愛性人格障害である可能性も高いと思います。
また、ご本人自身も、何か感じるところがあって、心理学を学んでいるのかも知れません。

しかしながら、それが分かっていたとしても、自分自身の力だけでそれを修正することはほぼ不可能といってもよいかと思います。
人格障害をきちんと治療といいますか、人格の歪みを修整する対処方法は、そういうことがらについて特別訓練を受けた精神科医や、心理士など医療チームによる援助、介入を受ける必要があります。

それよりも、こう...続きを読む

Q自己愛性人格障害?かまってちゃんで虚栄心の塊の性格を治したいです。 お恥ずかしい話しなのですが、私

自己愛性人格障害?かまってちゃんで虚栄心の塊の性格を治したいです。

お恥ずかしい話しなのですが、私は人から注目を浴びたり喝采を浴びたり異性からチヤホヤされることに物凄い快感を感じ、もはやそれが中毒化していて、日常的に人からかまってもらわないとつまらないと感じるまでになってしまいました。

以前、容姿や境遇などでイジメられた経験があり、それが今でも物凄いコンプレックスになっていて 惨めな自分を認めたくなくていつも理想の自分を求めてます。

理想と合致しなかったり、他者から容姿などの悪口を言われるともの凄く傷つき、相手から嫌われたと思うと自ら関係を断ち切ってしまうこともあります。

無意識に異性に媚びるようなところもあり、相手に褒められるなら 相手に利用されてるとわかっていても 女の色気を出してしまう時もあります。
後になり、虚しくはなります。

人から認められることが全て
というような狭い価値観からなかなか抜け出せず、他者をも傷つけてしまっていることに悩んでます。

こんな自分を変えたいです。
アドバイスを頂いけたら 幸いです。

Aベストアンサー

まず人は自分が思う程、人は他人に興味がないですよ!
それは貴方に対してだけでは無く、家族や大切な人以外全ての人に対してです。

お世辞やコミュニケーションで褒められる事がほとんどです。
そのような曖昧な認識に依存するのは虚しいですね。

人から認められる事は当然社会で生きていく上で大切な事です。
では逆に貴方が認める人はどんな人ですか?
貴方が認めるような人と同じように振る舞えば良いかと。

生きていく以上人は精神的なものも含め、自分に利益ある相手には好意的で、不利益になる人とは関わりたくない。
それが物事の本質ですね。

人に認められたいならまず自らが人を認められる人間になる事。
その人の嫌がる事はしない事。
惨めな自分を認めたくないのはわかりますが、人は誰でも惨めな部分を持って生きています。

貴方がどんな理想を掲げ周りにアピールしようと周りは貴方にそれほど興味ない。
まずその現実を認識し、認める事。本当に認められる人になるには他人にアピールする事を辞め、自分にアピールしてください。
頑張ってる自分を認め、褒め、人の役に立つ努力をする事。
異性がチヤホヤするのは目的があるからだけ。
結局身体目的でしかないですね。
まぁ男にとってはありがたい天使のような存在だと思いますが、貴方はそれで良いのかな?

まず人は自分が思う程、人は他人に興味がないですよ!
それは貴方に対してだけでは無く、家族や大切な人以外全ての人に対してです。

お世辞やコミュニケーションで褒められる事がほとんどです。
そのような曖昧な認識に依存するのは虚しいですね。

人から認められる事は当然社会で生きていく上で大切な事です。
では逆に貴方が認める人はどんな人ですか?
貴方が認めるような人と同じように振る舞えば良いかと。

生きていく以上人は精神的なものも含め、自分に利益ある相手には好意的で、不利益になる人とは関...続きを読む

Q自己愛性人格障害を拒絶

自己愛性人格障害に狙われやすいです。
拒絶しても、人格を潰されるまで執着してきます。

どうやって逃げればいいのか、約20年間ずっと悩み、対処法や対応に困っています。

新興宗教で洗脳されたように、トラウマが抜けません。
カウンセリングで吐き出しても、スッキリしません。
助けてください。

専門機関で診断して貰ったら、私には何も疾患がないと言われました。

約20年間に5人の自己愛に取り憑かれました。
一人辺りの期間は長いです。

自己愛特有の、変な発言を即座に見抜いてしまうので、素直に騙されない事に激怒し、逆上されます。

見た目はメランコリー親和型に見られやすいけれど、中身が伴ってないのでしょうか?
それとも別の特性があるということなのでしょうか?

ガンガン攻撃をされても、その人に興味は持てないので、放っておきます。
当人がダメージを与えたいと思っているよりも感じないので、頑なに耐えてしまいます。

支離滅裂な思考の人に、どう対応したらいいのか、わからないからです。

挑発や嘘に騙されないと、何故かそれについて見返りを要求してきますが、金銭や性の要求には応じていません。

それに応じないと、嫌がらせは酷くなります。

私物が切り刻まれます。
私物が盗まれたり、壊されます。

不正な手段で入手されたプライバシーを暴かれます。
事実に嘘を足されます。
家族まで被害に遭いました。

取り巻きも加担します。

「倒してやる!」と宣言していました。
「勝った!こっちの勝利だ!」と、心理戦で妄想上の私と戦って勝利されてました。

いつも私の預かり知らぬ所で、勝敗が決まってる。

自尊心なんか消滅してしまい、取り戻そうと療養しても、戻りません。

要求を無視していると、私の方が精神病だと言い掛かりをつけます。
私の方が障害があると決めつけられます。

病気だから価値がない=死ね。
自殺しろと命令してきます。

無視しますが、いつまでも自死しないので、それが逆鱗に触れます。
妄想キチガイです。

「お前は精神病だから幻覚がある。今までの声は幻聴だ。だから俺(私)は悪くない」そうです。

5人共、似通った同じパターンで言います。

取り巻きが私に質問してきて、間接的に答えさせようと躍起になります。

他人を挟んで、間接的な会話を続けようとしてきます。

接触を拒否しても、執拗に接触してきます。
ストーカー的です。

その被害を周囲に訴えると、聞き付けた取り巻きが報告を上げ、「自意識過剰な女」に、すり替えられるような、噂を流されます。

恋愛関係は一切ありません。
それでも食い付かれます。

バシッと拒否したら、仕返しに殺されそうな勢いで、歯向かってきます。

証拠が残らないよう画策して、必ず何か実行してきます。

他の人も被害に遭ってますが、再起不能にさせられて去っていきます。

もう自分で解決できません。

助言を頂ける専門家を見つけたいです。

男女問題ではないので、(行政相談の)離婚・DVの分野ではないようです。

法テラスに行っても、専門の弁護士じゃないと、こういう被害を話した所で、理解出来ない様子でした。
その後、音信不通に。

心理の専門の臨床心理士は、私が患者となって、私の方を治療する事は出来るけど…と、言われます。
スッキリするまで聴くことは出来るけどと。

犯罪心理学に精通している専門家に、相談する事は難しいでしょうか?
どこかで相談出来ませんか?

警察は、法律違反の不正でもグレーゾーンでは動いてくれません。

自己愛だけでなく、他の障害も含んでいる人かもしれません。

自己愛性人格障害に狙われやすいです。
拒絶しても、人格を潰されるまで執着してきます。

どうやって逃げればいいのか、約20年間ずっと悩み、対処法や対応に困っています。

新興宗教で洗脳されたように、トラウマが抜けません。
カウンセリングで吐き出しても、スッキリしません。
助けてください。

専門機関で診断して貰ったら、私には何も疾患がないと言われました。

約20年間に5人の自己愛に取り憑かれました。
一人辺りの期間は長いです。

自己愛特有の、変な発言を即座に見抜いてしまう...続きを読む

Aベストアンサー

世の中には、たとえば、セクハラやいじめ、痴漢にあいやすい人がいます。

その人たちが、「悪い」のではなく、「かっこうのカモ」だから、被害に合います。

泥棒のいる世界で、鍵のかかっていない家があれば、泥棒はそこをねらう、といった具合にです。

泥棒そのものは、なかなかいなくなりませんが、家のほうに対策をすることはできる、というのが、その専門家さんのお考えではないか、と思われます。

たいへんだと思いますが、おそらくそのやり方でいけば、あなたの困りごとは繰り返されないはずです。

Q別れましたが、彼の本心わかりますか?

彼とは婚約していて(といっても彼は親にキレて縁をきってるので正式な婚約ではないかもですが)
家も購入しました。9月に完成です。(手付は納めました)
彼とは交際1年半で、彼は交際当初は優しかったのですが、だんだん俺様(モラハラ?)になってきて、
また、価値観が全然違うので喧嘩ばかりで、キレると彼はすぐ別れ話でした。
私が謝罪し泣きつい家まで行ったりしたので「冷めてるけど、同情でならつきあってやる」とか彼の嫌なとこを全て直すという条件で復縁の繰り返しでした。家に初めていってすがった時は「完璧やな」と言われました…
うちの親は彼の性格やステータスに反対をしています

最近は私が喧嘩にならぬように我慢する事が多く、何度か小さな喧嘩をしてしまいました。
が、彼の逆キレも多く、彼は自分の携帯をヘしおったことも…
先日私がストレスでついに拗ねてしまいました。私の欠点ばっかりいう、顔を見て話さない(めんどいらしい)、意地悪が酷い、態度が悪い、等などが原因です
デート中だったので帰れと言われたのですが、帰ると戻ってこないよ?と初めて私は強気に。
何とかその場で解決し仲直りしました

が昨日、彼の元カノの話が上り、
その中で彼は元カノの事を必要以上に説明してきて、元カノを庇い出したのです
元カノは彼が告白してもふるのですが、利用価値があるから、「貴方は落ち着けるから、付き合えないけど傍にはいてほしい」と言っていました。
何度も振られた彼はやっと交際してもらえるようになったけど、一ヶ月後「好きな人いるから無理」といわれふられました。
が、その好きな人は彼と知り合う前から好きで、関係を持っていたようです。彼には襲いかかってキスしたけどHは拒んでいたようなのに…
彼は浮気だけは許せない人だし、私も腹が立って、その彼女の事を「浮気するなんて酷いね」って言ったのですが、彼は「別に浮気じゃないし。俺の事好きじゃなかったんだから、軽い女とは思わない」と庇いだし、喧嘩になりました
彼は「庇ってない。事実を言ってるだけ」と言ってますが、私はむかつき「そんな浮気性の最低女に味方するなんて酷い!一生未練たらたらで1人ですごせ!」といい、
彼は逆ギレをして「わかった、今までありがとう。家も俺が解約しとくから。もう一切連絡とらん、さよなら」と。着信拒否されました。
彼のHPのコメントに、私の気持ち「悲しかった」とかを送ったのですが、彼からは責めのメール。
今朝も責めです。
「俺が事実を述べてるだけで、元カノ庇ってないのに、お前は部外者の癖に人の事を浮気性だの悪く言うのが醜いの気付いてる?ドン引き・気持ち悪い」と言われ、喧嘩の原因は全て私が悪い、とか3000文字のメールが数通きました。私の返信は最初は「私と喧嘩してでも元カノを味方したいってのが悲しかった。元カノは愛されて羨ましい」とか書いたのですが、「被害者面すんな」とか帰ってきて、その後は私は「やきすぎてごめん…」とか一言でした。

彼の責めは「毎回同じ事の繰り返しだ。何度俺の嫌な事をいうな、はなすなっていってもわからんねん!」といきり立っています。
二日経った今でも…私の気持ちを理解してくれる隙はないです・・・
正直、繰り返すのは、私も悪いかもしれないけど、彼も同じ対応(喧嘩腰になる。私を批判して他の人を庇うとか、主張を通すし、同意の雰囲気すらない)だからと思います。


今回は私から家に行ってすがる事はしたくないです
元カノにすがっていたのだから私だって追いかけて欲しいです(彼は元カノに未練はない。こだってるのはお前、って言います)

彼は本当に別れるつもりでしょうか…
彼は勢いで何でもしてしまうから別れてしまうかもしれないし、
けど、彼が親と縁切った時は、親が自分に謝罪しにくるのを待っていたりしました。
着信拒否しても、会社の電話は繋がるんだから親は連絡してくればいい、しないのは反省してないからだ!と。
結局親から連絡はなく、今では親は死ね!と思っていて、縁を切っています。
私には、仲いい時に「別れるつもりはないよ。その時は本気でも後々連絡とってたと思う」とか言っていますが・・・

喧嘩の日の朝まではラブラブだったのに…

正直彼の性格は悪いし、将来苦労すると思います。
別れ話の出た時は、これでよかったんだ、親も喜んでくれる、と思ったけど、やはり別れたくないのもどこかにあるんです…

彼とは婚約していて(といっても彼は親にキレて縁をきってるので正式な婚約ではないかもですが)
家も購入しました。9月に完成です。(手付は納めました)
彼とは交際1年半で、彼は交際当初は優しかったのですが、だんだん俺様(モラハラ?)になってきて、
また、価値観が全然違うので喧嘩ばかりで、キレると彼はすぐ別れ話でした。
私が謝罪し泣きつい家まで行ったりしたので「冷めてるけど、同情でならつきあってやる」とか彼の嫌なとこを全て直すという条件で復縁の繰り返しでした。家に初めていってすがった...続きを読む

Aベストアンサー

私の彼も精神的に未熟なところがあり、読んでて思ったことがあるので書かせていただきますね。

彼は性格が悪いというより自己愛性人格障害(発達障害)、モラルハラスメントの疑いがあるように見えました。
一度、診断テストを受けてみて該当するなら接し方などを参考にされるといいと思います。もし、そうであっても彼には伝えないこと。障害と聞くと反発して「自分をわかってくれない」とあなたをより遠ざける可能性があります。

元カノ(と言えるのかな?)の話しは彼からしたら思いつきで話したかっただけで、横にいる彼女のことを考えてない。考えてなくても後から「言い過ぎた、もう言わない。ごめんね」となれるのに、元カノを悪く言ったことに対して彼が思ったのは「付き合ってた自分を悪く言われた気分=自分を否定された」と思ってるから攻撃的なメールを送ってきたように思えます。彼いわく、本当に元カノは関係なくて自分を責められた、プライドを傷つけられた、としか思ってなくて受けとめる側の気持ちを理解できない気がしました。多分、このままだと彼は変わらない。

見た目は大人でも、心は三歳児のまま。

原因は子どもの頃の家庭環境(愛情不足か愛情過多のどちらか)とその後の経験から形成されたもので、親御さんと縁を切ったあとに向こうから連絡がないのは、彼とどう対応していいか、もしくは関わりを持たない方が彼のためだと判断してるからかもしれません。

でも嫌いな面があっても普段は優しくて一緒にいたくなる彼を愛しているなら

・彼を疑わないこと
・彼の言ったことを間に受けないこと
・「負けるが勝ち」の気持ちで彼とケンカになっても同等に対応しないこと
・あなたにこのことを相談できる人やグチを聞いてくれる友だちを見つけて出来るだけストレスをためこまないこと

心残りをすべて出しきってあなたの中で今後どうしたいか、ゆっくりじっくりと決めていけたら…と思います。
がんばってくださいね!

私の彼も精神的に未熟なところがあり、読んでて思ったことがあるので書かせていただきますね。

彼は性格が悪いというより自己愛性人格障害(発達障害)、モラルハラスメントの疑いがあるように見えました。
一度、診断テストを受けてみて該当するなら接し方などを参考にされるといいと思います。もし、そうであっても彼には伝えないこと。障害と聞くと反発して「自分をわかってくれない」とあなたをより遠ざける可能性があります。

元カノ(と言えるのかな?)の話しは彼からしたら思いつきで話したかっただけで、横...続きを読む

Q最初はすごく親切でいい人は、自己愛性人格障害?

愚痴交じりです すみません。

最初はすごく親切で丁寧で、いい人のように見えても、
付き合ううちにげんなりしてしまうタイプの人がいます。

話の内容が愚痴になり、それに対して違う肯定的な意見やアドバイスをすると、不機嫌になる。
相手の期待通りの反応をしないと、文句を言う、いじける。
提案を断ると、へりくだりすぎられ、悪い事した気分になります。
自分の意見を言うことが許されず、同意しか求めていない感じに見えます。

男にも女にも出会いましたが、
気づいたのは、おごってくれたり、物を沢山くれたり、と何かプレゼントを絶対にくれます。
最初はとても褒めてくれ、気遣ってくれるので、良い人と錯覚していました。
同年代より年上に多く出会います。
メールなどでは、きちんと配慮してくれ、気配りのできる人だな、と関心するのですが、
会ってみると何か違うのです。

考えていたら、自己愛性人格障害の特徴なのかな?と思うようになりました。
(うち1人がこの病気をしていて、もう治ったといっていました。)

そうだとすると、最初に嗅ぎ分けたり、出会わないようにするにはどうしたらいいんでしょうか?
そして、プレゼントをくれたり、褒めてくるのはなぜなんでしょうか?
嫌になってこちらから連絡しなくても、向こうから連絡し続けてくるのも分かりません。

何でもいいので、ご意見よろしくお願いします。

愚痴交じりです すみません。

最初はすごく親切で丁寧で、いい人のように見えても、
付き合ううちにげんなりしてしまうタイプの人がいます。

話の内容が愚痴になり、それに対して違う肯定的な意見やアドバイスをすると、不機嫌になる。
相手の期待通りの反応をしないと、文句を言う、いじける。
提案を断ると、へりくだりすぎられ、悪い事した気分になります。
自分の意見を言うことが許されず、同意しか求めていない感じに見えます。

男にも女にも出会いましたが、
気づいたのは、おごってくれたり、物を沢山...続きを読む

Aベストアンサー

私もそういう人種に苦労しています。

私は人の話を真面目に聞いて素直に感心する方です。
良く言えば親身で人を信用しやすい、悪く言えば単純で無防備なのだと思います。
私のようなタイプは自己愛が強い人達にとっては、自分を真正面から受け止めて反応してくれる、自分の欲求を満たしてくれる都合の良い相手だと思います。

質問者さんが不思議に思っている人達も、他人に全てを受け入れてもらいたいのだと思います。
自分を心地良くしてくれる相手に飢えていて、そういう対象をキープするために、誉めたり物をあげてサービスするのではないでしょうか。
誰かから自分とは違った意見を言われただけで全否定されたように感じるから、「こいつにはたくさん投資したのに同意してくれなかった!」と不機嫌になるのだと想像します。
健全な大人は、他者から丸ごと愛されなくても大丈夫だし、自分とは異なる他者とも共存できますが、弱く不安定な人は母親が幼児を愛するように他者から愛されないと、自我を保てないのかもしれません。

大人同士の付き合いで過剰に相手を誉めたり物を与える行為は、むしろ不自然で失礼です。
健康な関係であれば自分と違った考えを言われても冷静に聞けます。
逆に心理的に未成熟な人は、心細く自信が無いため、依存しようと思った相手が自分から離れないように過剰なもてなしをするし、それに応じた相手は自分を全肯定するべきだと思いがちです。
そして自分が望む答が返ってこないと怒るので、コミュニケーションが成立しません。

数年前、私は仕事の関係者から被害を受けました。
その人は熱心に企画を立て、「ぜひあなたと一緒にやりたい」と私を誘ってきましたが、業務の段階になると実行せず、不審に思って質問したり意見すると、はっきりとした理由を言わずに逆ギレして逃げました。
どうやらその人は人と協力して務めを成し遂げたいのではなく、人に認められくてアイデアを発表したり飲み会を言い出したり、自分に賛同する人にもっと誉められたくて発言していたようです。
私はその人が社交的だったこともあり短期間に親しくなり、発案も良いものだったので支持したし協力も惜しみませんでしたが、実はその人は自分に関心を持った私を使って自己愛を満たしていたと分かりました。
その人はやるべき事や協力者との関係を築けない、自分を満たすために人を動かしたいタイプだから、少し深く関わっただけで自己中心的な言動が露わになったのです。

仕事の場でもこういう人がいたくらいですから、私的な付き合いにはもっといます。
対策としては、
・信用できる関係になるまでじっくりと持つ
・何かサービスを受けても舞い上がらず、事務的なお礼や義理立てで済ます
・違和感を持った時点で距離を置く というところでしょうか。
相手のペースに呑まれない、すぐに親しくならない、ということです。
当たり前と言えば当たり前ですが、人は慎重に選ぶしかないと思います。

私もそういう人種に苦労しています。

私は人の話を真面目に聞いて素直に感心する方です。
良く言えば親身で人を信用しやすい、悪く言えば単純で無防備なのだと思います。
私のようなタイプは自己愛が強い人達にとっては、自分を真正面から受け止めて反応してくれる、自分の欲求を満たしてくれる都合の良い相手だと思います。

質問者さんが不思議に思っている人達も、他人に全てを受け入れてもらいたいのだと思います。
自分を心地良くしてくれる相手に飢えていて、そういう対象をキープするために、誉めたり物を...続きを読む

Q自己愛が強い彼で接し方がわかりません

私の彼の事です。

私 30代
彼 30代

つきあって8ヶ月です。
はじめの頃は喧嘩もなく、仲よくやっていたのですが最近になってから(この2ヶ月の間)1週間に1回は些細な喧嘩や別れ話にまで発展するような喧嘩がおきます。
全て、彼からふっかけてきます。
自分なりに色々調べてみた結果「自己愛性人格障害」ではないか?と思ってきました。

そう思う理由は
・私の事を道具扱いしてくる(奴隷的な感じ)で、自分の思い通りに動かない、もしくは発言しない時にわざと私の弱点をついてくるような傷がつくような事を平気で言ってくる。

・私の行動を監視していて、1日でも連絡をしないでいると激怒している。
 ↑の件で怒っている事に気がつかずいつも通り連絡すると電話に出ない(無視放置の始まり)

・そういう本人は連絡はしてこず、私から連絡をしなければならない。

・平気な顔で嘘をつく(悪いと思っていないので嘘に気がつかず後々嘘だった事が出てくる)

・私を待ち合わせ場所に2時間近く待たせているのに謝らない。むしろ「お前が早くと焦らせるのがイライラする」(1時間遅刻の時点で連絡した時)

・馬鹿、田舎者(同郷ですw)、うざい、きもい、などの低レベルな発言が口癖。

・一緒に買い物に出かけて寄り添うとわざとらしく離れたりする。

などなど、書ききれない細かい事が沢山あります。

どういうきっかけでこんな風に変わってしまったのかわからないくらい自然に今の彼は怖いです。
一度「そんなに怒らないでよ、怖いよ」と言ったらブチギレてしまいました。
何が地雷なのかわからない時もあります。(むしろわからない事で怒っている時の方が多いかも)

先日、また喧嘩をふっかけられたのでとうとう私も切れてしまい、今まで言われて傷ついた事をそっくりそのまま言い返してみたら「もういいわ、他にいい女見つけるわ。さよなら」「朝になったらいつも謝ってくるけどもう謝らなくていいから、許さんから」と言われました。私は朝に謝った事など1度もありません。
誰かと間違えているのか?と思いましたが質問すると更に怒るので聞けませんでした。
それでそのまま、連絡を絶っています。

彼はもう別れたつもりでいるのか?
私はどうしたいかというと、好きですがいっそこのまま別れてもいいと思ってます。しかし彼の家に置いてある私物をどうしても取り返したいです。
その為、連絡をしたら応じてくれるのか?
私物は今すぐ必要という感じではないので、間を置いてもいいんですが取り戻したいです。この場合少し連絡をしないで放置しておいた方がすんなりいきますか?

できればうまくやっていきたいですが、私の心が疲れてしまい毎日動機がします。
これは好きでドキドキしている動機とは違い、明らかにストレスの為ドキドキしている感じです。

おわかりになられる方いらっしゃいませんか?
元彼、今彼、元旦那、現旦那、友人などこのようなすぐ切れる男の人の扱い方知りませんか?
教えてください。。。

私の彼の事です。

私 30代
彼 30代

つきあって8ヶ月です。
はじめの頃は喧嘩もなく、仲よくやっていたのですが最近になってから(この2ヶ月の間)1週間に1回は些細な喧嘩や別れ話にまで発展するような喧嘩がおきます。
全て、彼からふっかけてきます。
自分なりに色々調べてみた結果「自己愛性人格障害」ではないか?と思ってきました。

そう思う理由は
・私の事を道具扱いしてくる(奴隷的な感じ)で、自分の思い通りに動かない、もしくは発言しない時にわざと私の弱点をついてくるような傷がつくよ...続きを読む

Aベストアンサー

No.4です、お礼をありがとうございます。

>元彼からDV暴行を受けていたんですか?それはすぐにわかりました?
私の元彼は付き合って数カ月経ってから正体を表しました。
質問者さんの彼氏と同じで外面が良かったし、私に対しても知り合った頃や交際を始めた頃は、優しくキチンとした人でした。
でも、元彼が起こしたトラブルなのに(支離滅裂な理由で)私のせいにされたり、元彼の用事を強引に押し付けられたり、重大な嘘をつかれたりして、恋人同士の喧嘩というより理不尽な仕打ちを受けました。
最終的に暴力をふるわれることが何回かあったので、私から別れを切り出しました。

こういう人は依存する相手を捕まえるために、外面を良くしたり最初は優しくしているのだと思います。
本人も結婚詐欺師のように計算して演じているのではなく、無意識に近いレベルでふるまっているから治りようがない、だから「パーソナリティ障害」なのだと思います。

DVは体の暴力だけではなく、暴言、監視、行動を制限する等も含まれるので、質問者さんもDV加害者だと自覚した方が良いです。
動悸もするということは、頭で考えている以上にストレスがたまって体が弱っているということです。
これも広義で体の暴力だと思います。

>DV対策の専門家とは病院の先生等ですか
各都道府県の女性センターで相談に応じてくれます。
簡単な相談なら弁護士も無料や安価な料金で応じてくれます。
警察は事件が起こらないと動いてくれないとは言われていますが、予防のための指導や何かあった時の指導はしてくれます。
精神科やカウンセラーや元被害者が主催する勉強会などでも情報を得られます。

私物を取り返しても油断はできません。
彼氏が持っている質問者さんの写真データなどを悪用されないようにして下さい。
自分が納得するまで、ある程度不安が解消するまで専門家に相談して、しっかりとした対策を取って下さい。
彼氏は質問者さんの常識では測れない「パーソナリティ障害」なのだから、用心するに越したことはありません。

脅かすようなことばかり書いてしまいましたが、私のような思いをしてもらいたくないから書きました。
頑張って乗り切って下さいね。

No.4です、お礼をありがとうございます。

>元彼からDV暴行を受けていたんですか?それはすぐにわかりました?
私の元彼は付き合って数カ月経ってから正体を表しました。
質問者さんの彼氏と同じで外面が良かったし、私に対しても知り合った頃や交際を始めた頃は、優しくキチンとした人でした。
でも、元彼が起こしたトラブルなのに(支離滅裂な理由で)私のせいにされたり、元彼の用事を強引に押し付けられたり、重大な嘘をつかれたりして、恋人同士の喧嘩というより理不尽な仕打ちを受けました。
最終的に暴力...続きを読む


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