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息子夫婦が年内に双子を出産します。
予定では出産三ヶ月前から産後三ヶ月(最低)里帰りを予定していると聞いています。近々です。
息子宅からお嫁さん実家までは新幹線で4時間以上、飛行機でもいけます。
息子は土、日が休みなので休みを使って里帰り中の奥さんに会いに行こうと二人の話では進んでいるようですが、会いに来た時は、ホテル泊をしてほしいと言われたそうです。
息子は里帰り中に奥さんの実家が受け取る、受け取らない構わず月10万円を送金するか、前もって数ヶ月分、手渡しで渡すか考えているそうです。

実家に来る時は新幹線は高くなるから夜行バスで来てほしい、週末は自分に会いにきて欲しいなど、奥さんの希望を叶えてあげようと考えている息子が不憫です。

ホテル泊の理由は部屋が狭い、義親が娘の婿に気を使うなどだそうです。

お互いが23歳と言う若さでありながら息子の年収は700万以上あり高収入ではないか?とは思いますが奥さんには足らず
そう言う事も理由で義両親から本心は認めてもらえてないそうです。

色んな事が今までありましたが、親離れしてない娘さんと子離れ出来ていない親御さん(60代後半)だなぁとは私から見ても思いますが何一つ言った事はありません。

過保護にしてきたので料理も一切出来ませんと言われましたが新婚なんだし、好きな人の為に頑張るんじゃないかと思ってましたが未だに息子が仕事を終えてから買い物、ご飯の用意をしているそうです。
たまに息子が愚痴の電話をしてきますが、私夫婦は自分で決めたお嫁さんなんだから、愚痴らず話し合いししたら?という事しか言ってません。
連絡が来た時だけ息子と話すという感じですが、今回、里帰りのときに息子がホテル泊って言うのは今後の育児に影響はないんでしょうか??
1番、母子ともに大変なときに良い部分だけ見て、本当に我が子と暮らして行くのは早くて3ヶ月です。
お嫁さん批判では無くて、息子に父性が沸くのか心配です。
こんな時があったね、、あんな事もあったね、、と夫婦で話し喧嘩もするだろーけど女性って凄い!赤ちゃんって可愛いけど大変!って思う時期に、蚊帳の外の息子を想像すると、親として可哀想と思うと同時に父性がわくのか心配です。
私夫婦も息子を10代で出産しましたが、二人で悪戦苦闘しながら育児をしてきたので新生児期も主人の記憶にはしっかりあるようです。
もし、ホテル泊の話が進むような事があれば、息子になにか助言やアドバイスをしたいと思っていますが、なんて言葉をかけるといいですか?

質問者からの補足コメント

  • 息子夫婦宅(関東北部)
    嫁実家(九州)
    息子実家(関西)
    二人は関東の大学で出会い3年恋愛の末の結婚です。

      補足日時:2018/07/19 22:04

A 回答 (3件)

お返事ありがとうございます。


口出ししてもいいと思いますよ。
内孫ですよね。
口出しして ほったらかしなら困りますが、サポートしてあげればいいと思います。

例え 一時的に嫌われたとしても、息子さんがうまく夫婦生活を過ごせることのほうが大事だと思います。

このままでは双子の育児も我が家に帰ってきてからできなくて、息子さんの負担も増えて、仕事もまともにできなくなり、最悪 どちらかが滅入って離婚になってしまいます。

私は40過ぎての初産でして、高齢で産後もキツかったんですが、ほぼ一人で乗りきりました。
両親の家に行っても ほとんど手伝ってくれなかったので冷たいなぁと感じたのですが、母が 家では一人でしないといけないから手伝ってしまうと我が家で大変だから わざと手を貸さなかったと言われました。
うちは主人が月に数回しか帰宅できないもんで…

あの頃は みんなはしてもらってるのにと思いましたが、今では感謝してます。

結局は息子さんがエリートなら 仕事もそれなりに大変だし 帰宅も遅いでしょうから 我が家では双子を一人でなんとかしないといけないのです。
それを長期間実家で甘やかされると余計大変なので、相手の両親が来れないなら 義母のあなたが10日ほどサポートし、ご主人も10日ほどサポートしてあとは一人でなんとかできるようにしていくのが一番です。

嫁いだのだからとビシッと一度は言うべきかと。
息子さんがしっかりしていればなんとかなるもんですよ。

今時は 産後赤ちゃんを連れ出せるようになると ママ友を作る市のサービスがあったりと同じぐらいに出産されたママたちと意見交換するものがあったりします。
それも出遅れると話題に入れなくて取り残されたりとかもあったりします。
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この回答へのお礼

内孫になります。
(私自身があまり内孫、外孫とかの響きが嫌で)
変に嫌われたくない想いで物分かりのいい人を演じてた部分もあります。
キチッと息子夫婦と向き合ってみます。

息子本人はエリートかも知れませんが、私夫婦は生きるのに必死な家庭です。
義親は定年後、数年経ち金銭的に我が家と比較にならないほどの財産があるので、百万単位のお小遣いをお嫁さんに渡すような家庭です。
夫婦の価値観、生きてきた環境は大きく異なりますが、夫婦になったのだから二人の価値観、生き方を見つけ出し楽しく生きていってほしいと願ってまして。

私が休職して手伝いに行く旨を伝えてみます。
仮に里帰りしたとしても三ヶ月以上ではなく一ヶ月で切り上げるなど、夫婦と子供の生活の基盤を作る方向でアドバイスしてみます。
お忙しいところ、ありがとうございました。

お礼日時:2018/07/19 23:37

私が、みてあげるから、安心してって言ってみます。

あくまで、息子可愛いとか、まごの為を抑えて、今後の関係性には良いと思えますが、如何ですかね
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この回答へのお礼

私も嫁の立場ですが数回しか会った事ない姑さんに言われると引くかもしれません。

息子のお嫁さんは、あまり何も考えておらず(安産祈願とかも腹帯とかベビー用品なども、ほとんど私が息子に伝えやっと二人で揃えました)
まだ、奥さんというより娘の間隔の方が強いのかな?とも思います。
なので実の両親に言われるがままって感じです。
過去のお盆もお正月の帰省も各々が各々の実家に帰省してきました。
私は息子に相手の実家に行き挨拶してから帰るようにいつも言います。
義両親も二人が結婚した実感がないのかなぁと思ったりします。

お礼日時:2018/07/19 22:16

お金もかかりますから 自分の自宅にお母様に来ていただく、義母と母親に協力してもらいながらはダメでしょうか?



なぜかと言うと 双子ならこれから育児を一人でするときに、我が家でやり易い環境にしながら育児をするほうがいいからです。
おむつ交換も配置など細かなことも決めておかないと帰ってきてからバタバタと大変かと思います。

ましてや、嫁に嫁いでいるのに 半年間家をあけることになります。
結婚は同棲とは違いますから。
ご主人も今のうちに言いなりになるのではなく話し合いをしないと後々大変なことになると思います。

二人でなんとかしていくのが結婚ですよね。
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この回答へのお礼

早速のお返事ありがとうございます。
私夫婦は40を迎えたばかりの夫婦で共働きです。息子が3人いますが何とか大学に行かせ(まだ大学生の息子もいます)
遠くに住んでいる息子夫婦の出産、育児に関して頼まれれば休職してでも手伝いに行こうとは思ってはいますが、義両親は里帰りしなさい、、との事で、こちらは夫婦が1番いい方法を取ればいいと思っていて口出ししないで今日まで来ました。
義両親は60後半という事もあり、他県に育児を手伝いに行く余力は無いように思います。
(聞いてないですけど)
口出ししていいんですかね?
上手にアドバイスしないと、口出ししてきた!みたいに思われるのは避けたいような気分です。

お礼日時:2018/07/19 21:43

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