娘の同棲相手に身元証明を出してほしいが

娘（二十代）関東でアルバイト生活をしており、大学時代からつきあいのある彼氏（三十代）と同棲して二年目になります。先日娘が帰郷してそのことを打ち明け、妻は娘が戻ってから私に打ち明けました。その後夫婦でアパートを訪ね、彼氏には会えませんでしたが、娘から詳しく話を聞きました。私はまあやむを得ないというか、相手も優しそうな人みたいなので安心して戻りましたが。妻は治まらなかったのです。田舎に戻った晩に、娘に何通ものメールを送り「お前は騙されている」「彼は利用しているだけ」「家に借金でもあって払わされたら大変」等々、私へのメールに全部添付されてきました。そして娘は妻の電話・メールを着信拒否に。妻の言い分としては、自分の生い立ち（父が他所の町に妾を作り子供の頃精神的・金銭的に苦労した）から、年の離れた男は結婚・離婚歴や隠し子がいるかもしれない、いざ結婚してからそれがわかったら取り返しが付かないと言います。
　それなら戸籍謄本を見せてもらえば、と思い娘を通じてお願いすると最初ははいわかりました、だったのですが、その後のいろいろな行きちがいで、彼がへそを曲げてしまいました。あまり強くお願いすると彼の機嫌が悪くなり、娘は板挟みで苦しくなったというのでので、一度は諦めました。しばらくして、私一人で娘たちに会いに行き、彼と話すことができました。良い性格で、個人的なことに立ち入っても辛抱強く答えてくれました。こちらで用意した謄本を見せましたが、「僕はあなたたちの家の財産や戸籍等に関心はありません」と受け取りを拒否されました。
　妻と娘が断絶している状態を誰も良いとは思っておりません。会ったときにも妻から娘への「ごめんなさい」という手紙を渡したり、先日も菓子を送ってまた妻が謝罪の手紙を入れたようです。でも娘は
妻の謝罪が十分でない、昔の祖母（私の母）へのいじめ・父や兄を巻き込んだこと等を挙げて、でも一番はメールで彼を侮辱したことへの謝罪を手紙で求めてきました。妻はぷっつんしてしまい、返事をしていません。昔から謝るのが下手、というか、自分は間違ってないという意識が心底にあります。
　一昨日、妻から娘は元気にしているかと聞かれて、いや、謝罪の手紙が先だろうと言うと、彼の会社での身分（準社員）など不満はいろいろあるがやはり、書類がほしい、そして安心したい。無理なら彼の実家に電話し母親から聞き出すと言います。娘に頼んで連絡先を聞き出してもらったことがあるのですが、その時に「実家に迷惑をかけたくないので、電話はしないでほしい」という条件で教えてもらった経緯があるのでそんなことはしたくないのです。日頃、娘の話題は避けていますが、この日は口論になりました。「娘の人生がどうなっても良いの？あなたは親じゃないよ」と言います。でも愛想を尽かされているのは妻の方ですが。
　もう一度、娘を板挟みにしないような形で（謄本提出を）彼にお願いしようかとも思いますが、無理筋でしょうね。私自身は例えば我々両親には見せなくても、せめて娘には見せてほしい。彼にどのような過去があるか了解の上で暮らしてほしい、全て責任は娘にかかってくるのですから。それとも極秘に私が彼の母親と連絡を取れば良いのでしょうか。とりあえず、彼は私には悪印象は持っていないようです。
　妻は前述のような生い立ちのせいか、自分の家族（きょうだい、実母）が一番大事で、私などはまともな両親に恵まれた苦労知らずのお坊ちゃんとしか思っていません。結婚生活もやがて３０年になろうとしていますが、猜疑心やら被害妄想やらで波風にもまれてきました。定年退職して二年目ですが毎日がつまらないです。妻が実家で農作業に行っているこういうときがホッとします。
　妻の言っていることも尤もと思うこともありますが、謄本については考えが人それぞれですし、彼としては悪印象が強い妻の要望（私が彼に会ったときのイメージはそれよりももう眼中にない、無視したい）では聞く耳もないのでしょう。

No.10 ベストアンサー 回答者： kattun175 回答日時： 2018/08/27 21:35

親にとって、いくつになっても自分の子供は、自分の子供です。

しかし、子供はそうは思いません。
親と、自分の彼とどちらかを選ばなくてはならない時、親を選ぶ人はあまり多くはありません。
ことの成否とは別に、普通は彼を選びます。
20才を過ぎ、彼と暮らすようになった娘を、娘の意に反する親の意思に従わせることはできません。
そもそも、子供にそんな選択をさせるべきではありませんでした。
親が負けるに決まっています。

親にできるのは、自分の子供の選択を祝福するか、子供を失うかの、二者択一でしかありません。
奥さんはすでに自分の娘を失いかけています。
娘さんはすでに、母親を捨てたつもりでいる可能性が高そうに思います。

娘さんから、同棲している彼氏のことを教えてもらった時に、あなたも奥さんも全てを受け入れて祝福してあげるべきでした。
そうすることによって、娘さんにとっての信頼できる相談相手の立場でいることができました。
そのような立場であれば、娘さんあるいは彼氏さんから直接多くの情報を手にいれることができました。
その上で、不審な点があれば、娘さん・彼氏に気づかれないように、別ルート（興信所・共通知人のコネなど）から、不審点の確認をすれば良いだけの話です。
あくまでも、娘さんと彼氏に対しては、二人を祝福する善人を演じ続けておくべきです。
また、こうしておけば娘さんが、彼の問題（DVや浪費癖など）に気付いた時に、あなたたちに相談してくれるでしょう。

現在は、娘さん・彼氏にとって、奥さんはすでに味方ではなく、信頼できる相談相手でもありません。
たとえ、どんな大変なことがあったとしても、奥さんに相談することはないでしょう。
まずは、奥さんが自分の娘をすでに失っていることを理解してもらいましょう。
現在の状況で、さらに娘さんに介入を続けるのなら、さらに強硬手段で娘さんは離れていくでしょう。
奥さんが、再び娘と和解することは、極めて困難です。
まずは、自分が、自分のせいで娘を失ったことを理解し、過去の自分の過ちについて謝罪する必要がありますが、今の奥さんにはこれはきわめて困難でしょう。
そして、これができずに奥さんが娘に介入しようとすればするほど、娘さんはさらに遠くにいくばかりです。

ただ、あなたが娘さん・彼氏からは、信頼を得ていると言うことは、きわめて幸いです。
せめて、あなたは娘さん・彼氏からの信頼を絶対に失わないようにしましょう。
娘さん・彼氏に信頼されると言うことは、あなたが娘さん・彼氏を全面的に信頼することを意味しません。
必要な警戒は忘れてはいけません。
あなたがお仕事で、取引をする時、相手を全面的に信頼するふりをしながら、裏では相手の言動のウラを取り、別の取引先に保険をかけておいたりしたことはなかったでしょうか。
謄本を彼氏に請求するなんてのは、わざわざ娘さん・彼氏に「あなたたちを信用してません」と言っているようなもので愚の骨頂です。
必要な情報を、相手に知られずに手にいれることは、あなたにはたやすいはずです。
面従腹背こそ長年生きてきた年寄りの智恵です。

そして、そうしておけば、娘さんが困ったことになった瞬間に、必要な援助ができるでしょう。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに仰るとおりです。

お礼日時：2018/09/08 11:11

No.16 回答者： japaneseenglish 回答日時： 2018/09/02 14:24

人の心理として、不利なことは隠したいというのがあります。

お読みして、そこまでの関係となっているなら、普通なら個人情報は出します。
むしろ、そういうものを親御さんに明らかにしないと、信用してもらえない可能性が高くなるからです。

でも出さないというより、出せないのだと思います。

例えば、被差別の出身だとか、身内に刑務所にいくようになった人がいるとか、または、ご心配のような既婚者で正式に離婚していないとかなどです。

どうしてもご心配なら、興信所に知っているだけの情報を言って内偵してもらうしかないと思います。
ただし、これはご質問者様だけで、どんな結果報告がきても動揺されないような気持ちがないと、逆に娘さんが不幸になってしまいます。　また、こういう調査はそれなりに費用がかかります。

可能なら、そんなことをするより、相手の方にご質問者が根気よく面会して、人間関係を深め信頼関係を気づいたほうがよいように思いますが、人に言えないことは、誰にでも程度の差はあれあるように思います。

No.12 回答者： きたみま 回答日時： 2018/08/28 00:48

その同棲が結婚を意識したものなのだとしたら、

彼はある程度お嬢さんの親の意思を尊重するべきでは？と思います。
ヘソを曲げたりするのは、あまり将来的な事を考えていないからじゃないかな？
お嬢さんを大切に思うならば、不機嫌になってお嬢さんに辛い思いをさせないのでは？
要はお母さんが納得して安心したらいいのだからね。
まあ、今の時代個人情報に煩い傾向だから自分の戸籍謄本を見せるというのも重いような気がしますが。
そもそも、３０歳過ぎの大人の男性が同棲して２年にもなるのに、お宅に挨拶にも来てなかった訳でしょう？
私にも娘がいるからお母さんの気持ち分かります。
実は妻子がいるのではないか？
バツイチを隠しているのではないか？
借金はないだろうか？
ちゃんと仕事している人なんだろうか？
などなど気になりますよ。
謄本は置いといて、まずは親子３人でしっかり話し合い、もう一度4人で話し合いませんか？
古い考えかもしれませんが、
私には息子もいるので言いますと、
もしも我が息子が同棲してると分かったら、彼女に会わせてもらおうとするし、彼女のご両親にせめて電話ででもご挨拶しますね。

No.11 回答者： mibulove 回答日時： 2018/08/28 00:12

「疑われたから見せたくない」じゃなくて、「疑うのなら見せてやる」っていう男気はないんですかね？

それに、行き違いの内容は分かりませんが、娘さんが母親のことを前々から彼に話していたのは想像に難くありませんが、「彼が不機嫌になると娘さんが板挟みになって辛い」ってどうしてでしょう。
結局、娘さんは彼と一緒にいても、母親の呪縛からは逃れられないってことじゃないですか？
あなたは奥さんの扱いに手をこまねいている状態で、娘さんは母親と距離をとることしかできず、その彼は「お前の母親ってやっぱりムカつく」って悪態をついているだけとしか思えません。

３０代にもなって「へそを曲げる」ってクソですよ。
それをカバーできる娘さんならいいんですよ。
でも無理なんですよね。
「すべて奥さんのせいで」子供たちがおかしくなったんですよね？？
一昨日、奥さんが「娘は元気？」に対して、なぜ「元気だよ」って言ってあげなかったんですか？
元気だけどいろいろ悩んでるよ、でもいいじゃないですか。

もう、今更、奥さんがあなたの言うことを聞くわけがない。
それはあなたも重々承知だったはずで、娘さんもそうですよ。
娘さんは母親対策を講じてから彼のことを打ち明けるべきでした。

全部が全部、奥さんの責任じゃないのでは？？
そこから間違っているような気がしますよ…あなたも娘さんも。

No.8 回答者： bokerenjer 回答日時： 2018/08/27 18:38

No5ですが、お礼に対して

彼の言葉は一見 誠実そうですが、結局結婚ということで責任が生じる事を回避しているに過ぎないと思います
表現はきつく厳しいかもしれないけど、奥さんの心配は同じ女だからこそのものだと思います

私は男ですが、同棲については
「同棲は結婚までの試用期間、試されるのは女、男にとってはメリットだけ、破綻した時のダメージは女の方がはるかに大きい」
と言う持論を持ってます

同棲について、税制面の優遇が受けられないデメリットがあるという回答もありますが、そも夫婦でもない他人同士の同居に税制面の話など論外でしょ

一つ書き忘れましたが、調べるのは興信所を使えばいいです
私も結婚する時、向こうの親に調べられました

No.7 回答者： 通りすがりの会社員 回答日時： 2018/08/27 17:26

質問者さんが働いているなら言わずともお分かりかと思いますが、人は自分を見下す相手には関わる事を嫌うものです。

それを踏まえた上で、質問の文章と現代の価値基準で判断する限り、落ち度があるのは奥様であり、奥様が｢侮辱した｣事を謝罪し、ある程度下手に出なければ事態は解決しないでしょう。

・準社員(非正規雇用)での結婚が珍しい時代ではなくなった事
・自分の体験だけで相手の事を決め付けてはいけない事
・自分の子供の交際相手だからと上から目線で接してはいけない事
・結婚の話が出ていないのに戸籍謄本を見せろと言う事そのものが侮辱に等しいと取られることもある事

等を奥様に理解させてあげなければいけないでしょう。

その上であくまでも忠告として、同棲する事のメリットとデメリットをサラっと娘さんに言うべきです。
あくまで忠告として、です。
どうするかは成人している娘さんと、そのお相手の方が決める事です。

同棲は男にはメリットしかないと言う回答もありますが、扶養控除が受けられない・扶養手当が出ない・同棲相手の家族でなければ決められない決定事項に参加出来ない等、デメリットも存在しますし、女性側にも同じくメリット・デメリットが存在します。
奥様は心を入れ換えて貰うまでは娘さんとその周りの方から遠ざけつつ、娘さんには上にあげたことをサラっと言いつつ、将来設計があるのかどうかを聞き出せたら上出来でしょう。

すでに娘さんもお相手の方も、奥様に対しては｢自分(あるいは自分の大切な人)を侮辱する人｣と言う敵対的感情を持っている様ですから、くれぐれも質問者さんまで同類のレッテルを貼られないように気を付けてください。

ご健闘を祈ります。

この回答へのお礼

ありがとうございます。まさに私の考えているとおりのことです。
あとはそのとおり実行するだけなのですが、定年になり夫としての権威はがた落ちです。

お礼日時：2018/09/08 11:06

No.6 回答者： akamegane3 回答日時： 2018/08/27 15:59

文面から見てもアルバイト程度の身分で彼の身分証明は論外で母親も精神病疾患が疑われます。

別れるか絶縁するかを娘に決めさせましょう。

母親の精神状態では沢山の男性が逃げていき娘は結婚できないと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに娘は中学生頃から母親の性格異常に気がついて、何度かこういうところ（ネット）で相談をしていたようです。
それを彼氏の母親にも言っているので、「電話させないで」につながっているのでしょう。

お礼日時：2018/08/27 16:37

No.5 回答者： bokerenjer 回答日時： 2018/08/27 15:24

長い、途中で読むの止めました

私も娘を持つ身ですが
単純な話ですが、彼は結婚についてどう考えているのか聞きましたか？
彼の責任感を推し量るならそれが手っ取り早いですよ

男なら分ると思うけど、同棲は男にとってメリットしかありません
法的な義務・責任が無く破綻したときもダメージが少ない、よって同棲に満足すれば結婚などなかなかしないものです

それと奥さんを労ってください
老後の穏やかな夫婦生活に波風立てているのは娘さんですよ

この回答へのお礼

ありがとうございます。
結婚については「そのつもりがありますよね」と尋ねました。「勿論そのつもりです。ただ、自分の今の身分では胸を張って言えないので。」ということでした。娘もあと何年かしてお互いきちんとした身分になるまで秘密にしておきたかったのですが、親を騙し続けることが我慢できずに話してしまったのです。その心情を察してほしかったのに、メールでのあの仕打ちは、という気持ちのようです。妻としてはこの大事な時期にだらだらと時間をかけられては子供ができてしまうかも知れない、ダメな場合は娘は結婚のチャンスを失うと心配しています。

お礼日時：2018/08/27 16:48

No.4 回答者： 中年紳士 回答日時： 2018/08/27 15:14

奧さんの考えは親として当然です。

正しい判断です。そういう考えを彼が知りながら、それに応じようとしない彼の姿勢、更に、彼のこの言葉→「僕はあなたたちの家の財産や戸籍等に関心はありません」と受け取りを拒否されました。これは最低の言葉というか、トンチンカンな言葉で社会常識を知らないものが言う言葉です。

あなた方ご夫婦は娘さんが結婚したいという相手が、こんな男で良いのですか。娘を何のために今まで育ててきたのですか。最低の男ですよ、もちろん過去も彼の両親にも問題ありです。どうして断言出来るのかというと、私はご質問の様な相談を仕事として受けていますので、お書きになっている以上の事情が想像できます。

娘さんの首にナワを付けてでも連れて帰るべきです。しかし、現実的にはそうも行きませんので、彼の実家とか彼の過去を調べて娘さんを説得する具体的事実を明らかにしましょう。娘さんの同棲相手の男が、まともな男なら私が全財産をはたいて償っても良いくらい出鱈目な男に間違いない、と確信します。

この回答へのお礼

ありがとうございます。彼はとにかく精神異常が疑われる母親に自分の事をいろいろ探られているという不快感が先に立つようです。娘が「彼の兄にお金にルーズで借金がある人がいる」と、妻に話したので、妻がそれなら彼が借金に追われないように我が家の姓を名乗らせようかとかそんな話をした文脈からの発言であると思われます。いずれ私はお金目当てではありませんよ、というポーズだと私は解釈しています。

お礼日時：2018/08/27 16:55

No.3 回答者： haru-n 回答日時： 2018/08/27 15:01

言っても仕方ないことだとは思うのですが、娘さんはもう成人した女性です。

娘さんを信頼してあげて欲しいですね。
もし彼氏に良いことがないことが出てきたとしても、成人である娘さんの責任です。
あまりにも娘さんの眼を信頼していない様に思います。口出しは無用です。
娘さんが反発するのも分かる気がします。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も娘を信頼したいです。妻に同調していたら子供たちの精神バランスがおかしくなってしまいます。
息子も娘も外に出て行ってたくましく生きてほしかったのですが、娘は就職一ヶ月で退職（ブラック・いじめ）しアルバイト生活に。
自殺しかけたときに彼がやって来て、精神・金銭的に救われたそうです。
息子は入社二年目に、心を病んで休業しています。つらいです。

お礼日時：2018/08/27 17:19