これからの季節に親子でハイキング! >>

同棲している彼の経済観念が乏しすぎる。


去年大学を卒業し、今年から社会人として
働きだした彼と同棲をしているのですが、
月々の生活費を同じだけ出し合い、私が管理
しています。

生活費は毎月遅れずにくれるのですが、
彼にはクレジットカードの借金が100万
ほどあります。(それぞれ個人の支払いは
給料から生活費を差し引いたお金から
それぞれ支払っています。)

この借金は学生時代に買ったものを
リボ払いにして出来た借金だそうで、
月々6万円の支払いがあるのですが、
給料から生活費を差し引くと残りが6万円
も無いので毎月足りないようで、足りない
金額を親にもらっているそうです。

この時点で、借金があるのであればなぜ
同棲をしようと言ったのか?不思議に
思ったのと、私は親に金銭面で助けて
もらおうという考えがそもそもないので、
社会人にもなって親にお金を毎月もらうのは
どうなの?と思いますが、世間一般的に
新卒だと親に仕送りをもらって生活をしている
人も割と多いのでしょうか?

また、百歩譲って彼自身が生活できなくて、
親がお金を負担するのはしょうがないのかな?
と思うのですが、同棲するにあたって初期費用の
45万円が足りず、私が立て替えたのですが、
4ヶ月で一銭も支払いをしてくれていません。
本人はボーナスが入ったらまとめて返すと
言っていますが、一年目はボーナスがない
そうです。

また、大学生の頃に奨学金を借りていたので
そろそろ奨学金の支払いが始まるはずですが、
現段階でお金が足りていないのにどうするの
だろう?と心配です。

まとめると
(彼の収支)
給料一生活習慣=2万
カードの支払い6万+フィットネスジム7500円
=−47500円←毎月親にもらっている

※その他携帯代金・車の税金・昼ごはん代?
なども親に負担してもらっているみたいです。

私への借金45万
クレジットカードの借金100万

彼の実家は親子3人で彼の姉も社会人なので
父・母・姉で世帯年収1000万です。
(家を借りる際に保証人になってもらったので
知っています)

この様な経済状況だと、社会人になった息子への
月々の支援も普通なのでしょうか?

親がお金をくれる以上、本人は自分でお金を
何とかしようとは思わないと思うのですが、
私ももお金を貸しているし、彼の返済計画に
ついて(クレジットカードの借金についても)
彼の親を交えて一度話し合いをした方がいいで
しょうか?
それとも、婚約はしていますが、結婚はして
居ないので 口出ししない方がいいでしょうか?
(貸したお金に関して催促するのもボーナスが入る
来年まで待った方がいい?)

私は現在28歳でアラサーになるので、
彼とは付き合いも長いし出来ればこのまま
結婚できれば…と考えています。

しかし、今の状況では借金の返済と結婚資金の
貯金を考えても2年後になるかな?と言う印象
です。(本来は今年の年末に入籍しようとの話
でしたが、同棲を始めて借金が発覚してので、
私的にはきちんと返済をして結婚資金を貯めて
から結婚をしたいと思っています)

アドバイスいただけると嬉しいです。
よろしくお願いします!

質問者からの補足コメント

  • また、親にお金をもらっているのに
    節約をしない生活やジムに通っているのは
    どうなの?と言うとダンマリを決め込み、
    しつこく問うと逆ギレされ最終的に
    「何も考えたくない」と言われました。

    経済観念以外の事で彼に対して不満に思う事は
    今の所ありません。

    欲を言えば結婚相手にはきちんと自立していて
    ほしいと思うのですが、彼と別れた所で新たに
    出会いを求めたり、恋愛を一からするのは面倒
    だと思ってしまいます。

    彼はタバコも吸わないし、お酒も月に1回くらい
    しか飲みません(会社の飲み会)

      補足日時:2018/09/01 06:11

A 回答 (5件)

結婚はしていなくても、同棲して婚約までしているのなら口出ししてもいいとおもいますよ。


だって婚約してて別れることになったら親にも報告しないとだし結構大がかりだしただ付き合ってるわけではないですもん!
リボ払いのぶん、あといくらのこっているの?毎月6万払ってるうちのいくらが手数料かわかってる?
奨学金の返済は月いくらか知ってる?足りないけどどうするつもり?
などなど!

新卒でも、親から仕送りをもらって生活してるひとなんてよっぽど珍しいとおもいますよ。
学生時代も仕送りしてもらってたのかな?だとするとその流れで親も送ってるの?
いくら金持ちだとしても甘やかしすぎだしσ(^_^;)
一人で生活していけないくらいの給料しかもらってないなら(色々ひいて、生活していけないほどなら)「実家に住みなさい。そのかわり食費くらいは入れてもらうよ。」と言うのが普通だと思いますし、仕送りしてる息子の同棲とか許しませんけどね〜。
なんだか彼のご両親も少しズレている気がします。

まぁ経済観念以外では不満ないですし結婚したいっていうなら借金がなくなってからがいいですよ、とオススメします。
ですがこれから死ぬまで一緒にいて、その経済観念に大きくズレがある人って絶対揉めますよ。
家買う時、車買う時、子供の受験、子供の大学進学…などなど。
節目ふしめで話しあわないといけないのに、社会人になっても親から仕送りもらってる人とまともに話し合いできるんですかねσ(^_^;)
「俺の親にきいてみるよ。払ってもらえるかも」とか言いそう(笑)

私的にはお酒もタバコも嗜む程度にするけど借金はないですよ、って人のほうがいいとおもいますけどね。

彼の親を交えて話し合いするのはいいとおもいますが、そのときは同棲解消、最悪の場合婚約破棄してもよいというつもりで臨んでください。
また話しあいであなたが彼に何を求めているのかきちんとまとめて下さいね。
仕送りしないでくださいって話なのか(だとすると奨学金の返済どうやってするのかって話ですけど)
借金一旦肩代わりしてくれません?って話なのか
45万返してくれないのにジムとかいってるんですよ!お父さんお母さん叱って下さい!って話なのか。
あなたが話し合って、どこがゴールなのか?考えてからのほうがいいとおもいます!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!

そうですよね^^;
私も社会人になってまで親に仕送り
してもらっている人は初めて会ったので驚きました。

学生時代は実家から通学しており、
私は一人暮らしでした。
就職を機に彼が上京したので、
必然的に実家を出る形になりました。

その時に、プロポーズされ 婚約し
彼の両親にご挨拶に行き、承諾してもらい同棲する事になりました。

家も決まり、生活が始まって
2ヶ月目に入って借金が発覚し、
その時に私がかなり叱ったので
反省し、自らクレジットカードに
ハサミを入れて私もクレジットカードのアカウントを見れるようになっていますが、その後はカードを使わずに
順調に返済しています。
(カードが4枚あり、それぞれ15%の
金利でトータル残高が100万弱です。)
IT関係の仕事をしており、一部上場企業に勤めているので、半年が過ぎたらおまとめローン?を申請して低金利のローンに切り替えて支払いを一箇所にまとめるといった話をしています。

そうですね。もう少し様子を見て
ダメそうであれば、同棲を解消する覚悟でご両親にお話しして見ます。

お礼日時:2018/09/01 06:58

>疑問というのは?


一生涯の伴侶として、絶対的な信頼関係が確立しているのか否か
疑問とはただその一点です。

今の悩みは、お互いの共通認識として
確立しているよと言い切れないうちに
同棲しちゃった そのツケなのかも知れませんね
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この回答へのお礼

なるほど。絶対的な信頼関係というのは難しいです。
変な話、私が仮に犯罪者になったと
しても、彼は私を好きでい続けて
くれるだろうなと言う確信はあるし、本人もそう言っていますが、犯罪者じゃなくとも、彼が無職になった時に私は彼を支える覚悟がありません。

そうですね。
今まで彼に嘘をつかれたことが
なかったので、「生活費で1人いくら
かかるね〜私は月々生活費以外に
これくらいの支払いがある」と言う
話をした時に彼が借金を打ち明けなかったので、(多分、この時から足りなければ親に借りればいいという考えがあったと思います。)借金があるだなんて思ってもみませんでした。

お礼日時:2018/09/01 07:04

お坊ちゃん育ちなんでしょうね



家庭経済は結婚生活の基本中の基本ですが
それに不平不満&不安があるうちは、到底結婚なんて無理でしょうね
というかかなり疑問です。

結婚後は全ての金銭管理を妻に任せます という
念書を取り交わしても、それでも信用はできないかも知れない。

サラリーマンは定年後の年金暮らしまできちんと
視野に入れておきませんと(遺産がっぽり入る予定のお方なら良いでしょうが)
とんでもない後悔をすることになりますよ
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
元々田舎暮らしで世帯年収1000万
なので結構裕福な生活をおくっていたと思います。

>と言うかきなり疑問です。
疑問というのは?

私は将来独立を考えていますが、
それでも20歳の時から年金型の
任意保険に加入したり、退職金の
ような形でまとまったお金が受け
取れるような保険にも加入しています。(お金で悩みたく無いので)

なので、経済観念に関しては
真反対です。

働き出したばかりなので、しばらく様子を見て、それでも浪費が治らないようであれば別れる決断をした方がいいのかな?と思います。

お礼日時:2018/09/01 06:46

はっきり言います!話し合い助言説明何を言うても無駄です。

自分自身が考え方を変える‼️これが出来ないと自立できません❗これは他人に言われて変わるものではありません!まず親の援助をストップしても、前向きに頑張るじゃなくてきっとひねくれるでしょう!結論から言うと一回みんなで見捨てる‼️は、なおさらひねくれるのでまず親の援助をストップして二人でがんばろからですね‼️そこでどうでるかそのでかたで貴女も一回距離を置いた方がいいでしょう相手のために!これからのために!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
二人で頑張ろう!と言う話をしたの
ですが、「でも足りないものはしょうがなくない?〇〇(私)が入れる生活費の割合が増えるのは無理でしょう?」
と言われたので、休みの日にバイトをしようと言う考えは全く無いようです^^;
また、私も彼も上京して仕事をしているので、実家に戻って頭を冷やすと言うことができません。

同棲を始めるにあたって貯金も
結構使ってしまった+彼に貸して
居るので、すぐに引っ越しをする事も
難しいです。

親に援助を断ち切ると言われるまで
彼は変わらなさそうですね…

お礼日時:2018/09/01 06:38

>>リボ払いにして出来た借金だそうで、



リボ払いは、返済額に占める利息の割合が高くて、いくら返済しても借金が減らないようにできています。
リボの借金があるってことは、経済観念ゼロの証拠ですよ。

>>新卒だと親に仕送りをもらって生活をしている
人も割と多いのでしょうか?

いや、それは親が金持ちの家庭で、ごく少数でしょう。
逆に親に毎月仕送りしているって人はそれなりにいるだろうけど。

>>彼の親を交えて一度話し合いをした方がいいで
しょうか?

まあ、婚約破棄、同棲解消も視野に入れて、話し合いされたほうがいいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!

親子3人暮らしで世帯年収1000万
だと裕福な部類に入りますか?
それとも普通でしょうか?

彼の姉が障害を持っているので、
(社会人として働いていますが)
母親としては一人息子が可愛くて
今まで甘やかして来たんだなと
言う印象です。(食べ物の好き嫌い
も多く、欲しいものは何でも与えて
もらっていた)

私は彼が親に何と言ってお金を
もらっているのかがわからないので、
もしかしたら私がダシに使われている可能性があります。(私が生活費を
支払わない等)

ただ、まだ結婚をしているわけでは
無いので、両親に話に行くときは
別れを決断した時にしようと思います。

お礼日時:2018/09/01 06:31

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長文、乱文でしたのに、最後までお読み頂き、ありがとうございました。
どうぞ、宜しくお願い致します。

超長文です。
私の質問に目を止めたくださりありがとうございます。
現在、お付き合いしている彼との結婚についての考えが違いすぎて、どうしたら良いものかアドバイスとして皆様のお考えを聞かせて頂きたいです。

彼30歳、私29歳で、付き合って1年になります。
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振り返って後戻りする事なんてできない人生において
主様が一番大事な事ってなんだろう。
彼との間で妥協点を模索しても身動きとれないほどに苦しい思いをして
それでももがいているのは
本当は彼と一緒にいたいという気持ちが捨てきれないのでは?
親から譲り受ける仕事
それを生きがいにして生きて行けるのなら
それを幸せと感じられるのなら
選択肢は一つ。
突き進むしかないよね。
とことんやってみたら?彼の事は仕方ないよ。
けじめつけて離れて冷却期間は必要かもしれないね。
縁があれば必ずまた始まるから。
その時きっと彼は考えが変わっていると思えるし。
縁がなくても それはそれで主様が選んだ道を歩くだけの事だものね。
自分の幸せ
もう一度考えてみてくださいね。
何度も失礼いたしました。
私は主様みたいな人 好きですよ。
一本の筋を通すために命がけで努力を惜しまない人。
そういう人が存在していると知っただけで
自分も踏ん張らなきゃって思えますから。
さぁ~。明日もふんばりましょう。
お返事をありがとう。

かなりきつい事を言わせて頂いているにもかかわらず
ありがとうの言葉が言える主様は
本当に素敵な女性なのだと感じました。
涙が出そうになるくらい。こんなにまっすぐな人なのに
どおして上手くいかないものなんだろうね。
歯痒いばかりです。
お金や人材や考えたら本当に厳しい世の中ですものね。
思うように気持ちが通じない社員との狭間で試行錯誤して
謙虚に前進していく事しかできない。
屁理屈で固めた言い訳しかできない人間が多い中でのご苦労は
本当に計り知れないものがあると
私自身も常々感じている...続きを読む

Q友達にしかみられない 私男性ですが、女性に友達にしかみられません。いつもいい人で終わってしまいます。

友達にしかみられない

私男性ですが、女性に友達にしかみられません。いつもいい人で終わってしまいます。どうすれば異性として見られるようになりますか。

Aベストアンサー

私の持論なのですが、やはり女が最終的に求めるのは包容力がある人なんだと思います。友達にしか見られないという事は、同類である。と認識されている訳ですから、一緒に居て楽しい、自分に無い能力や知識でサポートして貰えると、いったお互いにとって便利な人とゆうだけで終わってしまうと。友達になってしまいます。それだけでない何かはやはり包みこむような信頼。包容力が必要になるんだと思います。全ての女性がそうとは限りませんが。結婚に求める物のひとつである事は確かだと思います。

Q親の死と無配慮な夫

長文です。30代、一人っ子です。今年唯一の親が亡くなりました。子供は8か月になります。
親が亡くなる前後から、夫と義理家族の無神経な発言や行動に傷心しています。
出産前は義理両親の初孫フィーバーが酷く、親がいよいよ危ないという時でもお構いなしでした。

夫に気持ちはありがたいけれど、こんな状況だから少し控えてほしいと言いましたが逆上され、出産したら子供を取り上げるとまで言われました。妊娠中、体力的にも辛いのに精神的にもこたえました。

親が亡くなったのと同じ月に、出産を終えました。それからというもの義理両親の突然の訪問にお祭り騒ぎ、執拗なメールと自分たちの事しか考えない行動が続きました。出産後体力を消耗し、親の死という悲しみを抱えた状態だったので耐えきれず、「自分の親が生きていたらと考えてしまい悲しくなる」と夫に言うとまた逆上され、「お前の親は死んだな!どうなんだ、死んだか?死んだな!」と詰め寄られました。夫の考えとしては、死んだ者は仕方がないので気にするなという事だと思います。
夫に話しても解決しそうにないのでそれとなしに義理両親に伝えると、少しの間は距離を置いてくれましたが4、5日経つとまた元通り。

夫は両親、祖父母、兄弟、叔父、叔母、従妹全員健在で、まだ家族の死に遭遇したことがありません。ですので私の気持ちを理解してほしいとは思っていませんが、せめて話を聞き入れるぐらいの事はしてくれても良いのではと思います。

義理家族は新生児の目の前でフラッシュ使ったり、泣いているのに側でワーワーと騒ぐ、怒鳴る、突っつきまわすなど子供の扱いが荒いです。元々あまり他人の気持ちに寄り添うタイプではなく、自分の感情の赴くままに生きてきた人達だなと思っています。

最近「これを孫に見せてよーくお婆ちゃんの顔を覚えさせておいてね!」と私たち夫婦に自分の顔写真を送り付けてきました。夫はもちろん言うとおりにしています。子供が疲れているので寝かせてあげてと言うと、「何、自分の親の写真も見せたら?意味ないだろうけど。顔は覚えてくれるよね。」と言ってきました。

もう悲しい気持ちを通り越して、これまでに感じたことのない怒りを覚えました。
今までに考えたこともないような恐ろしい考えに気持ちを支配されそうです。
このまま夫といると精神を病んでしまいそうです。

夫は義理家族の事が絡むと火がついたように逆上し、外部の人間(私も含む)を責め立てます。
複雑な事情は分かりませんが、義理両親に会ったときは両親を喜ばせる為に必死になり、涙目になって焦ることも幾度かありました。おそらく、夫も義理両親に感情を踏みにじられて育ったのかなと。
それで他人の気持ちを考える事もできないのかなと思うのです。

義理家族の事が絡まなければ、とても優しい夫で父親なのですが。

子供の笑顔だけが心の支えです。
夫と距離を置くべきですが、子供と離れたくありません。
激しい怒りを上手く発散させる言葉を下さい。真言、格言、ことわざでも構いません。

読んでいただきありがとうございます。長文、乱文失礼しました。

長文です。30代、一人っ子です。今年唯一の親が亡くなりました。子供は8か月になります。
親が亡くなる前後から、夫と義理家族の無神経な発言や行動に傷心しています。
出産前は義理両親の初孫フィーバーが酷く、親がいよいよ危ないという時でもお構いなしでした。

夫に気持ちはありがたいけれど、こんな状況だから少し控えてほしいと言いましたが逆上され、出産したら子供を取り上げるとまで言われました。妊娠中、体力的にも辛いのに精神的にもこたえました。

親が亡くなったのと同じ月に、出産を終...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの親と義実家の人たちは親しくしてたんだろうか。
旦那とあなたの親は仲良くしてたのかな。
疎遠だったなら、残念だけどそんなものかもしれない。
それでも優しく気遣ってくれる人もいるけど、
元々そういう人達じゃなかったのでは?

辛い思いをしているところを無遠慮にドカドカ来られて不快なのはお気の毒だけど、
デキ婚で慌てて結婚しました!とかじゃなければ、
結婚前からあちらこちらで「おや?」と思うことはあったはず。
今に始まった話じゃないんだよ。
でもあなたはそれも「まぁなんとかなるかな」って結婚したんだよね。
今はあなたの心身が不調で弱っているから鼻についちゃってるだけだよ。
時間が過ぎて心身が回復してくれば、
きっとまた「まぁなんとかなるかな」って思えるようになるよ。

今は多くを求めず「こういう人達だししょうがないな」ってスルーしよう。
旦那に義実家への不平不満を言っちゃダメだよ。
ムッとされるだけで何の効果もないし意味ないでしょ?
稼いで来てくれて、優しい夫・父親してくれるお返しに、
義実家とのこともある程度受け入れてあげてるんだって割り切ろう。
あなたが義実家のことで旦那を攻撃しなければ、
旦那もわざわざあなたの心を抉るようなことを言ってこないはずだよ。
そこは賢く旦那を手の平で転がせる妻になろう。
義実家への不平不満は旦那じゃなくて友人やこういうところで吐けばいいんだよ。

あんまり気を詰めないでね。
気楽に、期待せず、賢く受け流せるママを目指しましょう。

あなたの親と義実家の人たちは親しくしてたんだろうか。
旦那とあなたの親は仲良くしてたのかな。
疎遠だったなら、残念だけどそんなものかもしれない。
それでも優しく気遣ってくれる人もいるけど、
元々そういう人達じゃなかったのでは?

辛い思いをしているところを無遠慮にドカドカ来られて不快なのはお気の毒だけど、
デキ婚で慌てて結婚しました!とかじゃなければ、
結婚前からあちらこちらで「おや?」と思うことはあったはず。
今に始まった話じゃないんだよ。
でもあなたはそれも「まぁなんとかなるか...続きを読む

Q彼氏と別れを考えています。 一年付き合ってきましたが、相手は私に全部任せっきりで不満がたまってしまい

彼氏と別れを考えています。
一年付き合ってきましたが、相手は私に全部任せっきりで不満がたまってしまいました。


デートプランは1回も考えてくれたことがなく、いつも私が家に会いに行っていました。
誕生日もなにも用意してくれなかったり、ランチに行きたくてもファミレスがいいとか、コンビニでいい?とかでした。


私は贅沢がしたいわけではないです。でもカップルらしいデートをしたかったです。


私がそういうことをいっていたのでわがままだと思われています。実際わがままだとおもいます。
せっかく家に会いに行ってるのに一緒に行く場所がいつも一緒、会いに行ってもすぐ寝る、など嫌なことがたくさんあって(わがままかもしれません)、寝ないでほしいとかかまってほしいとかいってしまいました。


相手もそういうわがままにうんざりしてたみたいですがつきあってくれていました。


そういう不満が溜まってもう好きか嫌いかわからないと告げ、なんで?と聞かれたので適当に扱われてる気がして嫌だったといったところ、最初はほんとにごめんねなど謝られましたが、時間が経って私の事好きなの?と聞いたら、好きだけど将来的には考えてないと言われました。


ならなおさら別れた方がいいと思う、といっても黙り込んで真剣な話し合いができませんでした。言葉がまとまらないから後日話す、と言われその日は帰りましたが連絡も来ません

私から連絡した方がいいですか?

もう別れるべきですか?多分こうなった原因は私のわがままのせいですし私が悪いのはわかっています。

あと、わがままになりたくないのに不満になることがおおくてムスッとしてしまいます、、、。どうしたら我慢できますか?(;_;)

彼氏と別れを考えています。
一年付き合ってきましたが、相手は私に全部任せっきりで不満がたまってしまいました。


デートプランは1回も考えてくれたことがなく、いつも私が家に会いに行っていました。
誕生日もなにも用意してくれなかったり、ランチに行きたくてもファミレスがいいとか、コンビニでいい?とかでした。


私は贅沢がしたいわけではないです。でもカップルらしいデートをしたかったです。


私がそういうことをいっていたのでわがままだと思われています。実際わがままだとおもいます。
せっかく...続きを読む

Aベストアンサー

相性が合っていませんね。でも相性なんて努力すれば近付いていくものです。貴女も街の体制では無いのですか。積極的に働きかけてみたら如何ですか。恋人土同士が、コンビニ弁当や毎回ファミレスでは、文句を言いたくもなるのが普通です。結婚すれば、経済的にも運命共同体となってしまうので、当然ファミレスやコンビニ弁当が増えます。


>好きだけど将来的には考えてない
別に貴女が我儘なわけではありません。はっきりと将来を見る事が出来ない男と言う事です。つまり決断のできない「先送り人間」です。多分貴方を都合の良い女としか見ていないと思います。ここが分かれ時ですね。

Q旦那不在時の義父の訪問が苦痛です... 子供が産まれてから孫に会いに旦那の不在時でも義父が突然一人で

旦那不在時の義父の訪問が苦痛です...
子供が産まれてから孫に会いに旦那の不在時でも義父が突然一人で訪問してくることが多々あります。
義理実家には月に2回は旦那と訪問して孫の顔を見せています。
それでも初孫フィーバーがすごくて時間があればとにかく孫に会いたいようです。
訪問前に電話はくれますが、来る1時間前とかなので
慌てて簡単に部屋を片付け、自分の身なりも整え出迎えます。
産後半年経ちますが慣れない育児の疲れで身体がだるかったり、子供がまだ夜中に起きるので寝不足が続いており、昼間は子供が寝たら一緒にお昼寝したりしたいので、すっぴんに部屋着で1日過ごす日もあり、義父から訪問したいと電話が来ると、慌てて準備するのが苦痛です。
最近は、「今日は来ないかな...来るかもしれないからある程度身なり整えとかなきゃ...」と毎日無意識のうちに考えている自分がいて、精神的に負担です。
義父としては、子供をあやしながら夕飯の準備をするのは大変だろうと、私が夕ご飯の準備をしている間、子供をみていてあげよう。くらいの気持ちのようで
義父があやしていてくれる間はせっせと夕ご飯の準備をしますが、簡単な料理の日なんかは、どんな物を作っているのか見られているようで嫌だし、気疲れもするので、それなら普段通りおもちゃを与えたりしてあやしながら自分のペースで一人で夕飯を作る方がよっぽど気が楽です。
旦那がいる時の訪問ならまだいいのですが、無口な義父で会話が弾むわけでもなく...狭い部屋に義父と二人気まずさもあります...
旦那に相談すると「俺から言おうか?」と言ってくれますが、なんだか角が立ちそうで...
今後もあまり頻繁なら居留守を使ったりしちゃおうかなんて考えるようになりました。
素直に「お義父さん来てもらって助かるわ〜」
なんて思えない私は心が狭いでしょうか。
意見をください。

旦那不在時の義父の訪問が苦痛です...
子供が産まれてから孫に会いに旦那の不在時でも義父が突然一人で訪問してくることが多々あります。
義理実家には月に2回は旦那と訪問して孫の顔を見せています。
それでも初孫フィーバーがすごくて時間があればとにかく孫に会いたいようです。
訪問前に電話はくれますが、来る1時間前とかなので
慌てて簡単に部屋を片付け、自分の身なりも整え出迎えます。
産後半年経ちますが慣れない育児の疲れで身体がだるかったり、子供がまだ夜中に起きるので寝不足が続いており、昼間は...続きを読む

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デリカシィーの無い義父ですな
普通常識的にはあり得ませんよ
あなたのご心情は察してあまりある当然の話です。

あなたの夫も「俺から言おうか?」
なんてこれまた実にのんきですな
自ら俺のいないときはまずいよな親父よ!! と ビシッと言うべきが筋

こういう問題は、摩擦を恐れ中途半端対応では解決しません。
勇気を出して夫から言ってもらおう
それにしても義母もいるならこれまたのんきだね

Q彼氏の家に料理道具が全くありません。 調味料とかも恐らくほぼありません。 でも彼氏は料理を作ってほし

彼氏の家に料理道具が全くありません。
調味料とかも恐らくほぼありません。
でも彼氏は料理を作ってほしいと言います。
道具さえあれば全然作りたいです。
私は実家住まいなので作るなら彼の家になります。
遠距離なので持っていくのは手間で、あまり考えられません。

食べたいなら買っておいて!とお願いしたら、お鍋は買うと言ってくれたのですが、包丁は遠回しに渋られました。
まあ一日二日だし100均でいいか…と思い、それは私が持ってくことにしたのですが、まともに一食こしらえるなら最低でももう少し道具がいりますよね。
でも彼は自炊する気が0な上に、普段からお金がないとよく言っているので、自分が使うわけではないものを本音では買いたくないのだと思います。

そのためか他の料理道具の話には触れようとしません。
単純に料理しないから何が必要か分からないだけなのか、だとしても明らかに想像する気がないです。
お金が関わることだし、彼は倹約家だし、私もなんとなく話し出せない状況です。
しかしお鍋と包丁だけで何を作れと…(泣)
せめてまな板も必要だよね、くらいの寄り添いの言葉はほしかったです…。

包丁のように、その他の道具も私が揃えるべきですか?
100均で大方は揃えられるし、最悪買ってこれでたまには自炊しな!と押しつけるのもアリかなと思うのですが、彼が食べたいと言うから作ろうとしてるのに、なんで私が買わなきゃいけないんだと正直モヤつきます。
往復3万以上かかりこれを折半してくれるかも未定なので、全負担するとなるとケチかもしれませんが数千円でも痛いです。
持って帰るのは距離的に無理なので道具は彼の部屋に置くことになり、実質彼にあげる形になるのも引っかかっています。

あげるのが嫌なわけではないです。
でももう少し考えてほしいというか…。
考えすぎかもしれませんが、貢ぐような行動が当たり前になること、お金があるんだと思われることが嫌です。実際全然ないです。
彼のことはとても好きで、望むことはなるべく叶えてあげたいけれど、お金に関してはあまり妥協したくありません。これは私の価値観です。

どうしたら彼に手料理を振る舞えるでしょうか。
何かいい方法はありませんか?
遠距離でうまくいくコツなんかでもいいです。
真剣に悩んでいます。
お優しい回答をいただけると幸いです。

彼氏の家に料理道具が全くありません。
調味料とかも恐らくほぼありません。
でも彼氏は料理を作ってほしいと言います。
道具さえあれば全然作りたいです。
私は実家住まいなので作るなら彼の家になります。
遠距離なので持っていくのは手間で、あまり考えられません。

食べたいなら買っておいて!とお願いしたら、お鍋は買うと言ってくれたのですが、包丁は遠回しに渋られました。
まあ一日二日だし100均でいいか…と思い、それは私が持ってくことにしたのですが、まともに一食こしらえるなら最低でももう少し道...続きを読む

Aベストアンサー

交通費、折半して欲しいなら早めに言った方がいいよ。
出すなら彼氏にだってどうやっていくのか?に口出す権利あると思うしさ。
言いにくい、言いたくないなら自腹って考えといた方がいい。

手料理に関しては、実家で作って持っていけばいいんじゃない?
そうすれば彼氏の家で作る必要はないし。
どうしても彼氏の家で作りたいのであれば、
包丁じゃなくキッチンバサミを買った方がいいと思うよ。
普段料理をしない人なんだったらハサミの方が便利だし使うと思う。
ラーメン作るときにネギちょきちょきするだけでいいし、
ハサミならまな板まで買う必要もないからさ。
後は電子レンジがあるならそれを活用するレシピを探すのもいいんじゃないかな。
必要最低限で作れる料理なら彼氏も自分で作る気になってくれるかもだしね。

料理道具や材料費を彼氏に出して欲しいと思うなら、ちゃんと自分で言わなきゃね。
免許持ってない人がドライブにどれくらい費用がかかるものなのか実感しにくいように、
料理しない人が道具や材料にどれくらい費用がかかるのかは言わなきゃ分からないと思う。
彼氏に作って欲しい料理を教えてもらって、
「それならコレとコレが必要だから、予算はXXXX円くらいだよ」
って伝えてみたらどうかな。
「コレだとXXX円くらいで出来るかな」とか提案も交えつつね。
彼と将来的にも一緒にいたいなら、料理に関する知識はあるに越したことないよ。
これは将来を見据えた第一歩なんだと思って頑張って。

交通費、折半して欲しいなら早めに言った方がいいよ。
出すなら彼氏にだってどうやっていくのか?に口出す権利あると思うしさ。
言いにくい、言いたくないなら自腹って考えといた方がいい。

手料理に関しては、実家で作って持っていけばいいんじゃない?
そうすれば彼氏の家で作る必要はないし。
どうしても彼氏の家で作りたいのであれば、
包丁じゃなくキッチンバサミを買った方がいいと思うよ。
普段料理をしない人なんだったらハサミの方が便利だし使うと思う。
ラーメン作るときにネギちょきちょきするだけで...続きを読む


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