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ニューヨークから東京の友達の結婚式に参加し、お車代無し、ご祝儀3万円、引き出物は国内のみ郵送可能なカタログギフトでした。

正直、お車代が少しも出せないのならご祝儀辞退か、
少なくとも事前に出ないと言ってくれれば私も参加を辞退できたのに、

そのどちらも無かったのでショックでした。


カタログギフトも使えないので姉にあげました。


その子は高校時代に生徒会長を務めて、卒業時には都知事賞を受賞するほど立派な子だったので、常識はあると思っていました。


その子とは仲が良かったので、お祝いしたい気持ちはあり、お車代目当てで参加したわけでは無いです。

けれど、ニューヨークから往復十数万円掛けて、片道17時間(乗り換え含む)掛けて、仕事も休んで参加しているのに、

「遠くからわざわざありがとね!」で終わりで、しかも国内専用カタログギフトって、、、
全く気を使われていない気がしてショックでした。



こういう場合、私の方から「旅費は多少は出る?それともご祝儀無しでもいい?」などと予め聞くべきだったのでしょうか?

こちらから聞くのは下品だと思い、今回は敢えて聞かなかったのですが。

皆さんなら自分から聞きますか?

質問者からの補足コメント

  • 補足ですが、その子に今から何か言うつもりはなく、今後また日本の友達から結婚式に誘われた際に自分から聞くべきか迷ったので質問させて頂きました。

      補足日時:2018/07/12 17:05

A 回答 (7件)

何も言われなければ出ない前提で参加を検討するのが良いと思います。


頭が良い人がみな結婚式に関する常識を持っているわけではないですから、そこは切り分けて。

もし、すごく参加したいけど何も出ないなら欠席やむなし、という状況でのお誘いであれば、そこは超遠方なので少々のマナー違反は目をつむり「出席したいのはやまやまだけど、帰省貯金が今回は貯められそうにないからちょっと無理かも」と誘い水を出すまでが限界かと。そこで気が付いてくれる人なら、交通費の話になると思います。
とはいえ、下手に1~2万出されても大して変わらないし、ご祝儀を遠慮すると言われても十数万の出費に比べれば結局懐は痛むし、仮に交通費を全額出してもらったらご祝儀は3万って訳にはいきません。
やはり超遠方に住むリスクとして出席イコール全額自腹を前提で考えた方が良いと思います。

間違えないでほしいのは、遠方に住むあなたが悪いわけではなく、世の中には自分の環境以外に気が回らない人は普通にいるのだ、ということです。
私も友人の中では一番遠方に越しました。実家が近くにあるんだから帰省ついでにおいでよー!とかけっこう気軽に言われます。
例えばみんなは仕事帰りの飲み会で数千円の集まりでも私だけプチ旅行になり、交通費や実家への手土産などで4~5万かかるんですけどあまり考慮されません。そんなもんです。

それと、私も最近引き出物をもらったのでカタログを見たところ、海外の発送はしないのですね。初めて知りました。
あなたのお友達も知らないことまで気を使えなかったのでは?むしろ荷物を増やすより帰宅してからゆっくり選んでもらったら~くらいに思っていたのかもしれません。
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この回答へのお礼

ご自身の体験を元に回答して頂きありがとうございます。
やっぱり自腹参加は遠方在住者の宿命ですね。私もよく「次いつ帰ってくるの?」「会いたいから早く帰ってきて!」とか言われるのですが、言う方は簡単ですよね。
けど、相手の立場になってみないと分からないことって多いので、仕方が無いと諦めます。

とても共感できる回答を頂けて嬉しかったです。ありがとうございました。

お礼日時:2018/07/12 17:02

済んでしまったものに、今更あーだのこーだのと言ったって、仕方がないじゃない。



アメリカにいることは、友人も知っていたわけだし、あなたも仕事で行けないといえば、相手も納得したと思うんだけど。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
その子に今からどうこう言うつもりはなく、あくまでも今後また日本の友達から招待された時に、自分から聞くべきか迷ったので質問させて頂きました。

お礼日時:2018/07/12 17:06

友達の結婚式の為だけに帰国されたのですね。


出席依頼時の言葉もお知らせの文章にも欠ける友達の対応ですが何か日本についでの用事があればと考えていたのではないですか?
国内の結婚式でも交通費が出る場合、事前の連絡と招待状にタクシーチケットetc.が入っています。
相手が交通費に触れない時は自腹と思った方が良さそうです。
ただ悪いのはその友達ですよ。
交通費を出せない旨はあらかじめきちんと伝えておくべき。
引き出物の内容も来賓に寄って変えられます。
ニューヨーク在住のあなたに全く配慮がありません。
もう付き合う気が無いなら共通の友達にあなたがいかに心外か話してください。
その人から伝わります。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
国内でも事前の連絡とチケット等が入っているのですね。知りませんでした。
連絡なしの場合は一切出ないと考え、こちらから聞くこともしないと言う事で、今後は覚えておきます。

お礼日時:2018/07/12 17:08

同じ質問がありますので参考にしてください。


https://oshiete.goo.ne.jp/qa/10606157.html
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。その質問は私が間違えて二回投稿してしまったものです。回答が既に付いてしまったので削除もできずにいます。後ほど両方にベストアンサーを選んだ後閉めようと思います。

お礼日時:2018/07/12 16:49

結婚式で旅費出すとこと出さないとこいろいろですからね。



今更聞くのは下品ですから、やめておきましょうね。

ホストは花婿・花嫁さんではなくそのご両親ですから、失礼のないようにしましょうね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
今後また日本から結婚式に招待された場合に聞くべきか迷ったので質問させて頂きました。

ホストは花嫁でなく両親という事には気が付きませんでした。その子が生徒会長だろうと都知事賞受賞者だろうと、親の常識は関係ないという事でしょうかね。参考になります。

お礼日時:2018/07/12 16:44

聞かないですねー。


というか飛行機のチケット代は払ってもらって当然だと思っていました。
全部自腹なんてありえない。
わたしも結婚する時NYのお友達を呼びましたが、先にオープンチケット送りましたよ。
そうじゃなきゃ申し訳なくて。
結婚で浮かれているのかもしれないけど失礼すぎますね。
あなたが結婚するときは同じ対応でいいということです。
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この回答へのお礼

やっぱり聞かないですよね。私も自分の結婚式だったら、国内の新幹線代ですら出さなきゃ申し訳なくて呼べません。
少なくとも聞かなかった事は間違ってなかったと分かり良かったです。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2018/07/12 16:40

>私の方から「旅費は少しは出る?それともご祝儀無しでもいい?」などと…



招待状に交通費を払うとは書かれていず、電話やメール等でも交通費の話が出ていないのなら、もらえないと解釈すべきです。
なにも書いてない、聞いてもいないのに勝手に、行けばもらえるだろうと考えたのが間違いです。

>皆さんなら自分から聞きますか…

そんな野暮なことはしません。
もらえないと判断し、大幅赤字覚悟で出席するか、欠席通知を出すかの選択です。
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この回答へのお礼

早速回答ありがとうございます。

>なにも書いてない、聞いてもいないのに勝手に、行けばもらえるだろうと考えたのが間違いです。

何も書かずに、ご祝儀まで全部出してもらう前提で、海外から招待するような人も世の中にはいるんですね。

今後は書いてなければ出ない、聞かない、と言う事を肝に銘じておきます。

お礼日時:2018/07/12 16:35

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