『銀魂2 掟は破るためにこそある』がいよいよ公開!>>

彼氏とここんとこ喧嘩ばっかりしてます
きっかけはわたしが他の男に目を向けてしまったのが原因です。わたしはそんなつもり全くありませんでしたが彼にはそう見えたみたいです。その日の夜から2日間ぐらいそのことで喧嘩してました。そしてなんとなく雰囲気がよくなった木曜の朝。いい感じで別れて、その夜また会いました。その夜、他の男がくっついてきたのに避けなかったわたしをみて彼はまた激怒。そのときもそんなつもり全くありませんでした。前と一緒で彼にはそうみえたみたいです。そこからまた言い合い、どうするんだって。最後は好きにしろって言われて。わたしはとりあえず帰りたかったので帰るよって言ったら、そんなんだったらとっとと帰れようざいからって言われました。
ちなみに初めてではないんです。このような喧嘩は。なん回もなん回もなん回もやってしまってるんです。
そんな自分がムカつきます…

ズバリ仲直りできると思いますか⁇

質問者からの補足コメント

  • さっきLINEの返事が返ってきました
    疲れてるんだから寝ろって
    仲直りできると思いますか⁇

      補足日時:2018/08/10 06:30
  • 喧嘩するとLINEなんか返ってきたことなかったのに、今朝は返ってきたんです。
    どういうことなんでしょうか…⁇

      補足日時:2018/08/10 17:16
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A 回答 (7件)

No.6のものです。



お礼有難うございます。

辛いですね。ですが、その程度ならば深刻ではありませんよ。何とか成ります。

とはいえ、お礼に書いてくれた彼の発言の前に、原因となった部分で彼が発言しているはずです。

そちらが重要なんですが、思い出せますか?

私もNo.6で書きましたが、

「思いやりって知ってるか?」

と言った事があります。

これは腹を立てて言ったのであり、まともに受け取っても仲直りには役に立ちませんよ。

その前に話を聞き流しているのが問題なんです。

彼と最初に喧嘩をしたときの、彼の言動を思い出して対応しましょう。

No.2で述べた①~⑤をやってください。

それで元に戻ると思いますよ。

「かなり前に、こんなことがあって怒られたよね。

 あのときは、分からなかったけど、ずっと考えてて謝りたいと思った。

 こんな気持ち(※ここは自分で考えてください)していたんだね。

 今回も繰り返したけど、分かって頑張っているから、協力して。

 一人じゃ出来ない部分があるから。」

と言えば良いでしょう。



以降は、良くある話ではあるが、大切な話でもあるので、蛇足として説明します。


誰だって、結果が悪いと、それに至る経緯を全てリセットしたくなるものです。

「次があるから、そのとき頑張れば良いじゃない?」

これはまあ、確かにそうなんですが、場合によります。

誰かに迷惑をかけた時、誰かの心を傷つけた時は、適用しちゃいけませんよね?

誰かが怒っているとき、泣いている時は、リセットしちゃいけないんですよ。

やっていませんか?


何かの競技、試験、仕事、病気や怪我、災害、そういったもので失敗した時は、

「次頑張るしかないよ。」

で正解です。

しかし、人を怒らせたり、迷惑をかけたり、哀しませたりした時は、

「次頑張りますので・・・忘れてください。」

をやりますと、結果が逆に成ります。

これはたった一回でもやってはいけません。

自分が思う以上に、大きな損をします。

相手の中で自分の価値が最低に成るんです。

するとどうなるか?

他の人に対しては許すような、よくある過ちであっても、

「だからお前は・・・だからダメなんだ。」

と対応されます。

そのときは、

「それくらい普通にあるでしょ? 何でそこまで言うの?」

と自分には思えるんです。

さてここで、

「怒っても仕方ないし。ここは聞き流して、大人の対応をしよう。」

とか思ってしまいますと、どうなるか?

二回目の聞き流しをした事になりますよね?

次はもっと、評価が下がります。

これは悪循環を引き起こし、絶対に救われません。


相手の態度が変わった切っ掛けを思い出せるか?

「ん? あれは自分が謝って許してもらった。過ぎた話だろ?」

と思っているものが原因です。

自分はリセットされたと思い込んでいるものが、病気の様に相手の心の中で広がっており、

憎しみとして育っていると言う事です。

謝るというのは、No.2に書いた①~⑤を丁寧に実践しないと終わりません。

手を抜くと、病巣が相手の心の中で広がると言う事です。


お礼に書かれている彼氏さんの言動は、

ここに至った後の言動です。

もっと大昔、彼氏さんが貴方に辛くあたるようになった、最初があるはずです。

それを思い出せませんと、この循環の解除ができません。

なるべく思い出して、仲直りのネタにしませんか?

それを思い出せない場合は、自分の価値が元に戻りません。


しかし、大概の人が忘れて思い出せませんよね。

世の中には不和と言うものが存在し、自分の人生を暗くします。

「どうして不幸ってあるの?」

と思うはずです。

つまりは、思い出せないと解除できないのに、思い出せない人のほうが多い。

自分の聞き流し(もう忘れてしまった過去)が原因であるのに、

過ぎた事でリセットされたと(幸せに思い込んで)ない物とし、

自分は悪くないと思っている人が多いって事でしょう。

「あの人は、こんな小さい事で、ここまで言う人なんです。」

と他人に告げ口する人は、大体において、この悪循環に入っています。

その先の運命を予想するのは難しくありません。

また、それに安易に賛同する人は、「あるある」とか言う人ですね、

やはりオンタイムで誰かと悪循環中です。


聞き流しさえしなければ、不和など存在できないんですよ。

誰だって、自分の言っていることを無視しない他人を求めていますよね?

これが、家族だったり、友人だったり、恋人だったりと、別の幻想に置換されているんです。

どれだけ多くの人が、互いに聞き流しをやり合っているんでしょうか?

一回もやってはいけないのに、互いに乱発しているんです。



例えばですが、

親を嫌う子供がいたとします。

「うちの親は子供に向かって、ダメだダメだという。毒親です。」

と子供は言うでしょう。

しかし、聞き流しをどこかでやっているはずなんです。

そのたった一回で、親子の愛情を無にし、憎しみを生み出したんです。

これくらい強い話なんですよ。

恋人同士、夫婦同士の愛情程度は消し飛びます。

絶対にやってはいけません。

知らないとはいえ、自業自得です。

勿論、怖いことだと知らないでいますと、学校や社会に出ても繰り返します。

本人は気がつきませんが、自分の評価が最低になっているわけです。

例えば学校で先生の話を聞き流していたら、そういう練習になってしまいます。

これは本当に笑い話でしょう?


聞き流しの罪は、愛よりも強いんです。

例えば、物語に出てくるヒーローやヒロインは決してやりませんよね?

想像で良いですから、

ヒロインの怒りを無視して、「以後気をつけます」とだけ言う主人公がいたしましょう。

どうですか? 最低って思いますよね。

一回でも作中に描かれたら?

その上で「愛で乗り越えました、めでたしめでたし」と結ばれたら?

「主人公になんだか賛同できない。可笑しな作品です。」

批判が殺到するはずです。

つまり、愛よりも強い罪であると皆さんが感じているんです。


魅力的なヒーローやヒロインは、誰が言う話に対しても聞き流しません、そのように描かれます。

戦隊モノのTV番組が子供に人気ですが、

もしこの主人公が、

子供の言う事をいつも聞き流し、そのせいで事件が起きてしまい、

それを腕力で解決し、他の大人から賞賛を浴びていたとしましょう。

これだったら、絶対人気が出ませんよね。


ではそんなに大変なことで、しかも良くあることなのに、

どうして普通に暮らせる人が多いんでしょうか?

それは例えば、ある偶然からでしょう。


うまくいっていない相手に対して、

「そうそう。ああ言われて、実は反省してたんだ。こんな事をしている。」

とたまたま言ってみた。

すると、

「へー、そうなんだ。そこまで気を使わないでも良いのに。」

と態度が変わり、自分の価値が相手の中で回復した。

これで驚き、

「うわ、やっぱり覚えてたんだね。これが原因だったんだ。良かった。」

自分をやっと許すことができて、自分の自信も回復したんでしょう。


私もそうなんですが、この魔法みたいな経験をしますと、

「例え嫌な気分になっても、後で役に立つから、話は聞いておかないとダメだ。」

と深く思います。

大人の誰もがこういう経験をしているはずです。


人の性格と言うのは自分と相手の真ん中に出来るそうです。

つまり、相手を嫌な人にしてしまうのは、自分にミスがあると言うこと。

それがミスであると知らない場合が多いって事でしょう。

だからこそ、悩んでいる人に、諦めるのは早い、何とか成ると伝えます。


最後に大切なことですが、

彼氏さんは貴方の知らないところで、他の方と上手くやれているんですか?

貴方に慰めてほしいくらい辛い状態なのに、我慢していたりしませんかね?

貴方が助けなければいけないのに、貴方は自分の悪いところを治したいと頑張っていませんか?

もしそう言う状態であれば、彼氏さんを助けることを優先しませんと、だめですよ。

こちらは愛の問題になります。


悩んでいる人と言うのは、複数の問題を同時に併発するものです。

そういうときほど、周囲を先に助けることです。

周囲が穏やかではないと、落ち着けないでしょ。自分のことも上手に対応できません。

環境を先に整えるというのが大事ですよ。

他人を助けるというのはそう言う意味があります。


以上、ご参考になれば。
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No.2のものです。



大体、様子がわかってきました。

まずは落ち着いてください。慌てると水の泡になりますよ。

良くある話なので、説明します。



多分ですが、喧嘩のときの貴方の対応が良くないんです。

私へのお礼を読んで、さらに他の方への対応も読みましたが・・・

内容について全く聞いていませんよね?

これでは相手に、

「もういい、疲れた。話を聞く気なんて無いんだろ。」

と思われますよ。

この回答ですら、ちゃんと内容を読んでくれるのか心配です。


それぞれの方が意見を言っているんですが、

よーく読むと仲直りの仕方についてヒントを与えているんですよ。

どんな意見も、慌てて聞くと、否定とか肯定みたいな印象になります。


まずはどんな状況であっても、自信を持って、何とか成るとしましょう。

「原因さえ分かれば、何とか成る。」

ではありませんか?


しかし、ある種の欠陥を持つ人がいまして、

「悪い事をしたのだから反省しています。次は気をつけます。許して下さい。」

と言い続ける人がいるんです。

私も、そう言う人に出会ったことがあります。

疲れ果てました。

この人は他の人ともトラブルを起こし続けて、最後は憎まれてしまいました。

それでもまだ、

「どうして自分はこうなんだろう。素敵な自分になる方法はありませんか?」

と聞くんです。

これには呆れてしまい、

「思いやりって知っているか?」

と人間性を疑いました。

この人について、最初は良い人だと誰もが思うんですが、

最後は誰もが、最低レベルで評価します。

本人は、いつも最後は馬鹿にされるといっています。

そのため、状況が悪くなると、逃げ出して新しい仲間に加わろうとします。

「では今回はどうしてそうしない?」

と聞いたんですが、

「他で何度も同じことになり、もうここで失敗したら次を考えるのが苦しい。」

と言うのです。


確認ですが、質問者さんは他で何度も同じ経験をしていませんか?

彼に嫌われたら最後だと思って、執着していませんか?

同じケースに思えて仕方ありません。


その人が他の人に嫌われる理由は、

ミスの原因について何度説明しても、理解しようとしないんです。

「悪い事をしたと思っています。

 で、次はチャンスがあるんですか?

 あるなら、その原因とやらの話を聞いても良いです。

 無いのならば、聞いても無駄でしょ?

 まずは、チャンスがあるのかどうか、そこをはっきりしてください。

 話を聞くのはそれからです。」

と言う態度を取るんです。

勿論、低姿勢に、反省しているそぶりで、焦りながら、憐れな声で。

しかし、許してもらえるのかだけに執着し、

その他の説明は聞き流しているんです。


これは最低でしょう?

この人には10年付き合いましたが、きつかったですね。

まずは、この癖を治すことです。

物理的に死に別れるとか、自然法則については変えられませんが、

人の諍いなど、感情的なものは必ず解決できます。


仲直りができる条件は、次の順番で決まります。

① いまの相手の気持ちを正確に言い当てる

  (共感していることを示し、自分だったらそこまで我慢できないとして、

   相手の忍耐を認める)

② ①が受けいれられたことを確認し、

  互いが知らなかった情報を挙げて、これがトラブルの原因であったとする

  (「お互いが情報を出していたら、こうならなかった」と互いの責とする)

③ ②が受けいれられたことを確認し、

  今起きている損や得について話し合って、お互いが知らない損得部分を共有する

④ 損になる部分を協力して解決する方法を提案し、得が残るように考える

  (誰もがトラブル(嫌なもの)と捉えているが、

   それを無駄にせず、進歩するための投資にできると説得する)

⑤ 互いの信頼を得るため、(次にある)喧嘩の原因となったイベントで試す

①~⑤が出来る場合は、何とか成ります。

本当に最後に得だけが残れば、雨降って地かたまる、です。

第三者が争いの仲裁に入る時は、仲裁者が別々に話を聞いて、①~⑤を行います。


まずは、彼氏さんの今の気持ちを言い当てることです。

自分に置き換えて想像し、自分の感じ方、その感想を述べるだけです。

これが彼氏さんと一致していると、一気に相手の怒りは収まります。

「話し合って、無駄にならないかもしれない?」

と考えてくれます。

ダメな人は、自分の事情を話したり、一般論ばかりを話したりします。

許しを請うているのに、相手の事情は知りたくないと言う。

これでは余計に怒りを煽るだけですよね。

「ごめんなさい。」より「大丈夫でしたか?」が先に出ないといけません。


親御さんの子供への接し方が問題だったんでしょう。

「大丈夫か?」
「どうしてそうしたんだ?」
「こうすればよかったね」
「こんな迷惑をかけたんだ。まずは元に戻そうね」
「終わったら、もう一度謝りにいきなさい」

と言う流れが当たり前なんですが、

「悪い事をしたんだから、兎に角謝りなさい。」
「相手は色々言ってくるけど、ちゃんと聞かないでもいいから、
 怒りが収まるまで待つんだよ。」
「そうすれば許してもらえるから。」
「それを許さない場合は、相手の心が狭いからで、お前は悪くない。」
「色んな人がいるんだ、次から付き合いを変えた方が良い。」

と言う教え方をする親が稀にいます。

これでは全く上手いきません。

しかし、その子は正しい謝り方があるとは思っていませんから、

悪気がないまま、トラブルを作り出し、関係の修復が出来ず、常に心が傷つきます。

深い関係を作ると、必ず裏切られるので人が怖くなります。

そのため、自分は悪くないと思っていても、悪い事をしたのだからと謝ります。

しかし、相手の怒りが収まらないので余計に怖くなります。

最初のうちは強気で接していましたが、誰も彼も冷たくなるので、怖くなります。

最後は、自分に欠陥があると思い込み、自分に優しくしてくれる人に依存します。

これは不幸ですよ。

そうなっていませんか?

単に、親の教えが社会で通用しないというだけです。

これらはちゃんと知って、ちゃんと対応すれば何とかなります。


しかし①の部分がとても難しい。

相手の気持ちを言い当てさえ出来れば、あとは何とか成ります。

しかし、これが出来ないためドロップアウトする人も多いんです。

この①は共感力と言います。つまりは思いやりです。

簡単に言えば、想像力と感受性ですね。

これが発達していない人もいます。

発達障害ですね。

そのため、社会生活が出来ず、病気として認定されてしまう場合もあります。


思いやりって鍛えないとのびないんですよ。

物凄く頭を使います。頭の良い人ほど思いやりがあると言うことです。

しかし、体力と同じように鍛える事ができるので、ダイエット程度の苦労で何とかなります。

何もしない人よりも成長します。

①~⑤を成し得る力、Win-Winの結果に導ける力をEQ力等と呼ばれています。

偉人が持つ力、一般の人より突出して強い、共通の力だそうです。


最初の答えでは、

「女性には難しいかもしれない。相手の気持ちになるったって男と女の違いがある。」

と思ったので、

ジェンダーの違いによる話をしました。

しかしどうも、もっと別に原因があるようです。

おそらく、質問者さんは①~⑤の流れ、段階を知らない。

これでは幾ら助言をしても、話が通じませんね。


いいですか?

「悪い事をしたのだから、相手は怒るよ。

 色々言うけど、好きなだけ言った後は怒りも収まるから、言わせときな。

 ガス抜きって言うんだよ。

 それまで我慢できれば、大丈夫だから。」

もし、こんな悪魔的な教えをしている大人がいたら、絶対に信じてはいけません。

相手は怒っているのではなく、共感するための情報を与えてくれています。

それを聞いて、自分の心が相手と一致するのを待ってくれています。

タイミングよく、

「こう言う事を私はしたんだ。」

と相手の感じ方に沿って説明できれば、大事に成らないんです。

聞き流していては、それができません。


喧嘩のときに、彼が言ったことを覚えていますか?

聞き流していませんか?

あなたの質問には、彼からの発言が全くありません。

つまり聞いていないんじゃないかと思います。

こういう人にチャンスを与えようとすると疲れます。


まずは、彼がなんていったのか、思い出してここに書いてください。

出来なければ、仲直りはできません。

もし、本当に思い出せないのなら、別の方法で謝ることです。

私が、前述例に挙げた人を許したのは、

「むかし、親からそう教わったんです。」

と聞いたからです。

これは気の毒で仕方なかったんで、許しました。



以上、ご参考になれば。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
わたしたぶんそれに当てはまってると思います。喧嘩して仲直りの仕方がわからない。だからただ謝って次はしませんの繰り返しでした。今回もそう。
彼に言われたのは、俺が許してやってるのにお前のその態度はなんなんだ。俺からキスしてやってんのにお前は無視したんだよ。いっつも俺ばっかり気使ってお前は結局俺になんにもしねーじゃねーか。俺を見てるっていうんだったら俺が寝るまで起きてるとかするだろ⁇自分は気持ちよくなったら俺のことなんか考えないで寝る!もうお前といると本当疲れる。
です。

お礼日時:2018/08/11 19:02

仲直りはできると思いますよ。


LINEが来たのなら、少なくとも気にはなってるし、向こうも仲直りはしたいはずです。
本当に仲直りしたくないのならLINEの連絡もありはしないはずだし
完全無視するはずです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
仲直りしたと思ったらまた喧嘩しました。わたしが悪いんです。
疲れたって言われて。
でも疲れた終わりって言ってるのにこうすべきなんじゃない⁇って教えてくれるんです。
なんでなんですかね⁇

お礼日時:2018/08/11 04:56

仲直り…しない方がいいと思います。



他の男が近寄るのも許せない男と
他の男がくっついてきても気づけない女が

何度喧嘩したって上手くいくはずないんです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
もうわかったつもりなんです。
もうそういう疑われるような行動はとらないっていつも思ってるんです。
もう無理なんでしょうか…
でも仲直りしたいんです‼︎

お礼日時:2018/08/10 17:27

仲直りは難しいと思います。



だいぶ蓄積されているようなので
既に疑いから確信に変わってると思います。こうなってしまうともう修復不可能かと。

信用できない人と友達にもなれませんね。

彼も最初は誤解だと思いたかったはす。だけど、いよいよこんなやりとりが本気で嫌になってきていると思います。

疲れてるんだから、、
まさしく彼自身のことですよ。
自分が言われたい言葉を相手に言うことはよくあります。
あなたへの労いの言葉ではありません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。こういう時間がもったいないって言われました。もう疲れたとも言われましたし。
でも仲直りしたいんです!

お礼日時:2018/08/10 17:21

男女の感覚の違いなのか分かりませんが、



彼氏さんは、貞操観念みたいなものを問題にしているんではないでしょうか。


例えば女性が理解できない、男性一般の感覚を例に出します。


もし、彼氏さんが他の女性から悩み相談を受けて、真摯に対応していたらどう思いますか?

「困っている人だから、優しくするのは当然だろう?」

見たいな感じです。

例えば、貴方との会話を中断して、その彼女のラインに答えたり、

「ちょっと、今からあってくる。」

と言って中座したりする。

また、その彼女さんの送り迎えをしたり、経済的に支援したりもしていると聞く。

お礼としてプレゼントを受け取ったり、手料理などご馳走になっていると聞く。

その彼女さんに自分の好みなども伝えてあったりする。


貴方が、

「(彼女がいるのに)どうしてそこまでするの?」

と何度言っても、

「何で批判するの? 人として当然じゃないの?」

と返してくるだけ。

なんだか、あっちが彼女で貴方のほうが友人みたいに感じますよね。

「私がどれだけ貴方に負担をかけまいと、我侭を言わないように我慢しているか分かっているの?」

と言いたくなるはずです。

私は女性じゃないので分かりませんが、こういう男性の行動は嫌ですか?

「私よりそっちがいいなら、そういってよ。はっきりしてよ。」

と思いませんか?


しかし実は、(ほとんど)全ての男性は彼の行為に賛同しますし、全く罪の意識を感じません。

良いことをしていると思って誇りを感じているはずです。

しかし、本当に大切なのは貴方だけというのも真実です。

これについても(ほとんど)全ての男性は当たり前だと思うはずです。

その上で貴方も彼を賞賛し、彼氏を誇りに思うはずだ、と思っているはずです。

こんなメンタリティを男性が持っているのをどう思いますか?

「馬鹿じゃないの? あんたに隙があるだけで、女はそんなに甘くないよ?」

と言いたくなりませんか。


でまあ、男性側の心理でいいますと、貴方の行動はこれと同じくらい彼にストレスを与えています。

これについても(ほとんどの)男性は賛同するはずです。

女性が男性に対して愛想を振りまくのは、仕事みたいなものです。

しかし、男性はそう受け取らないんですね。


貴方には、

「まあ、仕方ないし。トゲトゲした女より、いいはずだし。」

と言う感覚があるはずです。


しかし、男性からすると、

「俺より、そっちがいいなら、そっちへいけよ。はっきりしろ。」

くらいの最後通告をしたい気持ちになります。

「なんで、そんな積りはないし、誤解だって。」

と言いたくなりますよね。

しかし、こちらも同じで、

「お前に隙があるだけで、男はそう思わないよ。」

と男性側は思っているんです。


彼氏になった男性が、貴方には厳しく、他の女性に対して真摯に対応し、優しかったら?

「彼女に成った意味ってあるの?」

と貴方は感じるはずです。

泣けてきませんか?

男性はこの気持ちが全く分かりません。

同じように、彼女になった女性が他の男性の接近を許したり、賞賛したりすると、

「彼氏になった意味ってあるの?」

と感じるんです。

さきほどの女性側の立場と同じくらいの強い気持ちで泣けてくるんですよ。

これは知っていましたか?

最初は激怒をしますが。最後は相当落ち込むでしょう。

あんまり続くと、諦めて楽に成りたいと思うはずです。

では、貴方に対する彼氏の評価はどうなっているでしょうか?

男女の立場を入れ替えて想像しましょう


さきほどの、

彼女には厳しく、彼女以外の女性に対して真剣になり、優しく接し、ナイトになる彼氏。

こういう彼氏に対して女性はどう評価します?

自分の彼氏だったら災難ですよね。

他人の彼氏だったら、便利に利用したいですよね。

つまり馬鹿な男です。

これを逆にした状態に、いま貴方はなっています。

でなければ、喧嘩になりませんよね。


彼氏の評価だけではなく、男性一般の評価がそうなります。

「おまえ、馬鹿な女だと思われて、適当に扱われてるぞ。(俺もそう感じてきてる)」

と彼氏は感じており、それを言うまいとして、喧嘩になるんです。



これを避けるためには、

男女のメンタリティの違いを意識して、自分が感じるより強めに自分を制約するだけで足ります。

自分の感覚で理屈を述べないことです。


男性は、「お前にしか優しくしない。」と言うくらいが正しいでしょう。

女性は、「彼意外は近寄らせない。」と言うくらいが正しいでしょう。

これは男性一般の感覚だと思いますが、こういう女性には強い魅力を感じます。

もしそういう女性がいたら、「高嶺の花」と舞い上がると思います。

つまり、男性は女性の価値を「他の男性を近寄らせない」と言う部分においています。

幾ら自分を本気で好きだと言っても、他の男性を近寄らせる女性には、

「え、それって意味無いじゃん・・・ハズレ? 何のために苦労してるのよ。他を探せって事?」

と感じます。いかがでしょうか男性諸君?


同じように男女の立場を変えましょう。

幾ら自分を好きだと言っても、

他の女性の対して真剣であり優しく、その女性に好みを伝えたり、身辺の面倒を見させる男性には、

「え、それって意味無いじゃん・・・ハズレ? 他を探した方が良い?」

と感じませんか?

マザコンが嫌われるわけですよね。


昨今、ハーレムパターンの物語が多く、気持ち悪いと感じています。

男性モノであれば、登場する全てのヒロインに申し訳ないと感じます。

主人公に関して、酷い男だと感じて許せないと思いますし、これを描く作家はどうかしていると思います。

同様に、女性向けのハーレムパターンを見ますと、男性にはマゾイ環境だと感じます。

女性主人公のハーレムものでも、

一人のヒロインが接近を許す男性が(一時期)一人であれば、男性側も面白いんです。

「うんうん。こんな女いたら、メロメロだよね。仕方ないよね。」

と思うでしょう。


さて、長くなりましたが、互いのジェンダーを意識した気遣いをしましょう。

「え、そんなにキツイの? 知らなかった。申し訳なかった。」

と思えば、自重するのは大したことじゃありませんよね。

そうしませんと、全てがご破算になります。


またこれらを知らない女性、知らない男性が多くいますから、

念頭におくことで、異性に対して(相対的に)価値のある自分を作ることが出来ます。

例え、自分のジェンダーの感覚としては異質であってもです。


以上、ご参考になれば。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
あの…ズバリ仲直りできると思いますか⁇
お答えいただいたのにすみませんが汗

お礼日時:2018/08/10 17:25

彼はあなたの事がすごく好きだから、他の男といると嫉妬してしまうんでしょうね。


仲直りは出来ると思いますよ。
彼の腹の虫がおさまれば。
彼の嫉妬も度が過ぎてる感じだから、彼女さんは大変ですね
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
嫉妬深いのは確かにありますね。
でもなん回も同じようなことをで喧嘩を繰り返しているので…
もう疲れたとも言われましたし…
仲直りできるでしょうか…

お礼日時:2018/08/10 17:19

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