質問お願い致します。 彼37歳子ども二人、私33歳バツイチ子ども１人。不倫関係です。 付き合いは３年

質問お願い致します。

彼37歳子ども二人、私33歳バツイチ子ども１人。不倫関係です。

付き合いは３年ほどで、お互い本気になり再婚しようとなって、私が先に離婚を成立させました。

彼も離婚を進めたのですが、奥様が離婚はしないと自殺未遂などをし、仕事にも支障が出ると言うことで1度家庭に身を置くと言われて、
再婚話が進まずにいます。

付き合いは変わらず続いています。

奥様には２度私との不倫がバレています。
私が相手だと言うことも、奥様は知っています。

彼には、一緒になりたいと思ってる。ただ、自殺未遂をされたらどうにもできない。
自殺未遂だけが離婚を進められない要因だ。
どう進めていいかわからない。
さすがに自殺みたいなことをされると、全員から恨まれてその中でお前と生活していくことが出来なくなる。

色々考えてるが、説明出来るほど明確なプランがない。実行出来るかも、やり通せるかもわからないことに、(私に)期待させるわけにはいかないから、自分の口から色々言うことは出来ない。
と言われました。
なので、私は彼の考えてることが全くわかりません。

彼は私と別れる気はないようです。
２度バレていますが、(２度目バレたばっかりのため今は静かにしていますが)また付き合いを続けようとしています。

ここで質問なのですが、２度バレても付き合いを続けようとする彼はどういう考えなのでしょうか。
バレた後はそれなりに奥様の言いなりにはなっているはずです。
私にも奥さまにもどういう考えでいるのでしょうか。

よくわからなくて私も身のやり場に困っています。色んなご意見頂ければと思います。

なお、離婚話は実際してないというような回答はいりません。奥様に離婚話をした証拠は私は知っています。

質問者からの補足コメント

• 不倫に対する否定的な意見はスルーさせて頂きます。そんな事はわかってしています。もちろん慰謝料も払う覚悟で不倫をしています。あくまでも彼の考えを知りたいだけです。

    補足日時：2018/05/23 19:30

No.6 ベストアンサー 回答者： よしこい 回答日時： 2018/05/23 21:27

死なれたら後味悪いからね。

心の中では早くこんな悲惨な状況から逃げ出したい気持ちでいっぱいだと思いますよ。そりゃ死ぬ死ぬ言ってる人と毎日暮らすんですからたまったもんじゃない。刺激しないようにおとなしくしてると思います。
そういうことだから離婚はできないですよ。強行したら一方的に悪者にされてしまうから。
男は社会的な生き物です。コミュニティの中に自分の立ち位置がなければ自尊心やプライドを保つことができずにどんどんしぼんでしまいます。
仕方なく今の奥さんと結婚を継続させていくのでしょう。
長い目で見ればまた転換期が来ると思います。そこまで持たせることができるかどうかはお二人次第です。

…ここからは個人的な意見ですが…死をちらつかせて人を縛り付けることに何の意味があるのかと思います。そんなことをしなければ成立しない状態を幸せと呼べるのか。
わたしには理解できません。
手放すことで自由になれるのにと思ってしまいます。

この回答へのお礼

そうですね。確かに好き嫌いとの感情とは別で死なれては困りますね。

私は、なんだか死ぬ死ぬってやったもんがちだな。なんて思ってましたけど、確かにそんな人との生活はたまったもんじゃないですね。

私も全く同じ考えです。
死をちらつかせてまでして、離れていこうとする人を縛り付けて幸せなのかと思ってしまいます。

私が言う立場ではないですが、離婚を切り出してきた夫の決意はよほどということは、奥様が１番わかっていることだと思います。
それを死をちらつかせて足止めさせて、そんなことしてどうにか維持してる旦那との生活は普通に過ごせて幸せなのかって。

私の存在を知っているので、意地もあるのでしょうね。

お礼日時：2018/05/24 04:09

No.15 回答者： ゆきみんさん 回答日時： 2018/05/25 05:18

奥さんと旦那さんはお互いに愛し合って結婚し子供を作ったんですよ！

その責任を旦那さんは守っていませんよね？結婚し親になるって簡単な事ではないですよ！結婚、親になるってどういう意味だか分かりますか？
自分を犠牲にしても家族を守る事です！旦那が可哀想？違いますよね！子供ですそして奥さまもです！子供は親を選べません！子供の人生を壊す親なんて親でもない大人でもない大きい子供です。投稿者さんは旦那の事だけしか見えてないです！自分のお子様の事もお考え下さい！それでも分からない場合はカウンセリング行ってきた方がいいです！そういう専門の方にお話を聞いてきて下さい不倫はいい言葉ではないです。

No.14 回答者： 正義の味方315 回答日時： 2018/05/24 23:20

何か奥様可愛そう！

死にたいって思うくらい悲しい気持ち解りますか？旦那さんに裏切られ心が壊れているんですよ。そんな奥様をほっておけますか？
愛し合って結婚したんです、
不倫する人はどうして自己中心にしか物事を考えたられないのでしょうか？
自分さえ幸せなならいいんですか？
貴方は夫婦の問題に関われる
立場ではありません！

この回答へのお礼

いろんな場合があると思います。

死にたいと思うくらい悲しかったら可哀想ですね。

でもそれがパフォーマンスだったらどうでしょ？

夫はただのATMって言って歩いてたらどうでしょう？

自分はモンクレールのダウンが欲しいと言って、夫には3000円も渡さない妻でも可哀想なのでしょうか。

私はその人の人間性によると思います。

お礼日時：2018/05/24 23:57

No.13 回答者： ブタの皮 回答日時： 2018/05/24 07:21

私の彼の奥さんと同じタイプだと思いました

ヒステリックで自分の思い通りにならないとわめく
私の付き合いがバレた時も
死んでやると夜中に飛び出し
死なないでノコノコ帰ってきました。彼はその時お前が
死ぬのは構わないけど
人に迷惑をかける死に方だけはしないでくれと言った
と言ってました。それから
自殺作戦は奥さんの中では
なくなりました
彼の考えは嫁の親らお前のせいで死んだんだと後から
攻められるように俺を困らせようとしている。死んだら
後味が悪いと言ってました
だから面倒くさいから
様子を見てると言ってました
最近彼からよく自分の人生に
ついて考えてたとか
話しがでます
マンション借りようかな
とか
時間とかタイミングも必要なのかなと思います
奥さんは最近少しづつ
離婚後、家のローンを払ってほしいとか養育費について
言ってきたりしてるようです
今は奥さんの気持ちの変わり
待ちです
彼は私と別れを選ばないことが私への答えと奥さんに対しての意思表示だと思ってます
され妻は意地になりますし
あきらめが悪いですから
自分に気持ちがない事の
現状を受け止められないから
タイミングを待っているのでは～

この回答へのお礼

同じ状況での回答、とてもためになります。ありがとうございます。

ヒステリーな上に、プライドが高く現状を受け入れない辺りもすごく似ています。

絶対に離婚しないと諦めも悪いです。

しかしちょっと賢いのか、お弁当を作り出したり、おかえり〜などといちお立て直しもはかっているようです。

私との関係を続け、切らない事が私への答えと、奥様への意思表示…そうですね。そう信じるしかないですね。

後は奥様がもう無理かなと気持ちが変わっていってくれることを祈りますが、私の彼はもう奥様に気を使いっぱなしの様な気もします…苦笑い

お礼日時：2018/05/24 23:17

No.12 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2018/05/24 07:09

俺の人生詰んだー！

なんでこんな女を嫁にしちゃったんだろうな。
でももう離婚話して自殺未遂されるとか面倒くさすぎる。
せっかく次のいい感じの女出来たのになぁ。
誰かなんとかしてくれないかな、この状況。

じゃない？
よっぽど嫁の自殺未遂でしんどい思いしたんでしょうね。
周囲に「お前が悪い」と言われ、
嫁も「これで思い知ったか！」と増長し、四面楚歌状態なんですよ。

＞私は彼に、嫁に電話しようが、家に来ようが、好きにしていいと言われています。
そんな状況の中「なんとかしてくれそう」なのがあなただけなんでしょう。
先に離婚したり、不倫の償いはするつもりだったりするところを見ると、
あなたは結構しっかり者で自分の責任で言動できる頼り甲斐のある女性なんじゃないかな？と思います。
だから彼はあなたを手放したくないんです。
そんな頼り甲斐のあるあなたに「何とかして欲しい」んでしょう。
矢面に立って行動して離婚させて！僕を助けて！状態なんでしょうね。

そんな、自分の責任で言動できないような男、必要ですか？
離婚する余力はもうないと言いつつ、
あなたに期待して縛り付けて「何とかしてくれてもいいよ？」ってチラチラする男、要りますか？
あなたは一児の母なんですよ。
大変な状況の彼に同情して、状況を見誤らないように。
「彼として」ではなく、「夫として」「子供の父親として」果たして価値がある男かどうかしっかり見てくださいね。

この回答へのお礼

確かに私に、
もうお前がうちを壊してくれるならそうしてくれって言ってきたことがありました。

ﾎｯｶｲさんの回答は本当に彼の気持ちに近いかもしれませんね。
確かに離婚を切り出した時期は本当に辛くてと言っていましたし。

はい。そうですね。色々私が選択しないといけないですね。

でも困っている時だからこそ助け合いかなと思います。
私が出来ることはする。

どちらがやること！とは思ってはいないです。

簡単なことなら、最初から不倫になぞ、足を踏み入れてません。
どんな状況も覚悟の上です。

しかし彼の考えがわかりませんでした。回答頂いて少しは納得。ありがとうございました

お礼日時：2018/05/24 23:09

No.11 回答者： ゆきみんさん 回答日時： 2018/05/24 06:58

子供と奥さんが可哀想ですね。

自分が奥さんの立場になって考えた方がいいですよ子供の気持ちも！
お互いの好き同士の感情だけで子供さんにとっても迷惑です。

この回答へのお礼

確かにお子さんは可哀想かもしれませんね。
でも奥様より、彼の人生の方が方が可哀想だと思います。
離婚する気もないのに離婚届けを出されたり、お金も、ご飯も思うように与えられず、暴言ばかり吐かれてたんですから。
しまいには自殺未遂です。

不倫って一言で言っても中身は色々だと思います。
だからと言って、不倫がいいとは言ってません。

お礼日時：2018/05/24 23:03

No.10 回答者： プール 回答日時： 2018/05/23 22:47

大丈夫ですよ。

人騒がせな配偶者が落ち着いたら、彼氏さんは必ず家を出ます。もし、彼氏さんが家を出ないのであれば、それは彼氏さんが自分の人生を諦めときです。貴女がいる限り、彼氏さんは不幸な人生を諦めないと思いますよ。

大人の自殺未遂。
わたしはこの世の中で、一番自己中心な行動だと思います。大人がやることではありません。死に対する冒とくです。

貴女はご自分の生活を粛々と過ごしてほしいです。そして、時間はかかるかもしれませんが、彼氏さんを待ってみませんか？

この回答へのお礼

ありがとうございます。
私もこの関係に疲れてきて、とてもほっとするコメントでした。
不倫が良くないことなど、全てわかっていますし、それなりの責任を取る覚悟もできています。

ですが、何かとむやみに否定されてしまう…当たり前のことなんですが…

そんな中でこのようなコメントは私の気持ちを全部救ってくれるようなコメントでした。

彼は確かに言っていました。
今は諦めるしかない。生き地獄だ。こんな二重生活がいいわけないんだ。と…

自殺未遂なんかして食い止めて幸せなんですかね？
それで彼が、そんなに自分のことを思ってくれてるのか！なんて思うと思うのでしょうか。

時間はかかりそうですが、彼を信じて待っていたいとも思います。彼ばかりになりすぎず、自分の生活を充実させたいですね。

お礼日時：2018/05/24 04:34

No.9 回答者： rirurua 回答日時： 2018/05/23 22:19

続き。

好きな気持ちはありますが、奥様とも現実的には別れる気持ちはない。
あなたが離婚したので余計プレッシャー。だと思います。
奥様の気持ちは、第三者は家庭維持には邪魔、だと思います。相当追い詰められているようです。
万が一の事があっら、あなたはどう考えてどうするのか、逆に知りたいです。

この回答へのお礼

命を賭けても離婚したくないのでしょうか？
私はただ感情的になり、夫への脅しというふうに捉えました。

質問欄には書いていなかったですが、奥様は離婚届けを持ってきて書かせたり、お金を与えなかったり、仕事中に連絡してきてワーワー騒いだり、他にも色んな事がありますが世の中結婚した相手によって男性の人生変わってしまうなと思うほど中々いない厄介妻でした。
不倫を肯定する気は更々ないですが、世の中不倫に逃げてしまう人がいても仕方ないと思えるような家庭環境でした。

なので自殺未遂はまた感情的になってどうにか夫を食い止めようとするパフォーマンスにしか私には見えませんでした。

彼は離婚話をこのまま進めると、何をしだすかわからないとも言ってました。

私と私の子どもにも。

お礼日時：2018/05/24 04:26

No.8 回答者： rirurua 回答日時： 2018/05/23 22:05

奥様は自分の命を賭けても離婚したくないのでしょう。

彼氏、人の命をどう考えているのでしょうか？しかも自分が選んだ妻。
彼の考えは、そこまでする妻はやっぱり自分を思ってくれているので大事だ、何をするかわからない妻なので世間体もあり怖い、のどちらか両方かも。
離婚再婚は一大事なので、いまは臆病で穏便第一だと思います。
強引に離婚再婚はあり得ませんので、スムーズにはいかないでしょうね。
バレても付き合い続けるのはあなたを

No.7 回答者： mibulove 回答日時： 2018/05/23 21:43

彼が言った通りなのでは？

奥さんに自殺されたら困るし、自殺されたらみんなから恨まれることに耐えられない。
だから、今は離婚話は進めることはできない。
この状況がいつまで続くか分からないから、あなたに「待っていて」とも言えない。

これが全部じゃないんですかね？
これに対してあなたがどうするかは、あなたが決めていいんだ思います。
あなたが待つなら待てばいいし、待てないなら彼と別れてもいいし、彼以外の男性と付き合ってもいいし、・・・なんでも自分で決めていい、と言うより、彼は、あなたが決断することにとやかく言える立場じゃないってことです。

でも、あなたのことを失うのも怖いんでしょう。
もしかしたらですが、奥さんが自殺を図るまでに追い込んでしまった責任を、彼は一人で抱えることも怖いのかもしれません。
だから、共犯のようなあなたに傍に居てもらいたいのかもしれません。
奥さんが鬱や鬱病になる可能性もありますので、その状態の妻を支えるのもキツいです。
そんな時にも、あなたを癒しの場としつつ、共犯関係だからこその「自分たちは悪くない」ということを確認して安心したい・・・人間の行動って、自分の欲求を満たすことが原動力になっているというマズローの論理は有名ですから、あなたへの愛情と彼の弱さの部分が矛盾しているように見えても、実は人間らしい行動だとも思えますので、これが事実でもおかしくないように思いますよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。しっくりきました。
きっと言った通りなんでしょうね。
私も彼の立場なら同じようにするかもしれません。

ただ、何も言わない割には私への監視が厳しいです。
離婚出来そうもないし、期待して待つのはやめようと自分の中で決め、今まで全く絶っていた、お友達との連絡やランチ、飲み会など彼には内緒で少しずつ再開させようと思っていました。

しかし彼はいい顔しません。
これはルール違反ではないかと私は思うのです。
回答にもあるように、言える立場ではない。
それは彼もわかってるはずなので、もしかしたらやはり離婚を進めようとしていて同じ気持ちでいてくれということなのかなと期待してしまう自分もいます。
過去に言われた事があったので…

お礼日時：2018/05/24 04:16