ここから質問投稿すると、最大10000ポイント当たる!!!! >>

嫁の対応について皆様にご意見いただきたく登録いたしました。
我が家は嫁の車と私の車で自家用車を二台所持しています。私は車が趣味の一つでもあり
本当に大切にしています。

子供が生まれ、嫁は私の車の方が何かあった時安心だから使いたいということで高価な車であるということ、ぶつけたりしないよう十分注意して運転すること、何かあったらすぐにいうことを何度も確認した上で乗らせていました。
子供が可愛いので子供のためならと我慢していました。

しばらくすると嫁が軽自動車の方に戻すと
言ってきたのでチャイルドシート等を移動して
自分の車に乗ると助手席側のドアに見覚えのない傷と明らかにスプレーで補修した後を見つけました。

問い詰めると私は知らないと知らないと
怒っていたのですがどう考えても嫁が手を加えたとしか考えられなかったので問い詰めると
やった覚えはないが傷を見つけたので
スプレーで補修したと。
正直に言ったら私が疑われると思い隠していたと
言われました。
本当にショックです。
嫁がぶつけていただけなら治せばいいと思っていました。
私の知らないところでぶつけられ
スプレーで補修してしまったため被害届も
車両保険も受理されません。
悔しい、悲しい気持ちでいっぱいです。
何よりごめんなさいの一言もないことが悔しいです。

私は許すべきなのでしょうか。

質問者からの補足コメント

  • うーん・・・

    質問をよく読んで頂けてないのかもしれませんが
    ごめんなさいの一言もないのはどうかと。
    車は治せばいいと私も思っていますよ。
    そのリスクも分かった上で貸し出しています。
    ただ傷なんて乗ってれば付くで終わらせられてしまうと少々腹立たしいです。

    人の大切なものを分かりもしないのに
    勝手に治そうとすること、そしてそれを隠そうとすること、謝罪がないことが悲しいです。

    No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2018/08/04 04:59

A 回答 (30件中1~10件)

ボロボロの中古のスライドドアを買いましょう子育て時期はこれが本当に一番いいよ

    • good
    • 1

確かにネ。

ごめんねの一言で許せる事ってたくさんあるものね。
ダケド
奥様にしてみたら それだけご主人が大切にしている車だと理解していたという事だと思います。
とっても重大な犯罪を犯してしまったような切ない気持ちの裏返しだったんじゃないかな?
ご主人の事を大好きで そのご主人が とっても大切にしている車だという事を重く感じているからこそ
言うタイミングを逃してしまったのかもしれませんよ。
奥様が何かにぶつけてしまったのでしょうね。
だからこそ 言えなかったんだと思います。
ご主人の事が大好きだから嫌われたくなくて 一生懸命誤魔化したんだと思う。
想像してみて。子供の口をふさいで 内緒にしてねっていいながら
精一杯の誤魔化しをしている姿を。
慣れない手つきで スプレーして見えないよね・・・判らないよね・・・って自問自答しながら
奥様が出来る限りの精一杯を施し手居る姿を。 完璧に隠せるわけないのにね。
想像してみてよ。その姿を。
どうしよう。どうしようって心をバクバクさせながら 一生懸命取り繕っている姿を。
愛らしくないですか?
謝る事が出来なかったのは ご主人を愛しているからだと思う。
ど~でも良けりゃ さばさばして伝えて開き直るわ。
上っ面でごめんねっていって 大した事ないジャンって思うかも。
ごめんねの代わりのスプレーなんだと思いますよ~。
笑顔には なれないかもしれないけど
今度何かあったら 正直にちゃんと伝えてね。
お前と子供が怪我しなくて良かったって言ってあげてください。
次は ちゃんとごめんなさいができるでしょうから。
    • good
    • 3

奥さんが謝れない…


そんな空気をあなたはいつもどこかでしてるんですよ。分かりますか?
ぶつけたときのショックより
あなたに怒られるときのショックがどれほど嫌か分かりますか?
少しのことで…。奥さんはあなたに怒られることが怖くてそうしただけですよ。
あなたはモラハラ的な男だと思いますよ。奥様が可愛そう。旦那に普通に
言えない…一生懸命隠そうとした
旦那の嫌な顔を見たくなかったんでしょうね。本当に可愛いそう。
奥さんこれ見てないかな?
そんな小さい男とは早く別れなさい。
モラハラされるよ。また…別れなさい
    • good
    • 3

子供がいるから高価な車に乗りたいと使って、しばらくすると戻すと両方理解できない行動ですね。

それなら乗らなきゃいいのにと思います。
主さんは優し過ぎというかお人好しです。そもそも嫁姑といううまくいきにくい間柄なので、大切なものを貸さない方がいいです。借りる方も、大人として借りたらそれだけ責任感が生じることを忘れてはいけないと思います。車を運転する事自体、借りてぶつけてそれでスプレーで終わりなんてそんないい加減なことあり得ないですから。
    • good
    • 1

奥さんがいけないです。

自分で車買ったわけでもなく維持費だって自分で払ってるわけでもない。それならどんなに小さな傷でもすぐに報告すること。どんな理由があろうとも、怒られるからって黙って隠すなんていけません。今後、すぐに報告することを約束しないなら運転させなくていいと思います。
    • good
    • 0

問題は車の傷ではなく貴方のキズの方だと思いますけど、

    • good
    • 0

ショックなお気持ちも分かりますが…


奥様が素直に謝れない程の空気を出していませんでしたか?
それとも奥様は昔からそういう事を隠すタイプだったのでしょうか?

どちらにしても、“子供の為に車の使用を許可した”=“自分の意思で許可した”んです。
許せないならどんな理由があろうと許可するべきではありません。

ちなみに…
私は某モールで働いていた頃、お昼休みは車で寝ていました。
月に約23日間で、お昼の1時間。それだけでも2ヶ月に1~2回は隣の車のドアや車自体がドンとぶつかってきました。
私も最初はビックリしましたが、5年働いていた平均なので、皆さんが思っている以上に駐車中は何回も当てられていると思いますよ。
    • good
    • 2

質問者さんの悲しい、やるせないお気持ち、分かるような気がします。


ただぶつけただけではなく、隠しておいて黙っているというのは、かなり悪質です。
怒りもこみ上げてくるでしょう。

>私は許すべきなのでしょうか。

許すしかないと思います。
ご結婚されてお子さんもいらして、許さないという選択肢はないです。
そして奥様に車を貸したこと、奥様とご結婚されたこと、両方とも質問者さんにも責任はあります。
「こういう人と結婚して子供を作り車を貸したのは自分なんだ」と、納得できなくても心を鎮めるしかありません。

ただ、人間は変われます。
質問者さんが愛情を持って奥様と接し、こういうズルをしないように成長させることで、将来また同じようなことが起こるのを防ぎ、親子共々快適に暮らしていけるようにしましょう。
「痛い目にもあったけど、『結果良ければ』だな」
そう言えるようになれれば、今回のことも授業料ということで気が済むと思います。
    • good
    • 1

奥様がすぐに正直に言ってくれなかっただけでなく隠蔽までした(言い方悪くてごめんなさい)ことは、とてもショックだったと思います。


本当は、貴方のなかで許すか許さないかが問題なのではないのでは?と思いました。
奥様の隠蔽する「心持ち」に対してショックだったのではないですか?
もし、貴方の事が恐くてそういうことをしたならば、お互いの温かい関係が築けていないのかもしれませんので、両方に原因があると思います。
お子様が健やかに成長するためにも、お互いを思いやり慈しむことが大切だと経験者は語らせていただきますね。
どうか何でも話し合えるお二人になれますように。
    • good
    • 1

奥様や子供達にけがはなかったのか❔まずそこを心配なさるべきではないですか❔


そしてぎゅっとだきしめたりなんかして…

そしたら奥様も正直に話ができるのではないでしょうか❔

これからもしこのようなことがあったらスプレーなどで隠す前に教えてね。心配だからってなかんじで。

それでも謝らない奥様でしたら、奥様が悪いと思います。
    • good
    • 2

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q次男の嫁です。 結婚5年目、そろそろ精神的に疲れました。義理実家に行けば、長男夫婦は、長男夫婦はと義

次男の嫁です。

結婚5年目、そろそろ精神的に疲れました。義理実家に行けば、長男夫婦は、長男夫婦はと義理父がいちいち話しかけてきます。長男にこの前、数十万貸した、長男夫婦たちとどこどこに行って疲れた、長男夫婦の子供はなんだかんだと。私たちにとにかく愚痴?みたいに行ってくるので疲れました。なぜ次男夫婦の私たちに言ってくるんでしょう。長男夫婦みたいにどこかに連れていけということなんでしょうか?私たちは最近建てたマイホームに住んでいます。マイホームを建てるにともなって子供を保育園へ、私も仕事をはじめました。長男夫婦はいつまでもアパートを借りてるのに長男は実家、兄嫁は自分の実家に入り浸ってます。私からみたらルーズです。兄嫁も子供がいますがいつまでも実家から離れません。都合いいときだけ、義理親とどこかに行って、この前一緒に行ってきたなんだと私たちに言われるとそのときだけでしょ?とイライラします。長男夫婦は長男夫婦の義理親に合わせた生活スタイルをするならそれでよくて、いちいち私たちに言われる意味がわかりません。私たちは私たちの生活でちゃんとしてるのにどうして義理親は比べる発言をするのでしょう。これからもずっと言われ続けると思うだけでまいってしまいます。

次男の嫁です。

結婚5年目、そろそろ精神的に疲れました。義理実家に行けば、長男夫婦は、長男夫婦はと義理父がいちいち話しかけてきます。長男にこの前、数十万貸した、長男夫婦たちとどこどこに行って疲れた、長男夫婦の子供はなんだかんだと。私たちにとにかく愚痴?みたいに行ってくるので疲れました。なぜ次男夫婦の私たちに言ってくるんでしょう。長男夫婦みたいにどこかに連れていけということなんでしょうか?私たちは最近建てたマイホームに住んでいます。マイホームを建てるにともなって子供を保育園へ...続きを読む

Aベストアンサー

そうだよね。
何事も頭の切り替えが大事。
ぐちゅぐちゅ言われる身にもなれよ!!!って思う事ばっかりの中で
それでも主様はちゃんとご機嫌伺いに行っているんですものね。
その努力は絶大ですごい忍耐で素敵なお嫁さんだと思います。
だから
聞き流す事。
「はいはい。また始まったね~。頼りにしているんでしょ?
だから何も言えないのよね。将来はしっかりと面倒見てもらってね。」
相槌を打つと同じくらい心の中で思っていればイイですよ。
実際 その時になったらご主人の おけつ叩いて
兄夫婦が見ているんだから口出し無用。どおしても関わりたいなら
貴方が見る事よね。
そう言える状況なんだもん。
逃げるが勝ち
人として目をつぶれない部分で関わっていけばそれで良し。
主様が兄嫁に告げ口しない事が一番賢いやり方。
それをちゃんと知っているんだもん。
主様の今は今後にすごく役に立つと思います。
踏ん張ってね。

Q60歳農家の長男です。 両親と嫁、娘二人の5人家族です。 30年間連れ添った嫁が突然家を出て行きまし

60歳農家の長男です。
両親と嫁、娘二人の5人家族です。
30年間連れ添った嫁が突然家を出て行きました。
自分の都合ですと言うだけで詳しい理由も言いません。
娘二人は独立しております。
年老いた両親を抱えており途方に暮れています。
嫁は帰ってくる意思は無いようです。
どうしたらいいのでしょうか?

Aベストアンサー

あなたが帰ってきてほしいのは 年老いと両親のお世話をしてほしいからですか?

奥さんが好きで 離れたくないからですか?
私は前者だと感じますよ。

よっぽどの覚悟がないと 30年過ごした家を出てはいけないですよ。

奥さん きっと ずーっと我慢してきたんだと思いますよ。
突然 と思っているのはあなただけで ここに至るまで いろいろなことがあったはずです。たぶんあなたは気付いてないのでしょうね。

話し少しズレますが、私の兄のお嫁さんも ある日突然子ども達を連れて出て行きました。
兄はあなたと同じように 突然と言ってますが 私はそうではない気がしてます。
兄は しばらく帰ってくるのを待っていました。
がしかし 当然帰っては来ません。
そして 今離婚調停中です…

女が 家をでる それは
半端な気持ちではないということです。

これだ! というようなはっきりした原因がなければ
長年に渡る不満 ストレスだと思います。
女は迷いに迷って一旦決めたら それはくつがえりません。
もし この先 奥さんと連絡がつくようなことがあったら
なにをしたら家に戻ってきてくれるか 何でもするから言って! と言ったところで多分 前のような生活に戻ることは出来ないと思います。

とりあえず謝ってあげて下さい。その気持ちがないようなら戻っては来ません。

率直な意見を言わせていただきました。失礼いたしました。

あなたが帰ってきてほしいのは 年老いと両親のお世話をしてほしいからですか?

奥さんが好きで 離れたくないからですか?
私は前者だと感じますよ。

よっぽどの覚悟がないと 30年過ごした家を出てはいけないですよ。

奥さん きっと ずーっと我慢してきたんだと思いますよ。
突然 と思っているのはあなただけで ここに至るまで いろいろなことがあったはずです。たぶんあなたは気付いてないのでしょうね。

話し少しズレますが、私の兄のお嫁さんも ある日突然子ども達を連れて出て行きました。
兄はあ...続きを読む

Q夫を傷つけてしまいました。

初めて質問させていただきます。
結婚歴3年、現在1歳の息子がおり、夫、私共に29歳の夫婦です。
私は育児休暇中、4月より復帰予定です。
夫は去年職場のパワハラにより鬱を患い、退職した後通院しながら自宅療養した結果前向きな気持ちを取り戻し、
徐々に寛解していき何とか次の職場も見つかり近々社会復帰予定です。

相談内容は2日前に喧嘩をしてから関係修復できずにいることです。
きっかけは私がお風呂の間息子を見てもらってたのですが、
長時間オムツを替えていないためにうんちが服まで漏れていてイラッとしてしまい、
「ゲームばかりしてないでもっとちゃんと見てあげて!」ときつく言ってしまいました。
そこから夫も私の育児や家事に対するやり方や態度に不満があり喧嘩になりました。

夫の不満は、
・普段私が夫への協力を求めすぎていて、それが当たり前になっていたために
更に「あれやって!これやって!」ときつく言われるのが嫌だった
・私が夫婦の朝食や昼食を作ったり作らなかったりするので
夫は洗濯物や洗い物をしっかりやってるのに…と不満だった。
・その日家族で出かける予定があったのにいつまでも準備も昼食作りもせず無計画さにイライラした
などです。

ここまでは私も確かにだらけていたなと反省し、その場で謝ったものの、お互い気持ちが落ち着かないまま眠りにつきましたが
その後私がカーッとしたまま実姉にメールで愚痴を言ってしまったのが夫に見られて更に険悪になりました。
因みにケータイを見たことに対しては私自身問題ではないです。

メールの内容としては
・今は仕事をしてないのだから家事をして当たり前。
それに私は料理以外に育児をメインにしていて夜泣き対応もしているから寝不足でイライラすることもある
・気付かないから指示したのに言い方がキツいなんてめんどくさい。今はもう元気なくせに
・私に感謝の気持ちがないのが不満みたいだけど
じゃあもっと稼いできたらいくらでも感謝する
・息子を甘やかして育てるとこうなるのかな
(義母はとてもいい人なので非難したわけではないのですが話の流れから結果そうなってしまいました)
・収入がないのに趣味の物を買うのが許せない、生活が厳しいから私は何も自分の物なんて買わずに我慢してるのに

などと、今思い返せば人として妻として相手を見下し、否定する非常に酷い言葉を書いてしまったなと反省しています。
私自身家事をサボったりしているのにそんな自分を棚にあげて旦那の事を罵り、挙げ句良くなったとはいえ鬱を患っている相手に対して元気なくせに!と心ない言葉を…
しかも夫からしたら義理の姉に愚痴られたら
「次からどのように思われるか考えると会うのが嫌だ」
と言われました。当然ですよね。

反省している、一緒にいたいから態度も治す為にこれからは行動で示すと謝ったのですが、夫から
「これまで私が支えてくれていると思っていたのに裏切られた。信用できない。」と言われてしまいました。

夫は仕事をしていた時から子煩悩な良い父で、
家族の為に精一杯頑張ってくれていましたし、退職してからも家事を手伝いながら育児もよく助けてくれて私自身そのお陰で気持ちが救われた事もたくさんあるいい夫です。
言葉だけで信頼を回復なんてできないのは分かっていますが、
傷付けた分を償う為にはどうすればいいでしょうか?
こんな事自分で考えろと思うでしょうが、どうかご意見頂きたいです。
厳しい意見でも構いません、よろしくお願いいたします。

初めて質問させていただきます。
結婚歴3年、現在1歳の息子がおり、夫、私共に29歳の夫婦です。
私は育児休暇中、4月より復帰予定です。
夫は去年職場のパワハラにより鬱を患い、退職した後通院しながら自宅療養した結果前向きな気持ちを取り戻し、
徐々に寛解していき何とか次の職場も見つかり近々社会復帰予定です。

相談内容は2日前に喧嘩をしてから関係修復できずにいることです。
きっかけは私がお風呂の間息子を見てもらってたのですが、
長時間オムツを替えていないためにうんちが服まで漏れてい...続きを読む

Aベストアンサー

うちの夫も鬱病持ちで、夫と前妻の長女(不登校になって前妻がネグレクト)を引き取ってから、2度目の長期休職辞職転職というのがありました。(1度目は結婚して間もない頃)

家のローンに加え、継子の反抗に我慢の切れた姑が娘に酷いことをして夫と大喧嘩になり、新築同然の家から追い出され、今の中古に引っ越して、で、夫の鬱病悪化。
私は結婚前に実家が経営する会社に入ったから在宅でもそこそこいい給料を貰えたので、家計はなんとかなりましたが、姑は息子である夫の鬱病を全く理解しようとしなかったので、私に「甘やかすな!」と。
夫もそれを察知して、時間をずらして仕事に行くふりをして(夫の実家の敷地に家を建てたので)、一日中パチンコ屋に二人で居たこともありました。(自殺の恐れもあったから)

娘をどうにか登校させてもしょっちゅう早退で迎えに行かなくちゃならないし、保健室の先生には嫌味を言われるし、それでも夫には言えないし。

その娘も高卒で就職&近所で一人暮らしとなり、夫の鬱病も寛解して転職先の今の会社ではだいぶ落ち着き、私もホッとしたんですけど、最近、夫の仕事の負担が増えてきたところへ、また娘の虫の居所が悪くなり、どうしたもんかと一人で考えあぐねていたんですが、夫が娘の意に沿うような意見を言ってきたことでブチ切れそうになったんですよ。
実際、「わかりました。もう今後の娘のことは二人で決めてもらっていいです。」と、普段は使わない敬語で打ち切り、娘にも(22歳にもなったんだし、これまでも約束を反故にされても生活が成り立たないのならと援助はしてきたので)「私がやってあげている連帯保証人、もう、(娘)も成人したんだから(娘)がやってもいいんだよ」と、白々しく…むしろ意地悪な表情で言いました。

大変な時期に私の母の介護も父の入院の世話もして、二人とも他界し、葬儀の手配やら相続も末っ子の私が処理に奔走していたので、遺産が入ったことは娘も気付いていただろうし、それまでの夫の鬱病のこともあって、「金なら私」というのが娘に刷り込まれちゃったんですよね。

私は不妊症で実子はいないから、私の財産が残るのなら娘に相続するのはむしろこちらからの希望でもあるんだけど、私の親の遺産が入ったからって、それをすぐに使おうとも思えないし、とにかく、娘の私から突き放されると分かった後のふてぶてしい態度が無性に腹立たしくなっちゃったし、夫もこれまでの私の我慢くらいは察してくれているものと思っていたのに、という苛立ちが抑えきれなくなっちゃって。

娘はその日、かなり不貞腐れた態度のまま、私たちが家賃を出してあげているマンションに帰ったんですが、翌日、夫が帰宅後に「(娘)、熱を出したんだって」と。
一応インフルかどうかという話はしたけど、何度の熱が出たのかと聞く気もないし、私は大学入学時から一人暮らしが長かったから、インフルだろうがパニック障害になろうが自力でどうにかしてきたし、と思い、その翌日は予定通り、美容院へ(数か月ぶり 来週甥の結婚式があるので)。
終わったら娘から着信2件。
電話したら「熱は7度無いから~医者には行かなかったけどぉ~ゴニョゴニョ」
私:「他に症状は無いの?」
娘:「立つと頭が痛いくらい」
私:「貧血じゃねーの? ビーフジャーキーしか食べてないって言いまくってたじゃん」
娘:「それは先週までの話っ!!昨日はちゃんとスーパー行ったもん!!!」
ココから娘の車の車検の話になり(車検代は私の給与から出したが、ディーラーのミスが数々あって、腹を立てた娘は着拒したため、車の名義人の夫にディーラーから何度も電話があり、夫ブチ切れたばかり)、
娘:「お父さんのところに車検のシールが届いたはずだよね!!?」
私:「届いたのは見たよ。お父さんが(娘)のところに行ってシールを貼るって話になったんじゃないの?」
娘:「そうだけど、取りに行ってもいいよね?」
私:「車検の期限は今日なんだから、お父さん、会社に持って行ったかもよ。見える範囲にはその封筒は無いし。」
娘:「家に置いとくって言ってもんっ!!!!!」
知らんがな。
しばらくそんなやり取りで、仕舞には「私は車検なんて知らねーわ。どうでもいいわ!」と娘が言ったことで、私も我慢の限界。
私:「とにかく、(娘)とお父さんがどんなやり取りをしたかも分からない私にそんなことを言っても無駄!お父さんに確認してください!!」とガチャ切り。

それから1時間半後、夫から帰るコールと共に、「(娘)にブチ切れて、唸りつけてやった」と。
娘、仕事でイライラ中&鬱の症状の頭痛を数日前から抱えていた夫にラインをしまくったそうな。
挙句、夫から電話を掛けたら、物凄く不機嫌そうな声で「何っ!?」と。

夫も娘の「ビーフジャーキーしか食べていない」の言動が、心配した私がまた金を出すと踏んだんだろうと思っていたそうです。
「申し訳ない!!」とも謝られました。
娘にブチ切れた後、たまたま姑から夫に電話があったそうで(母の葬儀に舅姑が揃って参列してくれたので、夫を説得して絶縁状態は解消しています)、これまでは娘の実態は一切姑に話していなかったんですが、夫がこれまでずーっと思っていたこと=「娘は前妻に瓜二つ」を言ったらしく、おまけに「(私)さんまで怒らせた」とも言ったらしく、姑が「さんざん(私)さんの世話になったのになんてこと!!(夫)、とにもかくにも、(私)さんの不満から何から、全部聞いてあげなさいよ!!!」と言ってくれたそうで、私号泣。
夫も、私が娘のことで怒っていることを分かっていたのに、自分が仕事や頭痛で辛いからって言わせない雰囲気を作ってしまって、疲れさせたよね、と。

すごく長くなってすみません。
娘のことはしばらく時間がかかると思いますが、夫婦としてのスタンスは一致したので、とりあえず放置。
で、私が言いたいことは、凄くクダラナイことかもしれないんですが、娘じゃなくて美容院を優先して正解だったと思った、です。
私自身、結婚してからはますますオシャレに興味が無くなったのも事実なんですが、自分よりも夫や娘を優先してきたんですよ、お金の面でも時間でも。
何でもかんでも二人に合わせてきた。
だから、美容院に行く時も、良心の呵責みたいなものはあったんです。
やっぱり私は所詮継母だよな、とも思いました。
だけど、美容院よりも娘のご機嫌取りを優先していたら、夫の本音も姑からの有り難い言葉も聞けなかったし、娘に対する鬱憤も自分だけが抱えているもんだと思い込んでいたんだろうな、って。

だからね、あなたがご自分の負担を軽減するために、愚痴を吐き出したことが悪いとは思えないです。
自分を大事にしないと、他の人の気持ちが見えなかったり、自分の思い込みだけが肥大化するだけのこともあるって、本当にはっきりと分かったから。
それにさ、今回の件の火種はあなただったけど、でも、ご主人の本音やこれまでのご主人の態度も改めて見直すことは出来たわけだし、それに、もっと掘り下げれば、ご主人の鬱発症の時からこの事態が起こっても仕方のないことだったと思いますよ。
あなたも、ご主人が鬱で辞職した時は不安だったはずだし、先が見えないって誰でも怖いものだし、もちろん、ご主人も辛かっただろうし不安もあっただろうし怖かっただろうけど、その時には直にその部分は出せなかったわけじゃないですか、お互いに。
腫れ物に触るようにしか接することも出来ず、でも、二人共真綿で首を絞められるような日々だったでしょ?
その部分は、分かち合えると思うし、いくらご主人が「なりたくてなった鬱じゃない」と言い張ったとしても、あなたが踏ん張らなければ、ご主人は可愛い我が子を抱ける今の生活は無かったと思います。

うちの姑のように、お姉さんに取り持ってもらうとかして、お互いに素直に話し合いをするしかないと思いますよ。

ホントに長文失礼しました!

うちの夫も鬱病持ちで、夫と前妻の長女(不登校になって前妻がネグレクト)を引き取ってから、2度目の長期休職辞職転職というのがありました。(1度目は結婚して間もない頃)

家のローンに加え、継子の反抗に我慢の切れた姑が娘に酷いことをして夫と大喧嘩になり、新築同然の家から追い出され、今の中古に引っ越して、で、夫の鬱病悪化。
私は結婚前に実家が経営する会社に入ったから在宅でもそこそこいい給料を貰えたので、家計はなんとかなりましたが、姑は息子である夫の鬱病を全く理解しようとしなかったの...続きを読む

Q結婚後の同居について。 今月の10日に入籍したばかりです。今は夫の仕事の都合で実家から離れて2人で暮

結婚後の同居について。
今月の10日に入籍したばかりです。今は夫の仕事の都合で実家から離れて2人で暮らしています。会社から補助が降りているのでかなり安く2人で暮らせています。

ですが、夫も転勤族で、夫の実家もある地域に(もともとはそこで働いていた)戻される可能性が今のところ高いです。
夫にも話したのですが、私はなるべく親と同居はしたくありません。夫の実家には夫の親+兄3人も住んでいます。そして夫の母親は鬱病です。
諸々の理由で同居はなるべくしたくないのですが、夫に訴えかけた時に『それならそっちの実家に住む』と言われました。現実的に考えて私がお嫁にいった立場なのに、私の実家に住むのはおかしいような気がしますし、義母に絶対に反対されます。そして、関係性も悪化しかねません。
私は別に関係を悪くさせたいのではなく、純粋に夫と2人で暮らしたいです。ですが夫は、それでは金銭的に厳しいと言います。確かにしっかり貯金して一年後に結婚式、新婚旅行、、お金はかかりますが、暮らせないことはないですよね。
夫はとにかく未来のために貯金をしたいみたいです。
今はまだ転勤が決まったわけではないので、現状は大丈夫なのですが、今後が不安です。前に話し合ったときにかなり反対されました。

純粋に夫と2人で暮らしたいと理由は甘えなのでしょうか?
子どもが生まれれば、転勤族だからといって行ったり来たりは厳しいので夫の実家にずっといることになりますよね。
確かに金銭面や、子育てでプラスになる部分もあるのは分かっています。ですが、私の体感だとマイナスの方が多いです。
しかもお兄さんとまで一緒に住むなんて嫌で仕方ありません。お兄さん方は誰も結婚してないし彼女もいないので、出て行く予定もありません。お兄さんたちがいなくなるまで私たちは2人では暮らせないのでしょうか?私が鬱になりそうです。


どうにか、夫を説得する方法がありませんか?本当に悩んでいます。よろしくお願いします。

結婚後の同居について。
今月の10日に入籍したばかりです。今は夫の仕事の都合で実家から離れて2人で暮らしています。会社から補助が降りているのでかなり安く2人で暮らせています。

ですが、夫も転勤族で、夫の実家もある地域に(もともとはそこで働いていた)戻される可能性が今のところ高いです。
夫にも話したのですが、私はなるべく親と同居はしたくありません。夫の実家には夫の親+兄3人も住んでいます。そして夫の母親は鬱病です。
諸々の理由で同居はなるべくしたくないのですが、夫に訴えかけた時に『そ...続きを読む

Aベストアンサー

自分の実家に同居は辞めておきなさいって思う。
 ご主人はお金の心配だけですよね。
ご主人の親に恨まれることにもなりかねないし何より主様が必要以上に苦労します。
絶対に言うに言われぬ苦労を背負う事になりますよ。
実の親ほど面倒で厄介な事は無いんです。
だって大切な親だモノ。悲しませる様な事はしたくないし在宅介護をしなきゃって
必要以上に考えてしまうでしょうし。
なにより ご主人が何もしてくれなくなる可能性は本当に高いです。
どんなに良い舅 姑でも 同居すれば見えていなかった部分を嫌というほど見る事になるでしょうし
我慢を強いられる事もしばしば出てきますし
ご自身のお身内とのお付き合いも御養子さんの場合は相手が気楽になっちゃうのでしょうか
出入りや関わりは今以上に強くなる可能性もあります。
そんな時にご主人が快く受け入れてくれるでしょうか。という事も不安にはなると思います。
しかし
ご主人のほうにはご兄弟がまだいらっしゃるという事ですので
同居はお薦めできません。
一時だけ・家が見つかるまでといって同居される方もいらっしゃいますが
その一時の間に仲たがいをしてしまって絶縁されてしまったケースもあります。
だって全く違う環境で育った主様が入るんですもの。
思うような行動が出来ないですし親が気を使ってくれたとしたら
ご兄弟の鬱積したものが爆発するのは目に見えていますでしょ?
主様が不安に思う気持ちは充分理解できます。
折角ご結婚して二人の家庭を夢見たのですものね。
ご主人には ちゃんと向かい合って話をされるべきだと思います。
同居はしない方が一番安泰。
義母様達を嫌いにはなりたくないです。スープの冷めない距離で仲良く関わって行きたいです。
そう言いきるしかないと思います。

自分の実家に同居は辞めておきなさいって思う。
 ご主人はお金の心配だけですよね。
ご主人の親に恨まれることにもなりかねないし何より主様が必要以上に苦労します。
絶対に言うに言われぬ苦労を背負う事になりますよ。
実の親ほど面倒で厄介な事は無いんです。
だって大切な親だモノ。悲しませる様な事はしたくないし在宅介護をしなきゃって
必要以上に考えてしまうでしょうし。
なにより ご主人が何もしてくれなくなる可能性は本当に高いです。
どんなに良い舅 姑でも 同居すれば見えていなかった部分を嫌...続きを読む

Q産後の妻の態度の変化に嫌になってきています。 私、妻、共に30代、子供5カ月です。 妻は、里帰りを三

産後の妻の態度の変化に嫌になってきています。
私、妻、共に30代、子供5カ月です。
妻は、里帰りを三カ月半してました。里帰り期間は、一ヶ月か二ヶ月くらいと思っていたので長いなと思いました。
育児は、大変だと思い、私は、毎日仕事を早めに切り上げ洗濯、食器洗い、掃除、ゴミ出し、子供をお風呂に入れる、時々、寝かしつけや料理もします。休日は、散歩や一日中面倒をみます。
それなのに妻に話しかけても、一言で終わり。疲れていたりイライラしてるのは分かりますが、家に帰るのが苦痛で仕方ないです。考えてしまい、2、3時間しか寝られず、仕事中に眠くなることもあり、良くないです。
また、うちの両親や私を馬鹿にした発言、自分がいつも正しい発言など、自宅なのに休まりません。子供が唯一の救いですが、離婚も考えています。
皆さんのご意見をお聞かせください。

Aベストアンサー

たぶん奥さんは3か月間里帰りしていた間は楽だったんでしょうね。
実家の親が面倒を見てくれたのでしょう。
そして自宅に帰ってきたら、いくら夫のあなたがお仕事の合間に家事や子育てを協力しても、実家のようにはいかないので、機嫌が悪いのかもしれません。

私も里帰りが3か月半は長いと思います。しかし、最近の若い人はそういう人が多いですね。多くの女性が、子どもを産んだ後、自分の実家のほうが居心地が良くて実家に入り浸りになる傾向があります。
そして、夫婦の関係が希薄になって離婚に至る場合も多々あります。
そうしたら、妻は子どもを連れて実家に帰り、夫は養育費だけを払い続けることになり、かわいい子どもにも滅多に会えなくなってしまいます。

ここは、辛いでしょうけど、父親として頑張ってください。
父親は子どもにとって祖父母には代えられない存在です。

奥様ももう少ししたら子育てにも慣れてくると思います。赤ちゃんもだんだん夜昼の区別がつくようになり、どんどんかわいくなっていきますよ。
そうしたら、ご夫婦でお子さんのかわいさを共有し心が和むことも増えると思います。

長い目で見て、心を大きく持ってください。
理解してもらえないことや、理不尽だと思うこともあるかもしれませんが、
頑張ってください。

ちなみに、私は50代女性で33歳の娘が居ます。娘には4歳と1歳の子供が居ますが、
娘の夫はとてもよく子育てに協力してくれていると思います。仕事も大変だろうと思います。会社員の30代の男性として、妻子を養い一家を支えている人間は信頼に足るものだと思います。自分のことだけではなく色々なことに忍耐を要し、努力して生きているということは、それだけ人間としての器も大きくなっていきます。

今は辛いかもしれませんが、短期間であきらめたりせず、頑張ってください。

たぶん奥さんは3か月間里帰りしていた間は楽だったんでしょうね。
実家の親が面倒を見てくれたのでしょう。
そして自宅に帰ってきたら、いくら夫のあなたがお仕事の合間に家事や子育てを協力しても、実家のようにはいかないので、機嫌が悪いのかもしれません。

私も里帰りが3か月半は長いと思います。しかし、最近の若い人はそういう人が多いですね。多くの女性が、子どもを産んだ後、自分の実家のほうが居心地が良くて実家に入り浸りになる傾向があります。
そして、夫婦の関係が希薄になって離婚に至る場合も...続きを読む

Q約半年程、夫婦関係の修復に取り組んでますが、妻にはその意思が全く無くもう無理かなと考えてます。 私4

約半年程、夫婦関係の修復に取り組んでますが、妻にはその意思が全く無くもう無理かなと考えてます。

私45歳、妻40歳 中3と小6の息子の4人家族です。
半年前に大きな喧嘩をしました。きっかけはお互いの些細な不満の積み重ねかと思いますが、弁の立つ妻に対しカッとなり、言い負かそうと言葉が酷くなってしまいました。自分の中では売り言葉に買い言葉(クソ女、存在価値ない等)のつもりでしたが、妻は思ってない事は口に出ないと言い、もう夫婦としてやっていけないから関わるなと言っております。
暴言については誠心誠意謝罪し喧嘩の原因もまずは自分の非は認め修復作業に取り掛かり半年が経ちました。
積極的にコミュニケーションを取ろうとしても、ウザいから話しかけるなと言われ、会話は子供に関する連結事項程度で、週末の子供のクラブ活動等は一緒に行きますが自分への扱いは酷い状況です。せめて挨拶は交そうと心掛けてましたが、つい最近おはようとか声かけるな! と言われ、お盆休みで家にいるのが煙たいらしく出て行ってくれないかと言われます。
このような状況で関係修復の糸口が無く八方塞がりの状況です。 自分としては最愛の家族なのでなんとかこの状況を打開したいのですが半年たち精神的にかなり参ってきました。 やっぱり無理でしょうか?
何か糸口ありますか?

補足ですが、浮気、暴力、浪費等は一切ありません。
夜も喧嘩前までそれなりにはありましたが、その頃、小さな喧嘩も重なり回数は減っていたかもしれません。(もちろん喧嘩後は全くのレスです。)
家事は、毎日の夕食の片ずけや週末の洗濯、食事の支度も時間がある時はやります、中年男としては出来る方だと思います。 子供との関係は良好ですが、子供達も異変に気付いていると思います。
妻はパートはしてますが基本は自分に小遣いで家計には入れてません。
最近、お互い認め合ってきた事なのに、今になって過去の事をあれやこれや掘り返して文句を言います。意図的に嫌われようとしている感じです。(妻は100%自分は悪くないとのスタンスです。)

約半年程、夫婦関係の修復に取り組んでますが、妻にはその意思が全く無くもう無理かなと考えてます。

私45歳、妻40歳 中3と小6の息子の4人家族です。
半年前に大きな喧嘩をしました。きっかけはお互いの些細な不満の積み重ねかと思いますが、弁の立つ妻に対しカッとなり、言い負かそうと言葉が酷くなってしまいました。自分の中では売り言葉に買い言葉(クソ女、存在価値ない等)のつもりでしたが、妻は思ってない事は口に出ないと言い、もう夫婦としてやっていけないから関わるなと言っております。
暴言について...続きを読む

Aベストアンサー

暴言をはかれてショックだったのかもしれません。
暴言の内容がひどいです。私ならここまで言われたら引きます。
思っているから口にでる、そう思うと思います。

日頃から小さな喧嘩もあったようなので、奥さまも同じように不満がたまっていたと推測されます。
旦那様もそうかもしれませんが、奥さまは自分の希望を聞いてもらっている気が全くしないんだと思います。

これまでのことを思いおこして、奥さまが、してほしかった、いってほしかったことを考えてみてはいかがですか?

認めあってきたことなのに、文句をいうのは認めてなかったということだと思います。

旦那様だけ満足されてきたことも考えられます。

奥さまのためにじっくり考えてみてください。

Qわがままな妻

私(20代の会社員・男)です
6人家族(祖母・父・母・妹・私・妻)です。
私の実家は田舎です・・・・超田舎です。
コンビニまで車で30分かかります。

親戚も多く何か事があるなしにかかわらずよく集まります。
そのうえ、
近所付き合いも多いし頻繁に人が出入りします。
妻は私より二つ年上で私が東京の大学に通っていた際に知り合いました。
妻は東京生まれの東京育ちで、私の実家の暮らしに、中々慣れてくれません。

妻と一緒になる前に、このことは条件として妻の承諾を得ました。
それなのに、今更・・・・。

どうすれば良いですか?

Aベストアンサー

本人が努力しないと無理ですよねー

Q生理前の喧嘩 嫁の事でお聞きさせて頂きます。一ヶ月に一回は大きな喧嘩を嫁としてしまいます。気づいたら

生理前の喧嘩

嫁の事でお聞きさせて頂きます。一ヶ月に一回は大きな喧嘩を嫁としてしまいます。気づいたら、だいたい喧嘩の後に生理が来るので、調べてみたらPMSと言う症状があるみたいです。嫁がそうなのかははっきりわかりませんが、普段はこんな事で喧嘩にならないのに凄く些細なことで因縁をつけて来たり攻撃的になります。

私もやり過ごせばいいのですが、その因縁が私の全てを否定されている気がして、キレてしまいます。PMSの事を理解したいのですが、その境目も分かりづらく悩んでいます。子供達にもこんな喧嘩をしているところを見せるのも嫌ですし本当に疲れます。

この様な経験ある方おられたらどの様な対策を取っているのか等教えて頂きたく思います。

Aベストアンサー

理解のあるご主人ですね。いやあ、とても感心致しました。
当方53歳で既に峠は越しました。
怒涛の更年期を振り返ると、脳に翻弄された状態だったと言えます。
何となくお分かりかと存じますが、ホルモンの分泌には脳が大きく関わっています。
加齢により卵巣から分泌される女性ホルモンの量は減少してきますので、血流から運ばれたホルモンの量が低下すると、脳は卵巣に対して「もっと増やせ!」と指令を出します。
やがて卵巣が力尽きて出なくなるのですが、脳はとても頑固な器官ですので更に指令を出します。
厄介なのは指令を出す脳の部位が視床下部といって自律神経も司っているので、自律神経のバランスが崩れやすくなり、疲労感や不眠・めまいといった身体症状を引き起こしてしまうのです。
つまりイライラは体調不良からくる二次的症状ということになります。
対策としては、ご本人が更年期外来を受診して適切な治療を受けること。
ご主人にできることと言えば、月経前は十分な休息を取れる環境を整えて上げることになります。
例えば夕食は簡単なもので済ませるとか、時には外食に連れ出してあげるなどの気分転換。
休日は率先して家事を行い、奥さんがベッドで横になれる時間を設けてあげるなどです。
ほんと、一過性のものですからね。
過ぎ去れば何事も無かったかのように静穏な毎日が待っていますよ。

理解のあるご主人ですね。いやあ、とても感心致しました。
当方53歳で既に峠は越しました。
怒涛の更年期を振り返ると、脳に翻弄された状態だったと言えます。
何となくお分かりかと存じますが、ホルモンの分泌には脳が大きく関わっています。
加齢により卵巣から分泌される女性ホルモンの量は減少してきますので、血流から運ばれたホルモンの量が低下すると、脳は卵巣に対して「もっと増やせ!」と指令を出します。
やがて卵巣が力尽きて出なくなるのですが、脳はとても頑固な器官ですので更に指令を出します。
厄...続きを読む

Q現在、心療内科通院中、別居中です。 数年前にいた職場が激務なうえモラハラ等があり病んでしまいました。

現在、心療内科通院中、別居中です。
数年前にいた職場が激務なうえモラハラ等があり病んでしまいました。眠れなくなり医者に診て貰いたかったのですが家のローンや、転職に影響が出るのではと思いなんとかやりくりしている時に客先から引き抜きの話を頂き転職は成功して鬱や不眠も良くなるかなと期待していたのですが眠れず不安からのイライラが収まりませんでした。不安というのは妻から見捨てられるのではという事です。妻からは「この人もうダメかも」と言われたことがあり、その言葉が頭から離れず
なんとか繋ぎとめたくて逆効果になってしまうのもわからず束縛や不機嫌を出してしまい気を遣わせるような事をしてしまいました。(モラハラですね)
私が病んでいた時に子供たちの事で問題(不登校)があり妻はそちらの問題で大変な思いをしていました。
私も子供たちがうまくいってほしいと思い色々言ったりしたのですが結局は怒ってしまい逆効果でした。
このような事があり離婚話をされとりあえずの別居になり一年になるところです。
薬のおかげかもしれませんが不眠もよくなってきていて、不安感からのイライラも無いとは言えないのですが気持ちの切り替えが多少は出来るようになり冷静でいれる時間も増えました。
現在は給料はそのまま妻に渡しお小遣いをもらって生活しています。妻からはこの状態を維持したいと言われてるのですが、これでいいのでしょうか?
私自身、ただの金蔓にされてるだけと思ってしまうところもありますし、周りからも同じ様な事をいわれます。
長男が、中3で受験なので今年度いっぱいでやめてしまってもいいのかなと思っています。

追記
子供が3人おり6歳、13歳、15歳で真ん中の子の習い事が平日週三であり送り迎えをしていて、週末は家に戻ってすごしてます。別居といっても顔を合わせないのは週に2日間だけです。子供たちには仕事の都合で
単身赴任だと伝えてあります。

最近では終わらせ方ばかり考えておりどうしていいかわからず質問させていただきました。
なにかアドバイスがあればお願いします。

現在、心療内科通院中、別居中です。
数年前にいた職場が激務なうえモラハラ等があり病んでしまいました。眠れなくなり医者に診て貰いたかったのですが家のローンや、転職に影響が出るのではと思いなんとかやりくりしている時に客先から引き抜きの話を頂き転職は成功して鬱や不眠も良くなるかなと期待していたのですが眠れず不安からのイライラが収まりませんでした。不安というのは妻から見捨てられるのではという事です。妻からは「この人もうダメかも」と言われたことがあり、その言葉が頭から離れず
なんとか...続きを読む

Aベストアンサー

再。
お礼、ありがとうございます。
参考になるか、、、
私がかつての主治医から受けたアドバイスを。
あなたは聡明な方と思う。
聡明さが仇となり、他人の顔色まで先回りして伺ってしまう。
つまり、相手が話す前に返事を予想してしまう。

頭の中に、もう一人の「あなた」を作る。
いわば仮の多重人格です。
その「あなた」には感情を持たせずに理性のみ。
何か迷ったら、その「あなた」に助言を求めるわけ。

奥さんからの「あんたはもうダメかもね」との発言、もう一人の「あなた」に意見を聞いたらどうです?
リアルのあなたとは違い、他人の顔色を伺うこともなし、遠慮せずに意見ができる立場でしょう。

たぶん私と同じことを言いますよ。
でも、リアルのあなたは自由な思考をすること、自由な感情を持つことを禁止されている。
まずは、あなた自信ができないことを、もう一人の「あなた」に代行してもらう。

即答せずに脳内で助言を求めることは、言葉をワンテンポ送らせるわけで、反射的に意図しないことを口にしたり感情を押し殺すことを予防できますし。
(考える時間稼ぎです・笑)

聡明なあなたゆえ、できるはず。
少し考える習慣を。

いいですか?
あなたは生きる力を持っている。
それに気付かず、発揮することができないだけ。
最初の助走だけ、もう一人の「あなた」の力を借りる。

心身医学の交流分析で、「ストローク」と言う言葉があります。
人間は欠点だけを責められると萎縮して力が出せません。
成長も止まります。
幼児でも大人でも、悪いところを指摘して治させるのではダメなんです。
「どうせ病気だからね」
「何よ、今まで」
「心療内科?何それ」
「◯◯さんみたいに頑張りなさいよ」
これが「負の(マイナスの)ストローク」。

「これをお前に任せたら右に出る者はいない」
「君のここが素晴らしい、もっと伸ばせ」
だと、人間は成長するんです。

あなたにはプラスのストロークをくれる人間が回りに居なかった。
なら、自分で自分の良いところを伸ばすよう、もう一人の「あなた」は、リアルのあなたの味方です。

罪悪感という負の感情の呪縛をまずは断ち切ること。

家族に対して何か悪いいことしましたか?
病気を開き直るのではない、
できないことはできない、無理なことは無理ですから。
夫が、父が、病気で苦しんでいるのなら、家族は支えるものでしょ。
家族が苦しんでいたら、あなただって支えますよね。

あなたは妻から三下り半を突きつけられて仕方ない、当たり前と思いますか?
「俺は俺なりに頑張って燃え尽きたんだ」とは思いませんか?
ならば、まずは自虐を止めてから。

自分からなりたくて病気になったのでは無いのなら、自分が悪い、との前提はリセットです。
過去は精算、本当に見るべきは未来です。
これが奥さんとの関係、夫婦ですから。
離婚はしない、とか、離婚をするつもりで、じゃなく、まずは前提条件は無しとして互いの気持ちを出し合うわけ。

再。
お礼、ありがとうございます。
参考になるか、、、
私がかつての主治医から受けたアドバイスを。
あなたは聡明な方と思う。
聡明さが仇となり、他人の顔色まで先回りして伺ってしまう。
つまり、相手が話す前に返事を予想してしまう。

頭の中に、もう一人の「あなた」を作る。
いわば仮の多重人格です。
その「あなた」には感情を持たせずに理性のみ。
何か迷ったら、その「あなた」に助言を求めるわけ。

奥さんからの「あんたはもうダメかもね」との発言、もう一人の「あなた」に意見を聞い...続きを読む

Q夫に好きな人ができ離婚しますが、無気力状態です。

夫(31歳)が、職場の年下女性(26歳)と両思いになりもうすぐ離婚します。夫は不倫相手にどっぷりはまり、独り暮らしの相手のお家へ毎日通い続けてどうすることも出来ないまま耐えられなくなり、離婚となりました。現実を受け入れ前を向かなければと思ってはいるのですが、心にぽっかり穴が空いたような状態で、以前まではあった心の底から湧き上がるやる気やあたたかさのようなものが全く感じられません。周囲の人たちの明るさや好意すら心に馴染みません。。離れて暮らす家族も心配し電話をくれたり優しく接してくれるのですが、心配かけまいと逆に気を遣いうまく甘えられず、その電話すら苦痛と感じてしまいます。誰とも関わりたくなく、ひとりになりたい。私は31歳、子供もおらず仕事もしてますが、それ以外の時間は一人でただひたすらぼーっと過ごす毎日です。いつか、こんな状態から抜け出せる日がくるのでしょうか。

Aベストアンサー

解ります。
ですが、一緒にいてもその気持ちは無くなりません。
離れるというあなたの選択肢は正しく、物理的に離れたのちに過去にするしかありません。
自分の為に時間を使いましょう。
おいしく身体に良いご飯を作って、散歩するなどして身体を動かし外に出て。
無理やり気をそらすしかありません。

私は復縁しましたが、浮気される以前にあった「やる気」「生き甲斐」「温かい気持ち」どれも戻っては来ません。
悲しみが遠のいて穏やかな生活になっても、無力感や失った自信、感情はそのままです。

立ち直るには、決別しかありません。
あなたに見合う人でなかったと切り捨てるつもりで、決別してください。
今はそう思えなくても、あなたは彼にはもったいない人で、もっと大事にされるべき人間です。
彼はクズです。
彼がそんな価値ない人だと見抜けなかった、それだけです。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング