私は29歳、彼は31歳。もうすぐつきあって2年になります。
周囲も「秒読み段階」と思っているようです。
でも、今彼との関係で悩んでます。
彼に対して大きな不満はありません。一緒にいて楽しいし、気もあう方だと思います。
ただ、些細なことでハラが立ったり、イヤだなって思うことは時々あります。でも別れたいほど嫌ではないです。
体の関係は1年近くありません。つきあいだした頃は毎週末家に泊まりに来てたのですが、今は私が断っています。最近は手をつなぐのも苦痛です。
彼はこんなワガママな私に対しても優しく接してくれます。(この優しさが鬱陶しく感じることも・・・)
何故かは自分でもよくわかりません。他に好きな人がいるわけでもないです。
今は彼のことが好きかどうかもわからない状態です。
自分でもどうしたらいいか、どうしたいのか解りません。
どなたかアドバイスを。彼を心から愛したいです。

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A 回答 (15件中1~10件)

愛情



情がすべてになっていませんか?

愛は、どこに行ってしまったのだろう・・・

そのうち戻ってくるかも知れませんが、戻ってこないかも知れません
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私もあなたと同じ経験があります。


昔の彼氏との間のコトなんですが・・・付き合って1年くらいで、どうにも自分の感情がコントロールできなくなったんです。
あなたと同じで「ちょっとしたこと」が気になってイライラしたり、腹を立ててみたり・・・そして、遂には「側に寄らないで」となってしまいました。(^_^;)
彼がそんな私を優しく気遣うと、それが余計に鬱陶しく感じられ、連絡するのすら億劫に・・・。

でも、彼のことを嫌いになったわけじゃなかったんです。
ですから、そのことで随分悩みましたし、苦しみました。
「彼のコト好きなはずなのに」「どうしてこんな風に考えちゃうんだろう・・・」。
イライラしては後悔し、後悔してはイライラする・・・そんな毎日でしたね。

今になって思うのですが、「彼女である」ことに疲れちゃっていたのかもしれません。
もっと楽に考えれば良かったのかもしれないけれど、毎日彼と顔をあわせ、しょっちゅうお互いの家に泊まり・・・そんなコトを繰り返しているうちに、「彼女」にどっぷりと浸かりきってしまったのではないかと思うんです。
「彼女ってこういうもの」「付き合っているってこういうもの」・・・無意識のうちに自分を縛っていたのかもしれません。

お互いに人間ですから、付き合っているといったって、時々は「離れていたい」「ちょっと一人にして欲しい」なんて思うことってあるんです。
ストレスが溜まってていて笑えないような時や、テンションが低すぎて人の親切すら受け入れられない時も・・・。
でも、そんな時も「彼女」をきっちりやっていた・・・やろうと思っていたので、余計にストレスが溜まったのだと思います。

それに、付き合っているうちにだんだんと気持ちが穏やかになってきますが、その変化も私をイライラさせていたのかもしれません。
「好きなはずなのに」って。

あと、あなたの場合は、「周囲が秒読み段階」と思い込んでいるところもイライラの原因かもしれませんね。
自分の気持ちが揺れているのに、周りは勝手に盛り上がる・・・。
そのギャップで余計にもどかしくなってしまうのかもしれません。

少し、肩の力を抜いてください。
彼の前で、いつも笑顔でいる必要はないんです。
ず~~っと「彼女」でいる必要ってありません。
テンション低くて口をききたくない日があればそう言えばいいし、会いたくない日があればそう言えばいいんです。
それを受け入れてくれない人ならば・・・キツイようですが、うまくいきません。
小さな小さな無理でも、確実に心にたまっていきます。
それが気持ちをチクチク刺激して、落ち着かない気持ちにさせるんだと思いますよ!

また、周囲のコトは軽く流しておいてくださいね。
年齢的なコトから周囲が色めき立つのは分かりますが、別に「何歳だからどう」っていうのはないんですよね。
季節の挨拶をもらった・・・っていう程度に聞き流しておけば、変に気になることもないと思います。

まずは、とことんご自分の気分に正直になってください。(^_^)
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私の友達、大好きだったバイト先のカラオケやさんがつぶれて、すごく落ち込んで、それ以来sexレス状態になったそうです。

私は友達に心療内科に行ってみることを勧めていますが、まだ行ってません。

ちなみに、私が体にさわられたくなくなった時、ここに質問したら、婦人科か心療内科に行くことを勧められました。体調不良ということでしたら、ひょっとしたらホルモンのバランスとか崩れてるのかも、とか思います。ちなみに私は2ヶ月生理が止まってました。心療内科に行ってみた結果、女の先生だったおかげで、いろいろと思ってることを吐き出すことができたせいか、よくなったみたいな気がします。病院では「生活習慣の乱れからの、一時的なものだよ」と言われて、一応、軽い精神安定剤をもらいました。その薬より、先生に話したことが、私にはいい薬だったみたいです。私は病院の先生は知らない人なので、わりとかっこつけずに素直に話せました。友達に話す時は、どうしても励ましとかがあるのがわかったり、『しあわせだからいいじゃない』と言われる可能性を考えたり、いろいろ考えて自分のイメージを壊すのがいやで、なかなか素直な気持ちを話せなかったりする私だったので、よかったように思います。心療内科などには抵抗があったりするので、私の友達はまだ行きたがりません。人に自分の現状などを話すことで、自分の思いとかが整理されたり、第三者的に自分の状況を冷静に見つめなおしたりできるようにも思います。自分の本当の心を探したいと思う時、心療内科の先生はそのお手伝いをしてくれるような気がします。参考までに。
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>旅先で思わずお土産を選んでる自分がいるかもだけどね(^^)


たぶん、いや絶対買いますね。普段も、彼の気に入りそうな物を見つけるとつい買ってしまいます。

*大好きなんじゃん(^^)
 彼女でいることちょっとだけお休みしましょ
 ひとりで近場に行くのもいいかな?
 誰にも気を使わない小旅行がいいかも・・・

 辛い気持
 彼にも少し引き受けてもらってはどうかな
 彼もどうしたらあなたの役に立てるのか笑ってもらえるのか
 模索してるんじゃないかな
 好きだから愛したい
 でも甘える事も愛する事よん
 
 ぼちぼちいきましょ!ひとりで頑張りすぎないでね(^^)
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家族愛、に近くなってしまっているのかもしれませんね。


私も1年とか付き合うと、そういう感情になってしまいます。
手を繋ぐとか、そういう行為の一切が、なんか気持ち悪い。
そういう理由で別れた事もあります。
嫌いになったわけじゃない。1番好きな相手ではある。
それでも・・・
でも、初めてそれを乗り越えようと思った相手がいます。
どう転んでも、その人を失う事ができない、と思ったから。
めちゃめちゃたくさんの「長続きしているカップル」に話を聞きました(笑)
そのなかで、1番納得したんが
「それがなんであかん事なん?」て言葉。
愛情が、形を変えることがあかん事なんやったら、
結局いつまでたっても、新しい恋をし続けなければいけないでしょう?て。
恋愛初期のどきどきも、たしかに恋愛で、心から愛してる、て
かなりの自信をもてるんですけれど。
はてさて、どきどきがなくなったら、愛情が薄れたんか、と言われれば、
そうでもないんちゃうかな、て。思えるようになりました。
手を繋ぐ。盛り上がっている。
そういう「一般的」な愛の形が、ひとまず終了したら、
2人でしか成し得ない、愛の形に変化するんちゃいますかね?
居心地がよかったり、自分でいられたり、
そういう条件を満たす為には、他の人間の理屈は通用しませんよね?
自分たちやから、そういう形になった、と。
そのかわり、といってはオカしいですが、
その気持ちは、お互いが分かり合ってないと、あきませんよね?
「こういうんは、苦痛や。そやし拒否する。」
「今の愛情は、こういう感じやけど、それでもし不満や不安があれば、言うて欲しい」
・・・・。
彼かって、それを知って、考えるところがあるかもしれない。
同じ材料で、2人の事を考えないと、それは成立しないような気がします。
心から愛したい、て、思えるんやったら、
そこに愛はあるような気もしますよ?形に戸惑っているだけで。
彼がいいんですよね?
それやったら、彼と一緒に、模索していくんがええと思います。
若造の意見ですが(笑)なんかそうやって、たくさん迷って、
色んな人の意見を聞いて、今は私はそう思っています。
なにか参考になればいいのですが・・・
がんばってください!
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あなたが一年も拒んでるのなら彼はとっくに気が付いてるよね


それでも離れようとしないのはなぜだろう
無条件の愛?それがいまのあなたには重くてプレッシャーなのかな

あなたは試してはいないかな?無意識にね
あなたが堂々めぐりで見つめてるのはじぶんの気持ちだけ
わがままを言ってくれる。聞き入れてくれた
何なのよ!嫌なら嫌といいなさいよ!なんでも言いなりでいい訳?
じゃこれは・・・わがままはエスカレートしていく
主体性のない彼に苛立ちながらどこまで彼はじぶんのわがままを聞き入れるのか
そんな善良な人なのに如何してじぶんは愛せないのか
もっと聞いてくれたら愛せるのか いっそ嫌いになれたら楽かも・・・

そんな彼があなたに反旗を翻した時あなたはどう思うかな?

家族とはなくてもないものだけど
四六時中顔を突き合わせてるとウザクなることがあるよね
そんな感じかな?

軽いマリッジブルーかな?このひとでイイのかなという気持
周囲のいつなのいつなの?ってな空気がプレッシャーになってないかな
彼自身は結婚についてどんな感じなんだろう
ノリノリだったらあなたの気持は余計に逃げたくなるかも知んないよね
結婚の話が出始めた時期と寝なくなった時期は近くないかな?
なんかこれで自分の人生が決まるなんて・・・
彼といるとそれを実感しちゃうんじゃないかなぁ

あなたは最近お仕事とかどうかな?
とっても忙しくしてないかな?
気持も身体もいっぱいいっぱいで恋愛そのものが面倒になってないのかな?

ちょっとひとりで休養してみたらどうかな?
できればひとりか気の置けない女友達と
旅行に行ってみてもイイかもしれない
今はあなた自身の心の問題だけなら
仕事の関係で凄く忙しくて余裕がないでもいいしね
暫く彼に合うこと止めて見たらどうだろう?
自分の心が見えないときは環境を変えてみるの その間は電話もしないの
あなた自身の心が疲れているんじゃないかな?
それは今のあなたの心の状態。愛したいと思う間は
焦らないで自分の心に向き合うさぁ

旅先で思わずお土産を選んでる自分がいるかもだけどね(^^)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
おっしゃるとおり、今は仕事も忙しく体調もわるく、正直週末はずーーーーーっと寝てたいくらいです。コンビニに買い物行くのも面倒ですね(^^;)
>旅先で思わずお土産を選んでる自分がいるかもだけどね(^^)
たぶん、いや絶対買いますね。普段も、彼の気に入りそうな物を見つけるとつい買ってしまいます。

お礼日時:2001/07/19 19:05

特にこういう恋愛上のことじゃないですが、近い経験はあります。


いわゆる、年上の友人とです。
今では交流がありません。
seiseiさんと同じで相手の優しい接し方が何やら息苦しく感じました。

善意の押し付けを感じるというか、、、。
相手の友情が何か中途半端な感がするのです。
あまり付き合いたくないのに、無理に接している感がして、
(そういう態度はしばしば、、、。)
だから、遊びに誘われても嬉しくないのです。
とはいうものの、縁を切るほどでもないし、
何故か誘われたら一緒に遊びに行く。
そんな日々が長々と続いていました。

自分自身の気持ちを振り返ると、
遊びに誘われる度に「相手の好意を受け入れなければならない」と
断ることに罪悪感を感じました。
そんな押しつけられた優しさの感覚ありませんか?
これって本当にキツイです。
seiseiさんは、人が良過ぎる部分があるのでしょう。
嫌な彼を受け入れないと周囲から批判が出るとか、、、。
自分がワガママじゃないかな?と思ってしまったり。

でも、ワガママじゃないです。
逆説的に、ダメな自分をすんなり認められると、
より自分がダメなんだと思われている、
それがスゴク自分を「惨めにさせている」気がして苦痛なんだろうね。
俺はモロその状態だったです。
逆の立場からすると、私生活がダメ状態のその友人にとって、
それより更に悪い状態だった俺を慰めることによって、
変な優越感や自信を得ていた気がする。
だからこそ、たまーに俺が仕事等で彼より
うまく行きかけたりすると、イヤミを言われたりしたしね。
そういう経験ありません?

今はその友人との付き合いは、あるきっかけでまったくないです。
それが精神的に本当に心から良かったと思ってます。
「彼といると苦痛」なんてお互いに体に良くないですよ。
年齢的なものや結婚問題、世間がからんでいるからこそ、
それに自分を無理やり縛り付けている気がする。
でも、一生事だし、即・別れろ!とは言いません。
ただ、自問自答してみるのも良い機会だと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。
私は仕事のストレスと体調不良が1年ほど前から続き、そのころから出かけたりするのが億劫になりました。旅行を直前にキャンセルしたこともあります。その度に「大丈夫??」と聞いてくる彼に対して鬱陶しさを感じ始めました。私はほっといてほしかったのに・・・
その「大丈夫?」も「本当は仮病なんじゃないの?」と言われてるような気すらしはじめました。
心も体も無理はつづきませんね・・・

お礼日時:2001/07/19 18:31

↓で回答いただいたkey_coです。

励ましのお言葉、ありがとうございました。
seiseiさんの悩みを読んで、私も同じような経験があったので、参考までにと思い書かせていただきました。

前述の彼と付き合う前、相思相愛で付き合った彼がいました。
彼とは、すっごく仲が良かったのですが仲が良くなりすぎて、友達のような、家族のような存在になり、身体の関係がなくなり、トキメキがなくなり、別れてしまいました。嫌いで別れたわけではないのです。あまりにも、一緒にいることが当たり前になりすぎて、私自身も他人としての気を使うことを怠り、関係が崩れていったというところです。後悔はしていません。あの時に近くにいることが当たり前になりすぎて大切にできなかった気持ちも確かなものだったと思うからです。

でも、よく考えると、それが究極的な愛だったのかもしれません。
それが、私たちには早く来すぎてしまって、若かった私にはわからなかったのかもしれません。

seiseiさんは、彼と別れることって想像つきます? または、これからもずっつと一緒にいたいと思いますか? この答えに、seiseiさんの正直な気持ちがあるのではないかと思います。彼を心から愛したいという気持ちは気負うことではないと思います。それに、愛するって、日常生活ではなかなか実感できることでもないかと思います。

私も同じ29歳です。この年頃はいろいろと考えるもののようですね。
お互いにいい道が開けるよう頑張りましょうね!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
今の私には彼と別れるなんて想像できません。一緒にいる時のことを思い出せば楽しいことばかりです。
都合のいいヤツだと思われるかもしれませんが、これは本心です。
key_coさん、ありがとう。ストレートな質問なだけに、素直に答えられました。
お互いがんばりましょう!!

お礼日時:2001/07/19 18:24

 こんにちは、seiseiさん。



 期間はだいぶ違いますが、パートナーとの関係で多少思い当たる節があったので、ご参考までに。

>彼はこんなワガママな私に対しても優しく接してくれます。(この優しさが鬱陶しく感じることも・・・)
 
 これ見てちょっと思ったのですが、「わがままな自分が嫌い」なのでしょうか。自分の嫌いなものを、さも平気そうに受け入れて、ほっておかない(ほっておいてくれない?)彼というのは、seiseiさんには嫌悪感が伴うのでしょうか。

# と、似たようなことを話し合った記憶があります。

 ちがっていたら、以下は不要なのですが。。。

>ただ、些細なことでハラが立ったり、イヤだなって思うことは時々あります。でも別れたいほど嫌ではないです。
 
 嫌悪感(別れるほどではないにしても)があるから、些細なことが受け入れられず、結局また「わがまま」を言ってしまう悪循環はないでしょうか。

 もし、そうなら、「どうしたらいいか」の前に、seiseiさんが「どういう人になりたいか」を見つめ直せば良いと思います。後は、それに向かって進めば、それに反応して彼も「自分というもの」を出してくると思いますよ。

 互いの好き嫌いを出した上でなら、愛せるかかどうか判断できると思いますが、いかがでしょう。

 勝手書きましたが、参考になれば。

 では。 
 
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
正直、ドキッとしました。彼と会った日、夜家に帰ってからいつも「なんであんなこと言っちゃったんだろう」とか反省したりします。
まずは自分のこと、ですね。

お礼日時:2001/07/19 18:15

年齢も違うし、状況も違うのですが、なんとなくわかる。


アドバイスもできないけど、なんとなくわかるので書かせて頂いてます。

あたしはすごくすごくワガママなんですが、自分のワガママをきいてくれないと、
彼氏に腹がたちます。
怒ってすねたりして、自分に彼氏が優しく声かけたりなだめたりしてくれないと嫌なんです。
でもなんでもかんでもワガママきいてくれたり、そのたびになだめたり優しくされると、
「なんでこんなにワガママきくの!?」と腹がたったり・・・。

ある程度長くつきあって、自分が全部だせて、それでも自分を受け入れてくれて、
愛されると、「なにしても愛されてる」と自信アリアリになってしまって
つまらないと思ったりしますよねー。
あと、相手の「好き」のほうが大きく感じたり。

全然アドバイスになっていなくてごめんなさい。
でもあたしも不安なんです。
「ずっと人を愛する」ってあたしはできないのかなって。
    • good
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この回答へのお礼

私もずっと人を愛するなんて、できないような気がします。でも彼のことは好きです。鬱陶しく感じても会えないととても寂しいです。
きっと彼ほど私を大切にしてくれる人はもう現れないと思います。

お礼日時:2001/07/19 11:24

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Aベストアンサー

来る者拒まず、去るもの追わず

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Q元彼のことも自分のことも許せません。

26歳女性です。

12月頭に元カレの浮気が発覚しました。
一人二人ではなく、何人ともの女性とでした。
私は彼はそんな人じゃなと信じいたので本当にショックでした。
その後話し合いをしてなんとか関係を続けていたのですが私自身が許せない、モヤモヤがとれないまま彼の浮気のラインがフラッシュバックしてしまい、精神的にも肉体的にも支障が出てきました。
一年半弱同棲をしていて離れたくない、という執着もあったと思います。
勝手に見ていたのではなく、ラインは彼が見せてくれました。

彼は夢を追いかけていてお金がなく、金銭面でも援助をしていました。そのお金を他の女にも遣っていたことも知ってしまい発狂をしてしまいました。

彼はその時本当にごめんなさいとずっと謝っていました。それでもその時は私が話すことに疲れ果てたこともあり一緒にいるという結論になりました。
それでもずっと苦しくて精神的に不安定な気持ちになっていたこともあり、とあるきっかけでまた爆発してしまいました。今でも大好きだけど私も苦しいし、お互いのためにも離れようと決めました。
そして別れを告げ、彼の実家が近いため次の日に私が仕事の間に荷物運んで出て行って欲しいと頼み、彼は出て行きました。
彼に対して私が悪かった部分ももちろんあると思います。私がダメだから他に逃げてしまったんだろうとも思っています。
勝手だけどただ私はせめて弱って傷ついていた時に寄り添ってほしかったです。

普通の関係性ならここまで思わなかったかもとも思います。
でも金銭の関係もあり彼の夢を応援したかったから、自分なりに頑張ってきたと思っています。
結果それが彼に対して悪い影響や甘えを持たせてしまったとも自覚しています。

ストレスで胃炎になり摂食障害も患ってしまいました。
どうしても悲しみと憎しみが癒されません。
時間が解決するかもしれないとか勉強に打ち込んで忘れようとも想うのですが頭から離れず身が入らないくらい彼のことが許せません。

憎しみが何も産まないこともわかっています、頭では理解出来るのに感情のコントロールが出来ません。
金銭面のことは彼の親は勿論知りもしません。
されてきたことや、金銭を援助したことを彼の親に話してしまいたいです。
でも彼の夢は断たれることになる、とどこかで考えてしまっています。
そんなことして何になるのかとも思います。でも気が収まらず、もう涙も出ません。
金銭面でも援助して、夢を頑張って欲しかった。そこを裏切られるなんて思ってもみませんでした。
憎しみの気持ちとまだ彼を好きだと思っている自分のこともよくわかりません。

友人は無条件で私の味方をしてくれて親にも話してしまえ、痛い目見た方がいいと味方してくれるけど、他人の意見を聞きたいです。
よろしくお願いします。

26歳女性です。

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その後話し合いをしてなんとか関係を続けていたのですが私自身が許せない、モヤモヤがとれないまま彼の浮気のラインがフラッシュバックしてしまい、精神的にも肉体的にも支障が出てきました。
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物は考えようだと思いますよ。

考え方と見る角度や視点を変えるだけで、不幸な出来事も良く考えると良かった出来事とも見受けられる事は多々あります。

質問文の内容を拝見しましたが、今回の彼氏の浮気の発覚と貴女の別れの決意に関しては、とても良かった事だと思います。

心の底から信じていたものに裏切られたのですから、貴女の心労は測りかねますが、違った観点から見れば、まだ貴女が26歳の時点で発覚したのが幸いであったとも考えられます。

これが半同棲がズルズルを続いて、貴女が30歳を超えてから発覚したり、あるいは籍を入れてから発覚したと考えるとゾッとしますよね。

今回発覚した事によって、貴女はまだまだ新しくやり直しの効く年齢でもあるし、彼に援助した金銭もあと2~3年も続けていたと考えれば、今現在の援助額で済んだのだし、これも考えようによっては儲けものです。

おそらく彼の親に援助金の件を申告したところで、証拠の提出を求められたり、成人した息子の責任は負えないと突っぱねられたりして、貴女が精神的に疲れるだけなので、請求をするのであれば、彼本人にするべきだと思いますね。

仮に彼から返済が無かったとしても、それは貴女の「人生の勉強代」だと割り切って考えれば、今後の男を見る目が養われたのですから、それはそれで「良い経験」とも考えられますよ。

要は、もう別れて他人に成ったチンケな男の事で、まだまだ大きな可能性を秘めている貴女の残りの人生の時間を無駄にしない事ですよ。

シッカリと前を向いて、どんどん人生を歩んで行く事が、今の貴女に必要な事だと思います。

くだらない男のからの足かせが外れて、晴れて貴女は自由になったのですから、もっともっと高いところまで飛び出すべきですよ。

物は考えようだと思いますよ。

考え方と見る角度や視点を変えるだけで、不幸な出来事も良く考えると良かった出来事とも見受けられる事は多々あります。

質問文の内容を拝見しましたが、今回の彼氏の浮気の発覚と貴女の別れの決意に関しては、とても良かった事だと思います。

心の底から信じていたものに裏切られたのですから、貴女の心労は測りかねますが、違った観点から見れば、まだ貴女が26歳の時点で発覚したのが幸いであったとも考えられます。

これが半同棲がズルズルを続いて、貴女が30歳を超えて...続きを読む

Q私には付き合って4年になる彼がいるんですが、4年たった今でも彼のことを

私には付き合って4年になる彼がいるんですが、4年たった今でも彼のことを信じるコトができない自分がいます。そのことで彼と何度も衝突しました。彼は私が知る限りでは浮気をしてるような雰囲気や、実際にそんなものをハッキリとみつけたこともないんですが…今はお互い休みも合わず、正直仕事もしてる間に彼が浮気や遊びをしたいと思えば自由にできるんじゃないかと思ってしまいます。私は自分が異常だとわかってます。だけど男性が信じられないんです…。安心したいんです。信じたいんです。彼が大好きなのは間違いないんですが、自分の目に見えないところにいればいつも心の中で彼を疑ってしまう自分がいます。どうすれば信じることができるのか…教えてほしいです。

Aベストアンサー

24時間張り付いて居られないのだから考えても仕方ないです。
せっかく考えるなら楽しいほうがいいと思うのですが。

4年の月日は少しは自信を持っていいと思いますよ?
自惚れは時には必要です。
もし、それでも不安なら彼にいっぱい抱きしめてもらうしか
ないのかな?

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Q彼に今は会えないといわれた 男の人は仕事が忙しい時など、恋愛は出来ないものですか? 今週末も彼から出

彼に今は会えないといわれた
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今週末も彼から出掛けようと言われ、休みも合わせましたが、今はダメと言われ、宿もキャンセルしました。
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主さんの質問に私も同感するところあります!
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Q6日の日に彼に振られました。 でも忘れよーとしても彼の事が好きで忘れられなくて 20日に電話でもう

6日の日に彼に振られました。

でも忘れよーとしても彼の事が好きで忘れられなくて 20日に電話でもう一回やり直したいと彼に伝えました。

彼はやり直してもどっちかが我慢しなアカンのが嫌。でもそんなに思ってくれるなら会いたくなるし…今すぐは返事出来ないとの事でした。

20日に電話で話した後と次の日23日は数回LINEでたわいない話をしました。

でも未だに復縁についての話は無く 私も復縁は無理なんだろーなって…… はっきり返事してくれ無くて 何だかモヤモヤして前に進めません…。

自分から彼に考えてくれた?って聞くべきか…。
このまま連絡取らないべきか…。
どちらが良いのでしょーか?

Aベストアンサー

あなたとの別れは彼もよく考えて出した結論だろうし、あなたのお気持ちも彼には十分伝わっていると思いますよ。
今すぐには返事出来ない彼の気持ちをわかってあげて、少し時間をかけてみてはどうですか?
あまり結論を急かしてグイグイ押してると、あなたに戻りかけた気持ちも遠ざかってしまうかもですね。
モヤモヤするでしょうけど、そんなに彼の事が好きなら待つのも大事かもしれませんね。
たま~にLINEで近況を話す程度にしていれば、彼もあなたとの楽しかった日々を思い出して、気持ちの変化があるかもしれませんよ。
あなたも、二人がどうしてダメになったのか、何を我慢してたのか…いろいろ考えみる事も必要かなと思います。
焦らすに時間をかけた方がいいかもですね。
でもモヤモヤするね(笑)その時はもう次に行きましょう♪


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