ここから質問投稿すると、最大10000ポイント当たる!!!! >>

発達障害は言い訳にしかなりませんか?
旦那に理解を求めるのは難しいでしょうか?


最近、発達障害を疑っている3児の母です。
ほぼフルタイムのパートをしています。
3人目を産んでから、何かと限界を感じ始めました。

自分が思うように家事をこなせないストレスで子供たちに当たってばかり、
片付けができなく家が汚ないので旦那をイライラさせっぱなし、
時間を守れないので会社にも迷惑をかけてしまっています。

旦那は家事も育児も以前より行ってくれていますが、
私は物を捨てられるのが大嫌いで、
家事のやり方にもこだわりがあるので
色々なことを任せられません。

なのに、自分では何をやるにも時間がかかりすぎ、家族に負担が…。
今日も子供の前で旦那と大喧嘩です。
虐待ですね…
(他にも色々あり、旦那との離婚は何度も考えていますが、
家に溢れかえる私物に何かされるのが怖くて、できないのです。
子供より大事なものはないはずなのに…)


発達障害の診断がついたとしても、特に旦那に対してはただの言い訳と思われそうで、
病院に行くのには、あと一歩が踏み出せません。
これ以上会社に迷惑をかけたくなくて、受診の為に抜け辛いのもあります。

自分でも、「◯◯できない」というのはやっぱりただの甘えなのかもしれないとも思うし…、
診断されても周りに受け入れられなければ、意味がない気がしてしまいます。

特に旦那に理解されなかったら?
どうすればよいのでしょう…。

A 回答 (11件中1~10件)

とりあえず、病院で検査して苦手なところがわかれば


旦那さんが理解するかどうかだけでなく
あなたが自分で「できるようにするための対処」の手がかりにはなるでしょう。

あと鬱状態とかでも効率が下がったりミスが増えることもあります

自己判断したうえで最後は医師のお墨付きをもらうために診断に行く

のではなくて、現時点では発達障害かもしれませんが、他の病気の可能性もあるわけですよ

発達障害の診断はできないことの免罪符でもないです
甘えじゃないかと思うというのは、そういう考えがあるからでは。

診断は投薬や、生活の工夫など改善のための一歩でもあります。

できないことを他者に証明するためだけにとるものじゃないです
どこかでそう思ってるから二の足を踏むのでは?

つまりあなた自身ができない言い訳、旦那を納得させるために診断を受けようか悩んでいるから
旦那が理解してくれないなら意味がないなぁとか
甘えかもなぁとか思うのでしょう。

物が捨てられないのもホーダーという病気の可能性もあり
キャパを超えているのに捨てられない、手伝わせない
を何年も今後も繰り返していくと、あっという間にもう
個人や素人では手におえない汚屋敷ができあがります

認知、こだわりを改善するためにカウンセリングなど必要な可能性もありますし

旦那さんも正確的にいろいろあるようですから
そのことも含めて相談されてはいかがでしょうか?
    • good
    • 2
この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございます。

ホーダーという言葉を初めて知り、調べてみましたら、正に自分のことのようでした!

そうですね、言い訳のためだけに診断を受けるのではないですね。
受診を迷っているうちに、そればかりに気を取られてしまっていました。

自分では解決できないからこそ、受診を考えたのでした。
やはり何とかして病院に行ってみます。

お礼日時:2018/08/02 23:01

主さんのパートは家計に必要であれば、旦那様と協力するべきだと思います。



詳しい話し合いです。
自分がされては困ることはしっかり相手に伝えていますか?
フルタイムのパートでは旦那様と連携して家事をするか、旦那様の理解をもらって、主さんが妥協して1日の家事の内容を減らすかです。
旦那様と連携して家事をするにも主さんの妥協が必要です。

どういった方法なら現実的に可能かを考えて話し合われた方がいいと思います。

すぐにうまくいかなくても、試行錯誤しながらでいいと思う気持ちが必要です。

私はフルタイムでないですが、家事は完璧ではありません。旦那は一切文句を言わないので成立してます。

三人もお子さんがいてここまで頑張っていらっしゃるだけすごいです。
家事にこだわりを持てるのは専業主婦です。
協力を仰ぐ以上はお互いの事情を理解する機会を持ち、妥協することです。
お子さんが大きくなればそのうちお手伝いしてくれます。

相手を立て、自分の状況を伝えて、お互いの家事に口を出さない約束をすることです。

理解されないというより、理解してもらうための話し合いです。一度で完結でなく繰り返しでいいと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

本当に遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。

先日病院受診して、理解しようとしてくれたのか、一時は優しく協力してくれていた旦那でしたが、
また本日までに色々揉めてしまいました。

どうも旦那に怒られたら、自分の弁護をしたり開き直ったりしてしまい…。
これが私たちなりの話し合いと思って、今まで通り繰り返し喧嘩するしかないのかもしれません。

ありがとうございました。

お礼日時:2018/08/23 23:28

診断が付いても、何も変わらないですよ。

「できないこと」探しばかりしててはね。
「発達障害だから◯◯ができないんだ」という理由づけのために診断を受けて、そして、その診断結果を夫に伝えるだけだったら、なーんにも変わりゃしないです。

大事なのは、「◯◯という発達障害(◯◯にはいくつもの種類がある)には△△という特徴があるから、◇◇といった方法で対処すれば、その影響を軽く出来る」ってことを、ちゃんとお医者さんとか心理士さんとかに指導してもらうこと。
要は、診断がついてからがとっても大事なので、リハビリというか、ちゃんと訓練をしてもらえるような所に行くこと。実際、SST(社会性訓練)っていう集団リハビリなんかも行う所がありますし。

で、対処方法を自分でおぼえて、夫と一緒に暮らしの中で活かしてゆくんです。
これこそがポイント。そうしないと、診断を受けても、いつまで経ったって変わりゃしないですよ。
できないことばっかり探してそれを夫に「発達障害のせいだから」って伝えたところで、なーんの解決にも結び付かないんです。
会社に対してもそうかも。なんだかんだと少なからず迷惑がかかる(というか、既にかけてると思う)と思いますしね。

できないことを言う・伝えるんじゃなくって、こうすればできるようになる(かもしれない)ってことを頭の中に叩き込む。
そのために診断を受けるんですよ。履き違えちゃいけません。
診断を受けるだけ・理由付けに使うだけだったら、はっきり言って、甘えとか免罪符になっちゃいますよ。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

まさに、先日ようやく受診してきた病院の先生に同じようなことを言われました!
その先生は口数少なく、正直分かりにくい部分もありましたので、回答者様の言葉が分かりやすく大変納得できました。

発達障害は治らない、と思い込んでいたので、言い訳にしかならないと履き違えておりました。
金銭的なことがあるので、本当に診断して、改善のために指導を受けるのかどうかは考え中ですが、少し前に進めました。
ありがとうございました。

お礼日時:2018/08/09 05:04

>発達障害の診断がついたとしても


なにも変わりませんよ 「発達障害の診断書」が働いてくれるわけではありません 
「病院に行こうかどうしようか」と迷っている時間が無駄です。そんな考えはすっぱりと捨てましょう。

>家に溢れかえる私物に何かされるのが怖くて
その私物を捨てましょう  そういうものを残しているのでいつまでたっても呪縛から逃れられないのです。
   「1年使わなかった物は全部すてる もしいるものがあったらその時に買う」としましょう。 
   旦那さんだってあなたの物は勝手に捨てられないですから”あなたが捨てる”しかありませんよ。
 そうしないとゴミ屋敷になりますよ。
 実は私も物を捨てられないで、いろいろなものを取っておいたのですが、この歳になって
  「老後を考えると足元に物が置いてあると歩行の邪魔」と知って、また
  「いろいろなものに記憶がなく忘れている ということは置いておいても役に立たない」と気づいて、
 今はボンボン捨てているところです。

>自分では何をやるにも時間がかかりすぎ
「自分は完璧主義なので時間がかかっても完璧にやるんだ」と言い訳していませんか? 「物事は拙速を旨とすべし」です。
「遅くやるのは誰でもできる 早くやることこそ価値がある」と考えをあらためましょう。

>今日も子供の前で旦那と大喧嘩です
子供のまえでケンカしてはいけません 子供がおびえます 子供はどちらの味方もできないのでただただ不安がるだけです。
もしケンカになりそうだったら 「そうね」とだけ言って席を立ちましょう 面と向かってはだめです。

>3児の母です
ウチも3人の子供がいて、とくに双子が居てたいへんでしたが、カミさんと「家事は手抜きでいこう」と言って、ぐっと手を抜いて乗り切りました。 
今は3人とも成人してます。 子供は小さいときはいろいろ苦労がありますが大きくなると とってもたのしいしうれしいですよ。   がんばってください。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

確かに…診断書が働いてくれる訳ではないですね。
実はすぐに予約できるところが見つかり、受診してきました。
発達障害は治らないと思い込んでいましたが、苦手な部分は改善が
できると知れました。

「捨てる」こと自体ができれば、問題はないのですが…
さすがに、歩いたり寝たり生活するスペースは空けられているので、頑張って考えを変えて工夫すれば捨てられるようになるのかもしれません。

他、アドバイスいただいたすべてがとても心に刺さりました。
ありがとうございます。頑張っていきます。


アドバイスいただいた方法とは違いますが、おかげ様でようやく病院受診の予約がすぐ取れるところを見つけたので、受診してきました。

お礼日時:2018/08/09 04:55

フルタイムのパートで、一番下がもうすぐ2歳で、その子を含め3人の子を育て、夫は自営で子供の行事の時でさえ少しも休みたくないという状態なら、普通は、とにかく時間が足りない、忙しい状態でしょう。


よほど切り盛り上手でないと、回らなくなるのは当然でしょう。
ただ私物が家の中に溢れかえっているのは、そうしたせいではなくて、片付けられない性分だからなのでしょう。
ところで、片付けない・片付けられないという場合、なんだか捨てると後で困りそうな気がする、必要なときにないとまた買うことになる気がする、いつかちゃんとしよう(今はとりあえずそのママに)という、なんだかはっきりしているようで、《全然なにも行動をしないのと同じ》ということも多いですよね。
旦那との離婚は何度も考えていますが、発達障害の診断がついたとしても、特に旦那に対してはただの言い訳と思われそうで、旦那に理解されなかったら?、それって問題ははっきりさせているようで、《全然なにも行動をしないのと同じ》ということみたいですよね。
離婚するのか、離婚覚悟で踏み切るのか、いっそものを捨ててさっぱりするか、パートを止めて家事育児にしばらく専念するか、踏ん切って行動する気はありますか。

もうここでは、どのみち踏ん切って行動するという決意があるのならば、次のような決意はどうでしょうか。
ものの収納位置(場所)を決めて必ずそこに仕舞う(とりあえず置くことをしない。そこに入りきらないものは捨てる)
家事や育児の個々の仕事でやる順番と最大時間を決めて、そのときそのときの気分でやらない。
上の2つで、行動がすっきりし、もの探しや突っ込み収容の手間が激減します。時間遅れがなくなります。十分に手をかけられないやり方になりますが、今まででも、やれてないはずですから、それは五十歩百歩のはずです。
ものの収納が定位置(場所)になされ、そこ以外には置かれていないのですから、夫でも子でも、ここはダメをはっきりさせられます。

離婚するのか、離婚覚悟で踏み切るのかも考えての決断でやるのですから、そこは中途半端に、《全然なにも行動をしないのと同じ》ということにならないようになさってください。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

お礼が大変遅くなり申し訳ありませんでした。

具体的な方法をアドバイスくださり、ありがとうございます。
「捨てる」ができれば、問題はないのですが…
さすがに、歩いたり寝たり生活するスペースは空けられているので、頑張って考えを変えて工夫すれば捨てられるようになるかもしれません。

《全然なにも行動をしないのと同じ》
とても耳が痛いです。
アドバイスいただいた方法とは違いますが、おかげ様でようやく病院受診の予約がすぐ取れるところを見つけたので、受診してきました。
結果だけを見ず、状況の改善に努めたいと思います。

お礼日時:2018/08/09 04:42

旦那さんに何を言われようと病院に行ったらどうですか。

発達障害じゃなければ気持ちの問題かもしれません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
昨日やっと覚悟を決めて病院を探しまくり、予約が取れました。
背中を押していただいたおかげです。
ありがとうございます。

お礼日時:2018/08/04 23:13

発達障害かどうかはわかりませんが……



一番下のお子さんはいくつですか?

まだ2才とかでしょうか?

質問者さんの産後のホルモンのバランスが悪いのかもしれません

「産後うつ」ってご存知ですか?
育児ストレスと、仕事でのストレスがよけい悪い方に行ってるのかもしれません

発達障害の診断受ける前に、婦人科受診も考えるといいかなと思いますよ

家事のこだわりは、主婦ならあります
私もありますから……
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

1番下は、もうすぐ2歳です。
「産後うつ」の時期はもう過ぎたかと思っていたので、考えていませんでした!
確かにホルモンバランスが悪いかもしれません。
先日まで不正出血が続いていたので…
会社には受診で抜けられるよう相談してみます。

お礼日時:2018/08/02 23:49

子供より私物が大事と言う時点で色々狂っています。



何故家事が苦手で3人も産むのでしょう?
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ここまで自分が異常ということに最近気付いたのです。。

子供はいつか3人欲しかったので、半ば無理矢理でしたが拒めず…
中絶こそできなかったので、何とかなるかと…
私も旦那も自分たちの欲と甘さだけで、本当に情けない限りです。

お礼日時:2018/08/02 23:35

気になるなら、保健所か役所の心の相談室に一度行ってみてはいかがですか?発達障害の可能性があれば、発達障害者支援センターの職員と面談したり、大人の発達障害を診断する病院を紹介されます。


私が発達障害の受診、診断を
受けた当時の話です。もし、病院に行く事になったら、ご主人同伴が望ましいですよ。
ご主人には、あなたの理解、支援者になってもらう必要があるからです。会社にも迷惑を掛けられない気持ちはわかりますが、平日になるなら有休取るとか、ご主人にもあなたから有休取るか外出許可をもらって病院に来るように話をしてください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

まずは保健所・役所が良いかもしれませんね。
病院には旦那の同伴…、やはりそれが望ましいですよね。
子供の行事の時でさえ少しも休みたくない自営業の旦那なので、難しいかもしれませんが頑張って話してみます。

お礼日時:2018/08/02 23:44

女性は自分の精神障害を良く言い訳にしますが、女性は男性が精神障害や低収入であれば80%は離婚を迫るそうです。



家事が出来ないなら稼いで家政婦や家事代行を呼べば良いだけでどちらも出来ないなら離婚して養育費だけでも入れるべきでは?

家事は小学生高学年や中学生でもヤル気があれば出来るものであり、出来ないよりヤル気が無いと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

家族がかわいそうなので、離婚したいですが、質問にも書いた通り、大量の私物が心配で…おかしいですよね。。

やる気がないのも否定できません。
それも症状のひとつだと、ネットの情報で見たので…、
でもそんなこと言ったらほとんどみんな障害者になってしまいますよね。

お礼日時:2018/08/02 23:07

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q旦那の無断外泊って… 結婚10年目・30代・共働き夫婦の妻です。 子供(乳幼児)が3人います。 平日

旦那の無断外泊って…

結婚10年目・30代・共働き夫婦の妻です。
子供(乳幼児)が3人います。

平日休日問わず、旦那が週に1回は無断外泊します。
先日は旦那の唯一の休み(日曜日)で予定もなかったので、子供たちと皆で公園にでも…と思っていたのに、
土曜日の夜、いつものようにフラッと出ていき連絡が取れず、翌日夜に帰ってきました。
その間こちらも動きが取れず、イライラして子供たちにも嫌な思いをさせてしまいました。

理由はともかく、旦那を責めるのは間違いですか?
男性はそういうことを平気でするものでしょうか?

子供のことは母親任せ、私には旦那のように自由に外出する権利がない…
そういう話をすると、自分が正しいと思っているのか!と怒られます…。

Aベストアンサー

お互い相手や今の状況を嫌だと思ってるのにズルズル共依存し続けてる典型的夫婦ですね。
旦那は元々1人が好きなんですよ。
だから負担は負いたくない。
でも普段我慢してるから休みの時は1人になりたい。
奥さんは負担は子育てでキリキリしてるから旦那が休みの時は、そりゃ一緒に過ごしたいですよね、助けても欲しいし。
でも、その旦那はそれが重荷の男なんですよ。
なのに性欲だけは一丁前に解消すること求めて嫌がれば不機嫌になる。
ろくな男じゃないですね。
やらせない方がいいと思うけど。
主さんそんな男のことをまだ好きなんですか?
好きならどうぞですが、相手が不機嫌になるからってやらせて居たらつけあがらせるだけですよ。
結局旦那の好き棒立ちを許してることになります。
子供も何でそんなに作ったんだか。
DV、harassment野郎はすぐ結婚しようというし子供作ります。
女を逃さないためです。
4人目は作らないで下さい。
ちゃんと避妊しないならしない!とはっきり拒絶して下さい。
このまま何十年やってけますか?
やっていきたいならやってく方法かんがえなきゃですけども、やってく価値がなさそうな男ではあります。
金稼ぎ良いなら別ですけどね。

お互い相手や今の状況を嫌だと思ってるのにズルズル共依存し続けてる典型的夫婦ですね。
旦那は元々1人が好きなんですよ。
だから負担は負いたくない。
でも普段我慢してるから休みの時は1人になりたい。
奥さんは負担は子育てでキリキリしてるから旦那が休みの時は、そりゃ一緒に過ごしたいですよね、助けても欲しいし。
でも、その旦那はそれが重荷の男なんですよ。
なのに性欲だけは一丁前に解消すること求めて嫌がれば不機嫌になる。
ろくな男じゃないですね。
やらせない方がいいと思うけど。
主さんそんな男...続きを読む

Q妊娠中の妻を置いて朝帰りする旦那の気持ち

長文になりますが、こういう場合の男性の気持ちが分かりましたら
教えてください。。

現在私は妊娠9ヶ月です。
旦那とは結婚して2年半近く。
かなりの喧嘩もよくしますが、お互いへの愛情は確かにありますし
スキンシップもとっています。
旦那もずっと子供を望んでいたので、お腹の子にももうデレデレです。

でも、今どこにいるか分からない、連絡がとれないということが
2週間に1回程度あります。
今もそうです。夜中私が寝付いた頃こっそり出ていってしまい、
いくら電話しても出ません。

以前から旦那は、夜中に「すぐ帰る」と言って翌日の朝または夕方まで
帰ってこないことが 月1程度でありました。
旦那自身が浮気は絶対 にしたくないという人なので、それはないと思いますし、
結婚してからは飲み屋等に行けるほどの小遣いをあげられていません。

出掛けた後はほぼ連絡がとれなくなり、そのうち向こうの携帯の電池が切れてしまうようで
コールしなくなります。
連絡がとれたとしても「いま帰ってる」と言うのにいつまでたっても帰ってきません。
次の日仕事でも、無断欠勤する始末です。
(そのおかげで毎年転職、明日からはまた新しい仕事です…)

出掛けるときに行き先を教えてくれることもほぼありません。
帰ってきても謝らず、眠いといって寝てしまいます。問い詰めても
何も悪いことはしていない、コンビニに出掛けたが眠くて車で寝ていた、
などと毎回言います。
もしくは、私がどうしても不安でたまらず
夜中じゅう1時間おきくらいに電話や、浮気を疑うメールをすること、
車で探しに行くこと、帰ったときに問い詰めることに対して
キレられ大喧嘩になります。
「1晩くらい放っといてくれ」と。

確かに、私が妊娠して淋しがりの旦那 のことを少しなおざりにしてしまって
いるかもしれません。
私と寝たくない、家にいたくない、1人になりたいという気持ちが
起こっても仕方のないものかもしれません。

でも…もう出産の近い妻を置いて行く旦那の気持ちが分からないのです。
今まで何度も、
「本当は出掛けてほしくないし行き先も分からないのは耐えられないくらい嫌だけど、
あなたが束縛と感じるなら我慢します、でもこんな時だしせめて連絡だけはとれるようにして」
とお願いしています。
守られることはありませんでした。
このままでは出産当日でも同じように連絡がとれなくなるのでは…と不安です。


…この他にも色々と問題があり、誰もが離婚した方が良いと言うのは分かっています。
(例えば今は恐らく、借金したお金でパチンコをしていると考えられることとか…)
その問題等で喧嘩になるたびに私は出ていこうとしますが、
旦那は引き止めることもなく、出ていったら本当に終わりになるのが怖くて
実行したことはありません。
普段の仲がよい時の幸せな気持ちを、どうしても忘れることができないからです。。

それに、付き合い始めて3年間、2人とも望んでやっと出来てくれた子供です。
今まで出来なかった子供が出来たことには、喧嘩ばかりの2人の間を
繋ぎ止める意味もあったのだろうと思っているくらいです。
出産予定日が近づくにつれ、何とか「父親」になってもらえそうな気がしてきたのに、
離婚をしてしまうのは子供がかわいそうだし
私もそれでも大好きな旦那を、そして子供と3人家族になる理想を失いたくありません。

こんな旦那と今まで一緒にいて、まだ一緒にいたいという
私自身を非難されそうですが
誰にも相談できず、ただ泣いて待ち続けるのが毎回たまりません。。
お腹の子にもこのストレスが良くないと分かっていながら…

ただの悩みの捌け口みたいになってしまいましたが、
こういう場合の男性の気持ち、もしくは私の気持ちが分かる方、
やっぱり離婚すべき、するならいつが良い、
または子供がうまれたらお互いの気持ちも変わるはず、等々…
何でも良いのでお聞かせいただけたらと思います。
よろしくお願いします。


お読みいただきありがとうございました。
まだ旦那は帰りませんが、少し落ち着きました。

長文になりますが、こういう場合の男性の気持ちが分かりましたら
教えてください。。

現在私は妊娠9ヶ月です。
旦那とは結婚して2年半近く。
かなりの喧嘩もよくしますが、お互いへの愛情は確かにありますし
スキンシップもとっています。
旦那もずっと子供を望んでいたので、お腹の子にももうデレデレです。

でも、今どこにいるか分からない、連絡がとれないということが
2週間に1回程度あります。
今もそうです。夜中私が寝付いた頃こっそり出ていってしまい、
いくら電話しても出ません。

以前から旦那...続きを読む

Aベストアンサー

あなたもずいぶん麻痺しているようですねえ。
そんなの束縛でもなんでもないですよ。

正直異常なレベルですわ。
奥さん妊娠してるのに、2週にいっぺん消息不明か・・。

浮気が無い、ってこと、彼の自己申告だけを信じているのならばずいぶん甘い考えだ。

おまけに無断欠勤で転職癖がついてるとか。
どこが幸せな3人家族になるのだか。




まあそんなひどい男でも好きなんだからしょうがないですよ。
惚れた者の弱みとして一生我慢して過ごすしかないです。

あなたが離れていかない絶対の自信があるんだから、そりゃ他の女のところでもなんでも行きますよ。

あなたは自己責任だからいいのですが、お子さんが不憫ではあります。
世の男性はもっとマトモですよ・・・。

別れる気がないなら、ずっと我慢。

一大決心をして、別れることも視野に入れるなら興信所。
離婚しても養育費もまともに望めそうにないので、あなたが大黒柱になる覚悟で。

頑張ってください。

Q小1の娘が保育園の時同じクラスだった友達のママから誘われて、そのママが主催する有料の工作体験に参加し

小1の娘が保育園の時同じクラスだった友達のママから誘われて、そのママが主催する有料の工作体験に参加しました。
うちはその日予定(下の子の誕生日祝い)があったけれど、娘に会いたがっている子がいるから!と言われたので、予定をずらして参加しました。
でも当日はその子(娘に会いたがっていた子)は来られなくなったと知りました。

私が普段から誰とも交流がないため仕方ないかもしれないのですが、その子のドタキャンについて、誘ってくれた主催者ママから連絡がなかったことにモヤモヤしてしています。
何せ、数日前から、◯◯ちゃんに会いに行くんだからいい子にして!みたいに娘に言ってしまっていたので…(←こんな釣り方は良くなかったとは思いますが…)
当日行って子供も「???」。

ドタキャンの理由は知りません(午後からのイベントで朝に連絡が入ったそうなので、急病かも)。
うちに予定があったことは主催者ママには言っていなかったし、結局数人しか集まらなかったうち、たまたまほとんど娘と同じ小学校の子。
主催者ママは同窓会のつもりだったみたいだけど、保育園のクラスLINEでは有料体験の勧誘みたいな書き方で、うちは経済的に余裕がないため、最初は参加しないつもりでした。
色々重なって引っ掛かり…終了後に主催者ママからお礼のLINEがきたけど、素直にお礼だけの返信ができずにいます。

そういう集まりを企画してくださったこと自体は悪いとか嫌だとは思いません。ただできれば最初に趣旨を詳しく書いて欲しかったし、料金(工作1個1,000円くらい~で、何個も作る子を見て娘が羨ましがってグズっていた)は少し尻込みしてしまったと意見したい気持ちです。

でも娘は工作を楽しんだので、それで良いはずなのに、ひとこと物申したいなんて(しかもその場で言わず、LINEでなんて)私が心が狭すぎる…。
言えば言ったで、今後誘われなくなるでしょうし。

やはり皆さんなら、今後の関係を悪くしたくないなら、お礼だけの社交辞令で済ませますか?

小1の娘が保育園の時同じクラスだった友達のママから誘われて、そのママが主催する有料の工作体験に参加しました。
うちはその日予定(下の子の誕生日祝い)があったけれど、娘に会いたがっている子がいるから!と言われたので、予定をずらして参加しました。
でも当日はその子(娘に会いたがっていた子)は来られなくなったと知りました。

私が普段から誰とも交流がないため仕方ないかもしれないのですが、その子のドタキャンについて、誘ってくれた主催者ママから連絡がなかったことにモヤモヤしてしています。...続きを読む

Aベストアンサー

社会勉強代として、今後は主催者の甘い言葉に惑わされず、娘の友達の親と連携を密に取り、行く、行かない、ドタキャン、は私が決める!を貫き通すと決意し、今回は一行だけ、ありがとうございました、とお礼LINEはしましょう。不安なまま人任せの姿勢は結局子供にしわ寄せ行って可哀想になっちゃうんで親がなんとかできるところはなんとかしましょう。


人気Q&Aランキング