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妻と協議離婚を望んでいますが
妻が離婚に応じない場合は離婚は無理なんでしょうか?
現在、中1の娘と小1の息子が居ます
家庭内別居をしながらなんとか生活をして来ましたが精神的ストレスからか嘔吐、下痢を繰り返し
鬱に近い状態になっております。
子供の事を考えたら離婚せずに生活するのは分かって居るのですが耐える事が困難に
家庭内別居状態になってから7年程になります
何度も妻に離婚したいと話はするのですが完全無視
その間も喧嘩は絶えないし妻は家から出て行っての一点張り
そんな状態で浮気をしてしまい
浮気をしたら離婚してくれるのではとも思い浮気をしました。
それでも離婚に応じない妻が不思議なのと怖さも感じます。

A 回答 (9件)

妻が離婚に応じない場合は離婚は無理なんでしょうか?


 ↑
その場合は調停を経て、裁判になります。

裁判離婚の場合は、離婚原因が法定されて
おり、それに該当しなければ、離婚できません。


民法 第770条
1.夫婦の一方は、次に掲げる場合に限り、離婚の訴えを提起することができる。
一 配偶者に不貞な行為があったとき。
二 配偶者から悪意で遺棄されたとき。
三 配偶者の生死が三年以上明らかでないとき。
四 配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込みがないとき。
五 その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。

2.裁判所は、前項第一号から第四号までに掲げる事由がある場合であっても、
一切の事情を考慮して婚姻の継続を相当と認めるときは、
離婚の請求を棄却することができる。




浮気をしたら離婚してくれるのではとも思い浮気をしました。
 ↑
家庭内ではなく、本当の別居をして
5年ほど経てば、離婚できる可能性が出て
きますよ。
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この回答へのお礼

返答ありがとうございました
体調を崩し病院に通っておりますが
離婚裁判をする事に決めました。

お礼日時:2018/08/29 14:21

子供が自立してからでは駄目!?

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いずれは(長い先)離婚するのではないでしょうか



あと10年はなにがなんでもあなたの収入にしがみついて離れないつもりでしょうね
あなたがカラカラになって干からびたころに離婚してきます
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この回答へのお礼

返答ありがとうございます
もう限界で体調も崩してしまいました
何時もの自分に戻る為にも離婚裁判を起こします。

お礼日時:2018/08/29 14:26

浮気に逃げずに離婚協議に専念した方が近道かと思いますよ

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相手に弁護士ついてる以上貴方も相談したほうがいいですね。

あと心療内科にかかり診断書ももらっておいてください。離婚を望む理由付けのひとつにはなりそうですから。

ただ浮気だけは下手うちましたね。有責になっちゃうから貴方から離婚申し出がさらに難しくなりそうです。成立しても慰謝料とられそう。浮気がなければもっと有利にいけたかもしれないですよね
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この回答へのお礼

返答ありがとうございます
弁護士を探してみます
また診断書を書いてもらうようにします。
そうですね
自分の考えが浅はかでした…
慰謝料は覚悟してます。

お礼日時:2018/08/23 17:41

奥様は専業主婦でしょうか?


専業主婦であれば離婚した場合、経済面の部分で貴方がいないと生活が厳しくなるからではないでしょうか?
もしくは子供への影響を考えてかもしれません。

鬱病は努力しても改善できません。
逆に努力が緊張とストレスを増やし逆効果になります。
奥様が家から出て行ってというのであれば何処か部屋を借りて完全な別居生活をしてはいかがでしょう?
環境が変わると気分も落ち着いてきます。
そしてカウンセリングにも行かれてください。
可能であれば奥様もカウンセリングに行かれた方が良いかと思います。

夫婦は所詮、他人です。
また男女なので考えも違うのも当たり前ですが、相互を理解し合う、見つめ直す事も大事かもしれません。
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この回答へのお礼

返答ありがとうございます
妻は今のところパートをしております
数年前に息子が小学生になったらフルタイム、正社員で働いてくれる約束でした
別居は自分だけの収入では厳しい為
別居が出来ない状態です
妻が約束どおり仕事をしてくれたら別居は可能ですが…
今はパートすらしているか分からない

お礼日時:2018/08/23 09:07

離婚するのにも色々と諸事情があるかと思いますが子供が2人も居て精神的なストレスで離婚するのはよくないことでは??皆人生辛い事は沢山

ありますよ!それに立ち向かえないんじゃまた再婚しても同じ事を繰り返します
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「出ていけ」と言われているのに、なぜ別居に踏み切らないのでしょうか。


離婚したいのであれば、さっさと名実ともに別居するべきでしょう。
数年もすれば立派な「離婚理由」にもなりますよ。

>浮気をしたら離婚してくれるのではとも思い浮気をしました
あなたはちょっと考えが浅いように見えます。
本気で離婚したいのであれば、早めに専門家に相談してください。
協議離婚するといっても、奥様側が何枚も上手で対等には話し合えないのでは?
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この回答へのお礼

返答ありがとうございます
別居出来ないのは経済的な理由で
また妻が子供が小学生になったら働くと言っていたのですが働いていない状態です。
専門家?やはり弁護士に相談するか裁判をするしか無いのでしょうか?

お礼日時:2018/08/23 09:27

お金が欲しいのではないですか?


離婚しない理由をはっきり
させるべきです。目的はなんなんでしょうね!
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この回答へのお礼

離婚しない理由も話してくれない
妻の実家は裕福な家庭で金銭的にも問題は無く弁護士を雇っています。

お礼日時:2018/08/23 07:04

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このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q離婚について。

結婚後新しいバイト先を探していた嫁の妊娠が発覚、自分はバツイチ(子供は無し)です。
今の嫁と結婚後元嫁から何度か復縁したいとの連絡があり私達の家を知っていると言われた事もあって情緒不安定になった嫁が中絶して実家に帰りたいと言い出しました。
その後授かった命だから頑張りたいと言っていましたが妊娠を隠して働くようにと伝えたのにつわりが出てきたから働きたくないと言い出したので働けないのだったら中絶して欲しいと伝えました。
その発言で一ヶ月ほど実家に戻ってしまいました。
戻って来て欲しいと説得しましたが嫁はつわりが酷く妊娠中は働けないとの一点張りでその間に私は元嫁と何度か会ってしまいましたが、私の両親の説得もありもう一度今の嫁と再構築をする事に。
高校中退だとは知っていましたが、結婚後中学時代も不登校だった時期があったとの過去を隠していました。実質は小卒ですよね。
今後子供に示しがつかないのと働き口も狭くなると思い妊娠中は働かなくて良い事を条件に高卒認定の勉強をするとの約束をしてもらいました。
出産予定日が7月3日で試験の日程が8月2、3日の2日間。
勿論産後すぐの日程なので今回は受けられなくても次の試験に行けば良いと伝えていました。
しかし妊娠中もスマホを触っている暇はあるのに勉強をしている時間は毎日2時間程度で全くしていない日もありました。
その後切迫早産になって入院をしていましたが入院中も勉強をせず漫画を読んだりテレビばかり見ていました。
彼女が臨月になり勉強するのが大変になって来たと訴えられましたが私の横になって勉強すれば良い、元嫁からあの女からは奇形児か障害児が産まれるとのLINEがあった事、早産で産まれたら試験に行くようにとの発言や介護の仕事をしたいから高卒認定は必要ないと言い出し離婚したいと言われています。
家事全般は好きなようでしていましたが妊娠中何不自由ない生活をさせ、結婚する前に私が働けなくなったら自分が頑張って働くと言っていたのに怠けているようにしか見えませんでした。
彼女の頑張る意思が見たかったのです。
妊娠中も何度も離婚したいと言われ止めて私自身も疲れました。
彼女は免許を持っておらず結婚後仕事を辞めこちらにうつり自動車学校に通っている間に椎間板ヘルニアを患ったりで2人で働く約束でしたが結婚後妊娠が発覚する数ヶ月間何だかんだと理由を付け働く意思がないようにしか見えませんでした。
タバコを吸う女性は嫌いだと結婚前に伝えていたにも関わらず嘘をついて一度隠れてタバコを吸った事もありました。嘘が多過ぎます。
妊娠中働かない事は許容しました。
しまいには介護職にも使えるからアロマ検定の勉強をしたいと言いだし自分には当てつけにしか聞こえませんでした。
妊娠中は時間が沢山あるので空いた時間に勉強をして欲しかったのです。
何度も離婚を止め家事も手伝い旅行にも連れて行き、休みの日には彼女の行きたい所に連れて行き結婚式も挙げ、元嫁の事で夜泣きする嫁に何度も何度も謝罪しました。
毎日三食食事を作って綺麗に掃除してくれている事に感謝を伝え続けました。
ですが妊娠中の彼女の言動や行動があまりにも不安定で精神的におかしくなったとしか思えず産後一度しか子供を抱かせて貰えませんでした。私も離婚はしたくないしあなたの事が大好きで頑張っていたけどもう限界だと実家に戻ってしまい離婚する予定ですが皆さんどう思われますか。

結婚後新しいバイト先を探していた嫁の妊娠が発覚、自分はバツイチ(子供は無し)です。
今の嫁と結婚後元嫁から何度か復縁したいとの連絡があり私達の家を知っていると言われた事もあって情緒不安定になった嫁が中絶して実家に帰りたいと言い出しました。
その後授かった命だから頑張りたいと言っていましたが妊娠を隠して働くようにと伝えたのにつわりが出てきたから働きたくないと言い出したので働けないのだったら中絶して欲しいと伝えました。
その発言で一ヶ月ほど実家に戻ってしまいました。
戻って来て...続きを読む

Aベストアンサー

質問主様のような身勝手な方では、まともなお子さんは育てられないし、奥様を不安にさせるばかりで、奥様とお子様を幸せには絶対に出来ませんから、今回の奥様の決断は正しかったのではないでしょうか。
質問主様のような、ご自分の素行の悪さを人のせいにして驚きます。
ご自分が「妊娠を隠して働くようにと伝えたのにつわりが出てきたから働きたくないと言い出したので働けないのだったら中絶して欲しいと伝えました。」と言ってるじゃないですか。
まさか、ご自分の言っているセリフを忘れてたりしませんよね?


補足をしてますが、結局の所、ご自分が悪くないと言いたくて、それに賛同して欲しくて書いてますか?
他の方が、的を得た回答をされてるじゃないですか。その通り、貴方には問題があると。

読み直してみてくださいよ。ご自分の内容を。それでも気づけないのなら、それまでです。

質問主様には、元嫁がとてもお似合いだなと思いました。

Q旦那と別れようか悩んでいます。まだ子供は小さくて、専業主婦です。生活費は毎月40万以上もらっています

旦那と別れようか悩んでいます。まだ子供は小さくて、専業主婦です。生活費は毎月40万以上もらっています。住宅ローンなどは、入っていません。
バツ2で前妻との子供が実家に入り浸り、今の子がじっかにいけません。
生活費などは十分もらえますが、家はわたしの名義に変えてくれています。前菜の子とは縁は切れていると言われていました。
我慢したほうがいいか、なやんでいます

Aベストアンサー

離婚したら当然のように養育費がもらえると書いてますけど、あなたの勝手な離婚で別れられるかってことです。
あなたのしようとしていることは、夫から子どもを奪うことです。

失礼ながら、質問者さん あまり勉強せずに大きくなって、早くに結婚出産したでしょう?
ちゃんとしたお仕事したことありますか?
文章の書き方や誤字(「前菜」って1回の間違いならともかくずっと書いているし)や言葉を知らないようですし・・・
あなた一人で子育てしていくのは、子どもの将来がものすごく不安です。
ご主人の知的レベルも疑問はありますよ。
車の改造が好きって・・・田舎のヤンキーですか・・・
でも、会社経営して、マンションもって 妻が3人いて、子どもを複数養っているのは社会性はあなたの百万倍以上はありますよ。
生活費40万渡せる稼ぎって、相当なことです。
早々に家を妻名義にしているというのも、なかなかできることではないです。

妻としてガマンできないことが多々あるのはわかりますけど、彼のしていることは法律を犯しているわけではないし、倫理道徳に反しているわけではないです。
(車の改造はまずいかも。前妻やその子の面倒をみるのは、悪いことではないです)

彼の父親とての権利を奪う権利があなたにあるのか?ということです。
子どもは赤ちゃんの頃より大きくなってからの方が、お金がかかります。

どの程度養育費をもらうつもりなのか、それはあなたの生活費としかならないでしょうし、子どもにとっての将来に渡っての利益を奪うことになりますよ。

将来の不安があるなら、その多額にもらっている生活費をしっかりため込んでください。
そして、正妻の座は死守 です。
女は強くたくましく生きることです。

離婚したら当然のように養育費がもらえると書いてますけど、あなたの勝手な離婚で別れられるかってことです。
あなたのしようとしていることは、夫から子どもを奪うことです。

失礼ながら、質問者さん あまり勉強せずに大きくなって、早くに結婚出産したでしょう?
ちゃんとしたお仕事したことありますか?
文章の書き方や誤字(「前菜」って1回の間違いならともかくずっと書いているし)や言葉を知らないようですし・・・
あなた一人で子育てしていくのは、子どもの将来がものすごく不安です。
ご主人の知的レ...続きを読む

Qいつ離婚すべきかどうか

子供が3人(11歳、8歳、6歳)いる会社員です。
完全に家庭内別居状態でここ何年かはまともに会話をした事はありません。
妻は専業主婦です。
私と冷え切っていることもあり子供にかなり過保護なほどの愛情を注いでおり、
子供は妻にべったりです。
私と子供の関係も悪くありませんが、妻が普段いる寝室に子供がいることも多いです。
妻にその気がないこともあり関係修復は不可能と考えています。
離婚をしたい理由は、疎外感もありストレスを感じていること、
妻を強制的に働かせることで過保護な甘やかしをやめさせたいと思っています。
また「今」でなくともいつかは離婚はするだろうなと思ってます。
今、離婚するなら離婚後同居を妻にお願いしたいと思っています。
しかし、話し合いの状況によっては子供と一緒に住めなくなるリスクも高く
なかなか踏み切れません。
最悪、それでも仕方ないと思う気持ちとそれなら下の子が小学校卒業までは
やはり一緒にいたいという思いで悩んでいます。
下の子の卒業まで待つとやはり受験との絡みも考えざるを得ず、
一方、今の過保護を子供のために早くやめさせたいとの思いもあります。
やはり下の子の成人まで待つのが良いでしょうか?

子供が3人(11歳、8歳、6歳)いる会社員です。
完全に家庭内別居状態でここ何年かはまともに会話をした事はありません。
妻は専業主婦です。
私と冷え切っていることもあり子供にかなり過保護なほどの愛情を注いでおり、
子供は妻にべったりです。
私と子供の関係も悪くありませんが、妻が普段いる寝室に子供がいることも多いです。
妻にその気がないこともあり関係修復は不可能と考えています。
離婚をしたい理由は、疎外感もありストレスを感じていること、
妻を強制的に働かせることで過保護な甘やかし...続きを読む

Aベストアンサー

なんだか離婚後のイメージを都合よく抱き過ぎな気がします。

子供の生活だけ面倒見て、元嫁にかかる費用は元嫁に稼がせたい。
でも同居は続けて、自分は子供に会えるし自由に恋愛もできる環境を確保。
元嫁には家事・育児を今のままして貰う。
過保護な件に関しては元嫁も働き始めれば改善するはず!
って感じでしょうか?

離婚するなら同居は無理。
おそらく親権も嫁側のものになる。
嫁の生活費は面倒見なくてよくなるけど、
その代わり子供にも会いづらくなるし教育方針に口を挟むのも難しくなる。
毎日一人っきりの家に帰ってきて、自分で家事して一人で食事して、
毎月子供のためのお金だけせっせと振り込む立場になると思いますよ。

Q離婚したいのにできない夫婦って結構いらっしゃるのでしょうか?奥さんが離婚させてくれないとか…。 また

離婚したいのにできない夫婦って結構いらっしゃるのでしょうか?奥さんが離婚させてくれないとか…。

また、離婚できた方はどう説得されましたか?正直奥さん側からしたら、お金のことを考えると離婚なんて不利ですよね。得がないですよね、、。奥さんに好きな人ができない限り難しくないですか?

Aベストアンサー

ぶっちゃけ、
旦那と熟年離婚したものの、生活が大変で
生活保護で生活してる
女性、多いそうです。

Q旦那と離婚したいのに決定的な理由 がなく困っています。 私も、主人も30代後半。 子供は中学生と小学

旦那と離婚したいのに決定的な理由
がなく困っています。

私も、主人も30代後半。
子供は中学生と小学生の子供が
二人います。

結婚して14年で本当に主人を
受け付けなくなってしまいました。
不潔、自己中、子供への暴力3回、
共働きなのに家事はほぼ私、
セックスレス、私が友達と飲んだり
遊んだりすることが許せない、、
挙げたらキリがありませんが、
私はこのようなストレスから
自律神経失調症になりました。

病気になってからは、毎日体調
が安定せず寝たきりの日もありました。
子供がまだ小さかったので、
主人に会社を休んでもらうことも
ありました。
そんな時に、俺の立場を考えろ!
母親なんだからしっかりしろと言われ
またそのプレッシャーから病状は
悪化してしまい、実家から母親を
呼ぶはめに、、
それすら、俺の立場がという始末…
そんなことがあり、私は主人を
完全に受け付けなくなりました。

子供へ暴力を振るった際に、
もう我慢の限界だから離婚したい
と何度も話ましたが、お前は
子供のことを何も考えてない!
子供のことを考えたらそんな
バカなことを言うな。
と子供を使い離婚の話を流します。

離婚の原因で浮気やDV、借金など
決定的な理由がありますが
私のように性格の不一致で離婚
できるのでしょうか?
やはり子供のためにと我慢して
きましたが、子供のために自分の
人生を犠牲にして耐えるのか、
今離婚して新たな人生を歩むべきか
悩んでいます。

私が正社員でちゃんと収入があれば
いいのですが、実家も遠く、子供
が産まれてからほぼ私が子供の
面倒をみながら家事と仕事をこなして
きたのでパートで働いています。
病状は少し回復してきたので、
今は扶養内ギリギリで働けるくらい
までになりました。

私と同じような理由で離婚を決意
された方いますか?

旦那と離婚したいのに決定的な理由
がなく困っています。

私も、主人も30代後半。
子供は中学生と小学生の子供が
二人います。

結婚して14年で本当に主人を
受け付けなくなってしまいました。
不潔、自己中、子供への暴力3回、
共働きなのに家事はほぼ私、
セックスレス、私が友達と飲んだり
遊んだりすることが許せない、、
挙げたらキリがありませんが、
私はこのようなストレスから
自律神経失調症になりました。

病気になってからは、毎日体調
が安定せず寝たきりの日もありました。
子供がまだ小さかった...続きを読む

Aベストアンサー

本当に離婚を望んでいらっしゃるのなら、ここにお書きになっていることを離婚原因にして家庭裁判所に、離婚調停を申し立てられるべきです。

鬱の中で、もの事を考えていても何も改善しません。もの事は前進しません。不都合なことを改善したいのであれば、行動を起こす以外ありません。

あきらかに離婚原因がありながら、それをこれといった離婚原因はありません。と、おっしゃっているのはあなたの見当違いなのか、それとも行動したくない。つまり、頭の中では離婚もよぎるがご主人の顔を見ると踏ん切りがつかない。その為に離婚原因が無い。と、言って行動しない理由を作っていらっしゃるかのどちらかです。

本当に離婚を望んでいらっしゃるのなら、家庭裁判所に離婚調停を申し立てられるべきです。その行動が、鬱のせいで困難であれば、親しい人に一緒に行って貰いましょう。離婚調停で準備するものは、戸籍謄本1通と82円の郵便切手10枚から11枚(裁判所によって変わる)、1,200円の印紙が必要です。費用は合計¥2,100円程度です。調停申し立ての用紙は裁判所にありますのでそれに記入すればいいです。記入に関して分からないところは係員に聞けばいいです。

本当に離婚を望んでいらっしゃるのなら、ここにお書きになっていることを離婚原因にして家庭裁判所に、離婚調停を申し立てられるべきです。

鬱の中で、もの事を考えていても何も改善しません。もの事は前進しません。不都合なことを改善したいのであれば、行動を起こす以外ありません。

あきらかに離婚原因がありながら、それをこれといった離婚原因はありません。と、おっしゃっているのはあなたの見当違いなのか、それとも行動したくない。つまり、頭の中では離婚もよぎるがご主人の顔を見ると踏ん切りがつか...続きを読む

Q真面目で優しく誠実だと思っていた夫が不倫していました。その内容が酷く、夫への恐怖心と嫌悪感が大きくて

真面目で優しく誠実だと思っていた夫が不倫していました。その内容が酷く、夫への恐怖心と嫌悪感が大きくて苦しく、ご相談させていただきました。
私に浮気が発覚してから、相手とは関係をたってもらう約束をしました。私は「まさか、こんな真面目で優しい夫が」と精神的に大分参ってしまってそんな私の様子を夫も見て謝っていたのですが....

それからも、毎朝出勤前に相手のお家へ行き一緒に過ごしてから2人で出勤し、仕事終わりも相手のところで過ごしてから帰ってきてたんです。毎日です。自分で調べた結果わかりました。相手女性への思いはかなり本気で夢中になっており、私の声は夫に全く届きません...
「私を捨ててもいいくらい、相手女性のことが好き。離婚したい。」と言います。相手女性は、夫のことを「待ってる」と言っているそうで。人を傷つけるのが嫌いな優しい夫だったため、私はただいまの夫のことが怖くて仕方ありません。これまでとのギャップが大き過ぎて、夫に対して恐怖心しかもてませんし、毎日夫が夢に出てきてうなされ、動悸と共に目覚めて苦しいです。何をしていても今回の色々な出来事や夫が「家庭を捨てる」といった言葉が思い出され、一旦動悸がはじまると暫く物事に集中できません...自分がこのまま人間不信になってしまうのではないかと心配です。これから私はどのように気持ちを落ち着けていけばよいのでしょうか。

夫婦関係は悪化し、いまは夫と離婚に向けて別居中です。31歳 子どもはいません。

真面目で優しく誠実だと思っていた夫が不倫していました。その内容が酷く、夫への恐怖心と嫌悪感が大きくて苦しく、ご相談させていただきました。
私に浮気が発覚してから、相手とは関係をたってもらう約束をしました。私は「まさか、こんな真面目で優しい夫が」と精神的に大分参ってしまってそんな私の様子を夫も見て謝っていたのですが....

それからも、毎朝出勤前に相手のお家へ行き一緒に過ごしてから2人で出勤し、仕事終わりも相手のところで過ごしてから帰ってきてたんです。毎日です。自分で調べた結果わ...続きを読む

Aベストアンサー

気持ちに整理がつかないのなら、着くまで動かずでもよいと思いますよ。
焦ることはない。
頭ではわかっていても心がついていけないことってありますもの。
ご主人が離婚を急いたとしても、それに合わせる必要はありません。

前回の質問の回答の中に、今後すべきものの回答を得ていますね。
妻の立場は結構守られているのです。
あなたの心の状態に合わせて、ゆっくり気持ちを立て直していけばいいんですよ。
気持ちの立て直し・・・真面目で優しく誠実だと思っていたご主人からの裏切り繰り返し…
前を向けるまでの気持ちになるには相当な時間が必要です。

ただ流れる日常の時間に身を置いて、ゆっくり自分の心をを見つめていくことです。
自分の心を見つめることは辛く苦しいことばかりでしょう。
でも、そこから立ち直れる力もあると自分を信じること。
自分に自信が持て自分を好きだった気持ちをきちんと思い出すことから"ゆっくり”始めればいいんです。

Q離婚について 40代半ばの♂です。 妻と娘(5歳)の三人暮らしです。 妻とはよく喧嘩もしていましたが

離婚について

40代半ばの♂です。
妻と娘(5歳)の三人暮らしです。

妻とはよく喧嘩もしていましたが、ここにきてお互いの感情が冷め切っています。子供が小さい頃も何かと喧嘩をしていましたが、最近は感情も無くなり喧嘩も無くなりました。

先日、ふとした事(と言っても原因は同じ様なものですが)で喧嘩になり、離婚を切り出されています。
正直、妻と離れれば清々するのですが、離婚となれば母親が連れて行く事が多いと聞きました。娘が可愛いいのは勿論ですが、可愛いからこそ妻の様な人間に育てて欲しくありません。
家事は適当、自部屋はゴミ箱、お金の管理も自己管理も出来ない上に感情的になり大声を出したり物を投げたりと、悪いところだけを考えると怠け者のダメ人間です。
しなければならない事は後回し、しかも無期限の後回し。約束したお互いが義務とする家事も、するタイミングは自分の気分で決めると豪語し、それを当然だと信じているのです。子供の朝食に甘い菓子パンを与える事を指摘しても、悪い、間違っているとは一切思っおらずタチが悪いです。
食器は食器棚へ片付けずにまた使う事が普通ですか?
洗濯物は畳まずに干しているものをそのまま使う事が普通ですか?
調子が悪いと言って欠勤し家事も出来ないと言いながら横になりスマホでドラマを見る事が普通ですか?

精神状態が安定している時は普通の会話も出来るし他人への思いやりも持てる人ですが、スイッチが入るとクズになります。
幼子時期にも離婚の危機が来ましたが、私が折れて回避しました。今でも私が折れ気味で回避しようとは思うのですが、正直疲れてしまいそうです。
昔は、せめて娘が5歳程度になり分別が付ける様になるまでは…と我慢して来ましたが、それが今になってはより判断が出来る10〜15歳くらいまではと欲が出ています。
半面、子供がいようがお構い無しに感情的になる妻との喧嘩を今の続きで見せていく事が良くない事も分かっています。

妻も仕事をしているので、娘と二人だけで過ごす時間もそれなりにあります。その際、私が思う常識を娘に伝えているのですが、お陰様で素直に吸収してくれています。
娘の将来が最優先ですし、妻を選んだ己の責任であるのは分かっていますが、誰に相談出来るも無く悩んでいます。

仮に、後10数年の後に子供が大きくなった上で同じ状況になればこちらからでもスッパリ別れてやりますが、今はまだ我慢かな…と。
いっその事、妻が死んでしまえばいいのにとすら思ってしまいます。

もうどうしようもないですよね…

離婚について

40代半ばの♂です。
妻と娘(5歳)の三人暮らしです。

妻とはよく喧嘩もしていましたが、ここにきてお互いの感情が冷め切っています。子供が小さい頃も何かと喧嘩をしていましたが、最近は感情も無くなり喧嘩も無くなりました。

先日、ふとした事(と言っても原因は同じ様なものですが)で喧嘩になり、離婚を切り出されています。
正直、妻と離れれば清々するのですが、離婚となれば母親が連れて行く事が多いと聞きました。娘が可愛いいのは勿論ですが、可愛いからこそ妻の様な人間に育てて欲しく...続きを読む

Aベストアンサー

主様は本当に思慮深い心あるご主人ですよね。
仲良く話をしている姿をお子様が嬉しそうに見ている。
此処に全てがあると思うのです。
確かに 奥様の行動はありえないと思う。けど内面はどうしていいのかわからず
ぐちゃぐちゃなんじゃないのかなァ~。
自分でもよくわからない苛立ちやもやもや、世間とのギャップで苦しんでいるように見える。
家の中の汚れは そのまま関わる人間の心が現れているのだとも言われています。
まさしく今の家の中は 奥様・ご主人・お子様 そのものだと思いませんか?
私も実はそうなんです。
お部屋が散らかっている時は心が荒れてすさんでいる。
入り口に立ち止まって 自分の心 荒れてるなぁ~。。。なんとかしなきゃな・・・
問題点を捉えて解決策を導き出して
そのトラブルが落ち着く頃には 不思議とお部屋もさっぱりして片付いて整理整頓されているもの。
初めからそうだったんだろうか。
働き出す以前から 奥様は子供の事や家事全般に於いて ずるくて屁理屈な考え方で向かい合っていたのでしょうか。
であれば 結婚した事そのものが横道へそれてしまった事になるとは思いますが。
仮にも愛して望んで結婚されたという事は 猫をかぶっていた。うわべだけだったとしても
そういう素敵な一面を持っているということなんだとは思います。
その良い所を引き出す力を主様は持っていらっしゃると思います。
だってお子様の躾に対しても厳しくもあり思いやりもある心で接しているじゃありませんか。
素直に吸収できるお子様という事はそういうことなんだと思いますもの。
全ては諦めから始まる。と言われています。
これからですよ。
自分を見つめなおし相手を見つめなおした今だからこそ
新たなスタートが切れると思うのです。
相手を代えるのではなくご自身とお子様が一致団結して
奥様が手抜きした部分を少しでもフォローしてみませんか?
子供って お願いするとちゃんと遣ってくれます。
お洗濯したら干すのは子供。
干しやすいように一緒に工夫を考えて
お食事は全てトレーに乗せてテーブルまで持って行き
食べ終わったらトレーごと流しまで自分で運ばせる。
乾いた洗濯物は 個人のかごを用意して畳んだらそのかごに入れて自分の箪笥へしまう。
食器洗いは子供はまだ無理なので主様が洗うとしても
その間にテーブルを拭いてもらうとか。
私は 子供に必ず遣らせる事がありました。
朝自分の食べた食器は自分で洗ってから学校へ行く。
小学校入学と同時に始めました。
小さな手で もたもたして洗うのが遅くなって遅刻しそうでも洗わせてから行かせました。
もちろん ちゃんと遣ったあと車で送っていましたので遅刻はありませんでしたが・・・
初めはめちゃくちゃでもコツを掴めば 私より丁寧に綺麗に洗う事が出来ました。
二人で気持ちを併せて遣っている姿を見ている奥様は心が動かないでしょうか。
本人が自発的に自覚しない限り 相手に意見する意味は持たないものなんです。
何時の時代も誰しもが そういうものではないでしょうか。
たまには お子様と共同で作ったご飯を
奥様にご馳走したら奥様はどう感じるでしょうか。
ありがとう。ごめんね。
そう思わせることに意味があるんだと思うような気がしてなりません。
現実を見ていないから人事のような正論を吐いているんだと思われるかもしれませんが
人の心を動かすには やっぱり自身が受け皿にならなければならないと思います。
主様の怒りや呆れややりきれない気持ち
自分まで荒んでしまいそうな思いは 凄くよくわかります。
何度言っても理解を示してくれない。
諦めて見ない振りして見ない事にして 大人としての会話だけを交わして接しているうちに
相手が不思議と寄って来るんです。
見放されたと思い怖くなってしまうのかなァ~
長年生きてきた実感として感じる事でもあったので
本来の家族を取り戻すべく お子様と共に奮闘する価値は あるような気がしてならなかったので
長々と何度もお邪魔させて頂きました。
主様の思いも当然大切にしなければなりません。
あと一年
自分が踏ん切りがつくための時間だと思って関わってみてください。

主様は本当に思慮深い心あるご主人ですよね。
仲良く話をしている姿をお子様が嬉しそうに見ている。
此処に全てがあると思うのです。
確かに 奥様の行動はありえないと思う。けど内面はどうしていいのかわからず
ぐちゃぐちゃなんじゃないのかなァ~。
自分でもよくわからない苛立ちやもやもや、世間とのギャップで苦しんでいるように見える。
家の中の汚れは そのまま関わる人間の心が現れているのだとも言われています。
まさしく今の家の中は 奥様・ご主人・お子様 そのものだと思いませんか?
私も実はそ...続きを読む

Q妻の事が嫌いで嫌いで仕方がありません。 でも子供も2人居ますので離婚をしようとは考えておりません。

妻の事が嫌いで嫌いで仕方がありません。
でも子供も2人居ますので離婚をしようとは考えておりません。
この妻の事が大嫌いな気持ちと日々戦いながらどのように自分の気持ちをコントロールして生きていけばいいでしょうか?

Aベストアンサー

嫌いな人と生活を共にするのは如何なものでしょうね?子供のために、ご自身の核心部分(夫婦関係)を犠牲にするのは如何なものでしょうね。
 そのような生活状況にあっては、貴方も、奥様も、子供も、全て、不幸なのだとお察しいたします。
 家庭の基本を成す柱は、夫婦関係にあると考えますが、その様に考えると、現状は家庭にとって危機状態にあると考察いたします。
 解決策は、あなたご自身が事の重大性に気付き「今後、家庭を再構築する」このような覚悟が必要だと思うのです。
 そのためには、妻の何が嫌い、妻は私の何が嫌い。をはっきりさせる事でしょうね。この作業は苦痛を伴う事でしょう。
 その結果、作業が進展しない、結婚当初に戻れないなら、夫婦として生活する資格は無いのですから、家庭を崩壊させ、各々、ご自由に、ご勝手に、生きたら如何でしょう。

Q理由はともあれ、専業主婦が家事をほとんどしないって離婚原因にできますか?

理由はともあれ、専業主婦が家事をほとんどしないって離婚原因にできますか?

Aベストアンサー

家事をしてもらいたいのに家事をほとんどしない、又はできない奧さんと離婚したいのであれば、離婚原因になります。なると言うよりも、離婚原因に合致するように事実に基づいた理由をづけすれば良いだけです。

あなたは、専業主婦の奧さんが家事をしてくれて、快適な家庭生活が営まれることを期待されていたのでしょう。夫婦の役割分担として、あなたは経済活動を家の外で行う。奧さんは夫婦の生活場所である家庭を安心・安全な場所にする役を引き受けている。と、いうバランスが崩れた結果、あなたのお考えと奧さんのお考えの違いが明確になったのです。家庭生活の価値観というか夫婦の人生観の違いまでが浮き彫りになったのです。

夫婦の共同の意思もなければ協調することも不可能になるのですから、婚姻生活を継続し難い重大な事由になります。何しろ安らぎの空間であるべき家庭が緊張をもたらす空間になるわけですから・・・。仕事にも差し支えるでしょう。

離婚原因になりますが、家事をほとんどしないのが離婚原因とするのではなく、価値観の相違による人生観にも大きな相違がある。具体的な事実が専業主婦であるにも関わらず、家事をほとんどせずに、働く者にとって家庭が唯一の安らぎの空間なのの緊張の空間に変わるので、これ以上婚姻生活を継続すると、ノイローゼになる。と、言うように趣旨で離婚請求された方が良いと思います。

家事をしてもらいたいのに家事をほとんどしない、又はできない奧さんと離婚したいのであれば、離婚原因になります。なると言うよりも、離婚原因に合致するように事実に基づいた理由をづけすれば良いだけです。

あなたは、専業主婦の奧さんが家事をしてくれて、快適な家庭生活が営まれることを期待されていたのでしょう。夫婦の役割分担として、あなたは経済活動を家の外で行う。奧さんは夫婦の生活場所である家庭を安心・安全な場所にする役を引き受けている。と、いうバランスが崩れた結果、あなたのお考えと奧...続きを読む

Q夫婦関係の修復に努めるか、離婚するべきか。長文ですがよろしくお願いします。

結婚して2年経つ旦那がいます。価値観の不一致やセックスレスと様々な問題が積み重なり、数ヶ月前から家庭内別居状態に陥っています。

旦那とは、同棲していた頃から価値観の不一致で激しい喧嘩を繰り返していたのですが、当時は元彼が喧嘩となると黙り込んでしまうタイプだったため、旦那と喧嘩できることをプラスに考えており、また結婚ラッシュにも乗り遅れたくない、この人の次はない、と焦ってしまい、プロポーズを受けそのまま結婚しました。

しかし結婚すると、優しくいつも私を笑わせてくれていた旦那はどんどん釣った魚に餌をやらない状態になっていき、仕事や趣味に関しても理解がなく、(遠方への出張があっても、断れなど指示)些細なことですぐイライラしてキレたり、束縛やモラハラなども多くなっていきました。

お互いに仕事の関係で生活リズムが違うこともあり自然と別室で寝るようになり、たまに夜の誘いを受けることもありましたが、私が仕事で疲れていたり、ムードも何もない誘い方に萎えてしまい断ることも多くなっていきました。旦那は趣味がギャンブルと浪費癖があり、結婚式のローンなどで貯蓄や経済力がない状態で子供を産むのは自分たちも子供も苦労すると思い、避けたいと思ったのです。何より、自己中な態度が増えてきた旦那を尊敬することができなくなり、この人の子供を産みたいと思えなくなっていました。

そんな中、私の姉が急逝するという出来事が。突然のことに私は現実を受け入れられず、毎晩思い出しては一人で泣くという日が続き、仕事を休職することになりました。その時期と重なるように、旦那も仕事を辞めたいと言い出しました。旦那は元々若い頃に2度うつ病を経験しており、「今働き続けたら、その時と同じ状況になる。そうなるのが怖いから辞めたい」と言い出しました。私自身、自分のことで精一杯でしたが、私の父もうつ病で自殺未遂をした経験があるため、自殺でもされたら困ると思い、反対しませんでした。

それから旦那は毎日家にいるようになり、家にいる間なにをするでもなく、携帯ゲームばかりやる日々が続きました。話しかけても不機嫌そうに返事をしたり、シカトしたり、喧嘩の次の日は特にひどく、喧嘩を長引かせたくない私は普通に話しかけるのですが、旦那はいつまでも怒ってますよアピールをしてきます。お互いにお互いの態度が理解できないと感じています。

また、病気のことを心配して病院に行きなと言ったり、薬を飲みなと言っても、「自分のことは自分が一番よくわかってる」と言い張り、かかりつけの病院にもなかなか行きませんでした。本人曰く、都合のいい時だけ「うつ病になりそうであって、まだうつ病ではない」と言い訳にしているようでした。しかし、喧嘩の際には「お前は俺を心配してない」「結局金か」など、侮辱されることも度々ありました。収入がないことに悪びれる様子も一切ありませんでした。私自身、家事をする際に「なにもしてないくせに」と旦那に悪態をついてしまうこともあったので、喧嘩するのも仕方なかったとは思っています。状況が状況なので。ですが、旦那は「立場が逆だったら、俺はお前を心配するし、なんだってする」と言っておきながら、私がストレスで寝込んでも「大丈夫?」の一言もなく、寝込んでいて家事をしていないときも、あからさまに溜息をついたりしてきます。

しかも旦那はその間にも友人との麻雀で5万なくしてきたり、私に内緒で親から生活費として借りていた5万円をギャンブルでなくしていました。そのおかげで、義両親から借りる生活費が減りました。その事実を知った時、信頼関係が一気に崩れた気がしました。

彼の両親もうつ病の心配をするあまり、彼への態度は甘くなっていました。毎回お金の心配を彼でなくこっそり私に尋ねられるのもストレスでしたし、別居したいと相談しても「◯◯は言っても聞かないから」「申し訳ないけど◯◯ちゃんが言い方を優しくしたりして、様子をみてもらえないかな」と諭されて終わります。そんな義両親の態度も理解できません。この件についてはさすがに納得がいっていませんが、話し合ってもお互い感情的になってしまったり彼が非を認めないため、冷静な話し合いができません。毎回満足に話し合いができず、話す気も失せていきます。

現在は失業保険と私のわずかな収入で生活をなんとか賄っていますが、旦那はギリギリまで職探しはしないつもりのようです。ギリギリになって就職できなかったらどうするつもりなのか、考えが甘いと呆れるばかりです。

こんな状態でも、まだ夫婦関係の修復は可能なのでしょうか?旦那に全てを伝えても感情的にぶつかってしまうだけのような気がして、このままお互い会話もなし、生活だけをともにするという関係が平和なのではと思ってしまいます。正直、自分がこの先何十年と幸せに生活できる未来が想像できないので、できれば離婚したいです。しかし、どこかでまだ旦那は改心してくれるのではと淡い期待をしてしまいます。私の親に相談したところ、何があってもいいようにお金は貯めておきなさいと言われたので、それは確かにそうだと思い貯金は進めています。

何年も経つと夫婦関係は冷めるものなのでしょうか?皆さん我慢して結婚生活を続けているのでしょうか?何が正解かわからなくなってしまいました。アドバイスお願いします。

結婚して2年経つ旦那がいます。価値観の不一致やセックスレスと様々な問題が積み重なり、数ヶ月前から家庭内別居状態に陥っています。

旦那とは、同棲していた頃から価値観の不一致で激しい喧嘩を繰り返していたのですが、当時は元彼が喧嘩となると黙り込んでしまうタイプだったため、旦那と喧嘩できることをプラスに考えており、また結婚ラッシュにも乗り遅れたくない、この人の次はない、と焦ってしまい、プロポーズを受けそのまま結婚しました。

しかし結婚すると、優しくいつも私を笑わせてくれていた...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦関係がうまくいかなくなった原因は彼にも、あなたにもあると思います。
結婚して変わったのはきっと彼も、あなたも同じ。
あなたが彼に思うように、彼もあなたに対して思っていると思います。

焦って結婚したのも、自分で決めた事。

結婚するまでは結婚したくてしたくていろいろ不満があっても目をつぶってとにかく結婚する。それまでは必死なのに、いつもそういう女性に限って、結婚後文句いうんです。
わたしの友だちたちもそう。
めちゃくちゃ不満をいいます。
そりゃ旦那もいやになるわ。と思います。

釣った魚にえさをやらないのもお互い様。全部お互いさまだと思います。

辛い事があり、精神的にお辛いお気持ちお察しします。
そんな中相手の事を考えられない気持ちも理解できます。

今回の事は、結婚当初。その前からの積み重ねだと思います。
どこかでずれたまま積み重ねていて、いつか崩れ落ちてしまう。そんな状況かと。

夫婦って夫婦だけど、他人だし、お互い本当に気遣いあい、思いやり、尊重し合う気持ちがないと続かないのかなと。
いくら夫婦でもその線って必要だと思います。

気を使わない事と、相手にずけずけ何でも言ってもいいし、求めても良いということとは違うように思います。

でもなにか少しずれてしまっただけで、やり直せないことはないご夫婦なのかな。と思います。本当に、真剣に、離婚をする覚悟で冷静な状態でお互いに話し合ってみる事が大事なのではないかなと思います。
それに応じてくれないなら、離婚してもいいかなと思います。

ボタンの掛け違い、そんな気がしますけど、、、

夫婦関係がうまくいかなくなった原因は彼にも、あなたにもあると思います。
結婚して変わったのはきっと彼も、あなたも同じ。
あなたが彼に思うように、彼もあなたに対して思っていると思います。

焦って結婚したのも、自分で決めた事。

結婚するまでは結婚したくてしたくていろいろ不満があっても目をつぶってとにかく結婚する。それまでは必死なのに、いつもそういう女性に限って、結婚後文句いうんです。
わたしの友だちたちもそう。
めちゃくちゃ不満をいいます。
そりゃ旦那もいやになるわ。と思います。

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