先日6年付合ってきた彼から別れを告げられました。理由は結婚への不安(抵抗)を主に、色々なのですが「嫌いになった」訳ではなく、気になるくらいの女性はいるらしいのですがそれが決定的な理由ではないようです。「別れよう」とハッキリ言われた訳でもなく、何が何だかわからずパニック状態です。
もう一度彼と会って話をするのですが、その時私はどのように接すればいいのか、恥ずかしながらまったくわかりません。
私はまだ彼が大好きで今結婚できないとしても、別れたくありません。
感情のままにぶつかっていっても離れかけた彼の気持ちはどうにもならないんじゃないか、そしたら私はただ説得されに行くだけ・・?もちろん自分の想いを正直に、そして彼の気持ちも正直に話し合いたいと思ってます。
だけど、どうしても別れたくないんです。

別れを切り出したけど、やっぱり別れなかった方。こう言われたら(されたら)別れない、と思われる方。
どうすれば彼を引き止める事ができるのでしょうか?
まだ望みを捨てたくないんです。彼と一緒にいられる方法を教えて下さい。

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A 回答 (6件)

きついことをいいますから、よく心を落ちつけて聞いてください。




基本的に男女の間に別れ話が持ち上がったとき、いくらどんなに理由を並べ挙げてみても、結局切り出したほうに「その気がない」という、ただその一点につきます。
彼はあいまいな理由をならべているようですが、
自分に都合のいいように解釈するのはもうやめて、
「彼は私と別れたがっている」ということを自分に言い聞かせて自分にわからせてください。

その上で、今後の彼のことを考えるのです。
あなたは結婚に関心がとてもとても深いけれど、
彼は今現実的に結婚を考える気にはなれないのですよね。
あなたの気持ちが彼に重荷を背負わせ、彼がその重さに
耐えられないのだとしたら、
一時でも彼をその重さから解放してあげるのも愛情です。
彼が一番の望んでいるようにしてあげることは
出来ませんか?
だから、「別れ」を受け入れた上で、
自分の今の気持ちを素直に言うだけ言ったあと
「あなたの今したいことは何?私にできることが
あったらせめてその通りにしてあげたい」
と伝えてあげて欲しい。
勇気を出して!

矛盾するかもしれないけど、
実際そばにいる機会が今後巡ってくれば
彼が後悔して戻ってくる可能性はありますよ。
勿論ただそれをひたすらじっと待って・・というのは無意味で時間がもったいないと思うけれど、
ほんとに好きなら、必ず戻ってくる。
恋愛は努力で次第でなんとか足りないところを
補っていけものだけど、
結婚や、真実の愛にはある程度「縁」が必要です。
ドラマの中の話だけではなく、
縁さえあれば、どんなに心が離れても不思議と
タイミングよく引き合うものです。

私はそういうとき、私自身を納得させるために彼に「別れたい」という言葉を口に出して言ってもらい、その後にすっきりと別れたあとの彼の今後に関する話を進めました。
「別れたくない」とすがられることが彼にとって一番キツイということをよく考えてください。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。ズシッときました。本当にその通りです。
今まで彼に寄りかかりすぎていました。その事を今回の別れ話で痛感しています。

そうですね。彼の望み通りにすることが今の自分にできる最大のことかもしれないです。
彼とは4年くらいの遠恋でした。たいしたケンカをすることもなく、今までやってきたのですが、最近は仕事が忙しく心身ともにまいっている様でした。
そこへ私が彼も所へ行く、と言い出した為に、つぶされそうになってしまったんですね。自分としてはプロポーズされといて、ずっと待っててもらった(私の家の事情で)という負い目もあり、それが解決した今、すぐにでも行く事が彼への誠意だと勝手に思い込んでいました。
自分なりに彼の力になりたい、と思って色々やってきたつもりなのですが
結局のところ一人よがりの部分が多かったのかもしれません。
そして近いところに癒される場所を見つけてしまった・・。

今は辛すぎるけど、彼の望みとおりに、現実を受け入れなければいけないですね。

お礼日時:2001/07/18 01:24

あなたとまったく同じように、6年付き合った彼に別れを切り出されたことがあります。


理由もよく似ていて、「結婚する気がないから」「嫌いになったわけではないけれど、ドキドキすることがなくなった。」「今はまだ好きだけど、だんだん気持ちが冷めていっている」という感じ。
やっぱり、「気になる」程度の女の子がいるだけで、誰か他に好きな人がいるわけではない、と言っていました。

結局、彼とはそのまま別れることになってしまったのですが、最初はパニックでした。
「6年」という時間が長すぎましたし、私は何も「今、結婚したい」と言っていたわけではないんです。
それでも、彼の気持ちは決まってしまっていましたね・・・。
「じゃぁ、冷却期間にしよう」と言ってみたのですが、あっさり却下されました。

あなたの彼も、「6年付き合った」彼女に別れを切り出したならば、心はしっかりと決まっていると思います。
「6年」も付き合っていると、相手に愛情以外に「情」も湧くと思います。
何となく離れがたいな~とか、まぁいっか、みたいにです。
そういった「離れがたい情」を振り切ってまで「別れ話」をしていると思いますので、厳しいようですが、彼は別れる気持ちを固めてしまっていると思います。

今まで何となく付き合ってきたけれど、いざ「結婚」という文字が見えてくると、どうしても踏み切れない。
あなたのことを嫌いではないけれど、結婚と言う形をとってまで一緒にいたいと、どうしても思えないのでしょう。
あなたとの長い関係が惰性の様になってしまい、そこに落ち着いてしまうことに抵抗を覚えているのかも知れません。
「気になるコ」というのは、彼にとって「あなた以外の新しい世界」なんです。
トキメキもありますし、慣れもない。
あなたは「今、結婚できなくてもいい」と仰ってますが、彼としては「この先も、あなたと結婚したいと思わないかもしれない」と考え、別れを切り出したんだと思います。
今ではなくても、「いつか結婚する」ということを考えた時に、抵抗があるのではないでしょうか。

厳しいことを言うようですが、彼は別れる方向で「あなたを納得させる」ためにもう一度会うのだと思います。
長い間付き合ってきたあなただから、中途半端な形で別れるのではなく、話し合いたいと思っているのでしょう。
感情的になっても、冷静になっても、彼の答えは変らないと思います。

もし、もう一度彼とやり直すことができるとしたら・・・それは、「一度別れて、彼が帰ってきた場合」でしょうか。
別れた後にあなたとの生活を思い出し、「やっぱり・・・」と戻ってくる場合です。

辛いかもしれませんが、今は言いたい事をきちんと伝えられるよう、気持ちの整理をされることをオススメします。
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私も一月前にまったく同じ事になりました。


始めは「会う気はない」といわれ絶望的な気持ちになりましたが、
なんとか友達として会おうという事になりました。

彼氏に好きな人がいると聞き、ショックはもちろんありました。
彼氏をなじりたい気持ちで一杯になりましたが、
そのままぶつけていたら・・・終わっていたと思います。
「別れないで」や「どうして別れるの?」は言ってはいけません。
彼を責めるような言葉は逆効果です。

今までの彼からのサインを見落としていませんか?
自分の悪いところは軽視しがちです。
まずはそのあたりをじっくり考えてみたらどうでしょう?
今すぐ解決しようと思わないでくださいね。

一番大事なのは、相手を思いやる気持ちです。
自分の気持ちに振り回されていたら、どう行動しても上手くいかないでしょう。
もし話す機会があったら、彼がどうしたいのか聞いてみたらどうですか?
友達としてなら、とか、友達として会いたいならまだチャンスはあると思います。
今度はしっかり彼を愛してください。
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>今結婚できなくても、別れたくありません。


この先 5年先、10年先も彼はまだ結婚したくないとしたら?

引きとめたい気持ちは解かりますが 泣いてすがっても脅しても 今は
嫌われるだけのような気がします。
今は 彼の気持ちを受け入れて離れてみてはいかがですか? 
彼が自由な気持ちなった時に6年もの歴史を振りかえりsnow-wideさんの
良さに気が付くかもしれないですよ。
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新潟9年間監禁事件にヒントがあるのでは?

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この回答へのお礼

具体的にはどのような事なのですか?
すみません、考えてもわからないので質問させていただきました。

お礼日時:2001/07/18 01:26

引き止めることは大変難しいと思います。


しかし、戻ってくる可能性はまだまだ高いのではないでしょうか?

彼は考える時間が必要だと思っているのではないでしょうか。
このままずるずる結婚しちゃっていいのか?と。

ここで未練がましくしたらよけいに「うっとおしい女、邪魔な女」と思われかねません。彼の好みにもよりますが、「あなたの気持ちはよくわかった。お互い離れて考える時間も必要かもしれないわね」という風に話を持っていき、決別!という感じにならないようにできませんか。
彼が好きなことはわかりますが、「いつでも帰ってきていいのよ」的に未練を見せると都合のよい女ととられかねません。

6年付き合ったということは、彼もあなた以外の女性をあまり知らないのでは。
よその女がよく見えるのも今のうちだけ、そのうち帰ってくればそれこそ幸せな結婚への道も開けるというものでしょう。

と、理屈ではこう言えても、私ももしそうなったら、さんざん未練がましくして嫌われそうなんですが、冷静に第三者の目で見ればここはブーメラン効果(?)を目指すしか手はないように思います。頑張って下さい!
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。彼も長年付合ってきたからって、そのまま結婚というのには疑問を持っていると言っていました。昨年春にプロポーズをされていたのですが、家族の入院など私の家の事情でお互いのタイミングがずれてしまったんですね。
決別!という感じにならないように、というのは「保留」期間をおくということですか?そのまま自然消滅ということはないでしょうか?

泣いてすがるような事は絶対にしない、と決めていますが、いまいち自信がありません。「うっとしい女」にはなりたくありません。
でも彼を失うのがあまりに辛い・・・。
自分のことしか考えられてない状況では益々彼に疎ましがられてしまいますね。
毅然とした気持ちで望む努力をします。

お礼日時:2001/07/18 01:02

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>他の男性に全く興味がもてません。

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あなたはたった一人で立ち直る必要がある。それは、人間が作り上げてきた「掟」です。

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