いよいよ公開!ア・ゴースト・ストーリーのみどころ紹介!

離婚ってどう思いますか?
私ではないのですが、姉が今とても悩んでおります。

姉が悩んでる理由としては、
・旦那さんの金遣いの荒らさ(30歳越えてるのにも関わらず自分の趣味などに使ってしまい貯金はほとんどなし)
・生活費のほとんどを姉が負担している
・性格の不一致または考え方の不一致
・旦那さん自体を拒絶してしまっているという理由です。

私としては姉が旦那さんといることによって悩んだり泣いたり苦しんでる姿を見たくないし、金銭面もきついため一生懸命働いてるのですがどんどん痩せ細くなっていって、そんなにつらいし幸せにしてくれない男なら離婚してほしいと思ってます。
ですが、姉としてはやはり7年間の思い出などが邪魔してなかなか踏ん切りがつかなく、また離婚という大きい決断をすることにとても怯えているという状況です。こればかりは本人にしかわからないということは重中承知してます。

最近話し合って姉も不満に思ってることをいい、(姉いわく)旦那さんも理解し改善しようとがんばってるといいますが、どれもちっっさなお手伝いばかりで、正直改善されてく手口は見えません。

やはりあの男と姉が一緒にいても幸せになるどころか、金銭面的にも子供産むとなるようになったら生まれてくる子供がかわいそうになる結果になると思います。

子供がしゃしゃって夫婦間に入るなと思われる方もいらっしゃるかもしれませんが、私は至って真剣に考えてますし、真剣に姉には幸せをつかんでほしいと思います。

みなさんとしてはもし自分がこの立場(姉)だったら離婚しますでしょうか?
それとも離婚なんてしては行けないでしょうか?

A 回答 (14件中1~10件)

お姉さんがこの状況で頑張ってるなら、どう言ってても、まだ別れる気がないんじゃない?


あなたができることは、どっちに転んでも、笑顔で向かえることだと思う。姉妹でも、親子でも、考え方は違う別人格。
お姉さんはあなたが知らない旦那さんのいいところを知ってるはず。別れるには、時間がかかるもの、わかりますよね?
待ちましょう。そして、支えましょう。
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それを決めるのは本人だよ。


離婚して再婚しようが、今のまま生活するかは夫婦で決める事なのに貴方が悩むことではない、自分が同じ立場なら結婚はしない
1、金遣い荒い人は浪費癖があり生活に現れていると思う。
2、生活費を出してくれないのは自分の事しか考えていないから自己中人間
3、性格の不一致は付き合っていた時点でわかることなのではないのかな。
考え方が違うのは他人だから。そんな人間だと分っていながら結婚したなら姉にも原因がある。
「性格ってものは昔から変わらない」
4、旦那を拒絶するぐらいなら離婚した方がいいと思う。
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既婚・男です。



下記の悩んでる理由ですが・・・
>姉が悩んでる理由としては、
・旦那さんの金遣いの荒らさ(30歳越えてるのにも関わらず自分の趣味などに使ってしまい貯金はほとんどなし)
・生活費のほとんどを姉が負担している
・性格の不一致または考え方の不一致
・旦那さん自体を拒絶してしまっているという理由です。

一つでも離婚理由になり得るのに4つじゃ悩む案件でも無いと思うのですが(;^ω^)
最終的にはお姉さんが決めることですが(一人だと完全に負担は自分だけになります
その辺を鑑みて(お金を貯めて)他に問題なければ離婚するかな自分なら。

ただお姉さんに対する助言はいいけど責任取れないのなら黙ってた方がいいよ?
口はただで出せるけど困っても金は出せないだろ?
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初めまして



お子さんがいないのでしたら、行動を起こす絶好の時だと思います

時間的には、あまり余裕はないかと思いますが・・・しっかりと色々な事を考えて、結論を出した方がいいでしょう・・・

恋愛関係は、もともと出会いと別れで成り立っているものだと思います

その恋愛が、現在進行形なのか、すでに終わっているものなのか・・・が、ポイントだと思いますが・・・
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そうだね

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別居も良案です



家庭を省みないダメ旦那を周りの人たちや国選弁護士に事件解決を依頼し、叩きましょう❗
もう怖くないよ
後は家庭裁判所の活用かな?
バカな男と結婚したのが大誤算だったね
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まだ子供がいないんでしたら、1度別居してみたら良いんじゃないでしょうか?



別居すると離婚の可能性は上がるとは思いますが、今の状況でも時間の問題の気がしますので。

離婚に関してはしない方がいいとは思いますが、別居して冷静に考えて皆さんにとって最良の選択をしてほしいですね!
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離婚は疲れる。


とっても疲れるので、精神的肉体的に余裕がないと、途中で息切れしてしまい、うやむやな状態(=離婚しない)で、落ち着いてしまう。
周囲の意見には、影響されないことも多いので、質問者さんが、あの男といても幸せになれないと思っても、当事者は違うことを考えているかもしれない。
もちろん、そんな複雑なココロのことは、たとえ妹であっても口にはしない。(表現が難しく、できない可能性もある)

なお、自分自身がその立場だったらどう?と言われると、離婚しましたよ。私は。
質問文に、病気悪化というのが追加されますが。(双極性障害です。私も同じ病気でしたが)
現在、私はバツ1です(こちらは男です)。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました

やはり離婚は着かれるし難しいですね。

お礼日時:2018/07/14 08:53

離婚ってどう思いますか?って?


もちろんしないに越したことないですよ。
でも幸せになれない結婚にいつまでもしがみつくような時代じゃないです。
お姉さんが踏ん切りがつかない本当の理由は何なのか?
結局まだ好きだからですよ。
趣味にお金を使ってしまうような男ってそれなりに魅力的だったりしますからね。
希望的観測で期待を持ちたいのでしょう。
でもそれは幻想でしかない。お姉さんがそれに気付き吹っ切るまでどうしようもない。
子供がいればむしろ子供のために別れて自分一人で頑張ろうって思うかも知れない。
今は自分が我慢すれば良いとでも思ってるのでしょう。

まあ気持ちが決まるまで見守るしかないですけどね。
お姉ちゃん、もう見てられないから離婚して!って言ってあげた方がいいかもよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

幸せになれない結婚にいつまでもしがみつくような時代じゃないという言葉がとても参考になりました。

最初のうちは踏ん切りつかなかったのは、それでしたね。まだ結局好きっていってました。
離婚しようか迷ったときから、2ヶ月たった今は一切気持ちはありません。
踏ん切りつかない理由としてはあの男が怖いからなんです…

確かに今は自分が我慢すればいいと思ってます…。
今もいってますが、それ以上に強くいってみます。

お礼日時:2018/07/14 08:49

生活費云々はお姉さん次第ですよ。

生活費のほとんどを負担している状態が苦ではないのでしたら別にそれで良いのでしょう。

でも性格や考え方の不一致は難しいですね。質問者さん曰く「旦那様自身を拒絶している」とのことですがお姉さんの心中はどうなんでしょう。本当に拒んでいるのでしたら離婚しか道はないと思いますが拒みきれないからこそ離婚できないのでは?

結局はお姉さん次第ですよ。どんなにまわりが離婚すべきだと思っても本人が前に踏み出せなければ何もしてあげられることはないかと…

ご実家は遠いですか? しばらくご実家で養生できれば距離を置いて自分の状況を客観視できるようになるかもしれませんね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

旦那さん自身のことは本当に拒んでおります。ただ、姉は旦那さんとの話し合いの中やいろいろなストレスにより、拒みたいのに、旦那さんの前だと言うのが怖くなって拒みきれないのです…

そうですね…
姉が踏み出す勇気がないとなにも進めないですよね…

実家はとても近いのですが姉としては近所の目というのも気にしてしまって、できれば実家に戻りたくないらしいです。

そうですね。
客観視できる状況もつくらないとですね。

お礼日時:2018/07/14 08:42

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