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現在婚活中の27歳です。
結婚相談所やアプリを使い、婚活をすすめております。

その中で、悩んでいるのが
「あと一歩で選ばれない」という点です。

事例としては、
①5~6回デートをし、
「手を繋いでいいですか?」と聞かれました。
私的には、良い感じだと思っていたのですが、
付き合おうと言われず、そのままフェードアウトされました。

②東京と九州地方でお見合いしておりました。
3~4回お会いしたのですが、
「距離が遠い」という理由で振られました。
(それ以外にも要因があったのかな?と思いますが)

③何回かあった後に、「美人だけどタイプじゃない」と言われる。

最初のころは、第一印象だけでお断りされる事が多くありました。

最近では、ようやく初対面で断られるという事はなくなりましたが、
ここまで断られる事が続くと正直へこみます。

実際に婚活されていた方で、
力をいれていた事や自分磨きの方法等良かったら教えていただきたいです。

質問者からの補足コメント

  • うーん・・・

    事例であげた男性達のスペックは以下の通りです。
    ①29歳、都市銀行話。ザ営業と言った感じの人で、モテてるタイプかもしれないです。
    ②37歳、経営コンサルタント、知的で聡明なタイプ
    ③24歳、介護福祉士、同じ職場の方です。
    私が好きなタイプは、
    ・自分より頭がいい
    (私は私大の看護学科卒業です。偏差値は50~55程度のレベルです。)、
    ・英語が話せる
    ・海外旅行が好きで、活発な方
    ・話が合う方が好きです。自分から、お断りした方も何人かいます。

    No.5の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2018/07/12 14:42
  • うーん・・・

    1.コミュ力→比較的話す方だと思います。
    ただ、人見知りで初対面の方と話すのは緊張します。
    職場の方や友人には、3~6ヶ月経ってから「面白いね」
    「第一印象は、怖くて仕事バリバリ出来る系かと思った。」と言われます(^^;)

    2.おしゃれ→婚活をはじめてから、兄や弟に意見を聞いて明るい服の色を着るようにしました。
    お昼休みに化粧直しはして、身の回りに着けるものは綺麗にしています。

    3.タスクを課す→確かに、土日は資格の勉強をしています。英語の学習をしています。
    いずれ、外国人の方の対応が出来たら良いなあと夢を持っています。

    4.と5.→仕事には一生懸命かもしれません・・。でも17時には終わるので、そこまでバリバリでもないです。ゆるくやっています。

    女子の友人に関してですが、比較的多いほうだと思います。ただ、男友達は
    全くいません。

    No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2018/07/12 14:43
  • つらい・・・

    当方田舎に住んでおりまして、全くといっていいほど出会いが無い状況です。

    No.2の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2018/07/12 14:49
  • うーん・・・

    確かに5~6回目会った方は、手を繋いだ後に
    ・「付き合う前に手を繋いでしまって、軽い人と思われたんじゃないかと
    後悔している」と伝えてしまいました。
    ・「キスしたい」と言われた後
    「付き合おうと言ってもらえないならしたくない。」と拒みました。
    これは、私が軽かったのでしょうか?

    No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2018/07/12 14:52
  • うれしい

    辛口どころか、素晴らしいご意見頂いて嬉しいです。本当に有難うございます。
    確かにお見合いで会ったお相手の方からも、「ネガティブだな」と言われてしまう事が
    ありました。突然なおすのは、難しいかもしれませんが徐々に変えていきたいと思います。

    No.8の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2018/07/13 09:26
  • HAPPY

    有難うございます。すごく参考になりました。
    確かに、「選んでいる」という意識がありました。
    少しずつ改善していきたいと思います。有難うございます!

    No.7の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2018/07/13 09:26
  • HAPPY

    #5
    確かに、普段からスピードと効率重視をしております(仕事柄そうなのかもしれません。)
    3回デートして何もなければ、焦って「付き合わないのですか?」とほぼ脅迫のような形になってしまっていたかもしれないです。    
                                                  #3                            
    今回5~6回会った男性に関しては、好意を自分から遠ざけていたのかもしれません。
    友人にも、「そんな風に思っていたの?」「嫌われているのかと思った。」と言われる事が多くあります。恋愛において、駆け引きしたほうが良いと勘違いしてしまっていたのかもしれないです。「惚れさせないとだめだ。」と・・。

    No.9の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2018/07/13 09:44

A 回答 (15件中1~10件)

辛口の回答になります。



総合的に受ける印象が「後ろ向き」「硬くなりすぎ」かなぁ。

>職場の方や友人には、3~6ヶ月経ってから「面白いね」
>「第一印象は、怖くて仕事バリバリ出来る系かと思った。」と言われます(^^;)

緊張するのは仕方ないですけど「あなたのことを知りたいです」「あなたといると楽しいです」と言う心で笑顔でいないと第一印象から先はちょっと相手から「脈ナシ」と思われてしまうのかな~と。

>軽い人と思われたんじゃないか

勝手に相手の考えを決め付けるような発言は良くないと思います。「軽い人と思わなかった?」と不安そうに伝えればかわいげもありますが「後悔してる」とまで言われたら「自分と手を繋いだことがそんなに嫌だったのか」と思われますよ。

>・「キスしたい」と言われた後
>「付き合おうと言ってもらえないならしたくない。」と拒みました。

「したくない」と否定するのではなくて「キスはちゃんとお付き合いしてから♪」と遠まわしに「付き合おうって言ってね」みたいなニュアンスを含ませた言い回しのほうが良いかと。


つまりね、「よくない」「したくない」「後悔してる」のようなネガティブで後ろ向きな表現より「○○ならしたいな~」のように前向きな言い方に変えたり「○○じゃない?」と相手にお伺いを立てるような言い回しのほうが会話している相手も心地よく感じられるんですよ。

これは日頃から気をつけると良いと思いますよ。普通の日常会話でも「この人なんかいい人だな」って思ってもらえます。
この回答への補足あり
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婚活中の者です、ガツガツして食いついてると逃げられます


そう見えます

つきあうのってめんどうくさいからね
そこにプラス結婚を意識してくれってなると錘を10個ぐらい吊り下げられた感じがします
そこまでされると結婚前提でも付き合えないよね
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#9です。



婚活においては結婚という明確なゴールがあるわけですから「スピードと効率」を重視することも悪くないですし、相手のいることですから駆け引きも必要かもしれません。
が、質問者さんの場合にはそれが裏目に出ているのではと思います。

結婚相談所やアプリにおいては、一概に女性にとって売り手市場ともいえないのではと思います。
特に質問者さんの好みのタイプである
>・自分より頭がいい
>・英語が話せる
>・海外旅行が好きで、活発な方
というのは、けっこうな人気の男性ではと想像します。

そうすると、仮に相手も「スピードと効率」を求めていれば、質問者さんがOKする可能性がそこまで高くないと判断すれば、次の女性に切り替えることも多いのではと想像します。
(決して、二股をかけているというわけではなく、まだ見ぬ次の女性という意味を含みます。)

婚活を仕事に例えるのも不謹慎かもしれませんが、
売買で言えば「買い手は少しでも安く」「売り手は少しでも高く」と願うのは当然のことです。
当然、お互いに売買の意向があっても価格ですぐには折り合いが付かないことも多いでしょう。
それでも商談が続くのは「買い手のできれば買いたい」「売り手のできれば売りたい」という気持ちが継続していることが大前提です。
ここで「買い手がそれなら他で買おう」とか「売り手がそれなら他に売ろう」と思った時点で商談は終わります。
どうも質問者さんの駆け引きは結果としては相手に「それなら他の女性でも」と思わせているだけではと思います。
決して安売り(高値買い)することが良いとは思いませんが、粘れば高値で買ってくれる(安値で売ってくれる)相手に商談を打ち切るように仕向けているだけになってないでしょうか?
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元々、男性自身に勢いや仕事を含めた自信や包容力が欠けた人と出会ったり、選んだりしてるのかも知れません。


要するに本気で無いのです。
だから数回お試しして満足してしまう。
看護師さんなんですか?
交代勤務の事とか家事の出来ない男性なら、うーんとなるかも。
優しい器用な本気の勢いのある男性を見極めて下さい。
何か落としたら拾ってくれた。
相手から色々質問してくれる。
連絡先や個人情報をメモや文字でくれる。
会話のキャチボールができ、笑いが生まれる。
先にどんどん歩いて行かず合わせてくれる。
今困っている事も話してくれる。等色々見るところはあります。
できたら時間距離で一時間位で会える範囲の人にして下さい。
成功出合いをお祈り致します。
精神体力健康、清潔、質素、安定度、見た目、80点以上。あとは運もあるんで。
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たぶん、いちばんのネックは質問者さんが田舎住まいであるということかなと思います。


なのに、東京の人とお見合いしちゃう。
その東京の人は、質問者さん美人だし、看護師さんだし いいよねって思ってお見合いしたのかもしれないです。
ですが、付き合いがすすめばデートをするのも大変ということに気づくわけです。
先に気づいておけよなんですけど、ネット婚活の方ですか?
住んでいる場所より、年齢とか容姿優先で女性を選んでしまい、後になって気づくのでしょう。
今、東京にいるけどいずれ近いうちに九州に帰りたいと思っているので、九州在住の女性と出会いたいという男性ですか?
お見合いってのは、そういう事情まで汲んでするものです。

結婚となったら東京に行ってもいいと思っていたのでしょうけど、それ以前 デートの段階で壁にあたるのです。
いつも質問者さんばかりに来させるわけにもいかないですしね。

地元にいたいなら、地元在住の人とお見合いをした方がいいです。
出会いがないのは、相手の職種を選んでいるからでしょう?
でも、田舎にはいないのでは?

であれば、都会に出たら?
看護師さん?なのであれば、どこでだって勤められるでしょう。
環境を変えれば変わりますよ。
27歳美人なんなら、本来モテるはずなんです。
むしろ変な男に引っかからないように注意しないと。
ま、付き合っているという言葉にこだわっているところをみると慎重そうなのでいいのかな。
質問者さんについては、住んでいる場所を変えるでかなり解決するのでは?
婚活にお金をつかうより、まずは町にでたら?
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婚活のお相手がこの質問を読んだら、どう思うのかなと、ふと思いました。



私ももう昔の人間なので、この手の質問と回答のやりとりに違和感が拭えません。
人間を条件で選ぶ、条件で排除する・・これはビジネスであって、「結婚」ではない気がします。
こんな形で、条件でマッチングして、一緒に生きて行けるのか。

私は、結婚20年でしあわせに生きてます。もちろん婚活なんてない時代でしたが、
おそらく、こんな婚活をされていたら、結婚出来ていないと思い、なんだかとても不安に感じます。
結婚はひととひとが出会い、そして触れ合い、寄り添うことです。そこに条件なんて関係ないと思います。

回答になってなくて、申し訳ありません。でも、しあわせってなんだろう、と考えてしまいました。
「いいひと」が捕まえ?られるといいですね。
でも、大事なのは捕まえた「後」の長い時間です。
幸運祈ってます。頑張ってください。
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①固すぎです!3回目で自分から手を繋ぐ(と言うか相談所なら3回目で結婚相手とするかしないか判断をするのでは・・・)


生理的に無理でなければ、3回目で結婚するかしないか相手に確認して本交際に入り5回目で自分からキスしてください。
遅いです。軽くないです、駆け引きは必要ありません。
3回目以降で付き合う言葉がない相手は時間の無駄なのですぐに切って下さい。
②ネガティブな性格の人は一生誰からも選ばれません。徐々にではなく、今すぐに直した方がいいと思います。
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#5です。


質問や補足が簡潔で明瞭でとてもわかりやすいです。
実際にお会いしたこともないし、ましてや恋愛対象の男性に対してどのような表現をするのかなどはわかりませんが、
もしも日常からこのように簡潔明瞭を良しとされているとすると「可愛げのないソツのない女性」という印象が強いのではと想像します。
「可愛げのないソツのない女性」が悪いわけではないですが、ずっとそのままだと距離感が縮まる印象って持ちにくいですよね?

#3さんへの補足で
>職場の方や友人には、3~6ヶ月経ってから「面白いね」
>「第一印象は、怖くて仕事バリバリ出来る系かと思った。」と言われます
とありますが、職場などの日々顔を合わせるような相手であっても3~6ヶ月経つまでは「柔らかい印象」がないとすると、5回やそこら会った男性では「ずっと硬いまま」という印象でも不思議はないように感じます。

別に無理して「可愛らしさ」を作る必要はないと思いますが、少なくとも好意のある相手との「距離を縮める」姿勢は見せたほうが良いのではと思います。

失礼ながら、20代後半の男女の5,6回目のデートで「手をつないでよいか?」を口頭で確認することに二人の距離感を感じました。
手を繋ぎたそうな雰囲気、手をつないでも許されそうな雰囲気なんていうのは、5,6回会っていればそれとなく通じ合うものと思います。

おそらく質問者さんの性格などから、相手への好意を態度で上手に表すことは苦手なのかもしれませんが、
そうであればある程度わかりやすくでも言葉で示したほうが良いのではと思います。

たとえば、#1さんへの補足の
>「付き合う前に手を繋いでしまって、軽い人と思われたんじゃないかと
後悔している」
という言葉の前に「他の男性なら断っていたのに○○さんだから手を繋いだけど・・・・」という言葉が付くだけでも、相手の男性としてはそこに質問者さんの好意を感じるわけです。
>「付き合おうと言ってもらえないならしたくない。」
でも「まだ付き合おうと言ってもらってないからしたくない」などのほうがずっと好意が伝わるでしょう。

全体を通しての印象としては、質問者さんが相手に対して思っている気持ちがほとんど相手には伝わっていないように思います。
そこを態度でも言葉でもきちんと相手に伝わるようにすることが良いのではと思います。
この回答への補足あり
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こんにちは、ご相談拝見しました。


私には明確に答えが見えましたので、とても厳しい意見になりますがお伝えさせて頂きたいと思います。

> 婚活であと一歩で選ばれない。

選ばれない理由を一言で言いますと、
様々な点がズレていて、嫌な女、面倒くさい女になっているからです。

まず、お見合いやデートの目的は、相手を見極めることでも、相性を確かめることでもありません。お相手に好きになってもらうことなのです。なぜなら、好きになってもらわないと男女交際は話にならないからです。自分の気持ちは後回し、まず好きになってもらう方が先なのです。

そのためにお見合いやデートは「おもてなしの心」で望むことが必要なのですが、これがご相談者様はスッポリ抜けておられる。だから選ばれないのです。補足のコメント見れば見るほど、そのズレが明確に見えます。

> 事例であげた男性達のスペックは以下の通りです。

本件の解決には無関係です。また、この記載から、自分が選ぶ側という意識になってしまっていることも感じられてしまいます。「スペック」という表現から、男性を商品のように見てしまっている印象を受けるのです。

仮に、男性が同じような相談をしていて「最近会った女性達のスペックは以下の通りです。①CA 25歳、美人でスタイル良し。②秘書 27歳 ぽっちゃりだけど癒し系。③……」なんて書いていたら、なんか嫌な男だと感じるのではないでしょうか。

> 私が好きなタイプは、

これも本件の解決には無関係で、自分が選ぶ側という意識が先に出ています。大事なことは、男性がどんな女性を好むのか、という男性心理を知ること。選ばれるための答えを知ることです。

> ・「付き合う前に手を繋いでしまって、軽い人と思われたんじゃないかと
> 後悔している」と伝えてしまいました。

「そんなことないよ」と否定して欲しかったのだと思いますが、こういった言動は強烈に面倒くさい印象を与えます。例えば、選ばれる女性は「今日はお会いできて、とっても嬉しかったです(*^^*)」と伝えるものです。

> ・「キスしたい」と言われた後「付き合おうと言ってもらえないなら
> したくない」と拒みました。

これも男性目線……と言いますか、女性でも「わかっている人」から見ると、強烈に面倒くさい女だとわかる話です。

ご相談者さまは、自分の不安を相手にぶつけて、相手に解決してもらうことで安心を得ようとなさっています。これは相手に依存する行為ですので、やれば必ず重たい印象(面倒くさい印象)を与えます。これを私は「そんなことないよ、と言って欲しい話をしないこと」と、皆さんにお伝えしています。

こういったお話が本件の原因です。ですので、

1.認識のズレを受け止めて、
2.それを改善して言動を改める。

ことができれば、ご成婚に大きく近づくことでしょう。
厳しい意見ばかりでしたので、受け入れがたいかもしれませんが、ぜひ下記のページをご覧になってみてください。これまでの常識を捨てて、「これからの常識」を身につけて頂けたら幸いです。

恋愛の全てがわかる!
https://www.martin.ne.jp/?page_id=2905

出会い~交際初期のポイント
https://www.martin.ne.jp/?page_id=2946
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専門家紹介

専門家プロファイル_恋愛相談師マーチン

職業:男女問題アドバイザー

作家・恋愛カウンセラー

2000年開始のサイト「マーチン先生の恋愛教室」にて17年間、のべ1万人を超える相談実績を持つ恋愛相談のプロ。実践派のメルマガ「マーチン先生の恋愛教室」は発行歴16年、読者数約17000人。また34歳にして東証一部上場企業/トランスコスモスの相談役に就任した経験を持つなど、高度なビジネス視野も併せ持つ。

■著書
・相手の気持ちを離さない「秘密の恋愛ルール」/大和書房
・30歳からもう一度モテる!大人の恋愛成功法則/DHC
・愛される女性は「気づかい」がうまい/三笠書房
・モテる男はこう口説く!/PHP研究所 他、計20冊以上。

■掲載雑誌
・JELLY/steady./anan/GLITTER/With/MISS/ViVi/毎日新聞 他、計30誌以上。

■TV・ラジオ出演
・TOKYOMX:5時に夢中!/フジテレビ:ノンストップ!、結婚しようよ、知的一級河川バカの河/NTV:行列のできる法律相談所/TV東京:純愛果実等。
・FM-FUJI:マーチン先生の恋愛マスター塾/TBSラジオ:ストリーム/東京FM:Tapestry等。

詳しくはこちら

専門家

私は3年ほどかけて婚活サイトとマッチングアプリで30人以上と会って来た者です。


婚活パーティーでは10人ほどとマッチングしました。
まだまだ会ってる回数が少ないんじゃないかな…と思います。
「今手をつなぐのは早いか?」とか「キスしたら軽い」と冷静になれている時点で
質問者さんが一歩引いているというか…それが答えなんだと思います。もちろん肉体関係を早く持つことを推奨してるわけではございません!(もちろん私も付き合う前には一度もありません)
4回以上デートを重ねて自分は大好きなのに進展しなかったパターンは自分の押しが足りなかったと今となっては思います。
それが2人くらい続いたことがあって、それからは「好きになった人には自分から行くしかない!!」と反省し、人生で初めて自分から好意を伝えた人が今の主人となりましたよ。
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