忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!



長女12歳
長男2歳

共働きです。
夫は正社員
私は派遣のフルタイムです。

今週頭に息子が発熱し、そこからずっと仕事を休んでいます。
理解のある職場で、今週は休みでよい。出て来れる様になったら連絡して。

と、言ってくれています。

今週だけでなく、月に1.2度はそういう対応をして頂いています。

そして今日の夕方、次の土日は仕事に行く旨を主人に話しました。

そしたら、

息子の具合が良くなったらいいよ。

と、言われました。

どうしてだろうと疑問に思ったので、何故?と、聞いたら

だったらいい。と、意味不明な返答が。

その後、お風呂に入った主人から、ラインで

自分だったら心配だから側にいてあげたいと思う。
今日も仕事が手に付かないくらい心配だった。

貴方にはそういう想いが無いのだと改めて認識しました。

仕事頑張ってください。

と、ラインが来ました。

私はそれにブチギレて、夫に

いくら理解がある職場とは言え、いくら派遣だからとは言え、働ける状況なら休んだ分働くのは当然。

子供が心配なのも当然。
でも、仕事も同じくらい大事なもの。
ここで急にクビになったらどう生活するの?

と、怒鳴りつけてしまいました。

夫は、何が正解なのかわからないけど、そう思ったから言っただけ。

と、一言。


もう、何が正しいのか私にもわからなくなりました。

私の言動はおかしいのでしょうか。

回答をお願いします。

質問者からの補足コメント

  • 補足します。

    仕事はコールセンター業務のため、特定の人員がいなければ回らない仕事ではないので融通がききます。

    上長からは、子供の事で休むのは仕方ないから上には上手く言っておく。ただ、休みが多いのはどうしても目立つ。出て来れる時に都合をつけて出てくれたら、代休だった、とかで話がつけやすい。

    と、言われています。

    現状、夫の給料だけでは生活ができません。

    また、そろそろ老後の事も心配しなくてはならない年齢にもさしかかっており、現在も貯金すら満足にできていない中、仕事を失うのは無理があります。

    上長から言われた事は主人にも話してあります。

    故に今回、土日に出勤すると話をしました。

    夫の収入だけで、最低限でも生活ができれば、私も子供を置いて仕事なんて行きたく無いです。

    が、それができないので、子供を看れる人がいるなら仕事に行くのは当然だと考えています。

      補足日時:2018/07/25 23:12

A 回答 (15件中1~10件)

今度の土曜日だけは、旦那さんに休んで、見てもらう。

そんなに心配なら、任せっぱなしでなくて、自分が、みればいいのに。 貴方に頼りっぱなしですよね。 貴方は頑張ってるのに、何もわかってない、旦那に、むかつきます。
 子供さんの、熱が高ければ、どちらか、休まないと仕方ないのでは。 とりあえず、貴方はよく頑張ってると思います。だって、2歳は、まだまだ、手がかかるのに、フルタイムですよね。 旦那さんに助けてもらんないと、大変。お兄ちゃんかお姉さんが、大きいから、助けてもらえるのが、まだ、よかったですよね。いざとなったら、実家に頼ればいいのですから、まだ、恵まれてると思いません❔
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言動おかしくないと思いますよ。



旦那さん、プライドが高いんですね。
転職して稼ぎが半分になったという現実を受け入れられていないのでは?
自分は土日に子供の面倒見るのは当然として、平日も看病は半分ずつ休みを取り合ってみてましたけどね(うちも共働き)。
現実がきちんと受け入れられていれば、もっと家事育児に協力的になると思いますが。

実家の都合で離婚した方が楽なら、離婚するのも一つの方法かと思います。
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稼ぎが悪い夫ほど、そういうことを言うんですよ。


奥さんが働いているのは少なからず自分のせいな訳で、そのことはご主人も痛いほど分かっている。
しかし俺にもプライドがある。
だからそういう的外れでバカなことを言うんです。
どうします?いっそ別れますか?
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子供が病気になったら夫婦揉めるとこ多いですよね。



私は貴女と逆で、その様な事を旦那にラインした事も面と向かって言ったこともあります。

子供さんの熱下がりましたか?
病気が治ってから言い合いしましょう、子供も感ずてますよ
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妻に働かないでも生活出来る様に稼いで来いと 一発かましなさい

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問題は、家庭の事情とあなたの職場の事情のバランスの問題です。

ご相談はご主人との考え方の相違です。

家庭に棲む(あずかる)あなたとして、家庭を大切にしながらも職場にもできるだけ迷惑を掛けない考え方として、あなたの選択を指示します。

ご主人を批判するのではありませんが、ご主人の考え方は子どもをダシにした単なる不平不満を、隠れるようにして言っているだけです。

あなたの判断に基づく行動を取られればいいと思います。ご相談の案件に関しては、ご主人が協力をすべき状態なのです。それがご主人イヤなのかも・・・。
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口下手だとはいえ、LINEで伝えるとか…心の小さい方だなと思いました。

小心者ですよね。
そんなことはさておき、あなたのお気持ちはとてもわかりますね。
いってみれば子供は夫婦2人の共同作業です。生活のやりくりも、足りない部分の穴埋めは2人で協力していくものです。ですから、旦那様のお給料が少なく、実際問題 生活に悲鳴をあげてるのであれば、2人で協力してやっていくのは当たり前だと思います。もし私だったら、自分の夫に同じようなこと言われたら…『私だって好きで働きに行ってるんじゃない!相手次第では旦那の稼ぎだけでやってこれた!旦那の稼ぎだけで、専業主婦として昼はランチ三昧、美容院も好きな時行けたり…そんな主婦はごまんといる!旦那自身、もっと情けないと思え!自分に稼ぎがもっとあれば嫁にこんな苦労させなかったのに、、と心から私に感謝しろ!私はハズレくじを引いたんだ!』と、心の中で思うのでしょうね。夫婦には色々な事情をもってのライフスタイルがあるんです。共働きじゃないと生活が成り立たないのであれば、あなたはとことん信念を貫いて強く逞しい母であればいいと思いますよ!
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すごい批判的な回答ありますね~



それに対する貴女の
事情読んで、ちょっとびっくり

なんて、ここまで譲歩してあげてるのに、
こんなに旦那さん偉そうなん
だろう?って思いました

旦那さん、もしかして
あなたに引け目感じて
逆に偉そうにすることで、
変なプライド維持してる?

生活出来ない給料の癖に
威張る男は、ゴミと一緒です
けどね

いざとなったら、実家にいける!と思えるだけ
貴女は幸せですよね

もう少し様子みて決断されたらいいと思います
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夫婦共稼ぎでなければ生活できない


年齢書かれていませんが上の子12歳ならそれなりの年齢で
なぜ派遣
そんなんだから言われるんです
所詮派遣なんだからってね
同じフルタイムなら社員で働く
貴女が派遣でなく社員で
育児に理解あるところに勤めていれば問題ないこと
それならば夫も協力してくれたかも
仕事しなければならないのにいい歳して派遣はないな
見下されるだけ
それと夫の給料だけで生活できないこと知っていて産んでます
ぐちぐち言っても無意味
派遣で子供二人育てれますか?
できないでしょう
この質問ただの愚痴
ここって質問するところで愚痴を言うサイトではない
二人の子ですら生活できない所得
わかっていて二人目産んだ
夫にも能力なく自分もないのに二人目産んだ
不平不満口にする前に収入増やす努力しよう
同じフルタイムなら社員で働こう
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この回答へのお礼

離婚したら、就職出来るんでその方が生活は楽になりますね。

実家が中規模ではありますが、それなりに社員を抱える企業です。

元々はそこで働いていましたが、夫や気両親から猛反対があり、退職しました。

私が正社員ではないのは、夫や夫の両親の意向です。

二人目を生んだ当初は夫だけの収入で十分やっていけてました。

が、企業の業績悪化で倒産し、転職したため、給料が半分近くに激減&ボーナス無し。今の会社は退職金すらありません。

その際に実家の会社に戻る提案もしましたが、嫁の親の世話になるのは無理。と、一蹴されました。

田舎でそもそもの求人数が少ないので、働きたくても働けないお母さんが多いです。
さらに育児に理解のある会社、なんてそうそうない

お礼日時:2018/07/26 01:10

旦那さんがラインで伝えてきた事に問題の根源があるのではないかな?


意見があるなら顔を見て言ったらいいのに。それが出来ない間柄になってしまっているのか、旦那さんの性格なのか。
夫婦なんだから、一つ屋根の下に住んでいるのだからラインで伝えるって?
意思の疎通が上手くいってないから余計にイラッとくるのかも。
ちゃんと普段の生活から見直して、話し合った方がいいかもね。
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この回答へのお礼

多分、主人の性格だと思います。

付き合っていた頃から、気に入らないことがあるとメールで伝えてきました。

本人は口下手だから、と、言っていました。

そこは何度も話してきましたが、改善しません…

ラインで来ても、返信はせず、直接口で言うようにはしていますが。

お礼日時:2018/07/26 01:12

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Q私の余計な一言で夫の機嫌を損ねて、避けられています

先日、夫がFXで赤字を出しているのを目撃しました。
(もしかしたら最終的には逆転して黒字になるのかもしれませんが、私が見たときは赤字が数件並んでました)

軽く雑談する感じで「わー真っ赤・・・。明日から晩御飯はもやしにしようか」みたいな発言をしました。
すると夫は「大丈夫だって言ってるでしょ」と低めのトーン、小さめの声で言いました。

余計な発言をしてしまった・・・とすぐに後悔しました。私は今、夫から避けられています。


共働き、子なしで、お財布は別です。
家賃光熱費は二人で出しています。(夫が多めに負担してくれています)
食材や日用品の買い物は、ほとんど私がしています。

・FXの赤字は彼のお金なので、趣味だと割り切って、私が口出しすべきではなかった(赤~とかいう必要なかった)
・食費は私が払うので、彼が赤字を出していても、食費に影響はない(もやし~とかいう必要なかった)
と、反省しています。

しかし、それを伝えることも謝ることもできません。
夫は、機嫌が悪くなると私を避けるのです。まるで「部屋に大きなゴミが置いてあって邪魔だな~」みたいな避け方をします。
謝ったり話し合うことはできません。直接話せないのでメールを送っても、無視されてしまいます。
夫が落ち着くまで、ただ耐えて待つのみです。

同じ家に住みながら、無視されて避けられていると、自分の存在を否定されているように感じ、とても悲しいです。

夫の機嫌を損ねる発言をしなければ良い、と言われてしまうかもしれませんが、常に完璧に相手の顔色を窺って過ごすのは難しいです。
彼の気分を害さないよう私が気を付けるのは当然ですが、それ以外のアドバイスやご意見など、いただけると幸いです。


補足です。

夫は去年FXで、お給料数か月分の赤字を出しています。
私に対して「FXはギャンブルみたいなもの、やらない方が良い、おすすめしない」と言っています。

私はやったことがないので詳しくないですが、上記のこともあり、絶対に黒字になる攻略法みたいなものは信じていません。
「赤字でも取り戻せるから大丈夫」という考え方はできず、むしろ心配な気持ちです。

FXの赤字は、何度も目撃しておりますが、毎回は言ってません。
しかし、いつ見ても赤いので、まったく放置しておくこともできず、心配して声をかけることもありました。
(数回は言ってますが、毎回笑って大丈夫~と言われてました)

借金したり、生活ができなくなるほどではないので、
そんなに重く、とげとげしく言ったこともないのですが、軽く心配を伝えるのみにとどめています。

FXの部分は、「またパチンコで負けたの?晩御飯はもやしかしら~」と言い換えたほうがわかりやすいかもしれませんね。


補足(2)です。

・「その言葉は嫌だな」とか言葉で伝えてほしい・
・無視しないで、話す(謝る)チャンスがほしい
・感情的になり口もきけない精神状態であるなら、せめて一言(声が出ないなら文字でも)「一人になりたい」と伝えてほしい
・気分を害した瞬間から「俺の気分を害した、罰を受けて当然、理由を説明する必要はない」って態度はやめてほしい
と、夫が落ち着いているとき(仲良く話せる状態)に何度か伝えましたが「気を付けるね」というだけで、変えるつもりはないようです。

先日、夫がFXで赤字を出しているのを目撃しました。
(もしかしたら最終的には逆転して黒字になるのかもしれませんが、私が見たときは赤字が数件並んでました)

軽く雑談する感じで「わー真っ赤・・・。明日から晩御飯はもやしにしようか」みたいな発言をしました。
すると夫は「大丈夫だって言ってるでしょ」と低めのトーン、小さめの声で言いました。

余計な発言をしてしまった・・・とすぐに後悔しました。私は今、夫から避けられています。


共働き、子なしで、お財布は別です。
家賃光熱費は二...続きを読む

Aベストアンサー

>一緒の寝室(布団)で、隣に寝ています。
>声をかけても、軽くトントンと触れても、無視されてしまいます。

ショーツだけ付けて布団に潜り込みひっつき虫・・・

Q共働きの夫婦です。私は会社経営者。嫁は正社員で、平日2回は夜の9時過ぎ、土日は8時頃に帰宅します。私

共働きの夫婦です。私は会社経営者。嫁は正社員で、平日2回は夜の9時過ぎ、土日は8時頃に帰宅します。私は数年前に大病を患い、免疫抑制剤を飲んでいます。
体がキツイので家事、育児、地域行事、冠婚葬祭、学校行事などはすべて嫁に任せてきました。子供の塾がある日は夜の9時半に私が迎えに行ってから帰宅します。
先日、夜まで仕事をした嫁が私の代わりに子供を塾に迎えに行き帰宅しましたが、私が先にビールを飲んでいるのを見て、嫁が生理痛でキツイのに食器も洗濯物もそのまま放置であなたは何も思わないのか?と不機嫌になりました。嫁が料理しなくて済むように弁当まで買ってきていたのに。
私が毎月嫁に渡している5万では、食費も日用品費にも足りないと不満もあるようです。
嫁も収入がありますし、家族分の生活費と子供の学費、保険料、携帯料金三人分くらいは嫁が払って当たり前ですよね?
私は家のローンや水道光熱費、固定資産税、子供の塾代をちゃんと払っています。
あまりに唐突なのでこちらも腹が立ち、いきなり不機嫌になるとはどういうつもりか?と説教しました。私は健常者ではないのに、会社経営者としてどれだけ苦労しているのか嫁はまったく理解していません。
嫁は、子供や家庭のために頑張って働いていると言いますが、そんな恩着せがましいことは私は思いません。私は仕事を家族のためではなく、自分のためにしています。家族にそれを話すと、子供は『自分たちのために頑張って働いてる』と言ってくれた方が有り難いし嬉しいと言います。
『じゃあ、俺の働いた金は要らんのか?』と言ってやりましたが、間違ってますか?
子供は私にはなつきません。いきなり怒鳴ったり物を蹴ったりするので怖いと言っているようです。
嫁は、仕事も家事も育児も何もかも自分ばかり頑張っていて辛いと言いますが、私も子供を塾に迎えに行ったりたまには家族を外食に連れていきます。
私はそこまで否定されるような夫でしょうか?

共働きの夫婦です。私は会社経営者。嫁は正社員で、平日2回は夜の9時過ぎ、土日は8時頃に帰宅します。私は数年前に大病を患い、免疫抑制剤を飲んでいます。
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Aベストアンサー

そうですね。そこまで否定される旦那でしょうね。

共働きにも関わらず、家事育児は全て奥さんに任せきりという状態。
その上家に入れるお金は十分ではない。
それで塾の迎えとたまの外食くらいの協力で、何故そこまで偉そうな態度になるのか不思議なほどです。
その態度を取るなら、せめて専業主婦にしてあげてお金の心配はさせては駄目でしょう。

私も個人事業を営んでおり、また難病を患っている身です。
そして共働きでもありますが、家事育児の半分は負担しています。
その上で奥さんへの感謝や労いは忘れませんよ。

残念ながらその質問文で共感を得るのは難しいと思いますよ。

Q夫を信じたいのに信じれない

結婚して16年目です。
結婚当初はほんとうに仲がよく、苦しい時辛い時も支えてくれた優しい夫でした。
子供が生まれてからは生活が子供に合わせた生活リズムになり夫にあまり構っていなかったと思います。
子供が3人いて一番下がまだまだ手がかかる未就園児で、子供を寝かしつける時に一緒に寝てしまう毎日で夫と顔を合わせるのは休みの日か平日の朝だけでした。(夫の仕事は朝は6時頃に出勤し、夜は22時〜日付が変わってから帰宅)

先月夫の携帯ゲームを子供が触っていて偶然女の子の名前が出ていてそれを発見してしまいました。
夫を問い詰めるとキャバクラの子と言うことが発覚。
しかも家計のお金を150万以上キャバクラに使ってました。(夫が我が家の家計を管理しており貯金の分から使ってました)
今まで夫の事を全く疑った事もなく信頼しきっていたので衝撃すぎて…

その後夫に根掘り葉掘り聞き出しました。
1年ほどキャバクラに通っていた事。お気に入りの私より15も年下の女の子がいた事。でも体の関係はない事。
どこまでが本当の事なのか分かりません。
今回の件があり初めて夫の携帯を見ましたが女の子の連絡先やLINEなどすべて削除してありました。

愛してくれていたのに私を裏切ったの?私が夫を構ってなかったのがいけなかったの?体の関係がなければ子供達の為や家族旅行の為に貯めていたお金を使っていいの?
私が思ってる事全部夫に吐き出しました。

夫は「お前は悪くない。俺が全て悪い。今も一番大事なのはお前と子供達!今は俺のこと信用出来ないと思うけど、これから一生かけてお前の信用取り戻したい」「お前は家でどーんと構えて笑っていてくれたらいい」と言ってました。



それから1ケ月経ち、私も自分の悪かった点を反省して子供を寝かしつける時もアラームをセットし寝てしまわないようにし、子供が生まれてからはサボっていた夫へのお弁当も作り出したり、晩御飯も以前は子供達が好きそうなメニュー中心でしたが、それと別に夫用にお酒のアテになりそうな物を用意したりと夫への接し方を改善したつもりです。
でも毎日苦しくて苦しくて何かのきっかけでふと思い出してしまい涙が止まりません。
信じたいのにどうしても信じられない。本当は今もキャバクラの子と連絡を取っているのでは?とか本当は体の関係があったのでは?とかそんな事ばっかり頭に浮かんでネガティブな事しか考えられなくなります。

今回の件があり、今でも夫の事が凄く大好きって事を自分自身思いしらされ夫婦生活も月1回あるかないかだったのがこの1ケ月は週2ペースになりました。
夫婦関係は今の方が良くなったと思っていますが、これから先不安で不安で仕方がないのです。

いつまでも夫にキャバクラの事を責めると可哀想かな?と思う反面、こんなに苦しんでる私のことに気づいて!と思う自分もいます。
自分自身どうしていいのか分からなくなってます。
愛情があるので離婚は考えてませんが、毎日が苦しくて夜も寝れない日も多く食欲もなく1ケ月で5キロ以上体重が落ちてしまいました。
子育ての事もありご飯はしっかり食べたいのですがご飯を食べてもすぐ気持ち悪くなり結局一口ぐらいしか食べれません。


夫が大好きで今の家族を壊したくない。このまま家族仲良く過ごしていきたい。それだけが願いです。


私はこれからどうしたらいいのでしょうか?
夫を信用できる日がまた来ますか?
そして夫は本当にもう2度とキャバクラに行かないのでしょうか?
自分でどうやって心の整理をしたら楽しく過ごしていけるのでしょうか?

結婚して16年目です。
結婚当初はほんとうに仲がよく、苦しい時辛い時も支えてくれた優しい夫でした。
子供が生まれてからは生活が子供に合わせた生活リズムになり夫にあまり構っていなかったと思います。
子供が3人いて一番下がまだまだ手がかかる未就園児で、子供を寝かしつける時に一緒に寝てしまう毎日で夫と顔を合わせるのは休みの日か平日の朝だけでした。(夫の仕事は朝は6時頃に出勤し、夜は22時〜日付が変わってから帰宅)

先月夫の携帯ゲームを子供が触っていて偶然女の子の名前が出ていてそれを...続きを読む

Aベストアンサー

不倫された経験がある者です。
私も子供が3人いてガッツリ仕事もしていたので旦那に構ってあげられなかったとは思っています!
でもね、お互い様だなんて思わないですよ。
逆に私だって構ってもらえてなかった訳だし、遊んでたわけじゃない!
寂しかったからって女遊びしていい事にはならないです。
こういうことってされた事無い人には分からない事なんですよね。
私もされるまではこんなに辛いなんて想像もできなかった。
そもそもされるなんて思ってもいなかったからね。貴女と同じです。
何度も離婚を考え話し合いもたくさんしました。
踏みとどまったのはやはり子供の存在です。
でも何より旦那が自分の罪深さに気づいて猛省し、別人の様に変わったからです。
絶対に家族を手放したく無いととにかく一生懸命尽くす人になりました。
当たり前の様にそばにいる家族。
何があってもそこにいるって思っていたらしい。
何があっても許してもらえると思っていたらしい。

発覚から3年半が経ちました。
未だに思い出さない日はないけど、
悲しんだり、イライラする事はほぼありませんよ。
そうなるまでに一年半から二年は必要でした。
振り返って思うのは、
旦那が不審な事は一切せずに、思いやりをキープしたまま家族を大切にする姿が変わらないから。
だから私が柔らかくなれた。
穏やかになれたんだと思います。
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多分一生!
でも気持ちを冷静に保つことはできるようになります。
そういうこともあったなって感じになれるかな。
旦那様次第で必ず穏やかな心は戻りますよ。

不倫された経験がある者です。
私も子供が3人いてガッツリ仕事もしていたので旦那に構ってあげられなかったとは思っています!
でもね、お互い様だなんて思わないですよ。
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何度も離婚を考え話...続きを読む

Q私…更年期からくる精神的な発作等で1年半程、苦しんでおります。 そんな中…旦那=私の介護を理由に(会

私…更年期からくる精神的な発作等で1年半程、苦しんでおります。
そんな中…旦那=私の介護を理由に(会社には)仕事をしていません。実際、発作があっても何もしてくれません。1年近くほぼ毎日、歩いて15分のパチンコ屋に車で1日中行ってるパチンカスです(駐車場代約1,000円)…収入ないのにお金には困ってないようです(パチンコ代は、きちらない)多分…親から多額にお金を貰っているみたいです。生活費はくれず(かれこれ3年位前から)必要なものは出してはくれますが…必ずお金ないからねとか言ってから…我慢しろと言います。
箸より重たい物を持たないと言いますが、自分の食べたもの、脱いだ服使った物もいっさい片付ける事しません。
明け方までテレビを見て、お昼近く迄高イビキで寝て、パチンコに行くという毎日です…何か言うと直ぐ怒り、死ね、気持ち悪いとか言って、病気が始まったとか言いますが、しばらくするとさっきの言葉は忘れたかの様に愛してるよとか守ってあげるからねとか言い出します。もう完璧に人生狂わされてらのは分かっていますが、離婚しないるにもお金もないですし、悩んでいます。こんなに苦しめられてそれで終わりと言うのにも腹が立ちます。。。何か良い方法で後悔させてやりたい気持ちがいっぱいです…何か良い方法あったら、教えて頂けると嬉しいのですが!
因みに中二の娘とフリター二十歳の息子が居ます。子供が一番の犠牲者です…

私…更年期からくる精神的な発作等で1年半程、苦しんでおります。
そんな中…旦那=私の介護を理由に(会社には)仕事をしていません。実際、発作があっても何もしてくれません。1年近くほぼ毎日、歩いて15分のパチンコ屋に車で1日中行ってるパチンカスです(駐車場代約1,000円)…収入ないのにお金には困ってないようです(パチンコ代は、きちらない)多分…親から多額にお金を貰っているみたいです。生活費はくれず(かれこれ3年位前から)必要なものは出してはくれますが…必ずお金ないからねとか言ってから…我慢し...続きを読む

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旦那を後悔させるのには 離婚しかないわな。お金は貰えないやろうけど 愛する嫁がいない寂しさを味合わす。生活保護の申請が通ればいいんだが… あとは西成か。炊き出しがあるしなんとか…

Q旦那に優しく出来ずに困っています。

結婚半年、30代の嫁です。
旦那は40代で10歳上の年の差婚です。

旦那への不満が先走り、優しく出来ずに困っています。

旦那は正社員、私は契約社員の共働きで、金銭的都合から、旦那の希望で働いています。
家事の負担は、私9:旦那1程。
旦那の実家をリフォームし嫁いだため、義父母とは半同居。夜だけ別棟で過ごしています。(風呂、トイレ、食事は完全に別)

旦那とは結婚前からセックスレスで、レスのまま結婚したため、もうすぐレス2年になります。
改善のため話し合いもしましたが、結論的にレスの理由は、仕事が忙しい事、また自由な自分の時間の邪魔をする私が悪いとの事です。
旦那は何よりも自分の自由な時間が大切で、そのため、休日前と休日の夜は別々の部屋で寝ます。
(一人が長かったため、人と寝る事に慣れず、一緒に寝ると、私の立てる物音で目が覚め、ゆっくり寝られないそうです。)
新婚の休日に一人で寝室で寝る事に、気が狂いそうになり、改善を何度も訴えましたが、変わっていません。
また、頼めば抱きしめるぐらいはしてくれますが、早く離れてほしそうされ、旦那から自発的に私に触れることは有りません。

このような不満を常に抱えている為、だんだんと旦那に優しく出来ない事が増えており、最近、たまに旦那が自発的に家事をしてくれる事が有っても、旦那のやり方が雑なところが気になってしまい、ありがとうの前に文句が出てしまい、旦那の機嫌を損ねてしまいます。

しかし、このままでは、益々セックスレスが加速する一方だと思い、旦那に優しくしなきゃと思っています。


そこで、自発的に家事をしてくれた場合など、やり方が気に入らない場合でも、上手に褒める方法を教えて下さい。
また、もしセックスレスの解決方法のアドバイスも有りましたら教えてください。


セックスレスですが、旦那の浮気や不倫は疑っていません。
私のためにゲームを買って来たり、私が望む場所に連れて行ってくれたりと優しく、私がセックスレス等々の問題さえ気にしなければ、普段は仲良しの夫婦です。

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それぞれの不満と希望
一度ちゃんと話してみたら?
まずは夫の話を聞いて
絶対否定したり、言い訳はしない事
出来るだけ沢山聞き出してみましょう。
男性は女性よりそういうことを説明するのが苦手かと思います。

そして冷静に考え、あなたができる事、変えれる事は努力する。
絶対譲れ無い事があればそれも言う。
二人の間の落としどころを見つけることでしょう。

優しくなれない気持ちはわかりますよ。
同居で、気づかれも多いのに、
そう言う事気がついて、
フォローしてくれるようなタイプじゃなさそうですもの・・・

共働きで家事負担が9:1って、私なら無理ですね。
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とにかく何でもいいのです。
直接ほめるのが苦手なら、独り言やペット、義理親を通して言えばいいのです。
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(義理親に)○○さんは優しくて、○○もやってくれるんですよ~とか
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>早く離れてほしそうされ、旦那から自発的に私に触れることは有りません。
問題はここですね。
子供を望む望まなないに関係なく、これはキツイだろうね。
夫はその事に対して問題とは思っていないの?
子供は入らない、SEX不要とか?
話しにくい事だし、他の人にも相談しにくいよね・・・
もし夫にも問題意識があるなら
専門科に相談されては?
言えない病気や要因があることも考えられるし
こう言う事は早いほうがいいって聞くよ。

それぞれの不満と希望
一度ちゃんと話してみたら?
まずは夫の話を聞いて
絶対否定したり、言い訳はしない事
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そして冷静に考え、あなたができる事、変えれる事は努力する。
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Q夫の駅への送迎について(共働きの妻が運転します)、口論しました。冷静な意見をお願いします。 今年の夏

夫の駅への送迎について(共働きの妻が運転します)、口論しました。冷静な意見をお願いします。

今年の夏頃から夫の転勤に伴い、私が夫を駅まで車で送り迎えしていました。
しかし夫が私のとあるSMSに「来なくていい」と激怒し、迎えに行っても勝手に歩いて帰ってしまいました。
そんなつもりはなかったのですが、「買い物してから迎えに行く」趣旨のSMSを送信した事に対し、「買い物のついでに迎えに寄る」みたいに受け取られたようです。

勿論、私が帰ってから夫と口論となりました。私は私でずっとロータリーで待ち、駅員さんに頭を下げて駅のホームに探しにいったりもしたからです。

夫は夫で、私が迎えに来るときは買い物が頻繁に発生するのが気にくわないそうです。確かに買い物する日や献立が無計画なのも悪いのですが、育ち盛りの子供がいますし、夫自身糖尿病なので野菜などを沢山食べさせないとならないという妻としての思いもあります。普通の家庭の1.5~2倍の食料を消費しているかもしれません。

常に夫中心の生活を心がけてきたのに!とあまりに頭に来た私は「私の送り迎えが気に入らないなら自分で駅まで行けば!?」と吐き捨てました。次の日から夫は送迎してもらえないと思ったのでしょう、朝早めに家を出て自分で歩いて行きました。それからずっと夫は自分で歩いて最寄り駅まで通ってます。徒歩40分です。一旦仲直りした今でも頑固な夫は歩いて駅まで通ってます。そして、「俺が一番稼いでいるんだから」「俺は悪くない」と、謝ってでも送迎してもらおうと言う感じはありません。ちょっと可愛そうな気もしますが、食べるわりには動くのが嫌いな人で130kgのため、巨体を何とか絞らせるためにも放置しています。インスリン投与中のため、太りやすいこともあります。

元々は夫から「送迎してほしい」と頼んできたのです。転勤前は夫は激務でしたが今は楽な部署です。正社員ではないですが妻の私も働いてますし、今は私の方が仕事(遠距離通勤)・PTA役員・家事・育児など色々抱えて大変です。

私はもう一度夫を送迎してあげるべきでしょうか?また、私が悪いのでしょうか?夫の膝への負担を考えると送り迎えしてあげるべきでしょうけど、色々してあげても頑固ですぐキレる夫ですし、なにより、夫はこうでもしないと運動しないのです。ずっと糖尿病なのにです。大雨や雪になったら送り迎えは必須かとは思っています。

冷静なご意見、宜しくお願いします。

夫の駅への送迎について(共働きの妻が運転します)、口論しました。冷静な意見をお願いします。

今年の夏頃から夫の転勤に伴い、私が夫を駅まで車で送り迎えしていました。
しかし夫が私のとあるSMSに「来なくていい」と激怒し、迎えに行っても勝手に歩いて帰ってしまいました。
そんなつもりはなかったのですが、「買い物してから迎えに行く」趣旨のSMSを送信した事に対し、「買い物のついでに迎えに寄る」みたいに受け取られたようです。

勿論、私が帰ってから夫と口論となりました。私は私でずっとロー...続きを読む

Aベストアンサー

あなたは頭の良い方だと思います。
そして自分を良く見せる術を心得ている感じがします。
でも、別に性格が悪そう!とか裏では凄そう!とかいうわけでは無いのです。
ただ、夫からすると「上手すぎる」のかなっていう点が少々気になるというだけです。

きっと”趣旨”の言い方が旦那さん個人的にカッチーン!ときたのかなと。
でも改めて考えてみると大したことないし、本人も「なぜそんなに?」程度の内容なのかなと。
だから素直に「ごめん」って言えないし、「また送って欲しい」って言えないのかな。
良く出来た嫁ってありがたい反面、とっつきにくいというか、
自分が悪かった!って認めるのがなんか悔しいというかなんというか。
下らない小さな男のプライドなんですけどね。
「俺が悪かった」って言いにくい時ってなんかたまにあるんですよね。

個人的には帰りの歩き帰宅くらいは遅い時間でなければいい運動なのでほっとけばいいかな。
ただ、朝はどうしたって汗かくだろうし、雨や雪の日は送ってあげて欲しいかな。
「馬鹿馬鹿しい」と思うかもしれないけども、
どうか旦那さんに愛情があるのであれば、
「しょうがないから折れてやるか」という優しさ見せてあげて欲しいな。

「心配だから送ってもいい?」ってお願いしてあげて欲しい。
旦那のちっちゃいプライドをたまには可愛く守ってあげて欲しいな。
そうすればあっちも素直に「ごめんなさい」が言いやすくなるんじゃないかな。

あなたは頭の良い方だと思います。
そして自分を良く見せる術を心得ている感じがします。
でも、別に性格が悪そう!とか裏では凄そう!とかいうわけでは無いのです。
ただ、夫からすると「上手すぎる」のかなっていう点が少々気になるというだけです。

きっと”趣旨”の言い方が旦那さん個人的にカッチーン!ときたのかなと。
でも改めて考えてみると大したことないし、本人も「なぜそんなに?」程度の内容なのかなと。
だから素直に「ごめん」って言えないし、「また送って欲しい」って言えないのかな。
良く出来...続きを読む

Q夫に好きな人ができ離婚しますが、無気力状態です。

夫(31歳)が、職場の年下女性(26歳)と両思いになりもうすぐ離婚します。夫は不倫相手にどっぷりはまり、独り暮らしの相手のお家へ毎日通い続けてどうすることも出来ないまま耐えられなくなり、離婚となりました。現実を受け入れ前を向かなければと思ってはいるのですが、心にぽっかり穴が空いたような状態で、以前まではあった心の底から湧き上がるやる気やあたたかさのようなものが全く感じられません。周囲の人たちの明るさや好意すら心に馴染みません。。離れて暮らす家族も心配し電話をくれたり優しく接してくれるのですが、心配かけまいと逆に気を遣いうまく甘えられず、その電話すら苦痛と感じてしまいます。誰とも関わりたくなく、ひとりになりたい。私は31歳、子供もおらず仕事もしてますが、それ以外の時間は一人でただひたすらぼーっと過ごす毎日です。いつか、こんな状態から抜け出せる日がくるのでしょうか。

Aベストアンサー

解ります。
ですが、一緒にいてもその気持ちは無くなりません。
離れるというあなたの選択肢は正しく、物理的に離れたのちに過去にするしかありません。
自分の為に時間を使いましょう。
おいしく身体に良いご飯を作って、散歩するなどして身体を動かし外に出て。
無理やり気をそらすしかありません。

私は復縁しましたが、浮気される以前にあった「やる気」「生き甲斐」「温かい気持ち」どれも戻っては来ません。
悲しみが遠のいて穏やかな生活になっても、無力感や失った自信、感情はそのままです。

立ち直るには、決別しかありません。
あなたに見合う人でなかったと切り捨てるつもりで、決別してください。
今はそう思えなくても、あなたは彼にはもったいない人で、もっと大事にされるべき人間です。
彼はクズです。
彼がそんな価値ない人だと見抜けなかった、それだけです。

Q夫婦は平等? 夫と結婚して8年。共働きで、お互い助け合って二人の子供を育てています。結婚当初は意見が

夫婦は平等?
夫と結婚して8年。共働きで、お互い助け合って二人の子供を育てています。結婚当初は意見が食い違っても円満に解決してきましたが、年数とともに意見が違うと喧嘩になることが多くなりました。意見を言う私を夫は言うことを聞かない、わがままと怒鳴りつけます。しかし私からすると、いつも夫の言いなりにならないといけないの?と思ってしまいます。
私は小さい頃から私の母親が父親をたてず、どちらかといえばないがしろにしてた姿を見てきたので、夫をたてれば家庭はうまくいくと頭ではわかっていても、どうしてもできません。賢い人なら自分が一歩ひくことで家庭が上手くいくのなら、ぐっと我慢してるのかもしれませんが、共働きというのもあり、私は夫婦平等の意識でいました。しかし私が夫と食い違う意見を言うと夫のスイッチがはいり、怒鳴り、目つきが変わるので、怖くて意見を言えなくなります。やはり意見を言う妻が気にくわないのでしょうか。夫は私を征服したいと思ってるようにしか思えません。夫婦の間に思いやりが無くなると、力の上下関係で成り立つようになるのではないかと考えてしまいます。

Aベストアンサー

男女平等といっても、
対立する必要ありません

たまに見かけますが…
男性より威張ってる
上座に平気で座ってる
女性として恥ずかしいですよね

男性は女性を守ってる意識から、
女性には従いたくないです
これは本能ですよね

女性は女の特権を利用
常に可愛らし仕草や言葉で
自身の意見を言えば
男性は耳を傾けてくれる

旦那さんを上手く操縦する
それが賢いですよ

考え方を少し変えれば、
簡単ですからね…笑


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