冬の風邪予防は「鼻○○○」が新常識!?>>

先日、夫と育児に関して言い合いになりました。
これからどうしていくか相談させてください。
現在一歳の子供がいます。
夫は不規則の仕事に就いており、忙しくて家にいないときと、ずっといる時の差が激しいです。
私は現在専業ですが、もうすぐ仕事を始めます。

夫は夜遊びに出ると、何も連絡なしに翌日の夕方ごろまで帰ってこないことがあります。月に1〜3回ほどです。今まで外出中は連絡すらとれませんでした。それは今改善されています。
寝泊まりは酔いつぶれて車の中か、仲良くなった店員さんの家に行ったりもあるそうで、わけわかりません。場所も帰る時間も言いたくなさそうです。
そういうのは離婚してからしてほしいです。

私→心配するしあなただけの生活ではないんだから連絡してほしい
夫→なんで連絡が必要なのかわからない。この先もする気はないそう。


普段、子供にかまうときはかまうのですが、その差が激しいです。構わないときはずっと自室にこもっています。ご飯食べる時のみ出てきて、またすぐ部屋です。子供が求めて後追いしていても、無視で目の前で平気でドアをしめます。休日も全て自分のために使います。それの何が悪いのかもわからないそうです。

私→自分と実家のためなら休みはとるのに、私たちに関しては、暇があればと忙しいで片付ける
夫→優先順位の問題

と、はっきり言われました。


私→もっと子供と一緒にいる時間を作って欲しいし、どこか出かけようとかもしない。部屋にこもってそのまま一人で出かけて帰ってこない
夫→家族連れの場所がすごく苦手だから嫌だ。3ヶ月に一回くらいならいいよ

だそうです。ちなみに、家族連れの場所は私も苦手で、それを言えば、だったら私も行かなきゃいい、と。
出かけるにしても私が連れて行けばいいみたいです。
夫いわく、自分は仕事をしてお金の工面を全てしているのだから、それ以外はする必要がないそう。
私が働きにでて、手一杯になっても自分でうまくやれ。
夫が金銭面のことを私に言ったとしても、自分でどうにかするしかないんだから、私も助けを求めないで上手くやれということみたいです。

私からすればこのままでは続かないと思っていますし、今すぐとはいきませんが、離婚も視野にいれています。一緒にいる時間をとってほしいだけです。なのにそれすら拒否です。一緒にいる意味ありますか?
夫に、これじゃ続かない。協力するならするしないならしないってはっきりしてほしい。と伝えても、なぁなぁにされます。なぁなぁにして上手くやってければいいみたいです。私は無理と言っているのに。
ガチガチに全てを決めないで、あまり考えすぎずに上手くやってく方法を探そうよとも。
夫のその方法って現状維持だと思うんです。
とはいってもその場では否定していても、後々から改善してくれることも多いので、昨日の今日ではまだわからないところもありますが、、
私は考えすぎで、先のことをネガティブに捉えても仕方ないと言われました。私からすれば、考えすぎてもいませんし、先のことよりも今のことを話していたつもりでした。このまま何も変わらないなら別れたいというのにも、そんなにいそがなくてもいい、焦りすぎ、極端だそうです。3人で頑張りたいといったのに、義母に見てもらえと言った夫です。協力してやっていきたいというのに対して、拒否をしておきながら、別れたいことに対してもなぁなぁにして、上手くやってく方法を探そうって何なのですか?そう言っておけば、私は別れないと思っているのでしょうか?
義母に頼れというのは、私が子育てに行き詰まった時に言われた言葉です。私だって一人の時間がほしいと言ったら、だったら義母に見てもらってどっか行けばいいと。自分は見る気なんて全くありません。目の前でドア閉めて子供を泣かせる人です。
この人と一緒にいる意味なんてないと思っています。
ですが、子供の父親です。気分ではありますが、遊ぶときは思いっきり遊んでくれます。子供もパパ大好きで、夫がいるときは私が近くに行くだけで、来るな!と拒否されるほどです。
それを考えると、ここで別れるのも思いとどまります。
でもこの先、何も変わらないのに一緒にいたくもありません。夫はお金を運ぶ人で、後はいない存在と割り切れればいいのですが、それができません。そう思おうとしても、期待して当てにしてしまいます。それが無駄で、不満が増すのもわかっています。なぜか割り切ることが出来ないのです。
離婚に向けて行動をしていくか、諦めてこのまま生活していくか、、
金銭面や子供の精神面を考えれば、この生活を続けた方がいいだろうとも思います。夫は非協力ではありますが、暴力暴言もなく、頼めばやってくれることもあります。お金もしっかり持ってきてくれます。夫の言う通り、やることはやってくれています。それでいいかと私がなればいいのですが。
諦めて割り切るってどうしたらできますか?
こういった言い合いは何度かしていて、話した後しばらくは夫も改善してくれますが、時間が経つと元に戻ります。私の方が大変とかそういう話しをしているのではないのに、夫にはそう聞こえるらしく、育児の話題をだされたくないそうです。私が大変なのはわかってるから、できることは努力しようとしてるよ。と言い合いの終わりごろに言っていましたが、私からすれば全然そう見えない、、
何とかやっていこう、やっぱり無理だ別れたい。と自分の中でその2つが交互にきています。

A 回答 (11件中1~10件)

>子供の父親です。

気分ではありますが、遊ぶときは思いっきり遊んでくれます。子供もパパ大好きで、夫がいるときは私が近くに行くだけで、来るな!と拒否されるほどです。(略)頼めばやってくれることもあります。お金もしっかり持ってきてくれます。夫の言う通り、やることはやってくれています。

↑ここを読むまでは、離婚して、養育費もらって、たまに子供に合わせても同じだなと思って、ほかのご回答に「good」まで付けてしまったのですが、ひょっとしたら、前半部分は、お互いに悪いタイミングに悪い形でご主人から引き出してしまった言動だということはありませんでしょうか。後半と矛盾しているようにも思います。また、「3ヶ月に一回」しか家族で出かけないパパはそう少なくないとも思います。

そういうタイプの男性は、よほどタイミングを丁寧に選ばないと、ろくな言動をしませんよ。ひょっとしたら、思い描いている理想がすれ違っているだけで、この家庭にはこの家庭なりの幸せがあるのかも。うちもそうとう変わってますのでね。
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この回答へのお礼

確かに言葉が悪いことが多いです。その場では、酷いことを言っても、違うこともあったりします。とにかく全てを否定しないと気が済まないらしく、後から改善されることも多いです。
私もucokさんのおっしゃる通りで、「〜なんでしょ?」と、決めつけるというか、責める言い方をしてしまっていました。そういう言い方をされれば、相手の口も悪くるだろうなと今更ですが思っております。私も過去に夫にそういう言い方をされたとき、すごく嫌だったので、、反省です。
離婚することにしたとしても、今すぐは難しいので、いつ何があっても大丈夫なように離婚準備を進めながら、様子を見ようと思います。私自身の考え方も変える努力もしてみます。
皆さま、ありがとうございました。
気持ちの整理が少しできました。
ありがとうございます。

お礼日時:2018/08/03 10:19

身勝手な男ですね。

でもそれで離婚なんてのは言いすぎかなと思います。
金銭面はどうですか 浪費していませんか 浪費する男は最低なのでそれがあるなら考えないといけません
子供とあそんでいるなら悪い男でもないみたいですね
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それって育児のことじゃないですよね。


結婚前にちゃんと同棲したんでしょうか。
そんな相手かどうかちゃんと見分けないと子どもまでできちゃってから離婚と言っても大人の都合と失敗でしょう。
父親として不適格な男に育てられるのは確かに子どもにとって不幸ですが、大人としてもっと前にやりようがあったと思いますよ。
結婚は恋愛の延長ではなく人生のパートナー。
生きていくにはドライに考えなければならないところもありますからね。
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相手に期待しない事


シングルマザー?
子どもに寂しい思いさせず生活費稼げますか?
もしくはご主人収入低いの?
それなりに稼いでいるなら
現状維持がいいよ
シングルになったらいろいろとあるけど
それなりに稼ぎがある夫の方がいい
子どもと一緒にいれる時間もシングルになれば少なくなるしね
自分じゃなく子どもの将来
自分と子どもとの時間考えてみて
暴言暴力浮気経済的DVなく
自分が専業でも生活可能なら
夫をあてにしない事
今の生活よりシングルはもっとキツイよ
恵まれすぎてわからないのかも
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申し訳ありませんが、この先もずっとご主人は変わらない人間かと思いますよ。

ご主人と言ってもいいのか?くらいダメダメな人間ですね。
あなたもこれから働くのなら、離婚してお子さん二人で暮らした方が、余計な疲労も減るし、シングルは大変だと言うけど、どの家庭も大変です。しかもシングルの場合、医療費や光熱費など色々とタダになります。役所に行って聞いてみてください。離婚しましょう。
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離婚するか、別居婚のほうがうまくいきそうですね



というのも彼のほうが「人と暮らすこと」「共同生活すること」「育てること」に
適していない性格または精神的に大人になっていないのでは

一緒に共同生活をしていながら、独身や気楽な恋人のようにフラリと遊んで連絡もしない、する必要性も感じない
というのはあまりにも子どもすぎます。親と同居でも礼儀かと私は思います

遊びたい時だけ、かまいたい時だけかまうという美味しいとこどりというのはねぇ。

お子さんはまだ1歳ですし遊んでくれるひとならそりゃ好きでしょうけど成長すれば
親がやっていることや夫婦のもめごとはわかるようになるし
子供の要求も出てきますよね

あとたぶん今後、園や学校の運動会や学芸会など出かけるのも
あなた、いろいろストレス溜まりますよ
マイホームパパは期待できません。文句言うとか、予定を頑張ってあけてくれない
きても役に立たない、文句言うとか足を引っ張るかもしれない

とりあえず割り切れるかどうかでは

このままいくと思春期あたりにとんでもなくぶつかるかもしれませんしね

とはいえあなたもまだ仕事復帰していないですから
働いて1年ぐらい様子をみてみたらどうでしょう?

ちょっと一人で抱えていくにはしんどいと思うかもしれないし
仕事と育児と家事の上に、そんな旦那まで世話してられんわ!となるかもしれません。


旦那さんはそれだけ「お金を稼いでいるからそれだけでいい」と思っているなら
たとえば旦那さんが病気で稼げなくなったときや
もっとたくさんお金をくれる人が現れた時は
縁を切ってもいい、ということですよね。

十分なお金を稼いでくれているならまあお金の心配もいらないし
3カ月に一回は出かけてくれるなら、それ以外は気ままに親子で
旦那に気を使ったり、イライラせずに過ごせていいわーと考えるのも
生き方だとは思います。
一緒に出掛けたいなんて思うんですものね
うちなんて来たほうが結局大変で嫌な思いしますからね。
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離婚したとして本当にやっていけるかだよね。

金銭的に。
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小中学生の子供がいるパート主婦です。



>諦めて割り切るってどうしたらできますか?
子供が大きくなった時に、夫一人だけ蚊帳の外ということで。
仕事に余裕ができたとか、時間があるからとか言って、
子供が大きくなってから仲間に入ろうとしても遅いです。

私→育児
夫→稼ぐ人、でうちは役割分担しています。
子供のことはずっと私だけでやってきました。
母子家庭では、育児も稼ぐのも母親一人ですから、
私はとても贅沢で楽させてもらっているなぁ、と思うので、
特に腹は立ちません。
夫は基本、仕事が休みの日は自室から出てきません。
食事だけリビングで、自分が食べ終わるとさっさと部屋に戻ります。

そんな調子でも、子供たちは夫のことが好きです。
理由は、おもちゃを買ってくれるからだそうです。
下の子が小学生になってからは、
夏はプールに連れて行ってくれていました。
でも今年の夏は暑すぎて、一度も行っていません。
さすがに危険を感じるので、仕方がないですね。
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作るだけ作ってあとは放置。


真面目に離婚を考える案件に見える。
これって子供がもう少し大きくなって何か問題を起こしたら全部質問者に責任かぶせられる案件だと思う。

片親にするというのは親としては悩むのだろうけど、旦那が立派な親になると思いますか?
駄目父であるだけならまだ我慢もできるかもしれないけど、そのうちあなたが消耗して駄目母になる可能性も孕んでいると考えたほうがいい。
離婚するしないは別として、今までに夫が行ってきた駄目な発言行動をノートにまとめましょ。
そして今後はそういうのがあるたびにメモもしていきましょ。
本気で行動に移るときにそれらはたぶん役に立つ。
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お金をしっかり払ってくれる人なら、離婚して養育費をきちんと払ってもらって、離婚して父親がいない方が、結婚していてもいないより貴方の気持ちが楽なのでは?


子供の精神的に父親がいた方がいいのか悪いのかは父親次第だと思いますよ。気分で動く父親で貴方がその都度イライラした状態で家族生活をしているなら、父親なしで母親が安定した精神状態の方が子供にとって精神的にはいいと思います。

実の親とは関係良好ですか?
良好ならまずは貴方のご両親に相談してみてはどうでしょうか?
貴方の味方になってくれる人に話を聞いてもらうのが今は良さそうに思います。
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