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離婚について


離婚についてですが、
妻から離婚しようと言われました
離婚理由は、性格の不一致、価値観の違い、モラハラと言われました。詳しいことは特に言われません。
1歳と2歳の子供がいて、自分は離婚はしたくありません。

妻は離婚する
自分は離婚に応じないの
平行線です

話もまとまらないのに勝手に家庭裁判所にいくといっています
同意もなく勝手に話を進められた場合、
応じなければいけないのですか?

A 回答 (10件)

奥さんに男がいるのかなと。

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>話もまとまらないのに勝手に家庭裁判所にいくといっています 同意もなく勝手に話を進められた場合、応じなければいけないのですか?


これは本気の質問でしょうか??

そもそも「話もまとまらないのに勝手に家庭裁判所にいくといっています」という部分ですが、「話がまとまっている」場合は、既に離婚しているか、離婚話が消えているはずです。
当事者同士の話がまとまらない場合、「どうしても離婚したい」と考えている側が家裁に持ち込むというのは、普通の事であろうと思います。

「同意もなく勝手に話を進められた場合」についても、あなたが離婚に同意すれば家裁へ行く必要は無くなるだろうと思います。
また、この「同意もなく・・・」が家裁へ持ち込むことに関してのお話である場合、例えば殺人事件において、検察は容疑者の同意があると無かろうと、勝手に裁判に持ち込みます。

「応じなければいけないのですか?」ですが、あなたの自由です。
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なにが嫌なのか、もっと話し合うしか


もし、それで無理なら奥さんの親に入って貰うしかないかと
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あなたの意思をハッキリ伝えるのは、話が通じない奧さんにではありません。

離婚調停などになった場合に備えてです。
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やだねぇ仮面夫婦だけは



離婚理由があまりにあからさまだね。
答えになってないね。

王子様が
離婚を望まず
よりを戻したいなら
国選弁護士の力を借りよう

しかし日本の夫婦三組に一組が離婚してるからなぁ
しかもだ、離婚してもペナルティが軽すぎるし

本当、バカな国だよ日本は。

異常だよ❗
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奧さんは、離婚話がまとまらないから家庭裁判所で離婚調停を申し立て様としているのです。

調停で嘘を沢山言われてしまうと、あなたが不利になりますよ。キチンと主張すべき事は主張しないと、離婚の責任はあなたにある。と、言う様にして離婚になる可能性がありますよ。

先のご質問にも書きましたが、幼児が2人居るにもかかわらず離婚を強引に迫る奧さん、あなたに言えない理由があるのですから、それをキチンを調べれば問題解決は簡単です。奧さんの離婚の申し出にあまりにも受け身になりすぎています。これでは、誰も救いの手を差し伸べられません。もちろん法律もです。
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この回答へのお礼

自分の意見はきちんと言っているのでますが、
妻はあなたとはいられない、
離婚以外考えてないの一点張りです…

お礼日時:2018/07/19 15:11

話もまとまらないのに勝手に家庭裁判所にいくといっています


同意もなく勝手に話を進められた場合、
応じなければいけないのですか?
  ↑
離婚には、協議離婚と裁判離婚があります。

協議離婚は、二人の意思が合致すれば、それで
離婚出来ます。

裁判離婚の場合は、法律で定めた条件が
必要です。
その条件を満たさなければ、離婚出来ません。
(民法770)

で、裁判離婚の前に、調停があります。
これを、調停前置主義といいます。

これに応じる法的義務はありません。
しかし、調停が不成立になると、裁判になり
ますが、これには出席しないと不利になります。

そんで、裁判のとき、調停に欠席した前科があると
裁判官の心証が悪くなる可能性があります。


尚、文面を読む限りでは、裁判所に訴え出ても
離婚を認めるのは難しいと思われます。



(裁判上の離婚)
第770条
1.夫婦の一方は、次に掲げる場合に限り、離婚の訴えを提起することができる。
一 配偶者に不貞な行為があったとき。
二 配偶者から悪意で遺棄されたとき。
三 配偶者の生死が三年以上明らかでないとき。
四 配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込みがないとき。
五 その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。

2.裁判所は、前項第一号から第四号までに掲げる事由がある場合であっても、
一切の事情を考慮して婚姻の継続を相当と認めるときは、
離婚の請求を棄却することができる。
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この程度の申し立て内容では相談者さんが了承しない限り離婚にはなりません。

調停はあくまでも話し合いの場でお互いの合意が必要です。
離婚したくなければ 子供がまだ小さいから離婚はしないと言い続ければ 調停不成立で終わります。
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裁判所で話し合いましょう。



それよりも、相手にオトコがいるんじゃないかな?
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離婚調停になり第三者が間に入り話を進めますね。



離婚理由が正当であれば成立します。
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離婚をしたくてもできない!

私52歳男性です。

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子供もできなかったので、こんな風になったな行ったのかも知れませんが、いずれにせよ、私は離婚を決めなければ先に進まないと思っています。
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子供は上2人を自分、下2人を元妻が引き取りました。
本当は離婚はしたくありませんでしたが、限界でしたし、自分がおかしくなりそうで、仕事も手に付かない状態でしたので、親や友人に相談した末にそう決意しました。
今でも元妻に情なのか、恋愛感情なのかわかりませんが、未練はやはり残ってます。
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ただどうしても気になってしまいます。
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腹が立ちます。
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最近離婚しました。






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他の方も仰っていますが、お子さんはあなたが4人とも引き取るべきだと思います。
同じく浮気された側として、厳しい事を言わせていただきます。
浮気するような女性を選んだあなたにも責任があり、お子さんたちがいる以上、恋愛感情よりも子を想う気持ちを優先させるべきです。
我慢できずに離婚を決めたのもあなた、とすると、教育上最もいい環境を提供できるあなたがお子さんを引き取るべきです。
離婚を選択したことはお子さんにとって間違いなく正しいです。
そして、子を想う気持ちは奥さんにはなく、あなたが1番愛情を注いでおられます。
そして奥さんを失って悲しいのは分かりますが、お子さんも寂しいのです。
お子さんの傷を癒せるのはあなたしかいませんし、あなたの傷を癒せるのもまた、お子さんを想う気持ちだけです。

今は悲しくて仕方がないでしょうが、あなたにとって許せない裏切りをした奥さんに対し、あなたの中にもう以前のような愛情はありません。
信頼関係が崩壊すれば、それまでの気持ちもまた崩壊するのです。
まだ受け入れられないだけで、その混乱の波が落ち着けば、奥さんへの恋愛感情は冷めていますよ。

私は浮気されても別れず、他の男性と恋するどころか触れることもできなくなり、そのまま妊娠しました。
そして今解ることがあるのですが、私が本当に愛しているのは子どもだけです。
夫に対しては情というより慣れと諦めの気持ちしかありません。
次に不倫したら両方からきっちり慰謝料を頂き、子どもと生きていこうと思います。
裏切りによるショック、信じていた頃の想い、描いていた当たり前に来ると思っていた未来、自分自身に価値がないと思い知らされる絶望感。
そういったものが、戻らない昔を追い求める気持ちとなっていたのだと思います。
けれど冷静に考えれば、元からその関係に信頼や幸せなどなかったのです。
あなたの奥さんも私の夫も、変わってしまったのではなく、もともとそういう人間です。
あなたや私ではなくとも誰でもよく、家族や恋人に対しての愛はなく、自分だけが好きな人間だったのです。
縋り付いてもなんともなりません。

今は辛いです。
ですが、ずっとではありません。
あなたが大切にすべきお子さん達を愛し続ければ、奥さんなどすぐに消えますよ。
あなたの傷の深さの分、奥さんとの溝は深いです。
もうとっくに遠くの人間なのです。

他の方も仰っていますが、お子さんはあなたが4人とも引き取るべきだと思います。
同じく浮気された側として、厳しい事を言わせていただきます。
浮気するような女性を選んだあなたにも責任があり、お子さんたちがいる以上、恋愛感情よりも子を想う気持ちを優先させるべきです。
我慢できずに離婚を決めたのもあなた、とすると、教育上最もいい環境を提供できるあなたがお子さんを引き取るべきです。
離婚を選択したことはお子さんにとって間違いなく正しいです。
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Q夫婦関係の修復に努めるか、離婚するべきか。長文ですがよろしくお願いします。

結婚して2年経つ旦那がいます。価値観の不一致やセックスレスと様々な問題が積み重なり、数ヶ月前から家庭内別居状態に陥っています。

旦那とは、同棲していた頃から価値観の不一致で激しい喧嘩を繰り返していたのですが、当時は元彼が喧嘩となると黙り込んでしまうタイプだったため、旦那と喧嘩できることをプラスに考えており、また結婚ラッシュにも乗り遅れたくない、この人の次はない、と焦ってしまい、プロポーズを受けそのまま結婚しました。

しかし結婚すると、優しくいつも私を笑わせてくれていた旦那はどんどん釣った魚に餌をやらない状態になっていき、仕事や趣味に関しても理解がなく、(遠方への出張があっても、断れなど指示)些細なことですぐイライラしてキレたり、束縛やモラハラなども多くなっていきました。

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そんな中、私の姉が急逝するという出来事が。突然のことに私は現実を受け入れられず、毎晩思い出しては一人で泣くという日が続き、仕事を休職することになりました。その時期と重なるように、旦那も仕事を辞めたいと言い出しました。旦那は元々若い頃に2度うつ病を経験しており、「今働き続けたら、その時と同じ状況になる。そうなるのが怖いから辞めたい」と言い出しました。私自身、自分のことで精一杯でしたが、私の父もうつ病で自殺未遂をした経験があるため、自殺でもされたら困ると思い、反対しませんでした。

それから旦那は毎日家にいるようになり、家にいる間なにをするでもなく、携帯ゲームばかりやる日々が続きました。話しかけても不機嫌そうに返事をしたり、シカトしたり、喧嘩の次の日は特にひどく、喧嘩を長引かせたくない私は普通に話しかけるのですが、旦那はいつまでも怒ってますよアピールをしてきます。お互いにお互いの態度が理解できないと感じています。

また、病気のことを心配して病院に行きなと言ったり、薬を飲みなと言っても、「自分のことは自分が一番よくわかってる」と言い張り、かかりつけの病院にもなかなか行きませんでした。本人曰く、都合のいい時だけ「うつ病になりそうであって、まだうつ病ではない」と言い訳にしているようでした。しかし、喧嘩の際には「お前は俺を心配してない」「結局金か」など、侮辱されることも度々ありました。収入がないことに悪びれる様子も一切ありませんでした。私自身、家事をする際に「なにもしてないくせに」と旦那に悪態をついてしまうこともあったので、喧嘩するのも仕方なかったとは思っています。状況が状況なので。ですが、旦那は「立場が逆だったら、俺はお前を心配するし、なんだってする」と言っておきながら、私がストレスで寝込んでも「大丈夫?」の一言もなく、寝込んでいて家事をしていないときも、あからさまに溜息をついたりしてきます。

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彼の両親もうつ病の心配をするあまり、彼への態度は甘くなっていました。毎回お金の心配を彼でなくこっそり私に尋ねられるのもストレスでしたし、別居したいと相談しても「◯◯は言っても聞かないから」「申し訳ないけど◯◯ちゃんが言い方を優しくしたりして、様子をみてもらえないかな」と諭されて終わります。そんな義両親の態度も理解できません。この件についてはさすがに納得がいっていませんが、話し合ってもお互い感情的になってしまったり彼が非を認めないため、冷静な話し合いができません。毎回満足に話し合いができず、話す気も失せていきます。

現在は失業保険と私のわずかな収入で生活をなんとか賄っていますが、旦那はギリギリまで職探しはしないつもりのようです。ギリギリになって就職できなかったらどうするつもりなのか、考えが甘いと呆れるばかりです。

こんな状態でも、まだ夫婦関係の修復は可能なのでしょうか?旦那に全てを伝えても感情的にぶつかってしまうだけのような気がして、このままお互い会話もなし、生活だけをともにするという関係が平和なのではと思ってしまいます。正直、自分がこの先何十年と幸せに生活できる未来が想像できないので、できれば離婚したいです。しかし、どこかでまだ旦那は改心してくれるのではと淡い期待をしてしまいます。私の親に相談したところ、何があってもいいようにお金は貯めておきなさいと言われたので、それは確かにそうだと思い貯金は進めています。

何年も経つと夫婦関係は冷めるものなのでしょうか?皆さん我慢して結婚生活を続けているのでしょうか?何が正解かわからなくなってしまいました。アドバイスお願いします。

結婚して2年経つ旦那がいます。価値観の不一致やセックスレスと様々な問題が積み重なり、数ヶ月前から家庭内別居状態に陥っています。

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夫婦関係がうまくいかなくなった原因は彼にも、あなたにもあると思います。
結婚して変わったのはきっと彼も、あなたも同じ。
あなたが彼に思うように、彼もあなたに対して思っていると思います。

焦って結婚したのも、自分で決めた事。

結婚するまでは結婚したくてしたくていろいろ不満があっても目をつぶってとにかく結婚する。それまでは必死なのに、いつもそういう女性に限って、結婚後文句いうんです。
わたしの友だちたちもそう。
めちゃくちゃ不満をいいます。
そりゃ旦那もいやになるわ。と思います。

釣った魚にえさをやらないのもお互い様。全部お互いさまだと思います。

辛い事があり、精神的にお辛いお気持ちお察しします。
そんな中相手の事を考えられない気持ちも理解できます。

今回の事は、結婚当初。その前からの積み重ねだと思います。
どこかでずれたまま積み重ねていて、いつか崩れ落ちてしまう。そんな状況かと。

夫婦って夫婦だけど、他人だし、お互い本当に気遣いあい、思いやり、尊重し合う気持ちがないと続かないのかなと。
いくら夫婦でもその線って必要だと思います。

気を使わない事と、相手にずけずけ何でも言ってもいいし、求めても良いということとは違うように思います。

でもなにか少しずれてしまっただけで、やり直せないことはないご夫婦なのかな。と思います。本当に、真剣に、離婚をする覚悟で冷静な状態でお互いに話し合ってみる事が大事なのではないかなと思います。
それに応じてくれないなら、離婚してもいいかなと思います。

ボタンの掛け違い、そんな気がしますけど、、、

夫婦関係がうまくいかなくなった原因は彼にも、あなたにもあると思います。
結婚して変わったのはきっと彼も、あなたも同じ。
あなたが彼に思うように、彼もあなたに対して思っていると思います。

焦って結婚したのも、自分で決めた事。

結婚するまでは結婚したくてしたくていろいろ不満があっても目をつぶってとにかく結婚する。それまでは必死なのに、いつもそういう女性に限って、結婚後文句いうんです。
わたしの友だちたちもそう。
めちゃくちゃ不満をいいます。
そりゃ旦那もいやになるわ。と思います。

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Q妻に離婚されそうです 違う板でも質問したんですが色々な方の意見を聞きたい為質問させてください 専業主

妻に離婚されそうです

違う板でも質問したんですが色々な方の意見を聞きたい為質問させてください

専業主婦、子無しの妻がオンラインゲームにハマり、家事をしなくなり、そのことに対して妻を責めたりすることが増えて来ていました。
専業になったら家の事はちゃんとやるという約束でゲームしてもいいし、働かなくていいと言ったので責められる妻にも責任はあると思ってました。

妻からしたらストレスだったんでしょう
そんな中ゲームで知り合った男と毎日通話をするようになってました。
男はニートで専業主婦の妻にいくらでも時間を合わせられる為、妻もその男に依存していってました。

怪しく思い携帯を見るとお互いが恋愛関係になってました。
性的発言もありました。
体の関係はありません

私は気がおかしくなり妻に問いただしたところ妻は逆ギレし、携帯見るのはありえない! そんな気持ち悪い人とはこの先やって行けないと言われました。

私からしたら男とそういうやりとりしてる方が気持ち悪いです

色々調べたらこれだけで離婚は認められないと分かりましたが、妻の気持ちはわたしには無いと思います

しかし、お恥ずかしい話これでも妻が好きなんです。

妻が家を出て1週間明日帰ってくるの約束です

離婚回避に向けた話し合いがしたいです

何に気をつけて話せばいいでしょうか?

相談する人もいなくて困ってます

私は離婚する気はありません
文章下手ですがどうかアドバイスいただけたらと思います
よろしくおねがいします

妻に離婚されそうです

違う板でも質問したんですが色々な方の意見を聞きたい為質問させてください

専業主婦、子無しの妻がオンラインゲームにハマり、家事をしなくなり、そのことに対して妻を責めたりすることが増えて来ていました。
専業になったら家の事はちゃんとやるという約束でゲームしてもいいし、働かなくていいと言ったので責められる妻にも責任はあると思ってました。

妻からしたらストレスだったんでしょう
そんな中ゲームで知り合った男と毎日通話をするようになってました。
男はニートで専業主婦...続きを読む

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奥さん、たいへん盲目になってらっしゃいますね。
法的に争えば確実に旦那さん側で行けますが、別居が続くと不利に…。
ある程度のところでキリつけた方が良いかもしれませんね。

個人的には、奥さん側の生活は厳しいでしょうね。ニート君の内側も見れてなさそうだし。自業自得の人生を歩んで、気づいたら離婚後でも戻ってくるだろうし、気づけなかったら一生戻ってこないでしょうが、ある意味、その程度の女性だったという事なのでしょう。

Qさっき、男友達に、不倫の相談していたら、もうこんな話し辞めたい楽しくないと言われました。 不倫中なの

さっき、男友達に、不倫の相談していたら、もうこんな話し辞めたい楽しくないと言われました。
不倫中なのに、他の人と浮気しよかなみたいな相談でした。
怒られますかね?(笑)

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怒られるんじゃないですか?

Q別居について

先日DVについてお聞きした者です。お世話になりました。
今日そのDV旦那と話し合いをしました。
別居を申し出たところ、
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旦那に言われました。
DVの被害を受けた私のお金を使って家を作る…
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皆様の冷静な意見をいただきたいです。よろしくお願いします。

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何故貴方の貯金を使って?
旦那さん貴方の貯金使って、大きくて良い家に住みたいだけなんじゃないの?
普通じゃないこと位分かるでしょう?
分からないなら、旦那さんに馬鹿にされてるからそういう事言ってくるんです。
貴方の貯金使って、良い家に住んで家庭内別居。
「家庭内別居ならそのうち仲良くなる。貴方の金で良い家に住めた!ラッキー」って旦那さんには嬉しい事だらけでしょ。旦那さん、そう考えてるんじゃない?
別居じゃなくて離婚した方が良いのでは?DVする男はダメです。
そんな男との子供も考えられないでしょ。

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q私はバカな女 40代独身です。 昨年、初めての不倫を経験しました。 同じ職場の同い年男性です。 奥さ

私はバカな女

40代独身です。
昨年、初めての不倫を経験しました。

同じ職場の同い年男性です。
奥さん有り、子供はいません。

彼との不倫は1ヶ月くらいしか続きませんでした。
彼と別れた理由は、私がこの関係を続けることを怖くなった。それと彼との関係を他人に相談していたことを彼が知ったから。

もう別れて1年くらいになるのに
どうしても彼が忘れられません。

彼は私自身を愛していたのではなく
都合の合うときに会ってセックスを楽しみたかっただけ

私が人として女として未熟なんです。

でも彼が忘れられません。
今も職場は同じ

復縁を迫ったら、よけいに嫌われるでしょうか?

Aベストアンサー

40代の女性、
独身も既婚者も不倫してる人、
不倫してた人多いですね。
独身者は結婚を半ば諦めてしまうから。
出産のタイムリミットを感じているから。
既婚者は、旦那とのレスや
育児がひと段落ついて余裕ができ、
トキメキが欲しくなる。
様々な理由で
最後の恋愛だと思ってしまうのかな。
だから手放せなくなるのかも。
40代の女性が一番性欲が強いとも言われていますね。
最後のあがきとも受け取れます。
分かるような気はします。
だけど、結局最後は虚しく終わる事がほとんどですね。
結婚率が低くなる一方の日本なのに、
独身で相手がいない人が溢れているのに。
なんで不倫なんだろう?
簡単だからかな。
無責任に遊べる相手だからかな?
復縁してどうする?
その男性が忘れられないのではなく、
その男性との快楽が忘れられないんじゃない?
不倫する人は既婚者も独身者も男も女も無責任!
その限られた時間が欲しいが故に
誰かを犠牲にする。
復縁て何?
不倫の縁は悪縁ですよ!
未来を諦めた人は瞬間の悦びを得る為に我を忘れて暴走する。
誰かの不幸も自分の立場の危険も見えなくなる。
相手に復縁を迫るとね、
相手の意識は元不倫相手から
ストーカーに変わりますよ。

40代の女性、
独身も既婚者も不倫してる人、
不倫してた人多いですね。
独身者は結婚を半ば諦めてしまうから。
出産のタイムリミットを感じているから。
既婚者は、旦那とのレスや
育児がひと段落ついて余裕ができ、
トキメキが欲しくなる。
様々な理由で
最後の恋愛だと思ってしまうのかな。
だから手放せなくなるのかも。
40代の女性が一番性欲が強いとも言われていますね。
最後のあがきとも受け取れます。
分かるような気はします。
だけど、結局最後は虚しく終わる事がほとんどですね。
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