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こんにちは。既婚女性の方に質問です。

私には、3年弱お付き合いした彼がいます。彼にプロポーズされそうなのですが、私が彼を本当に好きなのか、自分で自分の気持ちがわかりません。彼と結婚すべきか悩んでいます。

なぜ、自分で好きか解らないかというと、昨年末、今年と彼が結婚を決めないことで、気持ちが冷めてしまい、下着姿を見られるのも嫌(どちらかというと嫌悪感)だと感じてしまったからです。彼はもともとタイプではなく、失礼ですが私からキスしたい、という感情などはあまり持った記憶がありません。それでも、彼の優しさは居心地がよく、人柄、その他条件は問題もなかったので、私自身、「結婚するならこういう人だろうな」と思っていました。

もう私も33才、結婚もしたいし、彼の気持ちを正直受け止めたいです。でも、一度彼に対して感じたこの感情は、毎日一緒に居ればなんとかなるのか?それとも、やはりもう無理なんでしょうか。

恥ずかしながら、色んな占い師にみてもらって、相性はいい、とは言われます。確かに、わりと何でも話し合える仲だと思います。

質問ですが、結婚生活で、キスやセックスもしたくないくらい気持ちが冷めるきとって、普通にありますか?
もしあるとしたら、それでも一緒にいるのは「好きという気持ち」があるからですか?
今の私は彼とセックスしたいという気持ちはありません。やってみたらできる、ぐらいだと思います。この状況、どう思いますか?私が難しく考えすぎなんでしょうか。そんなことは、わりとよくあることでしょうか。

長くなってすみません。
アドバイスありましたら、よろしくお願いします。

質問者からの補足コメント

  • すみません。彼とはもうダメだと一度思って婚活はじめたのですが、最近になってプロポーズしたいと連絡が彼からあったんです。

      補足日時:2018/08/03 19:19

A 回答 (7件)

ん~二通り考えられると思います。



まず一つに思うのが彼氏さんが結婚を切り出さなかった不満に対して質問者さんは彼氏さんに相談されなかった。大事なことを相談できないと言うことはお互いの信頼関係が築けていないから。となるとこのまま信頼もできず嫌悪感を抱くだけの相手に結婚なんてできるわけがない。したとしても後悔するだけです。

結婚は迷っているうちはしてはいけません。

さて、ではもう一つのことですが質問者さんが迷っているのは別に彼氏さんに対して悪い感情ばかりではないからなのですよね。でしたらこれから信頼関係を築きなおせるかどうかもう一頑張りしてみても良いのではないでしょうか。今までの不安や不満を打ち明けてみてください。できたらオブラートに包んでください、でもきちんと伝えてください。

彼氏さんが質問者さんの今までの不満や不安を受け止めてくれたら質問者さんの気持ちにも変化があるかもしれません。ないかもしれません。やってみないとわかりません。けれど「結婚しなかった後悔」をしないよう、決断する前にご自身のできることはとことんやってみてください。

そして婚活は一度打ち切ってください。お付き合いをしていながら不誠実です。婚活で出会えるかもしれない相手にも今お付き合いしている彼氏さんにもどちらに対しても失礼です。そして万が一婚活で出会った方と結婚したとしてお付き合い当初に二股をかけられていたと知ったら将来の旦那さまは深く傷つき失望しますよ。

なんでも彼氏さんのせいばかりにしていないでご自身の言動を見つめなおしてみてください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。彼との信頼関係はわりと出来上がってると思ってましたが、今思うとそこまでではなかったのかもしれません。こうして拗れてみて初めて、「困難があったときに乗り越えられるか」が自分の中でわかるのだな、と感じました。彼にとっての私の信頼を考えると、好きという気持ちがない時点で、そんなもんはなくて当然かもしれません。ひどい話ですね。
タイミングも過ぎてしまって、今となってはどこを修復すればいいかもわかりません。ただ確かに、これから下す自分の人生の決断のためにも、彼とはもう一度、ちゃんと話すべきだと思いました。そして、彼にも、婚活相手にも、誠実でなくてはなりませんね。温かなお言葉、感謝します。ありがとうございました。

お礼日時:2018/08/04 10:55

生理的に嫌というのは致命的です

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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。やはり、無理かもしれません。でも私自身怖いのですが、彼に何度か会ってみようと思います。大半の方が駄目だと仰る通り、駄目かもしれませんが、やれることをやろうと思ってます。アドバイス、ありがとうございました!

お礼日時:2018/08/12 18:55

>結婚生活で、キスやセックスもしたくないくらい気持ちが冷めるきとって、普通にありますか?


無いです。

>一度彼に対して感じたこの感情は、毎日一緒に居ればなんとかなるのか?
なりません。

>もう私も33才、結婚もしたいし、彼の気持ちを正直受け止めたいです。
質問者様は、結婚がしたいだけだと思います。
よく、結婚がしたいのか?それとも、彼と結婚がしたいのか?という言葉を使いますが、質問者様は前者だと。

33歳。結婚生活は長いですよ。生きてきたのと同じだけ、人生100年計画ならそれ以上。
質問者様は好きかどうかも分からない人と生涯を共にして生きていけるのですか?

タイミングは非常に重要です。
次の出会いを心配して打算で結婚してもそりゃ構いませんが、彼はそれにも叶わないのでは無いかと(妥協できるレベルでは無いと)思いますよ。

案外婚活始めちゃった方がスピード婚で上手くいくような気がしますけど。
もちろん、どうなるかは誰にも分からないので、決めるのは質問者様ですが。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。また、お礼が遅くなり、申し訳ありません。彼に対してこう感じてしまったことは、自分でもすごく彼に失礼だと思っています。人にはなかなか相談できないことにも叱咤激励いただけることに、感謝します。ありがとうございました。

お礼日時:2018/08/12 18:48

タイミングのズレですよね。


あなたがしたいと思った時に、彼がその波に乗れていたらあなたの気持ちも違ったかもしれない。結婚後もね。

でも一度どこかで区切りを付けて冷めた気持ちがあったところに彼からの申し出。。
それにまた火をつけるのはかなり至難だと思います。
今更感が出てくるし、冷静に、客観的になるし。

客観視できるのは素晴らしいことですが、結婚ってやっぱりどこか熱を帯びていて、勢いがないと波に乗らないと難しいのかなと思います。

今の状況で彼の事結婚したからといってすごく好きになる。とかはまずないでしょうし、
我慢したらできる、、も、それさえできなくなるくらいになってしまい、苦痛になってしまう確率の方がかなり高いと思います。

それであなたがしあわせかどうか。です。

結婚ってお互いの思いやりとかゆずりあいとかすごく大事になってくるので、
旦那さんがもしあなたが嫌でもスキンシップとして週に一度はそういうことをしたい。
でないと苦痛だ。
と、いえば、あなたはそこを理解し努力しないといけないのが夫婦だと思うんですよね。話し合ってそこで譲歩して月に一度なら、、、、ってなる。

子供をつくるだけのためにそういう行為をして子供をつくってできたらそのあとは一切無し。
でも嫌いじゃないし一緒に生活するのは苦じゃないからってお互いにそれで満たされるならいいけど。

と思います。

結婚がしたいだけなら彼ならできるでしょうが、結婚はそこからがながいんですからね。
今まで生きてきた以上の時間を共にする相手ですよ。

友達は結婚して子供ができてそういう気持ちがなくなったといってました。
でも子供がいるからいてもらわないと困るんだそうです。
夫婦はいろんなカタチがあっていいと思うので他人が色々言う事ではないと思いますが、あなたがどんな未来を描いているのか。
だと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。私がどんな未来を描いているか、私が幸せなのか。言われて納得しました。私の中で、好きなんて感情がなくても、世の中結婚してる人はいっぱいいるはずだ、とどこか他人事のように結婚を考えていたかもしれません。確かに、幸せのカタチは千差万別、色々あっていいのは事実ですが、おばあちゃんになるまで、自分はどんな風に暮らしていきたいのか、何が幸せなのか、何となくですが今頭に浮かんできました。結婚を目的にしてしまうと、急に全てが苦しくなってしまうのですが、恋愛する余裕も自分には大事なのかなと思えました。ありがとうございます。

お礼日時:2018/08/05 09:27

悲劇の始まりの予感がします。

たいして好きでもない相手と結婚するのは
何より相手に失礼です。もっともっと彼を大事にして、セックスや
スキンシップの時間を楽しめる女性が他に居たとしたらどうでしょう。
私は質問者様だけではなく彼にも同じように幸せになって欲しいと思いますよ。

大恋愛で結ばれても年月が経てば落ち着いてくるのが夫婦です。
でも結婚前からそれではあまりに打算的で彼が気の毒に思いますし
質問者様も満たされない日々が無駄に長く続くだけだと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。自分がこんな冷めた気持ちで彼といても、自分はもちろん、彼も幸せではないですよね?なんとなく 、先は見えているのに、もしかしたら、この気持ちが変わることってあるのかな、と自分でも変な期待をしてるのかもしれません。いずれにしても、私も一度は諦めた恋だったので、それを貫くのが筋なのかもしれません。なんだか考えがまとまらなくて恐縮なのですが、彼の幸せを願って、お別れすることも大切ですね。貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2018/08/04 09:06

悩むくらいなら止めたほうが良いですよ。


結婚前から、大好きだ、ずっと一緒にいたい!って思えない相手となんて、何故わざわざ一緒にならなくちゃならないのでしょうか。
これで良かったのかなって、ずっと思うようになりますよ。
キスやセックスもしたくないくらい気持ちが冷める時が普通にある?きっとそんな夫婦もあるでしょうが、きっと別の半分の夫婦は、キスやセックスをしなくてもそれ以上に一緒にいる喜びを感じるものがあると思います。
どっちがいいですか?
結婚したいとゆう気持ちは切実だと思いますが、33歳、だからこそ妥協のない結婚をしましょうよ。
毎日気持ちの満たされた結婚ができますように。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。結婚という人生における大きな決断、これが20代のうちならもっと楽にできたのかなぁ、と思ったり。この年齢になったから、あれこれ考えすぎちゃうのかなぁ、とも思ったり。喉から手が出るほど欲しかったはずの結婚が目の前にあって、相手も私を大事にしてくれそうな人なのに、自分の気持ちだけがなんだかついて行ってない今の状況が、とても悔やまれてなりません。33才という年齢が重くのしかかっているのは間違いないですが、妥協はしてはいけませんね。励ましのお言葉、ありがとうございます。

お礼日時:2018/08/04 08:55

貴女がそれだけ冷めていれば結婚は絶対受けないようにしましょう。



結婚しても即別れる様になります。

生理的に拒絶は、変わることはありません。

年齢的に最後のチャンスかも知れなかったので、結婚も出産も諦めては?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。生理的なものは、変わらないんじゃないか、というのは残念ながら私もそうじゃないかと思います。彼のようなよい人に対して、罪悪感でいっぱいです。彼と結婚しない、ということは、婚期も出産も遅れて、当然、それぐらいの気持ちで決めなくてはいけませんね。ありがとうございました。

お礼日時:2018/08/04 08:45

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