はじめての親子ハイキングに挑戦!! >>

主人に嫌われてしまいました。というか、以前から少しずつ嫌になってきていたと言われました。原因はワタシの思いやりのない言動だと。事の発端は家事を手伝ってくれないとワタシがイヤミたらしく言ったと… 我が家には子供がおらず少し認知症のあるワタシの母、すぐ隣には鬱を持った主人の母がおります。お互いフルタイムで働いており、以前から家事を手伝ってほしいといっては言い合いになっていました。洗い物が残っていてももっとたまってからでもいい、掃除なんかしなくても俺は気にならない俺からみたら汚くない、しんどいならしなくていい、価値観の違いや、話合ってもムダ!それにワタシの言い方がキツい、心療内科に行った方がいいと思うとも言われました。確かにワタシも自分で言い方がキツいと思うこともありましたが、何度話しても協力してくれない主人についついイヤミたらしく言ってしまっていたと反省しています。主人はこんなに価値観が違うのにこれからもずっと暮らしていくのはしんどいと言い、離婚さえほのめかしてきました。普段はとても穏やかな人なのですが一旦怒りだすと絶対自分が悪いとか、折れるとかはしません。言い合いした後ワタシから謝りましたが話を聞く耳を一切持ちません。どうしたらよいものでしょう。

A 回答 (9件)

認知症のあなたのお母さんとは同居なの?


すぐ隣の主人の母って、隣の家に住んでるってこと?
正直、認知症の義母と同居なんてすごいストレスだと思う。
ただでさえ気を使うのに相手が認知症じゃこっちが折れるしかないもんね。
旦那さん、かなりのストレスを感じていたりするんじゃない?

そこへ来て嫁からのイヤミ攻撃はきついね。
家に帰って来て心安らぐ時間が旦那さんにはあるのかなぁ。
少しその辺りを考えて見たらどうかな。
「私も大変なのに!」で旦那さんにも同じくらい苦労しろよ!って八つ当たりになってない?
イヤミ攻撃しちゃうのは、それだけあなたもストレス溜まってるんだと思うよ。
でもそれを旦那さんにぶつけて解消してたら夫婦仲はそりゃあ悪化するよね。

一回、旦那は旦那、自分は自分って切り離して考えてみたらどうかな。
旦那さんが家に帰ってきて安らげる時間を持てるよう協力してあげよう。
そしてあなたはあなたで溜まったストレスを発散できるものを探そう。
せっかく共働きなんだから、たまには認知症の母をプロにお願いして、
夫婦でゆっくり過ごす時間を作ってみたらどうかな。
二人で近場の温泉にでも行って、
なんだったら家族風呂でも借りて一緒にゆっくりお湯につかるとかね。
ストレスフルの状態で話し合ってもイライラして喧嘩になるだけだから、
そうやってゆったりした時間を作って、
その時にお互いの気持ちを話し合ってみるといいんじゃないかな。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。おっしゃる通り自分が大変だと訴えてばかりで主人のストレスに全く思いがいたってませんでした。それどころか、自分自身が彼のストレスになっていたのだと反省しています。もう遅いのかも知れませんが今のこの気持ちを主人に話したいと思います。タイミングをみて話しみます。

お礼日時:2018/09/09 11:01

今は旦那さんも少々疲れて頑なにスネているだけですよ。


別れのセリフを額面以上に真に受け取ると、頭の中が負の思考に囚われてしまいます。
そんなときは誰でも同じです。

様々な問題はとりあえず置いといて、とりあえず別れの危機感を解決したほうが良いのではないかな。
相手を変えることは簡単じゃないので、まずは自分の心を整理して冷静に。
時には開き直りも。
離婚はしたくないし、そうならないと信じることです。

犯した過ちを後悔して自分を責めるより、むしろ誰だって取り乱すこともあると。
誰だって取り乱す中、自分も旦那も精一杯頑張ってきた。
少しくらいの摩擦もあるさと。

自分にも旦那にも情けをかけてあげましょう。
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認知症のお母さまと隣に鬱のご主人さまのお母さま、すごく大変だと、思います。

当然ここには書かれてないけれど、隣のご主人さまのお母さまの家もお掃除されてるのではないかと、思います。ヘルパーなどは利用されてないのですかね?多分お母さまも、義理のお母さまのお部屋も、介護認定おりていたら、ケアマネつけて、お掃除やお食事などサービスあると思います。家事はこれで、大分軽減できますよ。またしんどいのでしたら、今だけだと、宅配のお弁当をご夫婦で頼んで乗り切るというのも手だと思います。お二人の介護、大変だと思います。ご主人さまもストレスから、言っていらっしゃる面もあるので、まずは、貴方のストレスを減らすことが大事です。お母さまは施設に入れることは難しいのですか?優しい男性は、ダメになるまで一緒に暮らしたくないなど、弱音は吐かないタイプでしたら、貴女が、率先して、お母さまを、ディサービスに昼は預けるなどしないと、多分旦那様はつぶれてしまいそうになっているのではないでしょうか。そのSOSだと、思いますよ。お二人の幸せを優先してください。親は二の次で、いいのですよ?無理なさらず、いろいろな方を頼ることお勧めします。
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とりあえず家事については旦那さんの言うとおりにしてみては?


それで旦那さんと質問者さんの価値観の違いについて磨り合わせをすればいい。

お互いの価値観の押し付け合いしかしてないんだから軋轢が生じるのは当然です。
妥協点を見つけるようにしましょう。

それで妥協点を見つけられないなら別れることを勧めます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。話合えればいいのですが…まずそこですね

お礼日時:2018/09/08 17:20

共働きなら男も家事に協力するのは当たり前だと思う男の私は変ですかね?


一緒に仲良くやれば楽しいですよ
旦那さんは価値観が違うのでしょう
我慢するか離婚覚悟で対話するしかないですね
人間はすぐには変われないものです
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この回答へのお礼

ありがとうございます。ワタシの言い方が未熟なのでしょう…工夫して以前のように楽しく過ごしたい

お礼日時:2018/09/08 16:20

仕事を少し休むとか、疲れてると思います

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子供がいないなら離婚考えても   です。


生活感の違いはどちらかが折れる又片方が折れるしかありません。
旦那さんは折れる気ないようですから、貴女が旦那に合わせる事になります。この先ずっと、どこかで立場が変わるかもしれませんが。
耐えられますか?
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旦那さんが大人の対応してくれる


可能性があるなら対話も必要です。
そのまま性格も考え方も変わらない
なら…最悪の事も考えてください。
少しづつ嫌になった?って言うのが
気になります。蓄積されてんですね
厳しそうです。
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この回答へのお礼

確かに、以前から少しずつスキンシップは減っていると感じていましたが、まさかそんな風に思われていたなんて…かなり凹んでます(涙)

お礼日時:2018/09/08 16:22

愛情表現として 夜の営みに力を入れる!男は絶対に弱いはずです!その後もう一度 言葉で謝るっていうのは?どうでしょうか?積極的に責め

て責めてサービスしてあけでくださいね!
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優しかった主人。
昨日の朝、話をしていたら、゛又その話か…。自分いつまでもウジウジ鬱陶しいねん。付き合ってる状態やったら、自分なんかもうとっくに別れてるわ゛と言われました。
昔仲が良くて疎遠になった友達の話でした。
主人の豹変に驚いていたら、
゛教えたろか、ライングループがバラバラになったのは自分のせいやで"と、その頃の話をされました。
私は、普段は温厚な方なのですが、カッとなる所があり、相手が冗談半分でやった事でどうしても許せなくて、自分の気持ちを伝えたら相手の女性が退会してしまった事がありました。

主人に鬱陶しいと思われてた事のショックと、今までの優しい主人からは想像のつかない豹変に、これからどんな気持ちで接していけばいいのかわかりません。少し、距離をおくべきでしょうか?
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確かに今まで味方だと思っていた人からズバッと指摘されると傷つきますよね。
そこは分かる。
でもさ、今回の話は「主人ってそういう人だったんだ」じゃなくて、
「温厚な主人にこんなことを言わせちゃうくらい負担かけてたのかな」って自分を反省すべきなんじゃない?
自分がしでかした結果のことなのに被害者ぶって話していなかったかなー?とか、
温厚な相手にこんなことを言わせてしまうくらいウジウジしてたのかなー?ってさ。

夫婦ってお互いに相手に大きな影響を与える存在だし、
夫をいい男にするのもダメな男にするのも妻次第だよ。
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温厚な相手にこんなことを言わせてしまうくらいウジウジしてたのかなー?ってさ。

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夫をいい男にするのもダ...続きを読む

Q彼を幸せにすることが出来るのでしょうか?

彼の夏休みに便乗して、飛行機に乗って彼の実家に行って来ました。
行く前はちょっぴり不安みたいなのもありましたが、実際に行ってみたら楽しくて!楽しくて!
彼の婚約者として立ち振る舞いとかお食事マナーとかチェックされまくりかな?と思っていたのですが、拍子抜けするほどざっくばらんというか、ごくごく普通というか。
昔、隣に住んでいた彼の妹分が久々に遊びに来て、懐かしさいっぱいって感じの対応でした。
お夕飯時には、いつの間にか人数が増えていて、皆さんすごくフレンドリーに接してくださって(私ひょっとしたら前世はこの家の子だったかも?)と思ってしまうほど居心地抜群の空間でした。

彼の家と私の家の大きな違い。。
(彼)食事の時の話題が超豊富で賑やか
(私)私の家は静かで不気味でつまらない。
(彼)お料理が大皿でドーンと出てくる
(私)完全個別皿盛り付け主義
(彼)子供時代は小4までお風呂も寝るのも親と一緒
(私)小1から1人でお風呂。幼稚園から自分の部屋で就寝。

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ご両親の彼に対する愛情もたくさん感じられたし。
私は、昔から母親との仲が良くないので愛情とかそんなの感じたこともありません。
母親が愛情を注いだのは、兄と7歳で亡くなった姉に対してだけ。
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彼の家庭を見て、これが世間一般の普通の家族なんだな〜と思いました。
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こんな愛情貧乏な私が、彼と結婚して彼を幸せにすることが出来るのでしょうか?
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不安の塊が押し寄せて来ています。

*彼は29歳、私は21歳の学生です。

彼の夏休みに便乗して、飛行機に乗って彼の実家に行って来ました。
行く前はちょっぴり不安みたいなのもありましたが、実際に行ってみたら楽しくて!楽しくて!
彼の婚約者として立ち振る舞いとかお食事マナーとかチェックされまくりかな?と思っていたのですが、拍子抜けするほどざっくばらんというか、ごくごく普通というか。
昔、隣に住んでいた彼の妹分が久々に遊びに来て、懐かしさいっぱいって感じの対応でした。
お夕飯時には、いつの間にか人数が増えていて、皆さんすごくフレンドリーに接してくださ...続きを読む

Aベストアンサー

逆にさ

彼が
あなたについて
「自分では幸せに出来ないかもしれない」
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なにかあったの?
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もし話してくれたら
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まあ、今彼氏さん
忙しいのなら
彼の体調とかを労わるのが
優先かとは思うんですけど
ちゃんとゆっくり、話してみてね

それから
彼氏さんのご実家に行った時のこと…

「前世はこの家の子だったかも」
と思ったと
いつか、お義母さんに
話してあげてね

最初にそう思った、って

私が
お義母さんだったら
嬉しいと思うのです

でも、人によるかもしれないので
いつか、で

ほんと
前世で縁があったのかもしれないと思うと
そこで幸せに
そして、彼氏さん一家を支え幸せにしてほしいなあ

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Q妻の事が嫌いで嫌いで仕方がありません。 でも子供も2人居ますので離婚をしようとは考えておりません。

妻の事が嫌いで嫌いで仕方がありません。
でも子供も2人居ますので離婚をしようとは考えておりません。
この妻の事が大嫌いな気持ちと日々戦いながらどのように自分の気持ちをコントロールして生きていけばいいでしょうか?

Aベストアンサー

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 そのためには、妻の何が嫌い、妻は私の何が嫌い。をはっきりさせる事でしょうね。この作業は苦痛を伴う事でしょう。
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アラフォーです。
女性の友人が結婚するにあたり、親しい友達でお祝い会をしました。
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私もまわりの女友達も、セックスはそんなに好きではないです。
翌日、身体もダルくなるし、上手とか下手とかわかりません。
体調不良でなければ断らないくらいのスタンスですが、これでは心構えとしては甘いのでしょうか?

家事なんかは適当でも、セックス頑張れ。

家事なんか...と言われ、主婦としては何だかがっくりくる言葉でした。

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Aベストアンサー

その男がバツイチってことをよく考えよう

まぁでも実際問題
家事よりもとは言いませんが
>体調不良でなければ断らないくらいのスタンス
これは男としてはかなり寂しいというかがっかりするスタンス

身も蓋もない言い方をしてしまうと
確かに己の性欲のためというのは確かなのですが
やはり、好きな人とSEXをするわけですから
互いに楽しみたいという気持ちはあります

上手い下手とかではなく(もちろん上手いほうが嬉しいでしょうけど)
一緒に楽しむ姿勢、一緒に気持ちよくなろうという考えというのは欲しいなと思います

誘われて断る理由も無いから
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というのはあまりにも寂しい

Q些細な一言が

些細な一言が

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今までのが積もり積もっているところに
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