友達がチョー反対する彼。
好きって言う気持ちはあっても、客観的に見たら絶対だめな彼。
理性的に冷静になって考えたら、ほかの新しい人を探したほうがいいと思うけど、逢いたい!っていう気持ちってどうしたらいいのでしょう。
友達は「絶対会っちゃだめ!!!」
といって、最近彼に電話して「メールや電話、迷惑だからやめて!!」
と、彼に言ってしまったんです。
ありがたいけど、変な気持ち。。。
女友達はもちろん私の幸せを考えてくれてるんだと思う。
けど、私の気持ちはどうしよう???
やっぱりやめたほうがいい??

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A 回答 (10件)

お友達の気持ち、ちょっと分かります。

(^_^;)
実は、私の友達もとんでもない男と結婚しちゃったんですよ・・・。

それがまた酷い男で・・・。
「実家が生活保護を受けるくらい貧乏」(嘘)と言っては友達に借金を繰り返し、彼女は財布代わりに使われる始末・・・。
実家が裕福な家であることがバレた瞬間、「家が金持ちだから、本当のことを言うと金目当ての女しか寄ってこなくなるんだよな」です。
浮気をして彼女を振り、浮気相手に袖にされて戻ってきてみれば、「ヤってないからいいだろう?」の台詞だし・・・。(-_-;)

これで反対しなければ、逆に「友達」じゃないです。(^_^;)
私も必死に反対しました。

・・・でも、あなたの友達がちょっとルール違反なのは、「彼に電話しちゃった」トコロです。
いくら心配でも、あなたの恋愛はあなたが決着をつけるもの。
誰も口出しできる問題じゃありません。
友達はあなたに「アドバイス」することはできますが、クチバシを突っ込んで引っ掻き回すのはタブーなんです。
ですから、この点に関しては、あなたはお友達にきっちり言っても良いと思いますよ。
「私の恋愛なんだから、私に答えを出させて」「私の気持ちを後回しにして、あなたの気持ちを押し付けないで」としっかり話し合ってください。
但し、感情的にならないように、ね。(^_-)
向こうはあなたが心配で取っている行動なんです。
ですから、「アドバイスはありがたいけれど、彼と私の2人で解決させてね」と話してみてください。

答えを出すのはあなたです。
どんなに「最低」でも「全然ダメ」でも、あなたが「どうしても好き」ならOKでしょう。
どれだけ苦労するかということ、どれだけ泣くかということも、全部ひっくるめて「受け入れ」てしまうのなら、もう止められません。
あなたの恋はあなたのものです。
もし、ここで「友達」に妥協して彼を諦めたら、一生心にわだかまりが残ることになるでしょう。
そんなの嫌ですよね。
友達は親身になってアドバイスしてはくれますが、その後のあなたの恋愛の面倒まではみてくれません。
中途半端な妥協は、「あの時あなたが言ったから別れたのよ!」なんていう修羅場を呼びかねません。
ですから、何があっても、「自分の気持ち」で判断してください。
自分で決定したことなら、「彼と付き合って泥沼に落ちて」も、「彼と別れて寂しい思いをして」も、自分で納得できます。(^_^)

友達はあなたを親身に心配しています。
ですから、時々出すぎたことをしてしまうかもしれません。
でも、そういう時は「冷静に」話し合ってくださいね。
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友達って自分と見る目が違うでしょ。


だからある意味参考にしてみてもいいと思う。
私もホントに前の話だけど、ある人を好きになったの。
でもその人は「性格が悪い」とか「嫌な奴」とか「きもい」からやめなさい。って友達にいわれたの。
そう考えてちょっと間を置いて遠くからその人を見てみると、「確かに」ってところあったよ。
だから、「好き!!」って言う視点からじゃなくて、「まわりの人」としてその彼を見てみたらどう??
それで、「やっぱこの人が好き!!」って思ったらそれは付き合ったほうがいいと思う。いろいろあるけど頑張ってね。
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単刀直入に書きますね…



貴方は友達と彼のどちらを選ぶんですか?

両方も切れないなんて優柔不断な事を考えていると、両方ともいなくなってしまいますよ。私自身もそう言う経験がありますし、過去に私と付き合っていた人もそう言う経験をしたと聞きます。
どっちも大事なのは判りますが、もし両立が出来ないというのなら、貴方自身がこれから長い目で見てどちらを選ぶかしかないのでは?これから先の事を真剣に考えて答を出した方が、貴方にとってもいいのではないかと思います。
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友達は、貴女の事を真剣に心配してくれているんでしょうね。


でも、最終的には自分の気持ちがどうかなんじゃないかな。
どんな結果を出しても、泣くも笑うも自分なんだし。
今は好きな気持ちが優先してるから、頭ではわかっていても…ってヤツだと思う。
このまま突っ走るのも、無理に気持ちを抑えるのも、選択するのは自分だもんね。頑張って!
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・・・。


彼が、好きですか?
直球ですが、それがすべてちゃいますか?て、思いました。
そして、
友達を失いたくないですか?
全部手に入れたいですか?
それとも自分の気持ちを優先させたいですか?
ぶっちゃけ、どうでしょう。
体裁や、常識や、面子を抜きにして、
一人で部屋で叫ぶとしたら、どれですか?
幸せを考えてくれる友達は、それは大事かもしれない。
でも、あなたの幸せは、きっとあなたにしかわからないと思う。
もしかしたら、あなたの本音が伝わってないから、
あなたが「彼と会う事が、ほんまに幸せ」て思ってない、
もしくは伝えてないから、そう言ってくれるんかもしれない。
言葉を悪くすれば、
そのときそのときで、自分の本音をソフトに伝える事しかせんかったら、
きっと相手は、その言葉の裏を、汲み取ってから、アドバイスすると思います。
裏なんてない、と思っても、実際そうでも、
自信の感じられない言葉には、不安を覚えてしまうから。
自分がきっかけになった事やったらなおさら。
行動に移してしまうくらいやから、よっぽど責任を感じてしまってるんでしょうね。
その責任が、的外れやったら、友達もかわいそうです。
「ごめん。考えて、考えて、考えてみたら、やっぱり彼には会いたいねん!
 いろいろ心配かけるかもしらんけど、あたしは自分が幸せになれるように、
 がんばってみたいねん。」て
しっかり伝えてみたらどうですか?
誰々が自分のためにどうこう。
それを考えると自分はどうこう。
やと、結局結果を人のせいにもできるわけですよね?
それは、あなた自身に、思いやりが足りないような気がします。
本音でぶつかってくれる友達なんて、少ないですよね?
それやったら、例え意見が食い違っても、本音でぶつからないと。
そこから先は、努力できる話じゃないですか。
どうしても失なえへん友達やったら、一生懸命理解してもらえるようにがんばったらいい。
そして、不本意で、自分の手を煩わせずに傷つけてしまった彼にも、
きちんと自分で伝えたほうがええと思う。
「好き」という気持ちと、自分の曖昧さで彼を傷つけてしまったことの謝罪を。
手に入れたい物があったら、逃げては駄目ですよ。
私も逃げ勝ちやから、ほんまにそう思います。
格好悪くても、体裁悪くても、ほんまに欲しいもんのためには、
自分ががんばらないと。
いざこざがあって、分かり合う関係もありますよ?多いです。
駄目な彼の、ええところ、知ってるんでしょう?
わかってもらえなくても、そこが好きな事に、自信を持ちましょうよ。
押し付けがましいですけれど・・・自分にも言い聞かせてしまいました(苦笑)
私も友達を大事にするんが下手なんで・・・何が正しいはありませんけれどね。
でも、どうせどこかで後悔するんやったら、
自分で選らんだ事で失敗したほうが、自分にも、巻き込んだ人間にも、
一番ええと思います。
一緒にがんばりましょう!
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そういうことは友達が動くことじゃなくて、yuko25さん自身が考えて動くことですよね?友達の気持ちも分かりますが、その友達はあなたの気持ちを理解しているのでしょうか?客観的に見てその彼はダメな彼であっても、それを決めるのはあなたです。

あたしの経験と重なります。凄く仲のいい友達があたしにもいました。片思い中のあたしの相談によくのってはくれていましたが、彼は彼女がいながらも女遊びをする奴です。あたしの友達からしてみれば「あんな奴のどこがいいのか」ってものなんですが、友達には分からない知らない彼のいい面をあたしは知っているから何を言われても揺れませんでした。でも、何も動くことをしないあたしに友達はイラだち、あたしに何も言わずに友達が動きだしたのです。第三者が入っても、当の本人同士が話さないことには何も解決しません。「彼がこうこう言っていたよ」と友達に言われても信じがたいですね。逆に悪い結果をもたらし、あたしと彼の間には深い溝が生まれ、あたしと友達の間にもそれ以上の深い溝が生まれてしまいました。この件以来あたしはこの友達に何一つ相談をすることが出来なくなりました。
 あなたの場合はまだ友達に対して感謝の気持ちを持っているようなので溝が出来てるわけではなさそうですが、早めに友達に自分の気持ちを伝えておいた方がいいと思いますよ。好きな気持ちは自由ですよ。傷つくのは本人です。傷つきたくないならやめておけばいいですし、傷つく傷つかないなんて考えれるうちはまだ本気で好きではないと思います。ちなみにあたしは何度も傷ついたことありましたが、今でもずっとその彼を好きでいます。彼には彼女がいても、好きは好きですから。この先もっと傷つくかもしれませんね、でもそれ以上に好きな気持ちが大きいです。
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この回答へのお礼

反対する友達は2人いて、そのうちの一人から紹介されたんです。
電話で、「もうやめて」って彼に言ったのは、彼とは面識のない子。
だから、彼のことを好きって言うのはありえないですね。

自分で決めるっていうのは本当にそのとおりですね。
傷ついてもいいって思う気持ちもあるし、でもやっぱり新しい人のほうがいいんじゃないかっていう気持ちもあって、自分ではどうしたらよいかわかりません。
彼と遊んだりしたら、友達の縁切るとかまで言われてますし。。。
あーどうしましょう・・・

お礼日時:2001/07/19 16:45

友達が反対する理由、客観的に見たら絶対だめな理由も書いてもらえると皆さんももっとアドバイスしやすかったかもしれません。



>友達は「絶対会っちゃだめ!!!」
>といって、最近彼に電話して「メールや電話、迷惑だからやめて!!」
>と、彼に言ってしまったんです。
友達をここまで駆り立てるのは何なのでしょうか?
人を好きになると周りからしか見えない、自分は見ようとしていない若しくは認めたくない部分が相手の中にあると思います。
ここまで極端に周りが反対するケースも珍しいでしょう。
基本的には自分が考え決める事ですが今回のケース、友人に深く理由や意見を聞いて最後は自分で判断される事をお奨め致します。

自分が幸せになれると判断する道を進んで下さい。

こんな諺もあります。
“プリンの味は食べてみないと分からない”
“3人寄れば文殊の知恵”
今回あなたはどちらを選びますか?
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この回答へのお礼

話すと長くなるので、かなり割愛して書いてしまいました。
わかりにくい相談ですよね。。スミマセン。。。

ほかの方に対するレスを見ていただければわかるとは思うのですが、
彼を反対する友達のうちの一人に彼を紹介してもらったんです。
私がその彼に遊ばれたんだと思って、そんな彼を紹介した自分を責めて、
そして、二度とかかわらないように強く言われました。私もそのときは絶対にもう会うことはないだろうと思っていました。
でもいろいろ考えているうちにやっぱり彼だけが悪いのではなく、
自分にもだめになった原因があったのですが、
友達はあくまでも彼を悪者(そして馬鹿)としてみています。
説得もできません。
いろいろ私のことを考えてくれる友達に対して、裏切るような行為ができないんです。

お礼日時:2001/07/19 16:55

私はあなたのことも女友達のことも彼氏のこともどんな人なのか全然知らないので


勝手なことを言ってしまいますが・・・
女友達がそこまで反対するのはどうしてでしょう?
心配する気持ちも分かりますが、あなたの迷っている気持ちを無視して
無理矢理別れさせる権利なんかないでしょう?
別れたほうがいいと助言するだけなら信用も出来ますが
彼に電話して「メールや電話はやめて」というなんて、やりすぎのような・・・。
もしかしてその友達も彼のことが好きなのでは?
親友でも裏切られることがあると思っておいたほうがいいと思います。
特に男が絡むと!ちょっと考えすぎでしょうか。f^^;
私が過去に男絡みで親友に裏切られたことがあるので つい・・・。
どちらにしても、女友達の意見は参考程度に聞いておいて
ご自分で判断するのがよいと思います。
友達が認めてくれる人じゃないと付き合えませんか?
これからずっと友達に彼氏を決めてもらうつもりですか?
彼はほんとにだめな人なのか、いいところはないのか、
一緒に歩んで行ける人かどうか・・・自分で見極めましょう!
目を肥やして(?)自分にとってのいい彼氏を見つけましょう。
頑張ってください。
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この回答へのお礼

はい。
アドバイスありがとうございます。
私って見る目ないんでしょうかね・・・
ウーン
もうちょっと考えてみます!
どうもありがとう

お礼日時:2001/07/19 17:22

恋愛をするのは友達じゃなくてあなたよん


今すぐ結婚したいとか考えてるんだったらきっと向いてない人なんだろうけど
恋とは自分の心よん
人生に余裕あるなら、もしダメでも自分が選んだんだからと
納得できるなら愛しぬく。
逢いたいと思うならあいまくる。
ダメかどうかは自分の目で確かめたらいいじゃん?
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この回答へのお礼

はい・・・。
そうですよね。。。
でもどうやって見極めたらいいんでしょう?
今は連絡を取っていいのかすごく悩んでいます。
一度連絡してしまったら、今まで我慢していたものが
全て無駄になってしまいそうで・・・。
どうしよう。。

お礼日時:2001/07/19 14:36

その彼がどんなにダメな彼か知りませんが、それはあなたも同意見なのですか?理性的に考えたら他を探した方が良い、とありますが、恋なんて理性でするもんじゃないですしねぇ。



心配してくれる友達の気持ちもわかるけど、でもあなたと彼のことにそこまで入り込むのはちがうと思う。いくら彼女がただしいかもしれなくても、あなたと彼の間にあるものは二人にしかわからないってこともあるんだから。

それに彼が変わっていくかも知れない可能性もあるだろうし、そのきっかけがあなたかもしれない。もちろん、変わらずあなたは痛い目を見るかもしれない。でもどっちにしろ、自分でそれは確認しないと納得できないことなんじゃない?

安全策をとるのも一つの道。でも理性で抑えられないような感情ならば、私なら自分で決着つける。傷だらけになって、二度とこんなのは嫌だと思えば、次にはちがう人を選ぶでしょう。でも思いを残すと、結局似たような人に、また惹かれるかもしれないよ。

どっちの道を選ぶにも勇気をもって。
あなたの人生ですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
彼は一年前に別れた人なんです。
だめになった理由を彼に押し付けて、「私は悪くない!彼が全部悪いんだ」
って自分で思い込ませようとしてたんですが、
時間が経つにしたがって、自分の悪いところもわかってきて、
それで彼のいいところも、何でだめになったのかっていう事もわかって、、、
友達の言うことももっともなんです。
以前彼と別れたとき、本当にボロボロな状態だったから。
二度とそんなことにはならないようにっていう気持ち。
ありがたいんですが、悩んでいます。

お礼日時:2001/07/19 11:46

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会話上名前を呼ばなければならない時は、「ん」と言って指さされました苦笑

指差すくらいなら、付き合う前のように苗字にさん付けにしたらいいのに、と笑いながら言っても、それはそれで嫌みたいでした。


私としては、彼の気持ちを言葉で欲しかった頃もありましたが、久しぶりに会った瞬間やビデオ通話で私が映った瞬間の彼の表情や仕草から、(無表情を保とうとして、でも口元がにやけてしまい口元を隠して下を向いた後に、目だけこっちを見てました 笑)好かれていることを感じ取っていました。

物足りなくて不安になったこともありましたが、そういう人なのだ、と理解できた頃でした。

前置き長くてすみません。
変わった人だという説明でした。

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やはり手も繋がず、いちゃいちゃもせず歩いていました。

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彼の手がスローモーションかと思うくらいにゆっくりそーっと伸びてきてそのまま抱きしめられました。

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普段、気持ちや思っていることを滅多に口にしない、表に出さない人が感情的になるのは、

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よろしくお願いします。

気持ちを絶対に口にしない彼がなんのきっかけで突然この行動をしたんでしょうか

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元々、よーく考えてから言葉を口にするひとで、私の事を好き だとか会いたいだとか言ったことは一度もありませんでした。

恥ずかしがって手も繋がず、私の名前も恥ずかしくて下の名前では呼べない、、、というレベルです。
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むしろ普段の生活よりノンビリで、「休息タップリ!」と言う感じで現地到着です。

その上にファーストクラスがあって、更に首相ですと、政府専用機です。
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付き合ったと言えないかもしれません。。。
手を繋いだりキスをしましたが、体の関係はありません。

確かにお互いに好意はあったと思います。
彼の方からストレートな愛情表現が多々ありました。

ですが、付き合ってからすぐに環境が変わり、
四六時中べったりという状況ではなくなりました。
(それまでは仕事も一緒、土日も一緒)

彼の方が付き合うとその先の結婚を考えるらしく、
付き合うことでいろいろな「責任」を感じたそうで、重くなったのか、
そして環境が変わり心変わりしたのもあるかと思いますが、
「友達に戻り、気楽に会いたい」と言われてしまいました。

正直、そのときはショックで落ち込みました。
いっぱい泣きました。

ただ、冷静になり彼の言い分もなんとなく理解できるようになってきました。

私の方が年上だったため、付き合う前から彼の方が頑張ってくれてました。
彼も頑張りすぎて、本当の素を見せられなかったようです。

また四六時中一緒にいた環境が変わり、盲目的に熱中する状態から、
一歩引いた状態で私との関係などを考えるようになったと。

「お互いにもっと分かり合う時間が必要だったのではないか?」と彼に言われ、
私はこれって付き合ってでもできるんじゃ…と思いましたが、
彼は関係が進むともう後戻りできなくなるのがコワイと言われました。

確かに、私も彼の悪い部分(性格上で)は目についていましたが、
好きという気持ちで見ないフリをしていた部分はあります。
というより見てしまうと嫌いになりそうな気もしているので、
見ないフリをして、近くにいた仲の良い彼を
ただなんとなく好きになってしまったのかもしれません。

全てを分かり合った上で付き合うこと自体不可能だと思いますが、
なんとなく、彼の言うことは分かるような気がします。

彼とこれから友達として向き合うことで、
やっぱりこの人が良い!と思うかもしれないし、嫌いだと思うかもしれません。
友達として許せない部分は許せないと接し、
はじめに分かり合うべきだったのかもしれません。

彼の別れを決めた理由は、もしかしたら本音でないかもしれませんし、
ただ単に冷めたから…や好きな人ができたから…という単純な理由がもしかしたら裏にあるのかもしれません。
(それはそれで呆れて「あっそ」で終わる気がします…。)

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相性としてもともと合わなかったのかもしれません。

未練がないと言ったら嘘になりますし、まだ近い存在を失った寂しさも残ってます。
ただ、彼を男性として好きかと問われるとよく分からない状態で、
彼以外の好きな人が見つけられたら良いなーと漠然と思うような感じです。

彼は完全に吹っ切れたようで、
1週間に2回ほど友達のようなメールがきます。
(まだ私は気持ちを整理しきれなかったので、自分からは連絡しておりません。)

私はもう一度、彼と人として向き合い、
その上で分かり合えるのか確かめても良いと思いますし、
お互い好きな人を見つけるのもそれもまた良し(その方が良い気もしますが…。)、
思ってます。

今すぐは無理かもしれませんが、
友達として人間関係が築けるのであれば、それでも良いと思います。
平日、土日と一緒にいて本当に楽しい居心地の良い間柄でした。

ただ友人等に相談すると、彼の身勝手さや私の傷ついている様子を見ているので、
もうきっぱり忘れるためにも連絡は取り合わない方が良いと言われます。

結局は私がどうするかだということは重々承知なのですが…

私自身、恋愛経験が年齢の割に極端に少なく、
こういう時にどうすべきなのかが分かりません。
彼も恋愛経験は豊富ではありません。

第三者からのご意見をいただければと思います。

友達に戻ることはやめた方が良いのでしょうか?
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別れた彼と友達に戻ることはやめたほうが良いのでしょうか?
冷静になれていないだけなのでしょうか?(長文です)

彼と別れて約2週間になります。

もともと友人?というか職場の同僚としてデートをしていた期間の方が長く、
付き合ったと言えないかもしれません。。。
手を繋いだりキスをしましたが、体の関係はありません。

確かにお互いに好意はあったと思います。
彼の方からストレートな愛情表現が多々ありました。

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別れて2週間は、別れた直後よりある意味不安定になりますよね。
感情の問題ですから、数学みたいに公式にあてはめて出された答えが一定なんてことにはなりません。いろいろ迷ってしょうがいないと思います。

私の経験からだけで恐縮ですが、まず、恋愛経験が豊富でない男性は、よくわからない理由で理解しがたい行動に出ることが、ままあります。「もっと他にもいい人がいるかもしれない」といった妄想に陥ったり(そんな人はなかなかいない)、「恋愛とはこうあるべきだ」といった思い込みに強くとらわれていたり(大体において偏っている)。
もしかするとご質問者さまの元彼さんもそうなのかもしれません。その場合、元彼さんの言い分を理解するのは、通常の人には無理で(理屈なんてあるようで全くない)、あなたにも落ち度はほとんどありません。たまたま変った人にぶつかってしまった交通事故みたいなものです。

>彼は完全に吹っ切れたようで、1週間に2回ほど友達のようなメールがきます。

もしご質問者さまがお辛くないようであればしばらく相手からのメールにお返事せず、放置してみたらいかがですか?(今現在相手してあげていること自体えらいと思います・・・)
何週間か何か月かして、現時点で彼が抱えている「ご質問者さまとお付き合いできない」という思い込みから解放されれば、向こうから何かしらアクションがある気はします。

ただし、その彼と恋人関係になった場合に本当に幸せになれるかは、疑問です。
仮に順調にいって結婚することになっても、この調子では結婚間際になって「やっぱり無理」と逃げ出す可能性が大いにあるかなと。
また、単なる友達としての選択肢ですが、付き合う前から性格上の悪い部分が目につくような人で、そしてこのような自分勝手な振る舞いをされる方とそこまで強く友達でいたいと思いますでしょうか。復縁したいから「友達としてでもつながっておきたい」という気持ちがなければ、無理して友達でいたい人とも思えない気がします。辛い気持になんかさせずにあなたを楽しませてくれる友達はもっと他にいるはずです。
そして、復縁を希望されるのであれば、先ほど申しあげた通りしばらく冷却期間を置くべきかと思います。

>平日、土日と一緒にいて本当に楽しい居心地の良い間柄でした

どうしても楽しかった思い出の方が優先されて思い出されますよね。そうしたら彼の嫌なところでも書き出してみて、「やっぱり付き合わなくて正解だったー」と思うようにしてみてください。いつかは、すべていい思い出になればいいのですが、今はちょっと難しいと思うので、真正面から思い出さずにあえて捻くれた方法でもとってあまり心に負担をかけないようにしてみてください。

長々と書きましたが、色々な人とお話されて少しでもお心が軽くなればいいなと思いました。辛いこともありますが、素敵な恋愛できるようにこれからもがんばってください。

別れて2週間は、別れた直後よりある意味不安定になりますよね。
感情の問題ですから、数学みたいに公式にあてはめて出された答えが一定なんてことにはなりません。いろいろ迷ってしょうがいないと思います。

私の経験からだけで恐縮ですが、まず、恋愛経験が豊富でない男性は、よくわからない理由で理解しがたい行動に出ることが、ままあります。「もっと他にもいい人がいるかもしれない」といった妄想に陥ったり(そんな人はなかなかいない)、「恋愛とはこうあるべきだ」といった思い込みに強くとらわれていた...続きを読む

Q安部首相のごはん

新聞欄に昨日の安部首相の行動がありますが、良く夕飯はどこどこホテルで秘書官と食事とか、だれだれと食事とかほぼ毎日外食ですが、もちろんこれって税金ですよね?一国の首相なので、どうこうとやかくいう事ではないですが、まいにちおいしいものばかりで、痛風等病気になるような事はないのでしょうか?

Aベストアンサー

 忙しいので、外食でも良いでしょう。。
 セキュリティの問題もあるので、その辺のCOCO壱というワケにも行かないのでは。

 ちょっと高いホテルなら変な人間も居ないですし、SPも守り易いですから。

 税金で食ってると言っても、微々たるモノです。
 その何億倍ものお金が無駄に使われてるワケですから。。

Qこういう別れ方の後、彼の気持ちが良いほうに変化している可能性は?

 「前から薄々思ってたんだけど、俺、wtcprojectからあんまり好かれてない気がする」という理由で以前振られました(__)どうしてそんなふうに思ったのかを訊くと、「電話してもあんまり出てくれないし、写真も撮らせてくれないし、コールバックもしてくれないよね。それに、一回も自分から『好き』って言ってくれなかった」と言われました。

 私がそういう態度でいたのは理由があって、彼が職業柄モテるので、調子に乗らせないために敢えてそうしていました。でも、それが裏目に出て別れの理由になってしまうのなら、それは嫌なので、私は素直になろうと思い直し、上記の点は改善すると言ったのですが、「別に譲歩を引き出すつもりはないから。結論を変えるつもりもないし」と冷たく突き放されてしまいました。だから、「そう。じゃ、しょうがないね」と引き下がるしかありませんでした。

 このやりとりからしばらく月日が経ちますが、お互い一切の連絡を絶っています。たまに廊下ですれ違うこともありますが、私は平静を装っています。でも、内心では彼のことが気になって悶々としています(^_^;)彼はどんな気持ちなんだろう…その点が一番知りたいところなんですが、良いほうに変化しているってことは無いものなんでしょうか?私の希望としては、もう一度付き合う気になってくれたらなあと思っています。

 「前から薄々思ってたんだけど、俺、wtcprojectからあんまり好かれてない気がする」という理由で以前振られました(__)どうしてそんなふうに思ったのかを訊くと、「電話してもあんまり出てくれないし、写真も撮らせてくれないし、コールバックもしてくれないよね。それに、一回も自分から『好き』って言ってくれなかった」と言われました。

 私がそういう態度でいたのは理由があって、彼が職業柄モテるので、調子に乗らせないために敢えてそうしていました。でも、それが裏目に出て別れの理由になってしまう...続きを読む

Aベストアンサー

モテる男性にも色々いると思うのですが、ご相談の彼は分かりやすい態度や言葉で好意を示されないと通じないタイプなのかもしれませんね。今までモテてきた女性からはわりとあからさまな好意を示されてきたのかもしれません。それで、自分に行為がある女性の態度に一定のパターンを見出していたのかも。

私は、そんなモテる彼への対応として、敢えてつれない風な態度をとったwtcprojectさんの駆け引きは、なかなか恋愛の上級者っぽい態度だと思うのですが、彼はwtcprojectさんの真意が読めずにけっこう振り回された挙句にその言葉を発するに至ったのではないかと思いました。
その発言に対してwtcprojectさんは化けの皮が剥がれたと言うか、ようやく本音を出したにもかかわらず、最終的にはあっさりと(?)引き下がってしまったのですから、彼にしてみれば「やっぱり自分のことが好きじゃないんだ」という判断に至ったのかもしれませんね。

モテる男性が振り回されてしまったわけですから、彼としてはプライドが傷ついた部分もあるかもしれません。自分からは連絡が取りにくいことでしょう。


wtcprojectさんは現在も彼のことが気になって悶々としているが彼の前では平静を装っているとのこと、それでは別れ話に至った経緯と全く変わっていないじゃないですか。
それではやはり彼の気持ちが良い方に変化しているとは考え難いように思います。

ひょっとしたら彼も・・・。ということも期待できないわけではありませんが、
モテる彼のことですから、wtcprojectさんが彼の方からアクションがあるのを待っている間に新しい女性が現れるかもしれませんし、
「強がって冷静を装っていてけれど、実はあなたへの思いが断ち切れず、あなたに恋焦がれて悶々としていた。」(多少おおげさなくらいに)
なんて情熱的に告白されたら、案外良い方向に進むかも知れませんよね。

しかし、こういう日常的な愛情確認が必要な恋愛と言うのも疲れそうだなーと私なんかは思うのですが、やってみると案外楽しいものなのかも。

駆け引きが楽しいのは最初のうちだけで、付き合いが長くなるほど素の自分を見せられることに喜びを感じることも多いと思います。
悶々としたwtcprojectさんのままで彼に思いを伝えてみるのもいいかもしれませんよね。

モテる男性にも色々いると思うのですが、ご相談の彼は分かりやすい態度や言葉で好意を示されないと通じないタイプなのかもしれませんね。今までモテてきた女性からはわりとあからさまな好意を示されてきたのかもしれません。それで、自分に行為がある女性の態度に一定のパターンを見出していたのかも。

私は、そんなモテる彼への対応として、敢えてつれない風な態度をとったwtcprojectさんの駆け引きは、なかなか恋愛の上級者っぽい態度だと思うのですが、彼はwtcprojectさんの真意が読めずにけっこう振り回さ...続きを読む


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