親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

人を試す人って何故でしょうか?職場ならまだ許せますが友達にされるとドン引きです。
ただ単にコミュニケーション能力がないだけなのか、不器用なのか、人間不信なのか知りませんがそういう人に限って自分は賢く立ち回ってると思ってそうですよね、、

気付かないフリしてあげてるだけなのに。笑

A 回答 (3件)

自分に自信がないから。


臆病で傷つくのが怖いから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
カマをかけてくる人もそうですか?

お礼日時:2018/07/22 15:54

試したいんでしょうかねぇ。


そういう人って、構って欲しいんだと思います。
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フリも同じだけど。

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この回答へのお礼

え、ちゃうやろw

お礼日時:2018/07/22 16:08

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Q人を試す人

人を試す人っていますよね?(友人関係、仕事上でも)

あれは、人を見て、選んでるのでしょうか?
それとも誰かれかまわず?

嘘を教えたりして、人がどうするかとか、反応を見て、判断するのだと思いますが、それが相手にバレているとは思わない?

人を試しているようで、自分が試されている(どんな人が見られている)とは思わない?

こういう人の心境や、どういう気持ちから人を試すのか、とか教えて下さい。

心がさみしい人ですか?

鬱陶しいので、
まったく気にせず、無視して、やり過ごしてますが、
でも、どうなんでしょう?

仕事上であれば必要とあれば言わなければならないこともあると思いますが、どーーでもいいようなことは、流す感じで大丈夫ですよね?

嫌いな人(先輩)には、話しかけられても(私語)割と適当な返しになってしまいがちで。
ちょいちょい適当に嘘もついてます。笑
きっと、相手も、あー、適当に聞いてるってのがバレてるんでしょうが。

ま、けど、嫌いなものは嫌いですしって、そんなこと言ってちゃーダメなんですが。最初に嫌な対応をしてきたのは相手側なので、仕方のないことだと思ってます。
カチンときてイライラしても、それを顔に出してないだけ自分でよくがんばってると褒めてやりたいくらいです。

どうなんでしょう?
もっと、大人な対応をすべきでしょうか?

人を試す人っていますよね?(友人関係、仕事上でも)

あれは、人を見て、選んでるのでしょうか?
それとも誰かれかまわず?

嘘を教えたりして、人がどうするかとか、反応を見て、判断するのだと思いますが、それが相手にバレているとは思わない?

人を試しているようで、自分が試されている(どんな人が見られている)とは思わない?

こういう人の心境や、どういう気持ちから人を試すのか、とか教えて下さい。

心がさみしい人ですか?

鬱陶しいので、
まったく気にせず、無視して、やり過ごしてますが、
でも、...続きを読む

Aベストアンサー

裏切られた記憶があり、人間関係に慎重になっているのでしょうね。
信頼できる人であるかどうか試している感じでしょうか?

やはり寂しい人なんだと思います。

仕事上の付き合いであれば関わらない訳にはいかないですが、プライベートであればあまり失礼な感じだったら無理に付きあう必要もないと思います。

嫌いな人にも顔に出さずに対応しているのは十分「大人」だと思いますよ。

私も職場にとーっても嫌な人がいるのですが(皆でジャイ子とあだ名をつけてしまいました)
なんだかまともに考えるのが馬鹿らしくなって、拒絶するのではなく適当に付き合っているうちに前より「普通」に話せるようになってきました。過剰反応しないのも大切かもしません。

Q相手を試すような発言をする彼(デリカシーが無い?)への対応について

付き合って2年程になる彼が、だんだんデリカシーの無い発言をするようになり、
どう対応していけばいいのか悩んでいます。(歳は彼30、私20半ばです)

12月中旬の休日の出来事なのですが、その日私は休日出勤、彼も休日出勤でした。
以前から、その日は仕事が終わったら彼の会社の忘年会をすると彼から聞いており、
「休日だけど課の人はみんな出勤するし、夜は忘年会だから夜は会えない」と言われていました。
私も、特に何も思うことも無く「楽しんできてね~!」と言っただけでした。
しかしその日の夜、会社の忘年会に行っているはずの彼から、私の携帯に次のようなメールが来ました。

「今日はどうもありがとう。ちょっと早いけれど素敵なクリスマスになりました。
もしよかったら・・・今度○○(場所)に行きたいと思ってるのだけど一緒にどうですか?」

彼からのこのメールを開いた時、数秒間状況が掴めず2、3回読み直してしまいました。
そして、一体彼は誰宛にこのメールを送ったのだろう・・・と考えました。
考えながら、自分の頭の中が、すーーっと冷めて冷静になっていくのが分かりました。
10分ほど部屋で色々と考えていましたが、結局彼に電話をかけることにしました。

電話をかけると、彼はすぐに出たのですが、ちょっと笑っており「怒った??」と聞いてきました。
話を聞くと、実際彼は忘年会の会場におり、酔った席で同僚と
「彼女を驚かせる」という話になり、勢いでメールを送ってみたというのです・・・。
実際同僚(私も知っている)に電話を代わってくれましたし、忘年会自体は本当に行っていました。
しかも、「絶対信じないだろうと思って送ったよ(笑)実際信じなかったでしょ?」と言われ
微妙な気持ちになりました。多分、本当にそう思っていたようでした。

私は「これは笑えない冗談」だと言う事は伝えましたが、少し呆れてしまい怒ってはいません。
今まで浮気などはされたことは無いですが、デリカシーが無いと感じた発言は少なくとも4~5回あります。
ただ、今まではこのようなメールを送られたことが無かったので、
慣れてきて軽く見られているというか・・・、扱いが雑になってきているのではと心配しています。

この他にも、だんだんだらしない姿を見せるようになったり、
先日彼がAVを片付けるのを忘れていて、部屋に行った私が偶然見つけても変に慌てなくなり、
「これこの前買ったんだけど、つまらなかったよ・・・もったいなかった」と残念そうにいう始末。
付き合って半年目くらいに部屋にAVが出しっぱなしになっているのを見つけたときは、
彼はかなり焦っていて、何も言っていないのに勝手に謝っていたくらいだったのですが・・・。
私はワガママを言うよりは聞いてあげるタイプだと思うので、なめられているのかもしれません。
私自身、周りからも家庭的なタイプだと言われています。男性を振り回すタイプではないと思います。

関係が良いほうに向かっているのか、良くないほうに向かっているのか正直分からなくなっています。
12月に、お付き合いしているという軽い顔見せの名目で、初めて彼の実家に行きましたが、
その話も彼が言い出したことですし、私の実家にも来たこともあります。
結婚を真面目に考えているが、まだ自信が無いし自由も捨てがたいと言っていました。

話はそれますが、いま強くアプローチをしてくれている方がいます。
その方は結婚願望もあるようですし、そろそろ落ち着きたいと考えているみたいです。
この話は、彼には一切伝えていませんし、匂わせてもいません。
でも、少しくらい匂わせてみることも有りなのかも・・・と感じています。
実際、そのアプローチしてくれている彼は素敵な方で、
今の彼と付き合っていなければ、食事やデートのお誘いには迷わず応じたと思います。

冒頭に書いたようなメールって、冗談の範囲と感じる方が多いものですか?
彼は本当に軽い気持ちで送っていたみたいで、ちょっと驚いています。
笑い飛ばしておけばいいのか、怒るべきなのか、正直対応に迷っています。
また、対応が雑になってきていることについて、どう対応していけば良いのでしょうか・・・?

付き合って2年程になる彼が、だんだんデリカシーの無い発言をするようになり、
どう対応していけばいいのか悩んでいます。(歳は彼30、私20半ばです)

12月中旬の休日の出来事なのですが、その日私は休日出勤、彼も休日出勤でした。
以前から、その日は仕事が終わったら彼の会社の忘年会をすると彼から聞いており、
「休日だけど課の人はみんな出勤するし、夜は忘年会だから夜は会えない」と言われていました。
私も、特に何も思うことも無く「楽しんできてね~!」と言っただけでした。
しかしそ...続きを読む

Aベストアンサー

30代男です。

今までなかったのなら彼の思いつきではなく、その同僚の仕業だと思いますよ。電話でのやりとりでも解りますよね。
『驚かす』と言うより、『そういうメールを見て彼女は怒るか怒らないか』で討論(次元が低いですが^^;)していた。意見が対立して「じゃあ実際に確かめてみよう!」って感じですね。
男同士で時々そういう流れになることあります。貴方には失礼な話ですけどね^^;
その件については、たとえ悪戯にせよ一方的に彼が悪いです。
説教するなり怒るなり、放っておくなり貴方のしたいようにすればいいです。同じような状況でメールを送ってみるなり(笑)

さて、デリカシーが無いことについてですが・・・
逆質問のようで申し訳ないですが『ONとOFFの切り替え』ってどう思いますか?
『仕事とプライベート』ばかりじゃないですよね。
『気が張った状態か休まるか』でもあります。

付き合い始めの頃は貴方と過ごす時間も『ON』だったんです。
会えた嬉しさや、デートのドキドキ感で気が張ってたことなど気にならなかったのです。
それがいつの間にか貴方との時間が『OFF』になってきた、貴方と居ると気が休まり、緊張せず素の状態でいられるようになってきたのです。安定してきた証拠みたいな感じです。
悪く言えばマンネリとかだらしないとか雑になったとなるのでしょうが^^;

結婚生活は『OFF』でなければなりません。そうでなければ24時間常に『ON』になっちゃいます。
そんなのやってられませんから(笑)
結婚後に旦那(妻)の態度が急に変わって冷めてしまったって話、たまに聞きますよね?
今の彼の状態がそれだと思えば納得できませんか?^^;
結婚前に素の状態を見せるようになっただけで、結婚後今以上に大きく崩れることはないと思います。
その彼を見ていて、嫌と思うかどうかは貴方次第です。

問題はもう一人の男性の存在です。
貴方には新鮮で『ON』を見せているその男性と、慣れて素を見せている『OFF』の彼。
比較できる状況ではないですよね?
一方は土俵に上がっていないのですから^^;
そうです、比較しちゃいけないんです。
彼のことが嫌でどうしても許せないのなら、彼との関係を終わりにして、それから新しい男性とお付き合いしてください。

その男性も遅かれ早かれ彼と同じような状態になります。
その時貴方がどう思うかはその時になってみないと誰もわかりませんから。

30代男です。

今までなかったのなら彼の思いつきではなく、その同僚の仕業だと思いますよ。電話でのやりとりでも解りますよね。
『驚かす』と言うより、『そういうメールを見て彼女は怒るか怒らないか』で討論(次元が低いですが^^;)していた。意見が対立して「じゃあ実際に確かめてみよう!」って感じですね。
男同士で時々そういう流れになることあります。貴方には失礼な話ですけどね^^;
その件については、たとえ悪戯にせよ一方的に彼が悪いです。
説教するなり怒るなり、放っておくなり貴方のした...続きを読む

Q気持ちを試す人

付き合っている相手の気持ちを試すような言動をする男性は、
今後結婚したとしても、同じように続くでしょうか?10代20代前半なら、まだあるのかなとも考えたのですが、
現在36歳の彼です。(私は8歳下です。)

私自身は相手にわざと嫉妬させようとはしたくないので、
どういった心境からなのかわかりません。

今までの恋愛でも、もしかしたら本当はそういう部分が直らなくて、
別れたりもあったかもしれません。。

年齢から考えても、やはり幼稚でしょうか?

Aベストアンサー

どうも。

>年齢から考えても、やはり幼稚でしょうか?

幼稚といえば幼稚。
疑り深い・人を信用出来ない人なのでしょうね。
きっと、過去別れたりはあったと思いますよ、その年齢なら。
試されると悲しいですよね。
私は男ですが、女性から試されて「試したと分かった瞬間に、こんな人とは別れよう」と思いました。
(実際、その瞬間から全く冷めてしまい、スグに別れました)
人を試すような人とはつき合いたくない、これが本音です。

人を信用できずに試す・束縛する。
そういう意味で、やはり精神的に成長していない(幼稚)と言えるでしょう。

今後どうなされますか?
元々のそういう性格、結婚しても直るとは思えません。(成長していないのですから)
多分に、浮気してないかとか・・束縛されるかもしれません。
(不安になるような回答で申し訳ない)

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む


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