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大学2年男と1年女のカップルです。
交際して2ヵ月半ですが
本文本気。半分冗談。という形で結婚の話とかもしています。

お互いの両親に彼氏・彼女が出来た事は報告し合っているし
7月16日に仙台に住んでいる彼氏の両親に直接私を紹介してもらいました。

その際に彼氏には中1の妹が居る事は知っていたし
神戸はオシャレな街と思っているらしく
私が神戸出身と知って話を聞きたがっている事も知ったので
私にも中1の妹が居るので妹に連絡を取り
今の神戸の中1の間では何が流行っているのか教えてもらい
彼氏の妹にプレゼントを渡したりしました。

その後、私の妹と彼氏の妹が友達同士になったみたいで
頻繁にネットでやり取りをしているそうです。
それで、私の妹→彼氏の妹→彼氏の母親。と言った順で
私の情報も彼氏の母親に伝わってるようで
彼氏の母親からの私の評価もあがっています
(妹、よくやった!)。
逆に、彼氏の情報も私の両親に伝わってくるので
私の両親からの彼氏の評価も上がっています。

私も彼氏の母親と直接連絡を取り合うくらいの仲にはなれたし
私、私の妹、彼氏の妹、彼氏の母親、の4人で遊びに行く約束もしています。
私の母も含めて5人になる予定もあります。

でも、彼氏はそれがプレッシャーになっていると言うんです。

「すぐにそこまで仲良くなれるなんて女って恐い」
とまで言われました。

男性は彼女が自分の母親や妹と仲良くなったらプレッシャーになるのですか?

私は
結婚の話もしているのだし
「外堀を埋めてやったぜ!」
という気分なのですが
私の考えは浅はかですか?

さらに言えば、私が結構お嬢様育ちなのも解ってもらえてるし
「息子がお嬢様をゲットした」
って、男性の家からしたら良い気分だろうと思うのですが
私のこの考えも浅はかですか?

質問者からの補足コメント

  • この時にかからなかったお金は
    私達の子供が大きくなった時に
    私達が両親からしてもらったように遣ったら良い訳ですからね。

    参考になりました。
    批判されたとは思っていません。

    私からしたら
    「お金を出してくれる人が居るのに拒否する」
    なんて、凄くつまらない見栄や意地だと思っていますから。
    サッカーで例えるなら
    「蹴ったらゴールが決まるチャンスボールが目の前に転がって来たのにスルーする」
    なんて情けない話ですよ。

    ありがとうございました。

    No.8の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2018/08/06 04:32

A 回答 (14件中1~10件)

他の方とのやりとりもみましたが


あなたから考えればなるほどなと思うところもあります
学生結婚も考えるくらいだから
結婚しても、
あなたはご自身の両親の援助を頼りにしているのだろうし
援助してくれるのでしょう
たぶん
彼氏さんも結婚したら
あなたのご実家の近くに住むような話が本当なら
それに、あなたがそれほど思える相手なら
あなたとしてはベストなのかもしれません



やはり問題は彼氏さんの思いでしょうね
現実的には、大学を卒業して就職するとしても
後2年
就職がどうなるか
海のものとも山のものともわからない状態で
結婚してやっていけるかどうかの確信はもてないし
仮に経済的にうまくいかないとしたら
あなたの両親にお世話になりながら
の結婚生活になるかもしれないし
それを気にしないという人なら
ある意味問題はないのかもしれませんが
もし、私が彼氏さんの立場なら
そういうのは、すごく嫌ですね

プレッシャーは結婚する前もありますし
結婚してからも当然、ずっとプレッシャーを背負いながら
やっていくしかないので
そこは、本当に彼氏さんが本気であなたと生涯を過ごしていこうと
決心しているのなら
それは仕方がないことなんですが
普通、大学2回生くらいで
そこまで腹を決めているかどうかは怪しいなと思います
若いですから
彼氏さんがあなたのことを嫌という意味ではないですよ

外堀を埋めることに関しては
実際に私(男ですが)がパートナーの外堀を埋めるような形になってしまって
実際に結婚して長年続いていますし
結果的には、比較するものが無いので
これで良かったんだと思っていますが
長年、言い合いをするたびに
「外堀を埋めるような卑怯なやり方をして」って
ずっと言われてきました
まぁ、結果的にはそれは事実なので
「もう、過去のことを言っても仕方がないじゃないか」
で通してきて
もう28年過ぎているのでさすがに
今は、もう言うことはなくなりましたが
そういう形になってしまったのは本当に良かったのかなと
疑問に思うこともよくありました
ちなみに、パートナーが4回生の時に婚約して
卒業1年後に結婚です

これが男女逆の場合
男が仕方なく結婚するかと言えば
そこはちょっと違うかなとは思います
女性を落とすなら
その女性の両親を先に落としてしまえば
強引にもっていける場合があります
一般的に女性の立場が弱いですし真面目な相手ならそうだと思います
後は、何があろうと自分が責任をもってやっていこうと思ってましたし
そうしてきました
でも、男性は、そんなに立場が弱くないですよ
自立心の強い人なら、そんなの関係なしに
自分が思えば違う道を進むかもしれません

と、まぁ、いろいろと私の経験も踏まえて
どうかなと思うことを書きましたが

結局のところ
彼氏さんが学校を卒業して就職するまで
結論が出ないというか
今は良くても、破談になる可能性もあるだろうし
うまく流されて、
あなたの思うとおりになるかもしれません

あなたができるとしたら
うまく、彼氏さんの心をなだめて
あと2年うまく持たせることでしょうね

後、付け加えるとしたら
私の兄は、
お嫁さんの両親に住む家もお嫁さんの実家の近くに用意してもらい
生活も援助してもらい子供の面等もみてもらい
お嫁さんは実家に入りびたりで
兄自身は一流企業に勤めて経済力もあるのですが
可愛そうなくらい
お嫁さんに何も文句が言えない
虐げられるように生活をしてきています
相手はお嬢様ですからね
でも本人は、あまり気にしない人なので
そういうのも、有りかもしれないなと思ってきましたが
人のことだし

何か参考になるかと思い書き込みさせていただきました
何も非難しているわけではないです
この回答への補足あり
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この回答へのお礼

ハイ。結婚しても実家からの援助を頼りにしています。
「借金をするのは愚かな事」という考えが私にはまだあり。
実家がお金を出してくれるというのですから
ローンなどを組むくらいなら親に頼ります。
親も「それで良い」と言ってくれています。
おそらく家でも買ってくれると思っています。

彼氏の思いでしょうが
彼氏も合理的な所があり
「しなくて良い苦労ならしない」タイプです。
家のローンなどに苦しむくらいなら
私の実家に頼るだろう。と私は思っています。

彼氏は本当に私の事を大切にしてくれています。
私自身は彼氏と交際する前。
実家に資産がある。という事で
「実家の資産目当てで近づいてくる男性も居るんじゃないかなぁ?」
ってビクビクしながら生活していたのですが
彼氏は一切そういう素振りを見せた事がありません。

そもそも、交際前に私の実家の資産も
どれくらいあるのかも解っていなかったと思います。
せいぜい
「車もバイク(合わせて400万円)も買ってもらえる程度の資産」
くらいかと。
もしかしたら私の妹から彼氏の実家への情報で
思った以上に資産があった事を知ったかもしれません。

彼氏の妹から私の実家に入って来る情報でも
私の両親からの彼氏の評価も上がっています。

彼氏は「就職するなら都会が良い」と言っているし
私の父の会社に就職する事も考えていると言っています。
もっとも稼げるのは極一部の人だけなので
彼氏にはもっとあった仕事があると思うので
私もそれには手放しで賛成していませんが。

彼氏も回答者様のお兄様のように
あまり気にしないタイプなら良いんですけどね・・・

彼氏と結婚した場合。
嫁の実家からお金を出してもらったとしても
男性からしたら20代前半で1億をこえる家に住めて
何千万円もする高級車を乗り回せる生活って嫌な物ではないと思っています。
「自分がしなくても、他の誰かがするくらいなら俺がしよう
 (自分(彼氏)私と結婚しなくても、他の男性が私と結婚したら
 他の男性がそういう生活をする)」
とくらいには考えてくれるのではないかな?と思っています。

お礼日時:2018/08/06 04:32

二ヶ月半だから。

これ以上の相手出会わないって言い合ってても二ヶ月半、しかも比べる相手もそんないないでしょお互い。
わたしな感覚付き合って初日から結婚したいくらい好きになったとか運命だと思ったとか、真剣に好きとか言われてても別れてきてるからさ。みんな好きどうしで付き合った人って初めはすごいラブラブだよ。お互いすごい運命感じてるとかじゃなくてそれがその先もずっと持続するくらいお互いが共存できるかだと思うよ。人の気持ちってなんかのきっかけでかわるよ。
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大丈夫!今ここでうまくバランス取れれば!なんとなく彼がプレッシャーになった理由わかるよね?仲良いのは本来グッとポイントだけど、度がすぎたか計算的な感じが出てて、嫌な気持ちになったんだよ。

だからこれからそこらへん気を使って気をつければいいと思う。焦っても、心配でも不安でも、ガツガツしないことだね。

それを続けてたらやばいと思うけど。あとは収入の話はべつにどうでもよさそうだけど、気にする人なら、しないか、嘘ついていいと思う。同じくらいだよって。いくらとか、どれくらい上とか話す必要や正直に答える必要ないと思う。嘘はつきたくないならさりげなくはぐらかせ場よい。
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デレデレはポイント減少にならないでしょ、ていうかどう考えても、相手に嫌な思いさせたら減少だよ。

説明不足だったのかな?お互いがこれ以上の相手に出会えないと確認しあってそう思ってるならなんの心配もいらなくない?あなたの考えが浅はかでもなんでも問題ないと思う。
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この回答へのお礼

私の方がバイト収入が多い事を気にしていた事はあるけど
「プレッシャーになってる」
ってハッキリ言われたのは今回が初めてだったので
凄く戸惑っています。

私に社交性が無い。訳じゃない事は知っていたハズなのに
こんなに早く自分の女家族と仲良くなった事に
「男性は彼女が自分の母親や妹と仲良くなったらプレッシャーになるのか?」
と、嫌な思いをさせていた。とは思わず焦っています。

大丈夫ですよね?

ありがとうございました。

お礼日時:2018/08/08 19:59

恋愛経験がすくないんでしょうか?


キズものにしたから責任とれって気持ちもわかるけど付き合うって結婚する前に自分たちは合うか合わないかを見極めるためにもあるんですね。価値観の違いが一番ですが、少々頭でっかちに聞こえました。二ヶ月半は人の気持ちが変わるくらい浅い期間といったのに彼氏がどれだけ自分が好きかしか書かれてない。
男ってはじめすごい好きになるもんなんですよ。付き合い始め、あなたの印象はマックスから始まって、そこから何かあるたんびにポイントを引かれていくらしい。だからかれはわたしのことこんなに好きなんだって思いながら行動していると痛い目にあうかもしれません。あなたのいうよう初心に戻るべきです。いつも初心でいるべきです。あとね、あなたが好印象を与えてもそれがあなたの素じゃないから持続さてないんじゃないかな?だからかれに好印象に見えたけど、かれの家族に好印象を見せた時に、かれに対しての好印象が持続しないからボロが出て引かれてる。そういう考え方本当にやめた方が良い気がする。あとはキズモノにしたらかれの両親も黙ってないぞって、他人は他人ですから。彼らがキズモノと思わなければ、二人には二人の事情があったんだ。で終わりますよ。それが一般的だと思います。考え方ですね。あなたの。そんなことかれに言ったらドン引きだと思います。むしろ新しい経験を経験させてくれてありがとうって思えたほうがいいですよ。。なんか凝り固まった筋肉のような方という印象をおみうけしました。その凝りがやわらかくなればいいですね。
多分精神的トラウマを自分に合うカウンセラーを頑張って探して、カウンセリングとかいった方がいい気がします。トラウマだと思ってることをほったらかしにしないでケアすることで生きやすさなど、変わりますよ。
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この回答へのお礼

彼氏も私も恋愛経験は少ないです。
彼氏にとっては私が初めての彼女です。
私もこんなに好きになった男性は彼氏が初めてです。

私のトラウマや彼氏のどういう所が好きなのかを話しだしたら
とてもお礼蘭では足りません。
彼氏が私の事を大切にしてくれている事を
言葉だけじゃなく態度でもしめしてくれている内に
どんどん好きになって行きました。

私が彼氏にデレるようになって
それが態度にも出るようになったし。
彼氏も嬉しそうにしてくれているのですが
ポイントは減って行ってるのですか・・・?

『交際とは結婚前に自分達が合うか会わないかの見極め』
というのは確かですね。

彼氏と私の考え方や価値観は似ていて
2人とも感情よりも理屈で動くタイプです。
はしゃいだり騒いだりするのは嫌いで
一緒に居て居心地もよく
「こんな良いパートナー。今後出会う事はないかも」
という意見で一致しています。

私の言う、人に好印象を与える術。というのは
簡単に言えば礼儀正しくする事です。

精神的なトラウマについては
「複数の男性と身体の関係になりたくない」
という事は悪い事とは思っていないし
「カウンセリングを受ける必要もないかな」
と思っています。

ありがとうございました。

お礼日時:2018/08/08 19:26

怖いんですよね。

理屈だけじゃなくて感情でもバランスよく考えられるように思考のトレーニング始めてはどうでしょうか?彼氏も真剣だと思うけど、まだ二ヶ月半しか知らないあなたにガツガツ来られたら簡単に気持ちが変わるくらいの期間しかお互いを知っていないってことです。
その気をなくすような行動は少なからずあなたに問題があった。そしてあなたのあざとさに彼が引いているならあなたが変わらないとこれから先一緒にいて問題が出てくると思います。あなたのことを嫌いじゃない女友達と同様あなたのあざとさを気にしない男性もいるからそういう人との方が自然体のあなたで入れてうまく行くかもしれませんね。あと、おかあさんにいっちぁおうかなぁ?は引いてる彼にとどめを刺すようですね。かれ、そういうの冗談でも嫌がるタイプかも。気づかないうちにかれの嫌がることすでにいってそう。
その小さな数多い嫌味あざとさがたまって、自分の家族とものすごく仲良くなったことが引き金で今かれにひいたといわせたんでしょうね。

お嬢様をもらえてかれはラッキーとかも、自分本位すぎて失敗しそう。かれはお嬢様より嫌味がなくまっすぐで純粋な女がタイプかもしれないのに。
一度損得とかでものを計ったり見たりするのをやめる努力をしてみたらどうでしょうか?あなたは人として素晴らしいところはありそうなのにあなたの思考は人間的に魅力的には映らないですよね。

こんなあざといわたしのことは嫌いな人はいるけど一部なんでって態度じゃなくて、じゃぁあざとくないってどんな感じだろうと真摯に受け止めて、あざとくないよう直されたらどうでしょうか?まぁ本人が良くないところって思ってなきゃ意味ないけど。
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この回答へのお礼

思考のトレーニングですか・・・
それは難しいですね・・・
幼い頃から感情的にならないトレーニングをさせられていた物で・・・

なにが一番怖いかというと
身体の関係になった後に捨てられる事です。
私には精神的なトラウマがあって
生涯において複数の男性と身体の関係になりたくないのです。
だから結婚まではエッチしたくありません
(最低でも婚約してから)。

彼氏にもその事は伝えているし
「そういう関係は求めない」
という事を約束してくれて交際を始めました。
彼氏は本当に私の事を大切にしてくれています。
キスはしていますが、その先に進もうとして
私がちょっとでも嫌がる素振りをしただけでも止めてくれます。

でも
「本当は今すぐにでもエッチしたいけど
 君の事は本当に大切にしているから君の嫌がる事はしないよ」
と打ち明けられた事もあるし。
私の身体をガン見していて
「あ、今は何を言っても頭に入ってないな」
と私が気づいたりする時もあるので
それが私にはプレッシャーになっています。

それで
「私をキズモノにしたら、私の家族だけじゃなくて貴方の家族も黙っていないぞ
 責任取れよ!」
とお膳立てを整えたかったんです。

「お嬢様を貰えてラッキー」というのも
私の言い訳というか願望ですね。

彼氏と出会ったのは大学のバイク好きが集まるサークルで
お互いにスポーツ系のバイクに乗っている事もあり最初から仲良しでした。
同じ大学だけあって頭の出来も同じくらい
考え方や価値観も似ていて、趣味も近いです。

告白も彼氏からで
「容姿も性格も理想的すぎて他の男に取られたくない」
と言う理由でしたが
私は
「今は誰ともお付き合いをするつもりはない。」
と断っていたのに
何回もアタックを続けてくれて
先の私の条件を飲んでくれたので交際を始めました
(私は大学生同士の交際だと、やっぱり身体の関係もある。
 と思っていましたから)。

私は人に好印象を与える術を知っています
(あざといと自覚している部分です)。
でも彼氏は私の素を好きになってくれたのだから
初心に戻るべきなのですね・・・

すこし前までは、考え方や価値観も似ているだけに
彼氏の考えてる事や求めてる事も解ったので
彼氏から
「俺に対する理解力が凄く高いんだ」
と周りの人達にも言ってもらえていたのに・・・

ありがとうございました。

お礼日時:2018/08/07 22:57

あざとい。

あざとさが伝わったんではないですか?
想定外とさ外堀とか、なんか選んで使用する言葉の端々からあざとさがにじみ出ている感じがしてしまいます。質問者様はそんな気ないと思うんですが、突っ走りすぎ。
人間って程よい距離が大切って思いませんか?
夫婦でも良い距離感ってあると思うんですが、それがわからないと引かれたりすると思います。
あと男性が付き合って早々いう結婚って言葉は間に受けない方がいいですよ。盛り上がって気持ちが高ぶって出ているので、本気にしたら痛い目見ると思うので結婚っていってたんだからべつにここまでしてもいいでしょうみたいな考えだと、今の彼みたいになんらかの理由で引かれます。
たぶんあなたが何も考えずに妹たちが仲良くなってみんなで遊んだりしてたらよかったんだと思うけどあなたの、外堀固めたとか、わたしの株が上がったみたいな欲があなたのオーラと一緒に出てきてるから彼もなんか恐ろしさを感じたんだと思います。計算高い人って男女問わず好かれないと思います。
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この回答へのお礼

「あざとい」とは女性の友人達に言われる時があります・・・

何かあったら
「お義母さんに言っちゃおうかなぁ?
 最近〇〇さん(彼氏)がこんな事を言うんですぅ。って」
なんて言って彼氏をイジメちゃダメですよね・・・?
言う前で良かったぁ。

彼氏とは程よい距離間を保っていたつもりですが。
彼氏の女家族とは仲良くなり過ぎましたか?

男性が交際して早い段階でいう結婚は真に受けてはダメですか・・・
彼氏は本当に私を大切にしてくれているのが解るし
結婚の事も真剣に考えてくれているとは思っているんですけどね。

真剣さアピールというか、お互いに両親に紹介するとは約束していたし
(私の両親とは8月20・21日に紹介する予定です)。
でも彼氏からしたら
私を家族に紹介したらこうなる。という事は想定外だったようですが(笑)。

彼氏の女家族と仲良くなれたのは幸運だったけど
計算があった事も認めます。

私は自他ともに認める
『感情よりも理屈で動く女』です。

計算高い女って男女問わず好かれませんか・・・
たしかに私を嫌っている女性達は居ます・・・
でも一部だけですよ。

ありがとうございました。

お礼日時:2018/08/06 23:04

40代男性です。


意見出尽くしてる感もありますね。
交際2ヶ月半でお互いまだ学生。
その段階で結婚のための外堀工作は早すぎるし彼氏に引かれるってのも当然だろうって
皆さんの見解に同意します。
でも私が一番気になったのはそこじゃなくて、この段階でどうしてあなたは
そんな思いに至ったのかって点です。
もちろん大好きになった彼氏さんと結婚したいっておぼろ気ながら願望
を持つのは有りうる心理だと思うけど、外堀工作という具体的な行動を
させるほどすでに現実味のある願望なのか。
工作が出来るほどのリアリストであるあなたが、学生でまだ何者でもない
彼氏さんに現段階で自分の将来を本気で投資するとは考えにくいのです。

ちょっと楽しんでません?
つまり結婚っていう目標のための行動というより策略ごっこを楽しんでるというか。
個人的にはあなたみたいな人嫌いじゃないし、きっと頭の良い人なんだろうなと
興味ありますけど。でもあまりやりすぎると自分が損しますからほどほどに。
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この回答へのお礼

ハイ。楽しんでいます。
でも策略ごっこを楽しんでいるのではなく
彼氏の母親や妹と仲良くなれた事を楽しんでいます。

外堀が埋まったのは偶然と言えば偶然だし。
妹同士が友達にならなかったら
この時点で外堀は埋まっていなかったと思います。

私と彼氏は、同じ大学という事もあり頭の出来は同じくらい。
考え方や価値観も似ているし、趣味も近く
「お互いにこんな良いパートナー、今後出会う事はないかも」
という意見で一致しています。

彼氏はまだ学生でなにも持っていない訳ですけど
彼氏は内面が凄く素晴らしい人だし
将来を投資する価値は十分にあります。

ありがとうございました。

お礼日時:2018/08/05 16:31

再回答です。



他の人の回答を見てわかるかも知れませんが彼氏は貴女を怖いと思っています。

学生同士の付き合いで外堀を埋めたり、プレッシャーを掛けるのは間違いなくやり過ぎです。

私なら別れを選択するかも知れません。

男性の回答で批判や否定の意見が多いのは貴女が彼の気持ちを理解できていない証拠と言えます。

貴女がどうしたいか出はなく、彼がどう思っているかが大事でそれを気遣いと呼びます。
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この回答へのお礼

男性からしたら早々に外堀を埋めた彼女は恐いですか。

彼氏がプレッシャーを感じたという事は
私の想定外でしたが
男性は彼女が自分の母親や妹と仲良くなる事にプレッシャーを感じる物だったのですね。

彼氏も私と結婚したいと言ってくれているのだから
家族と仲良くなった事で喜んでくれている物とばかり思っていたのに。

ありがとうございました。

お礼日時:2018/08/05 16:24

自分より仲良くなられて焦っているのかもしれませんね。

ヤキモチかも。
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この回答へのお礼

自分も知らなかった彼女の情報を
自分の母親や妹が知ってる訳ですからね。
ヤキモチも多少はあると思います。

私も、私が知らなかった彼氏の情報を
私の母や妹が知っていた事にヤキモチを焼きましたから。

ありがとうございました。

お礼日時:2018/08/05 16:19

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