『ボヘミアン・ラプソディ』はなぜ人々を魅了したのか >>

結婚して8年になります。
息子が一人います。
夫とは現在別居中です。

結婚してから、元気な義父の世話をしてくれ、いい嫁が来たと言われ、義妹にはランチに誘われたかと思えば「父さんは卵焼き味噌汁くらいなら作れる、お金の管理は云々」言われ、まるで世話するのが当たり前のような状態でした。
その後不妊治療していて、親戚からみんなの前でどっちがわるい?など言われたり、
夫には私のせいにされたり[男性不妊]
義妹妊娠時には「先越してほんとごめんね」と何度も言われ、
夫はモラハラで、外面命。
私の両親や自分の親戚にはかなりいい顔し、指示に従う、私の人に頼れない性格にあぐらをかいていました。

私とは、自分が常に被害者、こちらが精神的に弱ってる時に追い打ちをかけることを言ったり、気が大きくなり横柄になります。
自分が優先されてないと思うと嫌がらせしたり、
私の人間関係や家事に入り込みやたらと共通するものを持ちたがる、
その繰り返しで精神的にボロボロになり別居しました。

外面がよくて、自分がどうしたら良く見えるか、家族は自分のためにいて、自分は何でも許され受け止めてもらえる、お前のことも子供のこともなんにも知らない、お前を大切に思えなかったのは、父親が母親を大切にしてなかったから、父親のせい、など悪びれもせず言います。

夫は、別居してからも人の話や気持ちは聞かず、戻してくれ、お願いします、などしつこく、一時パニック症状が出ました。[もう治っています]

最近は夫の親戚とも疎遠にしており、以前少し夫の親戚の叔母に相談したところ、わたしも外から嫁に来た身だからあなたの気持ちはとても分かる、でも介入はできない[当然だと思います]と言ってくれてます。

最近、義妹が何度も会いましょう、遊びたいですなど言ってくるのですが、そんな気分ではありません。
初めは忙しいからまた連絡するねと言って放置していたら、何度もしつこく連絡がきます。

精神的に調子が悪くて会えないと言えば察すると思いますか?
夫とはこれからどうなるかはまだ決めておらず今は私の精神的な安定をとカウンセリングでは言われています。

夫はこのことが親戚にバレるのが嫌みたいで、なんとか誤魔化そうとし、別居解消したいのも親戚や周りの目があるからです。

義妹に言ってもいいと思いますか?

質問者からの補足コメント

  • 離婚は多分するとは思いますが色々ありすぐにはできません。
    カウンセリングではそこはまず置いておいて、自分を取り戻そうと言われ治療を受けています。
    そういうこともみんな知りません。
    だから言ってやれば黙るというか、ほっといてもらえると思うのは間違っていますか?

      補足日時:2018/06/18 15:39

A 回答 (8件)

大半のこういう相談に対して、離婚は絶対やめたほうがいいと言ってきた私ですが、


この件に関しては言えません。

あなた自身もお辛いでしょうが、そろそろカミングアウトしたほうがいい。
嫌なものは嫌と言えないから病気になる。

この手のダブルスタンダードな旦那を老後面倒見れますか?
絶対無理ですよね。考えないといけないのは、子供が旦那に似ることがあるってこと。

何もかも自立して行かないといけないし、子供も経済的にも精神的にも自立させないと
いけません。

叔母さん、いい人ですね。
うちの母はこの状態でしたが、誰も共感してくれず、一斉砲火を浴びていました。
攻撃していた人も大半離婚したのに、母は離婚せず。
老後は悲惨です。

先日父が死に、母は私の57年は何だったんだろう、と今つぶやいています。

人生をあなたの手に。
少しでも幸せになれるよう、祈っています。
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勇気を持って 一度 自分が思うとおりにしてみたら良いと思います。


それで失敗したとしても ご自身の判断で遣った事
割り切る事もできるのだと思いますよ。
抑圧された中で精一杯遣ってこられたのでしょう?
思い出しても涙しか出てこない状況を踏ん張ってこられたのでしょ?
であれば
今更 捨てるものも壊れるものもないのでは?
妹さんとご主人が余り仲良くないのであれば
ご自身の気持ちを全て打ち明けて 
今は 少しそっとしておいて欲しいとお願いされれば良いと思いますよ。
色んなしがらみに押しつぶされてしまった以上
主様の心を取り戻すには
全てから少し遠ざかってみる事も必要なのかもしれません。
言葉で伝えなければ 判らない事ばっかりなんです。
妹さんは 知らないんです。
主様が言わない限り判らないんです。
相手が どんな思いで連絡してくるのかだってわからないのに
御自身が伝える事もせずに しつこいという考え方は実際には良く無い事だと思います。
言いたい事があるなら 冷静に且つポイントを相手がわかりやすく
相手への思いやりある言葉で
お話をされるべきだと思います。
主様には それが出来ると思います。
苦しみを味わったからこそ 相手を重んじる言葉を使えると思うのです。
言葉でお伝えできなければ お手紙にしても良いです。
とにかく 御自身が今感じている事
どうしたいのかをお伝えする所からはじめてみてください。
それで もし何かあったとしても 御自身の意思で行ったことであれば
多少なりとも今よりは結論を出しやすくなると思いますよ。
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女は弱し・・・


されど母は強し!!

あなたには守るべきお子さんという宝物があるのですから、母として自信を持ってくださいね
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あなたの旦那と義妹の仲が良くない(どの程度かはわかりませんが)のならは、誘いの連絡があった時に


「◯◯◯ことがあって、精神的に疲れ、通院中で出掛けられない」と言っていいと思いますよ
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この回答へのお礼

そうやって言ってみます。
第三者の方の意見を聞かないと自信がなくて行動出来ないのが情けないですが、とても助かりました。

お礼日時:2018/06/18 16:21

両親の理解も得られません


って、8年間、ご両親に旦那の裏の顔のことを何も言ってこなかったのですか?
少しずつでも、話していれば多少は理解してもらえたんじゃないですか?
外面はいつかはがれます。

義妹さんも、あなたの旦那に頼まれて、しつこく連絡してくるんじゃないですか?
義妹さんに言ってももみ消されるか、あなたを悪者にするかわかったもんじゃないですよ

別居のことが親戚にバレるのが嫌なら、離婚も考えているならいっそのこと、親戚一同が集まる時にでも、これまでのこと、離婚したいこと全部ぶちまけてしまったほうがいいですよ
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この回答へのお礼

両親のことは説明が難しいですが、元々私に対しては否定的で、夫の外面の良さもあり、夫のことを言ってもあんたが悪いとしか言われないので無理だと思います。

妹と夫は仲良くないので、妹にも言ってないと思います。

親戚で集まるのはお盆なのでそれまで妹の誘いは無視するしかないでしょうか。

お礼日時:2018/06/18 16:11

別居しているというのは、アパートかなにか借りて母子で暮らしているんですか?


それとも実家に帰っているのですか?
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この回答へのお礼

母子でもとの家に住んでます。夫に出ていってもらいました。
だれも頼れる人はいません。
夫の外面のせいでもありますが、両親の理解も得られません。

お礼日時:2018/06/18 15:40

言って下さい。

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普通に離婚してください。



貴女は旦那に生活費を貰っているのでしょうか?

貰っているとしたら旦那の何を助けているの?
その対価はなんでしょう?

貰っていなければ、離婚したほうが役所から援助が貰えます。

もう再構築は無理ですよ。
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