夫の実家に行かない理由は何が良いでしょう？

夫の実家に必要以上に行かないようにしようと思うようになった嫁です。
結婚3年経ちました。
つい最近まで、夫が行くときは全部行ってました。近所でもないのに、車で片道3時間半(平均)かかるのに毎月くらい行ってました。

子供の頃、実母が頑張っていなかったのを見ていて、だから夫婦仲悪いんだって勝手に思っていて、結婚したら夫婦仲悪くなりたくないから私は頑張らなきゃ！と思って、頑張って来ました。

よくよく考えると、実母の帰省は飛行機の距離でした。父も帰っているのは年に1~2回で、毎年帰っていた訳でも無かったと思います。義理の両親が来たことも1回もありません。来るって言っていたのに来なかったと、母が怒っている時もありました。色々複雑なんだと思います。
お歳暮は送られて来ていたので、子供の知らないところでやり取りがあったのかも知れません。
両親は仲悪いんですが、完全に関係が悪くなってからも、母はお葬式は行っていたので、そこはえらいのかな？と今振り返ると思います。
世の中、本当に一切の関係を経ってる人も居ると知ったので…。


元々、近所で気軽に行けるのとは訳が違うとは思っていて、そのなかで頑張っていたのですが。
夫が居るときには言わなかったのに居ないときに、また義父も不在の状態で、子供が居ないのですが子供についてと、介護についてと、実家に来たときのお金の援助について言われたのと私の意見も述べさせられました。
お金については何度も言われていましたが、二人の時に言われたことで強く響いて来ました。
で、思ったんです、お盆やお正月以外の時って夫が帰りたいだけ又は義理両親が息子に来てほしいのかはわかりませんが公式ではないなと。行かなきゃ請求されないよなって思いましたが、どう思いますか？
来ないなら来ないで、何か理由が必要そうに思います。
夫は何も知らなくて、今度夫が帰るときも着いてくるに決まってると思ってるみたいで、夫に対しても行かない理由が必要だなと思いました。
夫と義理の親は話が通り過ぎなので、下手な理由だと私が不利になりそうなので、なん癖付けられないような理由付けしたいです。
どんなものがありますか？
私が行かない理由にしようと思うのが、平日の家事が少しでも楽になる様におかずを作り溜めするっていうのです。他にお菓子作りをする、他の日にやればいいと言うかもしれないので、もう材料を買ってあるから無駄になっちゃうから。って言おうかなと。旅行行くときは休日にそんなことやってない訳ですからね^^;
あとは美容院に行きたいからとか、最近早起きを始めたから早寝しないといけないから等。
私も夫に着いて行っていて不満が無かった訳じゃないけど、毎回行くとき深夜に出て夜中に着くってふうで翌日体調が悪くなります。早朝出て行けば良いし、用事が済んだら帰れば良いのに、ズルズルと長居して、引き止められ、結局また夜に実家の方を出ます。金曜の夜中に着いたら、そのまま泊まって(寝て)朝ご飯からお世話になり、昼も夜も、そして泊まっていけとなり翌日も朝ご飯から昼も夜も一緒、そして夜やっと帰る感じです。
それは実際義理の両親の金銭的な負担も出てくると思います、夫は気にしなくて良いとか、だったらお金をとなるんですが、私にとって良いことは何も無いなと気付きました。私が早く帰ろうとか、自分たちは外で食べて来ようとか言っても、そうしない夫。親と過ごしたいのかもしれないし、親も息子とは一緒に過ごしたいのかもしれないけど、そうするとお金の問題が出てくる。
深夜出発して夜中着くことも不満を言うと夫も義理の親も、何が問題なの？！いいじゃないの！と押し切ってきて結局何も変わらなかったです。もし子供とか出来たら子供にもそうさせるのか？と信じられない感覚です。夫は居眠り運転みたいな時があって暴走車に乗ってる気分の時があるので、身の危険を感じる時があります。
義理の親も、息子が居眠り運転みたいな事してて心配にならないの？！と価値観の違いだなぁと感じます。私の実家はそういうのは無しな家で安全第一な感じです。朝混むとしても朝出発します。
私は子供出来たら子供にはそんな危険な事させられないです。そこは夫が変えないなら行かないだけだからって心に決めています。

今更ですが、危険運転の車に乗るのが嫌というのも理由になるかな？と思います。そのまま言ったら夫も機嫌を悪くしそうなので、次の日体調悪くなるからとか言っておこうかな。

義理の親いわく嫁が不在で夫が帰ってもお金を持たせるように言われました。無視し続けていて良いでしょうか？
自分がお世話になっていて言われたら自分も負担掛けてるんだと罪悪感も生まれますが、同時に交通費もかかってるのよ！と思います。
夫だけの場合言われても自分には罪悪感はありません。負担ならご飯は帰って食べてもらえば良いのでは？(私が家で作ってる)と思います。義理の親も負担なら、夫に昼に着くように来て夜ご飯は家に帰って食べれる時間に返せば、お昼1食一緒に食べるだけで済むのでは？外食行かないで家で食べれば良いのでは？と思います。そこにお金を請求されても…と思うのは私だけでしょうか？

No.7 回答者： ネジ 回答日時： 2018/06/23 12:30

そんなに気を使うのなら旦那さんにはっきり言ったらどうでしょう？私なら疲れるからいかないっていいますけど。

主人の実家の近くに住んでいますがほとんど私は交流ないですよ？孫の面倒は見てくれますが。結局嫁は他人ですから。うちはこれでいいと思います。

この回答へのお礼

「結局嫁は他人」は私も感じるようになりました。

先日、実行して夫の実家には行きませんでした。夫だけ行きました。私は特に理由を言わなかったし、夫も聞いてこなかったので、それで過ぎました。
いつも泊まってきてたので、今回も泊まってきてました。
いつもは夜出るのに何故か今回は朝出てました、結局自分都合でしかなく夫が仕事で疲れたから朝出たみたいでした。今まで夜だった癖にどうしたの〜？と思いましたが、放置しときました。この人には付き合いきれないって気持ちが強くて、これからは私も私の都合を優先させるからって思いました。

いつもは夜食べて帰ってくるのに今回は何故か食べずに、今まで一度も叶わなかった午後3時頃に実家を出て帰路についたみたいで、夜も食べて深夜に帰ってくれば良いのに、もう自由な時間が終わっちゃうのか〜と残念でした。

朝出発して午後3時に帰る、昔の私が希望していたことです。
何故今回そうなったか、つまるところは知りません。
でももういいんだ、もう私には関係ないからって。


疲れるって言ったら怒る夫なので、面倒な人です。自分は私の親の相手をして同じセリフを言った癖にね。
でも夫にも味あわせてやる！って思います。
もし今後、法事、お盆、年末年始に行った時に不快なことをされたら夫にも私の実家で仕返し返しするからって考えてます。
いい気になるなよ！って。
そう思う時と、夫に対して昔みたいな優しい気持ちの時と最近2種類あります。そのうち優しさが消えて1種類の気持ちだけになるのかな…？


回答者のように私も必要な時以外はほとんど交流ない、を目指します。
近くに住んで居るなんて、私にはムリ！私も近所に住んでいたら、もっと初期に強くなっていたと思います。今まで私がやってきた様な対応してたら、しょっちゅう来られたり、しょっちゅう呼ばれたり、前触れなく突撃されたりしそうです！恐ろしい…。
元々、同居や近所に居る状況の結婚は嫌だったので、物理的にそうならない結婚相手を選びました。



孫の面倒は見てくれると言うなら見てもらうのが楽と年上の先輩からは聞きます。まぁ近所に住んでれば助かることもあるでしょうけど、そうでもなければ結局は…と思うので、もちつもたれつの関係にも発展しないだろうし、結局は他人なんだ。というのを私も念頭に置いて、これから関わり方を変えます。

お礼日時：2018/06/29 22:23

No.6 回答者： Orelo 回答日時： 2018/06/22 13:19

旦那の両親は義理の両親であり赤の他人。

もちろん家族以外は基本的に赤の他人ではあるが、それでも合う人合わない人は区別できる。
それに対して旦那はあなたが選んだとしても、その親族は選ぶこともできず今風で言うガチャ状態。
いきたくないところなら数年に一度いくくらいでいいんじゃないかと。できるなら誰かが死んだときの葬儀だけにしたいだろうが。

ここの質問文書いたように、文字に起こして自分が行きたくない理由を話した方がいい。
旦那がいない時にお金をせびられたとかを自然な感じで針小棒大に誇張したりもお忘れなく。
それでも旦那の実家に付き添うのは当然だというならば合わないとわかり、婚姻生活を続ける続けないの新たな選択肢ができる。

この回答へのお礼

そうですね、友人って不思議。赤の他人なのに、合う。合うから続いてる友人関係なんだろうけど。
最終的には夫よりも合う。

夫婦関係と友人関係はジャンルが違うからと思うので区別しますけど。

実の親子関係と、義理の親もジャンルが違うんだと改めて思いました。区別しないと、と。


私はこれから、法事、お盆、年末年始だけにします。夫は実家だからそれ以外も好きに行けばって思います。母の日、父の日の品物だけは今まで通り用意しますが、宅配付きの賞品なのか、夫が直接持っていくか？は夫の自由ということで。
むしろこれが普通なんだと、一度開き直ってみたら感じます。
自分のペースで付き合うことにしたら、今までとても無理していたなぁと感じます（笑）

義理の親の発言は真相なんて分かりませんが、社交辞令と捉えることにします。
これからは私も私の都合を優先させるって決めました。


夫は私の気持ちについては考えないみたいなので、話そうと思えないです。今まで話して変化があったなら今も話しているだろうけど、悲しい気持ちにしかさせないので話したくないなって（笑）
でも義理で義理実家訪問するときに、友達と遊んだり、外出したり泊まったり、ご飯をやたらと呼ばれたり、深夜に行ったり深夜に帰ったりは辞めてね。用事が済んだら帰るふうにしてね、と言おうと思っています。義理の付き合いと無関係な事は私と別の時に堪能して下さいって内容を、やわらかく言います。
私も社交辞令とか覚えなくちゃね、と思います。


私も今後、気持ちがどう変化するかは分からないので新たな選択肢が出てくる可能性やキッカケはどこにでも転がってるんだろうなと思います。

夫はとにかく実家ひいきなので、お金をせびられたとか、そんなこと言うハズがない！と反論してくるんだろうなって想像しか出来ません、今までそういうふうだったので。

お礼日時：2018/06/29 23:07

No.5 回答者： toto77japa 回答日時： 2018/06/22 11:15

79歳男性です。

そもそも、何故、夫の実家に行きたくないのですか？

まずは、ご主人に、貴女の本当の気持ちを、正直に伝える事が必要ではないかと思います。
夫婦なのですから、ご主人に、貴女の本当の気持ちを理解しておいてもらう事は大事なことかと思いますし、さらに、少なくとも、夫婦間には嘘がない方が良いと思いますので、･･･。

その上で、義理のご両親に本当の理由を言うと角が立つとご主人が判断するなら、どういう理由にしたら良いか、ご主人と一緒に考えてみたらどうでしょうか？

なお、訪問回数については；
毎月は、ちょっと多すぎると思いますね。
お盆と正月くらいで良いのではないでしょうか？
それでは少ないと思うなら、さらにご両親のお誕生日に合わせて、プレゼントを持ってお祝いに訪れる（そうすると、全部で年4回になります）というのも、ご両親がお喜びになるでしょうから、良いのではないかと思います。
お誕生日がお盆とかお正月に近ければ、お盆やお正月の訪問を省略させてもらっても良いのかなと思います。

いろいろ大変ですが、皆仲良く暮らすのが、やはり一番良い事だと思います。

ところで、貴女の実家へは、ご主人と一緒に、年何回ぐらい訪問しているのですか？
こちらも、大切な事ですから、バランスを取るのが良いと思います。

この回答へのお礼

質問に書いたように思うのですが…
多分、不満を直接言ってくるからかもしれません。言われたその時は上手くやれるのですが、後からあれは嫌味だったかな？など思って…
多分ですが距離感をグッと詰められるのが苦手です。前回グッと詰めてきたので、それが後々距離を置きたくなっているのかもしれません。
多分、義理の親や夫？は近い距離感が普通なようです。ですが私だけは苦手なんですよね。
反対に私の実家では皆距離感があいています、それを夫はドキマギする時もある様です。

どうにかしようと思ってどうにかなるものでは無かったので、ああもうこれは自分で自分がやりやすいようにするしかないと気付きました。

夫に私の本当の気持ちを言うのは出来ないですね。以前はしていましたが、その結果がこれなので。言ってもやりこめられて責められて毎回悲しい気持ちになっていました。
もうこの人は通じない人なんだと諦めました。
以前は嘘が無いようにと思ってそうして来ました。最近夫に悲しくなることがあり、それは誰にも相談できないもので、もちろん夫とも話し合えず、話すと良くない言葉が出て来てしまいそうな気がしたので、無視というか沈黙というか、して水に流そうと努力しました。
もしかしたら夫が悪いのではなく私に未熟な部分があるのかもしれないと思いました。

お盆、お正月そして法事だけ行こうと思っています。


誕生日は夫の実家は祝う習慣が無いらしく、私が以前夫の両親に私なりのやり方でやってみたら、反応が全然なくて、あれ？って思い、嫌だったのかな？など謎だったので以後やっていません。夫は喜ぶと思うよ、など言っていたので、喜ばれると思ったら真顔で受け取られてこわかったです。

色々育った環境の違いだと思いますが、反応が真顔、真声？でこわいなと思うことがありました。

誕生日よりもお盆、お正月が重要だと思うので、そちらをしっかりやろうと思います。
皆仲良く、もう無理な気がします。見せかけの仲良くなら出来ていると思います。
やっぱり私は部外者だったんだと、共感も難しいと思いました。
配偶者が居ての関係なので、その枠を超えないようにしようと思いました。

私の実家にも変な話夫が行こうと言うときに行ってました、よ〜く考えると主導権が夫になってしまってました。
これからはバランスを取って主導権は私や私の両親にして訪問しようと思います。

お礼日時：2018/06/24 17:02

No.4 回答者： ruck 回答日時： 2018/06/22 09:45

あなたのご実家には行かないのですか？

私は夫に、阪神ファンの中に巨人ファンが一人交じっている気持ち
ホームに一人座るアウェイの気持ちを想像してみて、と言いました。
私はあなたと心中したくない。夜中に出るなら行かない、とはっきり言えばいいんですよ。
結婚生活30年以上たちましたが、人の関係はシーソーみたいなものだと思います。
こちらが言われたままにしていると、相手はどんどん図に乗ってきてバランスが崩れてきます。
理由があることなら伝えないと伝わりません。
だいたいお金の要求なんて、あり得ません。
うちは子供3人結婚しましたが、来たときは全部こちらで持ちます。
若い人の生活は大変ですし、お婿さんは気を使いますが、もっと年取ったらお願いね、
払えるうちは出させて、甘えてくれた方が嬉しいと言っています。

この回答へのお礼

私は実家が好きでは無くて。最低限にしてます。

子供が出来たら、言ってみます。
また○○なら行かない、というのは今から使えますね、そういう風に自然に言ってみます。


今回は特に理由も言わず、夫も聞いてこなくて何か感じたのか…一人で行ってくれました。なんだかせいせいしました。
帰ってくる連絡があったので、いつもみたいにもっとゆっくりしてくれば良いのに〜と感じました。もう帰ってくるのか〜自由な時間ももう終わりだなって。
これからは毎月くらい実家に行って留守なのが良いかもと思いました。
私が一緒に行く時と別の時に友達と遊んだり、家に泊まって実家を満喫してねって言おうと思います。
大きな心境の変化です。私の中で夫の順位は転落しました（笑）

義理の親も図に乗ってきたんだと思います。
これからは行動していこうと思います。
不満？(お金、子供、介護)を直接言ってくるとか関係悪くしたいのか？と思います。
大体関係性勘違いしてるんじゃない？夫という縁なくしては成立しない関係なのに、表面上の付き合い以上に来てもらっても困ります。
まずは自分が付き合い方を見直します。

お礼日時：2018/06/24 17:15

No.3 回答者： salmon0852 回答日時： 2018/06/21 22:30

うーん。

そうなんですか。

No.1です。

普通に、行きたくないから。
とかは通用しないんですかね？

体調悪いから。とかは、
毎回は使えないでしょうし・・・

この回答へのお礼

行きたくないから、と言えば夫は不機嫌になりますね。険悪な感じというか、結局俺の両親の事嫌いなんだろ！と怒り出すと思います。今まで何か言おうものならそうでしたから。
できるだけそういう風に思われずに、やりたいんですよね…^^;

お礼日時：2018/06/22 15:11

No.2 回答者： akamegane3 回答日時： 2018/06/21 20:07

私は貴方とは金、保身目的で付き合っているので愛してもいない旦那の家族とは付き合いたくもないし会うとむしずが走ります。

二度と行きたくありません。

No.1 回答者： salmon0852 回答日時： 2018/06/21 19:37

奥さんの不満を受け入れない夫。

厄介ですね。

相手は、旦那さんとご両親との絆なので、
理屈で対抗しても勝てないと思います。

情に訴えてみてはどうでしょう？
あなたと2人っきりで過ごしたいの‼︎
とか。

この回答へのお礼

理屈で対抗しても勝てない、そうですよね。。

情に訴えるなんて今更絶対効果なしです。むしろはじめの頃でもその手はあまり効果を発揮しなかったな…。

以前は夫が実家へ頻繁に行くのが嫌でした、その後自分もその頻繁なのに着いて行ってましたが…
今はむしろ一人で行ってきて〜と思うんです。
居ない間に好きなもの食べて、好きにすごそう！！とか思うのです。

一人で行ってきて、私は行かないから。と言えないのが…何で？とか聞いてきそうで、厄介で。

お礼日時：2018/06/21 21:50