グッドデザイン賞を受賞したウォーターサーバー >>

いつも、同じ文面で始まってます。
いつも、こちらで吐かせて頂いてます。
主人の浮気から4ヵ月たちました。最後の話し合いからは3ヵ月くらいです。
良い日と悪い日の繰り返し。
悪い日は私が暴れて子供が気づいてしまう程。
このままでは良くない。なんて思いながら毎日過ごしてます。
明らかに反省が見えなかった相手の女性にもまだイライラが募り、過去はやり直せないのに主人を攻めてしまったり。
やり直すって決めたのに、なかなかはらをくくれず、目の前の事をやったり、仕事しながら毎日を過ごしてます。
あの、最初で辞めていてくれたらすこし違ったのになとか色々、未だに考えてしまいます。
まだ、思い出しちゃう?なんて言われると自分がひきづりすぎなのかな。
すこしはかわってきてると思います。
本当にこのままでいいのかな~?なんて思ったり。
なかなか複雑だし全然辛いし。
皆さんどうにやり過ごしましたか??
ここまで読んで下さってありがとございます。
何か意見頂けたり、こうだったとか体験を効かせてもらえるとありがたいです。
よろしくお願いします。

A 回答 (25件中1~10件)

つなぐ。

さん
確かにルールはありません。

ただ、再建築しようと思ってるのなら罪を償うのが当たり前等憎しみを捨ててこれから幸せな家庭を築いたらと。

私は旦那さんにされてるのかされてないのか分かりませんが、今の環境が変わらないなら詮索しません。
もしされてるなら自分が足りないからだと思うので。

ギクシャクした家庭
子供たちにもよくありません。
私も過去があって今があるから言える訳ですが…。

確かに簡単に切り替えなんて出来ないと思います。
でもやり直すって決めたなら忘れましょうよ
それが幸せへの道だと思います。

余計な事言ってすみません。
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この回答へのお礼

つなぐ。さんあてかもしれないんですけど、回答ありがとうございます。
子供の前のギクシャクは良くない事分かってます。
子供に泣かれた事も何度もありました。
その度、旦那のせいで!と攻めたりして。
全て旦那のせいにしちゃってたんです。
私が攻めて、それを見て泣いてるのも、あんたが浮気したからでしょ?って。
あんたが浮気しなければこんな自分にはならなかったと。
全部、旦那のせい。
でも、子供の前で攻めたりケンカは良くないとすこしづつ冷静になりました。
ただ、主人に子供の前では止めようって言われると「何であんたに言われなくちゃいけないの?」とむかついたりしてるんですけどね。
再構築を目指す事でいつまで言っても過去は変えられないし、自分も傷つくのはよく分かってるつもりです。
忘れたいし。幸せになりたい。
ただ、なかなか忘れられない。
浮気相手のsnsを見ちゃうから余計なのかもしれません。
回数は減ったけど、証拠が無いかと、まだ疑ってる自分がいて。
なかなか抜け出せなくて。
乱文で長くなりすみません。

お礼日時:2018/07/28 08:57

心配しています。

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この回答へのお礼

つなぐさん。
いつも、ありがとございます。

お礼日時:2018/07/28 09:34

やり直すと決めて、許そうと思い一緒にいるなら、ある程度自分の感情や気持ちに無神経にならないと、身が持ちませんよ

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この回答へのお礼

主人の事がどうでもよくなれちゃえば楽なんですけどね。
なかなか、自分の感情や気持ちに無神経になれなくて。
身がもたないの今痛感してます。

お礼日時:2018/07/28 09:33

度々出没してしてご免なさい。


夫婦の継続は、夫婦で頑張っていかなければならないことであり、旦那の協力が必須です。それだけ、殺される思いも解って下さい。
した側的には、そう思うのでしょうか?
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貴女、もしくは配偶者さまが、明日死ぬとします。

もちろんそんなことはありません。だけど、仮にそうなったら貴女は後悔しませんか?

どうして、あの時配偶者さまに優しくしてあげられなかったのか。

どうして、やり直すことを決めたのにグダグダ配偶者さまを責めてしまったのか。

どうして、子供たちの目の前で配偶者さまを責めて、子供たちの心を傷つけてしまったのか。

それを感じることが出来ないのなら、貴女は配偶者さまを愛していません。

生きていたら、良いことも悪いこともあります。そんなことは当たり前です。だけど、都度自分の中で消化をさせていきます。

馬鹿のひとつ覚えのように、ご自分をいつまでも被害者と言い続けていたら、貴女の人生は惨めなまま終わりますよ。

浮気やら不倫やらが終わり、ご夫婦でやり直すことを決めた後での夫婦の不仲に対しては、貴女にも責任があることを自覚して下さい。貴女が被害者だった時期はもう終了しています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

3回目の全員揃っての話し合いで色々な2人のやりとりが分かりそこから自分が少しおかしくなったと思います。
子供の前ではなるべく見せないように、頑張っていたつもりです。
いつまでも、被害者なのもよく無いのもわかります。
正直、浮気された時点で惨めだったし今もその気持ちは残ってます。

今、主人が死んだら後悔すると思います。
なんとか前向きにと考えて毎日頑張っているつもりです。
夫婦の不仲。なかなか私からまだ寄り添えてないと思います。
浮気されたことがなかなか消えなくて、浮き沈みも激しいと思います。
けど、子供に嫌な思いをさせてしまった事は本当に後悔してます。

私はなかなか消化できないのかもしれませんね。
けど、それでも、ここで聞いてくれる皆様がいるので吐き出させて貰いながら消化していけたらなと思います。

お礼日時:2018/07/28 09:29

beauty1791さん


ありがとうございます。

私は、ご存知かも知れませんが「され妻」です。
されているから、旦那を愛している分の裏切られた苦しみが、いかばかりのものか解ります。離婚したら、そこで終わるかも知れませんが、継続することは、苦しみと一緒に継続するって事で、私も14ヶ月経っても、苦しみと戦っています。
夫婦共にフラッシュバックというモンスターと向き合っていかないと、消えるものではない。厄介なイキモノなのです。
多分、奥様だけが我慢して頑張っていたら、死んでしまうかも知れません。
それだけ、孤独と不倫相手の妄想に殺されそうになるのです。忘れることが出来るなら、忘れたいです。
それが出来ないから、のたうち回っているのです。
だから、吐き出して貰いたいのです。どうにかしたいから、此処に来るのです。
私が、此処においでといいました。助けたいのです……
確かに、子供たちには悪影響です…
だから、一日も早く心が軽くなれるように寄り添ってあげたいのです。
偉そうですが、私も此処にいる方々に助けられました。
だから、恩返しです。

beauty1791さんも、暖かい方だと解ります。
偉そうに、意見申してすみませんでした。
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この回答へのお礼

beauty1791。さん宛だと思いますが。
つなぐさん。いつもありがとございます。
未だに回数は減ったんですが浮気相手のsns系を見ては勝手に妄想し、あぁ、この子としたんだ。とか、きっと実際には無いことまで妄想しては勝手に疲れてるんだと思います。
でも、思い出しちゃって。旦那が一緒に私のフラッシュバックを受け止めてくれてるかは分からないけど、やっぱり結局辛いのは自分だけって。
ここで吐いていいのはとてもありがたくて。
まだ、私にはたった4ヵ月でなかなかゴールも見えず、ただ、ここで色々聞いてくれる。
ありがたい場所です。

お礼日時:2018/07/28 09:11

nerotanさん、貴女は素直だから心配です…


それに再構築=旦那を許した
にはなりません。
責めないのがルールなどありません!

悪いことをしかたほうが、罪を償うことって、当たり前なんです‼

容易く出来るなら、やってます!

されてみたら解ります。
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この回答へのお礼

つなぐさん。いつもありがとうございます。
私もそろそろ責めるのやめたらって言われたりします。
でも、なかなか自分が止められないんですよ。
許したいけど許せない。
再構築の方向だけどそんなに上手く心も頭もまだまだちぐはぐで(´;ω;`)
アンバランスで。昨日もすごい言いたかったけど、自分も疲れちゃうからお風呂に、入ってと促しました。
私は多分子供っぽく無視したりもしちゃうんです。
これでも、浮気される前はもーちょっとしっかりしてたんですけどね(T ^ T)

お礼日時:2018/07/24 16:41

気持ちを察しますが厳しい意見をあえて言います。



浮気された時点、旦那さんに不満を与えないような環境出来てましたか?

再建築すると決めた
=旦那さんを許した

なら、旦那さんを責めないのが再建築のルールじゃないですか?

家庭が居心地悪ければ又よそ見するのではないでしょうか?

旦那さんは反省してやり直したいと思ってるのに貴女がそういう雰囲気を出してたら上手くいかないと思います。

経緯は詳しく分かりませんがやり直したいなら愚痴を言わない
思い出して無理なら別れる
それしかないと思います。

キツい言い方ですみません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
旦那に不満があったかどうかは正直分かりません。
主人はオレがぜんぶ悪いからって、
ただ、楽しかったのもあったみたいですね。
私は男の子3人うえは専門、下2人はまだ小学生で、習い事もしていて、ほぼフルで働いてます。
少しでも余裕ができればと思い頑張ってました。
旦那にいい環境を、作っていたか?、と言われたらできていなかったでしょう。
けど、だからと言って浮気をするのは良くないと思うんですね。
再構築の方向だけど、やっぱり許せてはいないのが現状で、感情が剥き出しになってしまう時もあります。
それでも、何とか攻めないように少しづつでも前に進めるようにここで色々な方の意見を聞いてます。
なかなか、割り切れないのが現状です。

きつい言い方ですみません。って気にして下さってありがとうございました。

お礼日時:2018/07/24 16:34

あのさ、男目線の貴方!こういう世界であろうとなかろうと、倫理って有るんだよ‼



そういう世界から這い上がって、人は「人間」になるんだよ‼
人をさげすむ言い方しか出来ないなんて、人間にあるまじき行為です。

人を傷つけないで下さい。
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あのさ、


旦那衆の浮気って古今東西、真砂の数ほどあったしこれからもあるよ。
この先尽きることもなければ取り締まることもないんだよ。

もういい加減女も慣れろよ!!
あきらめたほうが気が楽だろうよ!

人類始まってからあるんだぜ、それも世界中に。
いい加減慣れたっていいんじゃねーのか?
そういう世界なんだよこの世は。

どうにかしたけりゃあの世で相談するんだな。この世からはなくならない!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
きっとずっと、あるんだと思います。
でも、それでも、自分の好きになった旦那に限ってって思っちゃうんですよね。
慣れたり諦められるならきっと楽なんだと思います。
でも、なかなかそれも出来なくて辛いかのでここで吐かせてもらって、聞いてもらってます。
ありがとうございました。

お礼日時:2018/07/23 17:45

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Aベストアンサー

どうして、貴方ばかりが解答で責められているのか…私には不思議でたまりません。なぜなら、貴方はその馬鹿男の被害者なので。貴方の立場を考えるととてもショックだろうなと思います。貴方が、純粋だった結果です。
私は、学生時代ホステスをしていました。必死でお店に通い、口説いてきて
お金を落とす男性が何人も居て売り上げをある程度キープ出来たので、学校を卒業してからも何年か働いて居たのですが、それだけ必死にお金を使い、口説いてくる男性の中にも独身と言いながら既婚者という方は何人も居ましたよ。警察官の官舎に住んでいるとか、会社の社宅に住んでいるとか…良くある口実なのです。
ホステスを始めた頃は、私もまあ純粋だったので(笑)その言葉を信じて
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無いし、お店に来て欲しいので、知らないふりをして、最後の手札みたいな
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だって、彼が既婚者と本当に知らなかったんですよね?
この場合、相手に対して詐欺の疑いで
慰謝料を請求する事ができます。
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