これからの季節に親子でハイキング! >>

昨年9月、不倫がばれ、家がゴタゴタしたので、家を出た。
不倫相手は20才以上年下の40代半ばの人妻。
決して美人ではない。
言え出て自由の身を楽しみ、不倫相手とは毎日のように会い、セックスしたり、旅行したり、一緒にお風呂に入って、やりたい放題していたが、年齢的なことや、金銭面で色々心配になってきた。
そして気がかりなのは、時々妻とは連絡をとっていたが、急に連絡がとれなくなった。
決して妻に不満があって不倫したわけではなく、私が仕事を辞めた後も、家のことも、仕事もしっかりやってくれた。
ただ、妻が仕事に行っている間は暇で、たまたま自治会の役で知り合った女とこんな仲になってしまった。
どうしたら家に戻れるだろうか。
虫がいいかもしれないが、女との関係は続けて行きたいとも思っている。 
いいアドバイスを。

A 回答 (34件中1~10件)

家に帰って奥様の許可を頂き、不倫相手のとこに遊びにいけばいいんじゃないすか。

    • good
    • 1

女をなめてもらっては、こまります。

奥様も一人の人間です。連絡ないのは、貴方と吹っ切れたのでしょう。
そんな自治会で知り合った女性と関係持つなんて。
貴方には、理性がないのですか?
奥様が仕事にいってたら、家事をしなかったのですか?
主婦は、そんな暇ありませんけど。
    • good
    • 2

いい年して何をやっているのですか。

あなたに付ける薬は無いようですね。
土下座して万が一でも許されたら毎日便所掃除して改心して下さい。
    • good
    • 1

やばいね。

あなた
やばすぎる。ほんとに。残りの人生大切にしないとね?
    • good
    • 4

戻らない方がいい …


奥さんは奥さんで、若いのと宜しくやってるので 。
あなたが戻っても、居場所はない … 残念 。
    • good
    • 11

そんなん知るか?


好き勝手やってきた人生なんだから最後は孤独死でも辻褄合うんじゃないのか?

残念ながら棺おけに片足突っ込んでるような年齢の男の質問文には見えません

孤独死おめでとう!
不倫に賛成も反対もしないが、それぐらいの覚悟で行動しなよ

人は今わの際に見る己が人生を作る為日々生きてるんですよ
貴殿の残りの人生でやり直しは難しいと思われます
戻るのは無理なのでその不倫オンナになんとかして貰ってください
奥方と天秤にかけてそういうオンナを自ら選んだんでしょ?

情けないジジィだな
    • good
    • 10

そんな子供みたいに自由にできるおじさんもいたんですね


奥様を大切にしてるなら戻らない方がいいですよ。あまり人の事を想えない人間は独身で1人で生きていく方が貴方のように好きなようにできて誰にも迷惑もかからないのでは?でもやっぱり不倫相手より奥様が一番なんですね。
    • good
    • 4

なら主さんは定年くらいの年でしょう。

奥さんに感謝はしているが、不倫は続けていきたいとはほんと虫の良い話だと思いますよ。奥さんも良い年でしょうけど、いくら年をとったからといって許せる話ではないと思います。お子さんがおられるなら、この年で良い加減にしろよ、と憤りを感じるでしょうね。アドバイスも何もないです。精いっぱい頭下げて謝るしかないですね。
    • good
    • 4

あなたは家を出ただけで離婚はしてるの?


家に帰るってことはただの現実逃避で好きなことしてて、お金のことが心配?

はー奥さんから慰謝料取られて相手の不倫女性の旦那さんからも慰謝料請求されたら良いのに!
    • good
    • 4

家に戻りたいなら戻ればいい。


家に入れるかどうかは奥さんが決めること。

遊んでいる女も人妻だし所詮火遊び。爺さんが捨てられる可能性もなきにしもあらず。
そうなったら待っているのは地獄だけ。
既婚者が遊びたいなら覚悟して遊べ。
覚悟のないやつは遊ぶべからず。
以上。
    • good
    • 4
1  2  3  4 次の回答→

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Qお願い…。心が壊れそうなので…。 不倫に対して拒否感や嫌悪感をお持ちの方は、読まないでください。コメ

お願い…。心が壊れそうなので…。
不倫に対して拒否感や嫌悪感をお持ちの方は、読まないでください。コメントなさらず、結構です。勝手ですが、不倫に対する誹謗中傷は、お控えください。

私は40代前半、彼は40代後半。お互いダブル不倫して1年半になります。

最近、彼の仕事が軌道に乗ってきて、私は二の次になりつつあり寂しいです。彼の言動も変化してきています。私への対応も、明らかに変化しています。

とても寂しく、切ないです。心が離れて行っているのだと感じることが多くあります。

そろそろ、潮時なのでしょうか。
私は、彼への気持ちは変わらず、今でも大好きです。でも、彼の言動に傷つくことが多くなって、辛いです。

今の関係を続けると、私はただの都合の良い女です。そうはなりたくありません。が、彼と別れるのは辛くて…。どうして良いのか分かりません。…

過去に同じ思いで苦しんだ方、いらっしゃいましたら、ご意見をお聞かせください。その後、彼とはどのようになられたのかも教えていただけると、ご参考にさせていただきたいと思います。

とにかく、辛いのです…

お願い…。心が壊れそうなので…。
不倫に対して拒否感や嫌悪感をお持ちの方は、読まないでください。コメントなさらず、結構です。勝手ですが、不倫に対する誹謗中傷は、お控えください。

私は40代前半、彼は40代後半。お互いダブル不倫して1年半になります。

最近、彼の仕事が軌道に乗ってきて、私は二の次になりつつあり寂しいです。彼の言動も変化してきています。私への対応も、明らかに変化しています。

とても寂しく、切ないです。心が離れて行っているのだと感じることが多くあります。

そろそ...続きを読む

Aベストアンサー

過去に2回不倫をして苦しみもがきました!お酒に溺れ泣崩れる日々
彼の子を妊娠しました
苦しみを逃れるのは新しい彼しかなかったのです
負の連鎖ってやつです
結果から思うと
不倫ってなぜ燃えるか
その人でないと駄目だからではなく自分の独占欲が燃えさせる、、、
競争欲、、
そして身体、、
それ以外何も無いと思います
相手の言葉や思わせぶり
ゲームで言えばクリアするまで意地になってしまう
要は酔わされてる感じ
離れてみたらただのおじさん
今ではどこがよかったんだろうって笑えます

Q不倫した妻との生活

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出したのを覚えています。

その後、妻に問いただしたところ、全ての内容を認めました。
相手は職場の同僚で約3年間も交際があったそうです。

相手男性も不倫を認めました。
相手は独身であったため、こちら側からの慰謝料請求で
相手も応じ、解決は済んでおります。

問題はその後の私と妻の関係です。
職場の同僚ということもあって、妻納得の元、仕事は辞めさせました。

妻は不倫の非を認めましたが、そもそもが不仲であり
とっくに終わっていた夫婦関係であったと言っています。
不倫相手がここ3年間の心の支えであったとも。
だから子育てがやってこれて、私との生活も続けてこれたと。

不倫の事は置いておいて、不仲であったのは認めざるをえない部分があります。
釣った魚に餌をやらないというか、妻にはかなり一方的に私の機嫌で接してきました。
仕事が忙しく時間が無かった事もあり、
自分本位で家庭の中で振舞ってきたのも事実です。
妻には、いつも私の機嫌をうかがって、ビクビクしていたとも言われました。
全く否定できないところが、自分でもあります。

ただこのような否定的な部分だけではなく、楽しい時間も確かにありました。
夫婦で共有するべき時間もあったし、夫婦の営みもありました。
家族旅行なども率先して妻がプランを考えていたし
家事・育児の手伝いなど周りの話などからすると、
頑張っている方だと思います。

そういった当たり前の日々の幸せよりも、妻の中では私との関係は負の部分が大きく、
気持ちは徐々に離れてしまったそうです。

現在は、取り合えずまだ離婚していません。

再構築するか、子供が小さいので仮面夫婦のまま子供が大きくなってから離婚するのか
模索する毎日なのですが、殆ど事務的な関係のまま6ヶ月経とうとしています。
私の実家が近いために、私は実家で寝泊りし別居状態です。

このままで子供のためにも良くないと、話し合ったのが最近の事です。
妻から以外にも再構築して、またやり直したいと言われました。

ただ私自身に踏ん切りがつきません。
どうしても、不倫相手とセックスをして喜んで感じている妻の姿を想像してしまい
言いようの無い苦しみと怒りに心が張り裂けそうになります。
上記に書いた、あまりに赤裸々な内容のメールが今でも頭を離れません。

その話し合いの後、再構築の一歩として
妻とセックスを試みましたが、相手の男が妻にしたこと、
妻が相手にしたことなどを想像し、あまりの不快感に最後まで出来ませんでした。

不倫をさせた土台は確かに自分にある気がします。
私の浮気やDVなど一切ありませんが、常に無口で会話は少なかったです。
小さなことで不機嫌にもなっていました。
でもだからと言って、3年もの不倫を許せる気がしません。
このまま離婚しようと思っていました。

ただ微かに残る妻への愛情を信じ、再構築しようかとも思います。
そこには子供の存在が大きいもの事実です。

再構築すべきか?離婚すべきか?
私にとって性的な問題の比重は大きく、離婚したい気持ちの方が強いです。
子供のことがひっかるのですが、
もうこの問題で苦しみたくないと言うのが本音です。

結局選択は私の責任で私がするのですが、この文面を読まれた方はどう感じ
どうすれば最良の選択かを客観的にご指摘いただけると幸いです。

つたない文章、長文すいませんでした。

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出...続きを読む

Aベストアンサー

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いたりするし、不倫相手が独身なら日常的にセックスで満たされているわけではないから、ついつい経験希薄な相手に人妻は濃厚に書きがち。
書いていたほどの快楽ではなかったと思うけど、イヤな感じ感はぬぐい難いよね。

私はその後の夫とのセックスで彼女にもこうしたのかなぁなどは全く考えませんでした。
て言うか、最中に考えるものなんですかね^^;
そこらへんは男と女とでは違うのかも知れません。
男は支配欲が強いので
自分のものが別ものに支配された感じがどうにも気持ち悪いのでしょうね。
他のオスライオンに走ったメスライオンがのこのこ戻ってきたら食い殺すような。。
分かりませんが。。

うちは再出発しましたよ。
子どもが3人いましたから。
でも子ども3人が復縁の理由ではありません。
私にはそんな夫でもほかならぬ人だったし、不倫相手が腹立たしかったから譲れなかったってのもあります。
離婚したら夫は不倫相手と一緒になるもの。

質問者さまはそのあたりどうですか?
離婚って妻と別々の人生を歩むってことだけではなく
妻が別の男と一緒になって(ひょっとしたら自分と一緒にいた時よりも)幸せになってもいいのだと許可する気持ちですよ。
それは辛すぎて認めがたいと思うのなら
どうかなぁ。
もうちょっと待ってみたら?

あと実家に帰ったりせず、現実と向き合うことです。
毎日毎日、妻と顔を合わせ目を見つめ、つまり暴露的に深層をえぐりながら慣れていくことです。

40歳?
男盛りじゃないの。
もったいないよ。なんにもしないと。
どなたかも回答してますが、離婚しても養育費等でお金掛かるし
新たな恋愛にもお金は掛かる。
子連れなんて。。
ハッキリ言って3人の子持ち男の後家を望むような女性は現れないですよ。
それより枯れないうちに
とことん男を楽しんだ方がいいんじゃない?
ただの性欲処理でもなんでもいいんですよ。やり直しの最初は。。

先ずは最出発を試みたらどうかな。
でも奥さんには「期限付きで」なんて言わないでね。
私は不倫されたクチだけど
夫の顔色を見ながら必死で罪滅ぼしするように奥さんを追い詰めないで。

いろいろあったけど君が妻で良かった という言葉を年に1回
結婚記念日か誕生日にでも言ってあげて。
文字で負けたら言葉で奪い返そうよ。

がんばって。

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いた...続きを読む

Q再構築中の妻

知り合いの夫婦ですが
夫が不倫をして相手と本気になり離婚を切り出しましたが妻の壮絶な浮気相手への嫌がらせや死ぬとかの大騒ぎで離婚できず、浮気相手側が冷めて別れたケースです。
夫の帰りが遅かったり、連絡がとれなかったりすると、また女と居るのでは?と女側にメールや電話を
してるようです。

サレ妻の気持ちは分かりませんが
再構築中と言いながら、自ら妨げになるような事をするのは何故ですか?
離婚もしていないのに、女側だけを目の敵にするのは何故ですか?。
浮気されて自分は反省しないのですか?

Aベストアンサー

サレ主婦さんたちは見事なほどに反省をしません。結果ばかりに目が行き、過程でのご自分の行動は棚上げにします。ご自分の不幸な身の上を他人のせいにします。

再構築(笑)

このような言葉をこちらでよく見かけますが、サレ主婦さんたちの都合の良い言葉。

ご自分の手抜きの生き方を否定されないような魔法の言葉。

そのような考え方がある限り、見せかけだけの幸せでご自分の気持ちを満足させているのでしょう。

不幸だなぁと、わたしは思いますよ。

Q不倫相手の人妻から、時々「昨日旦那に襲われた(抱かれた)」と報告してきます。 以前から旦那とのキスが

不倫相手の人妻から、時々「昨日旦那に襲われた(抱かれた)」と報告してきます。
以前から旦那とのキスがイヤだ、とか、旦那は一人よがりのセックスだと文句を言っています。
これは早く僕に抱いて欲しいということでしょうか?

Aベストアンサー

「旦那よりあなたのことが好きになっちゃった」ってことでしょう。
今は可愛い言い方で濁していますが、
「離婚するから責任とって欲しいな!」
っていう気持ちが出てきちゃってるんだと思いますよ。
人妻と楽しみたいだけなら、気持ちまで奪っちゃわないように気をつけなきゃね。

Q情けない男の話です。札幌在住50歳です。 6/29〜7/1妻に不倫されました。44歳で26歳の妻と結

情けない男の話です。札幌在住50歳です。
6/29〜7/1妻に不倫されました。44歳で26歳の妻と結婚。6年経ち、5歳と2歳の男の子がおります。

モンスターストライクのグループチャットで知り合った相手と不倫旅行をしてから態度がおかしくなり携帯離さない、常にブルートゥースで会話。ラインも常に隠してやり取りしているのを叱責し判明しました。不倫後も妻が相手を呼んで下の子を連れて浮気をしていました。

不倫の原因は私にあり、将来を考えた投資に走りすぎ一気に借金が増えた。心配ないと言っても億に近い借金で精神的に不安定になったと言っています。もちろんそれだけでなく年齢が離れすぎている価値観、その他色々あると思います。


妻からはもうしないと約束しましたが全く愛情がある家庭ではなくなってしまいました。子供の為に居るだけの関係です。

最初は訳も分からず激昂してしまい。
妻の両親に事の顛末を話してしまいました。

現状、不倫が起きてからも私は妻を愛しています。相手のSNSでの男のやり取りもゲーム仲間だからと信じ切ってました。妻は反省して居るようには見えず不倫相手と会えなくなって凹んでいましたが今は単なる他人の様になっています。

どうすべきか考えています。

どうしても別れたくない反面、毎日別人のように冷たい妻と接するのに気が狂いそうになります。

離婚も考えると今の仕事をしながらでは2人を育てられません。

妻に2人分の多額な養育費を払って私は孤独になるのも悲しみ以外に何もありません。

すごく悩んでいます。

情けない男の話です。札幌在住50歳です。
6/29〜7/1妻に不倫されました。44歳で26歳の妻と結婚。6年経ち、5歳と2歳の男の子がおります。

モンスターストライクのグループチャットで知り合った相手と不倫旅行をしてから態度がおかしくなり携帯離さない、常にブルートゥースで会話。ラインも常に隠してやり取りしているのを叱責し判明しました。不倫後も妻が相手を呼んで下の子を連れて浮気をしていました。

不倫の原因は私にあり、将来を考えた投資に走りすぎ一気に借金が増えた。心配ないと言っても億に近い借金...続きを読む

Aベストアンサー

奧さんの親を巻き込んだ時点であなた方ご夫婦は終わりですね。奧さんは既にうつの世界に入っているように思います。配偶者の不倫の処理の失敗例です。

敵は、家の外にあるにもかかわらず、家の中の者を敵と見なせば、本来味方であった者は敵にならざるを得ません。まして、本来味方であるべき者を敵にした上でその親をも紛争に巻き込んでしまったのですから、あなたの奧さんは立ち直れない状態になっています。

理由は不倫であれ何であれ、羞恥心を人の手によってさらけ出された奧さんです。まして、親にも知られたくないことを暴露されてあなたには責められたのです。これは、夫婦関係が回復する余地は無いものと考えます。

しかし、本当にこれを機会に夫婦親子の関係を再構築したいのなら、奧さんにその旨をゆっくり説明しましょう。そして、いいすぎた点を謝罪しましょう。同時に、奧さんの親にも謝罪しましょう。その上で、奧さんに、奧さんその者を嫌いになったり怒ったりしているのではない。不倫と言う「こと」に関して怒っているのである。

不倫は夫婦はもちろん家族の崩壊に至らしめる、信頼関係も何もかも無くしてしまう行為なので怒っていたのである。少し冷静になれた今、不倫は二度として欲しくない。今以上にあなたを愛し、あなたのことを思う生活を送る約束をする。

そのためには、不倫の問題を処理しなければならないので、奧さんの不倫相手に慰謝料の請求と謝罪を求める。これは、夫として、子どもに代わってでもしておかなければ今回の問題の処理が出来ないのでする。それに関して、あなた(奧さん)は、黙ってみていて欲しい。

家族の再構築のために過去を処理するので理解して欲しい。と、いった感じで、不倫を働いた人物と不倫という行為を分けて考えそれぞれに対する処理をして一件落着とすべきです。あれこれ考えずに行動が重要ですよ。

奧さんの親を巻き込んだ時点であなた方ご夫婦は終わりですね。奧さんは既にうつの世界に入っているように思います。配偶者の不倫の処理の失敗例です。

敵は、家の外にあるにもかかわらず、家の中の者を敵と見なせば、本来味方であった者は敵にならざるを得ません。まして、本来味方であるべき者を敵にした上でその親をも紛争に巻き込んでしまったのですから、あなたの奧さんは立ち直れない状態になっています。

理由は不倫であれ何であれ、羞恥心を人の手によってさらけ出された奧さんです。まして、親にも知ら...続きを読む

Q本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

不倫とセフレと都合のいい女の違いを教えて下さい。

色々あって、今年の1月に出会った人と先日初めて体の関係になり、
いわゆる不倫の関係になりました。
相手も私も結婚しているのでW不倫です。

私達は遠距離なので、先日私が彼のいる土地へ用事ついでに出向き
週末の2日間を一緒に過ごしました。
2日続けて体の関係を持ちました。
私はこういう経験は初めてですが、相手は何度かあるようです。

私はこういう関係になった以上、恋愛という気分も味わいたいのですが
相手は怪しまれるのをおそれて連絡(主にメール)は必要最小限にしたいと言います。
内容も誰が見ても怪しくないような内容の方が良いと言います。
なので、そっけないというか愛されているのかどうか伝わってこないメールになってしまいます。
(愛とまではいかなくても、好意が感じられるメールがしたいです)

お互い配偶者と別れて一緒になるだとか、そういう気持ちは全くありませんが
私は今の関係のままではなんとなく不満です。
もう少し甘い展開になるのだと期待していたので、自分が単なる都合のいい女に
されているのかと不安になります。もしくはセフレ...。

私にとって不倫と言うのは、既婚だけど好きな相手に出会ってしまい
恋愛をするというイメージで、都合のいい女やセフレとは少し違います。
でも世間では同じなのでしょうか?

不倫をしている男性は、誰もが用心深くなるのでしょうか?
本当に好きな相手になら、時間や手間を惜しまずメールくらい出来ると思うし
心配なら履歴をすぐに消せば済む事だと思います。

次に会う約束も一応ありますが、また会って体の関係だけでは
虚しいので会いたくない気持ちもあります。
まだ相手の方が好きで好きでたまらない、という訳ではないのですが
まったく恋愛感情のない関係では今後寂しくなってくると思うのです。

※このような内容の質問では不快に感じる方も多数いらっしゃると思いますが
ご容赦下さい。

本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

不倫とセフレと都合のいい女の違いを教えて下さい。

色々あって、今年の1月に出会った人と先日初めて体の関係になり、
いわゆる不倫の関係になりました。
相手も私も結婚しているのでW不倫です。

私達は遠距離なので、先日私が彼のいる土地へ用事ついでに出向き
週末の2日間を一緒に過ごしました。
2日続けて体の関係を持ちました。
私はこういう経験は初めてですが、相手は何度かあるようです。

私はこういう関係になった以...続きを読む

Aベストアンサー

#1です。
おそらくは相手から愛されているという何か確証が欲しいということなのだと思います。
今あなたが抱えている不満=男性の方は一生懸命愛情を注いでいるのに、女性がそれを感じてくれない、あるいは足りないと感じてしまうという不満は、不倫だのセフレだのという関係でなくても、普通の恋愛でも起こりうる不満です。ただあなたの場合、元々不安定な関係だけに、余計に何かが欲しい、こういう事なのでしょう。

ただ申し訳ない、これ以上を求めるのはルールを犯すことになってしまうと思います。
婚外恋愛ですから、婚前の恋愛のようにはいきません。日々例えばメールがあり、あなたがそれで日々ときめいたりしちゃいけないんです。バレますから。もうこれは、その用心深さが男であり、そこに不満を感じてしまうのが女性であるとしか言い様がないです。これを犯した婚外恋愛カップルは、早晩バレて破綻するというのが常です。

それで自分は男なので女性の場合はどうか知りませんが、男というのはセフレであろうが不倫であろうが、それぞれの女性に本気になれるものですよ。その時々に目の前にいる女性を全力で愛せるものです。これは認識していただいて良いと思います。ただ、本気にはなっても、のめり込んではいけない。まして独占しようなんて間違っても思ってはいけない。これが不貞の最低のルールです。あなたの相手の人は、それを忠実に守っているとも言えます。慣れているな、というのが自分の感想です。

それと蛇足ですが。
この種の関係というのはいずれ終わります。こういうのは、終わり方が大事です。お互いあるいは片方がグシャグシャになって終わるのか、それとも笑顔で終わりにできるのか。ぜひ後者になっていただきたいと思います。

#1です。
おそらくは相手から愛されているという何か確証が欲しいということなのだと思います。
今あなたが抱えている不満=男性の方は一生懸命愛情を注いでいるのに、女性がそれを感じてくれない、あるいは足りないと感じてしまうという不満は、不倫だのセフレだのという関係でなくても、普通の恋愛でも起こりうる不満です。ただあなたの場合、元々不安定な関係だけに、余計に何かが欲しい、こういう事なのでしょう。

ただ申し訳ない、これ以上を求めるのはルールを犯すことになってしまうと思います。
婚外恋愛...続きを読む

Q妻が不倫しました。その後…

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わなかったのですが、何気なく妻の手帳を見ると「デート」という記載が4ヵ月ほど前からありました。
さらに相手へ渡す前の手紙があって、そこにはいつも会いたいだとか、愛しているとか、肉体関係を示唆するような内容が書かれていました。そこで初めて、不倫していたのかと実感した次第です。

その晩、子供を親に預けて2人で話をしました。
最初はもちろん「していない」と言いましたが、その内全て白状しました。その後、開き直って今までの私への不満を連ねました。不満の内容は、「話を聞いてくれない、返答がポジティブすぎて、ネガティブな私は真剣に悩んでいるのに、まともな答えじゃないと感じて、ちょっとの相談もできなかった」ということでした。
妻が不倫に関して謝ったのは、私が「まだごめんって聞いて無いけど?」と話を始めて1時間くらい経った後でした。心は入っていません。
仕事も辞めるように言いましたが、パートといえど、店長に期待されて軌道に乗ってきた所みたいで、そこはキレて、絶対辞めないと叫びました。仕方なくそこは強引に辞めさせるようなことは出来ないと思い、スルーしました。だから今でも2人は同じ職場で働いています。

その後、私は相手の男と話し合い、向こうが慰謝料を払うという内容で合意書にも署名させました。ちなみに相手の男にも家族はおりますが、離婚したくないので、嫁には黙っていて欲しいとのことです。今の所はその要求だけは、私も受け入れています。

その後、妻はパートから帰ってくるなり、泣きながら謝ってもう一度やり直すと言いました。でも私の方も何カ月も騙されてきたわけなので、すぐに信じられないという気持ちが残ってしまっています。だから、その次の日、誓約書に署名させました。

今まで妻には束縛や干渉せず、家計の事も自由にやらせてきましたし、また不倫をやるとも限りませんので、「仕事の話以外で男と接触を持たない」、「家計の管理は夫がする」、「次があったら慰謝料額はこちらが決め、それを受け入れること」、「子供には黙っておくが、二十歳を過ぎた時、言うか言わないかは夫が決める」、「1日10分は会話する」・・・といった内容です。不倫の為に新しい下着や洋服を次から次へ買ったり、バレないようにわざわざ車で1時間も掛かるラブホに行ったり、そんな浪費も我慢ならなかった所もありました。

その後1週間は何とか10分の会話が続いていたのですが(少なくとも会話の間は、得に違和感は感じられませんでした)、発覚後に妻が書いたと思われるクシャクシャのメモが見つかりました。そこには、「本物の愛を見付けた。いつかまた会いたい」といった内容です。内容や書き方から、相手に渡す為ではなく、ただ単に自分の気持ちを書いただけだと思います。
それを読んで私は、メモを見たことは黙って「自分の悪い所は直すから、もう一度確認したいので、そういう所は何でも言って欲しい。これからは将来を見て一緒に頑張って行こう」といった内容の手紙を渡しました。

するとメールで、「今さら遅い。もう好きになることはない。子供の為だけに離婚していないだけ。誓約書もただの支配だ。10分の話をするのも苦痛。吐き気も頭痛もする。死にたいけど、子供の為に死ねない。復讐はもう十分でしょ?」などなど、不満爆発の怒りの内容。復讐なんて、それは無いだろうと思いました。

私もカッとなりましたが、冷静を努めて、「全て許すつもりだ。だから過去は忘れて、将来を考えないとダメでしょ?今までの2人がダメだったら、新しく自分たちを変えていこう」とメールを返しましたが、同じような内容の怒りしか感じられない返事が来ました。

その日から私から手を差し伸べることは諦めました。何を言ってももう無駄なんだと思いました。だから1日10分の会話もやめました。もう話をする気にもならないくらい再度打ちのめされました。
家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

ただ一方で、まだ3週間しか経っていませんし(私には十分ですが)、妻はまだ冷静に物事を考えられる状態に無いのかもしれないのでは?という、見方によっては甘い自分がいます。妻は本気の不倫ですが、相手は家庭を壊すつもりは毛頭なく、妻が離婚しても何の将来も無いと思います。私の方としては、こんな妻でも一度は好きになった相手なので、もし心から自分の非を認め、それが態度に出るのであれば、もう少し待ってみてもいいのかとは思っている自分もいます。心境としては、不倫発覚時には離婚する気はありませんでしたが、今は7:3で離婚といった感じです。

長くなりましたが、私は離婚するか継続するかでひどく悩んでいます。離婚すれば様々に面倒な事があるでしょうし、子供も周りから見られる目というのも変わってくるでしょう。だけど今の家庭の状況よりは絶対にマシです。親権が取れるのなら、私は子供と全力で向き合って育てていく覚悟もあります。自分の努力でいくらでも改善できると信じています。
もう一方で継続する場合は、妻の協力なくしては出来ません。これは私が歩み寄るだけではどうしようもない事だと思います。妻にここまでされて今でも「継続できたらいいな」と思えるのは、長い間、妻の事を認めていたし、今でも情が残っているからだと思います。私の理想としては後者です。

「不倫は精神的な殺人だ」とはよく言ったものだと経験して初めて実感しております。私もまた、この被害を受けて冷静さを努めているものの、混乱しているのかもしれません。だからこのようなよくわからない質問を掲げたのかもしれません。だけど、この私の考えについて、どのような道がまだあるのでしょうか?どこか落ち度はあるでしょうか?それを不特定多数の方々の意見を聞きたく質問致しました。特に同じ経験者の方の意見を聞いてみたいと思っています。どうかよろしくお願い致します。

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わ...続きを読む

Aベストアンサー

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前では絶対に口に出さないようにしました。
1つ目は、“浮気・不倫”
2つ目は、“子供のために”です。
母親である妻は、誰よりも子供の事を想っていました。
私に“子供のために”なんて言われなくても、
子供の事は妻が一番考えているはずです。
ってこれは他で書いてあったのを読んで、感銘を受けて実行したのですが。
この状態が半年位は続いたと思います。
ある時、妻が不意にボソっと
“本当にごめんなさい。
私の帰って来る場所を作ってくれてありがとう。”
と言いました。
それから、少しずつ少しずつ会話も笑顔も増えていきました。
奥さんもgogo358さんの様子を伺っていると思います。
期間を区切って判断を下すのも正しい選択肢です。
時間をかけやり直すのも間違った選択肢ではないと私は思います。
度々、長文失礼しました。

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前で...続きを読む

Q元カノを訴えたい。自分は妻有り57歳。元カノは独身32歳。不倫でした。元カノはアルコール依存症で現在

元カノを訴えたい。自分は妻有り57歳。元カノは独身32歳。不倫でした。元カノはアルコール依存症で現在入院中。
一時帰宅中に約束を破りデリヘルへ出勤。ケンカ別れになりました。元々元カノはデリ嬢。交際のスタートもそこです。交際期間は半年。その間お金や食事、財布、洋服等々沢山買わされました。100万円近くは使わされました。入院前の支度も全て自分が買い与えました。無理だとは思いますが、このままでは気がすみません。法的に訴えられるならそう出来ないものか相談です。法的が無理ならその他の方法もあるでしょうか?よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

補足について、

お前は、ホントに能天気な人生だったんだな。

57歳にもなって、そんな事で許せないとか、今まで、いかに幸せな人生を送って来たと言う事だよ。

普通はな、いい歳になれば、それまでの経験で、社会の不条理に揉まれ、納得いかない事で土下座さされ、涙を飲みながら、女房子供のために、権力に媚を売る事もしているのが普通だよ。 悔しい思いを山ほどしてきている訳だよ。

それを、自分の子供ほどの歳のデリヘル嬢に入れ上げて、裏切られたから仕返しするという発想が、女々しいんだよ!

ーーーーーーーー

しかしな、その感情が分らん事もない! 同じ男としてな。

お前さんの歳で、まぁ、風俗じゃなくとも、普通に、若い子に入れ上げる事は、世間一般よくある事だよ。

男の45~60歳くらいの間は、自分の老いをだんだんと自覚してきて、しかし、それに抵抗して「まだまだ」「最後にもう一花咲かせたい」「過去の青春の頃のような純粋な恋をもう一度したい」そんな気持ちが、沸々と湧いて、抑えられなくなるんだ。

そして、たまたま出合った若い子の、古女房とは違う綺麗な肌の虜になるわけだ。

しかしやがて終焉を向える。 若い女は逃げ出し、年老いた男は、振られるという形でね。

そして、怒り心頭! 尋常じゃない怒りになる訳だ。 なにせ、最後だから・・・

それが原因で、刃傷沙汰、裁判、刑務所、離婚、一家離散、自己破産、自殺、夜逃げ、首吊り、欝、アル中と、世の中の不幸を一身に集め、

必ず、つまづくわけだよ。 

中年の男のサガなんだな。

お前さんも、その「中年の罠」に、どっぷり嵌っている訳だよ。

しかしな、世の中のお父さん、みんなそういう思いをしながら、中年を乗り切ってきた訳だよ。

人生の流れと、世の中の罠を理解するんだな。

補足について、

お前は、ホントに能天気な人生だったんだな。

57歳にもなって、そんな事で許せないとか、今まで、いかに幸せな人生を送って来たと言う事だよ。

普通はな、いい歳になれば、それまでの経験で、社会の不条理に揉まれ、納得いかない事で土下座さされ、涙を飲みながら、女房子供のために、権力に媚を売る事もしているのが普通だよ。 悔しい思いを山ほどしてきている訳だよ。

それを、自分の子供ほどの歳のデリヘル嬢に入れ上げて、裏切られたから仕返しするという発想が、女々しいんだよ!

ーー...続きを読む

Q夫が不倫相手と両思いになり、離婚することになりました。

結婚4年目 夫も私も31歳。子どもはいません。
今年に入り、真面目な夫が職場の後輩と不倫していることがわかりました。相手女性は夫のことを本気で好きで、夫も相手女性のことを私よりも愛しているそうです。(今年の1月ごろ夫から告げられました)
浮気発覚後、お互い本気で好きだとしても私的な接触は避けてもらうことを約束しました。が、それからも毎日、夫は相手のお家へ通い続けていることが分かりました。出勤前に相手のお家で滞在してから2人一緒に夫の車に乗り込み通勤しています。毎朝。
夫のあとをつけた結果、分かりました。
そんな現場を見たにもかかわらず、これは何かの間違いなんじゃないか、夫は今だけおかしくなってしまってるんじゃないか、となかなか事実を受け入れられず夫への情も捨てきれず、なんとか夫婦関係を修復出来ないかと考え続けました。夫の私への不満など改めようと努めてきましたが、夫は「もう遅い、(私に)気持ちは戻らない、相手ともうあっていないのに相手への気持ちが募っていく、離婚したい」など嘘に嘘を重ね離婚離婚と言ってきました。そんな状況に私も耐えられなくなり、もうこんな訳の分からない人は怖い...いやだ と嫌悪感も持ちはじめ、別居することになりました。
私も離婚と考えているのですが...
夫がそこまで私に不満をためていたこと、それに私が気がつかなかったこと、(夫は言いたいことを我慢するところがあります)、夫にとってその程度の家庭しか自分がつくれなかったことなど、夫に好きな人ができたこと以外にも色々とショックなことが多過ぎてなかなか気持ちを整理出来ません。
不倫が始まる直前まで子作りもしてましたが、そのときも夫は私に対してこんなに不満をためていたのか、と。
こんな人とは子供も出来ないうちに別れられてよかったと、心の底から思いたいです。まだ、情がのこり辛い気持ちです。何か励ましのお言葉をいただけると嬉しいです。

結婚4年目 夫も私も31歳。子どもはいません。
今年に入り、真面目な夫が職場の後輩と不倫していることがわかりました。相手女性は夫のことを本気で好きで、夫も相手女性のことを私よりも愛しているそうです。(今年の1月ごろ夫から告げられました)
浮気発覚後、お互い本気で好きだとしても私的な接触は避けてもらうことを約束しました。が、それからも毎日、夫は相手のお家へ通い続けていることが分かりました。出勤前に相手のお家で滞在してから2人一緒に夫の車に乗り込み通勤しています。毎朝。
夫のあとを...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。50代後半既婚女性です。離婚経験者です。
結婚生活が破たん。辛いですね。
気持ちの持ちよう、考え方
これについては、あなたには時間がたっぷりあるのだから
(31歳と若い。という意味です。)
身体をいたわりながら、無理せずにじっくり考えたらいいと思います。
「こんな人と別れられてよかったと思いたい。」→この先そう思える日が来ますので。
今でなくてもいいや!と思いましょう。

さて、今あなたが気持ちよの問題よりも先にしないといけないことがあります。
あなたは、旦那さんの気持ちが不倫相手にあるから、気弱になっていますが、
圧倒的に強いのはあなたなんですよ。
それはどういう意味かと言うと、日本の法律で保護されている立場と言う意味です。
まず、今回の場合、旦那さんからの離婚の申し出は認められません。
あなたが「嫌」と言えば通ります。
それが「妻」です。

あなたが一番先にすべきこと。
まず、旦那さんに勝手に離婚届を偽造されて提出されないように、
役所に不受理届を出す。
あなたの法的立場を守るためです。

結婚する時を思い出してください。
お互いの結婚時の条件。あれこれお互いに出し合って、意見を述べて
違う所はすり合わせ、挙式披露宴も
両家の都合を出し合い、調整してそれからやっと結婚しましたよね。

離婚も同じ。
あなたが「この条件なら離婚に応じてもいい。」というものをじっくり考えるのです。
金銭面、あなたの面目、親の立場等。
旦那さんの気持ちが離れたのは、
あなたへの不満もあったかもしれませんが、
気持ちが離れても不倫をしない人もいるのです。
気持ちが離れてしまうのは責められませんが、
「不倫」に関してだけは責任を取ってもらう事が必要かと思います。
それは不倫相手に対しても賠償を請求する事も含めます。

気持ちが離れたからと、簡単に別れるなら
それは「結婚」ではないです。
簡単に別れられないように結婚しているのですから、
たとえ旦那さんと不倫相手に責められようと、
結婚している以上持っている当然の権利を行使するのですよ。
今結婚の権利を行使せずして、いつ行使しますか?

結婚時あなたのおやきょうだい、親戚
どれだけ心を配り、あなたの幸せを思ったか。
それを思うと、同棲や恋人同士のように
「嫌いになったから、離婚」はできまんよね。

私ならば
「私の親に説明、謝罪要求」
「慰謝料は、夫と不倫相手両方請求」
「結婚後に築いた財産は全て妻に」
「不倫相手は会社を辞める事」
「不倫相手と夫の親も私と私の親に謝罪する事」など
きついぐらいの条件を出します。

「酷い女だ!」→嫌われているのですから、今更好かれようとは思いません。
「とても飲めない!」→それがなにか?

条件のすり合わせに、いくら時間がかかってもいいと思います。
「だって本気の愛なんでしょう?それぐらいでぐらつかないよね?ははは!」です。
旦那さんの親も巻き込む事です。
それが「結婚」だからです。
結婚は当人同士だけの問題ではないというのが、このこと。
何かあれば親や親戚まで関係するから「結婚」なんです。

綺麗に別れようとか、嫌われないようにしたいとか思っていてはダメ。
あなたの親や親戚までコケにされての離婚でいいのですか?

離婚の条件を考える。
それを出したら、相手の態度を見てください。
本性が出ますよ。

まず、食べる。寝る。体力です。
離婚は旦那さんが申し出ましたが、元々その権利はなくほざいているだけです。
決定権はあなたにしかないのです。
それを相手に分からせること。
離婚するにしたって有利に運ぶことです。
心の持ちようは一人で考えないといけませんが、
離婚問題は専門家の助けを借りるべきです。
おやきょうだいに相談。離婚に強い弁護士を探してください。
相談相手を作ることです。

旦那さんが不倫した証拠を確保。
証拠は完全に安全なところへ隠すことです。

私なら証拠のコピーを
夫の親兄弟、親戚にバラまいてしまうけどね。
夫の親兄弟親戚が、私の代わりに夫を〆てくれるから。
しかし、最後は親兄弟は夫の味方をするんだけど、
精神的ダメージは私だけでなく、相手にも同等に受けて欲しいから。
それが「離婚を争う」という事です。

まず、食べる、寝る、専門家に相談
泣いたりするのは後で出来ます。

こんにちは。50代後半既婚女性です。離婚経験者です。
結婚生活が破たん。辛いですね。
気持ちの持ちよう、考え方
これについては、あなたには時間がたっぷりあるのだから
(31歳と若い。という意味です。)
身体をいたわりながら、無理せずにじっくり考えたらいいと思います。
「こんな人と別れられてよかったと思いたい。」→この先そう思える日が来ますので。
今でなくてもいいや!と思いましょう。

さて、今あなたが気持ちよの問題よりも先にしないといけないことがあります。
あなたは、旦那さんの気持ち...続きを読む

Q妻との関係で悩んでいます

40代前半の男です。妻は30代後半で、恋愛期間2年を経て結婚。子供は11才と8才の女の子がいます。
関係がおかしくなったのは、3週間ほど前で、妻が風呂に入っている時に妻の携帯のLINEの通知音がなったので、それまで一度も見ようと思わなかったLINEを興味本位で見ようと思い、開こうとしたらロックがかかっており、見れませんでした。そこで、着信、発信履歴も気になり、見てしまいました。
すると、平仮名で「とも」という名前の人と数日置きに連絡をとっていたのがわかりました。その人とは履歴を見る限り、半年以上前から連絡をとっていました。(ほとんど向こうからで通話は数分)
「とも」が気になり、間違い電話のふりをして、かけたところ、男でした。
悩んだあげく、電話を見たことを伝え、LINEのロックのこと、「とも」のことを聞いたところ、LINEは子供が勝手に見るからロックをかけ、「とも」は友達の友達の男で、相談にのっており、もうすぐ決着すると言われました。
このようなことも重なり、精神的にも不安定になってしまいました。
そこで、セックスもしばらく疎遠になってたこともあり、誘ってしましたが、イヤイヤ付き合った感が感じられるようなセックスになりました。(以前から妻が誘うようなことはない)
虚しくなり、今度こそは心のあるセックスをしたいと思い、一週間後に誘いましたが、「この前したからいいでしょ!」の言葉で拒否されましたが、おがみ倒してセックスしましたが、また虚しさが残るようなセックスでした。
そこで、「そんなにセックスするのが嫌なのか?」と問うた所「ホルモンバランスのせいか、する気がしない」と言われました。
昨日はあらかじめ、「したいから子供が寝るまで別部屋で待ってるから来てね」と話、待っていましたが、来ないので様子を見に行くと妻は眠っていました。なので、軽く起こして話をしたら「する気がしない」とまた言われたので悲しくなり、「いつだったらいいの?」と聞いたところ、「もうその話をするのはうんざりだと」泣き始め、狂ったように騒ぎ始めました。
「あなたは自分のことを押し付けるだけで、私のことを考えてくれない」とも言われています。
正直、どう向き合えばいいかわかりません。ちなみに妻は子供達に誓って「浮気、不倫、本気」の類いはしておらず、そんなことを言われたことが頭にきて、バカじゃないの?等言われました。
あなたのことも好きだと言ってくれています。
私は妻に対してどう行動すればいいでしょうか?
女性からの意見が聞きたいです。

40代前半の男です。妻は30代後半で、恋愛期間2年を経て結婚。子供は11才と8才の女の子がいます。
関係がおかしくなったのは、3週間ほど前で、妻が風呂に入っている時に妻の携帯のLINEの通知音がなったので、それまで一度も見ようと思わなかったLINEを興味本位で見ようと思い、開こうとしたらロックがかかっており、見れませんでした。そこで、着信、発信履歴も気になり、見てしまいました。
すると、平仮名で「とも」という名前の人と数日置きに連絡をとっていたのがわかりました。その人とは履歴を見る限り、半...続きを読む

Aベストアンサー

奥さん優しい人ですね!
旦那さんの叔母と出かけるのもきっと神経使って疲れると思いますが、嫌がらずに対応できて、とても良い奥さんだと思います!

私は絶対に浮気してないと思いますよ!
奥さんのこと信じて大切にしてあげてくださいね。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング