モラハラになりますか？

旦那が仕事で夜中や朝方まで連絡がなくて不安で眠れなくてLINEで一方的に何してるの？遊んでるの？浮気してるんでしょ？浮気者、大嫌い、キモイ、信じられない、離婚したい、結婚しなきゃよかったなど送ってしまったことが何度かあります
電話も何回かしても出てくれないので実際仕事を夜中や朝方までほんとにしてるのかわかりません
このLINEを離婚裁判をしたらモラハラとなりますか？
わたしは離婚したくないのですが旦那はこのLINEが精神的苦痛で離婚したいと言います
裁判では離婚認められますか？
婚姻期間3年別居期間5ヶ月です
婚姻費用は毎月払ってもらってます

質問者からの補足コメント

• ありがとうございます
  他の人の回答はみんな離婚できるとかモラハラとか書かれているので心配です
  別居期間が3年とかになれば離婚裁判では破綻となり認められてしまうみたいです

  No.5の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2018/05/31 17:38

• そうなんですね？
  弁護士の方に聞いたら婚姻期間が3年だと3〜4年の別居があれば破綻となり認められる可能性があると言われました

  No.6の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2018/05/31 18:39

No.10 回答者： Glory_777 回答日時： 2018/06/03 10:29

許してもらうしかないでしょう？

うちの両親も離婚をしています。

奥さんが旦那さんを罵倒しだしますと、かなりダメみたいです。

とはいえ、婚姻費？（生活費？）が送られているんですから、そこは夫婦、乗り越えるべきですよ。

いきなり離婚まで発展していますが、そこまで持ち込むべきでしょうか？

単なる夫婦喧嘩とあいまいにして、周囲の興味を削ぎ、当事者同士で解決すべきでしょう？

第三者に相談をして興味を煽るのは良策じゃありません。

自ら夫婦としての解決能力を超えたとアピールしている事になります。

互いのことは決して外部に漏らさず、外には円満に見せるというのが常道です。

家庭というものが幸せの象徴に感じられるのは、夫婦のこうした努力の賜物です。

本当は、色々あって大変なんでしょうけど、幻想を維持することで本物になるんです。


「亭主元気で留守が良い」と言う言葉が昔のCMでありました。

いずれは互いの人生を認め合って生きて行く、という熟年の発言でしょうね。

貴方の方も恋愛を卒業して、大人に成らないといけないと思いますよ。

互いが意地になりますと、失敗と言う経験だけが残り、円熟する機会を失います。

上手く行っている家庭を見て、負い目を感じ続けることになります。



人生の岐路であると思います。


もっと本気を出して、自分を抑えて、一生分の反省を今すべきでしょう？

そうしなければ、一生後悔をして生きる事になりませんか？

離婚の相談に乗ってくれる人が、離婚後の生活の相談に乗ってくれるでしょうか？

奥様の職業はわかりませんが、

もし年間支出を200万円で切り詰めて生活をしたとしても、

後50年いきるんですから、1億円稼がないといけないんですよ。

そうであるのに、お金を払って弁護士に相談しているのは勿体無いでしょう？

どうせ離婚になるのならば、その分貯金すべきです。


また、旦那さんが奥様を扶養しているのでしたら、

（結婚のときに）貴方のために、今後1億円を払う覚悟を決めたと言う事でしょう？

これは稀有な決断ですよ。

これを好き嫌いの一言であいまいにしたら、いけませんよ。

非常に立派な覚悟であり、尊敬をもって対するものじゃありませんか？

これを無視したら、さすがに愛もなくなりますよ。


旦那に謝り倒すという行為はいくらやってもタダ同然ですよ。

そうしませんと、離婚後に自分で働くようになり、上司やお客様に謝り倒す

生活を50年続ける事になります。

こちらのほうが辛いと思いますよ。

（というかそういう相談も多いですね）


再度いいます。

一人で生きるように成れば、仕事の場で愛想をつかい、謝り倒すことになります。

何故、今出来ないのですか？

一生分の本気を出してもオツリが来ると思います。



別居の状態を作り出した原因が貴方にあるのでしたら、それは貴方の失点ですよ。

潔く謝って（罵倒をしたこと、名誉を傷つけたこと）、

許しをこい、戻ってきてもらうのが賢いですよ。

（それで別居期間をリセットしましょう）

「破綻」と言う言葉が出ていますが、それ（仲直り）すらしない夫婦に対して、

周囲が諦めるということをさしています。

これは一つの家庭を見捨てると言う事ですよ。

あって欲しくないですね。


一億円分（自分はいま稼いでいるんだと戒めて、感情的に成らず、諦めず）

謝罪をして、だめなら初めて弁護士に相談するべきです。

あとで、諦めるのが早かったと後悔しない様にやりつくすべきです。


（良くも悪くも）事態が収束した後にですが、

「親しい仲にも礼儀あり」

と言う言葉が何故あるのか考えましょう。

事態が収まったら（収まらずとも）、若い世代にも伝えてあげましょう。

「旦那は決して罵倒しちゃダメ。それ以外はOKだから。

　小言は可愛いと思われるけど、罵倒は本気で受けとられるから絶対ダメ。」



これは男女変わらず、同じでしょう？

モラハラと言う言葉で片付けず、昔からそうだったんだと思ってください。

自分が抑えきれないときは、

「これも（一億円の）仕事の一つ」

と思いなおしましょう。

そして、収まった後は、

「やっぱり、いまは幸せなんだ。」

と再度考え直すことです。


どうにかしても、相手に言う事を聞かせようとする大人は、幸せになれません。

また、そういう方が幸せでないと言っても、周囲からは自業自得と思われます。

まずは、この状態を抜け出して冷静になりましょう。

誰でも相手に「言う事を聞かせたい」と頑張ってしまうときがあります。

しかし、赤の他人にはそこまでしませんよね？

相手が好きであり、甘えていると言う事です。

それでも罵倒が出始めますと、事態は深刻になります。

互いを憎みあうようになります。

これでは本末転倒ですよ。

「親しい仲にも礼儀あり。」

これさえ守っていれば、他の甘えは許されます。

これが本当の暖かい関係であり、

タメ口を聞いて礼を失った親しさは、破綻が運命付けられているんですよ。

必ず破綻します。


うちの両親は離婚しましたが、

幼い頃に遊びにいった友人の家では、

奥さんが旦那さんに敬語を使ってました。

驚きましたが、ちゃんとした家庭はそうなんですね。


昨今の物語の中で「友人だから敬語をやめてくれ」みたいなシーンがあります。

これを見るたびに笑ってしまいます。

「だめだ、この作品、作者が幼い。他も勘違いだらけだろうなあ。」

と思って視聴を辞めます。

それくらい、やってはダメなんですよ。

仕事で偉い方から助言を貰ったことがあります。

「何を考えて何をいっても言い、必ず敬語にしなさい。」

若い世代に向けての最大の助言でしょう。



以上、ご参考になれば。

No.9 回答者： じゅにおー 回答日時： 2018/06/01 07:46

あと、モラハラかどうかの定義付けは婚姻破綻の認定とは直接は関係ないです。

その人の言動が婚姻破綻の原因かどうかを見ます。例えば不貞行為はいわゆるモラハラではないですし、ギャンブルに生活費をつぎ込むことをやめないのもモラハラではないですよね。

No.8 回答者： じゅにおー 回答日時： 2018/06/01 06:57

経験者です。

別居期間についてはまだある程度の期間が必要という見方もありますが、今の裁判所は実質破綻主義ですから、もし調停が不調で訴訟移行した場合、別居期間だけでなく婚姻が修復不可能になっているかどうか、を判事はみます。ラインのやりとり以外の実生活でどうだったか、まずは弁護士に偽りなく話をして相談して下さい。

No.7 回答者： 中年紳士 回答日時： 2018/05/31 20:57

可能性は、別居半年でも1年でもありますよ。

ご質問は一般的な可能性では無くて、あなた方ご夫婦の現実の問題としてのご質問なのでしょう。そこで、一番肝心なのはあなたがどうしたいのかです。他者の思惑を気にするのでは無く、あなたがどうしたい、どうなりたいのかの問題なのです。自分を見失ってはこういう問題は相手のペースにはまりますよ。（度々失礼しました。）

No.6 回答者： 中年紳士 回答日時： 2018/05/31 17:48

●他の人の回答はみんな離婚できるとかモラハラとか書かれているので心配です

別居期間が3年とかになれば離婚裁判では破綻となり認められてしまうみたいです

　↑あなたが、LINEを送った理由とか時間帯、それを考えればそういう言葉をいっても当然です。それがモラハラになるなら、別居中の夫婦は議論も出来なくなります。別居中ですから同居の夫婦と違って当然言葉のやりとりも、自分の主張が主になります。

又、別居後3年すれば離婚になるというのは、3年という年月が基準ではありません。夫婦の回復の見込みがあるのかないのかが主たる問題なのです。別居、という事実のみで離婚が判断されるのは、7年～8年です。ネットの情報は、私も含めてですが信用出来るもﾓﾉﾓできないものも半分半分だと思っておきましょう。しつこく言います。別居3年という別居期間だけを取り上げて離婚になるなんて事は絶対にありません。

No.5 回答者： 中年紳士 回答日時： 2018/05/31 17:34

なるわけないでしょう。

ご主人のそれなりのことをおっしゃっています。更に、あなたの方には正当な理由があります。余計なことを考えず、おいしい物でも食べてゆっくりしましょう。

No.4 回答者： ShowMeHow 回答日時： 2018/05/31 16:21

あなた自身も、「離婚したい、結婚しなきゃよかった」って、言ってたわけですし、

別居していることもあるので、認められると思いますよ。

あなたには、「何度か」だったのかもしれませんが、
ご主人にとっては「何度も」だったんじゃないでしょうか？

No.3 回答者： aurora703 回答日時： 2018/05/31 11:50

根拠のないことを決めつけて言われ、ご主人は一種のDVを受けていると感じているはずですから、確実に離婚できます。

もう少し温厚な目で見てあげるのがいいと思いますよ。

No.2 回答者： bfox 回答日時： 2018/05/31 11:41

＞このLINEを離婚裁判をしたらモラハラとなりますか？

完全に一般的なモラハラの定義に当てはまっていますね。

＞裁判では離婚認められますか？
はい。
しかもこ場合はあなたが有責配偶者になるので、慰謝料を請求される立場になります。
平成17年の判例にある、数々の配偶者への心無い発言のモラハラによる離婚裁判では、250万の慰謝料が認められているので、内容次第ではそれくらいの慰謝料になるかもしれませんね。
慰謝料はお願いすれば分割にもできますから、頑張って支払いましょう。
裁判頑張ってくださいね。
あ、弁護士さんは費用がかかってでもお願いした方が良いですよ！

No.1 回答者： akamegane3 回答日時： 2018/05/31 11:02

はい、離婚出来ます。

メンヘラが強く、家で旦那は安らげないのでしょう。

家にいるとストレスが貯まりそうです。

即離婚しましょう。