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私は実家に暮らしています。
私には子供が居ないので、子育ての経験はありません。
しかしながら、弟の教育方法について良いのかと葛藤しております。
息子のことを自分の思うように育てて、これって洗脳教育じゃないか?と心配しています。

弟夫婦と会うのは、盆休みや正月休みなど長期休暇だけです。
甥と姪と4人で来ますが、甥に対して
「あいつは男だからこうさせてる」
と言った発言が多くて、その教育は正しいのかと前から感じていました。
姪に対しては
「女の子だからこうさせてる」と言うわけでもなくて、甥に対してだけ洗脳しているような気がします。
弟嫁は弟に賛同するだけで何の役にも立ちません。姪は自分から食事の準備を手伝ってくれたり、本当に出来る子だと思います。
姪に関しては良くも悪くも可愛い姪っ子のイメージしかありません。
問題は甥です。何でも弟の言うことを聞いて、口答えもしなくて、そんな人生でいいの?と思っています。
具体的にどんなことでそう感じたかと言うと、沢山ありますが一部だけでも聞いてもらいたいです。

甥は帰省してても毎日朝と夜走りに行っていて偉い、と言った話になったときに弟が
「あいつには毎日10キロ走らせてる」と発言。
高校のアメフト部を辞めるときから、体力が落ちないようにと朝と夜走る約束をさせたみたいです。
雨でも走らせてると自慢げに語ってました。
バテなくなってきたらもう少し走らせるつもりだと好き勝手なことを言う。
こういうのって自主的にやるのが美しいのではないのでしょうか?やらせるのっておかしくないですか?

部活の話になったとき。
姪はピアノを習って、今は中学生で、バスケ部に入ってます。高校でもバスケを続けたいと言ってるみたいです。
男はいろんなスポーツが出来た方がいいと言う理由から、小学校は野球と水泳を習わせて、中学ではサッカー部に入部させ、高校ではアメフト部に入部させたというのです。それも弟の意思で。
あくまでも最終的に決めたのは甥本人だと言うのですが甥の話だとそうでもなさそう。
結局、アメフト部は途中でやめたらしいのですが、やめる代わりに今は空手教室に通わせているようです。
部活まで決めてしまうのはおかしくありませんか?
こういうのって自分でやりたいことを選ばせて自主性を育むんじゃないんですか?

男は坊主が清潔感があって一番いいから坊主にさせてると発言。野球を習わせた頃からずっと坊主頭にさせてるようです。
最近は何も言わなくても坊主にしてるから甥も坊主が気に入ってるはずだと豪語。
高校生の間は坊主頭にさせると謎の自論を語っていました。
それってもはや虐待じゃないの?とすら思います。

他にも食事が余ると、甥を呼んできて
お腹いっぱいと言ってる甥にもったいないから残り物を全部食べさせたり、
車でいけば近い距離のスーパーに、自分が運転したくないからか甥に走って買い物に行かせたりと無茶苦茶です
ちょっと欲しいものがあるとすぐに甥を走らせて、自転車を貸そうとしてもこいつには必要ないと圧力。
夕方5キロ走りに行って帰ってきたばかりの甥にまた走ってスーパーに行かせたりと、普通とは思えないことばかりします。

甥にお父さんのことで嫌なことがあるなら私がお父さんに言っておくよといいましたが、反応は微妙。
上の疑問に対する甥のいくつかの回答としては、
毎日10キロ走るのは正直キツイ。でも、体力がついていってるのが分かるから頑張れる。
熱がある時は休ませてくれたし、
6キロから10キロに伸びた時は本当にキツかったけど、慣れてきた、これからも自分に合わせてない走る距離を考えてくれるみたいで嬉しい
父は厳しいけど自分のことを考えてくれている

中学はサッカーをやったことが無かったからサッカー部に入るのが最初は凄く不安だった。
サッカー部には入りたくないと駄々をこねたけど、本当に入ってよかったと思う
高校は入学前からアメフト部だと言われていた。
サッカーが楽しかったので、サッカー部にも入りたかったけど新しいスポーツを始めてみたいと思った
いろいろあって辞めることになったけれど、
辞めたいと言ったら辞めさせてくれた。
今はフットサルにも通わせてくれてるし、空手も頑張りたい

ずっとスポーツするのに邪魔だから坊主しかさせてくれなかった
今はツーブロックにしたい
けれどアメフトもお金をかけてもらったけど辞めてしまった、フットサルや空手教室だってお金がかかるから美容院に通うとお金がかかる事を理解しろと言われて美容院に行きたいと言えなくなった。
父には坊主頭が似合うと言われているので、自分の為を思って坊主にしろと言ってくれてるんだとも思う
将来仕事柄、坊主に出来なくなるかも知れないから高校生の間は坊主にしたいと思う

総評すると、不満はあるけどでも結局は父は優しいと言う結論にたどり着くんです。
言ってることが矛盾してることも多くて、本当はそう思ってないのに無理やり思おうとしているんだと感じました。
一緒に住んでた私が思いますが優しいわけではありません。自分の思うようにさせてるだけだと思うんです。
本人がそう言うならそっとしておけばいいと母は言いますが、これってやっぱりおかしくないでしょうか?あの子の人生このままでいいのでしょうか?
洗脳というか、子供の人生を親が決めていいのでしょうか?
盆休み明けからモヤモヤしてたまりません。
皆さんどう思いますか?他人の私はほっといた方がいいんですか?他にも疑問に思ったこと山ほどあります

A 回答 (16件中1~10件)

お礼拝見しました。



甥っ子さん、でも安心ですよ!
あなたのような方がいて…

でも過剰に心配すると甥っ子さんも困るかもしれません。
さりげなく「何かあって親に言えない時はいつでも言っておいでよ〜」といつもあなたの味方であることを伝えてあげたら良いと思います。

そして甥っ子さんから切実なSOSがあればあなたが助けてあげたら良いと思いますよ!

それまでは見守るだけでいいと思います!

甥っ子さんも今大人になる階段を丁度登っています、何かあれば自分でなんとかできるかもしれません。
とりあえず見守ってあげて下さい^ - ^
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お礼を拝見させていただきました。



ご飯とランニング…本当にアスリートのようですね!

何かを目指してそのような生活(ご飯とランニング)をされているのではないですか?

甥っ子さんは高校生なので不平や不満があれば親に反発をすると思うのですが…

ですが高校生で男の子、今の時代はチャラチャラとした子が多くて手を焼いている親御さんも多いと思います!

そんな中、体を使うスポーツを色々されてきた甥っ子さんは真っ直ぐ育ってられますし、スポーツで色々な思いを発散されてきたのはとても素晴らしいことですよ!

私の知り合いの息子さんは高校生の時に野球部で夜ご飯は1人で5合食べていたそうです。野球部の監督にはそれぐらい食べないと体がもたないからしっかり食事をさせてくださいと言われていたみたいです。

あなたの立場からはどうしても酷いことをしているようにしか見えないのだとしたら、さりげなく弟さんや息子さんにあなたの思いを伝えたらいいと思います^ - ^
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この回答へのお礼

ありがとう

お返事ありがとうございます。
私の相談を真剣に考えてくれて凄く参考になります。
アスリートにしたい訳ではないみたいです。
何故、野球だけサッカーだけに絞らなかったのか理由はわかりません。
大学野球部の練習は大変みたいで、小学校から野球をやってない甥には厳しいものになりそうなので、今からランニングさせたりご飯を食べさせたりしてるみたいです。
高校進学の時も甥はサッカーの方が好きみたいですが、弟の鶴の一声でアメフト部に入ってました。
野球選手を目指しているのならば、このような教育方法も間違いではないと思います。
しかし、スポーツ選手にしたい訳でもなりたい訳でもないみたいです。
チャラチャラした子にはさせないとは言っていました。
弟から見るとワックスを使ったり、ツーブロックにするのは高校生らしくないみたいで、
高校生らしくて爽やかなのは坊主頭だから坊主頭にさせてるみたいです。
甥自身はツーブロックにしてみたいようですが、弟が坊主にしろと言うので従っている状況です。
1食5合なんて私からしたら考えられない量です。
スポーツするにはそれくらいのエネルギーが必要なのは当たり前なのでしょうか?
弟に何度か告げていますが、ほっといてほしいと言いますし、甥は嫌だけど父は俺のことを考えてる…って言うのでどうするべきなのか迷い、ここで相談させてもらいました。
溜めているものがどこかで爆発して取り返しのつかないことになったり、身体を壊したりしないか…私は不安です。

お礼日時:2018/08/31 13:13

甥っ子さん、とても優しくて頑張り屋さんで真っ直ぐ育ってられますね。



お父さんの方は息子さんが可愛くてしようがないのでしょうね!
思い通りに育ってくれる息子をもっともっとと欲が出て今に至るのではないでしょうか?

甥っ子さんにお父さんの話を聞くときに「お父さんあなた思いでいいね」とか逆の聞き方をされた方が甥っ子さんの本心を聞けますよ。

弟さんの教育方針はでも同じ親からみてとても熱心だと思いますよ!
息子さんの可能性を広げようとあれこれされてる様子がとてもわかります。
嫌なら嫌と息子さんは思いお母さんの方に逃げると思いますがどうやらお父さんを尊敬されてるようですよね…

あなたから見ても周りから見ても「ちょっとないわぁ…」と感じても弟さん親子が良かったらそれでよしですよ!

あなたのモヤモヤはよくわかりますけど^ - ^

甥っ子さんが本当にお父さんが嫌で嫌でとなる時はあなたの出番ですがまだ大丈夫なの気がしますね!
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この回答へのお礼

ありがとう

ご意見ありがとうございます。
弟と甥がいつまでも仲良くやってくれるならそれ以上のことは無いですよね。
甥からすれば私なんて親戚のおばさんに過ぎないことはわかっています。まず、あなたが私のモヤモヤを否定せずに意見を述べてくれてとても嬉しいです。
私は断片的にしか物事を見れてなかったのかも知れません。あなたの、弟は可能性を広げようとしていると言う意見にすごく納得することができました。
私の家庭は私たち姉弟と父親の関係がとても良好とは言えなかったので、弟の教育に普通より敏感になってしまっていたのかもしれません。
甥が聞き分けもよくて良い子に育ってるのは事実なので、弟のやり方を否定することはやめようと思います。
それでも、どうしても引っかかるのが食事とランニングの話です。
弟は、甥を大学で野球部に入れる為に体を大きくさせたくて高校ではアメフト部に入れたと言っていました。
アメフト部はやむを得ない事情で辞めましたが、体を大きくさせるのは諦めてないみたいで、凄い量のご飯を食べさせたりランニングをさせてます。
ご飯も最初の頃は吐いたりしていたのを、今やっと食べられるようになったらしいのですが…。
もう少ししたら、同じ量を5食食べさせると言っています。弟の家の丼がどの大きさか分かりませんが、丼3杯×5食だそうで…。
丼3敗×3食で吐いていたような子に5食も食べさせて、摂食障害になったらどうするのでしょうか…。
お鍋をした時も甥にだけオニギリを5個くらい渡して、オニギリを食べ終わるまでお鍋を食べさせなかったり…
それなのに残ったものは全部食べさせて、遅いと怒ったりして
いえ僕が時間かかったから悪いんです、なんて言うんです…
思い出したら可哀想になってきました
とりあえず80キロにさせて、ゆくゆくは90キロなんて言ってましたが今の甥は60キロです。
1年半で30キロ太ることなんて可能なんでしょうか?可能でも健康に悪影響ですよね?あまりにも可哀想です
また、ランニングは朝5キロ夜5キロを
朝10キロ夜10キロにして、1日20キロ走らせるつもりのようですが、毎日そんなに走らせるなんて…
マラソン選手じゃないんだし…
10キロでも足がパンパンでしんどいと言ってました
体を壊してからだと、手遅れだと思うので、何とかしたいと必死でしたが、これでも私は大人しくしていた方がいいのでしょうか?

お礼日時:2018/08/30 02:14

既婚男性、息子二人います。



ご質問のお父様(弟さん)は厳しい方だとは思いますが、それが悪いとは思えません。

質問者様は女性だと思いますが、男性が成長するには「男性のメンター(指導者)」が必要とされています。父親の場合もありますが、(父が居たとしても)祖父やスポーツのコーチなどがメンターになることもあります。それを決めるのは「男の子」本人です。

そしてその子はメンターの価値観や指導方法、モノの見方や社会的な考え方などを吸収し、大人になっていきます。
その点について弟さんが「あいつは男だからこうさせてる」というのは正しいといえます。(やり方は個人的には極端だと思いますが・・)
娘に関しては同様のことを母親がやるべきだと思います。ちなみに「夫婦仲がよい母親の元で育った娘は離婚しにくく、離婚経験のある母だと離婚しやすく、浮気性の母だと娘も浮気しやすくなる」という研究結果もあります。女性の場合はメンターのような関係性ではないのですが、母親(養母でも同じ)の影響を色濃くうけるのです。

もし、それが嫌なら甥っ子自身が反発する必要があります。それによって親離れと「父親とは違う自分の人格形成」ができるようになるのです。

文面だけではどのくらい「行き過ぎ」があるのか分かりませんが「父親と息子に信頼関係がある」ならそれを壊すようなこと(たとえば「あなたはお父さんに騙されているのよ」とか)をすべきではありません。
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#6にいただいたレスポンスを拝見しました。

私の書き方がいけなかったのだと思いますが、ちょっと違います。私が申しているのは「その調子で引き続き甥御さんの味方でいて」という意味です。

つまり、引き続き自転車の貸し出しを申し出たり、甥御さんと直接話したりするべきであり、「黙って見守る」という意味ではありません。

また、甥御さんにとってのお父さんを否定しても、甥御さんには思いが伝わりにくいかもしれないと私は申したつもりではありますが、親離れのタイミングや方法については、私が質問者さんの立場なら弟さんに確認すると思います。

で、弟さんがおかしいか否かについてですが、昨今はその手のお父さんが虐待と見なされはするものの、今もよくいる鬼コーチと同じですよね。そして興味深いことに、メダルをとった選手たちのコーチのそういう逸話をテレビで知っても、国民は何も否定しないんですよね。

改めてまとめます。
・弟さんがおかしいとは言い切れないと私は思う。
・しかし、子の健全な育成には、親戚や社会の影響も必要。
・ゆえに伯母であるあなたは甥御さんに寄り添って、あなたの考えを時には伝えるべき。
・一方で弟さんを全否定しても誰のためにもならない。
・弟さんに忠告するなら、過去についてではなく未来について、具体的に。
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この回答へのお礼

うーん・・・

お返事ありがとうございます。
意味を取り違えていました。頻繁に会える訳ではありませんが、甥に寄り添える存在で居ようと思います。
それと、まずは弟のやり方を全否定するのを辞めようと思います。
例えば甥がスポーツ選手を目指しているのならば、弟のやり方も間違ってないとは思えます。
しかし、そう言うわけではありません。
そんな中で大学で野球をやらせるから(甥の意思ではなく弟の意思で)と走らせたり山盛り食べさせたりする事に納得はできてません。
甥は小学生から野球をやってないので大学野球は不安だと言っていました。
弟にサッカーも不安だったけど乗り越えたし、アメフトも怪我で辞めたけど、やり切ったからお前なら大丈夫だと言いくるめられていて、何も自分では決められない子に育ってしまったのかと悲しくなってしまいました。
大学野球の準備の為に毎日走らせたり、1日5食食べさせると言ってましたが、うろ覚えですが、最終的には毎日20キロ走れるようにして体重も80キロにさせると言ってました。
1日で丼15杯分の食事を取らされ、その上20キロも走らされたら絶対に体を壊すと思います。
最初の内は食べきれず吐いていて今やっと3食で丼3杯食べられるようになった子に5食3杯は拷問レベルだと思うんです。
その上、1日20キロなんてマラソン選手じゃあるまいし…
そのやり方は良くないんじゃない?と弟に告げても、これくらいでいいんだと言われ、子供のいない私には言い返す言葉がありません。
弟に伝えてもこれでいいと言いますし、甥は辛いけど父の言ってることは正しいの一点張りで…
どのように伝えれば弟に伝わるのでしょうか?
甥が体や心を壊してからでは遅いと思うんです…

お礼日時:2018/08/24 14:03

甥の気持ちを


考えられてるのか不安

↑この考えが余計です

小さな頃からずっと
24時間子育てしてきた
母親は全部(家庭内すべて)
を考え、甥っ子君の性格・行動も
考えています。

親戚て、好きな事
勝手に心配して話すんですよね。

その一時見ただけで。

あなたも、
あなたの家庭を持って頑張
ってくださいね。

弟の家庭には
入り込んではいけません。
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頭の弱い父親に育てられたから、



頭の弱い息子に育ったのかなという印象。

ほっときゃいいんじゃないですか?もう手の施しようがないでしょう。
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この回答へのお礼

つらい・・・

ご意見ありがとうございます。
ほっとけたら、どれだけ楽になれるでしょうか…

お礼日時:2018/08/23 11:45

なんだか兄と弟みたいな感じですね。

。お父さんが育てたい理想の子を作るみたいな。違和感は感じましたがお子さんが納得しているならいいのかなと思いました。反抗したらとんでもなく反抗しそうですが。
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この回答へのお礼

ありがとう

ご意見ありがとうございます。
納得してると言うより納得させられてるような感じで、このまま自分で何も決められない子にならないか、感情が爆発して取り返しのつかない事にならないかと心配です。

お礼日時:2018/08/23 11:46

はい、そのまま静観で。


もう大きいお子さんなので、自分で考えますし、必要なら反抗だって自分でします。
反抗できないように育てられてるのかもしれませんが、それも本人の資質ありきです。反抗する子は何をどうしたって反抗しますから。

> 父は厳しいけど自分のことを考えてくれている

これが今のすべてでしょう。
弟さんはある意味で子育て成功しているんですよ。

「自分だったらこうはしない」というだけです。
私もそういうふうにはしませんし夫にもさせないと思います。弟さんちょっとおかしい。

でもそれも含めて長い間培われてきた親子関係なので、姉だからといっても口を出してはだめです。
嫌な言い方で申し訳ないですがそれができるのは自分の子供だけです。親ってそういうもの。

今の時点でもう甥御さんは、質問者さんが弟さんの子育て方針に反対なことがわかっていますから、
何かあったら相談が来るのではないでしょうか。
もし来たらいつでも話を聞いてあげよう、と心に思うだけにして気持ちをおさめてあげてください。
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この回答へのお礼

うーん・・・

ご意見ありがとうございます。
そのままそっとしておく方が良いというご意見ですよね。
少しですが実家で一緒に暮らした時期もあって、甥の事は本当に心配です。
本当はこうしたいけど、弟がいるこう言うからそれは正しくないんだと思い込んでいるので、これから先社会に出た後、上手にやっていけるのでしょうか?
また、こういうケースで我慢して爆発して取り返しがつかなくなった…なんてこともあるのでモヤモヤします。

お礼日時:2018/08/23 11:52

なんだか、


姉弟、そっくりですね!

あなたが、
甥っ子さんを心配して、
自主性を尊重したいなら
甥っ子さんが、
自分から貴女に相談してきた時に力添えをするか、
父親か母親に自分で言うでしょうね。

貴女の正義感?か知らないけど、
それもまた、貴女の
思い込みかもしれない
甥っ子君の生活だし。

何より、
甥っ子君の
お母さんが、一番
気持ちを知ってますよ。

父親がどんなに、勝手な
愛情であっても、
母親は、ちゃんと子供の
気持ちを一番知ってますよ。

他人?では
ないと思うけれども
人の家庭に口出しするなら
全部最後まで
面倒を見る自信が
あるということだからね。
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この回答へのお礼

うーん・・・

ご意見ありがとうございます。
確かに口を出すと踏み込み過ぎになってしまうのかもしれません。
弟嫁は決して悪い人ではありませんが、弟が良いならそれで良いと思うタイプの人なので、失礼ながらきちんと甥の気持ちを考えてあげられてるのか不安です。

お礼日時:2018/08/23 11:55

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できない理由はいくらでも挙げられる半面
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通信サポート校のフリースクールなども
選択肢に入れられたほうが良い可能性も普通の子以上に、あるでしょうし

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文具や持ち物をなくしたり、水筒など忘れるので予備が必要だったり
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特性に合わせたドリルを買ってみたりと何かと細々…。
フォローや通院、訓練などでフルタイムでは働きにくいからこそ
細く長くいられるところから始めてはと。

自力で病気を治そうとせず早めに病院行かれては?
その辺も仕事休めないから今のうち行かなきゃに意識変わるかも

働いてみて体調がどうしてもわるければ辞めたら良いです。

万年療養中だったママ友も朝数時間働き出して元気になりましたよ
家にいると嫌な出来事も体調も流れていかないんで煮詰まりやすいです

お子さんが発達障害ならなおさら、短時間や少ない日数で働いた方がいいかなと個人的には思います

母親として主婦としての時間以外の個人の時間がある方が良いし
発達の子とその業界ばかりと関係していると社会と解離したり自分の社会力も落ちてきます
お母さんが何より社会との窓口、教える役割ですからね
あと子を通しての人間関係はうまく行かない場が多いだけに自分のメンタルもやられてきます…。

長期休みや子供の病気など体制を整えないといけない部分もありますが
デイなども利用できるなら預かり...続きを読む

Q3歳児のお嬢さんを持つ友人に 「子供は3歳までにもらった愛情はその後の人生に影響がでるの。3歳までに

3歳児のお嬢さんを持つ友人に
「子供は3歳までにもらった愛情はその後の人生に影響がでるの。3歳までに足りなかった愛情はその後どんなに愛情を注いでもリカバーできない。だから専業主婦で、3歳までは預けずに自宅でみるべきよ」と言われました。

私は現在妊娠しており、出産後は育休・産休を頂き復帰を考えております。
主人もシッターさんを雇ってバリバリ働いてもいいし、専業主婦になってもどちらでも好きにしていいんだよと言ってくれています。

私は、保育園育ちのお子様が愛情不足だとは思いませんし、専業主婦の方でも1歳からはプレスクールに週に3〜4回通い楽しそうにしているというお話をよく伺います。

友人からは最近は「あなたの旦那さん、仕事忙しいよね?親の背をみて育つっていうけど、帰宅が遅くて、なかなか時間がとられないと、背だけ見ててもなにも育たないから」
とも言われてしまいました。

私も主人も海外との仕事をしているため、
夜が遅いこともしばしば、早くても20時位です。
私の両親も仕事が忙しかったため、
私自身シッターさんに面倒をみてもらいましたが、
休日やホリデーには色々なところに遊びに連れていってもらい、
歳を重ねるにつれ仕事の話について語ることができるようになり良いことも沢山ありましたし、何より母親をみて「女性だから…〇〇しなきゃ、〇〇諦めなきゃ」という考えを持たずに、好きな勉強をして、好きな仕事に就くこともできました。
母は女医さんであったため私だけでなく、
世の中で苦しんでいる方々のため、一生懸命、それこそ自分の寝る間を惜しんで頑張ってくれたと思います。(朝は4時に起床し、夜は24時過ぎに就寝していました)
そんな母や父に尊敬と感謝の気持ちでいっぱいです。


しかし、友人は「たまたま私は運がよくて、無事に育ったけど、そんな生活じゃグレたりするわよ〜」といってきます。
今、妊娠中のため精神的に不安定なこともあり心配しすぎなのでしょうが…。
友人の言うこともありえるのでしょうか?

3歳児のお嬢さんを持つ友人に
「子供は3歳までにもらった愛情はその後の人生に影響がでるの。3歳までに足りなかった愛情はその後どんなに愛情を注いでもリカバーできない。だから専業主婦で、3歳までは預けずに自宅でみるべきよ」と言われました。

私は現在妊娠しており、出産後は育休・産休を頂き復帰を考えております。
主人もシッターさんを雇ってバリバリ働いてもいいし、専業主婦になってもどちらでも好きにしていいんだよと言ってくれています。

私は、保育園育ちのお子様が愛情不足だとは思いませんし、...続きを読む

Aベストアンサー

三歳児神話の崩壊は、3歳までは母親が家でつきっきりで子供の面倒を見るべきだ、の偏向した部分であって、3歳までの子供を取り巻く環境が、その子のその後の人生に大きく影響してくるという部分は紛れも無い事実。専業主婦か、兼業主婦かなどの単純な区切りではない。

つまり、いくら母親がつきっきりでも、その友人のような知能の低い母親であれば大したメリットはないし、共働きでも質の低い保育園に預けていたのではいい環境とは言えない。

私は、母親がやりがいのある仕事に懸命に取り組む姿を見て、お子さんは健やかに育つと思いますよ。外で働く女性は能力を要求されますので、共働きの子供の方が学力が高い傾向にあるというデータもあります。旦那の顔色を伺いながら買い物もしなくていいし、金銭的にも精神的にも余裕できますし。文章を読む限り、余暇もきっと有意義に過ごす方なのでしょう。ほんと、専業主婦なのに専業主婦の役割をロクに果たしていない人をたくさん見てきましたが、実際そういう女性に限って社会に出てもなんの役にも立たないのですよ。

Q別居での子供について! 精神的にも参っているので誤字脱字など分かりづらい箇所もあるかもしれませんが、

別居での子供について!

精神的にも参っているので誤字脱字など分かりづらい箇所もあるかもしれませんが、ご理解ください。

現在、モラハラ気味の夫と離婚を考えております。
子供は中学1年生の長男と小学2年生の長女がおります。
すぐにでも別居をしたいくらいなのですが、上の子は中学生で自分で親のどちらかについていくか決める義務があると言うことですが、別居の際に一緒に連れていくと、離婚の際に不利になったりするのですか?
夫には何も言わずに子供達と家を出ても問題ないのでしょうか?

女性センターに相談したら上の子はそのまま今の家に済ませて下の子は面倒を見なきゃ行けない年齢だから、下の子だけ連れて別居してみて、上の子の面倒は行ったり来たりして生活してみてはと言われました。
でも、上の子も下の子も父親になついていません。
モラハラ夫のせいで、子供たちは自分の意見を父親の前では言えずにいます。

別居をしたいのですが、家を出た後の夫の行動などが怖くて、実行できずにいます。

また離婚を決意してからパートに出て貯金したお金は私の口座へ貯めてあるのですが、離婚の際には財産分与として夫に持っていかれたりするのですか?

聞きたいことがありすぎて、まとまりのない文章で申し訳ありません。
頭の中もパニックになっており、夫といると気が変になりそうです。
アドバイスお願いします。

別居での子供について!

精神的にも参っているので誤字脱字など分かりづらい箇所もあるかもしれませんが、ご理解ください。

現在、モラハラ気味の夫と離婚を考えております。
子供は中学1年生の長男と小学2年生の長女がおります。
すぐにでも別居をしたいくらいなのですが、上の子は中学生で自分で親のどちらかについていくか決める義務があると言うことですが、別居の際に一緒に連れていくと、離婚の際に不利になったりするのですか?
夫には何も言わずに子供達と家を出ても問題ないのでしょうか?

女性センタ...続きを読む

Aベストアンサー

お辛いですね。
ただあなたもお辛いでしょうが、子供さんたちも辛いと思います。
下のお子さんはまだ小さいですが、上のお子さんはもう中学生です。
中には子供には良い父親、という方もいますが、あなたの所はお子さんたちもなついておらず、
父親の前で委縮しているご様子。
下のお子さんだけ連れて家を出たら、そんな父親と二人にされて、
上のお子さんは置いて行かれたように感じて傷つきませんか?
あなた方がいなくなった分、上のお子さんがすべてを受け止めなくてはいけなくなってはかわいそうです。
あなたの決意を伝えてお子さんの気持ちを聞いてもいいのではありませんか?
それで自分の意志でついていくというなら連れていけばいいと思います。
まずは用意周到に準備をすること。
その後の対応は第三者に任せて絶対に会わないこと。
お子さんの安全を最優先に考えてあげて下さい。

Q子育てってみんな初めてと思うのですが、育て方がわからないという方と、普通に育てられてる方のちがいって

子育てってみんな初めてと思うのですが、育て方がわからないという方と、普通に育てられてる方のちがいって何でしょうか…?
私は、真面目で、マニュアル通り(マニュアルもどんなものかわからない)道を外されるとどうしていいかわからない…。
自分でもどう説明していいかわかりませんm(_ _)mご教授お願い致しますm(_ _)m

Aベストアンサー

だいたい中〜高校の時に弟や妹が産まれたとか よく遊びに来る親戚の家に子供が生まれてその子に関わって来たとかじゃないですかね?

弟や妹で全部とまではいかないけど大凡のさじ加減を見てたり 手伝うことで予行練習みたいな…

Q「危ないからやめて」「熱いから触らないでね」と言ってもやり続ける3歳1ヶ月って普通ですか? 寝かしつ

「危ないからやめて」「熱いから触らないでね」と言ってもやり続ける3歳1ヶ月って普通ですか?
寝かしつけに余裕で1時間かかるの普通ですか?
ちなみにお昼寝はしません。
注意すると俯いていじけたりします?
何かに集中したりすると手や物を口に入れたりしますか?

私が母親としてちゃんと接しられてないんでしょうか?寂しいからですか?

Aベストアンサー

>何かに集中したりすると手や物を口に入れたりしますか?

これは無意識の癖なのでしょうね。
人によって違いますが、集中すると口が開く人もいますからそういう癖もあるのでしょう。
無くて七癖といいますから、人はなにかしら癖をもっています。
集中を切らない程度に話しかけながらそーっと外してみてはどうでしょうか。


>注意すると俯いていじけたりします?

あると思います。


>「危ないからやめて」「熱いから触らないでね」と言ってもやり続ける

「危ない」「熱い」は危ないことや暑いことを知っている人には通じると思います。
知らない子どもには経験と結びつかない言葉なのでわからないのでしょう。
そうかといって、危ない目に合わせることも火傷させるわけにもいきません。
教える時に作業しながらなんとなく言うのではなく、いつもとは違うぞという真剣な雰囲気を醸し出しながら手を止めてこれは大事なことなんだと感じるようにいえば違うかな。
言い方を変えてみたり、伝わらない時は問題の角度を変えてアプローチしてみるといいです。
伝わっていないのにいつも同じ伝え方では永遠に伝わりません。

お昼寝は出来たらさせましょう。
人は寝ている間に記憶を整理し定着させます。脳の中のバグをとるともいわれています。
パソコンやスマホの再起動と同じ。
お昼寝をすると、午前中にやったことを脳に記憶させます。
小一時間も眠れば十分です。
午後も疲れた頭で何かを覚えるより、スッキリした状態の方がより活動できますよね。
夜の寝かしつけも長くかかるのも数日で、毎日同じ時間に同じルーティング(入眠儀式)で寝かしつけていると子どもの方から自発的に寝るようになります。
寝かしつけの時間が勿体無い、他のことをしたいと思うでしょうが、ここを頑張れば自分で寝るようになりますから根気よく続けてくださいね。

コツは、子どもに教える時は「駄目、止めて、いけない」などの否定的な言葉ではなく、「あとでやろうか、他のことをする?それよりもこちらが楽しそう、一緒にやりたいな」などの肯定的な言い方にすると耳に届きやすくなります。
本当に危険が迫っている時は別ですが、ちょっと言い換えるだけで子どもの反応は変わってきます。

接し方が悪いとか、寂しいとかではなく、ごくごく普通にあることですから頑張って下さいね。

>何かに集中したりすると手や物を口に入れたりしますか?

これは無意識の癖なのでしょうね。
人によって違いますが、集中すると口が開く人もいますからそういう癖もあるのでしょう。
無くて七癖といいますから、人はなにかしら癖をもっています。
集中を切らない程度に話しかけながらそーっと外してみてはどうでしょうか。


>注意すると俯いていじけたりします?

あると思います。


>「危ないからやめて」「熱いから触らないでね」と言ってもやり続ける

「危ない」「熱い」は危ないことや暑いことを知って...続きを読む

Q子育てと旦那に疲れた時

毎日の寝かしつけが大変で、毎日一時間半は寝ない子ども達です。寝かしつけをしている間旦那は一人でゲームをしたりたばこを吸ったり…寝かしつけしようか?の一言もありません。それにまたイライラしてしまいます。どうしたらいいですかね。離婚の文字が何度も頭をかすめます。週に三回くらい寝かしつけをしてと言ったら何故そんな怒るのか?と言ってきます。ここまで言っても話の意図が伝わらない察しの悪い所にもまたイライラ。

Aベストアンサー

毎日の育児お疲れ様です!!
今の時期が一番堪えると思います、毎日のことですしね!!

うちの夫も本当に何もしない人でした(子供が小さい時)
おまけに出張でほとんど家にいません…
たまに帰って来ても疲れている…といった具合で私は私で育児疲れで涙がこぼれたのを覚えています。

ですがね、うちは息子なんですが「離婚」は全く考えませんでした。
子供はパパが好きですし(当たり前ですが)休みの日は子供と遊ぶことはよくやっていました!

私たちは毎日待った無しの育児をして寝不足で疲れて大変ですよね…男たちはそれを大変なことと思わないように平然を装っているのです、自分には出来ないと逃げているのもあります。
そうしているうちにそれが普通になりようは私たちが日常生活を送っていること(育児)が当たり前という認識になっているのですね…

これを覆して私たちの苦労をわかってもらおうとするのは難しいのです。

男は一応仕事もしていますしね…

なので私がとった行動は夫には毎日大変という代わりに具体的にこんなことがあった、あんなことがあった、もう倒れそう、泣きそうと良い出来事もですがしっかり話しました。

そして休みの日には2時間寝させて!とか一人時間が欲しい!!などお願いをして子供を少しの時間預けました。

お友達の場合、週に1度旦那さんがお休みの日に子供を半日任せて、働きに出ていましたよ!(うちは不定休なのでとても羨ましく思いました)

あなたがやっている育児を旦那さんに手伝ってもらうのはなかなか難しいかもしれませんがお休みの前の日だけ子供の寝かしつけをお願いしてもいい?など旦那さんにとってまぁ出来るかな?ていうところからお手伝いをして貰えば良いと思います!
そして「ありがとう」と嬉しそうに思いを伝えれば男はわりと単純!またやってくれます!!

言葉って大切です。
押し付けると嫌がったり逃げたりしますけど上手くお願いすればわりと成功します。

前向きにどうか頑張って下さい!!

うちは小学生になりましたが今は旦那が私や息子にかまって〜と来てもそれぞれの予定があったり?一人で留守番とか当たり前です(笑)

今は長いトンネルのように思いますが子供が大きくなると必ず楽になりますので…

旦那さんを上手く操れる術をあなたなりに見つけて下さい!!

応援しています!!

毎日の育児お疲れ様です!!
今の時期が一番堪えると思います、毎日のことですしね!!

うちの夫も本当に何もしない人でした(子供が小さい時)
おまけに出張でほとんど家にいません…
たまに帰って来ても疲れている…といった具合で私は私で育児疲れで涙がこぼれたのを覚えています。

ですがね、うちは息子なんですが「離婚」は全く考えませんでした。
子供はパパが好きですし(当たり前ですが)休みの日は子供と遊ぶことはよくやっていました!

私たちは毎日待った無しの育児をして寝不足で疲れて大変ですよね…...続きを読む

Q電車の中でマタニティマークをつけた女の人が優先席の前に立っていました。 3人用の優先席の真ん中が開い

電車の中でマタニティマークをつけた女の人が優先席の前に立っていました。

3人用の優先席の真ん中が開いていたのですが
周りの人がどうぞ座ってくださいと言っているのに頑なに遠慮していたのですが、これってなにか理由があるのでしょうか?

座るのが辛くて立っている場合もあるのですか?

まわりの人が入れ替わるたびに、席にどうぞ、といわれていてみなさん優しいね、とは思いましたが、毎回言われてて断ってめんどくさくないんだろうか、立ちたいのならいっそのこと今だけマタニティマークを隠して立ってれば気を使われずにすむのに不思議です。
電車の中は席はちらほら空いていて立ってる人は多少いる状況でした。
妊婦さんは結構長い時間乗っていましたので、すぐ降りるから立っていたわけではないです。

こちらとしては空いている席があれば急停車による転倒とか怖いので座って欲しいし(特に山手線は頻繁だし)、妊婦さんが立っているのになに座ってるんだ的な視線でまわりからみられるのも嫌ですね。そんなイチャモンつける老人かなりいますので。

もちろん立つ、座るはその人の自由なんですが、なにか理由があってのことなのかが気になったので質問しました。

ご意見お願いします。

電車の中でマタニティマークをつけた女の人が優先席の前に立っていました。

3人用の優先席の真ん中が開いていたのですが
周りの人がどうぞ座ってくださいと言っているのに頑なに遠慮していたのですが、これってなにか理由があるのでしょうか?

座るのが辛くて立っている場合もあるのですか?

まわりの人が入れ替わるたびに、席にどうぞ、といわれていてみなさん優しいね、とは思いましたが、毎回言われてて断ってめんどくさくないんだろうか、立ちたいのならいっそのこと今だけマタニティマークを隠して立って...続きを読む

Aベストアンサー

確かに、不思議な妊婦さん。
いっそ、その場所から居なくなってくだされば助かるのに

優先席だからと言って
一般人禁止ではないし
優先されるべき人が近くに
来たら譲ってあげてねという席ですものね

周りの方も一緒にどうぞ!って言ったのに、なぜか座らないのやら。

ならば、なぜそんなマークつけて、優先席前にたつ?って疑問になるのは、わかりますよ、私も同じような気持ちになると思います

例え、痔だろうが、圧迫だろうが、知ったこっちゃないですよね。

ならば、立っているのが、楽なので、気持ちだけでって感じで言えばいいのに

さらに、座らないなら本当に違う場所に移動して~マークつけないで~
気を遣うわ、本当に、、
って事ですよね

私は、それは気遣いないのは妊婦さんの方だと思いますよ
勘弁して欲しい話でしたね


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