ちょっと変わったマニアな作品が集結

1人娘の妻と結婚して、婿養子に行き、妻の両親と二人の子供達と生活していますが、妻は結婚してから7年以上経ちますが食事を作りません。母親が作ります。母親72歳父親60歳の完全に女性中心の家です。父親は優しくて良いのですが、何も言わないところが自分と価値観が違います。離婚したいと常に思っていますが、3歳と1歳の子供の事を考えると我慢の日々です。

質問者からの補足コメント

  • 妻は子供相手のピアノの先生を金曜日の夕方と土日の昼前のみ仕事しています。私は個人事業をしてて比較的融通は利くのですが日曜の昼間などは子守りをしていますので中々休み無しの日々です。(平日は保育園です)子供達は好きなので楽しくは有るのですが妻がいなくて義理の両親と一緒というのもなかなか疲れる時も有ります。

      補足日時:2018/07/25 20:50

A 回答 (12件中1~10件)

待て待てwピアノやるから指大事にしなきゃ的に育ってきてるっぽいし、そんなやつに料理させたら洗剤で米洗ったりするでwww

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夫婦で暮らしている妻です。


私は料理が大好きですが、実家で母親と住んだら料理はしないかもしれません。
一緒に住んでいる時は、何回か料理を作りましたがことごとくダメだしされ、辛かったです。母親の方が家事歴は長いので、母のが出来て当たり前ですから。

妻に料理を作って欲しいという願いはあるようですが、奥様にはその環境がないのでは?
お母様が料理を作っていて問題ないようなので、お母様が料理が好きとか、何か理由があるかもしれませんよ。台所に女が二人立つのは争いも起きそうだし、今上手くまわっているならそのままにしといた方が良い気がします。

でも料理を作って欲しいんですよね?ならいっそ家を出て3人で暮らしたらいいのではないかと思いますが・・きっとそれは難しいんですよね。

我が家の話ですが、旦那さんには私にあれを作って欲しいと思うときがあると、必ず私のご機嫌を取ります。休日の料理を作ってくれたり、家事を率先してやってくれたり。なんかいろいろしてくれて嬉しいなーと思っていると、今週はあれ食べたいとか、みそ汁が食べたいとか(考えて見ると、洋風スープばかり作っていてみそ汁作ってなかった)、小さいことですが、私がなにかやってあげたいという状況を作ることが上手です。というか、お願い事のタイミング作りが上手いというか・・

ご参考までに♪
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義父も貴殿も優しいという名の優柔不断なだけです



女性も「婿養子に向きそうな男性を選んでる」と思いますので諦めが必要かもしれません
もしくはシングルファーザーで時々あまり役に立たないお手伝いさんが来る位に思うか?
ですかね?

知人のピアノの先生は料理とかチャンとされてますよ

子供と外で遊べる趣味を開拓しても良いかもしれません
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包丁使わない料理だってあるのに。



怠慢、傲慢、怠け心、甘え心。

言うべきはガツンと言って下され。
離婚するくらい不満なら、2人で話し合った方がいいです。

離婚はその後で。最後の手段です。

ご参考までに。
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婿養子の立場ですか。

なら、中々思い通りにいかないのは当たり前だと思います。
奥さんはたぶん、自分の両親だから甘えちゃってるのでは?
食事を作りません、というか、台所に立つのは二人もいらないと考えておられるのでは?私も実は、そうなんです。
元々私は娘連れての、出戻りでした。離婚した訳です。でも今は両親とも亡くなって数年経ちます。跡取った訳です。で、パートに行きながら適当にやってます。私と娘二人の生活で、簡単に一品か二品できればいいので。
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言いたい事も言えない事を見抜かれてご結婚相手に選ばれたのでしょうね。


典型的な婿養子形人間だと思われているのかもしれません。
というより
奥様 ピアノの先生ですか・・・
これまた典型ですね。
教師でもないのに先生と呼ばれて職業病満載。
私は 先生なんだから・・・
ピアノ弾けなくなったら困るから指が命より大事。
それを守る為に家事一切せずにバスケもバレーも遣らずに育ってきたのかも。
結婚して今まで食事を作らなかったって
良くそれを黙って受け止めてきましたよね~。
主様の忍耐も其処まででは?
義両親との息詰まる生活 切り離したいでしょ。
だったら 思い切って奥様に自分の気持ちを冷静にぶつけてみてください。
お手紙書いて たまには一人で旅行でもしてみたら?
そのくらいは許してもらいましょうよ。
ご実家へ一人で帰省する事も時には必要ですよ。
実際には帰省ではなく別の場所でも良いんだし。
そこでもう一度冷静に自分の人生を振り返ってみてくださいね。
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ご夫婦なら、まずは話し合いですね。


その時は義両親は関係ありません。
あくまでも貴方と奥様の問題です。これまでや今の心境を真剣に伝え、きちんと話されたら奥様の考えや行動も何か変わるかもしれません。
我慢や諦めはすべきではありません。
可愛い二人のお子様のためにも。
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かかあ天下の家庭運営が気に入らないのですか。

その結果、あなたの意見が家庭生活に反映されない不満が溜まり溜まって離婚を考えるようになったのでしょうか。

離婚したいと思われるハッキリした原因をご質問文書にお書きになっていませんので推測すると、婿養子のあなたが家庭の中で発言力がないので、毎日が自分らしく生きられていない。と、感じるので離婚を考える。と、言うことなのでしょう。

あなたの離婚したいという理由が分かっているのなら、その事について夫婦で話し合ってみるべきだと思います。結婚されて7年も経っているのですから、ご自分の意見を言うのに今更遠慮はないでしょう。それでもものが言えないのなら、ガマンするか、どこかでストレスを発散するか、女でも作って妻に思い知らしてやるか、言うことを聞き入れてもらえないのなら、別居だ。と、言ってケツを捲るか、いずれにしても明確な意思表示を示さなければ話にならないでしょう。不平不満を抱え込むと、鬱々とした気持ちになりますので良くないですよ。
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。なかなか相談出来ない内容だったので親切丁寧にお答えして頂きありがとうございます。自分の中でしっかり考えて結論を出したいと思います。

お礼日時:2018/07/26 11:08

質問がはいってないけどどうすればいいかということ?


とりあえず、今まで義母が作れない時はどうしていたんだろう。
まあ何でやらないのか話し合ってみたら?
無理そうなら離婚を考えてみてもいいと思う。
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離婚より、子供を、愛情深く育てて、勉強運動習い事を、きちんとさせて、良い人間教育をしてください、また楽しい老後保障になります。

無意味なことするな
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