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50、60代以上のバツイチ子供ありの方、再婚を望まれますか?私は茶飲み友達、飲み友達、旅行友達、セフレ など、色々な友達がいるのが理想です。

A 回答 (4件)

50前半の子供ありシングルマザーです。


再婚の意志は全くありません。
経済的には再婚したほうがいいのかもしれませんが、それより精神的な余裕のほうが重要です。私にとって夫として良い人でも、子供の父親として良いかはわかりませんので。
メル友くらいならいてもいいかなと思いますが、そのほかはいりません。
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私は50主人は67です。


2年前に結婚しました、いまは家族も含め楽しくやってます。
二人とも❌がついてますが
お互いを大切にできる、よい関係で幸せです。
いろんな方とお付きあいをするのも楽しいですが、ちょっと虚しいとか淋しさがあるのではないでしょうか
信頼できるパートナーを見つけることも素敵ですよ、間違うと大変な事もありますけど。
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まず子供を独立させること。



その上でご自由に。
わざわざ縛り合う「結婚」も含め。

いろいろな女友達がいて羨ましいですね。
覚せい剤など、トラブルには気を付けてね。
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71歳の妻に先に逝かれたヤモメですが、子供らもまともに育ち、独立もし、孫とも遊べるようになっています。



再婚など毛頭も考えたことなしです。すでに、すべての不動産も子供名義に書き換え済で、生きている限りは自由に使わせてもらうのが条件。後家さんや中年独身女性が頻繁に近づいてきますが、最初から、この家は俺様の所有物でなしと宣言しています。茶飲み友達、食事友達、旅行友達、セフレと長続きするのは、同じ程度の大きさの自宅持ちの悠々一人暮らし、お互いの財産の不可侵条約を結べるような後家さんや独身女性で、会話が楽しい人だけになっています。

セフレと言っても、2週間に一度くらい朝に目が覚めた時に体が当たる程度の人肌恋しさの添い寝を一晩中してくれる相手です。少し遠くに食事と散歩目的だけ行き、そこが気に入れば、じゃあ、ここで今晩は泊まって行きか、ができる女性。

海辺が好きな女性、山が好きな女性、肉が好きな女性、肉が嫌いな女性、御同伴して頂く女性も行先や食事内容で別々の女性です。

一年中、ベッタリと傍にいるのが希望の女性とは、数度の食事だけで自然と、遠縁になってしまいます。

残り人生を、子供らも承認のもとで、楽しみまくっています。
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Q77歳の夫婦が、明日にでも別居しようとしています。

77歳の夫婦が、明日にでも別居しようとしています。

後、幾ばくも無いのに、お互い、頑固です。

母は「お父さんは、私と離れて暮らせるはずなど無いのだから」
と、父を相手にしません。

しかし、父の気持ちは
「もう、怖くて、一緒には住めない」
と言います。

どうやら、母は、昔、父が女遊びが激しく、
そのことを、今も根に持ち、

例えば、
父の何か新しい洋服を見ると、
「これ、どうしたの?女に買ってもらったの?」
と、物凄い剣幕で大声をあげ 父を罵倒するそうです。

今年に入り、母は毎日、父を見ては、罵倒するそうです。

父は、離婚したいそうですが、
母は、相手にしません。

そこで、今回、母と離れ、少し距離を置きたいと、
父が「別居したい」と 私に相談してきました。


父の賃貸先は、私の近所に知り合いがいるので、明日にでも確保できます。
しかし、そうすると、母一人で、田舎に住むことになってしまうので、
母の事が、心配です。

それと、私事ですが、数年前から母には、
「そこは、買い物も不便だから、
 これから先、何かあっても私は一緒には、同居はしないから。
 でも、そこを売って、私の近所の近くへ引っ越してくれば?
 そしたら、私も、何かあったときは、直ぐに、駆け付けられるし、
 買い物も不便でなくなるなら、何か体調を壊したときなど、
 老後、一緒に住めるし」
と何度も母に話しても、母は、聞く耳を持ちません。

母は、人付き合いが苦手で、近所付き合いも、一軒も無いと思います。

なので、母が私の知り合いの賃貸物件(私の家の近所です)には住まないだろうし、
でも、父と別居するとなると、…
母一人での田舎暮らしが とても心配です。


ですが、父は、
「別居したい」と言うし…

この夫婦を仲直りさせるには、どうしたら良いと思いますか?

または、母に父の大切さに気づいてもらう為、
1か月だけでも、別居させてみても良いと思いますか?

でも、万が一、今まで母に束縛され、我慢していた父が『別居』した事で自由に気づき
「もう、母との暮らし(焼きもち焼きの束縛生活)には戻りたくない」
と言われてしまうと…それも困ってしまいます。

何か、良い助言をお願いします。

77歳の夫婦が、明日にでも別居しようとしています。

後、幾ばくも無いのに、お互い、頑固です。

母は「お父さんは、私と離れて暮らせるはずなど無いのだから」
と、父を相手にしません。

しかし、父の気持ちは
「もう、怖くて、一緒には住めない」
と言います。

どうやら、母は、昔、父が女遊びが激しく、
そのことを、今も根に持ち、

例えば、
父の何か新しい洋服を見ると、
「これ、どうしたの?女に買ってもらったの?」
と、物凄い剣幕で大声をあげ 父を罵倒するそうです。

今年に...続きを読む

Aベストアンサー

ハッキリ言って、今更仲直りは簡単ではないです。
でも、折れ合って、そこそこ平穏に暮らすことは可能だと思います。

まず、別居に安易に賛成しないことです。
あなたの近所という賃貸先を父親に提案しないほうがいいです。

毎日罵倒する、というのは少し変です。
年齢的にも認知症の初期かもしれません。
一度、夫婦で受診を勧めてください。

70代後半の夫婦であれば、これからはお互いに衰えていく一方で、これまで以上の支え合わないと生活できません。

お父さんは昔、女遊びが激しかったとのことですが、それはつまり、お母さんはそれを耐え忍び自分を抑圧してこられたということです。
こういう夫婦が老年期に入ると、女性の方が認知症になるケースが見受けられます。
因果関係があるかどうかは分かりませんが、自分を抑圧してきた女性が自分を解放するのではないか、とさえ思えます。

お父さんには、夫婦としてお母さんを支える義務がありますから、安易に別居を許容するのはよくないです。
一人残されたお母さんは、人との関りを失い、さらに認知症が進む可能性が大きくなります。
今は認知症でなくても、社会的繋がりのない人は発症しやすいです。

そうなったとき、お母さんの介護は誰がするのでしょう。
本来は夫であるお父さんが同居して介護すべき立場です。

質問文では、お父さんに同情的なように感じられます。
でも、親子で会っても、「夫婦の問題は夫婦で解決してください」とある程度突き放すことも必要です。
老後の基本は夫婦で支え合い、どうしても手が足りない時は子供も協力する、というスタンスでいる方が将来的にも良いと思います。

ハッキリ言って、今更仲直りは簡単ではないです。
でも、折れ合って、そこそこ平穏に暮らすことは可能だと思います。

まず、別居に安易に賛成しないことです。
あなたの近所という賃貸先を父親に提案しないほうがいいです。

毎日罵倒する、というのは少し変です。
年齢的にも認知症の初期かもしれません。
一度、夫婦で受診を勧めてください。

70代後半の夫婦であれば、これからはお互いに衰えていく一方で、これまで以上の支え合わないと生活できません。

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Q夫婦 縁 有りて 結ばれる。 夫婦とは 何ぞや? ちなみに やもめ歴 7ケ月。 夫婦とは 失って は

夫婦 縁 有りて 結ばれる。

夫婦とは 何ぞや?

ちなみに やもめ歴 7ケ月。
夫婦とは

失って はじめて 気付く
宝もの ですかね。(^.^)

Aベストアンサー

きっとそうだと思いますよ。
失って初めて気づくパートナーの存在の有難さは身に染みてますから・・・。

いつも傍に居る方が居なくなれば、寂しいものですよね。
元気を出して前を向くしかないでしょうね。

Q60代の性について

今年の4月で66歳になった男性です。少々下ネタのことでお伺いしたいと思いますので不快に思う方はご覧にならないようお願いいたします。

さて、前述のように66歳とはなりましたが、体力は年相応に落ちてきたものの、性欲だけは若い頃より一向に衰えません。61歳になる家内とは月に2度ほど性交渉がありますが、私としては毎日でもしたい方、しかしながら家内は現状で満足のようです。
夫婦仲はとてもよく、年に数回海外旅行、また温泉旅行へ行って楽しんでいます。

そこで経験豊かな皆様にお伺いしたいのですが、世間一般の60代の男性の性とはどのようなものなのでしょう。もうとっくにSEXは卒業した方や、私以上に体力があって性欲旺盛な方もいらっしゃるのでしょうか。
もし可能でしたら60歳の性について詳しく知りたいと思いますのでよろしくご回答のほどお願いいたします。

Aベストアンサー

雰囲気と言葉でしょう。
ベッドに潜り込んで 何気なく触れることで雰囲気を作り
若き頃の一寸した一幕を語れば 十分に伝わるはず。

73歳♂
3歳違いの家内はまだ応じてくれますよ。
勿論 自立しない我が息子のための助っ人のバイブちゃんは大活躍してくれます。

むなしくも空砲が発砲するだけですが
昔と変わらぬ表情を見せてーーー

明日もーーー
と、約束して眠りにつきますが・・・

Q高齢者のH

私(38才独身)は、60才の上司と不倫しています。
最近芸能人等の脳梗塞等が話題になり、彼がHの際に、脳梗塞・脳溢血等で倒れないか、心配になってきました。
概ね、週1回程度のHですが。。。
彼が燃えている時は、凄く興奮しベットイン5分程で往く日と
私の体内に長く入れていたいと1時間近くも入れたままの日もあります。
又、短時間で往ってしまった日は、1時間程休んで又、挿入されます(その際も30分は、結ばれた状態で興奮しています)

高齢者のHは、短時間の方が良いのか?(興奮度高い) 長く結ばれていて彼が疲れた頃、往かせる方が良いのか?
又、1日2回以上しない方が良いのか?(3回の日もありました)

男性の高齢者とHされている、年の差がある女性の方の実態お教え下さい。

Aベストアンサー

60歳なら未々現役バリバリなんですよ、

質問者さんがお相手を気遣われるのは良い事だと思いますが、
だからと言って回数などに拘りを持つ必要は無いですよ、

男ってのは有る意味手前勝手な要素が多いんです、
性欲が亢進してたり、ストレスが蓄積した時なんかは女性の思惑とは無縁に
射精を遂げたい時が有ります、
年齢とは無関係です、

以外の時は永く体を繋いで質問者さんを悦ばせて下さるんですから、

お相手のペースに任せておかれれば、
老練さは充分持ち合わせて居られますから、

お二人の濃密な時間を楽しむ事に専念されると、

一つだけ、
ご自身からは、多少燻りが有っても次を要求される表情や行動は慎まれるのが得策かと思います。

Q50代、60代の男性の方、積極的にアプローチをしてくる女性はひきますか?それとも積極的にこられると嬉

50代、60代の男性の方、積極的にアプローチをしてくる女性はひきますか?それとも積極的にこられると嬉しいですか?相手の女性は好きでも嫌いでもないタイプの女性です。

Aベストアンサー

設定値が現実的過ぎて、得意の与太話に持って行けません。我が経験(年々変化)によれば、少しづつ「選り好み無し」へ移行、と感じますが「好きでも嫌いでもないタイプ」という枠だと「基本的に引く」と思います。

Q一人で旅行してほしい もうグリーン車だっていやです

定年退職 夫は60歳で延長雇用を選ばず退職を選びました。
夫の家系は上にさかのぼり3代にわたり、男が短命です。
一方で女はそこそこ長寿 曾祖母は89歳
曽祖父は59歳で病気、祖父は48歳で病気(祖父は生まれる前に亡くなった)
それぞれ仏壇に遺書が残っており、死ぬことを無念に思っていたようです。
父は67歳で「これから人生楽しむぞ」「夢の世界一周だ」という時に、病に倒れ無念の死でした。
がんではありません。
(60歳定年 66歳まで嘱託で過ごした。本当は60歳で退職して自由に過ごしたかったようです。)

うらやましがられるかも知れなく申し訳ありませんが、30年前のバブル時期に
投資に成功し(バブル崩壊前に一切リスクが高い投資から手を引いた。)
投資で得た不動産(ワンルームマンション15軒)の賃貸収入が年間1000万ほどあります。
(所得税・固定資産税、管理費、修繕費を差し引くと変動はあるものの手取り700万ぐらい)
そのほか、バブル時期の30歳ごろに、早々と年金保険に入り、この保険で65歳から10年間
年間200万円ほど個人年金が入ります。
年金の繰り上げ受給は選びませんでした。

子供二人は独立しました。
59歳時点の年収は55歳から定期昇給がなくなり、800万円 多い時は1000万円を超えていました。
おかげで私は専業主婦でいられました。(世間ボケ防止でパートはしました。)

旅行が大好きで、夏休み GWと国内外に出かけていました。(年末年始は原則家で過ごす)

定年前の休暇で、フルムーングリーンパスで北海道から九州までの旅行をしました。
7日間用 102,750円 二人で
とことん元は取れたと思いますが、私はそれでとても疲れてしまいました。

交通費一人5万円では。

とにかく列車に乗るよ、但し一日の移動は原則5時間ぐらいまでにしよう。

大阪→新幹線→鹿児島→指宿(泊)
指宿→鹿児島→博多(泊)
飛行機(マイル無料)福岡→札幌(泊)
札幌→稚内(泊) 北の果て稚内には行ってみたかった。(南 西の果ては前の年に行っている)
稚内→札幌→函館(泊)(この日は列車に8時間ほど乗車)
函館→東京→金沢(泊)
金沢―大阪

また第二弾をしようといいます。
私はもういやだという気持ちです。

グリーン車三昧こんな得な旅行ないじゃないか・・・と夫は言います。
現役時代、管理職になってもグリーン車には乗れなかったんだ!
とにかくグリーン車を制覇したい
しかし・・・普通に払ってだったらもったいない!

一人で行って・・・

それじゃグリーンパスが使えない。
夫は寂しそうに、部屋にこもってしまいました。

夫は言います・・・

一人の旅行は。
・ご飯がまずい 一人で食べる飯は寂しい
・ホテルに金がかかる。東横インのようなビジホじゃわびしい
・旅行の楽しみを共有できない
 旅行後の余韻がすぐ消えてしまう。

これまで家族で行った、世界各国 国内
それぞれに思い出がたくさんあるじゃないか・・・

ふてくされています。

グリーンは無理でも友達と行けば・・・
ともだちは金が自由にならない・・・
ツアーで行けば・・・
ツアーは自由じゃないからいやだ だいいち多くは夫婦参加いやだ。寂しい。
一人参加ツアーは? たいていは女性一人。 結局寂しい。

確かに夫が言うように、家族での旅行は楽しかった。
子供が大きくなってから、わずかの休みに行った近隣アジアも楽しかった。

夫が一人旅を楽しめる方法はあるのでしょうか?

夫は基本ケチです。
タクシーはできるだけ乗らない人です。余分に払ってグリーン車は嫌がります。
しかし普通しか使えない18きっぷでの旅行は貧乏くさいからいやだと言います。

別れなさい ぬれ落ち葉 という発言はやめてください。

※夫は、体が動くのは60代のうち(上3代が早死にしている)
 この時期に思い切り遊びたい と言います。
 70代からはアディショナルタイムに過ぎないと言います。
 自身の75歳は想像できないと言います。
 健康診断が大好きです。お金をかけて人間ドックに通っています。


 60歳の男はこんなものなのでしょうか?(自分の人生は残り少ないと思うこと。)

定年退職 夫は60歳で延長雇用を選ばず退職を選びました。
夫の家系は上にさかのぼり3代にわたり、男が短命です。
一方で女はそこそこ長寿 曾祖母は89歳
曽祖父は59歳で病気、祖父は48歳で病気(祖父は生まれる前に亡くなった)
それぞれ仏壇に遺書が残っており、死ぬことを無念に思っていたようです。
父は67歳で「これから人生楽しむぞ」「夢の世界一周だ」という時に、病に倒れ無念の死でした。
がんではありません。
(60歳定年 66歳まで嘱託で過ごした。本当は60歳で退職して自由に過ごしたかったよ...続きを読む

Aベストアンサー

楽しく拝読させて頂きました。
旦那さんの気持ちがとても良く分かります、と同時にこだわりがきめ細かいな、とも。
経済面や理解のある奥さんに恵まれていらっしゃるのに、楽しめないなんて贅沢な悩みでもありますね。

しかしサミシイ感じも良く分かる。
それは過去が楽しい思い出に詰まっているからなおさらでしょうね。

過去の経験や細かいこだわりが強いと、期待や理想、ハードルが高くなりますから難しいですね。
何か上手い方法が、なんて要領よく楽しもうとする姿勢だと、思うようには行かないでしょう。

しかし「本気」で残り少ない時間を大いに楽しむとか、活動しようとするなら、
やっぱり様々な条件やこだわりは捨てるしかない。
諦めて忘れるくらいが良い。

もう一度リセットするかのように、何も知らない純粋な少年のように、
初心に返ってささやかな何かでも感激するような心持ちになれたら、どうでしょう?

今から価値観を変えるは難しいとは思いますが、思考や行動はシンプルなほうが楽しかったりします。
期待してなかったときのほうが悦び感動が大きいように。

そして寂しさも旅にはつきもので、これもまた良し、っていう境地に気付けたら。
行き当たりばったりで、ひとり風のごとく旅をする面白さもありますしね。
かまわれない自由です。
なかなか変われないと思いますけど。

お金も時間も余裕があって、帰宅すれば話を聞いてくれる奥さんがいて、っていう恵まれた環境なのに。
恵まれているゆえに悩んでしまいますよね。

楽しく拝読させて頂きました。
旦那さんの気持ちがとても良く分かります、と同時にこだわりがきめ細かいな、とも。
経済面や理解のある奥さんに恵まれていらっしゃるのに、楽しめないなんて贅沢な悩みでもありますね。

しかしサミシイ感じも良く分かる。
それは過去が楽しい思い出に詰まっているからなおさらでしょうね。

過去の経験や細かいこだわりが強いと、期待や理想、ハードルが高くなりますから難しいですね。
何か上手い方法が、なんて要領よく楽しもうとする姿勢だと、思うようには行かないでしょう。
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Q50代専業主婦の孤独

50代、現在は専業主婦、子なし。
夫(60代)は昔から私が社交的にするのを好まず基本毎日1人です。
また40歳頃からの持病のため、学生時代の友達も1人残らずいなくなりました。
とても寂しいです。何が楽しくて生きているのか分かりません。
これはよくある話ですか?
最近では歳のせいか趣味にも興味がなくなりました。

Aベストアンサー

夫と社交的に盛り上がって仲良く出掛けたりはしないんですか?もう、そこに夫しか遊んでくれる人いないのは夫のせいだし。若くても彼女が他の人と付き合うの嫌、とか彼氏が怒るから、で友達より恋人優先みたいな人達はいるけど同じような老後だと思います。友達ゼロなのは持病で辛い時期に友達に当り散らした、とかしでかしたんですか?SNSもあるし、会わなくても楽しく近況報告し合うくらいできると思います。縁が切れていないのならまた連絡してみては?でも、子供の自慢ばかりの友達なら居ない方がいいですけどね。ペットを飼ってみてはどうですか?散歩で仲間が増えるかもしれないし。多分もっと活躍しないといけない分野が残されていてそこを使っていないから孤独感で潰されそうになってらっしゃる気がしますが、本来はもっと色々できる方なんじゃないですか?地域役員買って出てみたり、人と交流すると旦那さんを頼るシーンも出てきて二人で乗り越えてて、あー、この人がいて良かったー、みたいな旦那な価値がもっと出てくる気がするし、私はこんな素敵な女だったから旦那だけに良くしていられない!ごめんなさいね!みたいな勇気もでるし自分の価値や可能性に気が付ける気がします。私はアラフォーですが最近ある文化祭で似顔絵屋さんを初めてやってみて楽しかったですね。夫も子供も関係なく、私ができる事で誰かを笑顔にできる、が嬉しかったですよ。

夫と社交的に盛り上がって仲良く出掛けたりはしないんですか?もう、そこに夫しか遊んでくれる人いないのは夫のせいだし。若くても彼女が他の人と付き合うの嫌、とか彼氏が怒るから、で友達より恋人優先みたいな人達はいるけど同じような老後だと思います。友達ゼロなのは持病で辛い時期に友達に当り散らした、とかしでかしたんですか?SNSもあるし、会わなくても楽しく近況報告し合うくらいできると思います。縁が切れていないのならまた連絡してみては?でも、子供の自慢ばかりの友達なら居ない方がいいですけど...続きを読む

Qひとり暮し の シニア の方に お聞きします。 ひとり暮し(やもめ)になって ようやく 1年 が経ち

ひとり暮し の シニア の方に
お聞きします。

ひとり暮し(やもめ)になって
ようやく 1年 が経ちました。

ズバリ 聞きます。
ひとり暮し は 楽しいですか?
さみしい? 辛い?・・・

どんな 工夫をされてますか?

差し障りのない程度で 参考までに お聞かせ下さい。(^.^)

Aベストアンサー

今は亡き義父ですが、連れ合いを亡くしてからは市営霊園に毎日通っていました。やはり寂しかったっと考えられます。
しかし、図書館で本を借りてきたり、近所の農家の方に教わりながら自宅で、ジャガイモやニンジンなどを栽培したり、それなりに過ごしていました。収穫をよく送ってきてくれました。孫の写真や、展覧会で入賞した絵のことや幼稚園のできごとなど、孫の話題の手紙を送ったりしました。

昨年、妻を亡くした義兄ですが、先日訪問したとき、家の仲がきれいなのでビックリしました。いわゆる炊事、洗濯、掃除など家事全般はシッカリやっていましたね。勿論、寂しいでしょうけれど、考えても仕方ないことなので、現実的生活に悪影響を及ばさないような家事全般をシッカリやることが大事だとつくづく感じました。だらしなくすれば、際限なくだらしない生活になり、健康にも影響することは明らかです。

で、寂しい気持ちを敢えて抑えるより、むしろ、仏壇に向かって最愛の連れ合いに、きとんと生活していることを報告できる喜びを見出してはいかがでしょう? 

また、連れ合いが居ることで、ある意味制限的だったこともたくさんあったはずです。お金を掛けずにYouTubeで語学とか、やろうと思えばいろいろなことが可能で、連れ合いの分まで楽しんでみてはいかがですか?

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