1ヶ月強前まで付き合っていた26歳の彼女がいました、当日までいい関係だったのに、急に掌を返したように捨てられる様に別れを告げられました。
今までの環境を全て一新して本気で公約通り結婚する環境を作ろうとしたのに、それが出来あがる寸前にこちらからの連絡にも何も答えずに、自分勝手に別れを告げられてしまった上に、その連絡を全く絶たれてしまったんです。
そんな状態では全ての自分の生活を教えようとして、自分の全てを曝け出してしまった事で、今では家にいても外に出ても彼女の事を思い出してしまう為に、食事すらままなりません。
立ち直りたいと頑張りましたが、全て無駄に終わってしまっています…立ち直る方法が何かあれば教えて戴けないでしょうか。

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A 回答 (13件中1~10件)

ちょっとキツイ回答になってしまうことを、先にお詫びします。



>自分勝手に別れを告げられてしまった上に、その連絡を全く絶たれてしまった

別れを告げられるまでに彼女からのサインには気付かなかったのでしょうか。人の気持ちが変わる時は、何かしらサインが出るように思います。彼女はもうこれ以上gepyoさんに関わることができないところまで、何かしら追い詰められていたのかもしれません。gepyoさんは、彼女のことを思う自分の気持ちを思うあまり、彼女の気持ちを考えるのを忘れてしまってはいませんでしたか?

・彼女の両親からいやがらせを受けることについて
彼女の両親からいやがらせを受けると言うことは、彼女が両親にgepyoさんのことをそのように話したのか、もしくは、彼女自身が悩みすぎて変わってしまったことを両親が『gepyoさんがうちの娘をこんなにした』と思い込んでいるのか、そういう感じかもしれません。ひょっとしたら、マリッジブルーか何かっぽくなって、軽いうつ病か何かになったのかもしれません。私の会社の同僚は、結婚が決まってから、何かにすごく悩むようになり、ついには会社にも出社できないくらいになり、無断欠勤を重ねて会社を辞めました。彼女の彼氏が荷物の整理に会社に来るくらい、彼女の心は弱っていて、それまで明るくてステキな彼女だっただけに、私達は心配しましたが、誰も連絡が取れない状態でした。

立ち直る方法についてですが、まず、現状を整理してみましょう。gepyoさんだけが悪かったはずはないし、彼女だけが悪かったはずはありません。理由を深く追求せずに、『今』だけを見てみるのもいいかもしれません。別れる理由って、けっこうあいまいで、ささいなことの積み重ねだったりするように思うし、時間がたって冷静にならないと見えないものなのかもしれません。別れる理由は、人それぞれで、他の誰かにとっては『それくらい…』ってことを本人にとってとっても大きな問題と考えている場合もあります。なのでgepyoさんも自分を責めすぎなくてもいいと思います。がんばったり努力したことで結果が出ないことは、人生でよくあります。急に訪れた別れで、『なんでなんだ?どうしてなんだ?何がいけなかったんだ?』と、理由だけでも知りたい、そのgepyoさんの気持ち、わかります。彼女も今ひょっとしたら、この別れについて、何が原因なのかわからないのかもしれません。私の友達では、彼のことが大好きで、彼はとってもやさしいし、不満は特にないのだけど、彼から触れられることがいやになって、彼との別れを決めたことがありました。一度別れてから、別れたことで何か彼女の中で変わったのか、彼ともう一度がんばりたいと思ったらしく、よりを戻しました。
私もそのようなことがあります。彼はとてもやさしくて、いい人で、嫌いではないのだけど、どうしても恋愛感情が冷めてしまった、という時でした。どうしても彼を受け入れることができず、私自身、彼に対しての罪悪感などに悩んでしまいました。別れを告げたのですが、彼が落ち込んでいるだろう事を思うと、悲しくなったのですが、自分の気持ちなのに、どうすることもできないでいました。その理由を私なりにたくさん考えたのですが、彼に悪いところは特になく、未だにはっきりこれだという理由はわからないでいます。自分勝手と言えばそれまでですが、自分の気持ちなのにどうすることもできないことは、よくあります。『こうすればみんながしあわせになるのに』とわかっても、そう思うことや、そうすることが難しいことも多いです。gepyoさんが彼女のことを忘れればらくになれるはずなのにそうすることが難しいことと同様に、なのです。

gepyoさん、ゆっくりでいいし、じっくりでいいです。まず、自分の生活を元に戻してみましょう。彼女との別れを受け入れるのが困難であれば、別れたわけではなく、しばらく時間を置いていると思うようにしてみてはどうでしょうか。彼女に伝えたい気持ちは、日記でも手紙でもいいので、今の気持ちを記して、いつか彼女と連絡が取れるようになった時に、渡せるように準備しておくのもいいかもしれません。今は、彼女に対して何かプッシュしても、いい結果はでないように思います。時期を待つためにも、ここは苦しいですが、少し冷静になって、gepyoさんを取り戻してみるのがいいように思います。

私は1年前の失恋の時、心療内科に行きました。私のその時の失恋は、彼が急に別れようと言い出した時でした。好きな人もいないし、私のことを嫌いになったわけではないけど、どうしても今は一人になりたいし、別れたいと言われて、何でだかわからなくて納得できませんでした。私は仕方なく別れましたが、彼は本当に新しい誰かとつきあうこともなく、一人を楽しんでいるようでした。それは彼と私の共通の友達から聞いたことで、おそらく事実だったと思います。私は眠れないし、ご飯も食べれないし、でも仕事に行かなくちゃいけないし、体も心もとっても苦しかったので、彼のことを忘れる時間が欲しくて、どうしてもぐっすり眠りたくて、心療内科に行けば睡眠薬がもらえると思って、病院に行きました。私は1年彼と私の部屋で同棲していたので、ひとりでベットで眠ることができませんでした。かといって、誰かの部屋に毎晩泊めてもらうのも何だか心苦しいし、実家に帰るのも家族に心配をかけそうでいやでした。その時の私の仕事は窓口だったのですが、毎晩泣いてしまう為、目が腫れてそれも苦痛だったし、会社の同僚に心配をかけるのも苦痛だったし、会社が残業で毎晩22時過ぎに終わることと、休みが土日でなかったことで、時間的に友達と連絡も難しかったので、心療内科に行ったのは私にとって正解だったように思います。平日の休みにひとりで部屋にいると、彼と同棲してたため、苦痛でしたので、電話帳を開いて病院へ行くことを決めました。心療内科では、1時間くらい話を聞いてもらって、軽い睡眠薬と軽い精神安定剤を出してもらいました。私は失恋は何度もしたのですが、なれることはないし、毎回理由が同じと言うわけでもありませんし、毎回違う形で立ち直るように思います。忘れよう、新しい恋をしようと思えるまでに立ち直れば、あとは簡単なのですが、そこまで立ち直るのに時間がかかりますよね。とりあえず、なんにしても、すぐに気分を変えるのは無理だと思います。少しずつ、飲み込んでいくしかないと思います。時間がかかります。でも時間こそがそうさせてくれるものかもしれません。
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この回答へのお礼

usapさん、良いお答をありがとうございます…そうですね、今を見詰めなければ何ともなりませんね。
自分では何とか忘れて立ち直ろう、立ち直ろうと躍起になっていましたが、それは今ではなく何処かで立ち止っていたのかもしれません。
今までも手酷い失恋をした事があり(実は自分では他人を切る事が稀ですし、本音を言えば自分では誰も失いたくはない性格です)、それも何とか頑張って立ち直っていたので、今回も…と考えていたのですが、考えが甘かったみたいです。
でも…何とか心機一転、頑張ってみようと思います。

お礼日時:2001/07/23 23:19

あなたを、ついこの前までの「自分」を見ているようで、


気になってカキコしているんですが、ともあれ前に進んでほしいな。
折角、フォローしてあげたのに返事なーにもないのが悲しいっすね。
二股三股っていう事実が気に入らないんですね。

多分、欲しい言葉っていうのは、こうでしょう。
「彼女が戻ってくる」
でも、戻ってくる相手なら犯罪者扱いにはしない。
俺だって自ら別れた相手に対して嫌悪がなければ、そんな失礼な事しない。
二股三股でなかったとしても、あなたが嫌で遠避けているんであって、
復縁は絶対にあり得ないです。

こういうカップルの仲介として挟まれて悲惨な目にもあったし、
同じ事を俺も考えていた時あるけど、
客観的に別れの原因の半分以上は自身の問題。
「分からない」ではなく「分かっていない」から、
今の状態があるって事です。
自分だけの求愛で、相手を追い詰める気がする。
復縁があるとしたら、あなたの今を変えて進まないと無理です。
ここでいう変わったというのは「相手や周囲からみて変わった」です。
「自称・変わった」では、単なる一人よがりで無意味ですから。

別の話だと、自分から別れた身勝手から人間不信になった人もいる。
それもオカシナ話です。
相手はもっと辛い気持ちだったわけで、
別れた本人から縁り戻しを要求する自体、ご都合で酷い話。
うまくいかなくて当然で「悲劇の主人公」になっているだけ。
それってのは俺のことだけどね。

ただ、逆の立場としてあなたが、相手が戻ってくることを望み、
相手の身勝手さを許せるのであれば、それも良いと思います。
それはあなたの人生の選択だし、思うように進めば良いと思う。
一度きりの人生なのでしょうから。
一生待ち続けるのも良いのでは?
でも、1つだけ忘れないでほしいのは、客観的にみて、
別れの原因は相手でなく「あなた自身の中にある」ってことです。

そろそろ回答の募集を閉じて、自分なりに進んでみては?
人の助言なんて、自分の経験からくるものだけだし、
俺も含めて適当なことをいって、あなたの希望の回答は得られないと思う。
仮に得られたとしても、実際に進まないことには何も起きない。
まさか、この場で新たな女性との出会いを求めてるんですか?
それも同情と自己肯定するだけで無意味ですよ。
この苦い経験によって成長することが大切なのだから。

ともあれ、正しい回答はあなた自身が見つけ出してください。

この回答への補足

傷口に塩を塗るって、どう言う事だか解りますか?
『せっかくフォローしてあげたのに』
せっかくならいりません!
欲しい言葉も貴方の思っている物と全く違います。
自分がこうだから、相手もこうだろうと言う短絡的な認識の方がかなり迷惑です…貴方も傷口に塩を塗っている事を再確認してください。
ですから何も書き込まなかったんです!

補足日時:2001/07/27 23:33
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うわー立ち直ろうとしているのに、バトルの開始じゃ


gepyoさんも受難ですよね(苦笑)

>きつい言い方ですが、もしもそう言った人間がいないのならば、
>それは、あなた自身が今まで人を信用してこなかった報いだと私は思います。
こりゃー酷い台詞っすよ。
いくらなんでも。
俺なんて親友や親やセラピストに相談したって解消しなかったなー。
信用とかの問題ではなく、gepyoさんもカキコしながら
心の整理している時期なんだし、余計な傷口開く事は良くないっす。
37歳って俺より10近く大人なら、そういう事分かりそうだけど。

結婚まで真剣に考えたのなら、忘れることって絶対無理っすよ。
相手の態度に理解も出来ないと思う。
ただ、世の中「好き」か「嫌い」かだけなんですね。
他に理由なんてないっすよ。
ストーカーだってセクハラだって、好きならスキンシップ。
嫌いな時に使う、責任転嫁に使う便利で醜い言葉だと思う。
だから「好き」だったら、絶対にトラブルは起きないです。
相手がきちんと受けとめてくれるはず。
でも、それを犯罪に結びつけること自体、
性根からゲスな女だし、人間以下だと思って良いですよ。
gepyoさんは、人が好すぎなんですよ。

ただ、tyuutaroさんの言っている言葉にも一理あって、
明らかに相手は二股三股系です。
世の中、好きでもないのに、付き合ったり、
セックスする奴なんてゴマンといます。
言葉だけの「好き」ならどうとでも言えるもの。
僕の出した質問があって、ある娘の回答参考にしてほしいですが、
別れた相手でも、平気で縁り戻したフリして一度だけ寝て別れる人います。
あと、親の嫌がらせの件も、我が子を想えば、
例え間違えた事をしていても「ウチの子に限って」でしょう。
ただ、こういう価値基準が経験にないので、
gepyoさんには理解出来ないのでしょう。
でも、これが「現実」なんですよね、、、。

なかなか、今までのgepyoさんの人生の中で、
ありえないことが起きて面食らっている状態なんでしょう。
まー、僕も今だに、立ち直ったレベルまで行ってないですけど、
こういう経験があるからこそ、色んな人にアドバイス出来るし、
優しくもなれるし、いずれ現れる生涯伴侶になる相手に対しての
大切にしてあげられるんじゃないかな?
少なからず人を踏み台にして幸せになった奴いませんから、
gepyoさんがその女以上の本当の幸せを手に入れてください。
かなり時間がかかるとは思いますが、お互いがんばりましょう!

P.S 同じタイプの女に惚れちゃダメですよ。
当然、同じことの繰り返しだから止めましょうね(苦笑)。>経験者談
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傷口に塩を塗り付ける御答、、、そうかもしれません。


でも、私自身も裏切られ続けた人間です。

現在は、自営業を営む親の借金の保証人で、自己破産せねばならないかもしれない立場です。
保証人になるとき、昔からの知り合いで、地元銀行の支店長に「本当に大丈夫か?」と聞いたとき、「うちの取引先を紹介して、仕事を増やしてあげるから絶対大丈夫。」と言われサインをした後、実は実家の土地を欲しがっている人がいて、仕事の紹介も嘘だった家の息子です。
ついこの3月に会社が倒産し、社長が逃げ、離職表など「自己都合により」等と書かれた人間です。
先に書いた、親友は、恋人に先立たれ一時、精神的な病気にかかり、それを知らないほかに友人達に「あいつはおかしくなってしまった。」と、吹聴して歩かれ、一時、まわりに狂ったと思われた奴です。
裏切られた、だまされた話など、書き切れませんよ。
4月頃など、一時は住むところもなくなるかもしれない状態でした。

それでも、「あいつは、馬鹿だ」と言われても、人を信用しています。
だから、話を聞いてくれる友人もいます。住むところも、仕事も探してくれる人もいます。
女にだまされ、ストーカー扱いされても助けてくれる仲間もいます。
こうやって、ネットをやることも出来ます。

仕事柄電話番号も変えられないと書いておられましたが、仕事も信用第一でしょう?
クライアントは、あなたを「信用」して仕事をくれるのではないのですか?

誰かに信用されたら、その人の2倍信用する。裏切られても、信じる。
本当の信頼関係は、そうやって作り出すものです。

あなたの年齢はわかりませんが、私の37年の人生で見つけた答えです。

今のあなたは、何事も下向き思考ではないでしょうか?
世の中、あなた以上に苦しんでいる人は大勢います。上を見れば切りがありません。下も同じです。

私の親友のように、愛し合っていながら、彼女に先立たれるよりずっと良いじゃないですか。


きつい言い方をしたのは謝ります。


周りを変えるのも、自分を変えるのも、結局は自分でしかないのです。

下ばかり見ないで、上を見ましょう!

この回答への補足

上を見る事はやろうとしているのですが、結局は記憶が回帰してしまう事が問題です。
まぁ、36年間の生涯の中で裏切られなかったのは小学校高学年までですね…
自分自信がその経験則から打たれ強いとは思っていたのですが、いざ本当に心を許そうとした人間と認識していた相手からこう言う仕打ちを受けて立ち直れないとは…今しばらく掛かりそうです。
もっと早く立ち直りたいと言う気持ちがあるので、ここに書きこんだのですが…総じて立ち直り方があまり出ていないというのも…ちょっと困ったものですね。

補足日時:2001/07/22 09:02
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いやはや、両親まで一緒に嫌がらせですか、、、。


ところで、電話なのですが、ナンバーディスプレイは無いのですか?
とりあえず、ある程度の自衛手段は取れると思いますが。

ちょっと気になったのですが、先方の両親にそこまでさせる理由があると思うのですが、もしかして、「別の人間」の存在があるのではないでしょうか。

つまり、たとえ話ですが、彼女には、あなたの他に別の男性がいて、二股かけていたという事です。で、彼女はまた新しい彼氏が出来て、あなたを含め両方面倒になり、突然別れ話。
両親には、当然二股かけていた等と言えるわけもなくあなたのことしか話していなかったので、もう一人がストーカーになってしまったのもあなたのせいになった。

と言う筋書きです。

実は、前回書き込まなかったのですが、私の経験です。
私の場合、二股どころか、3人でした。
他のふたりとも私の知り合いで、普段も付き合っていたのですが、他の友達(彼女の友人もめ)彼女と付き合っているのは私だとみんな思っていました。

ある日、彼女の友人からAさんと彼女がホテルに入っていくのを見た。と、電話がありました。その数日後、今度は、別の彼女の友人からBさんとホテルに入るのを見た。と電話がありました。
彼女の友人達は、何度か彼女が彼らとホテルに入っていくのを目撃していて、みんなで話し合い、あまりに酷いと、その都度私に連絡していたのです。

私は、彼女にどう言う事か問いただし、別れるように言いました。
彼女の友人達は、共通の知り合いであるBさんを問い詰めたのです。
その後、Bさんがストーカーになってしまい、私の事しか知らない両親が警察に連絡し、前出の話になってしまった訳です。
Bさんのストーカー行為は、私や彼女の友人が説得し止めさせました。
結局、被害者は私なのですから。
Aさんですが、彼女が私やBさんと付き合っていることを初めから知っていて彼女と付き合っていたのでした。しかも、「私を隠れ蓑にして」付き合おうと提案したのも彼でした。

現在もふたりは交際を続けているようです。

親のやることは、娘可愛さで「稚拙な両親」になってしまうでしょうから、しょうながないですよ。
最悪、控訴ですね。面倒がらずに。
あなたの、仕事や人権に関ることですから。

忘れようとしているとの事ですが、「絶対に無理」です。
gepyoさんは、かなり純情な方とお見受けしますが、失礼ですが今まで恋愛経験が少なかったのでしょうか?
私は、普段の人付き合いでも、その人の短所から先に入ります。それから長所を見つけるのです。まず始めから疑ってかかることは無いです。この人は、こういう人なのだ。と、まず「大体の線」を引いておくのです。騙されても良いじゃないですか。逆に騙すより。「真面目な自分」が、「良い経験したな」と、思えば。
どんなに自分を曝け出しても相手はどうかわかりませんよ。人間なのですから。
その逆に、相手が自分を曝け出しているのに、あなたが気づかなかった事もあったかも知れませんよ。

それと、私はいつも友人達の相談役で、相談することなどありませんでしたが、前回の「事件」の時に、初めて小学生の頃から付き合っている親友に相談して、大いに泣きました。親友は、黙って話を聞いてくれ、「おまえが俺と付き合ってから悩み事を話すなんて初めてだな。何でも自分で解決する奴だと思っていたよ。嬉しいよ」と、言って、後は、何も言いませんでした。
私にとって、一番の慰めがその一言です。

ここで、相談するより親友はいないのですか?
いるのなら、きっと、彼らが解決の糸口になると思います。

きつい言い方ですが、もしもそう言った人間がいないのならば、それは、あなた自身が今まで人を信用してこなかった報いだと私は思います。

この回答への補足

正直な話、彼女との関係の為に友人関係をある程度整理しました。加えて元より交友関係が少ない物でして、相談できる人間は…
無論他人は信用はしていますよ、しかし裏切られ続けた人間がどの様に人を信用していれば良いのですか? 報いと言うにはあまりにも手酷い事ですね、信用していた人間に裏切られた事が「信用してこなかった報い」ですか…
傷口に塩を塗り付ける御答ありがとうございました。

補足日時:2001/07/21 17:35
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レスありがとです。


下の事情を深く見ないで書いたもんで、回答にズレがありました。
申し訳ないです。
すごい事情ですね。
僕も同じような経験があるんですが、
確かにgepyoさんの様に異性に臆病になってます。
その馬鹿女のおかげでまともに恋愛できないですよ。
ギスギスしていて楽しくないですよね。

んで、あるどーしようもない女の話なんですが、
どうも、この手のタイプは元・お水で「気が多い」相手のようです。
恋愛遍歴が多すぎて男友達ばっかです。
あっちゃーこっちゃ、色んな男相手に良い顔しちゃう。
やったら「友達なら良いのよ」なんつーいい加減な付き合いが多い。
よーするに「便利クン」ですね。
で、この馬鹿女が言うには「だって人恋しいのよー」だそうです。
大馬鹿です。

更にダメな遍歴が多いもんで、オカシナ被害妄想もします。
僕が「昔付き合ってタコ殴りにした男」に性格が似ているから怖いとか、
「捨てた男」に似ているからって、酒のみながらイヤミ連発です。
だったら遊びに誘うなって思いません?
でも、僕に近づいてきたのは、その時のトラウマを消すために
付き合っていたようです。
イイ迷惑です。
結局、自分が殴られたり、振られたことに対しての自己肯定でしょう。
殴られるのは明らかに女の「クチ」が悪いんですけどね。
こういう人は、2度3度繰り返すだけでしょう。

とにかく、相手にしないほうが良いですよ。
だって、ストーカー扱いされているんですよね?
自分のプライドを大事にする方が良いですよ。
そんなふざけた女は相手にしない方が自分の為ですよ。
手紙なんか逆効果だし。
ようするに「猫」と同じなんじゃないですかね?
来るもの拒んで去るものを追う、、、。

どの道、身勝手に「嫌だ」と相手が言っているのと同じです。
暗黙の了解っていうか。
割り切れなくても忘れるしかないんでしょう。
自分を責めると体に毒だし「相性が悪かった」と思うより仕方ないです。
って、僕もそうやって諦めています。
だって、そうするしか他に方法がないのですから。

この回答への補足

そうですね、忘れようとしているんですが…親のちょっかいを何とかしてくれですから…父親は連絡をしたら訴えると言うし、母親は時折思い付いた様にイタ電を掛けて来るし…「お前等の言う様に忘れようとしてやってるのにどうしてそこで問題を起こすんだ」と言いたくても言えないですからね。
電話番号を変えようにも、仕事柄どうしても番号を変えられないし…別に訴えてもいいんですけど、それで泥沼になってしまうと余計ややこしくなるし…困ったところなんですよ。

補足日時:2001/07/20 23:06
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同じような経験が両方あるので、その心理をお教えしましょう。


別れを告げられた側の心理は言うまでもないと思います。
突然のことで「なんじゃこりゃ」って思う。
で、理由が分からないから会いたいなんて思うんだろうけど、
下手すれば今の世の中、相手の身勝手さからストーカー扱いにされ、
冤罪になってしまいます。
逆に、鼻っからこういう口実で突き放すっていう相手もおるでしょう。
こーなると割り切るの大変だと思います。
でも、現実は「音信不通」なわけで、会ったとしても基本的に脈なしです。
どの道、相手のことを考えられないダメ女なんだから、
ホッテおきましょう、、、、、

と、言いたいところなんですが、まだ片方の心理があります。
経験上、自ら自然消滅させる事も何度もやってます(苦笑)。
その相手の女のフォローじゃないけど、心理はこんなもんです。

基本的な相手の性格は「ハッキリと相手に意思を伝えられないタイプ」です。
気を使いすぎるタイプなのか?
単に身勝手なのか?
はたまたgepyoさんが一方的すぎるのか?
その解釈は様々でしょうが、
モヤモヤしているようなので具体的な理由を書いておきますね。

1、好きで付き合ったけど、ソリが合わずに別れたかった。
結婚まで一方的に相手が先走って考えてしまっているので、
同情心から音信不通にするしかなかった。

2、本来好きではなかったので、相手に戸惑ってしまっている。
付き合ってまだ1ヶ月なのに、結婚までは考えられる状態でない状態。
たった1回のデートやベットインだけで「結婚しよう!」なんて言った可能性大。

3、女側が、天秤かけていた本命とうまくいった。
よーするに、すべり止め相手。
相手との付き合いは、女としての自信回復のため。
「結婚したい」とか「愛されている」と相手に思われることで、
26歳という年齢的にも女としての本命との付き合いに自信がほしかったから。

4、単なる詐欺娘。もしくは過去の逆恨み恋愛トラウマ娘。
最初から別れるつもりで、自分に好意的な相手と付き合い挙句ドタキャン。
元々こっぴどい失恋をしたタイプなので、逆の立場を演じたいだけ。
信じられないだろうけど、こういう女います。
3番に近いケースの心理。

大雑把にいえば、こんな感じです。
どれかしら思い当たるフシはあるのでは?
1,2は明らかにgepyoさんが相手を考えてない事に問題あるし、
3,4は女側の問題でしょう。
これって、何も異性関係に限らず、同性(友人)にもあること。
お互いに育ってきた環境が異なるわけで、
「自分の価値観が絶対」はないんですよね。

恋愛なんて曖昧な解釈じゃなくって、
「仕事」に置きかえれば分かるんじゃないでしょうか?
よーするに「利害関係」って事です。
いっくら「この会社に入りたい!」って思って面接を受けても、
それだけじゃダメって事ですね。
今、自分は元・フリーターなのに「東芝」に中途採用されました。
年齢制限だとか、職務経歴なんてまーったく関係なかったです。
その時のお互いの状況がピッタリ当てはまらないと無理なんですね。
能力高くっても高飛車な性格だと扱いずらいだろうし、
色々あると思いますよ。
恋愛も同じ事が当てはまるんじゃないでしょうか?
これを機会に勉強出来たんだと良い解釈すると良いと思う。

この回答への補足

思い当たる節ですか…1234全部違います…それだったら私も経験ありますからね…まぁ…悪し様に言いたくないけれども、私の前に手酷い失恋はしていた様ですので、4が一番近いのかもしれませんが…
正直、良く解りませんね。

補足日時:2001/07/20 17:06
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同じ経験をした方がいるとは、、、、、。


私も2年前に同じ経験をしました。
しかも、家に警察まで、、、。
私や彼女の友人達に助けてもらい事なきを得ましたが、本当に酷い目に合いました。
私の場合、ネットで知り合った数人の女性から暖かいメールを頂いたので開き直り
ました。

下の方が直接話を、、、と書いていますが、そんなことをしたら、とんでもない事
になってしまうかもしれませんよ。
まして、今の世の中、何かとうるさいですからね。

あくまで自分の経験ですが、「世の中、女性は男の数だけといる。」って事です。
以外と近くに素敵な女性がいますよ。

落ち込む時は、徹底的に落ち込みましょう。中途半端だとどこまでもグズグズして
しまいますよ。

この回答への補足

そうなんですか…まぁ、私の場合は本人が全然話し合いに出ない状態で、父親が一方的に『娘が警察にストーカーとして手紙を証拠に提出した』とか『家の廻りにカメラを設置したから、お前が来たらすぐに通報できる』という物でしたからね。
流石に手紙2通を出して、電話でも本人を出さずに自分の言い分だけを言っているのでは、あまりにも愚劣でしかありませんからね。
ただ、その母親が事ある毎に嫌がらせの電話をかけてきます…普通「もしもし」と出たら「あ、間違えました」と言ってそのまま電話を切りますか? それが何時も同じ声なんですから、故意にやっているとしか思えません。
こんな稚拙な両親の義理の息子にはなりたくないと思って、諦めようとはしているのですが、本人に対する想いがまだ消えていないのが事実です。
このショックで探す気力がなくなっているって言うのもあって、女性に特別な感情を持ちたくともトラウマになってしまって、意識しても何となく『裏切られるんじゃないか』と心の何処かで疑心暗鬼になっているようです。

補足日時:2001/07/20 14:11
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すっごく辛いでしょうね。

何とかして彼女を見つだして、直接話をする事はできないんでしょうか?それが次に進む一番の近道のような気がします。それが無理なら、時間の解決を待つ、これくらいしか今の私には言えません。辛い気持ち、ためこまないでどんどん発散させてくださいね!

この回答への補足

そうするのが一番いいとは思うんですよ、しかし本人が精神不安定になっているらしく、また真面目に話そうとしても彼女の親が何の前触れもなく私をストーカー扱いしている以上は、これ以上は事を荒立てられないでしょう?
それだから困っているわけです、また親が代弁しても何か自分の考えをこちらに押し付けるだけなので、それにも閉口していますからね。

補足日時:2001/07/19 23:19
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婚約者が前触れもなく失踪した経験を持つ女です



ってね、前触れもなくと自分は思うけどどっかにはあるのよ
ayumiの場合は彼の仕事が一般的でなく遠距離で不安定で先が見えないことから
プロポーズしてくれたのに待ってることができなくて相手を追い詰めました
多分物理的に縁のない結末を迎えてたと思うけど
ayumi次第ではさようならもないお別れにはなんなかったと思う

あなたには見えなかったけど彼女はどっかでにつまってたのかもしれないね
あなたは無理もないけど自分を被害者の位置に置いてるよね
ayumiも一年はそうだったよん
でもね、お付き合いとはどんないいことがあっても
今起きてる事がそのお付き合いの現実なの
ayumiは大切なことの決断をそういう形で下す人とは
どの道将来は歩けなかっただろうと自分を必死で納得させたよん
そして自分の行動を振り返るの
それは彼女のためじゃなくこれからのじぶんのために
彼女にそんな消え方をさせたじぶんの付き合い方はどうだったのか
追い詰めていなかったかな?じぶんは結婚すると舞い上がってたけど
彼女も同じテンションで結婚に向ってたかな
先走ってはいなかったかな

あなたが今見てるのは彼女じゃなく消えられたことの喪失感
ここまでしたのにという無念さだね

意識するなら止めないの
なきたいときはなききるの
人は本当にこのままではいられないと思ったとき立ち上がるものだから

一生働かないわけにもいられないでしょ
今やすんでも自分はいつか戻れるさぁ
落ち込んでるじぶんを認めてあげてはどうかな?

あなたはいつか立ち上がる。立ち上がりたいと思ってる人だから
それが今じゃなくてもいつか戻れる自分ってことだけは忘れないでね
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