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2、3歳児クラスの保育園に通っている2歳半の男の子がいます。
親との時間を大切にと分かっていながらも毎日保育園に通っている子たちと馴染めないのではないかと不安な部分もあります。
まだまだそんなこと考えなくて親との時間をたっぷりとる、という考えで大丈夫ですか?
また切り替えるタイミングはありますか?

A 回答 (3件)

どちらでも問題ないと思います!


保育園に預けられてるお子さんはお家でお母さんとベッタリなお子さんとは違い成長が早くとても容量がいいです。逞しいですね^ - ^

また3歳まではお母さんのそばでじゅうぶんな愛情を…と思われている方も多いです。ですが実際は家の中でタブレットを長時間見せていたり…
それなら保育園へ行ってる方が断然お子さんのためにはいいと言う考え方も出来ます。

どちらを選ばれてもお母さんがお子さんをどう思い、お家にいる時間どう接するかで変わってきます。
ですが時間の長さはさほど関係のない気がします。

切り替えるタイミングというのはお子さんと離れるタイミングでしょうか?
それも各家庭で環境が違うのでなんとも言えません。

例えばあなたが外で働き、子を預ける、それがあなたの切り替えるタイミングです^ - ^
(年齢は関係ないと思います)

うちは幼稚園入園の時でした。
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まだ一人遊びの時期ですのでお友達と馴染むということだけを考えると別に問題はありません。


保育園に通わず、自宅でお子さんを見ている家庭も多いですし、無理に預ける必要はありません。
切り替えるタイミングはいつからと聞かれれば年少さんからですねと答えます。


別の質問もみましたが、職場にお子さんを連れて行くことが出来るのでしたら保育園は必要ないのではありませんか?
忙しい時もある、職場に連れていけない時もあるので保育園が必要ですか?
それでしたら保育園にゅうえんではなく、一時預かりでも十分足りますよね?
問題は、どのくらいの頻度で保育園に預けているかです。

あなたは子どもと出来るだけ一緒にと考えていても、お子さんはどうでしょうか。
親の都合で今日は職場、今日は家、今日は習い事とコロコロと自分の居場所が変わってしまう。
保育園は家に代わるところです。
偶にしか預けないのでしたらコインロッカーと同じですよね。
お子さんの「生活の場」とはなり得ない。
問題はそこなのです。


保育園が必要なお子さんではないのではありませんか?
「親との時間をたっぷり取る」だから好きに保育園を休むというのは違うと思いますよ。
この理屈で好きに行ったり休もうとしても保育士さんは納得しないと思います。
納得しなくても辞めさせる事はできませんから、著しく信頼を欠いた状態でお子さんを預ける形になるでしょうね。
保育園は保育に欠けるお子さんを預かるところですから、習い事でお休みしますというのは本来あり得ないことなのです。


お子さんが保育園を生活の場、自分の居場所と思えるようにするには休まずに行くことです。
ただ、いくら家庭に代わる場といっても家庭とは違い、楽しそうにしていても緊張しています。
だから、お母さんのお仕事がお休みの時は一緒にいてあげてくださいと言われるわけです。


逆のパターンを知っています。
子どもが可哀想だから、見る人がいないからとお子さんが病気になると2週間位職場に来なくなってしまうのです。
それも頻繁に。
当然、職場に居場所がなくなり辞めていきました。
お子さんも、偶に保育園にいくのでは安心できる場所とはならず居心地が悪いと思いますよ。
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回答します。

喧嘩をするも仲良くなるも子供本人が決める事 あなたは今は側で見守るのがベストかと思います!
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Qお友達についてです。 4歳の女の子と2歳の男の子の母で、現在専業主婦です。 娘が3歳になって知り合っ

お友達についてです。
4歳の女の子と2歳の男の子の母で、現在専業主婦です。

娘が3歳になって知り合ったママ友がいます。
そのママ友も4歳の女の子と学年は違いますが、2歳の男の子のお母さんです。

最初は、同じ年のお友達が出来てとても嬉しかったのですが、
ママ友の娘ちゃんはうちの娘が大好きで、何でも真似っこです。
娘が持っているおもちゃを必ず欲しがります。二個同じのがあれば全く問題はないのですが、無ければ私の顔を見て、今欲しいと言われます。私としては自分で解決してほしいのですが、その子のママはうちの娘が欲しいと言えば、我が子を説得して貸すよう納得させます。
はっきりいって、そこで疲れます。
それを何度も、何度も繰り返されたら娘もママ嫌って言われます。私の説得の仕方も悪いのか、娘にはママ悪者。お友達のママはいい人ってなってます。
だんだんめんどくさくて、娘ともなかなか遊べません。

今年から幼稚園に通い始めました。
私は家から近く、園バスも利用できる幼稚園を選んで決めました。
ママ友もマイホームを建てるので、一年しか通わないし、少し遠いけど一緒の幼稚園にするっと言うことで同じ幼稚園になりました。

幼稚園後も、毎日遊びに誘われます。
予定が入ってる日は断れますが、狭い世の中。嘘はつけません。
お菓子も大量に買って、一緒に食べよっといってくれます。ありがたいのですが、うちはお菓子を食べ過ぎたら夕食を食べなくなるので、困ります。やっと、この間その事情を話してお菓子は最小限でお願いしました。

幼稚園に行き出す前から、だんだんと娘に対してライバル心が出てきました。
娘がその子の弟に優しくすると嫌がります。
娘が支援センターの先生に褒められると泣きます。私も凄いのよーーー、私もおもちゃ貸せるのよーーー。もー凄いです。こんなのが毎回だと本当遊びたくないです。
支援センターに行けば、他のお友達もいますし…たまにでいいのにっと思います。
バッタリ会って遊ぶくらいがちょうどいいと思いませんか?
それに、私にめちゃくちゃ甘えてきて、抱っこしてとか、クルクルしてと言ってきて、娘はお友達のママの所に行ってしまいます。私は娘を抱っこしたいし、娘と息子と遊びたいのです。
この状況どうしたらいいのですか…?

お友達についてです。
4歳の女の子と2歳の男の子の母で、現在専業主婦です。

娘が3歳になって知り合ったママ友がいます。
そのママ友も4歳の女の子と学年は違いますが、2歳の男の子のお母さんです。

最初は、同じ年のお友達が出来てとても嬉しかったのですが、
ママ友の娘ちゃんはうちの娘が大好きで、何でも真似っこです。
娘が持っているおもちゃを必ず欲しがります。二個同じのがあれば全く問題はないのですが、無ければ私の顔を見て、今欲しいと言われます。私としては自分で解決してほしいのですが、その子...続きを読む

Aベストアンサー

課題があるとすればあなたの心次第だと思います。
なぜならお子さんの気持ちがあまり書かれていません。
ということは親として大人の気持ちでお子さんの行動や人生を好きなように変えようとしている、と自分で気づいてないのです。

子どもにとってとても大事な経験をしていますよ。
いろいろな人に会っていろいろな価値観に触れることは成長発達をとても豊かにします。
例えば保育園に0歳から通っている親子さんの方がとてもしっかりきっちりしていますしね、あくまで一般的に言ってですが。
2年ちょっと程余分に集団生活を経験している分とてもタフで精神面も大人です。

それに発達についてある程度知っていればその悩みは贅沢だと気付きます。
なぜなら親元から離れて遊ぶのは親子の愛着関係がしっかりできていて距離を開けても安心して戻ってこれると思っているからです。
愛着関係がきちんとできていないとべったりくっついて離れません。
保育委や教育関係者ならすぐに気づくポイントです。

Qもうすぐ5歳。信頼関係を失いました。

来月5歳になる娘がいます。

昨年の7月から主人の家族(義母 義父 義理姉3人)
との同居をはじめました。義理姉は全員結婚していません。義父母とは同じマンション、同じ部屋で暮らしていて、義理姉は階下の部屋で暮らしています。

同居を始めてから私がママ友がおらず娘が友達がいない事を可哀想だと義理姉が思い、自分の子供のいる友達のところに、よく娘だけ連れて行くようになりました。
始めは1ヶ月に2回ぐらいの頻度でしたが
半年過ぎた頃から週1ペースになりよく
階下にも泊まりに行くようになりました。
ここ最近は全く私と寝てくれなくなりました。
1ヶ月は娘と寝ていません。

娘は同居を始めた時は私が大好きで、よく甘えて来て
なんでも私とじゃないとダメな女の子でした。
でも今は全然甘えて来ず、私が娘に喋っても無視します。食事は毎日全員一緒にするのですが、
食事の時もずっと義理姉と話して私と話しません。

私からどれだけ寄り添っても義理姉、義理姉、義理姉。
昔を思い出すと涙が出ます。あれもこれも私にやってといってきて、少しは自分でやってほしいなんて悩んでた 昔の自分が羨ましいです。
三年半二人三脚でやってきて、誰よりも信頼しあってたはずなのに、こんな簡単に壊れてしまうなんて。
娘が私をうっとうしそうにするたびにとても悲しくなります。
もう空気としか思われてないかもしれません。

自立しているとはちょっと違うと思うんです。
夜絵を描く時だけ私を呼んでくれることがどれほど嬉しいか。

ちょっと必要とされただけで喜んでるなんて
バカみたいですよね。情けないです。
娘が離れて行くことを半年前に薄々感じてたんです。
でもそんなわけないなんて自分に言い聞かせてました。あの時にどうにかするべきだったんです。義理姉にそこまでしなくていいと言える強さがあれば。ダメな母親です。後悔だらけです。

また信頼関係を取り戻したいです。
もうどうしたらいいか分かりません。
でもどうにかしたいです。もう遅いでしょうか。
どなたかアドバイスをください。。。

来月5歳になる娘がいます。

昨年の7月から主人の家族(義母 義父 義理姉3人)
との同居をはじめました。義理姉は全員結婚していません。義父母とは同じマンション、同じ部屋で暮らしていて、義理姉は階下の部屋で暮らしています。

同居を始めてから私がママ友がおらず娘が友達がいない事を可哀想だと義理姉が思い、自分の子供のいる友達のところに、よく娘だけ連れて行くようになりました。
始めは1ヶ月に2回ぐらいの頻度でしたが
半年過ぎた頃から週1ペースになりよく
階下にも泊まりに行くようになり...続きを読む

Aベストアンサー

信頼関係を失ってなどいません!!
安心して下さい^ - ^
ママは特別なんですよ!

娘さんはママが近くにいるのがわかっているので義理のお姉さんのところへ行けるのです。
空気はなくなると死にますよね(笑)
それと同じです!!
絶対なる安心感の中で娘さんは暮らされているのです。(ママがいるから)

それからパパさんとあなたと娘さんの家族の時間をとるようにもして下さい!!
家族だけでどこかに出かけるなど…

そういう計画を立てたら義理のお姉さんには参加させないように!!
そこは「今日は家族で出かけたいから」とご主人にしっかり伝えてもらいましょう!!
そして娘さんにも家族との時間の大切さを教えてあげるのも大切です!
3人で楽しんで下さい^ - ^

あとは義理のお姉さんに甘えてあなたは楽をさせて貰ったらいいですよ!
そのうち反抗期もきますから、預けた方が楽です。

母親は毅然としていて下さい!
あなたが産んだお子さんですよ、せっかく夜も離れてくれるのでだったらあなただけご実家に2日ぐらい帰るなどしてみたらどうですか?
義理のお姉さんも丸々2日面倒見るのはごめんだわ…と思うはずですし、そこまで頼られても困ると思うかもしれませんよ!

娘さんもお母さんを思い出します…

限られた時間だから優しくみてくれるのだと思いますよ!

母として自信をもって下さい!!
またご主人に家族の時間を週に1度は作りたいと話して実行して下さい!!

私は誰も身寄りが近くにいなくて旦那は出張ばかり、子供を一人で育てている状況です。(もう大きくなりましたが…)
だからみていてくれる人がいること、またお子さんにとって賑やかな環境でいることは羨ましいです^ - ^

信頼関係を失ってなどいません!!
安心して下さい^ - ^
ママは特別なんですよ!

娘さんはママが近くにいるのがわかっているので義理のお姉さんのところへ行けるのです。
空気はなくなると死にますよね(笑)
それと同じです!!
絶対なる安心感の中で娘さんは暮らされているのです。(ママがいるから)

それからパパさんとあなたと娘さんの家族の時間をとるようにもして下さい!!
家族だけでどこかに出かけるなど…

そういう計画を立てたら義理のお姉さんには参加させないように!!
そこは「今日は家族で出か...続きを読む

Q朝早くから申し訳ありません。 ずっとずっと悩んでいるので、皆さま力を貸してください。 今、離婚調停中

朝早くから申し訳ありません。
ずっとずっと悩んでいるので、皆さま力を貸してください。

今、離婚調停中です。
1歳と3歳の子供がいるのですが親権は絶対欲しいです。
旦那は離婚しないを主張しています。

この調停中に他の男性と会っているのが見つかってしまったら親権はとれなくなってしまう可能性はあるのでしょうか。
教えてください。

Aベストアンサー

不倫してるって事?
もしそうなら不倫してる証拠をとられたら不倫してる方からの離婚要求は認められないみたいです。
不倫がみつかれば親権どうこうより、旦那さんが離婚したくないなら離婚出来ないと思いますよ。

Q旦那の性格について悩んでいます

旦那は出会ったときから少し子供っぽいところもあり、わたしが気にしなきゃいい……と思って我慢してきたところもありました。

例えば部屋が散らかし放題で何にも片付けられないところや、じっと座って落ち着いていられないところ(家でも、何も用がなくても常にウロウロしてます)

話したいことがあると、わたしの話を遮ってまで延々としゃべっていたり、ご飯の食べ方も落ち着きなくて、ご飯でもおかずでも味噌汁でも何でも口にかき込んで口の中パンパンにしてガツガツ食べるのが本当に嫌なんです!!

中学生の息子2人と小学生の娘がいるのですが、
子供と話をしてる時に旦那が割り込んでくるのです。
今、子供と話してるでしょ!って言うといじけて自分の部屋にこもってしまって出てこないこともあり、正直面倒臭い……。

子供の前で平気で下半身触ってきたり胸を揉んできたり
常に私にくっついていたいようで拒否すると怒ります。

この間は、わたしの仕事が遅くなってしまい夕飯がいつもより遅れてしまって、子供たちをお腹を空かせて待たせてたので、急いで準備してたところ、いつもの如く、仕事から帰ってきた旦那はわたしにくっついてきたのでイライラしてしまい、今忙しいの見てわからないの??邪魔しないで!って
キツく言ってしまったのです。

旦那怒るかな~って思いながらご飯を作りしばらく沈黙……
何を思ったのか急に動き出した旦那はわたしのズボンとパンツに手をかけて一気に下ろしたのです。

子供の前で私の下半身が丸出し……
旦那は自分の部屋にこもってしまいました。

それから旦那とは1週間以上口きいてません
どうしたらいいでしょうか

旦那は出会ったときから少し子供っぽいところもあり、わたしが気にしなきゃいい……と思って我慢してきたところもありました。

例えば部屋が散らかし放題で何にも片付けられないところや、じっと座って落ち着いていられないところ(家でも、何も用がなくても常にウロウロしてます)

話したいことがあると、わたしの話を遮ってまで延々としゃべっていたり、ご飯の食べ方も落ち着きなくて、ご飯でもおかずでも味噌汁でも何でも口にかき込んで口の中パンパンにしてガツガツ食べるのが本当に嫌なんです!!

中学...続きを読む

Aベストアンサー

発達障害の人は真剣な話が出来ないと書かれている方がおられますが、それは間違いです。発達障害の程度にもよります。旦那様は発達障害の可能性か自閉症スペクトラムの中に入っておられる可能性が高いと思います。でも奥様の事が大好きなのだという事も分かります。対応の仕方をキチンとしてあげれば良いかと思います。お子さん居て大変でしょうが、旦那様との時間も持ってあげてみてください。様々な事に関してもキチンと分かりやすく説明してあげることも大切です。分かりやすく説明してあげれば、手伝いもしてくれると思いますよ。大変でしょうが、頑張ってくださいね。

Q息子 3年生の息子。 発達検査で軽度の知的と言われ、3年生から特別支援学級に在籍しています。 国語が

息子

3年生の息子。
発達検査で軽度の知的と言われ、3年生から特別支援学級に在籍しています。
国語が特に苦手なので、国語だけ取り出しで授業をしてもらっています。授業内容は分かりやすくて良いとは言っているのですが、やっぱり国語も皆と一緒の教室でしたいと最近言い出したのですが、やはり今がとても大事な時期らしく、今無理して皆のペースに合したら、高学年の時にもっと困るのではないかと不安でどうしていいか分かりません。
担当の先生に相談したらいいのでしょうが、やはり結局は親の判断でしか言わないところもあると思うので、別の角度からの意見が聞きたいです。

Aベストアンサー

診断が下っているのなら 腹くくるべきだと思います。
今の自分をきちんと受け入れるって すっごく心が乱れる事だと思うけど
割り切る事も お子様の未来を考えるなら重要な事だと思います。
確かに お子様の意思も尊重しなければいけませんが
今のあなたにとって 一番大事なことは 支援学級での時間を充実させる事なんだと
説明してあげてください。
自分を受け入れて基礎を学ぶ事は お子様の未来に必ず役に立つと思います。
その点 主様は本当に凄いと思う。子供の未来をちゃんと見据えて今何をすべきか
今この子にとって何が一番大切なのかをちゃんと探り当てようと努力している。
中々 出来る事では無いですもの。親のほとんどが我が子は大丈夫、人とちょっと違うだけ。
という思いで 一般の学校へ通わせたりしているけど
基本的に やっぱり間違っていると思う。
専門の中で 学ばせる事が判っていない親が余りにも多すぎるから
世の中に出て大人になっても「出来ない奴」として括られて
トラブルに巻き込まれてしまう。
きちんと受け入れて 体制の整った中で生き生きと生きている人って
大概 幼少の頃からきちんと専門を学んだ人たちの中で成長しているのに。

お子様が自分自身をきちんと見つめられるように誘導していくしかないと思います。
遅れをとったとしても 地道にコツコツ積み上げた実績は確実にお子様の力になっているはずです。
何より 専門の先生が付いての指導を受けられる事って子供の未来には重要な通過点でもあると感じております。

診断が下っているのなら 腹くくるべきだと思います。
今の自分をきちんと受け入れるって すっごく心が乱れる事だと思うけど
割り切る事も お子様の未来を考えるなら重要な事だと思います。
確かに お子様の意思も尊重しなければいけませんが
今のあなたにとって 一番大事なことは 支援学級での時間を充実させる事なんだと
説明してあげてください。
自分を受け入れて基礎を学ぶ事は お子様の未来に必ず役に立つと思います。
その点 主様は本当に凄いと思う。子供の未来をちゃんと見据えて今何をすべきか
...続きを読む

Q息子のこと。 小学3年生の息子の事なのですが、友達を選ぶというか毛嫌いするというか。。大人なら、相性

息子のこと。

小学3年生の息子の事なのですが、友達を選ぶというか毛嫌いするというか。。大人なら、相性悪い人は避けたり当たり障りなく付き合ったりとかはありますが、自分が遊びたくない子とは絶対遊ばないとか3年生でそうゆうことがあった場合どう対応したらよいでしょうか。本人の意思に任せていいのでしょうか。
ただ、確かに相手は嫌な事をよく言ってきたり喧嘩はよくするので嫌いになる気持ちも分かるのですが、相手の子は子供らしく一時的でしばらくしたら遊ぼと誘ってきたりします。でも息子は一生遊ばないと言われたから遊ばないと何度も断ったりします。
昔、遊んだでいた時期は、二人で遊ぶ時は別に喧嘩もなく普通に遊んではいたのですが、時期なのか、息子がひねくれてきたというか。

喧嘩なんかよくあることなので、切り替えてまた仲良くしたらよいのにとは思うのですが、3年生という時期はそうゆうのを親が押し付けず、本人の意思に任せてもよい時期なのでしょうか。
だんだんと友達が減っていくのではないか心配です。

Aベストアンサー

別にみんなと仲良くする必要ってあるんだろうか。
嫌いだからと意地悪をしたり悪戯をしたりしたら それは注意すべき事だと思うけど
いやだという人間に対して無理して関わる必要ってあるのかなァ~。
息子さんの心の中で 裏切られたという思いが強く残ってしまったのでしょうね。
この人と遊んでいたとしても結局何かあれば絶対に裏切るという構図がしっかりと出来上がってしまったのだと思います。
喧嘩は両成敗だとは思いますが
相手のお子様が余りにも身勝手な行動だったのではないでしょうか?
スグに忘れて遊ぼうとしたりって 子供らいいのではなく
単純にやらかした方だから忘れているだけの事だと思います。
言われたり遣られた方って一生涯の傷を負うものですものね。
三年生って少なからず反抗期だと思っております。
自分で納得できる事はするけど納得できなきゃ出来ないのが普通だと思いますよ。
自我が芽生えて自分を主張できるようになって来たって事だと思うもの。
嫌いなら遊ぶ必要は無いけど 挨拶だけはしようね。
人間なんだもん。自分の為に気持ちよく挨拶だけは出来る子でいようね。
それが出来たら すっごくかっこいいと思うよぉ~。
嫌いな相手と無理して遊ぶ必要は無いモンね。
そう伝えればよいと思います。
変に押し付けて無理やり関係を持たせようとすると
トラブルに巻き込まれる可能性の方が高いと思います。
関わりたくなければ関わらなくていい。
お友達だって減るかもしれないけど新しいお友達が増えるチャンスでもある。
子供にとってチャンスなんて山ほどあるんだモノ。
頑固で意地っ張りで強情な子供時代でも 色んな経験をふんでまあるく成長するものです。
初めからまあるい子供だと
ころころ転がって石だかなんだか判る事もなく留まる事を知らずに生きちゃいますよ~。
山の上のごつごつした石って明らかに石じゃない?
それが洪水や落石で徐々にまあるくなって ごつごつした部分を残しながら
ちゃんと自分の居場所に定着しているでしょ。
それでいいんだと思いますよ~。

別にみんなと仲良くする必要ってあるんだろうか。
嫌いだからと意地悪をしたり悪戯をしたりしたら それは注意すべき事だと思うけど
いやだという人間に対して無理して関わる必要ってあるのかなァ~。
息子さんの心の中で 裏切られたという思いが強く残ってしまったのでしょうね。
この人と遊んでいたとしても結局何かあれば絶対に裏切るという構図がしっかりと出来上がってしまったのだと思います。
喧嘩は両成敗だとは思いますが
相手のお子様が余りにも身勝手な行動だったのではないでしょうか?
スグに忘れて...続きを読む

Q児童虐待について。 どこからが虐待なのでしょうか。 私は子供に対して、顔は殴らないのですが、 怒ると

児童虐待について。

どこからが虐待なのでしょうか。

私は子供に対して、顔は殴らないのですが、
怒ると、肩や頭をポンと叩いてしまいます。

旦那に、ぶつのは虐待だと怒られました。
私は顔じゃなければ良いと思っていて、それを伝えると場所は関係ないと言われました。

早急に直したいのですが、対策などあれば教えて下さると幸いです。

Aベストアンサー

孫のいるぐらんまですが、お気持ちわかりますよ。
もちろんお子さんがイヤイヤ期で言うことを聞かないストレスが続いていて、
そこへ足が痛くてかっとしたのもあるかもしれませんが、
一番腹が立つのはお腹が大きいのになんも手伝ってくれない旦那様。
自分は何もしないのに虐待だと怒られたら、さらに腹が立ちますよね。
だからお子さんを叩いた中には、旦那様への怒りも入っていたのではないでしょうか。
ちょっとだけ、八つ当たりも含まれていたかもしれませんね。
お腹が大きくてイヤイヤ期の子育ては大変でしょう。
『ほら、向こう行ってて』ではなく、「これをパパの所に持って行ってくれるかな?」
などととお願いしてみましょう。
イヤイヤ期は成長のあかしでもあります。
自分でやりたい、でも思うように行かなくて、子供もどうしていいかわからないんです。
この時期は、自分でやっていると見せかけて、やらせるといいですよ。
「この服を着なさい」と言うと嫌がるけど、「どの服がいい?」と自分で選ばせると着てくれたり、
「片付けなさい」では片付けなくても、「あれ?これどこに片付けるんだっけ、教えてくれる?」
というと喜んで教えようとしてくれます。
~してくれるかな、~してくれたらママ助かるんだけどな、教えて?
と言い方をかえるだけで違いますよ。
ましてもうすぐお兄ちゃんになるなら、余計におだててあげましょう。
「わぁ、やっぱりお兄ちゃんになる子は違うなぁ。」とか。
それとお兄ちゃんという言葉は、褒める時だけ使って下さいね。
お兄ちゃんなのに、お兄ちゃんだからと叱ったり我慢させると、
兄弟仲が悪くなります。お子さんは望んでお兄ちゃんになったのではないのですから。
ちなみにこの方法は夫にもききます。
「~してよ。」というより、「わるいけど~してくれると助かるんだけど。」とか。
結局男って子供と一緒なんですよ。
あとはぬいぐるみや人形の口を借りて話しかけるのも効果があります。
「すごいなぁ、自分で出来るんだ。どうやるの?見せて見せて。」とか、
「○○君、ママが~してほしいって言ってるよ」とか。
物を投げた時は、叩くのではなく手をぎゅっと握ったり抱きしめて、
お母さんの怪我を見せて、自分のしたこととその結果を自覚させましょう。
それで投げてはいけない事を根気強く教えていきましょう。
おかあさんといっしょの『じーっとじーっとがまんがまん』という歌はご存知ですか?
うちの孫は思い通りにいかないと噛んだ時期がありましたが、
実家に来たとき噛むたびに私が噛み痕を見せて痛がって、噛んだらいけない事を繰り返し教えて、
抱きしめてこのフレーズを歌っていたら、家に帰ってから娘が、
「自分で手を握って『じーっとじっと…』て歌って我慢した。」と電話がありました。
私が子供の頃は、何度か注意されても箸の持ち方が悪いとピシっと手を叩かれたり、
本当に悪い事をしたらお尻を叩かれたりいたものですが、
誰も虐待とは言いませんでしたし自分も思いませんでした。
何でもかんでも虐待、というのはちょっと過剰ではないかと思います。
頑張り過ぎなくていいんですよ。
お子さんが2歳なら、ママだって2歳なんですから。
生んだから親になるんじゃなくて、みんな試行錯誤して子育てしながら親になっていくんです。
大変ですが子育て楽しんで下さいね。

孫のいるぐらんまですが、お気持ちわかりますよ。
もちろんお子さんがイヤイヤ期で言うことを聞かないストレスが続いていて、
そこへ足が痛くてかっとしたのもあるかもしれませんが、
一番腹が立つのはお腹が大きいのになんも手伝ってくれない旦那様。
自分は何もしないのに虐待だと怒られたら、さらに腹が立ちますよね。
だからお子さんを叩いた中には、旦那様への怒りも入っていたのではないでしょうか。
ちょっとだけ、八つ当たりも含まれていたかもしれませんね。
お腹が大きくてイヤイヤ期の子育ては大変でし...続きを読む

Q小1の娘が保育園の時同じクラスだった友達のママから誘われて、そのママが主催する有料の工作体験に参加し

小1の娘が保育園の時同じクラスだった友達のママから誘われて、そのママが主催する有料の工作体験に参加しました。
うちはその日予定(下の子の誕生日祝い)があったけれど、娘に会いたがっている子がいるから!と言われたので、予定をずらして参加しました。
でも当日はその子(娘に会いたがっていた子)は来られなくなったと知りました。

私が普段から誰とも交流がないため仕方ないかもしれないのですが、その子のドタキャンについて、誘ってくれた主催者ママから連絡がなかったことにモヤモヤしてしています。
何せ、数日前から、◯◯ちゃんに会いに行くんだからいい子にして!みたいに娘に言ってしまっていたので…(←こんな釣り方は良くなかったとは思いますが…)
当日行って子供も「???」。

ドタキャンの理由は知りません(午後からのイベントで朝に連絡が入ったそうなので、急病かも)。
うちに予定があったことは主催者ママには言っていなかったし、結局数人しか集まらなかったうち、たまたまほとんど娘と同じ小学校の子。
主催者ママは同窓会のつもりだったみたいだけど、保育園のクラスLINEでは有料体験の勧誘みたいな書き方で、うちは経済的に余裕がないため、最初は参加しないつもりでした。
色々重なって引っ掛かり…終了後に主催者ママからお礼のLINEがきたけど、素直にお礼だけの返信ができずにいます。

そういう集まりを企画してくださったこと自体は悪いとか嫌だとは思いません。ただできれば最初に趣旨を詳しく書いて欲しかったし、料金(工作1個1,000円くらい~で、何個も作る子を見て娘が羨ましがってグズっていた)は少し尻込みしてしまったと意見したい気持ちです。

でも娘は工作を楽しんだので、それで良いはずなのに、ひとこと物申したいなんて(しかもその場で言わず、LINEでなんて)私が心が狭すぎる…。
言えば言ったで、今後誘われなくなるでしょうし。

やはり皆さんなら、今後の関係を悪くしたくないなら、お礼だけの社交辞令で済ませますか?

小1の娘が保育園の時同じクラスだった友達のママから誘われて、そのママが主催する有料の工作体験に参加しました。
うちはその日予定(下の子の誕生日祝い)があったけれど、娘に会いたがっている子がいるから!と言われたので、予定をずらして参加しました。
でも当日はその子(娘に会いたがっていた子)は来られなくなったと知りました。

私が普段から誰とも交流がないため仕方ないかもしれないのですが、その子のドタキャンについて、誘ってくれた主催者ママから連絡がなかったことにモヤモヤしてしています。...続きを読む

Aベストアンサー

社会勉強代として、今後は主催者の甘い言葉に惑わされず、娘の友達の親と連携を密に取り、行く、行かない、ドタキャン、は私が決める!を貫き通すと決意し、今回は一行だけ、ありがとうございました、とお礼LINEはしましょう。不安なまま人任せの姿勢は結局子供にしわ寄せ行って可哀想になっちゃうんで親がなんとかできるところはなんとかしましょう。

Q1歳8ヶ月の子供についてなのですが、 朝起きると必ず目が腫れています。腎臓の病気などが心配で小児科で

1歳8ヶ月の子供についてなのですが、
朝起きると必ず目が腫れています。腎臓の病気などが心配で小児科で尿検査しましたが問題なし。横向きだったりうつ伏せ気味に寝るのでそのせいかな?とも思ったり、まくらが低いのかなと高くしてみたりしたけど、変わらず。何時間かすると腫れは引いていきます。こんなに毎日毎日腫れるのは何故なのか疑問でなりません。決まって朝だけ。 同じ経験をされたことがある方、いましたらご意見ご回答お願いします。

Aベストアンサー

寝具のダニとかハウスダストに反応しているのでは?

Q小学1年生の息子のクラス内でのこと。息子は根は頑固なのですが不安や緊張を感じやすいタイプで、家から1

小学1年生の息子のクラス内でのこと。息子は根は頑固なのですが不安や緊張を感じやすいタイプで、家から1歩出るととても大人しいタイプです。
同じクラスに勉強もスポーツも足も早く外見も3、4年生くらいに見える女の子がいるのですが、息子に対してとてもキツく、先生でもないのに姿勢が悪い、箸の持ち方が悪い、食べ方が汚いなどいちいち怒って注意してくるらしいのです。
息子はとてもその女の子が苦手らしく、しかも席が隣らしく憂鬱そうです。
変なあだ名を付けて呼ばれ出したので、これはいけないと思い、何ヶ月か前に担任に伝え、その直後は直ったらしいのですが、最近また同じことをしてきたみたいで。
息子には先生でも親でもない同じ生徒なんだから、箸の持ち方や食べ方で注意して怒られる筋合いはないし、放っておいてと言えば?といっても言えないみたいです(その女の子がいつも怒ってるから怖いんだと思います)
息子はとうとう学校に行きたくないと言い出したので、私から見たら本当に余計なおせっかいはやめてとその女の子に対して内心穏やかではないのですが、こういうタイプの女の子との関係を解決していくには、こちら側としては何か方法はありますでしょうか?

小学1年生の息子のクラス内でのこと。息子は根は頑固なのですが不安や緊張を感じやすいタイプで、家から1歩出るととても大人しいタイプです。
同じクラスに勉強もスポーツも足も早く外見も3、4年生くらいに見える女の子がいるのですが、息子に対してとてもキツく、先生でもないのに姿勢が悪い、箸の持ち方が悪い、食べ方が汚いなどいちいち怒って注意してくるらしいのです。
息子はとてもその女の子が苦手らしく、しかも席が隣らしく憂鬱そうです。
変なあだ名を付けて呼ばれ出したので、これはいけないと思い、何...続きを読む

Aベストアンサー

まずは お子様が言われている事を治す方向で進めると共に
席替えが必要。
一旦回避させてあげないと
イヤダと言う気持ちが強く出すぎています。
そんな時に何を言っても無駄。
先生に緊急を要すると伝えて席替えをしてもらってください。
関わらない距離で お子様が落ち着いてきたら
色んな人がいて あなたも大変ね。
ママも毎日いろんな人と関わって疲れたりしちゃうときがあるから
あなたの気持ちが少しはわかるけど
でも嫌いだからって思っても 毎日同じ教室にいるわけだから
挨拶や会話をしないわけにはいかないよね。
あなたはどうしたいと思う?
どうすればいいと思う?
何気ない会話の中でそういう話が出来るようになればいいですね。
相手に何かを言わせるのではなく
(多分言えないし無理なことだから)
「ありがとね」と一言言って あなたは違うところへ行けばいいし
次の授業の準備を始めればいいからって教えてあげてください。
同じ場所にいないようにする事を進めていく事しかできません。
そのうち 他のこの様子を(どうせ他の子にも同じような事をしているでしょうから)
見ながら ご自身で解決してくと思いますよ。

まずは お子様が言われている事を治す方向で進めると共に
席替えが必要。
一旦回避させてあげないと
イヤダと言う気持ちが強く出すぎています。
そんな時に何を言っても無駄。
先生に緊急を要すると伝えて席替えをしてもらってください。
関わらない距離で お子様が落ち着いてきたら
色んな人がいて あなたも大変ね。
ママも毎日いろんな人と関わって疲れたりしちゃうときがあるから
あなたの気持ちが少しはわかるけど
でも嫌いだからって思っても 毎日同じ教室にいるわけだから
挨拶や会話をしないわけにはい...続きを読む


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