付き合っている彼に言われたことで、どうもよくわからないことがあったので、皆さんに質問します。
彼は私にはなるべく甘えないようにしたいと思っているみたいです。
私がそのわけを聞くと、私を傷付けてしまいそうだからだそうです。
私がその意味を考えていると彼が、例えば親に罵声を浴びせるのは親に甘えてるからそんなことをするんだよと言うのです。
それはわかるような気がしましたが・・・
それと同じで私にはあまり甘えないようにしたいなあとのことです。

私は鈍いのでしょうか?
いまいち意味が理解できません。
性別の違いでしょうか?個人の感覚の問題でしょうか?
確かに私も極度に甘えられたり、相手に甘えすぎるのはよくない気もしますが、好きな人なのに甘えない・・・
私としては何か寂しい気分です。
どんなに好きでもある程度の緊張感や距離は大切ということでしょうか?
でも、甘えは特別な人の前だからこそできるような気がしないでもないのですが。
自分で書いていてもよくわからなくなってきましたが、何となくでも彼の言った意味がわかる方、教えていただけたら嬉しいです。

決して彼とけんかをしてこのような会話になったわけではありません。

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A 回答 (8件)

甘やかされるんと、甘えるんは、違いますからね。


皆さんのおっしゃってるように、意味が広いから、
言う側にも、とる側にも、色んな捉え方がでてしまう言葉ですね?
例えばね、よく街中で、赤ちゃん言葉か、くらいの勢いで会話しているカップルがいるじゃないですか。
それを「ええなあ。甘えさせてくれて」と素直にとれるか、ちゅうたら、
私の場合はそうは思えないです。でも、それを「甘え」やと思う人もおるでしょう。
「甘え」
というのは「許容してもらう」事やと思います。
その範囲や領域に対する考え方が、それぞれなんでしょう。
上に書いたカップルは、そういう言葉や、態度の部分で、
自分を曝け出す(かどうかはわからんけど)所に、心の甘えを求めてるんかもしらん。
彼の親に対する甘え、は、彼にしてみたら対外的に、あまり大人気ない、という事なんでしょうね?
そやし、その部分で甘える事は、あなたに対してしたくない、と。
確かにその事を言葉にしたけれど、
他の部分の甘えは、あると思います。
それを自分で甘えと認識してなかったら、甘えてるとは感じてないやろうけど、
(なんかごちゃごちゃしてきましたね。すみません。)
そうやって、自分の弱い所や嫌な所を、吐露する、
それもある意味甘えですよね?
彼はきっと、「悪い甘え方」をしている自分を自覚したんでしょう。
そやし、あなたを大事にしたくて、その事を口に出したんでしょうね。
意気込み!?やと思う。
1つの事を考え出すと、まずは第一歩で考えた事を目標にすると思います。
「悪い甘えはやめよう」。
でも、もしあなたが、「そういう甘えじゃなくて・・・」といったような
問題定義をすれば、きっと1つ上の考えが生まれるんちゃうかな?
もし気になるようやったらね。
「甘える事が全部悪いとは思えないねんけどさあ。どう思う?」とか。
「思い遣りのある甘えやったらええんちゃうかなあ。甘えてほしいなあ」とか。
他の方のご意見で、もう結構気は済んだかもしれませんけれど・・・
私も納得してしまいましたので(笑)
でも、このテーマを、2人で話合ってみる事も、2人のこれからにとって、
大事な事になるかもしれないですね?
いろんな所で理解しあえるし。
お互いが納得しながら一緒におれるように、がんばってください!

この回答への補足

皆さん、たくさんの参考になる意見をありがとうございました。
本当にどの方の意見も参考になったので、今回は皆さんにポイントを差し上げたいくらいです。
二人だけにしぼれないので、今回は誰にもつけないということでご理解くださいますようお願いします。

補足日時:2001/07/20 11:50
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
皆さんの回答を読んでかなり納得しましたが、bowさんの回答にもまた納得です!
これを機にもっともっといろんな事を彼と話してみたいと思いました。
皆さんの回答を読ませていただいて、彼の大切さを改めて実感し、私も頑張っていきたいなと思いました。
本当にありがとうございました。
とても参考になりました。

お礼日時:2001/07/20 11:44

こんばんは。

私も似たような会話をしたことがあって…回答してみました。

そのときは、付き合ってるってことも言えないくらいの、恋愛年齢(?)が
低い頃でしたが、甘えるってことは、よくないんじゃないかと感じていました。
慣れることが怖かった。VIVIENNE2001さんのおっしゃるとおり、緊張感や距離を
無くすから、甘えに走って、慣れて飽きられるんだと思っていました。
出会った頃のように、っていうじゃないですか? あれがなくなったらおわりかな、なんて。
で、結局、人と付き合うってことは、相手を知ってゆくことだけじゃなく、
自分をどんどん見せてゆくことだ、ということが怖かったんですね。
ドロドロしているところとか。嫌われないか、とか。
意識していたわけじゃないけど、なぜか自分を出せなかった。

甘えるって、色々言ったりやったりして自分を見せて、
さらに受け止めてもらえたりすることだと思うのです。
彼はきっと、VIVIENNE2001さんを好きなんだけれど、
甘えていいのかどうか、わからないのだと思います。
(明確にその気持ちを理解しているわけでもなかったりします…)
甘えない、と言うことで、自らに抑止をかけています。
けれど、人が自分の柵を開くのは、結構時間がかかりますので…。
そう言葉で言っても、伝わらないものですし。
でも、お二人が長くお付き合いしてゆけば…彼も自然と甘えられると思います。
もし見当違いになっていたらごめんなさい。
うまく言えないのですが…。お二人はうまくいきますように。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
彼が言いたかったことはそれだけではないと思いますが、kaya-さんの意見も意味していると私も思いました。

でも、彼も時々言いますよ。
「会えないのは寂しいけど、いつも一緒にいるとお互いの嫌な部分とかが見えてきそう・・」って。
やっぱりそうなんですかね。
私はできるだけたくさん会いたいと思うタイプなのでよくわかりませんが、何年もいるとそう思うのでしょうか。
どうやら「私に甘えない」=「私を守る」みたいなのが彼の中にはあるみたいです。
どちらにしても、いくら好き同士でも緊張感やある程度の距離は必要ですね。
とても参考になりました。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/07/20 11:28

お互いの用事が終わったら会おう、という約束をしていたのに、なんと彼は家に帰って疲れて寝ちゃって何度電話しても出てくれませんでした。

私はあきらめて家に帰りました。起きてから電話してきたので”きーっっ(家に帰った時点で電話してよ!私の無駄にした時間どうしてくれるの!!)”と怒ったらそれを聞いて彼はこともあろうに馬鹿笑いで返してきました。私あきれてどうでもよくなっちゃた。

この話を友達にすると皆異口同音 ”甘えられてる”という結論。私もそう思う。もしくはなめられてる!

こういう甘えって・・・。甘えは甘えでもはた迷惑(笑)。

彼の意図するところはこんな感じでは?
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この回答へのお礼

せっかくのデートをすっぽかされちゃったんですか?
うーーん・・・確かに帰ってきた時点で一言連絡くれればいいのに~
でもそれは彼がkttiiさんに心を許してるからですよね。
kttiiさんにだからできることかもしれません。
すごく疲れてたらか仕方ないって思って、大好きな彼を許してあげましょ!
とても元気が出ました。
お互いに頑張りましょう。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/07/20 11:10

親は一生親。

自分が甘えようと想わなくても甘やかせてくれる
ある意味甘えることも親孝行ともいえる存在
彼女とは俺が守りたい。甘えるよりも甘えて欲しい存在よん

でも、だからってストイックに”俺は弱みを見せないぞ”といってるんじゃなく
”そんな男になりたい”という彼の心意気じゃないのかな
甘えるとは意識して甘えようと思ってそうなるものではなく
心をつい許した。油断しちゃうってのも甘えだよね
きっと彼なりの甘えはでてくると思うよん

”そうかぁ。あたしにはかっこいい頼れる男でいてくれるんだぁ頼もしいなぁ!”って
もたれかかってあげましょ
これもある意味彼を気持ちよくさせてあげる、甘えさせてあげる事よん
自分の心をさらけ出し、心意気を見せること聞いてもらう事
それは特別な人だからそうすることじゃない?
素敵な彼じゃないかな?

一言言い添えるかな?
”でも、あたしは遠慮なく甘えちゃうよん。
 あなたもたまにはあたしに甘えてくんなきゃ淋しいじゃん?”
勿論、もたれかかったまま甘えながらいいましょ♪
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
ayumi-fujisawaさんの回答にはいつも納得させられ、とても参考になります。(私の質問だけに限らずです。)
そうなんですよね、変に考えないで素直に「頼もしいなぁ!!」って思うようにしたいです。
彼が私のことをちゃんと考えてくれているからこそ出た言葉だということはわかっているつもりだったのですが、最近彼の方が仕事のことで忙しく精神的にも辛そうだったので、その少し後にそういうことを言われてかなり深く考えてしまいました。
これからも彼を大切にしていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/07/20 11:00

あはは♪ 彼がそうやって、自分をさらけ出す、たとえば親に対して(本当にしてるかどうかはわからないけど)の例を出したりして、あなたに話してること自体も「甘えてる」と思うんだけど違うの?(笑)。



それに甘えたくないと言う根底はあなたを傷つけたくないと言う気持ちなんでしょう? 優しい彼だね。そしてそうなってしまうかも知れないと危惧する自分をさらけ出せるとても強い人。素敵な彼なのねぇ。でもそういうことって誰にでも言える事じゃないと思うのよ。自分がそんな風に人を傷つけてしまう可能性があるかも・・・って、決して威張って言えることじゃないじゃない? でもあなたにはちゃんと言ってくれた。これはもう信頼されて甘えられてることの範疇に入ると思うよ~。

親に怒鳴ったり云々という甘え方は精神的に全てを依存した甘え方で、彼はそういう甘え方はしたくない、と言ってるのであって、決してあなたに甘えたくないと言ってるわけじゃないと思いますよ。あなたと会って癒されることだって、言い換えればあなたに甘えてることじゃないですか。あなただってずっと1人でがんばっていて、彼に会うと癒されるでしょう?

言葉尻だけ捉えないで。彼の優しさと強さを信じて良いと思うよ。彼がそういう甘え方をせず、あなたを傷つけないようにやっていきたい。そう思うのなら、それに違う女になること。それが彼への甘やかし方、あなたの愛情表現。そんな風には思えないかなあ?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
とても納得しました。
彼が私のことを思ってくれているからこそ出た言葉だということはわかっていました。
あまりにもいきなりで、しかも親を大切にしている彼がなんでそんなことを言うのかな??と何となく思ってしまいました。
でもその会話をした時の前後の出来事を良く考えてみると、彼の気持ちもなぜそんなことを言ったのかも理解できるような気がします。
これからも今まで以上に彼を大切にしていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/07/20 10:45

自分の感じでは、VIVIENNE2001さんの感覚は普通のような気がします。


彼の言っている事を理解しようと、質問を何回か読んで感じた事を話して見ます。
VIVIENNE2001さんの彼が言う甘えは、ネガティブが感じがします。
多分VIVIENNE2001さんが想像している甘えと、彼が想像している甘えは全然違うものだと思います。
たまたま上げた例は、普通の人が上げる甘えとは違う意味の甘えをあげていると思います。
想像ですが、VIVIENNE2001さんが両親から愛して貰ったような愛情を、彼は貰っていないと思います。その為、VIVIENNE2001さんは深い所で愛情と繋がっていると思いますが、彼の方は、深い所に不安が隠れているような気がします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
gould09さんの言われていることは少し当たっていると思います。
彼には私の知らない何かがあるのかもしれません。
とくに人間関係においては。
それが不安なのかはわかりませんが・・・
彼は両親に罵声をあびせたりする人ではないので、そんな例えが出てきてビックリしてしまいました。
人って難しいですね。
これからも仲良くやっていけるように努力していきたいと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/07/20 10:31

彼の人柄やその時の話し方が解らないので、確かな答えはでないんですが、VIVIENNE2001さんが寂しいと感じたならやはり、ちょっと問題有りですね。

いっそVIVIENNE2001さんが寂しいと感じてることを伝えてみてはどうでしょうか?甘えたから相手を傷つけるとは限らないですもんね。今現にVIVIENNE2001さんちょっと傷ついてませんか?
自分の感情をそのまま相手にぶつけて良い時と悪い時は、確かに有りますが、それでも頭で解っていてもつい口や態度に出てしまうのが心を許した人にですよね。それを甘えというのは解るのですが、自分は甘えないと言うことは相手にも甘えささないということでしょうかね?それでは一緒に居れば居るだけ心が淋しくなりますよね。恋は理屈じゃないですもんね。どんなことでも一心同体でいたいよね。彼に言ってあげて下さい。年いけばイヤでも甘やかせてくれんって!今のうちに甘えときって!うちのだんなやと、きっとこう言います
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
彼にこの話をされた時は寂しかったんですけど、それ以上に何を言ってるのかしら??という気持ちの方が強かったです。
彼はこれからも私を守るし、大切にするよみたいなことを言いたかったらしいんですけど・・・どうも難しくて。
彼は普段はよく甘えさせてくれます。
彼は何か、自分に対する気持ちの確認みたいなものだったのかもしれません。
私の立場にたっていろいろ回答していただき本当にありがとうございます。
頑張ります。

お礼日時:2001/07/17 19:55

恐らくそれは、VIVIENNE2001さんの「甘え」に対する見解と


彼のそれとの違いでしょう。
>例えば親に罵声を浴びせる
と言う行為は、頭の中では違うと分かっていながら、
納得出来ない気持ちを言わば八つ当たりと言う形で親に当たったのです。

彼の言う「甘える」行為は、
違うと知りつつ我が儘を言う、
全く関係無い事での怒りのはけ口があなたに向く、等であり、
悩んでいる時、困った時に相談する、
淋しい時に側にいて欲しいと言う、
愚痴を聞いて貰う、等と言ったモノでは無いようです。

彼の中での「甘える行為」は、個人が成長するに連れ、
人を介せずして、殆どが処理出来るようになるものです。
残りの人に頼りたい部分の解消を助けるのがあなたの役目では無いでしょうか。
彼の罵声を受け止めたとしても、それは彼自身の為にならないのです。
彼はそれを知っていて、あなたにそう伝えたかったのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
すごくわかりやすい回答でした。
確かに彼は嫌なことがあってもイライラしても私に八つ当たりすることはまずありません。
私を大切にしてくれているからこそ出た言葉だということはわかっていたのですが、私はどこか鈍いところがあるので、思わずうーん・・・と考えてしまいました。
とても納得できる回答、本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/07/17 19:26

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