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今、高校生で彼実家で半同棲してる方居ますか?

A 回答 (3件)

そんな馬鹿居ません、


そんなにセックス為たかったら
親が居ない時に為なさい。
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お互い泊まりたかったら高校卒業して家から出てからやりなよ。

って思うけど。また相手が成人してるなら、ちゃんと家に帰す人じゃないとダメだよ。

半同棲ってお互い高校生なら入り浸りでしょ。
また正直半同棲を許す親の神経疑うよ。
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この回答へのお礼

もう一度言ってみます。

お礼日時:2018/06/07 07:08

それは同棲ではなくて入り浸りですね。

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高校生で同棲を考えて居ます(18以下)
2人で暮らしたいと本気で話していて
現在お金も2人でためています

私の親にも相談したら保証人になってくれるし
お金貯められたらいいよとか
早く住めるように頑張って貯めなねって感じです!
私の親が契約して住むとしても、相手の親には何もしてもらえなくても2人で住めますか?

住むことに対しては両親賛成してくれています

どのくらいお金があれば良いですか?
ちなみに家賃は7万くらいです

Aベストアンサー

家賃7万、食費3万、光熱費2万、携帯代とおこずかいかな

Q未成年同士の同棲に関して 現在17歳の男子高校生です。 同じ年の彼女がいます。 彼女は母親と二人で暮

未成年同士の同棲に関して
現在17歳の男子高校生です。
同じ年の彼女がいます。
彼女は母親と二人で暮らしているのですが、彼女のお母さんは彼女に対しての暴力があります。

それは日常的なものではありませんが、家事をやっていない・気に入らないことがあると以前にあったような確執を引っ張り出すなどして暴力を振るいます。
そういった経緯で僕は彼女を彼女のお母さんから離れた環境で生活させたいです。

僕の家もお母さんと僕の二人暮らしです。
僕のお母さんはこれから障害者手帳を頂くので障害者○○級とかはわかりませんが精神障害者です。
彼女のお母さんと僕は一度言い合いになってから仲が悪く彼女にあんな男とは早く別れろというくらい僕と彼女のお母さんは仲が悪いです。

上に記載した通り、僕は彼女を彼女のお母さんと離れた環境で生活させたいので、彼女も僕も高校を卒業後、お互いに就職し同棲をするつもりです。

そこで同棲するための住居を借りるとき、保証人が必要だと思いますが、僕のお母さんは精神障害者であり、彼女のお母さんは自分の娘と嫌いな娘の彼氏を同棲させたくないと保証人にはなれないと思います。

そこで、未成年でも保証人の必要がないケースや僕の祖母に保証人になってもらうことは出来るでしょうか。
また、他にこの件を解決できそうなやり方はありますか。
ちなみに祖母は75歳です。





ちなみに余談ですが、僕が彼女のお母さんが彼女に暴力を振るっていると気付いたきっかけは、僕と彼女が行為に及ぼうとしたところ彼女の体に痣あり、どうしたの?と聞くと、お母さんに最近別れた元カレはお前のせいで別れたんだと怒られ掃除機で何度も殴られたそうです。

その話を聞いた僕は彼女のお母さんに叱るときに躾をするのはいいですけど怪我になるまでするのは問題になりますよと言ってしまいました。
彼女のお母さんは腹を立てたのか精神障害者である僕のお母さんを罵り、障害者手当てをもらっていない僕の家は生活保護だったのですが、そのことでも罵り、僕が通っている高校が定時制であることも罵られて子供だった僕は怒鳴ってしまいました。

それからは僕と彼女のお母さんの関係は最悪です。

この件に関してですが、彼女は僕の考えに賛成しています。彼女は自分のお母さんを悪くは言いませんが、純粋に僕と一緒に暮らしたいとのことです。



拙い文章で長文失礼しました。
ご回答をお待ちしております。

未成年同士の同棲に関して
現在17歳の男子高校生です。
同じ年の彼女がいます。
彼女は母親と二人で暮らしているのですが、彼女のお母さんは彼女に対しての暴力があります。

それは日常的なものではありませんが、家事をやっていない・気に入らないことがあると以前にあったような確執を引っ張り出すなどして暴力を振るいます。
そういった経緯で僕は彼女を彼女のお母さんから離れた環境で生活させたいです。

僕の家もお母さんと僕の二人暮らしです。
僕のお母さんはこれから障害者手帳を頂くので障害者○○級とか...続きを読む

Aベストアンサー

貴方の心意気は素晴らしいです!彼女のことが大切なのですね。
ただ・・・現実問題として、高卒の男女二人だけで世の中を渡っていこうというのは、かなり厳しいと思います・・・。
しかも、貴方は定時制高校なのですね。ただでさえ高卒は厳しいですが、更に定時制となると、給料の良い会社に勤めるのはなかなか難しいでしょう。
幾ら安い部屋を探すにしても、家賃、光熱費などで、結構持っていかれます。そもそも、最初に敷金礼金がかかりますし。保証人どうこうの前に、やっていけるのかな、と。

今、最も大事なのは、彼女を母親の暴力から逃がすこと、ですよね。
であれば、彼女に寮がある仕事についてもらうのが、一番手っ取り早いような気がします。(もちろん、風俗は絶対NGです!)
もしくは、彼女の母親が学費を渋らないなら、寮のある専門学校などに入るか。
今時はあまり寮完備は多くないかもしれませんが、探せばあるのではないでしょうか。
で、彼女を母親から引き離している間に、貴方は経済力をつけて、その後に彼女を迎えに行ってあげてください。
焦る気持ちも分かりますが、この先ずーっと一緒に生きていくのでしょう?
しっかり計画をたたて、幸せになってください。

なお、彼女への暴力が酷いようなら、NPO法人などに相談してみるのも手だと思います。
(本来は役所等に相談すれば良いのですが、被害者が高校生ということもあって、あまり真剣に取り合ってもらえないかもしれないので・・・。)
特に、彼女が「家を出て行く」という話をする時が心配です。娘が自分の支配下から出ようとする時に、母親がどういう反応をするか・・・。
「勝手にしろ!」と言ってくるだけなら良いのですが。
念のため、気をつけてください。

貴方の心意気は素晴らしいです!彼女のことが大切なのですね。
ただ・・・現実問題として、高卒の男女二人だけで世の中を渡っていこうというのは、かなり厳しいと思います・・・。
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幾ら安い部屋を探すにしても、家賃、光熱費などで、結構持っていかれます。そもそも、最初に敷金礼金がかかりますし。保証人どうこうの前に、やっていけるのかな、と。

今、最も大事な...続きを読む

Q未成年者と成人者の同棲についてです。 私は来年18歳で、来年高校を卒業して社会人になる予定です。 彼

未成年者と成人者の同棲についてです。


私は来年18歳で、来年高校を卒業して社会人になる予定です。
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18歳未成年者と22歳の成人者での同棲は法的に問題ないんでしょうか…?
回答よろしくお願いします!

Aベストアンサー

彼とあなたの合意<あなたの親の考え となります。
彼とあなたの合意<あなたの親の合意 であれば、
問題ありませんが多少の問題もありグレーゾーンと言うところでしょうか。

同棲開始時、彼とあなたの合意=あなたの親の合意 でも、
同棲後、彼とあなたの合意<あなたの親「同棲をさせたくない」であれば、同棲は解消しなければいけません。
そのまま、同棲を続ければ「未成年者誘拐」です。
時間軸での親の気持ちの変化も考えなくてはなりません。

青少年保護条例というのもあります。
「青少年にみだらな行為をしてはならない。」解釈が広いので多くの判例を見ないといけません。
でも、成人(彼)が青少年(あなた未成年)にみだらな行為、しますよね?
条例を見ると、「当てはまる」になりますが、「あなたの親(親権者)」の合意を得ている。のであれば、
「当てはまらない?」になるのかも知れません。

高校の校則を確認してください。高校を卒業したいのであれば。
「同棲」が校則に反するのであれば、やめるべきです。退学対象となります。
親の同意よりも校則の方が強いです。

個人的な意見ですが、
今の日本、結婚年齢が高すぎると思います。
たとえば、20才でお母さん。20才の子供の母さんが40歳。
すっごく良いと思いませんか?
経済的に・・・・など言う人がいますが、
夫と妻の合意(たとえば収入が少なくてもがんばっていこう!)があれば
なんとかなるもんじゃないかな?と思っています。

がんばってください。

彼とあなたの合意<あなたの親の考え となります。
彼とあなたの合意<あなたの親の合意 であれば、
問題ありませんが多少の問題もありグレーゾーンと言うところでしょうか。

同棲開始時、彼とあなたの合意=あなたの親の合意 でも、
同棲後、彼とあなたの合意<あなたの親「同棲をさせたくない」であれば、同棲は解消しなければいけません。
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時間軸での親の気持ちの変化も考えなくてはなりません。

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Q高校生の娘が彼氏の家にお泊まりって親は許せますか?

もうすぐ17歳の女です。
彼氏とは半年付き合ってて、お泊まり行きたいけど親に言ったら大反対です。
もう 内緒で行っちゃおうかって思う。
なんかあったとき責任とれないでしょ。絶対ダメ。まだ早い。後2年まて。とのこと…
こっちは餓鬼扱いされたら嫌なお年頃だけど、実際なんかあったとき責任取れないのは事実だし親の言いたいこともわかります。

でも 納得いかないんです。
なんかあったときってのは多分子どもが出来たときとか?
それなら泊まらなくても別にできるしさ。もう ヤってるしさ。

遠出するわけでもないし、ちゃんと行き場所も言って行ったら危なくなくないですか!?
勝手に行くのは悪いかなって思ってちゃんと言ったのに。
もう 絶対言わないから。。
そーとーイラつく。
友達だってお泊まりしてるしさ、別に悪いことするわけじゃないのにさ、納得できないから。イラつきます。。

やっぱ娘が彼氏の家にお泊まりっていい気しないですか?

Aベストアンサー

あなたの言いたいこともよく分かりますよ。
私自身もあなたの年齢の時に同じように感じてましたし。
同じようなことをしてきましたから・・・。

まず、彼のママはOK出してるってことだけれど、それは男の子の親と女の子の親では
違うのです。
万が一妊娠するのって女の子側のダメージの方が大きいからね。

だから、その点をお母さんは心配してるんだと思う。

イマドキの17歳でそれなりの子だったら、正直Hぐらいもうとっくにしてることだと
親だって分かってるよ。
でもね、親が「いってらっしゃ~い!」なんて送り出せないんだよ。

なんで???って思うだろうけれど、それが親だから!!!

でもね、親も分かってる。
反対すればしたで、今度は嘘付いてまで行くんじゃないかってね。

ある意味正直にあなたは彼のところに泊まりたい!と言ったのは素直でイイコだと思うよ。
周りの子では嘘付いて勝手に行っちゃってる子だって居るでしょ?
あなたもそれはちょっと悪いかな・・・って思ったから言ったんだよね。
なのに思ってた以上に反対するのがムカツク!ってなってる気持ちよく分かる。

でも、その親の気持ちがあなたに分かるのは、あなたが親になる年齢になるまでは
理解できないと思うんだ。

私もね、17歳の時には分からなかったよ。

ただ、これだけは今のあなたに理解してほしいのは、お母さんはあなたが憎くて反対してるんじゃない。
あなたを心配してるから。

心配されるような年じゃないしっ!って思うだろうけれども、子供はいくつになっても自分の子供なのよ。
だから、何かあったら・・・って心配なの。

せめてあと1年、18歳になって高校を卒業する年齢になれば、それなりに自立できる年だから
お母さんも許してくれると思う。

そんなの親の都合じゃん!って思うかもしれないけれど、それが親なの。
世の中で間違えてるといわれることを、教える必要があるの。

あなたの言い分もよく分かる。
でも、お母さんはあなたが大切だから、自分の知ってる範囲であなたが間違えを犯してほしくないから
だから、あなたに嫌われるようなことを言うんだからね。

じゃ、知らないところですればいいのか!って思うのならば、それでいいと思う。
ただ、それはあなたを心配してるお母さんを裏切る行為だということも理解しておくんだよ。
そしてそれで何か起きた場合(妊娠した)ら、自分で全ての責任を取り、親の支援なしでやっていくんだよ。
それくらいの覚悟もって自分はもう子供じゃないんだ!っておもうならやろうね。

私は子供じゃない!って、親に言うんだったら、それを自分自身しっかりやらないと!
時には子供。時には大人。はあなたのワガママになっちゃうからね。


けどね、泊まるのってまだ早いと思うんだ。
それは17歳だからとかじゃなくてね、彼にとって。

まだ半年の付き合いだよね。
エッチしてるだろうけれども、お泊りまで出来ちゃうって、あなた軽い子な部分あるのかな?って
彼からの誘いであっても、思うよ。

どこかガードしておくって女の子には必要だよ。

自分のこと安売りしたくないでしょ?

「悪いけれど、泊まりは無理だ!」って普通に言えちゃう女の子の方がしっかりしてるように思える。
そういう子って男の子は大切にしなきゃって思うものだよ。

イマドキな17歳でも、そこはしっかり自分持ってる子なんだ!ってすごい魅力的だよ。
そういう女の子になってみたらどうだろう?
彼にも半年で泊まりは無理!1年付き合ったらね!その時記念日に行こう!って言ってみようよ。
(もちろん彼持ちで・・・)
そしたらバイトしてあなたのためにお金貯めたり、あなたのために頑張ってくれるんじゃないの?

そういう方が女として価値ある気がしない?どうだろう?

あなたの言いたいこともよく分かりますよ。
私自身もあなたの年齢の時に同じように感じてましたし。
同じようなことをしてきましたから・・・。

まず、彼のママはOK出してるってことだけれど、それは男の子の親と女の子の親では
違うのです。
万が一妊娠するのって女の子側のダメージの方が大きいからね。

だから、その点をお母さんは心配してるんだと思う。

イマドキの17歳でそれなりの子だったら、正直Hぐらいもうとっくにしてることだと
親だって分かってるよ。
でもね、親が「いってらっしゃ~い!」なんて...続きを読む

Q片方が社会人、片方が学生の同棲ってどうですか?

初めて質問します。よろしくお願いします。
私には遠距離の彼がいます。彼は専門学校に通っており、私は4年制大学に通っています。2年経ったら彼は卒業し就職するのですが、彼が社会人で私が学生で同棲というのはどうなのかな・・と思って質問させていただきました。遠距離でもやっていけるのですが、やっぱり、そばにいられたら・・とすごく考えています。
まだ先の話で具体的ではないし、2人の間で「できたらいいね」と話をしているだけなので、参考までですが、ご意見お聞かせください。

Aベストアンサー

そうですね。
どちらかといえば 同棲賛成派ではあるのですが、質問者さんの場合はまだ無理なんじゃないかな~と思います。
まず 質問者さんが卒業するまでどうしても待てないという理由が分からないからです。
片方が無収入で もう一方も就職したてでまだ生活が軌道に乗ってない状態で見切りスタートしなければならないほどの理由です。
側にいたいと考えるのは自然ですが それに至までのハードルをどのくらい想定しているのか、ですよね。


質問者さんが学生さんなので 当然同棲となれば彼は就職先の地域が限られるでしょう。
遠距離恋愛の彼女の家に近い場所への就活というのは大変ですよ。
上手く近くで就職できればいいのですが・・・
これが1個目のハードルです。
次に 同棲資金です。
引っ越し代や家賃敷金等は誰がどのくらいで出すことができるのでしょうか。
彼は社会人1年生、あなたは収入無し。
今 お互いが自由にできるお金の額によるでしょうね。
これが2個目のハードルです。
3個目は 生活費の分担の話し合いです。
お金の細かいことについて彼と話し合えますか?
一番最初に話し合えない関係では 同棲を始めてもいずれ破綻します。
4個目は家事の分担。
彼とあなたの家事能力、男女の役割についての価値観はどうでしょうか。
質問者さんが働いていない状態で同棲すれば 質問者さんが主に家事をすることになると思いますが、最初にその状態でスタートすれば いずれあなたが就職してもそのスタイルを変えることが難しくなります。
そういうお互いの負担についての話し合いはできそうですか?

最後のハードルは親です。
勝手な話ですが男性側の親は 自分の息子の嫁には貞淑な女性を求めます。
同棲しているのは自分の息子なんですから同罪のはずですが、それを棚に上げます。
たぶん 多くの親は同棲を喜ばないでしょう。
もし 彼と将来結婚したい、してもいいかもと考えるのなら この親の説得は一番重要です。
自分の親と彼氏の親の同棲に対する感覚というのをまず把握してから 同棲の話を出さないといけません。
下手をすれば まだ同棲もしていないのに そんなことを言い出すいい加減な相手とは別れろ!という話に転がることだってありえます。
親の説得とプレゼンに細心の注意を払いましょう。

さて あとは自分の人生の未来予想図ですね。
このまま 彼と同棲して彼中心の学生生活を送るもよし。
友人と今しか出来ない楽しみを満喫するもよし。
私のお薦めは 彼との同棲よりも学生のうちは学生であることを思いっきり楽しむことです。
男性と一緒に住んで 半分所帯じみるなんてことは この先いくらでも機会はあります。
むしろ 一生たった一人で生きていくつもりでない限り必ずやってくるのです。
親に養ってもらい、自分のことだけ(勉強と遊びとバイト)をできるのは今のうちだけなんですよ。
同棲や結婚をしてしまえば 100%自分だけの人生はそこで終わりです。
相手に縛られる、相手に責任を持つというのもなかなか良いものですが 本当の意味で自分の人生だけを考えられる最後のチャンスは学生時代だけです。
あと2~3年。
その後続く何十年という人生は 彼氏や夫の生活 自分の子供や老いた親の人生を見据えながら自分だけを最優先にはできなくなります。
そう考えると あともうたった2~3年の自由を大切に大切にして欲しいと思います。

学生で同棲というのもロマンティックで今しかできない体験でもありますので そういう選択もいいとは思います。
ですが これから社会に出れば もっともっと古い価値観を持った人間の方が圧倒的に多く、同い年の価値観だけではありません。
そういう 古く同棲を快く思わない人々と渡り合わなければならないリスクもよく考えましょう。
このまま彼氏と結婚するならば 問題は少ないでしょうが、次に好きになった人が焼き餅妬きかもしれません。
今の彼氏の親や親戚も同棲嫁に対してどういう態度をとるのかも分かりません。
そして 不公平なことにそういうリスクを背負うのは女性側だけで 男性にとって同棲は単なる武勇伝になる場合が多いです。
そういう意味では 同じ同棲をした仲間でも 彼氏は質問者さんが背負うリスクの同志にはなりえません。
大好きな彼氏は 恋心は共有しても 社会的・肉体的リスクは完全に共有できないという違いを認識して話し会ってくださいね。

老婆心ですが、男性の「大丈夫」は大丈夫じゃない と覚えておいてください。
特に彼氏の母親などに関しての「大丈夫」は絶対大丈夫 ではありません。

そうですね。
どちらかといえば 同棲賛成派ではあるのですが、質問者さんの場合はまだ無理なんじゃないかな~と思います。
まず 質問者さんが卒業するまでどうしても待てないという理由が分からないからです。
片方が無収入で もう一方も就職したてでまだ生活が軌道に乗ってない状態で見切りスタートしなければならないほどの理由です。
側にいたいと考えるのは自然ですが それに至までのハードルをどのくらい想定しているのか、ですよね。


質問者さんが学生さんなので 当然同棲となれば彼は就職先...続きを読む


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