専門家に聞いた!繰り返す痔の原因は!? >>

結婚半年の夫婦です。1ヶ月に一度ぐらいの頻度で妻がヒステリーを起こします。生理前が多いですがそうでない時も起こります。発端はいつも普段の私に対する不満が積もり積もって爆発するそうです。
ヒステリーになると怒鳴りちらしてドアを強く閉めて外に出ていきます。しばらくすると戻って来て話し合いがなんとか出来る状況になるのですが、私はそれがとてもストレスになっていて最近はもう鬱になるんじゃないかと思うくらいです。
妻と話し合いをしましたがこの性格は母からの遺伝であって治す自信がない。これから上手くやっていけるのか不安だと言っています。
私も妻に不満やストレスを与えないように日々の言動や行動を気をつけていくつもりです。
妻のヒステリーは治すことの出来ない不治の病か何か何でしょうか?少しでも改善の余地はあるんでしょうか?

質問者からの補足コメント

  • 今後は子供も考えていますしこのような母親の姿を見せるのはいけないのではないかと思っています。
    なので私が我慢すると言うよりは妻が少しでもヒステリーを改善させるのが必要と考えているのですが私の考え方は間違っていますか?

      補足日時:2018/08/05 01:40

A 回答 (10件)

治すならお医者さんの力が必要ですが、本人が「遺伝」だと思っているなら、長期化しそうな気がします。


婦人科か心療内科に相談です。
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溜め込まず、その都度思った事が言える様になればいいんですが…

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ヒステリーは精神病の一種と言われていますから



精神科に相談するのがいいと思います。

私の母親もひどいヒステリー持ちでしたが
 私は遺伝していません。
結局 亡くなるまで
 ヒステリーのままでした。

家族が苦労するんですよね。

本人が自覚しているのなら
 治せる余地があると思います。
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話を定期的に聞いて思っているのもを


吐くことが大切かなーと思います。

つもりに積もってそうなるみたいなので(>_<)
コミュニケーションをとれば
良くなるのでは?と思います。
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精神病



医者に頼らなきゃ
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●私が我慢すると言うよりは妻が少しでもヒステリーを改善させるのが必要と考えているのですが私の考え方は間違っていますか?



 ↑この通りです。あなたが理不尽なことにガマンを強いられそれを実行すれば、あなたはご自分でおっしゃっているとおり、鬱になりやがて奧さんの気質の分裂気質が移り、躁鬱になるでしょう。

奧さんのヒステリーですが、そもそも母親から、イヤその前の母方の祖母もヒステリー気質(=分裂気質)だったろうと思います。奧さんが母親からの気質を引きずっているのでは、と思われて改善したいとお考えなら、治ります。

要するにイライラする沸点が低いのです。自分のその時の気分で血が頭に上るかのようになって、感情が先行して論理が通じなくなるわけです。つまり、理屈が通じない心の状態になるのですから、こう言うようになるときの奧さんの気持ちをジックリ家の外でお茶でも飲みながら聞けば良いのです。家の外は気持ちを客観的な眼で見ることが可能になります。家の中は、気持ちのままに振る舞っても良い世界ですので、違いは大きいです。

元々の原因は、気持ちの安心を受け取る機会が少なかったのか欠落しながら大人になったのが原因です。子どもは気持ちの安心は母親からしか(自然の内に)教わることが出来ませんので、母親が緊張症であったとかヒステリーな性格であった場合は、自分の子どもであってもまず自分の気持ちを安心させることが先決になりますので、子どもへの対応はぶっきらぼうになります。

そうなると子どもは、母親から気持ちの安心の核である「心情」を受けとれませんので、他者への安定的な対応が分からなくなります。この場合の他者とは人間だけでは無く、物事の仕組みとか道理、物事の成り立ち人間関係等々全てを含みます。分からなくなるということはもちろん議論が成立しなくなります。そこで感情に訴えて、私はこれほどまでに困っているのに、あなたはそれが分からないでは無いか・・・。と、いう感じになってしまいます。

対策ですが、まず奧さんの気持ちを安心させることが一番です。それは、身体の方から入ると良いと思います。奧さんに毎日、腹式呼吸を10回くらいするように約束して貰いましょう。そして、言葉の意味を自己解釈してそれが他者と合わないと切れるようですので、言葉の意味をご主人との会話を通じて覚えたり、自分で国語辞典を引いて知っている言葉の意味を再確認するようにしていくといいです。

又、奧さんのヒステリーは、内臓の副交感神経が過剰に働くためです。それを身体の方からと観念の方から改めれば良いです。とにかく気持ちの余裕・安心を得るように心身を使って行うことにつきます。ヒステリックな奧さんですが、けっこう明るく面白いところがあるのではありませんか。
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>妻が少しでもヒステリーを改善させるのが必要と考えているのですが私の考え方は間違っていますか?



⇒ 考え方それ自体は間違ってはいないと思います。
しかし、ヒステリーを治したいなら、こんな所で相談するより、まず医者に行くべきではありませんか?

それよりも、なんでそんな人と結婚したのですか?

まだ子供もいないのなら、さっさと別れたら良いんじゃないのかなぁ?
どうしても別れずに、妻のヒステリーを治してあげたいと思うなら、すぐにでも、精神科のお医者様のところへ行くべきでしょう?
違いますか?

こんな所に質問する意味が分かりませんね。
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私はヒステリー側の人間です。


奥様と似た症状です。

精神科でイライラを押さえる、、、爆発しずらくする薬を処方されて飲んでいます。

以前のように物にあたる事もなくなりましたし、イライラしても、顔には出ますが、落ち着いて話し合いが出来るようになりました。

まだまだ『普通に生活』は出来ていませんが、改善されてきてるのはわかります。

夫が見放さないでくれてる事に驚きと感謝です。
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週一に二人反省会を開くとか。

「今週君の言えなかった不満や不安を教えて」と切り出して最後まで「でも」「だって」「いやそれは違う」「そんなつもりは」を封印して「そっか」「大変だったんだね」「嫌な思いをさせてたんだね」と相槌だけを打って聞く。奥様がすっきりしたら質問者さんのほうももし何かあったら話を聞いてもらうとか。

どちらも我慢のしすぎではありませんか?
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医療機関に相談して治療受けさせるべきでは?奥様ご病気です。

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Qいけない?妻子持ち男性と二人で食事 車で送ってもらう

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手取り25万円から28万
子供1人の三人家族です

夫のお小遣いは3万円です。

携帯代、美容院代、洋服代、飲み代、雑費は別に渡しています。

お昼は外食なのですが、この場合、お昼代は込みにすべきでしょうか?
それとも別途渡すべきでしょうか?

Aベストアンサー

お返事ありがとうございます

男性のランチ代
ワンコインが平均です
社員食堂300円以内
仕出弁当なら400円程度
節約の為に家弁当持参も
多いですからね

東京の新橋で、
サラリーマンに聞いた
調査結果ですが…
大概の方は本社勤務で、
月給もっとありますよ

月給が25万なら、
全部込で25000円
28万なら28000円
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100万なら10万だよね

子供がいるんだから、
美容室じゃなく
安い床屋に行くとか、
新しい服の購入を我慢
金のかからない趣味
生活変えなきゃムリだよね

ボーナスも1割渡して、
そこで調整して貰う

子供は大人にするのに
平均5000万かかる
その月給なら、
節約しなきゃムリですよ

家計の大蔵大臣なんだから
しっかり予算を決める
わずかでも毎月貯金する
紙に書き出して、
夫婦で検討して下さいね

妻は1円でも貯蓄する
意識が必要ですよ
旦那の小遣いは、
身の丈にあった金額で良い

頑張って下さいね

Q自分を押し殺すことで離婚を回避してその先幸せになれるでしょうか?

旦那会社員、小遣い1万他家計(自分の口座)へ。通帳と家計は妻が管理。
妻主婦兼内職、妻の通信費、食費負担、余剰は妻の口座へ(無駄遣いはない)。
子供1歳。

旦那の家事分担
平日朝:子供のシャワー、おむつ換え、離乳食、皿洗い。
平日夜:皿洗い、風呂掃除、子供の風呂、ミルク、寝かしつけ。
休日:上記に加え、離乳食三食、離乳食作り(3日分程度)、洗濯(自分と子供)、トイレ・洗面所掃除、散歩、昼食夕食各一回料理、子供が起きて寝るまでの子守りは可能な限り旦那がする。

そんな感じです。
生活自体はしんどいなりに回っていますが、夫婦仲が悪いです。
同居するまで気付けなかったのですが、妻は家庭において異常に我が強く、全てが思い通りでないと気が済まない人です。
それも「旦那を支配してやろう」とか「言う通りにしていればいい」という悪意からではなく、「私の考えが普通で常識で正しくて、あなたが間違っているから教えてあげている」という善意からです。
そして、その注意の仕方は常に執拗で詳細で、相手に任せる大らかさは無く、少しでも違えば「前に言った」と冷たく言い放つ。
旦那が自分から後悔し反省している場合でも、すでに分かっていることを執拗に非難し追い打ちをかける上、その失敗に関連することで不都合が起きる度に都度文句を言いに来る、睨みつける。

日常的には例えば…
・頼んだ買い物に3時間かかったが、2時間で終わる筈と非難。どんくさ過ぎる等貶す。全行程を説明させどこが無駄かと説教。
・帰宅途中に連絡があり、買い出しを頼まれる。近所まで来ていたので折り返すと断りを入れ買い物へ。当然普段より遅くなると遅過ぎると非難される。
・旦那が好意のつもりでしたことが妻の迷惑だったことがあり「好意のつもりでもして欲しいことでなければ迷惑なだけ。聞いてからにして」と言われる。
一方で「いちいち頼まないとわかってもらえないしんどさがわからないの。普通考えればわかるでしょう。自分で考えて動いて」とも言われる。
・昼から家族で出かける用事があるため午前中の予定を前日に決めるも、その午前中に妻がまた怒り説教を始める。「今は止めよう」と言うも応じず時間をロス。予定には少し遅刻するも間に合うが、遅れた原因について旦那は「お互いのせい」妻は「怒らせた旦那のせい」と言う。
・旦那の発言で気に食わない言葉(それ自体に悪い意味がなくとも)があれば「相手がどう取るか考えて喋れないのか。普通はわかる」と言い「そういうつもりはなく誤解だが、悪く受け取ったなら謝る」と言うと「勘違いする方が悪いと言ってる」と非難。逆に旦那が同じことを主張すると「勘違いする方が悪い」と言う。
・旦那に任せた用事でいつ仕上げるか予定を話してあっても途中から「やっぱり自分も手を加えたい」と介入し、それで締め切りに間に合わないと「あなたが準備不足だった」と責任転嫁。
・妻の個人的な用事や家事で疲れるとあからさまに不機嫌だと態度で猛アピールする。少しでも材料が見つかれば説教が始まる。

最初は話せばわかると思って根気よく説明や説得を続けていました。
しかし自分が正しいと思っているので全く通じず。
実際、僕が慎重過ぎて機敏に用事を済ませられない個性なのは事実だと思います。
よく目端が聞いて誰よりも早く動けるような人間でもありません。
それにどちらが正しいか、という話ではなくてそういう接し方ではこっちが辛い、という物の言い方や態度のことなので本人が問題にしない限り変わらない。
説得のつもりでも要は妻への反論なので、やはり喧嘩に発展していきました。
喧嘩になれば「普通わかることがわからない」「要領が悪い」「常識がない」「絶対わかる」など理屈を無視した非難が常について回りました。
個々の出来事は些細なことですが、積み重なることで僕は精神的に参ってしまいました。
都度仲直りしようと下手に出たり優しく労ったりすれば、無言で不機嫌アピールをしながら顎で使われたりすることもあり、その時ついに「お前は何様だ」と初めて怒鳴ってしまいました。
「このままでは帰宅拒否症になってしまう」「否定され続けると人間は駄目になってしまう」と泣きついたこともありました。
なんとか優しくなってもらおうと、わざとらしく愛を語ったり労ったりもしてみました。

それからどんどん関係は酷くなる一方で、やがて僕は妻を嫌悪するようになりました。
事ある毎に喧嘩になり、怒鳴り合い、貶し合うようになりました。
しかし口喧嘩では妻の方が頭の回転が早く減らず口で、僕に何時何を言われたかなど詳細に覚えてもおり、追いつめられるばかり。

口で勝てなく、居場所もない僕は本当に夜まで家に帰らなくなったり、過去4回ほど昼間や深夜にほっつき歩いたりしてしまいました。
当然猛烈な非難を受けることになり、僕は僕で妻のせいでこうなったと言い、更に関係が悪化。

互いにどんどん暴言が酷くなり、僕は妻の容姿を痛烈に貶し、妻は激怒。言ってはいけないことだと思い妻に「殴っていい」と言い殴らせました。
妻は僕の人格能力の否定を今までより汚い言葉でするようになりました。
義母にも知られ「絶対に言ってはいけない一生許されない言葉だ」と言われ、対して妻の暴言は「それはお互い様だ」と言われました。
味方が居らず、どんどん自己を肯定できなくなっていきました。

僕は物に当たるようになり、家具や家を損壊させました。「お金がかかることをするな」と妻は泣いていました。
一切余裕がなくなり、些細なことにも耐えられないようになりました。
義母にまで怒鳴ってしまったり、妻の腕を強く掴んだり、引き倒したりまでしました。
これではいけないと精神科に行き、癇癪を抑える薬を貰ったりもしましたが気休めになったかも怪しく。
とにかく他人や物に当たらないようにと考えていると、耐え切れなくなった時はうずくまって叫んだり、自分を殴ったり、地面に寝るなどの奇行をしてやり過ごすようになりました。

そして全てに疲れ果て、妻と義母に反論したくなっても返ってくる言葉を想像するだけで苦しくなるので、何か不服があっても何も言わないようになりました。
全てを肯定で返し、意志疎通に失敗すれば自分のせいだと言い、作法に食い違いがあれば自分が譲る。

ほとんど全ての発言に「ありがとう」「すみません」を付けて話すようになりました。
それでもどうしても苦しい時は、話すのを避け「勘弁してください」と泣きを入れしばらく一人になりました。
作為的にでなく、本当に自然にそう口から出ていました。
胸が苦しく、息切れしたんです。

でも今は何故だかほとんど何も感じなくなってきてます。
自分を押し殺すのが上手くなったのかもしれません。
妻がまた自分を棚に上げていても、謝罪に追い打ちをかけてきても、注意の仕方が執拗でも、以前のような怒りが湧いてきません。

「ああ、また言ってるなぁ」とは思いますが、チクリと胸が痛む程度です。
家に居ると活力が失せ、子供の昼寝中などで時間が許す時は寝るのみで、心から笑うことも休まることもなく、疲れたとも自由が欲しいとも言えませんが、家事はこなせていて従順にしていられます。
辛くなくなったのか本当は辛いのかよくわかりません。ただ前よりは楽です。
色々なことがつまらなく感じ、趣味への熱量は減ってしまいました。
怒らないですが上手く笑えない感じがすごくします。

間違いなく妻も義母もしんどいとは思います。
僕のことは発達障害だと思っているようです。
自分でもそうかもしれないとは思いますが、長期間人格と能力を否定されていれば当然そう感じるだろうとも考えます。
精神科でも自己愛性人格障害かもしれないと訴えました。
妻は僕にほぼ常に敬語で話し、用事以外はなるべく会話しないようになりました。
説教が執拗で睨みつけて来るのは変わりませんが。

これまで、喧嘩では冷静になれないので何度か手紙にして自分の意見を渡していました。
夫婦仲についての本を読んでもらおうともしました。
本は僕が選んだものだと責められる感じしかしないと拒否。
手紙は読んだと言うだけでした。
反対に妻からの手紙や渡されたアンガーマネジメントの本には都度感想と反省点を伝えてきました。
体の関係はほぼ全く無し。今でも自分でするよりはしたいとは思っています。
最近では夫婦カウンセリングを受けようと誘ってもみましたが、返事はうやむやになりました。

このまま僕が家庭では自分を押し殺していればあまり喧嘩せず生活していけるような気も本当にしますし、いつか急に無理が来て悲しい結果を迎えるような気もします。
このままレスが続けば間違いなく浮気をしたくなりそのことにも苦しむでしょう。
仕事で自分が戻り週末は自分を殺すなんて生き方に何の意味があるのかとも思います。
ただ子供と離れることはありません。

そもそも結婚は子供が欲しかったからではなく、妻が好きで、夫婦で仲良く幸せになりたかったからでした。
運悪く子供ができなくてもやっていける、浮気などありえないと思っていました。
離婚するのはとても大変ですが、終わりがある分容易いとも言えます。
一見希望に満ちているようにも感じます。
ですが、そういう気持ちで一度結婚しておいて離婚を選び、男であるため子供とも離れ、元の孤独な自由に戻るだけでしかなく、養育費までついてくる。そんな人生に何の意味があるのかとも思います。
ただ妻から離れることはできて、新しいパートナーを探すことはできます。それで心から喜べるか自信はありませんが。

もう自分がどうしたいのか、どうすべきなのかよくわからなくなってしまっています。

旦那会社員、小遣い1万他家計(自分の口座)へ。通帳と家計は妻が管理。
妻主婦兼内職、妻の通信費、食費負担、余剰は妻の口座へ(無駄遣いはない)。
子供1歳。

旦那の家事分担
平日朝:子供のシャワー、おむつ換え、離乳食、皿洗い。
平日夜:皿洗い、風呂掃除、子供の風呂、ミルク、寝かしつけ。
休日:上記に加え、離乳食三食、離乳食作り(3日分程度)、洗濯(自分と子供)、トイレ・洗面所掃除、散歩、昼食夕食各一回料理、子供が起きて寝るまでの子守りは可能な限り旦那がする。

そんな感じです...続きを読む

Aベストアンサー

すみません。
各サイトへのリンクがうまく貼れませんでした。
再掲します。

「モラハラの相談窓口、無料で受けられるところをまとめました!」
https://モラハラ対処法.com/morahara-soudan-free/

配偶者暴力相談支援センター DV相談専用電話(平日の昼間のみ)
http://www.pref.osaka.lg.jp/ikedakodomo/ikedakodomokatei/dvsoudannsennyoudenn.html

「結局モラハラは治るのか?治らないのか?経験者が語る現実」
https://モラハラ対処法.com/morahara-heal-note/

Q生理前の喧嘩 嫁の事でお聞きさせて頂きます。一ヶ月に一回は大きな喧嘩を嫁としてしまいます。気づいたら

生理前の喧嘩

嫁の事でお聞きさせて頂きます。一ヶ月に一回は大きな喧嘩を嫁としてしまいます。気づいたら、だいたい喧嘩の後に生理が来るので、調べてみたらPMSと言う症状があるみたいです。嫁がそうなのかははっきりわかりませんが、普段はこんな事で喧嘩にならないのに凄く些細なことで因縁をつけて来たり攻撃的になります。

私もやり過ごせばいいのですが、その因縁が私の全てを否定されている気がして、キレてしまいます。PMSの事を理解したいのですが、その境目も分かりづらく悩んでいます。子供達にもこんな喧嘩をしているところを見せるのも嫌ですし本当に疲れます。

この様な経験ある方おられたらどの様な対策を取っているのか等教えて頂きたく思います。

Aベストアンサー

理解のあるご主人ですね。いやあ、とても感心致しました。
当方53歳で既に峠は越しました。
怒涛の更年期を振り返ると、脳に翻弄された状態だったと言えます。
何となくお分かりかと存じますが、ホルモンの分泌には脳が大きく関わっています。
加齢により卵巣から分泌される女性ホルモンの量は減少してきますので、血流から運ばれたホルモンの量が低下すると、脳は卵巣に対して「もっと増やせ!」と指令を出します。
やがて卵巣が力尽きて出なくなるのですが、脳はとても頑固な器官ですので更に指令を出します。
厄介なのは指令を出す脳の部位が視床下部といって自律神経も司っているので、自律神経のバランスが崩れやすくなり、疲労感や不眠・めまいといった身体症状を引き起こしてしまうのです。
つまりイライラは体調不良からくる二次的症状ということになります。
対策としては、ご本人が更年期外来を受診して適切な治療を受けること。
ご主人にできることと言えば、月経前は十分な休息を取れる環境を整えて上げることになります。
例えば夕食は簡単なもので済ませるとか、時には外食に連れ出してあげるなどの気分転換。
休日は率先して家事を行い、奥さんがベッドで横になれる時間を設けてあげるなどです。
ほんと、一過性のものですからね。
過ぎ去れば何事も無かったかのように静穏な毎日が待っていますよ。

理解のあるご主人ですね。いやあ、とても感心致しました。
当方53歳で既に峠は越しました。
怒涛の更年期を振り返ると、脳に翻弄された状態だったと言えます。
何となくお分かりかと存じますが、ホルモンの分泌には脳が大きく関わっています。
加齢により卵巣から分泌される女性ホルモンの量は減少してきますので、血流から運ばれたホルモンの量が低下すると、脳は卵巣に対して「もっと増やせ!」と指令を出します。
やがて卵巣が力尽きて出なくなるのですが、脳はとても頑固な器官ですので更に指令を出します。
厄...続きを読む

Q初めまして 私は今、1.4.6歳の3人こどもがいる主婦です。 旦那はいます。そしてその旦那に悩みがあ

初めまして
私は今、1.4.6歳の3人こどもがいる主婦です。
旦那はいます。そしてその旦那に悩みがあります。
盗撮をしていることです。
5年前のことです。たまたま旦那のケータイを見たら、電車で見つけた若い女の人のパンちらを撮ってたり、職場の女の人の着替えを撮ったり(監視カメラに映ってた映像を保存)、
何より、私の姉妹のお風呂やこたつからパンツを盗撮したりしていました。
正直、引いてしまいました。
一度だけ聞いてみましたが旦那さんは気を付けると言ってましたが、今も盗撮してると思います。
独身時代から使っている旦那の(機械に詳しいしオリジナルで作ったパソコン)を見たら、多くの盗撮画像がありました。
結婚しているし子供が3人いるのに、やめて欲しいです。
相談できる人がいませんので、投稿させて頂きました。
子供がいるので離婚も考えられません。
新築一戸建てもローンで購入したばかりです。
今更ですが、今までそれを知っていながら放置してきた自分も悪いと思っています。職場でも盗撮しているし、旦那の職場は厳しいのでバレたら危ないと思っています。
どうしたら性癖は止められるでしょうか?
中傷、暴言、荒らしはお断りします。
宜しくお願いします。

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Aベストアンサー

盗撮癖、覗き癖、盗み癖、いずれも癖とつきます。つまりその人が持つ無意識からくる行動ですから、まずは普通では、治りません。

先の人も書いてますが、警察や鉄道で捕まったり、会社で見つかって、仕事を無くせば、ショックで治るかもしれません。
本人が自覚して、携帯を写メ無しにでもすれば少しは改善するかと思いますが。
これも本人次第です。一度警察に世話になると、少しはおとなしくなるかもです。

お気の毒ですが・・・・・・自覚以外には、改善の余地はありません。

Q夫婦喧嘩

今朝のことです。
寝坊してしまい、普段6時10分~6時半に起きるのですが、今日は起きたら6時50分でした。

上の子10歳は7時起床、7時半出発で小学校へ。
下の子4歳は8時起床、8時半出発で保育園へ。
夫は8時~8時半出発で仕事へ行きます。
私は下の子と一緒に8時半に出発して保育園に送り、仕事へ行きます。

夫は朝が弱く、なかなか起きられません。
起きてからもしばらくぼーっとしています。
血圧が低いとかではありません。
私は血圧が低く、平均上70下45くらいです。
起きてしばらくは白い星がチカチカ見えます。
でも起きて動きます。
そうしないと皆遅刻してしまうので。

今朝は私が寝坊してしまったので、6時50分に上の子に声を掛け、朝ごはんの支度をして、7時にもう一度上の子を起こしに行き、

そうこうしている間に下の子が先に起きてしまい、おしっこと言うのでトイレに連れて行き、

もう一度戻って上の子を起こし(この時点で7時10分)、

主人もこのタイミングで起床。

上の子に朝ごはんを出して、下の子も食べたがるので、着替えを手伝い、食卓へ座らせ、朝ごはんを出す。
上の子がまだ寝ぼけてて食が進まない。7時25分に食事を切り上げさせて、トイレ、着替え、歯磨き等、今日は遅刻寸前なので手伝いました。

上の子が歯磨きしていると、なぜかそのタイミングで夫も歯磨き、洗顔、寝癖直し・・・。
今しなくても・・・。と思いつつ放置。

それから上の子の水筒にお茶を入れていると、下の子がウンチ!と言うのでトイレに連れて行き、
上の子を見送ってから戻って下の子のウンチを拭き、手を洗わせてから食事再開。

下の子が食事をしている間に私は自分の身支度(化粧、着替え等)、保育園の準備。

化粧をしている間にも、下の子がご飯をこぼしたり、手についたり、色々呼ばれます。

その間主人はゆっくりコーヒーを飲み、飲み終わると、じゃ、行ってくるねと仕事へ。
私はもう色々疲れてしまって行ってらっしゃいがいつものトーンで言えませんでした。
機嫌悪いの?と聞かれたので、いや大丈夫、と答えて見送りしました。

明らかに機嫌悪いくせに悪くないと言ってしまって、主人も気持ち悪いだろうと思い、ラインで気持ちを伝えました。

朝からイライラして居心地悪くしてごめん。
皆遅れるってわかってるのにいつまでも寝てるし、起きてきてもぼーっとしてるし、
私だって寝起き辛いし動きたくない。
誰かに起こしてもらって、ぼーっとコーヒー飲んで、自分の用意だけして出られたら幸せよ。
なんで私ばっかり一人で何もかもしないといけないの。
私の機嫌が悪いと居心地悪いし、さっさと仕事に行ってしまった方が楽よね。
って思ってた。
半分八つ当たりです。
大人げなくてごめんなさい。
以後気をつけます。

という内容です。

今になって、落ち着いて考えると、私は子どもたちと自分のことしかしてないし、
主人にコーヒーを入れてあげたわけでもなく、(朝ごはんは元々食べない)、
元はといえば私が寝坊したのがいけないわけで、
保育園の用意も、子どもたちの着替えの用意も前の日の夜にしておこうと思えばできるし、
上の子がいまだに自分で起きれないのも、そういう風に育ててきたからで、
勝手にイライラしてバカみたいと思います。

主人は朝以外は家事も子育ても本当によく手伝ってくれます。

感謝しなきゃと頭では思います。
でも今日みたいな日は、お願いしなくても進んで動いてくれないかな・・・と思ってしまいます。
お願いすればいいだけなのに。
お願いしたら嫌な顔せずやってくれると思います。
でもそれが出来ませんでした。

排卵日で情緒不安定なのもあって、冷静な判断が出来ません。

主人は私に愛想つかしてしまったでしょうか。

ラインの返事が来なかったので、電話でも謝りました。
いいよ、何も手伝えなくてごめんねと言ってくれましたが、なんだかいつもと違う感じでした。
冷たいような、イライラしてるような、そんな感じです。

帰ってからまたこの話をした方がいいでしょうか。
何も無かったかのように普通にしていた方がいいでしょうか。

主人に嫌われたくありません。

今朝のことです。
寝坊してしまい、普段6時10分~6時半に起きるのですが、今日は起きたら6時50分でした。

上の子10歳は7時起床、7時半出発で小学校へ。
下の子4歳は8時起床、8時半出発で保育園へ。
夫は8時~8時半出発で仕事へ行きます。
私は下の子と一緒に8時半に出発して保育園に送り、仕事へ行きます。

夫は朝が弱く、なかなか起きられません。
起きてからもしばらくぼーっとしています。
血圧が低いとかではありません。
私は血圧が低く、平均上70下45くらいです。
起きてしばらくは白い星がチ...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦ですよ 夜に甘えて 今朝は ごめん と謝れば そして グーと握ってあげれば 事は 終わります 夫婦だけの特権

Q妻にあなたの他に好きな人がいると言われました。

お互い三十代半ばの夫婦です。

結婚して6年。二人の子どもがいます。

私は自営業を営んでおり、妻は今年の4月から一日6時間のパートに週5日行っています(短時間社員として年金保健は会社でかけてもらっています。)

自営業と言うこともあり、仕事は多忙で付き合いの為夜飲みに行くことも多々あります。

お金の管理は私が生活費(店舗のローン、車の維持費、光熱費、私の保険料、)自分の携帯代、マンション代などです。

妻が食費、子どもの諸経費、妻の保険料、携帯代、日用品代などを出しており、貯金もできる限りでいいからと任せていました。

特別生活費や小遣いなどは渡していません。

先日、年末と言うこともあり、ほぼ毎日付き合いで飲み、帰宅すると、妻から、
「あなたと暮らしていても私にメリットが全然ない。家にも全くいないし、仕事仕事と言うけど、それだけ働いて貯金もない。家事もしない。申し訳ないけど、あなたの他に好きな人ができた。不貞行為はまだしていないが、このままだとしてしまいそう。離婚も考えている。」と言われ、それから家庭内別居のような状態です。

妻にそういった様子は全くなく、夫婦生活もありました。

まさに晴天の霹靂です。

自分では仲の良い夫婦だと思っていたのが間違いだったのでしょうか。

不貞行為はしていないから、私(妻)は有責にならない。子どもは私が引き取る。とまで言われました。

離婚はしたくありません。

どうすればいいでしょうか。

お互い三十代半ばの夫婦です。

結婚して6年。二人の子どもがいます。

私は自営業を営んでおり、妻は今年の4月から一日6時間のパートに週5日行っています(短時間社員として年金保健は会社でかけてもらっています。)

自営業と言うこともあり、仕事は多忙で付き合いの為夜飲みに行くことも多々あります。

お金の管理は私が生活費(店舗のローン、車の維持費、光熱費、私の保険料、)自分の携帯代、マンション代などです。

妻が食費、子どもの諸経費、妻の保険料、携帯代、日用品代などを出してお...続きを読む

Aベストアンサー

#6です。
奥さん、話を聞いてくれてよかったですね。
何とか話し合いで、うまい落としどころを見つけて下さい。
あなたが変わったとしても、もしそれが高いストレスを強いられるものなら今度はあなたが壊れます。
壊れまいとしてまた今の生活に戻ったら、今度こそ奥さんからあいそを尽かされると思います。
半世紀後も夫婦でいるためにはどうすればいいか、考えてみて下さい。

Q嫁に「謝っても一生許さない」と言われました。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子でした。
それでも、普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。
この間は、かなり無理して嫁が子供の世話を一人でしてくれていました。

そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。
一日眠ることが出来ましたが、まだ激しい頭痛が残っていたため、横になりながら子供の様子を見ていると、「横になってると部屋が狭くて子供が遊びにくいから、向こうの部屋に行って。」と言われ、また別の部屋で寝ることにしました。
そうしていると、夕方頃に私の部屋にきて「あなたはほんとに自分のことしか考えないね。」と突然言われ、「子供の世話は私一人がするものなの?あなたも体調が悪いと思うけど、私もずっと悪い。それでも毎日子供の朝、昼御飯を作っていた。一度でもあなたは子供の御飯考えたり作った?少しでもその気があれば、まだあなたが元気だった時なら、朝、お米を炊いてから出かけるとか、子供の御飯を用意してから出かけるとか出来たでしょ?そしたら、私はフラフラでもそれを出すだけで簡単に出来るとか思わなかったの?居間に来ても何もしないで横になってるだけなら意味ない。私はしんどくても動いて子供の世話をしてるのにあなたは自分のことだけ考えてていいわね。」
と、言われました。
「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」と言いましたが、
「御飯を食べさせることが出来てたのも、私が夜までに御飯を炊いて準備してたからでしょ?それに今さら謝っても、時間も戻ってこないし意味がない。一生許さない。」の一点張りで、何度謝っても、「一生許さない」に返ってきて、もう何も言えないまま無言でいる時間の方が多くなってしまい、そうなると「しゃべらないなら時間の無駄、出て行って。」と言われます。

正直、私は自分のことばかり考えていたわけでも無く、嫁に全部やらせようと思ってたわけじゃありません。
「少し休みたいから代わってくれる?って言ってくれればよかったのに。」とも言いましたが「そんなこと言える性格じゃないのにわかるでしょ?しかも言わないと分からないの?」と返されます。

こんなやり取りを続けるのがしんどくなっており、何も言えなくなってきていて、無言ばかりが続き「黙ってばかりで時間が無駄になってるのわからない?」と言われています。
どう対応すればいいでしょうか?みなさまの知恵をかして下さい。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子...続きを読む

Aベストアンサー

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論がよく出てますし、私も確かにそうだと思います。でもね、じゃあなんで男性は「言わなきゃわからない」と思っているならば「なんで聞かないの?」とも思うわけですよ。察することができないならば尋ねましょうよ。「どうしてほしい?」「君もしんどいでしょ? 自分が少しは代わるよ。何してほしい?」って。

つまり「言わなきゃわからないんだから聞かれなくても全部勝手にぺらぺら説明するのが当然」論もどうかと思うんですよね。お互い歩み寄っても良いんじゃないかな~。とまぁ女性としては思うわけですよ。

>普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。

これ、外れの対応です。奥様も24時間インフルエンザなのに家事育児しています。なのに何故質問者さんは仕事が終わって帰宅すれば休めるのに奥様より楽していらっしゃるのでしょうか。奥様はいつ休むのですか? お二人ともご病気なのですよね? でしたら質問者さんも奥様を気遣うべきなのでは?

多分奥様としては「一人で寝てていいよ」は一日中とかではなく適当なところで切り上げて手伝いしてくれるなり家事育児看病を交代してくれるなりを期待していらっしゃったのでは。

「言わなきゃわからないだろう」とお考えかもしれませんが奥様は「あなたの病気が治るまでずっと何もしないで休んでいてね」とは仰ってませんよね。「寝てていいよ」を勝手に「ずっと休んでいていい」と都合良く解釈したのは質問者さんでしょう…

>そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。

で、このときに「昨日は休ませてもらったから今日は自分が全部やるよ」と伝えましたか? 何も言っていないので奥様目線からは前日も一日中何もしないで寝ていたのに今日も何も言わずにごろごろしている、としか見えていないかと。だって質問者さん言ってませんから。「昨日はごめんね、ずっと寝てて。休ませてくれてありがとう。今日は自分も手伝うよ。何すればいい?」と声をかけましたか?

お互いが言葉足らずなのでは。

>「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」

これ、喧嘩売ってますよ。

訳すると「自分は悪いことをしたとちっとも思わない。でも君が勝手な被害妄想で僕が悪いと思っているようだから謝るだけ謝っておくよ」みたいな感じですね。

別に質問者さんにそのつもりがなくても相手にそうとれるような言い方をしていたことに問題があります。

多分そこで「なんて酷いことをしてしまったんだろう。本当にごめん。謝ったからと君のつらさがなくなるわけじゃないけど本当にごめん。そりゃそうだよ。君がご飯を作って頑張っているときに寝てるだけなんてそりゃ怒って当然だ」ぐらい思って言えてたら喧嘩にはならなかったかもしれないですね~。

奥様を非難する回答が多くありますがそれで質問者さんの自尊心を保てたとして仲直りには至らないのではないでしょうか。

奥様には奥様の色眼鏡を通した体験があります。質問者さんには質問者さんの色眼鏡を通した体験があります。少しだけでもご自分の色眼鏡を外して奥様の色眼鏡をかけてみてください。そこで「そうか、そんなに大変だったんだね。怒って当然だ。一生許さなくていい」ぐらいの心持ちになれたら奥様も質問者さんに対しての態度などについて謝れるのではないでしょうか。

喧嘩しているときに覚えておくのは難しいですが夫婦は敵同士ではなく味方です。

「敵に責められた! 自己防衛しなければ!(俺は言われるほど酷くない!)」

ではなく

「妻が辛い思いをしたようだ。慰めなければ」

になれたら今の環境も変わるかもしれませんね。

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論...続きを読む

Q結婚後の同居について。 今月の10日に入籍したばかりです。今は夫の仕事の都合で実家から離れて2人で暮

結婚後の同居について。
今月の10日に入籍したばかりです。今は夫の仕事の都合で実家から離れて2人で暮らしています。会社から補助が降りているのでかなり安く2人で暮らせています。

ですが、夫も転勤族で、夫の実家もある地域に(もともとはそこで働いていた)戻される可能性が今のところ高いです。
夫にも話したのですが、私はなるべく親と同居はしたくありません。夫の実家には夫の親+兄3人も住んでいます。そして夫の母親は鬱病です。
諸々の理由で同居はなるべくしたくないのですが、夫に訴えかけた時に『それならそっちの実家に住む』と言われました。現実的に考えて私がお嫁にいった立場なのに、私の実家に住むのはおかしいような気がしますし、義母に絶対に反対されます。そして、関係性も悪化しかねません。
私は別に関係を悪くさせたいのではなく、純粋に夫と2人で暮らしたいです。ですが夫は、それでは金銭的に厳しいと言います。確かにしっかり貯金して一年後に結婚式、新婚旅行、、お金はかかりますが、暮らせないことはないですよね。
夫はとにかく未来のために貯金をしたいみたいです。
今はまだ転勤が決まったわけではないので、現状は大丈夫なのですが、今後が不安です。前に話し合ったときにかなり反対されました。

純粋に夫と2人で暮らしたいと理由は甘えなのでしょうか?
子どもが生まれれば、転勤族だからといって行ったり来たりは厳しいので夫の実家にずっといることになりますよね。
確かに金銭面や、子育てでプラスになる部分もあるのは分かっています。ですが、私の体感だとマイナスの方が多いです。
しかもお兄さんとまで一緒に住むなんて嫌で仕方ありません。お兄さん方は誰も結婚してないし彼女もいないので、出て行く予定もありません。お兄さんたちがいなくなるまで私たちは2人では暮らせないのでしょうか?私が鬱になりそうです。


どうにか、夫を説得する方法がありませんか?本当に悩んでいます。よろしくお願いします。

結婚後の同居について。
今月の10日に入籍したばかりです。今は夫の仕事の都合で実家から離れて2人で暮らしています。会社から補助が降りているのでかなり安く2人で暮らせています。

ですが、夫も転勤族で、夫の実家もある地域に(もともとはそこで働いていた)戻される可能性が今のところ高いです。
夫にも話したのですが、私はなるべく親と同居はしたくありません。夫の実家には夫の親+兄3人も住んでいます。そして夫の母親は鬱病です。
諸々の理由で同居はなるべくしたくないのですが、夫に訴えかけた時に『そ...続きを読む

Aベストアンサー

自分の実家に同居は辞めておきなさいって思う。
 ご主人はお金の心配だけですよね。
ご主人の親に恨まれることにもなりかねないし何より主様が必要以上に苦労します。
絶対に言うに言われぬ苦労を背負う事になりますよ。
実の親ほど面倒で厄介な事は無いんです。
だって大切な親だモノ。悲しませる様な事はしたくないし在宅介護をしなきゃって
必要以上に考えてしまうでしょうし。
なにより ご主人が何もしてくれなくなる可能性は本当に高いです。
どんなに良い舅 姑でも 同居すれば見えていなかった部分を嫌というほど見る事になるでしょうし
我慢を強いられる事もしばしば出てきますし
ご自身のお身内とのお付き合いも御養子さんの場合は相手が気楽になっちゃうのでしょうか
出入りや関わりは今以上に強くなる可能性もあります。
そんな時にご主人が快く受け入れてくれるでしょうか。という事も不安にはなると思います。
しかし
ご主人のほうにはご兄弟がまだいらっしゃるという事ですので
同居はお薦めできません。
一時だけ・家が見つかるまでといって同居される方もいらっしゃいますが
その一時の間に仲たがいをしてしまって絶縁されてしまったケースもあります。
だって全く違う環境で育った主様が入るんですもの。
思うような行動が出来ないですし親が気を使ってくれたとしたら
ご兄弟の鬱積したものが爆発するのは目に見えていますでしょ?
主様が不安に思う気持ちは充分理解できます。
折角ご結婚して二人の家庭を夢見たのですものね。
ご主人には ちゃんと向かい合って話をされるべきだと思います。
同居はしない方が一番安泰。
義母様達を嫌いにはなりたくないです。スープの冷めない距離で仲良く関わって行きたいです。
そう言いきるしかないと思います。

自分の実家に同居は辞めておきなさいって思う。
 ご主人はお金の心配だけですよね。
ご主人の親に恨まれることにもなりかねないし何より主様が必要以上に苦労します。
絶対に言うに言われぬ苦労を背負う事になりますよ。
実の親ほど面倒で厄介な事は無いんです。
だって大切な親だモノ。悲しませる様な事はしたくないし在宅介護をしなきゃって
必要以上に考えてしまうでしょうし。
なにより ご主人が何もしてくれなくなる可能性は本当に高いです。
どんなに良い舅 姑でも 同居すれば見えていなかった部分を嫌...続きを読む

Qギャンブルによる借金が発覚した夫について

先月末、ギャンブルによる夫の借金が発覚しました。金額は合計130万、すべてクレジットカードのリボやキャッシングによるものです。
私達夫婦は結婚して8年目、2016年には第一子も生まれました。今夫は33歳、私も同い年です。
実は結婚して、まだ三年目くらいの頃、私の両親が結婚のお祝いとしてくれたお金を、勝手に口座から引き落とし40万以上使っていたことが発覚。それもパチンコにです。
その後、ボーナスがでているにも関わらず、明細まで自分で作り直して、20万をギャンブルに費やしていたことも発覚しました。これらのお金は月々のお小遣いから返済してもらい、解決しました。
しかし、先月、また130万の借金発覚。決してお小遣いも少なくはないと思います。47000円を渡していました。
でも、育児と自営でやっている仕事に追われて、私は夫に全然優しくしてませんでした。文句ばかり言ってたように思います。私も浮き沈みが激しい性格で、かなり彼には八つ当たりもしてました。
この130万は夫が作った借金ですが、私もかなり彼にストレスを与えていたことを反省しました。
彼自身も、仕事と家庭のストレスから、スロットやパチンコに走ってしまった、と泣きながら訴えていました。
その際に、隠していることはもうないか何度も聞きましたが、絶対にない。誓える。と言っていたので、とりあえず信じることに。
とりあえず130万のカードの利子がすごい金額なので、私の貯金ほぼ全額をはたいて、一括返済。
月々47000円のお小遣いの内から、7000円ずつ返済してもらうことになりました。
もちろん、次に何か発覚したときは、離婚も考えると言いました。
そして、これからは家族再生しよう。家に帰ってくるのが楽しいねってお互い言えるような夫婦になろう。子どもと3人で楽しく過ごしていこう。と約束し、その日からは出来るだけ思いやりを持ってお互い接するよう努力したんです。
彼もギャンブル依存症だと自覚し、やばいと感じたのか、ギャンブル依存症の自助グループに通い始めました。

それからは、かなり平穏な時間が過ぎていたのですが、まだ1ヶ月しか経っていないのに、155万をギャンブルに使っていたことが発覚。
この155万は先月の130万が発覚する以前に使っていたもので、実は会社からボーナスが支給されているにも関わらず、ボーナスがでない会社だと嘘をつかれていたことが発覚。
何故130万の借金が発覚した際に言わなかったのか問い詰めると、怖くて言えなかったと土下座してました。
なぜ155万勝手に使っていたことが発覚したかというと、6月の給与明細の住民税や社保年金がとんでもないくらい上がっていたので、おかしいと思い問い詰めたからです。
全てボーナスは、ギャンブルに使ってしまったとのことでした。

正直、家の貯金が共働きでないとあまりできないため、産後すぐに自営の仕事に復帰。初めての育児をしながらだったので、ノイローゼになり、死にたいと思いながら半年ほど過ごしていました。
その間も、残業があるから早く帰れないと言われ、いつも9時や10時に帰宅していた夫。しかし実は残業などはほぼなく、パチンコに行っていたのです。
近くに親が住んでいるわけでもないので、平日は1人育児と仕事の中、本当にしんどかったときに助けてくれなかったと思うと、悲しみと怒りが込み上げてきます。

私たち夫婦は33歳で、賃貸のかなり古いマンションに住んでおり、車もありません。子どものためにも、マンションを購入したり車を買おうと思って貯金しようとしていたのに、この有様です。

もう夫を信用できないと感じてます。夫はかなり子煩悩で、私が自営の仕事で土曜や日曜に家をあけるときには、ずっと子どもの世話をしてくれたり、離乳食を作ってくれたり、優しいところも沢山あります。
だけれど、また次はいつ、借金が発覚するのかと思うと信じられません。130万の借金が発覚したときに、クレジットカードも全て解約し、給与も全て私が管理することにしましたが、その内消費者金融にも手を出すのではと思ってしまいます。
本人はお小遣い4,700円のうち、3万を借金と勝手に使ったボーナス分に回すと言っていますが、たかが17000円で月々生きていけるような人にも思えません。

とにかく今は悲しみと怒りが収まらないのですが、みなさんだったらどうしますか?月々3万円ずつ返済してもらい、許しますか?それとも離婚や別居を考えますか?
またこの借金癖、治るものなんでしょうか?

厳しいご意見でも結構です。
今後どうしたらいいのかアドバイスをお願いします。

先月末、ギャンブルによる夫の借金が発覚しました。金額は合計130万、すべてクレジットカードのリボやキャッシングによるものです。
私達夫婦は結婚して8年目、2016年には第一子も生まれました。今夫は33歳、私も同い年です。
実は結婚して、まだ三年目くらいの頃、私の両親が結婚のお祝いとしてくれたお金を、勝手に口座から引き落とし40万以上使っていたことが発覚。それもパチンコにです。
その後、ボーナスがでているにも関わらず、明細まで自分で作り直して、20万をギャンブルに費やしていたことも発覚し...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんの中にふたつの葛藤がありますよね。
ひとつは、ダンナさんを愛(信頼)し続ける自信が揺らいでいる。
もうひとつは、離婚をしたら今後生活設計とお子さんへの悪影響。

どちらも赤の他人である回答者にはわからない。
借金をしてまでのギャンブル依存はかなり重症、ダンナさん1人でどうなるものでもない。
管理を強めたから必ず抜け穴を探すでしょう。
それが依存症、本人にもどうしようもないわけです。
罪を憎んで人を憎まず、ことわざは美談ですが、生計を共にする家族はたまったもんじゃありせん。
別居がギャンブルを止めると思います?
何ひとつ変わりません。
後から巨額の借金に驚くだけです。

ダンナさんは今の生活を失っても怖いもの無いでしょ。
これが一番の強み。
妻であり母である質問者さんとは感覚が全く違うんですよ。
質問文の中で気になるのは、ダンナさんが質問者さんを怖がっていること。
恐妻家とは申しません。
ただ、、、
夫婦の相性が極めて悪い。

たぶん精神科でギャンブル依存の治療を行うと思います。
私ならばダンナさんの意思で治療を始めたとしたら、今回に限り信用します。
治療を勝手に中断したり、治療中に関わらずギャンブルをしたら、、、

離婚前提で、即、別居します。
こうなればもうダメでしょう。
浮気とは違うけど、お金の余裕が無い中でギャンブル&借金、生活が成り立たないわけ。
キツい言い方かもですが、腐ったミカンの房は腐敗が他の房に移る前に取って捨てることです。
夫婦は他人、血のつながりがありませんから。

質問者さんの中にふたつの葛藤がありますよね。
ひとつは、ダンナさんを愛(信頼)し続ける自信が揺らいでいる。
もうひとつは、離婚をしたら今後生活設計とお子さんへの悪影響。

どちらも赤の他人である回答者にはわからない。
借金をしてまでのギャンブル依存はかなり重症、ダンナさん1人でどうなるものでもない。
管理を強めたから必ず抜け穴を探すでしょう。
それが依存症、本人にもどうしようもないわけです。
罪を憎んで人を憎まず、ことわざは美談ですが、生計を共にする家族はたまったもんじゃあ...続きを読む


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