ネットが遅くてイライラしてない!?

夏休みに娘の友達数人(中学1年)が来て我が家でお泊り会をしました。

娘も友達も全員スマホを持っています。
そのうち1人はキャリア契約しておらずWi-Fiでしかスマホを使えないと娘から聞いていました。
その子から事前に、「お泊り中に親にまめに連絡をしないといけないからWi-Fiを繋げさせてほしい」と娘に言ってきました。

Wi-Fiパスワードを教えないといけないし迷いましたが、旦那が「自分のスマホのデザリングを使わせる」と言ったので、旦那のスマホでデザリングさせました。

実際に泊まりに来てわかったのですが、その子の親はスマホを持っておらず親に連絡するなんて嘘でした。ただ単に音楽アプリで音楽を聴いたりしたかっただけでした。
その子に嘘をつかれた訳で、私はモヤモヤとしてしまいました。

自宅のWi-Fiを家族以外が使うなんて今まで考えたこともなく、今回のことをふまえて、これからどうするか考えないといけないなと思いました。

家族以外といっても、甥っ子や姪っ子など親戚なら迷うことなく使わせるのですが、子供の友達となると、どうかなと考えてしまいます。
みなさんなら、抵抗なく繋がせますか?断りますか?
私がこういったことに疎いし、時代遅れ?かもしれないので教えてください。

A 回答 (9件)

恐らくは、


普段、ダウンロードやゲームなど、パケットを使い過ぎるとかで、
ネット接続自体を「その親から規制されていた」のかと推測します。

>みなさんなら、抵抗なく繋がせますか?断りますか?
 断りますね。
 連絡をする必要があったとしても、
 その手段を持っていないのは、その本人(親家族)の責任/環境です。
 そういう境遇にあることを認識させることは大切に思います。

「家にFree WiFiはないから、接続は出来ないよ。
 連絡をする必要があったら協力はするけどね。」とこんな感じで良かったのかと。

マメに連絡を取らなければならないのなら
「お泊り会に不参加という選択肢もある」と教えましょう。
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この回答へのお礼

今回、私の考えが甘かったですね。
私がスマホか携帯を子供に持たせる理由は子供の外出時の連絡手段が一番です。
キッズ携帯からスマホに代わり、lineなどできるようになりましたが、それは二の次というかオプションです。
なので、外で使えないスマホを持たせる親の考えは私には理解できませんが、いろんな家庭があるので、どうこうは思いませんが。
これからは我が家は我が家のルールということで禁止したいと思います。

お礼日時:2018/08/24 12:32

個人のインターネット回線に、アクセスする場合一定以上のパソコンの知識があるならそのその家の個人のデータを、覗き見る事だって出来ます。



ですので、家に鍵をかけると同様に家族の情報(インターネット)に鍵(パスワード)をかけるのです。

万が一を考えて、パスは教えてはいけません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
今回はいい勉強になりました。

お礼日時:2018/08/24 12:33

ごめんね。

揚げ足取りですまないが、あまりにも象徴的な言葉がやはり出てきたのでもう一度だけ。「我が家が負担になるなら問題ない」ってのは、「自分の子に悪影響でなければ他の子の成長を犠牲にしてもいい」精神なのね。そういうつもりはないっていうんだろうけど、結果的にはそうだよね。「ウチではお泊りさせないししないの」って言ってたけどね。
他のことになるし、ここでもよく言ってるけど、ある有名な兄弟がいてね、母親が家に彼を連れ込むので子が「夕飯食べさせてもらいな」といつも追い出されて、雨の日に小学生の二人がさまよう姿は痛々しかった。で、相談されたのよ、「うちに何度も来るようになって…。どうしたらいい?」と。ウチの嫁さん、あんたが悪いんよ。「御飯食べるから帰って」でいいじゃない、ウチはそう言って帰したわよと。その話を聞いて「かわいそうだからと、優しくしすぎると子どもは差を感じて哀しむからな」と生徒から聞く話をしたことがある。
時代遅れではなく、やっぱり今風の考えだなと思ったね。だれにでもいい人をしたがる。子どもにも、他人にも。
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お泊まり会自体が不要です。

ガキの頃悪いことして自分でも、泊まりは迷惑をかけるからしませんでしたね。遊ぶなら夜中でも外でした。うちの子らはそういう事自体言い始めたのは大学生になってからです。大学生でも「自分の金でお礼しとけよ」と言いますしね。素泊まりでも3000円相当の迷惑をかけることを教えるのをしないのは、大人としてどうかなと思います。プチ家出が簡単になってしまいます。深夜徘徊で停学になる生徒に聞くと「小学生くらいから友達に所に泊まるのは何も言われなかった」定番の流れですしね。家が嫌なものがほとんど逃げるところを作るきっかけを作ってあげているのですよ。事実、うなたのお子さんたちは嘘を簡単に苦労なく作れていますし、あなたは「ウチの電話かければいいじゃない」「私から連絡しておくから」という簡単にことが思いつかないまま環境を提供しています。
大人げないと思いますね。
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この回答へのお礼

お泊りは泊まった家はかなりの負担がかかります。
ただ、私が以前に読んだ教育学者の本で、お泊りも含め友達同士の経験が良い影響を与えるといったことが書かれていたので、完璧にはお泊りを否定できないんです。
なので我が家が負担になるなら問題ないと思い、我が家に泊まってもらうことにしました。

ただ、今回は私もあまり深く考えることができず、「電話すればいいんじゃない?」ということを思いつくこともできず。
今回勉強になりました。今後気を付けないといけないですね。

お礼日時:2018/08/24 12:02

原則的には、お子さんの友達であれ誰であれ、


「来客にはWi-Fiを使用させない」という方針でいいかと思います。

今後同様なことがあっても、
回線契約もせずWi-Fiルーターも持たせず「連絡してこい」という相手の親が非常識です。
基本的には使わせないという方針は維持でいいでしょう。

それでもやはり連絡取れないのはかわいそうだと思われるなら、相手の親御さんに連絡しましょう。
お子さんがWi-Fiがないと困るとおっしゃっているのですが、うちもパスワードを教えないといけないので困っております、と。
普通の親ならそこで遠慮するでしょうし、ウソであればそこでバレます。
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この回答へのお礼

スマホを外で使えない状況で親が「連絡するように」という状況ではなかったと思います。
ただお泊り中にスマホを使いたい!というその子の気持ちだけで、親は全く知らなかったと思います。

今後は禁止したいと思います。

お礼日時:2018/08/24 11:57

うぅ~ん。


インターネットは既にライフラインの一つですから全く使わせないのは。。。
質問者様が使わせたくない本当の理由は何でしょう?
例えば来客が「固定電話を貸してください」と言ったら?
成人ならOKだが、未成年ならNGとか?
その辺を具体化するとよいように思います。

ちなみに我が家のWi-Fiルーターにはゲスト用の機能(ゲストポート機能)があり、それを使うと自宅内の他のパソコンなどは見えずインターネットしかできません。

http://faq.buffalo.jp/app/answers/detail/a_id/12 …

また、MACアドレス(パソコンなどの機器が持つ人の指紋のような世界中で重複しない情報)による接続制限もしているので、来客者が我が家のWi-Fiルーターの接続パスワードを知って家人と同じ接続をしようとしても出来ないようにしています。

参考まで。
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この回答へのお礼

電話がなく、「家に電話したい」なら貸しますね。

我が家は家でほとんどネットを利用しないので、Wi-Fi自体必要ないかなと思っているくらいなので、ゲスト機能考えることもないかなと。
でも、そういう時代と言われたら、そういう時代に合わせていかなきゃいけないのかもしれないですね。
来客も頻繁にないので、今後はしばらく禁止と伝えようと思います。

使わせたくない本当の理由は、ただモヤモヤが先に立ってしまって、本当の理由はないのかもしれないです。
「繋がせてほしい」と我が家に言ってきたことをその子の親すら知らないと思うので、そういったとこでしょうか。

お礼日時:2018/08/24 11:54

まず、娘さんに対して嘘をついたことで信用がありません。


娘さんもモヤモヤしているのではないでしょうか?

我が家なら絶対に使わせません。
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この回答へのお礼

娘は嘘をつかれたと気づいていないと思います。
子供同士の会話の中で私が気付いただけなので。

やはり今後は使わせないようにしたいと思います。

お礼日時:2018/08/24 11:46

次回のお泊まり会は、条件付きにすべきでは? Wi-Fi教える必要ないと思います。

スタバをお勧めします。
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この回答へのお礼

初めてのことだったので、冷静に考えれなかったのかもしれないです。
やはり今後は教えないようにしたいと思います。

お礼日時:2018/08/24 11:44

大変ですね。



何と言われようが私も使わせません。
テザリングもさせません。

万が一犯罪の温床になったり、トラブルになったら
責任取れないので困るもん。

ってことで、嫌われても禁止です。
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この回答へのお礼

やはり禁止ですよね。
繋ぐだけでトラブルなんて起きないかもしれない。
けれど、無知なだけに何かあった時に対処できないので、
今後は禁止しようかなと思います。

お礼日時:2018/08/24 11:43

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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
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と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
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お願いします。

子供がWi-Fiの暗号キーを友達に教えています。
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どうかよろしくお願いいたします。

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ご自宅に設けたWi-Fiの電波を受信できる範囲(概ね半径10m程度)では接続して利用できます。一般人に出来るのはそこまでです。
なお、お使いのWi-Fi親機のセキュリティー設定で「MACアドレス制限」を掛ければ質問者様宅で所有されている機器(パソコン、タブレット、スマートフォン、ゲーム機、等)以外の機器はたとえパスワードを知っていても接続出来なくなります。
詳しい事はお使いのWi-Fi親機の説明書にあるセキュリティー関連機能の部分を参照ください。


> ・悪用されることはないでしょうか?

前述のとおりです。


> ・また自宅のパソコンやスマホの情報が、暗号キーを知ってる他の子に漏れることはありますでしょうか?

現状のままの場合、ご自宅のパソコン等に家族などの全端末からアクセス出来るフォルダーを設けるなどしていればパスワードを知った者もそのフォルダーの内容を参照できます。
またその者がハッキング知識を持っていれば(またはそういう者にパスワードを教えるようなことがあれば)質問者様のご自宅の近くのWi-Fi接続出来る範囲に陣取り、ご自宅の各機器にハッキングを仕掛けて各種情報を盗み出したり壊したりすることは可能です。
そういうスキルを持った人物が近所に居るかどうか次第です。

参考まで。

ご自宅に設けたWi-Fiの電波を受信できる範囲(概ね半径10m程度)では接続して利用できます。一般人に出来るのはそこまでです。
なお、お使いのWi-Fi親機のセキュリティー設定で「MACアドレス制限」を掛ければ質問者様宅で所有されている機器(パソコン、タブレット、スマートフォン、ゲーム機、等)以外の機器はたとえパスワードを知っていても接続出来なくなります。
詳しい事はお使いのWi-Fi親機の説明書にあるセキュリティー関連機能の部分を参照ください。


> ・悪用されることはないでしょうか?

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問題は2つあるようですね。

>なぜか無線LANだけネット接続が切れてつかえてませんでした
>インターネットアクセスをクリックしてみると、マンションの住人だと思うのですが、えらく無線LANの候補リストが10件弱くらい出ていました。

チャンネル干渉が起きている。簡単に言えば、あなたと同じ周波数(と干渉する周波数)を他の人が使っているということ。

>自分の無線LANが他人に使われないように、また、覗き見されないようにしたいのですが、どうやってそれを調べればよいでしょうか?

ついで、盗聴や只乗りされたくない。この2点ですね。

チャンネル干渉については、
1.同じチャネルを使うが、混信しないようにする。
2.違うチャネルや違う周波数帯を使うようにする。
の2つの対策があります。2は対症両方です。恐らく802.11b/gをお使いでしょうから、802.11aにすると多少は良いかもしれません。これとて802.11nがあると駄目ですから、「なんという規格なのかがわかっていない」のであれば、対策は難しいでしょう。
1は、http://www.ipa.go.jp/security/fy18/reports/contents/enterprise/html/422.htmlにあるようなシートを窓ガラス全てに貼ることで対応できます。が、滅茶苦茶お金がかかります。
現実解としては、対症療法ですが、「なるべく人が使っていない方式を使う」、「混信したら、チャネルを変える」しかありません。でも、がっかりさせるかもしれませんが、最終的には「有線回帰」に落ち着くと思います。

盗聴、只乗り回避は、
1.とりあえず最低限の設定はしましょう。SSIDを隠蔽したり(実際には隠蔽になっていませんが、単に確率論として回数を減らすということ)、MACアドレスでフィルタリングしたり、SSIDは短い周期で変えたり、そんなところです。
2.技術的に回避するなら、EAP-TLS、コンピュータとPC各々にべりサインから証明書を取得して、公開鍵で暗号化、RADIUSサーバを立てて秘密鍵で複合、認証という手が最も確実ですが、大企業でなければ非現実的ですから、紹介するに留めます。が、それ以外では、割りと簡単にハッキングされています。ハッキングされていないものも時間の問題でしかありません。
一般的には、より強い暗号を使用することに限られますので、AESという単語と○○ビットの「○○」が大きい数字のAPを購入することが現実的でしょうが、場合によってはPC側のカードも買いなおしになります。そして、幾ら暗号強度を上げても、混信は回避できません。

個人的なお勧めとしては、
・そんなに混信する環境であるなら、無線LANを止める。既存の投資は無駄になり、新規に配線(と場合によってはHUBとかの)投資が必要になるが、試行錯誤がなくなり精神的にはかなり楽。
・どうしても無線LANならば、802.11aにする。
です。

問題は2つあるようですね。

>なぜか無線LANだけネット接続が切れてつかえてませんでした
>インターネットアクセスをクリックしてみると、マンションの住人だと思うのですが、えらく無線LANの候補リストが10件弱くらい出ていました。

チャンネル干渉が起きている。簡単に言えば、あなたと同じ周波数(と干渉する周波数)を他の人が使っているということ。

>自分の無線LANが他人に使われないように、また、覗き見されないようにしたいのですが、どうやってそれを調べればよいでしょうか?

ついで、盗聴や只...続きを読む

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(2)は完全フリーのWi-Fiの場合は要求が出ず(1)のみでつながりますが、そのような環境はセキュリティー上のリスクが大きいのでよほど困った時以外は使わないのが賢明です。
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参考まで。

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自分の子を注意して、理由を聞いたりしていましたが
最近、どうも自分の子だけが悪い訳ではない事に気付きました。

どうやら、その子が我侭を言い続け、うちの子もイライラしてしまって
つい手が出てしまうという感じらしく、最近はキツく言っているので手は出さないですが
「あの子とは遊びたくない!」と言っています。
でも、向こうの子はかなり頻繁に遊びにきます。

注意したあと、その子が私の所に来て
「怒った?」というので「ちゃんと注意したよ」と言うと
「泣いた?泣いた?」と嬉しそうに聞いてきたりします


子供もその子と遊ぶのにストレスを感じるようですが
実は私もイライラすることが多いです。

家の中で遊んでいて、スタンドミラーを倒し割ってしまったり
帰り際に「ごめんね」と謝ってくれたので許したんですが
親には言っていないらしく何も言ってきません。
スタンドミラー…処分も大変だし、結構高いんだけどな…。

家に来るたび、自分の家のように
「○○のママ~、のどかわいた~!」と言ってきて
「お水飲む?」と聞くと「他に何があるの?」と聞くので
「牛乳とオレンジジュースかな…」と言うと
「じゃあオレンジジュース!氷入れて!」

アタリメをおやつに出したら、うちの子はそのまま食べてるのに
「マヨネーズちょうだい!」と言ってきたり
先日は遊びに来たときに、うちの子がパンにベーコンとチーズを乗せて
焼いたものをおやつに食べていたので「同じのちょうだ~い!あ、チーズはいらない!」

「やらん!」とは言えないし、あげるんですけど
なんか、ずうずうしい上、イチイチうちの子より注文が多くてイラっとします。


午前中にやってきて、お昼時に「○○ちゃんもご飯だから帰ったら?」と言うと
「うち、お母さん仕事で今日はお昼ご飯3時になるって言ってた!」と言うので
「じゃあうちお昼ご飯だから外で遊んできて」と言っても
「食べ終わるの待ってる!」と家の中から出て行かず、仕方なく子供に
お昼の冷やし中華を出してたら、食べてるのを見ておいしそうに思ったらしく
「○○のママ~、私も同じの欲しい~。」というので
(おなか空いてるのかな?昼食遅いし目の前で食べるのかわいそうよね…)と
人数分しか麺がないので、自分の分の冷やし中華をあげると
上のトッピングだけ食べて、麺はなんだか思った味と違ったのかほぼ全部残して
「○○のママ~、もういらな~い。」と言ってきました。
私のお昼だったのに…とイライラしました。


他にも、うちの子が外で遊んでいる時に家に来て
「うちの子、公園に行ってるから行ってきて。」と言うと
「いなかった。家の中で待ってていい?」
「いつ帰るかハッキリしないから、探してきて。」
「でも、どこにいるかわからないんでしょ?家の中で待ってていい?」
「外にいるから探してきて。」
「ねえ、今日こんな服着てきたの。」
「うん、可愛いね。」
「新しく買ってもらったの。ねえ、家の中で待ってていい?」
「うちの子いないから、外を探してきて。」
とにかくめげない。他の話題を振ってからさりげなくまた家の中に入っていいか聞く。
ひたすらこれを繰り返す。
どうやら、うちでゲームをしたいらしい。
うちの子がいない間ならゲーム独り占めできるし。


うちの子との些細なイザコザや、「蚊に刺された」だの、公園に行って遊んだら
サンダル履きだったので「足が土で汚れた、洗って」だの、「足を打った、痛い。」だの
いちいち私に言いに来るので他の事ができません。
というか、親に言って下さいと言いたい。
家は遠いのと言ってました、うちが公園から近いからくるようです。
無視する訳にもいかないから対応していますが、正直私にもやる事があるのに
こんなに頻繁に色々言ってこられるのは困ります。


うちの子も、すごく一緒に遊ぶのを嫌がっているので
「女の子の友達いないの?」と聞いてみましたが
「みんな習い事してて、なかなか一緒に遊べない」と言っています。
土日も習い事で誰も遊べないのでしょうか…。
私が小さい頃って、女の子とばっかり遊んでいた気がしますが
最近の子はそうでもないんでしょうか?


他にも色々あって…
無邪気だし、躾が行き届いてないだけで悪い子ではないと思うんですが、
こっちに余裕がないせいか、とにかくイライラしてしまいます。


遊びに来ても、最近うちの子は「遊ばない」と言ってなかなか玄関にも出てこないんですが
どんな人とも付き合えるように、嫌がる子供を遊びに行かせるべきか
「ごめんね、今日は遊びたくないって言ってる」と断るべきか…

断るにしたって、毎日断り続ける訳にもいかないし、
子供が自分で断わっても、相手は「何で?ねえ、遊ぼう~」とひたすら粘り続けるので
私がキッパリ断らないと、いつまでも玄関にいることになります。
私が断ると「じゃあ、明日は遊べる?」と聞いてきます。

私も、決着つくまで何もできないしで
彼女がくるのが憂鬱です。
ホントどうしたらいいでしょう。

うちの子供は小学1年の男の子なんですが
同じクラスの女の子が最近よく遊びにきます。

最初の頃はよく
「○○のママ~!○○が叩いた~!」と言われて
「叩いたの!?人を叩いちゃいけません!何でそんなことしたの?」と
自分の子を注意して、理由を聞いたりしていましたが
最近、どうも自分の子だけが悪い訳ではない事に気付きました。

どうやら、その子が我侭を言い続け、うちの子もイライラしてしまって
つい手が出てしまうという感じらしく、最近はキツく言っているので手は出さないですが
「あの子とは遊びた...続きを読む

Aベストアンサー

まず、あなたの優しさというか気遣いからだというのはわかるのですが、はっきり大人の対応をとらないのでその子になめられすぎていると思います。

郷に入れば郷に従え、ではないですが、子供の友達が家に遊びに来た場合、その家のルールが全てです。
全てというとごへいがありますが、そこの親がだめといったらだめ、なんですよ。

あなたはそのあたりを、お子さんを傷つけないようにとか、自分がそこの親御さんに悪くいわれてしまったりとかすることや、お子さんが友達に「いやなお母さん」と思われたらかわいそうとか思ってのことかもしれませんが、それはわがままな子をつけあがらせるだけです。

どうしたらいいか、答えはひとつ。

あーだこーだとはぐらかさずに、だめなものはだめ、悪いことは悪いとよその子でもちゃんということです。

たとえば、のどがかわいた~と催促してきたらお水かお茶を出し「他に何があるの?」ときかれたら、「これしかないよ。ジュースが飲みたいならおうちに帰って飲んでちょうだい」といえばいいんですよ。

マヨネーズちょうだい、といわれたら、「うちではつけないから出せないよ」
家の中でまってていい?といわれたら、「外を探してきて」と答えるから「外にいなかったから家でまってていい?」ってなるんですよ。
「今いないからうちにはあげられないよ」「帰ってくるかわからないからだめなんだ」ときっぱりNOをいわないとだめだと思います。

いちいち全てのことに対して文句を思いながらも対応するからそうやっていってくるんです。
また、親が仕事で家をあけがちだから、親代わりみたいな感じでかまってほしいところに、色々答えてしまうからその子もいいんだろうと思ってしまう。

蚊にさされたといわれたら「そうなの~」でいいんです。薬をぬって、といいだしたら、うちにはないからおうちでお母さんにね、でおしまい。
目の前で怪我をしてしまったのなら、さすがにみすごすわけにはいかないですから消毒や絆創膏くらいはしてあげてかまわないと思いますが、あくまで応急処置で、あとは「とりあえずおうちに帰ってお母さんに見せなさい」と。
うちの場合はよその子がそこまでいってくることはありませんが、わが子が世話をやいて「●●ちゃんが怪我した」とつれてきたりするので、処置はしてあげますが、それ以上のことは我が家で責任もてませんので、あとはお母さんにね、といいます。

親にいってくださいといいたい、ではなく、いえばいいんですよ。そのとおりなんですから。
なんでもあら~そうなの~ってきいてしまうから言ってくるんです。

お子さんへの注意や叱りについても、その子のいるところで怒ったりしかったりしたら、味をしめるにきまってます。
低学年の告げ口ってそういうもんなんですよ。自分にいやなことをした子を怒ってほしいから告げ口するんです。そこで目の前で怒ったら思う壺です。
その子には「あらまあ。うちの子がごめんね」と子供のかわりにあやまっておしまい。
お子さんをしかるなり注意するのはその子がかえってからにしてあげてください。

うちの子供たちも、私が兄妹喧嘩をしてるのを間にはいってどちらかを怒ったりしてしまいがちですが、そればかりやっていると、子供は自分で喧嘩を解決できなくなります。
結局、自分が不利になると私に「兄ちゃんが●●した~」って告げ口しにくるんですよ。
それは、相手を怒ってほしいからなんです。

ケンカの収拾がつかなくなったときに仲裁に入ってお互いの仲をとりもつのは低学年には有効だと思いますが、どちらかを一方的に目の前でおこれば、「しめしめ」と思ってそれを繰り返すのは当然かと思います。


とにかく、だめだと思うこと、ずうずうしいなと思うことには一貫して「うちではできません」を貫くことですよ。
どこのお母さんもそうして子供の友達をちゃんと管理していると思います。
「うちではこれがルール。守れないならうちでは遊ばせません。外へいって遊びなさい」でいいんですよ。
それくらい厳しさとやさしさの履き違えない部分がないと。

うちも、あまりにも確かにうちの子も悪かったけど、よその子の方が理不尽だ、と思ったことがありました。その子も同じようにヒステリックでわがままで、気に入らないことがあるとすぐ泣いて怒るような子で。
あるとき、さもうちの子が悪いからみたいな感じでヒステリーを起こしたので、それまでは悪いことをすれば子供を注意していましたが、いい加減その子に腹がたち、「そんなに仲良く遊べないなら別の遊びしなさい!」とわが子だけでなく、その子も含めて一喝しました。
今まで、要求にこたえていたわけではないですが割りと「はいはい」とおとなしくきいていた私の怒りが自分にも向いてきたのでびっくりしたようで、それ以降あまりわがままをだしてこなくなりましたよ。

基本的に、わがままや悪いことをしたら、よその子でも注意する、が基本です。
よそではどうだか知らないけど、うちではそんなこと通らないよ、と。

ゲームをやりたいっていおうが、私がこれ以上だめといったらだめ、

また、親がだめだと子供を介して要求してくる子もいますが、子供にも、勝手に冷蔵庫の中のものをあげるなとか、友達がきたときは私が出さない限り自由にだしてあげていいのはお茶か水だけ。
お菓子も出された分以外勝手にあげない、とか色々我が家のルールは子供と共有するようにしています。
そうでないと、子供を介して「ジュースちょうだい」なんていわれたら、家にジュースがあれば子供はだしてしまいますから。

あとは、子供が遊びたくないなら、まだ一年生なのでうまくいえないのかもしれませんが、ちゃんと自分で「今日は遊べない」といわせるべきです。
そこで親が「今日は遊びたくないみたいなの」なんて介入するのは過保護すぎるかなと思います。
「遊びたくないとはいわなくてもいいけど、遊べないなら遊べないってちゃんといっておいで」とか。

そこでお子さんがしつこくされて困っていたら、初めて手をさしのべてあげるようにしないと。
「ごめんね、出かけるから無理なの」とか、そこはうまくいってあげてもかまわないと思います。
子供にも、合う合わない、苦手なタイプの子もでてきますから、無理やり一緒に遊ばせる必要はありません。気の合う人と仲良くなり、そうでない子とは遊ぶ中で学んで疎遠になっていくものです。

女の子は男の子より大人びてますし、かたまるとだれだれちゃんはやだとかそういう仲間意識のある生き物なので、低学年だとそこまではないかもしれませんが、やっぱり多少はそうやって遠ざけられてる部分があって、だから比較的コントロールしやすい素直な男の子を選んで遊びたがるってのもあると思います。

悪い子じゃないけどしつけがなっていないだけ、と思うのであれば、図々しすぎる発言があったときには、「よそのおうちでそうやって催促するのはあまりよくないんだよ」と教えてあげてもいいでしょうし。

とにかく、質問者さんが大人として、その家の主としてはっきりした態度をとることが一番だと思います。

まず、あなたの優しさというか気遣いからだというのはわかるのですが、はっきり大人の対応をとらないのでその子になめられすぎていると思います。

郷に入れば郷に従え、ではないですが、子供の友達が家に遊びに来た場合、その家のルールが全てです。
全てというとごへいがありますが、そこの親がだめといったらだめ、なんですよ。

あなたはそのあたりを、お子さんを傷つけないようにとか、自分がそこの親御さんに悪くいわれてしまったりとかすることや、お子さんが友達に「いやなお母さん」と思われたらかわいそ...続きを読む

Q子供が友達から仲間外れにされているようです。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「家から追い出すよ!」や頭に来て手が出たりもしていました。
今思えば、寂しい気持ちを持った子供をどんどん追い詰めていたと
後悔しています。
でも、子供は同じ年の子供が好きそうなこととは違う趣味があったり、
周りの子と合うような遊びを好まないので、
友達から見たら、一緒に遊んでもつまらないと思われているのかもしれません。
それでも、遊びが違っても、子供の性格が良ければ好かれるのかも
しれませんが、たぶんあまり性格もいい方ではないのかもしれません。
親が見ても、ひねくれて憎たらしいと本気で思う時もあるし、
年末ごろは腹が立って、家から出すことを本気で考えていました。
親の手に負えないひねくれ者と感じていたのです。
諭してもなかなか素直にはならないし、
勉強へのがんばりもない。
どうやったらいいのかと、色々工夫しても
ことごとく裏目に出るような日々でした。
親にも反抗的だし、本当に捨てたくなる気持ちでしたが、
友達から仲間外れにされていたと聞いて、
やっぱりな・・・という思いと、
そんな時に家でも注意ばかりしていた事を
反省しました。
親としてこれから子供にどうしていこうか。
優しくしても、思いやっても、
今までも、あまり変わりはありませんでしたが、
せめて友達が出来るようになればなと思います。
小学校の頃、友達がいなかった人や、
友達がいないような子供が居る方は、
そんな時どんなふうに接してもらうのがよかったですか?
急に友達を作るのは無理でも、
心を楽にさせてあげることが出来るのではと思うのですが・・・。
私自身、焦ってしまってどうしても
子供を変えようとする言葉しか出てきません。
よいアドバイスをお願いします。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「...続きを読む

Aベストアンサー

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「私が親友になるよ」といって、一緒に遊んでくれたし自分の味方だといってくれました。
極端ですが、つまらなければ学校もいかなくていいよといってくれましたがいかないならたった一人でも生きていけるように勉強を頑張りなさいと言われたのを覚えています。
母は私に「生きてほしい」ことだけを教育してくれたんだとおもいます。
それに私が悪いことをしたら謝りなさいとはいったけど、悪い子ということはなかったです。
いつまでも可能性を信じてくれていました。自分がいなくなっても一人で生きることのできる人間としてみてくれていました。例え子供でもたった一人の人間としての尊厳は守ってくれました。信じてくれていました。いまだに子ども扱いですが、信じてくれています。

どうか、苛められているわが子を苛めないでください。心で蔑視しないでください。
子供なんですから。

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「...続きを読む


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