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夫の短期がストレスです。
子供がなかなか言う事を聞かない時、一度目から全力で怒ります。叱る、じゃなく怒る、です。

例えば保育園から帰ってきてなかなか片付けが進まないと、「もう片付けなくていい!!!」と子供の通園バッグを蹴り飛ばします。
で、後から「早く片付けろ!!」と怒る。

ほんとにうんざりします。
子供が可哀想なので脇から色々いうと、
「なんで子供の前でお父さん格下げるような事いうの?」と不機嫌になりそのまま出かけてしまいます。

精神的虐待になると思っているし、そのことを子供が寝た後に話すと、ますます不機嫌になり面倒くさいです。
でもちゃんと伝えておきたいし、客観的にみた夫がどんか怒り方をしているのか分かって欲しいのですか話し合いにもなりません。

我が家に亭主関白は必要ない!とも言っていますが、変なところでプライド云々を持ち出してきます。
プライド語れるようなことしてないだろって感じですが。

今までも急にキレて外食を土壇場でやめて強制的に帰ったり、家族みんなを不愉快にすることをします。

離婚は考えてませんが、どうにか気づいてほしい。治してほしいです。
アドバイスお願いします。

ちなみに結婚8年目、子供5歳と3歳の夫婦共に同い年です。

A 回答 (8件)

その分主様がしっかりしてフォローしているじゃないですか。


バランスが取れているのは子供にとってです。
ストレスがたまって嫌気がさしているのは主様ご自身。
悪い事をすべて排除した状況で子育てしても 子供にとって
それが全てではないと思います。
愛情を示す事がまるっきりない状況でご主人は子供と関わっているのではないのなら
そういう場面も時には必要なのかもしれないと思います。
無菌状態では免疫は作れません。
子育てをしてきて色んなお子様を見てきて そう感じたのです。
主様 しっかりしている。思いやりも優しさも労りも上手に出している。
怒りもそれなりにコントロールできている。
母として子供を思う心は素晴らしいものがある。
そう感じたから ご主人の行動なんてこれから生きていかなければならない世の中において
父を見て父の行動は必ずどこかで接するはずだから
そういう人が居たらどうすればいいのか
どうするべきなのかを学べるし
母を見てそういう場面で悲しい思いをしている人が居たら
母のように接すればいいと身を持って学べる。
家庭は子供にとってある意味社会へ出るまでの学びの場所でもある。
だから
子供にとってはバランスが取れていると感じました。
もともとは優しいご主人だと主様は言っています。
ご主人の事をちゃんとフォローして理解しているじゃない。
だから
敢えてバランスが取れていると書き込ませて頂きました。
優しいご主人が二三年前ころから何があったのでしょう。
その辺を探れば解決策も生まれるのかもしれません。
主様のストレスもなくなればいいですね。
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この回答へのお礼

なるほど!長々とありがとうございます!
なんだかスッと腑に落ちるものがありました。
肯定していただけた安心感からかもしれません。

夫を排除するのは簡単。でもその怒り方以外は良い夫であり良いお父さんなのです。だからこそ悩んでいました。

子供を理由に書きましたが、たしかに私自身のストレスが大きかったように思います。

今後も程度を見ていきたいと思います。

お礼日時:2018/09/09 16:46

敢えて


お子様からしたら
ご主人は今のままだからこそ家庭のバランスが取れているような気がします。
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この回答へのお礼

ストレスを与えるような事でバランス取れるのですか?

お礼日時:2018/09/09 15:57

プライドも亭主関白も全く関係のない、単なるキ〇チ〇イです。

子どもの行為に対して腹が立ったとき、(しかも幼児)キチンと諭し、教えるのが親の家庭教育の核になります。そう言う場面で腹を立てて暴力行為を平然と行っているようでは子どもの将来が心配です。子どもが可哀想です。

母親として、子どもに対する夫の過剰な言動は、教育でも何でも無い虐待だということを分かるべきです。ご主人は、子どもをしかることで自分のストレス解消にしていることに気づくべきです。プライドのある父親は、子どもを暴力的なしかり方はしません。そう言うしかり方を恥ずかしいことだと分かっていますので。

又、亭主関白とは威張り散らすことではありません。キチンとした家族の生活の安定と生き方を示唆できる能力を備えて、男の威厳を正しく示せる男のことを亭主関白といいます。可能なら、ご主人の怒っているところをビデオにでも撮っておいて、ご主人に見せてあげましょう。それでも自分を正当化するなら、破壊者です。関係を破壊することで快感の物質ドーパミンを分泌して喜んでいる分裂病の気質を隠し持っている男です。いわゆるサイコパスです。
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この回答へのお礼

ここまで言われるとは思ってませんでした。が、しっかり話し合いはしたいと思います。

お礼日時:2018/09/09 15:57

79歳男性です。



ご主人の性格ですから、なかなか治らないでしょうね。

だから、ご主人を治そうとするのではなく、そういうご主人だという事を前提として、ご主人が怒りを爆発させないように、うまく付き合うことを考えるしかないと思います。

例にあげておられる事例があった時には、ご主人を非難するのではなく、お子さんに、「さ、早く片付けましょうね。」と優しく諭して、一緒に片付けてあげる、など。

お子さんの前でご主人を非難するとお子さんが父親を軽蔑し父親との関係がうまう行かなくなりますし、夫婦喧嘩は子供にとって一番イヤなことですから、そういう事は決してしてはいけません。
もし、ご主人に言いたい事があれば、お子さんがいない所で言うのが良いと思います。

それと、ご主人は、亭主関白に憧れている人かも知れませんので、いつも貴女が下手に出て、そういう気分を満足させてあげるのも、一つの手かも知れません。
そうすると、常日頃、精神的な満足が得られているので、怒り方も少し小さくなるかも知れません。

そうしている内に、ご主人も、歳を取るにつれて、短気が治ってくるかも知れません。


あるいは;

他の父親が、保育園から帰ってきてなかなか片付けが進まない子供に、「もう片付けなくていい!!!」と子供の通園バッグを蹴り飛ばし「早く片付けろ!!」と怒鳴っているところとか、父親が理不尽な短気を爆発させているところなどの映像が映っているようなDVDなどがあれば、それを、それとなく見せるのも良いかも知れません。
自分でやっている時は気付かなくても、他人がやっている所を見ると、その見苦しさや理不尽さに気付く場合がありますからね。

でも、そんなお誂え向きのDVDなんか、ありませんよね。
だったら、何か、それに代わるものがあれば良いのですが、…。

いずれにしても、自分がやっている時には気付かなくても、他人がやっているのを見ると、良くないことだと気付く事はしばしばありますので、そういうものを見せられる機会があれば見せると良いと思います。
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この回答へのお礼

わたしも客観的にみた夫を本人に見せた方がいい気がしています。
亭主関白になりたいとは思ってないようです。尻に敷かれた方が上手く行く、が口癖なので。

お礼日時:2018/09/09 15:55

DVですね。

このような方は、殆ど改善しないので、離婚の準備をされた方が良いと思います。ご主人は、自分の力での改善は不可能に思えますので、心療内科及びカウンセリングが必要です。それを受け入れてくれるのは、甚だ疑問です。そもそも我が子でも、親と人格は別物なので、子供には親の思いを時間をかけて理解して貰うほかなく、強制することは子供の人格形成に良くは無いと思います。子供は、白紙と同じなので、親の気持ちを理解すれば、その色にどんどん染まります。つまりDVにも染まります。
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この回答へのお礼

子供の口調が乱暴になったり、物を蹴飛ばしたりするのをみて影響をうけてると感じています。
もう少し様子を見てみようと思います。

お礼日時:2018/09/09 15:54

あなたが怒らないから 怒るんじゃないですかね〜


自分がされて来た事を基本しようとしますから 二人で子育てについて話合って見てはどうでしょうか?
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この回答へのお礼

怒ってますよ。普段は私しか家にいないので、私が怒ることに慣れてる感じはありますけどもね。

話し合いもたくさんしてきたのですが、その時だけって感じで時間経つとまた降り出しに戻ってます。

お礼日時:2018/09/09 09:20

あなたに怒らない



う~ん、、
躾のつもりかしら

でも、良くないですね
このままだと心配

いずれ離婚になりそう

躾の担当はしばらく貴女が
専門にやると宣言しては?

そのかわりしっかりしないといけないですが

とにかく口を出さないように

難しいかしら
お父さんはデンと構えていてほしいからというしかない

余計なストレスかけたくない
とにかく、私から注意する
長い目で見てと懇願する

ってか、私はやってらんないですけどね(~O~;)
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この回答へのお礼

今までも何度も言ってきたんですけどねー(^_^;)
ワンオペな事が多いので、たまの休みくらい怒らないで優しいお父さんでいてほしいと言ってますが、イライラ抑えられないような感じです。

お礼日時:2018/09/09 09:19

ご主人はもともとそういう方ですか?


付き合っていた頃から短気?
もしそうではなくて、子供が生まれてからなら、ヤキモチかもしれません。
貴女にもっと構って欲しいとかの欲求の現れかも。
そして、その気持ちは本人も気づいていない事がほとんどです。
ウチの旦那がそういう感じだったから。
根源は、子供の頃に上手に親に甘えられなかった!
親に気をつかってばかりいた!
私と結婚してやっと甘えられ存在ができたと思ったら、子供が次々生まれて私が子供の世話に翻弄し、旦那を構ってあげられなかったんです。
いつからか私には怒らないけれど、
子供に強く当たるようになっていて、些細なことで怒鳴ったりね。
私も我慢できずに旦那を叱ったり。
数年続きました。
このままじゃ家庭がおかしくなると思い、旦那に時間を取るようにして、
一緒にお風呂に入ったり、ドライブするようにしたんです。
いろいろとゆっくり話をしていくうちに、本人も自分の心の奥でくすぶっていた思いに気づいたんです。
私を取られて悲しかった!
自分が私と話したい時にいつも子供達がいて話ができなかった。と。
そこから幼少期の話にまでなって、
寂しかった幼い日のあれこれを打ち明けだしたんです。
旦那が自分の中に閉じ込めていた思いを認識し、私も反省し、2人の時間を少しでも作るようにしました。
今じゃ穏やかないい父親です。
子供達も旦那に近づき相談したり遊んだり出かけたりします。

ウチの場合の話です。
参考になればと思い書きました。
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この回答へのお礼

もともとは優しい人です。3年付き合いましたがキレる場面は見たことありませんでした。
短気になってきたのはここ2〜3歳です。子供がワガママになってきたあたりからのような気がします。
わたしには怒ることはまずありません。

疲れていてイライラしてるのかもしれませんが、親である以上そんなのは通用しませんし。

アドバイスありがとうございました!

お礼日時:2018/09/08 20:53

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