夫との付き合い方について

こちらで何度かご相談を重ねている30代結婚3年目のものです。

私が仕事が忙しく、結婚してすぐからすれ違いがおき、小さなことでの喧嘩が増えました。
（帰ってくるのが遅い、家事が十分にできていない等･･･）
喧嘩をしていない日のほうが珍しい、、という方が正しいかもしれません。

そのような状況を経て、結婚1年がたった頃に夫からはもう愛情はなくなったといわれました。
そして喧嘩の度に離婚をしたいとも言われるようになりました。

しかし、もともと私は今の夫との結婚前に婚姻歴があり、今の夫をきっかけに離婚をするに至りました。
なので、周囲から再婚については反対もあり、それを押し切っての再婚であったため、夫からは「周りの人たちへの思いもあるので離婚は留まる。ただお互い干渉することなく淡々とつづける結婚生活にしたい。」と告げられました。

私は一生添い遂げるのであればお互いに歩み寄りながら、夫婦として再構築していきたいと考えていたため、できる限りのことは改善をし、結果普段の生活はなんとなく平和？に過ごせることも増えてきました。
夫は私への気持ちはないものの、子供は持ちたいと考えているようで、その点についても協力してくれています。

しかし、やはり何かの加減で喧嘩に発展すると「やっぱりもう好きになれる気がしない。」「土日も一緒にいたくない。拘束しないで。」などと言われます。
そのように告げられる度、また普段からそう思っているんだな、と感じるたびに、非常につらい気持ちになります。

私は夫にまだ愛情があります。
なので、結婚後すぐに関係を崩す大きな要因を作ってしまったことはとても反省しており、努力で改善できるのであれば頑張って関係を再構築し今後も一緒にいたいと考えています。
食事を作り、一緒に食べる。休日一緒にどこかへ出かける。そういう当たり前の時間を増やすことでどうにかならないかと思っていましたが、夫にはそれが迷惑なようです。

夫の気持ちを戻すことは諦め、一緒にいてもらえるだけで十分。という気持ちに切り替えるべきなのでしょうか。

この先どうして行くことが最善なのかわからず悩んでいます。

No.7 回答者： furore 回答日時： 2018/05/26 21:47

これから先最善なのは？旦那の仰る通りでございますね。

巷ではこれを「仮面夫婦」って言うんでしょう。貴女もバツイチならこの機会に夫婦とは何ぞや？結婚生活とは何ぞや？今一度お考えした方が宜しいかと。あとは№５さんにgoodです。

No.6 回答者： ビーグル犬 回答日時： 2018/05/25 11:28

ちょっと昔の主人を見ているようで、思い出してムカムカしてきました。

質問者様は結局仕事と自分が一番大事なのではないですか？一番が仕事、二番が自分のことや趣味、余裕があればご主人、みたいな優先順位を疑うこともなく無意識につけていませんか？「仕事だから仕方ない、出世に響くから付き合いがあるのも仕方ない」というのはいつも主人も言っていた言葉ですが、仕方ないって自分で言ったらただの自己弁護を押し付けているだけでしょ？一緒に生活している相手の気持ちになって下さい。いつも遅くてごめんね、と素直に謝られたほうがまだマシです。
私は結婚してすぐに子どもが出来たし、経済的にすぐに自立する力もなかったので離婚は考えませんでしたが、熟年離婚はあるかな、と常に考えていました。夫はいないものと考え、寂しい時は平日夜も土日も、独身の友達やシングルマザー、両親などと一緒にご飯食べたり遊んだりしていました。
夫の転勤を機に友達がいない土地に越しても、まだ変わらない夫に私がキレたことで、ようやく気持ちを変えたようですが、一度気持ちがシラケてしまうと、何をされても今更感が強く、こちらも簡単には気持ちを変えられません。逆に、こちらが簡単に機嫌がよくなったら、また元のような生活に戻っていくんじゃないですか？
とりあえず、三年間ご主人に寂しい思いをさせてきたのなら、同じ年月かけて信頼を戻しましょう。急に一緒に出かける、っていうのもあからさまな感じなので、ご主人の好きなことや趣味について自分も好きになり、趣味を共有するとか。歩み寄る努力を見せてみてはいかがですか。

No.5 回答者： mibulove 回答日時： 2018/05/24 22:26

ご主人をきっかけに離婚してそのご主人と再婚したのに、土日もあなたの趣味優先にしたのは何故なんでしょう？

そこは、離婚歴がある私にも全く理解できません。
前の結婚生活でもそのようにしていたんですか？
ご自分の人生を全うしたいなら再婚しなくても良かったんじゃないか…ご主人も自分が何の為にあなたと結婚したのか分からなくなっても当然だと思いますよ。

そんな状況なのに子供を望むって、これまた理解に苦しみます。
あなたが欲しいから協力してくれるって、ご主人も無責任だと思います。
結局、二人共自己中ですよ。
産休育休中だけでなくその後も、ご主人はちゃんと父親としての役目を果たすとは言ってくれているんですか？？

No.4 回答者： 匿名希望- 回答日時： 2018/05/24 16:59

夜ちゃんと帰ってくる。

夜ご飯を一緒に食べる。
朝帰りなんてしない。

そんな旦那様にとっての当たり前を
壊したのはあなたです。
関係が悪くなってから、当たり前のことを当たり前にやろうとしたって手遅れですよ。
仕事より家庭を大事にできないなら別れてもいいのではないでしょうか？
旦那様を。ではなく、家庭を。です


私には旦那様が特別わがままを言っているようには思えません。
旦那様は寂しかったでしょうね。


喧嘩してる時間て無駄だなと思いませんか？
夫婦は協力していくパートナーだと思っています。
喧嘩相手ではないですし、対立するようであれば、別れてしまっていいのではないでしょうか。

子供もかわいそうですよ。

この回答へのお礼

仰るとおりです。
以前の私の態度・対応がいまの関係を作り上げてしまったと自覚しています。

手遅れかもしれませんが、過去足りていなかった分も含め埋めていけるよう努力したいと思います。

お礼日時：2018/05/28 09:58

No.3 回答者： あさこ。 回答日時： 2018/05/24 10:35

1です。

お返事ありがとうございます。
結婚してから数年は2人の関係を築く大事な時期だと思いますが、仕事を辞めるもしくは時短にするという選択肢はありませんでしたか？ 女性でそこまでハードワークでしたら家事を分担する等の話し合いをして手伝ってもらうとか。もう過ぎた事なので仕方ありませんが、ご主人は寂しかったんでしょうね。2人とも再構築する気があるならばじっくりと本音で話し合うことが先決かなと思いました！また2人の考えがズレると取り返しがつかないので行動はそれからなのかなと私は思います。

この回答へのお礼

いま冷静に振り返ると、あの時仕事をセーブすべきであったと反省が残っています。
いまさらではありますが、夫にはその気持ちも伝えたうえで、今後の生活は改めて見直していくので向き合ってもらえると嬉しいと伝えています。
時間をかけて修復できるようにがんばりたいと思います。。

お礼日時：2018/05/28 09:55

No.2 回答者： てんめ 回答日時： 2018/05/24 10:29

お互い足りない部分を補い 相手の立場を理解し合って平等に生活をしなきゃいけないのに ちょっとしたすれ違いを理由に全てあなたのせいのように言われているのは納得出来ない感じですね 周りの反対を押し切って結婚したとは思えないですね

この先あなたのご主人は世間体だけの為にあなたとの生活をして自分を世間の目から保身してるとしか思えません
今のままでは無駄な人生を過ごしてしまいます あなたも潔く自分の言葉を発してご主人の思い通りにばかりは行かな事を離婚覚悟で話し合うべきです
ご主人あなたに対して虫が良すぎます
あなたも今のご主人の何処を愛しているのか ちゃんと考えるべきです

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
時間をかけてでも少しずつ話し合いを重ねていき、今後について考えて生きたいと思います。

お礼日時：2018/05/28 09:54

No.1 回答者： あさこ。 回答日時： 2018/05/24 10:12

お気持ちお察しします。

結婚してからすぐに原因を作ってしまったと書いてありますが、それは具体的にどのようなことなのでしょうか？3年でご主人にそこまで言わせてしまうのは何故だろう、、

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
夫に言われたことがあるのは、
①結婚当初午前様が続き（仕事のときもありましたが、接待等もありました）それを改善する様子が全くなかったこと。
②土日も趣味の学校等に通っており、夫と一緒に過ごすことなく出歩いていたこと。
です。
①は私も仕方がないことだと主張し、何度も激しい喧嘩になりましたが、②は愛情がなくなったといわれた後にそう感じていた、と告げられたことです。

これにプラスして、些細なことで喧嘩ばかりな状況に嫌気がさした、とのことでした、、、

お礼日時：2018/05/24 10:20