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来年の春から、大阪の大学に進学する、18歳女です。
大阪の実家暮らしで遠距離恋愛中の彼氏(24歳)と
来年春の機会に同棲するつもりなのですが、
同棲経験者の方に体験談を伺いたいと思います。

1,お互いが何歳の頃から同棲をはじめましたか?
2,同棲までに何年付き合いましたか?
3,同姓にあたってのアドバイスなどありましたら
4,持っていく荷物として必要最低限のものは何ですか?
○同棲してよかったこと
×同棲して嫌だったこと

以上お答えいただけたら幸いです。

あともうひとつお聞きします。
同棲にあたって、月々の家賃や生活費はワリカンとするつもりでいますが(彼氏も同意です)、
アパート契約時に支払うお金・家具・電化製品などは
ワリカンにせず、私が支払っておいたほうがいいと思いますか?
もしも別れたときこじれそうで、怖いんですが・・・。
彼氏は大阪にある実家に帰ればいいのに対し、私は大学卒業までは4年間大阪に居なければいけないんですよね。
共有財産ってどう分けっこできるのか謎なんです・・・。
多くの方のご意見伺いたいと思っております。
よろしくおねがいします。

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A 回答 (6件)

1,お互いが何歳の頃から同棲をはじめましたか?


彼、29、私、25

2,同棲までに何年付き合いましたか?
5ヶ月弱

3,同棲にあたってのアドバイスなどありましたら
やっぱりお金をどうするか、きっちり決めておいたほうがいいと思います。
それから、ずるずるとならないためにも、「xx年たっても結婚しないなら、同棲をいったんやめる」など決めておいたらいいと思います。でないと、男性が「家事をしてくれるし、楽だけど、結婚をする気はない」と思った場合、損するのは女性ですし。(その逆もあるかもしれませんが)
あとは、私は両方の両親に一応挨拶をしに行きました。きちんと。「結婚を前提に同棲したい」旨、「なぜ結婚ではなく同棲なのか」特に女性の親にはきちんとした説明をして、礼儀を見せてくれる彼氏でないと、と思っています。

4,持っていく荷物として必要最低限のものは何ですか?
洋服、化粧品、布団。あとは、徐々に買い足しました。(食器や家具は徐々に増やしていきました)

○同棲してよかったこと
いつも一緒にいられる。けんかしても、会わざるを得ないので、無視とかより、きちんと話し合う姿勢で解決できる。家賃が半分になる。病気のときに世話をしてくれる。

×同棲して嫌だったこと
家事がどうしても私の負担が多い。(彼は料理ができないので)プライバシーがあまりない。テレビのチャンネル争い。(笑)冷房、暖房の温度が合わない。結婚へのステップがつかめない。

家賃や食費などは、レシートをお互いにとっておいて、レシートに誰が払ったか名前を書いて、ひとつのところに保管し、月一回清算をしています。(全部足した金額を2で割って、少なく払ったほうが差額を相手に払う)
これは結構画期的なシステム(笑)で、便利です。
ちなみに、契約のお金、家具、電化製品も全て割り勘にしています。別れるつもりはないし、万一別れたとしても「全部もっていっていいよ」と彼氏も言っているし。

同棲をしてよかったと思う反面、失敗もあります。
やっぱり彼氏にとって都合のいい女になってしまったんですよね。結婚しなくても、家事してくれる女なので、都合がいいですよね。
お互いが利用されたりしたりしないような、公平な同棲をしてほしいと思います。
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ちゃんとした同棲ではなく、転がり込む形の半同棲でしたので、答えられない箇所もありますが・・・。



1,私23・彼氏29くらい(お互い社会人・彼氏の部屋)
2,2・3ヶ月
3,いきおいで同棲しないほうがいいです。よく考えましょう。←自戒をこめて(笑)
4,洋服や下着は多いほうがいいのではないでしょうか。(洗濯回数減らせるから)

○同棲してよかったこと
一緒にいられる時間が多いので安心感がある。
私が体調悪いときは、食器を洗ってくれたり、ごはんを作ってくれた。
お互い具合が悪いときは、看病したりした。
いびきがうるさかったけど、夜おなじ布団で眠れることに幸せを感じた。
家族みたいになれた。
この人とは結婚できない、と分かったこと。
別れたけど、いろいろ思い出が残り、楽しかった。

×同棲して嫌だったこと
ケンカして泣かされても、同じ部屋にいなければならないこと。(部屋の隅で、涙を見せないようにしてた)
ケンカしてもおなじ布団で眠らないといけないこと。(振り向かない背中を見つめて・・・よけいツライ)
プライベートな時間がもてない。
だからといって、お互い違う趣味に熱中してしまうと、すれ違ったり、相手に寂しい思いをさせる。ほどほどにしましょう。
生活費など、厳密にワリカンにならない。その積み重ねが不公平感を感じる。
価値観の違いが気になる。

こんなところでしょうか。
とにかく同棲で嫌な思いをするのは、ケンカした時ですねぇ。
あとお金のことは、Chimneyさんが書いてるように、最初に決めたほうがいいですね。
彼は社会人なんでしょうか?社会人と学生では、経済力が違うので、ワリカンは公平ではないですよね。。。Chimneyさんもバイトとかするのでしょうか?
足りなかったら仕送りがある、と当てにして同棲するのはあまり感心しませんが。。。
別れたときのことはやはり気になりますよね。
ですので、アパート契約時に支払うお金・家具・電化製品などは、Chimneyさん持ちにしたほうが良いかもしれません。
彼は、Chimneyさんの部屋に家賃・生活費を入れて居候・・・というポジションのほうが、あとあと問題にならなそうですね。ケンカしたときも、居心地悪くならないで済むかも(笑)
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アパートが必要なのはあなたなのでアパート契約時に支払うお金・家具・電化製品などはあなたが払っておいたほうが後々安心です


多少窮屈になっても一人暮らしでもやっていけるようなサイズのものを選びましょう
(社会人の感覚で選ぶと一人暮らしになった時に大変です)
一人暮らしが初めてならば最初は週末のみおとまりくらいのペースのほうが無難です
本格的な同棲は学校と家事に余裕ができてからで十分です
特に入学当初から社会人と同棲してしまうと、せっかくの大学生活が楽しめなくなりますし、彼が足かせになって疎ましくなるかもしれません
あと社会人と同棲すると家で勉強する時間はまず取れなくなるので、彼には実家と半々くらいの気持ちできてもらいましょう
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同姓までに1年でした。


別れ際には、考えてもいなかったほどお金にこだわりました。
ローンで買ったものの今後の支払い。不要になった家具などのこと。
恋愛がうまくいっているときは考えもしない汚い心が湧き出ました。
私の場合は、古びたアパートだったしお金をかけたものはエアコンぐらいだから、よい勉強になったと思うようにしています。
お金のことは言いにくいこともあるけど、最初にきちんと話し合っておく。それができない相手なら、どうせうまくいきません。
家事の分担も決めておく。お互いの自由時間についても話し合っておく。
共有財産についても心配なら話し合っておく。
ただ・・・あなたは学生ですよね?ワリカンって?ご両親の仕送りで同棲するのですか?ご両親は納得されていますか?ご両親の納得がないまま同姓に踏み切るのはよくないです。24歳にもなってそういうこと考えないのは、先が怖いです。彼が大阪だから大阪の学校に決めたんですか?高額な学費、生活費を負担されるためにご両親はどれだけ大変な思いをされているか一度考えてみてくださいね。
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こんばんは。


結婚を前提に付き合って、同棲して、別れた経験があります。その立場から回答いたします。
1.自分は26、彼女は28です。
2.2年です。
3.別々にすんで付き合っているのとは全然違います。朝も夜も生活を共にすることで今まで見えてこなかった相手の悪い部分が見えてきます。そこを許せるかどうか。また注意してお互いに改善できるかどうかによって変わってきますが、それを乗り越えればよりお互いの関係が深くなるのではないでしょうか。自分の場合は相手にそこで愛想つかされたんでしょうね。結婚のイメージがわかないといわれました。
4.身の回りのものとあとは生活に必須な家具でしょうか。それ以外は一緒に住んだ後買いにいけばいいと思います。

家賃、生活費については共通の講座を作り、そこにお互いが月いくらと決めて振り込んでました。契約時のお金、家具などですが、彼は社会人であなたは学生なのですよね?あなたが払うというのがよくわからないのですが、ワリカンにしといたほうが後々こじれることはないと思います。共有財産(家具など)は購入金額の半額とまではいきませんがそれより少し引いた額を、財産をひきとる側(彼女でしたが)が自分に支払いました。

同棲してよかったことは、しないまま結婚していたら後悔していただろうとわかったことです。結婚を考えているならちょっとくらい同棲してみるのがいいと思います。それで大丈夫であれば結婚しても大丈夫ではないでしょうか。
悪かったことは、これも人によりますが、自分一人の落ち着いた時間がもちにくくなることと、自分勝手には生活できないということです。ひとりですんでいるわけではないので。だから一人暮らししているときと同じように過ごすと都合悪くなるでしょうね。
とにかく同棲するならお互いが協力的にならないといけないと思います。

長くなりましてすいません。がんばってください。
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今の妻と結婚前、同棲してました。


1:20歳過ぎてから。
(未成年のうちは何かあったとき親に責任が行くから)
2:同棲までに1年付き合ってました。
3:自分で責任を取れる年齢になってからにしましょう。
4:冷蔵庫、洗濯機、食器類、服、お金

同棲する前から別れることを考えるなら最初からやめた方がよいです。
同棲するのですから、当然親に頼るなどの考えはありませんよね?
何があってもすべて自己責任です。
共有財産なんてあなたを思い出すものなんてすべていらないぐらい言えませんか?
言えないなら、すべて分けちゃったほうがいいのでは?

私が同棲したのは親に頼るのが嫌なのと、結婚前に2人でやっていけるか一緒に生活をしてみたかったからです。
同棲してよかった点は、お互い今まで生活するうえで見えない部分が見えたのと、一緒にいられる時間が増えたということ。
嫌だったことは喧嘩して顔も見たくないと思っても狭い部屋の中嫌でも見る。
他へ行くあてもないし、とにかく金がない。
働き初めで給料安いので毎月ギリギリの生活してました。
一緒にいる時間も大切だけど、一人の時間も重要なんだということに気づいたのがこの頃です。
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