私の友人に、彼氏イナイ歴30年、という子がいます。2人。
仮にA子とB子とします。

A子はすごい自意識過剰というか、目が合った異性は皆自分の事が好きだと思うのです。
だから私の男友達と出掛けたあとなど、「皆の気持ちはホントによくわかるけど、タイプじゃない」と。
そこで男友達全員に聞くと、全くそんな気はないとのこと。
因みにA子は普通の子です。美しすぎて彼氏がいない、とは違います。

B子は引っ込み思案で、好きな人に告白すらできない。いつも途中で「私なんか・・・」って諦めちゃう。
告白もされたことがなく、それで余計に引っ込み思案に。

そんなB子に、好きな人ができました。私の友達の男の子です。
B子曰く、いつも諦めちゃってばかりだから、今回は頑張る、というのです。
どうやって誘うか、電話するときはどうするか、まるで中学生です。

それを聞いたA子が私に相談してきました。彼女はその彼と話したことまであるので、
「B子は彼が好き。でも彼は私の事を好きだから、板挟みで辛い。
私は友情が大切だからB子をとる」と言ってきました。
彼の気持ちを聞いてみたのか、と言うと「聞かなくてもわかる」というのです。

で、頑張ってB子は彼に好きです、と言ったのです。
彼は「友達としてなら、好きに入るけど」といい、「俺には好きな人がいる」とも言ったのです。
それをB子は「好きな人=自分」と思い、いま有頂天です。
彼のために7月の暑いさなか、セーター編み始めてます。
そしてA子が私にまた相談です。「彼、ホントは私を好きなのに私とB子が友達だから、自分に嘘をついてまで。。。
B子といれば私とも会えるだろうけど、彼が可哀想」

私は一体ドコからツッコミをいれたらいいんでしょうか。それとも私がツッコまれるべきでしょうか。
ちなみに、彼の言う「俺の好きな人」というのは私の事なので、それも多少ひっかかります。

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A 回答 (8件)

 まじめに質問されているとのことですので


私もきちんと答えさせていただきます。

まず、A子さんですが、彼女はほっておいてよいでしょう。
彼女は口ばっかりで、特に実害があるとは思えません。
問題はB子さんです。
xxxmobixxxさんとB子さんの意中の男性は付き合っていらっしゃるのですか?
それでしたら、できるだけ早く彼の方から
「俺はxxxmobixxxとつきあっているから」と断わってもらうべきでしょう。
本人の口からきっぱり言ってもらった方が傷が浅いと思います。
どうせいつかはばれることですし、恨まれるのは一緒です。
最初にきちんと言わないで、ずるずる相談に耳を傾けてしまったのですから。
それとも相手の一方的な片思いで、
xxxmobixxxさんにとっては友達以上に思えない男性なのでしょうか?
だったら成行きに任せておけばよいのではありませんか。
無謀なアタックが功を奏して、二人が結ばれないとは言えません。
誤解を解く必要なんてないと思いますよ。
彼女はそれで今最高に幸せなんですから。

なぜ「もてもて」と思ったか、お答えします。
まず第一に、彼氏いない暦30年なんてことは本人が言うのならともかく
他人から言われたら気分悪い言い方です。
それに気付かないあなたはきっとそんな経験をしたことがないのでしょう。
また、最低限、その男友達には思われているわけですからね。
B子さんに対して優位に立っていらっしゃる。
「もてもて」だか「もて」だか特にこだわらないで下さい。
単に、友人二人を見下しているあなたへの皮肉なんですから。
B子さんを傷つけたくないという思いがかけらでもあれば
こんなタイトルは選択されなかっただろうと思います。

>この教gooで、「売り出す」ことに一体なんの必要性があるんでしょう
さあ?私にもわかりませんが、そういう人が存在することは確かです。
あなたの真意をはかりかねたのは私のミスです。
でも、B子さんがめでたく結ばれる以外、あなたは恨まれる羽目になるのに
それはちっとも気にしていらっしゃらないようですね。
あなたはいったい何について御相談になりたいのですか?
恋愛経験ゼロのB子が私の彼氏だと知らずにのぼせ上がってしまいました、
私はどうすればよいでしょう? これならわかります。
でもそうではなく、困った友達二人を紹介したいだけのようです。
だから皆さん笑いをこらえつつ回答しているのではないでしょうか。
鍵は「ツッコミ」という言葉でしょう。
真剣な相談をするのにツッコミを入れる人っていませんもの。
また、あなたは必要以上にA子さんについて語られている。
だからこそ、御自分ではお気づきではないのかもしれませんが
>彼の言う「俺の好きな人」というのは私の事なので のくだりで
なーんだ、A子さんと同類かあと思われて、笑っておしまい。
事実がどうかはこちら側にはわかりませんから。
もちろんあなたがもてない女かどうかも。

 はっきり申し上げますと、相談にかこつけて友人を笑っている部分を感じ、
なんて嫌な女なんだろうと思ったから私は回答させていただきました。
「何の根拠もなく、想像で走り抜ける女と、都合よく解釈してしまう女」
あなたが二人のことをそう認識しているのは御質問からも感じました。
それって「友人」と言えるのでしょうか?

 あなたが訴えたいのは恋愛関係ではなく、友人関係なのではありませんか。
だからこそA子さんについて語りすぎ、字数が足りなくなったのでしょう。
そういうカテゴリはありませんので、強いていえば「その他」ですか。
友人関係に悩む人は多いと思いますので
カテゴリの新設を申請してみてもいいかもしれません。
でも本当にお悩みなのでしょうか・・・・
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この回答へのお礼

Todorokiさん、本当に真剣に回答していただいて、有難うございます。

>xxxmobixxxさんとB子さんの意中の男性は付き合っていらっしゃるのですか?

今のワタシの気持ちは、「友達以上」になっています。
ですが、付き合ってはいません。彼女たちの事以外にも多々面倒な事があるので
それをひとつずつクリアしていかなければ、私たちは付き合うことはないでしょう。
でも、好きなことは好きです。


>なぜ「もてもて」と思ったか、お答えします。
>まず第一に、彼氏いない暦30年なんてことは本人が言うのならともかく
>他人から言われたら気分悪い言い方です。
>それに気付かないあなたはきっとそんな経験をしたことがないのでしょう。
>また、最低限、その男友達には思われているわけですからね。
>B子さんに対して優位に立っていらっしゃる。
>「もてもて」だか「もて」だか特にこだわらないで下さい。
>単に、友人二人を見下しているあなたへの皮肉なんですから。
>B子さんを傷つけたくないという思いがかけらでもあれば
>こんなタイトルは選択されなかっただろうと思います。

彼女たちの口癖なんです。これは。
なにかにつけては彼氏がいないからとか、もう30だとか。
二人でクチを揃えて言われることもしばしばあり、多少うんざりしています。
なので、ダテじゃないなあ、と。


>>この教gooで、「売り出す」ことに一体なんの必要性があるんでしょう
>さあ?私にもわかりませんが、そういう人が存在することは確かです。
>あなたの真意をはかりかねたのは私のミスです。

いや、別にミスでもなんでもないですよね。
「売り出す」という意味はいまだにわかりませんが。なんなんでしょうね。


>でも、B子さんがめでたく結ばれる以外、あなたは恨まれる羽目になるのに
>それはちっとも気にしていらっしゃらないようですね。
>あなたはいったい何について御相談になりたいのですか?
>恋愛経験ゼロのB子が私の彼氏だと知らずにのぼせ上がってしまいました、
>私はどうすればよいでしょう? これならわかります。
>でもそうではなく、困った友達二人を紹介したいだけのようです。
>だから皆さん笑いをこらえつつ回答しているのではないでしょうか。
>鍵は「ツッコミ」という言葉でしょう。
>真剣な相談をするのにツッコミを入れる人っていませんもの。
>また、あなたは必要以上にA子さんについて語られている。
>だからこそ、御自分ではお気づきではないのかもしれませんが
>>彼の言う「俺の好きな人」というのは私の事なので のくだりで
>なーんだ、A子さんと同類かあと思われて、笑っておしまい。
>事実がどうかはこちら側にはわかりませんから。
>もちろんあなたがもてない女かどうかも。

なるほど。特にA子の言動に日々振り回されるワタシからみたら、
「どうすればいいか」より「ツッコミ」になるわけですが
(だから放置しておけばいい、というご意見もあるのでは)、
B子にまでツッコミ、というとこれは違う意味合いになりますね。
これはワタシの言葉が間違っていますね。失礼しました。

ただ、もしワタシと彼が付き合うことになった場合は、彼女に恨まれる可能性も
考えてのことでしょうね。恨むかどうかは分かりませんけど。
みなさんがこの件で、笑って回答しても、怒って回答しても、
とてもためになります。自分では気付かなかったことがいっぱいありますね。

でも、恋愛経験ゼロってのも非道い言葉ですね。ははは。
彼氏イナイ歴云々と同じ。きっと私が恋愛経験ゼロって書いたらきっと
todorokiさんはそこが失礼だと回答されるでしょうけど(笑)。
事実がわからない、それは質問するときも、回答するときも同じですよね。
一見切羽詰まった質問、誠意をもった回答であっても、事実はわからない。
そこで正体のわからない相手に向かって「皮肉」を仰るのは如何なものかと思います。
笑っている部分を「感じ」ただけで、皮肉たっぷりに回答出来る方ではないと
思いますので、余計に私には理解しかねます。


> はっきり申し上げますと、相談にかこつけて友人を笑っている部分を感じ、
>なんて嫌な女なんだろうと思ったから私は回答させていただきました。

なんだか勝手な言い分ですが、「あんたは嫌な女」と、ぴしゃりと言っていただいて、すっきりしました。


>「何の根拠もなく、想像で走り抜ける女と、都合よく解釈してしまう女」
>あなたが二人のことをそう認識しているのは御質問からも感じました。
>それって「友人」と言えるのでしょうか?

その点を除けば良い友人、なんですよね。
嫌だなと思うところを飲み込んでも友人なわけですし。
そういった友達付き合いをあなたがされてらっしゃらない、というのなら
きっとご理解はしていただけないでしょう。


> あなたが訴えたいのは恋愛関係ではなく、友人関係なのではありませんか。
>だからこそA子さんについて語りすぎ、字数が足りなくなったのでしょう。
>そういうカテゴリはありませんので、強いていえば「その他」ですか。
>友人関係に悩む人は多いと思いますので
>カテゴリの新設を申請してみてもいいかもしれません。
>でも本当にお悩みなのでしょうか・・・・

その他、ですか(笑)。
字数が足りなくなったのはA子の説明だけではないですけどね。ははは。
そんなだらだらA子の説明してたらいくら私でもカテゴリ間違ってるって
気がつきますねぇ。ははは。


何度も何度もお付き合いいただいて、ありがとうございました。
ぴしゃりと心に響いたお言葉がありましたので、お礼をさせていただきます。
またなにかありましたら(あるのか!?)、宜しくお願いいたします。では。

お礼日時:2001/07/24 18:57

 もしやこういうキャラで売り出そうとしていらっしゃるのかな?と思い、


あえて付け足しにまいりました。

 らもさんなら確立していらっしゃるのでokなのですが、
最初は、やはり自分を落として笑いを取るべきでしょう。
この場合、なあーんだ、あんたもお仲間ね(笑)とならずに
嫌味な女だわ!となりがちです。
私だったら、そうですね、
彼が言う「俺の好きな人」というのは
私の彼氏だというところがひっかかります
とでもしますね。
その方がオチがわかりやすいですしね。
いかがでしょう?

 ネタじゃないとしたら。。。。
相談にかこつけて、もてない二人を笑っているんですよね。
それに、これって恋愛相談のカテゴリなのでしょうか?
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この回答へのお礼

todorokiさん、何度もすみません。ありがとうございます。

仰る「こういうキャラで売り出そうとしている」というのは、
教gooのなかで、といった意味でしょうか。
というと、一体どんなキャラなんでしょう。
この教gooで、「売り出す」ことに一体なんの必要性があるんでしょう。
私には全くtodorokiさんのこのコメントが、どういった理由付けなのかが分かりません。すみません。
教goo以外の、私の実生活で、という意味であるならば、この件だけでそう判断されるのは如何かと思います。


>私だったら、そうですね、
>彼が言う「俺の好きな人」というのは
>私の彼氏だというところがひっかかります
>とでもしますね。
>その方がオチがわかりやすいですしね。
>いかがでしょう?

ここって「オチ」なきゃいけないんですかね?
その前に、そんな「オチ」だと事実とだいぶ違ってきてしまうんですが。
嘘やら、誇張やら、していい場所ではないですよね?
自分を落として笑いを取る、それは私も好きですが、いくらなんでもここでは。


>相談にかこつけて、もてない二人を笑っているんですよね。

なるほど。
それだと私もモテナイので、なんだか「目くそ鼻くそを笑う」になりますね。ははは。
何の根拠もなく、想像で走り抜ける女と、都合よく解釈してしまう女。
どちらから先に誤解を解いたらよいのか、という書き方のほうが良かったのかなあ。簡潔ですしね。


>それに、これって恋愛相談のカテゴリなのでしょうか?  

じゃあ、どこになるんでしょうかね。「お笑い」?
そんなとこありましたっけ?

お礼日時:2001/07/21 00:03

 ん~と、どうしてツッコミを入れなければならないのですか?


この二人をどうすればいい?じゃないところが不思議なのですが
こちらの側からツッコミを入れるとしたら
>ちなみに、彼の言う「俺の好きな人」というのは私の事なので
という部分に「あんたもかーーい」とつっこむべきかなと思います。
オチはここですよね?

 私はまじめに答えます。
A子さんは困った人です。B子さんも実はある意味、困ったちゃんですね。
でも、特に誰かを傷つけているわけではなさそうです。
ところが、自分の友達に、自分と男友達の関係を黙ったままで
特にB子さんが有頂天なのを見て、陰で笑っている
一番迷惑なのはxxxmobixxxさん、あなたなのではないですか?
あなた自身はなんとも思っていなくて、男友達の一方的な片思いだったとしても
それがわかったら、黙っていたあなたは恨まれるのではないでしょうか。
ツッコミを入れてる場合じゃないと思いませんか。
最初はネタかと思ったのですが、
xxxmobixxxさんの回答例から、まじめな質問かなと思い、
無粋なことを言わせていただきました。
それから、もてもてのあなたには無縁なのでしょうが
彼氏イナイ歴30年はダテじゃない?ってタイトル、何とかなりませんか?
本人は見ないかもしれませんが、
かなり傷つけるタイトルだと思います。

この回答への補足

todorokiさん、ありがとうございます。

いろいろな方々のご意見(回答)を聞きたいので、興味深く読ませていただきました。
>xxxmobixxxさんの回答例から、まじめな質問かなと思い、
>無粋なことを言わせていただきました。

ちっとも無粋でもなんでもないですよ。
わざわざ私の回答例まで見ていただいて、お手数をおかけしてます。


>ところが、自分の友達に、自分と男友達の関係を黙ったままで
>特にB子さんが有頂天なのを見て、陰で笑っている
>一番迷惑なのはxxxmobixxxさん、あなたなのではないですか?

どうやって彼女の思い違いを説明するか、考えあぐねているという状態を、
「陰で笑っている」と言うのなら、ホントに私は嫌な女ですね。
その「嫌な女」で居つづけることが嫌だと思わなければ、ここには書かなかったでしょう。

タイトルに関しては、彼女たちの突っ走りっぷりを見て、私が思ったことでもあります。
彼氏が長い間居ない人間をどうこう、ではなく、彼女らの言動ではありえない話じゃないな、と。
本当はその辺の説明もしようと思ったんですけど、800文字超えてしまってたので割愛したのです。

それにしても、この私の拙い文章のなかから、私が「もてもて」と何故todorokiさんが思われたのかが不思議でなりません。
ぜんぜんモテませんし。私。

todorokiさんは、ものすごく文章読解力に長けた方なのでしょうね。

回答が2件入ってましたので、こちらは敢えて「補足」とさせていただきました。

補足日時:2001/07/20 23:28
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xxxmobixxxさん、こんばんは!


私も皆さんと同じような意見ですが、、、、
一つ不思議に思うのは、
>彼は「友達としてなら、好きに入るけど」といい、「俺には好きな人がいる」
B子は「好きな人=自分」と思い
なぜ???B子ちゃんは彼は自分のことが好き!!と思ったのかです。
それって、A子ちゃんの影響入ってます??普通なら丁重にお断りされたと理解するんじゃないかと。。。。

まぁ、とにかく!B子ちゃんの誤解を早く解いてあげましょう。
セーターが出来上がる前にね。

A子ちゃんもついでに救出してあげては??(笑)
個人的にA子ちゃんいいですね!
近くに一人いたら退屈しなそう。。。
見方を変えると面白いキャラですよねぇ。

xxxmobixxxさん是非二人のキャラに負けない様に頑張って!!
ナイスな突っ込みが出来そうな環境じゃないですか(^・^)
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この回答へのお礼

puchi-keiさん、ありがとうございます。

>なぜ???B子ちゃんは彼は自分のことが好き!!と思ったのかです。
>それって、A子ちゃんの影響入ってます??普通なら丁重にお断りされたと理解するんじゃないかと。。。。

B子は、「友達として好き」と言ったすぐあとに、
「好きな人がいる」と彼が言ったので、まわりくどい告白だと思ってるのです。
「友達として好き」の「好き」ってとこだけ残ってる、というか。。。
それをB子がA子に相談したら、A子の意見もそうだったとかで。
A子とB子は10年来の親友で、私とのつながりより彼女たちのそれのほうが強いので、
私の言うことはあまり聞いてもらえないんです。彼女らで盛り上がってしまうので。

だからどっちから切り崩していいのやら。

お礼日時:2001/07/20 23:27

不謹慎なんですが、このテーマで久しぶりに「笑える」


ネタが来たなぁと思ってます。
でも、xxxmobixxxさんは真剣にご相談されていると思うので、
私も笑いをこらえつつ真剣にコメントします。

まぁ自称「全男性の憧れのまと」A子はほっときましょう。
B子に関しては、少なくともマフラーくらいの大きさになる前に
彼からはっきりと伝えてもらったほうがよいと思います。

もしあなたが彼と付き合いたいと思っていて、友情が壊れるのを
心配されているのであれば、それはそれで彼に伝えてもらってから
B子ととことん話をするしか解決できないでしょう。
でもA子との友情は、A子が「全男性に好かれてる」と思い込んでる
限りはいつか崩壊するでしょう。だって、あなたに彼ができたら
「彼も私の代用であなたと付き合ってるのよ」なんて言いかねないですから。

それでは、ダウンタウン浜ちゃん並みのツッコミ期待してます。
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この回答へのお礼

HelloWorldさん、ありがとうございます。

笑いたいときは、どうぞ笑ってください(笑)。
・・・なんて書くと、お叱りを受けそうだな。

>でもA子との友情は、A子が「全男性に好かれてる」と思い込んでる
>限りはいつか崩壊するでしょう。だって、あなたに彼ができたら
>「彼も私の代用であなたと付き合ってるのよ」なんて言いかねないですから。

これ、実際昔、言われたことあります(笑)。
直接じゃないですけど、別の子からその話を聞きました。
彼女の知らない人間と付き合ってるときはサスガにないですけども。

お礼日時:2001/07/20 23:17

昔、朝日新聞でやっていた「明るい悩み相談室」みたいっすね…


とりあえず、このくそ暑い中、セーターを編み始めたB子さんの方を何とかケアしてあげましょう。どっちにしろ彼女は傷つきますが、その時には友達として精神的支えになってあげられるようがんばってください。遊びに連れて行くとか、一緒に海外旅行するのもいいでしょう。
A子さんの場合は、勘違いのまま彼氏いない歴を更新していただき、一生を終えるのもいいと思います。
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この回答へのお礼

sanzanさん、ありがとうございます。

そうですね、B子のケア、ですか・・・。
なんだかおこがましい気がします。
私としてはB子の気持ちが自然に冷めていくのを待ちたいと
思ってたんですけど、それじゃ何の解決にもならないですね。

A子がまたくだらないことをB子に吹き込む前に・・・。

お礼日時:2001/07/20 23:12

面白い話ですね。

思わず笑ってしまいました♪
まずA子さんはほっといていいでしょう。
私的には勝手に心配してろ!って感じです
(言い方悪くてごめんなさい)
問題はB子さんなのですが引っ込み思案な性格みたいなので
「彼はB子さんの事を思っていない」と分からせるのが
難しいと思うのですがはっきり分からせた方がいいと思います
期待させるだけ可哀想だから・・
B子さんの恋愛経験がないだけに難しいと思いますが
頑張って下さい。
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この回答へのお礼

miyu-miyuさん、ありがとうございます。

B子は、私よりA子との方が親密なので、
私が何か言うと、それをそのままA子に相談し、
A子独自の論理で勝手に辻褄を合わされてしまう、ということがしばしばあるのです。

A子と引き離して、一人で考えるタイミングがあればいいのですけど・・・。

それとも、はっきり分かってもらうために、「彼」に再度話してもらうほうがいいのでしょうか?

お礼日時:2001/07/20 23:10

すいません。

確認したいのですが・・・

   【    彼     】
    │   ↑   ↑
    好き  好き  勘違
    ↓   │   │
 「mobiさん」 │ 「A子さん」
      「B子さん」 

なのですか??
どっちにしろ、A子さんには「ハリセン」で突っ込みましょう<「お前じゃねぇ~よっ!」

B子さんには「ちょっと待って、冷静になって。彼に『好き』って言われたの?」
と確認する振りをして、気づかせてあげましょう。

mobiさんは彼と付き合う気がないのであればB子さんの事を押してみては??

しかし、A子さんそこまで自意識過剰だと凄いですね。「(^0^*オッホホ」って笑ってそう・・(笑)
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この回答へのお礼

BENIGENさん、回答ありがとうございます。

確認事項に関しては、A子の矢印の向きが難しいところですが、
「勘違い」なので貴方の仰るとおりになります。

とりあえず、仰るように「ハリセン」でも作っておこうかしら・・・。

お礼日時:2001/07/20 23:06

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あと
「THE RULES―理想の男性と結婚するための35の法則」
この本のおかげで私と妹は彼氏暦0の状態からいきなり
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(amazonで50円~)
男性のハートを射止めるにはどうすべきか
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彼氏は大学の同級生で、自分が私にとって初彼氏だってことも知っています。
そのことに引くよりもむしろ喜んでるみたいですよ。
何かと初めてってのがかわいくて、より大事にしたくなるらしいです。
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彼氏いない歴21年8ヶ月は変?おかしい?
「彼氏いないの?」「彼氏は?」「彼は?」と聞かれるとすごく悔しくて辛くなる。

半年前に彼氏いない歴20年以上は変?で質問投稿した女性です。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa/q5806064.html

http://m.oshiete1.goo.ne.jp/qa/q5806064.html

あの後も気持ちがすっきりせず、イライラが募っているので再投稿しました。(回答の中で非常に不愉快な回答があり、刑事告訴したら良いんじゃないんですかと書かれていました)


私は彼氏いない歴21年8ヶ月になるのですが、周りの方々は彼氏が出来たり、その彼氏と結婚・妊娠・出産したりしています。
一昨日(9月10日)、私が中学1年の時の同級生が結婚して、その奥さんに子供がいました。子供は可愛いのですが、私の心の奥では彼氏いないことで腸が煮えくり返っていました。
彼氏いないのが特別気にしていて、先日私は市販薬を使って服薬自殺を図った位でした。先週は女優香椎由宇さんが妊娠5ヶ月のニュース、劇団ひとりと大沢あかねさんが出産、昨日は歌手大塚愛さんが 妊娠3ヶ月のおめでたニュースがあり、とてもショックでした。
私は「彼氏いないの?」と聞かれるとすごく悔しくなります。リストカット・自殺・服薬自殺・ODをしたくなったり、手を繋いでいるカップルを見ていると殺したくなりますし、中学1年の時の同級生の奥さんもその子供も殺したくなるくらいです。
やはり彼氏いない女性は社会・この世の爪弾きでしょうか?
彼氏いない歴21年8ヶ月は変?おかしいでしょうか?
本当に困っています。助けて下さい。

長々とすみません。
※あなたの好きな刑事告訴したら良いんじゃないんですかなど指摘回答等はご遠慮下さい。

彼氏いない歴21年8ヶ月は変?おかしい?
「彼氏いないの?」「彼氏は?」「彼は?」と聞かれるとすごく悔しくて辛くなる。

半年前に彼氏いない歴20年以上は変?で質問投稿した女性です。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa/q5806064.html

http://m.oshiete1.goo.ne.jp/qa/q5806064.html

あの後も気持ちがすっきりせず、イライラが募っているので再投稿しました。(回答の中で非常に不愉快な回答があり、刑事告訴したら良いんじゃないんですかと書かれていました)


私は彼氏いない歴21年8ヶ月になるので...続きを読む

Aベストアンサー

 前回回答した者です。
 私もしくは他の回答者さんの回答では、あなたの心に光をともすことはできなかったようですね。

> 彼氏いない歴21年8ヶ月は変?おかしいでしょうか?

 私はおかしくないと思います。が、質問者さんはおかしいことだとお考えなのですよね。
 でなければ、ここに質問を投げかけないでしょうから。
 質問者さんは、自分にパートナーが居ないことを「恥ずかしいこと」と考えておられるのだと思います。
 なぜ恥ずかしいのかを考えたことはありますでしょうか。
「みんなと一緒ではないから」ではないでしょうか。

> 本当に困っています。助けて下さい。

 あなたを短絡的に助ける方法は、ここの回答者さんの誰かがあなたの彼氏になることでしょうが、それは難しいことですよね。
 あなたが助かる方法は、怒りを覚える理由を自覚しコントロールすることではないでしょうか。
 でなければ、それはこの先長い間ついてまわると思います。


 ここからは、ちょっとした意見です。聞き流していただいて構いません。

 ここは顔の見えないWEB上のやりとりです。
 火のないところに煙を立てることも、簡単にできます。
 そういった「負」の意見を気にしないでください。
 質問者さんも、全く何も知らない相手にいちゃもんをつけられても「はぁ?」となりませんか?
 根も葉もない、真実にかすってすらいない意見を聞き、心を痛める必要はありません。
 雑音です。
 意味のないノイズなのです。

※もし、前回の回答などなどが、数個の「負」の意見で吹き飛ばされてしまっていたのだとしたら、回答者としてとても残念ですので、記述させていただきました。

 前回回答した者です。
 私もしくは他の回答者さんの回答では、あなたの心に光をともすことはできなかったようですね。

> 彼氏いない歴21年8ヶ月は変?おかしいでしょうか?

 私はおかしくないと思います。が、質問者さんはおかしいことだとお考えなのですよね。
 でなければ、ここに質問を投げかけないでしょうから。
 質問者さんは、自分にパートナーが居ないことを「恥ずかしいこと」と考えておられるのだと思います。
 なぜ恥ずかしいのかを考えたことはありますでしょうか。
「みんなと一緒ではない...続きを読む

Q私はいま最近付き合ってる彼氏がいるのですがそれは私から告白してかれはべつに私をきらいか好きだと好きら

私はいま最近付き合ってる彼氏がいるのですがそれは私から告白してかれはべつに私をきらいか好きだと好きらしいのですが好きな人かどうかはわかりません
今回合わせて付き合ってる回数は2回ですが今は好きなのに別れたいとおもったり別れかたはどうなんだろうとか今までの関係を壊したくないから別れたいと分かれることばかり考えてしまいますしかし数分たつともっとラブラブにしていたいと思ったり自分の気持ちがわかりません初めて付き合ったときはこんな事一度もありませんでした
ちなみに今小6です初めて付き合ったのは小5の最後らへんで小6の最初らへんまでです今は1週間前から付き合いました

Aベストアンサー

やっぱり少しでも「別れたい」と思ってしまうということは好きではないのではないのでしょうか…「もっとラブラブしたい」というのは「好き」なのとは少し違うのではないか…?と思います。

Q彼氏いない歴33年って?

前に何度か投稿した女性です。
今年33才になります。
彼氏いない歴もうじき33年ですが、『彼氏いるんですか?』・彼氏いない歴33年は恥ずかしい事ですか?
昨日と一昨日、ナインティナインの矢部浩之さんが元TBSアナウンサー青木裕子さんと結婚したというニュースや芸能人の結婚の話を聞いて、私はすごく立腹して、向精神薬・市販薬レスタミンコーワ糖衣錠・バファリンを大量服用して服薬自殺・鉈かカミソリを使って、リストカットもしたくなるのです。
また指摘・叩き・煽り・中傷・批判的・非難回答はお断りします。

Aベストアンサー

このような質問で、何時も思うのですが、

彼氏ではなく、
まず、好きな人をつくるのが先決では?

あなた、人を好きになったことありますか?

Q男子女子に質問します 好きな人に彼 彼女 出来た人 応援しますか。友達でもいいのか それとも早く忘れ

男子女子に質問します 好きな人に彼 彼女 出来た人 応援しますか。友達でもいいのか それとも早く忘れて 新しくいきますか。年齢関係なく 教えて下さい

Aベストアンサー

私は、別れた彼に新しい彼女が出来たら「私が好きになるくらいの人だからモテて当然だわ」と毎回思いますw
魅力があったから付き合ったわけで、その後別れた理由はなんにせよ魅力的な人な事には変わりないですもの。
付き合って、結果別れてもお互いの性格は知り尽くしてるわけで。その点である意味親友に近い存在になれますよね。元カレのパートナーが嫌がるならさすがに連絡は控えるようにしますが、応援どころか相談に乗るくらいのことはします。
元カレの恋と、自分の新しい恋は別の話ではないでしょうか??


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