【復活求む!】惜しくも解散してしまったバンド|J-ROCK編 >>

ベビースイミングに通っています。
今、通って三か月になりますが、今日も授業終わった後、いつも通り子供と一緒にプールサイドにあるシャワーで水を浴びていました。
私たちが浴びていたシャワーは、手前の区画にあるシャワーで浴びていたのですが、その横を教師の先生が通り過ぎ、奥の区画のシャワーを浴びている子たちに景品をくばりだしました。
あれ?私たちは?
と思ったのですが、近くにいた別の先生に〇〇君も貰って帰ってねーと促されたので貰いに行ったのですが、これは区別されたのでしょうか?
子供も関わることなので気になりました。
ご意見をお聞かせください。

A 回答 (5件)

自分の子は貴女にとっては世界の中心かもしれないが


他者は違う
他者にとってはその他の一人
それだけのこと
    • good
    • 0

お礼、読ませて頂きました。



>子どものことをないがしろにされたように感じてしまう部分もあり、 また追求してしまうようです。

無い方がいいのですが、やはり、先生も人間、対応に差は出てくると思います。
が、ないがしろにはしていないと思いますよ。

ただ、本当にないがしろにされている(気がする)なら、今後のお子さんの為にもしっかり話し合った方がいいかと思います。

ここで相談されても質問者様の性格(常に周りの反応を気にして)からすると何も解決しないかと思います。

それに、母親がそんな風に考えながら習い事をさせているのであれば、お子さんも今は楽しくやっていても気付きますよ。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね、そう気付いたら、やはり楽しくないに変わりますかね?><
なんか深層心理みたいなのが気になって、そして、そんなはずないしな、と思い。
今回はたまたま多い方に行ったんでしょうね。

お礼日時:2018/09/12 23:09

いろいろと習い事をされていますが、お子さんは楽しく通われてますか?



授業では、先生はお子さんにもしっかりと教えてくれてますか?

今までの質問をみていると、お子さんと言うよりも質問者様の不満ですよね?

お子さんが楽しく通っているなら、その不満をグッと抑えるか、直接話す。
それでも解消されないなら、習い事を変える(母親の理由で)のが、質問者様の精神的に楽なのではないですか?

気楽に!
お子さんの事を考えていれば、周りの事は気にならないと思います。

私は専業主婦で、3才になった子供がいます。
療育、一時保育、プレ保育(幼稚園)にそれぞれ毎週1回ずつ通ってます。
先生達はとても良くしてくれてますが、子育てにいっぱいいっぱいで余計な事は考えずに子育てをしています。
(質問者様は仕事とお子さんの習い事でかなり忙しいのでは?)


再度、書きますが
気楽に!
肩の力を抜いて!
周りの事は気にせずに!
(ただし、子供が関わっている事なら即対応)
です。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます!
楽しく通っています。
ご心配いただきありがとうございます。
子どものことをないがしろにされたように感じてしまう部分もあり、また追求してしまうようです。
これをどう気楽に切り替えれば良いか、いいアドバイスありますか?

お礼日時:2018/09/11 22:28

主様がシャワーを使っているタイミングで 声を掛けズラかっただけだと思いますよ。


奥にタオルがあるなら 最終的に集まりやすい場所をまずは目指すと思うけどなぁ~。
自分が固定位置にいて渡していく事と 無造作にアトランダムに渡す事 どちらが渡し忘れがないでしょうか。
置くのタオル置き場近くなら確実に渡せると思ったのだと思いますよ。
その途中で渡してしまうと 誰に渡したのか判らなくなってしまうから。
悪意は無いのでは?
区別されるようなカラミがあったのなら心配すればいいけど無闇に気を揉む事もないと思いますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
私的には手前から奥に渡していくと感じたものでこのような質問になりました!
回答者様のような考えもありますね。
ありがとうございます!

お礼日時:2018/09/10 17:36

その奥の区画とやらの先に更衣室とかがあるということですよね?


お菓子を渡す前に帰られないように、先に渡して後はシャワーの出口で待機していただけだと思いますけど
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
私たちの区画と奥の区画の真ん中に出入り口があります。
タオル置き場は奥の区画にあります。
景品は、小さいお財布だったのですが、なぜ通りすぎたのかなあと。

お礼日時:2018/09/10 15:59

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Qもうすぐ5歳。信頼関係を失いました。

来月5歳になる娘がいます。

昨年の7月から主人の家族(義母 義父 義理姉3人)
との同居をはじめました。義理姉は全員結婚していません。義父母とは同じマンション、同じ部屋で暮らしていて、義理姉は階下の部屋で暮らしています。

同居を始めてから私がママ友がおらず娘が友達がいない事を可哀想だと義理姉が思い、自分の子供のいる友達のところに、よく娘だけ連れて行くようになりました。
始めは1ヶ月に2回ぐらいの頻度でしたが
半年過ぎた頃から週1ペースになりよく
階下にも泊まりに行くようになりました。
ここ最近は全く私と寝てくれなくなりました。
1ヶ月は娘と寝ていません。

娘は同居を始めた時は私が大好きで、よく甘えて来て
なんでも私とじゃないとダメな女の子でした。
でも今は全然甘えて来ず、私が娘に喋っても無視します。食事は毎日全員一緒にするのですが、
食事の時もずっと義理姉と話して私と話しません。

私からどれだけ寄り添っても義理姉、義理姉、義理姉。
昔を思い出すと涙が出ます。あれもこれも私にやってといってきて、少しは自分でやってほしいなんて悩んでた 昔の自分が羨ましいです。
三年半二人三脚でやってきて、誰よりも信頼しあってたはずなのに、こんな簡単に壊れてしまうなんて。
娘が私をうっとうしそうにするたびにとても悲しくなります。
もう空気としか思われてないかもしれません。

自立しているとはちょっと違うと思うんです。
夜絵を描く時だけ私を呼んでくれることがどれほど嬉しいか。

ちょっと必要とされただけで喜んでるなんて
バカみたいですよね。情けないです。
娘が離れて行くことを半年前に薄々感じてたんです。
でもそんなわけないなんて自分に言い聞かせてました。あの時にどうにかするべきだったんです。義理姉にそこまでしなくていいと言える強さがあれば。ダメな母親です。後悔だらけです。

また信頼関係を取り戻したいです。
もうどうしたらいいか分かりません。
でもどうにかしたいです。もう遅いでしょうか。
どなたかアドバイスをください。。。

来月5歳になる娘がいます。

昨年の7月から主人の家族(義母 義父 義理姉3人)
との同居をはじめました。義理姉は全員結婚していません。義父母とは同じマンション、同じ部屋で暮らしていて、義理姉は階下の部屋で暮らしています。

同居を始めてから私がママ友がおらず娘が友達がいない事を可哀想だと義理姉が思い、自分の子供のいる友達のところに、よく娘だけ連れて行くようになりました。
始めは1ヶ月に2回ぐらいの頻度でしたが
半年過ぎた頃から週1ペースになりよく
階下にも泊まりに行くようになり...続きを読む

Aベストアンサー

信頼関係を失ってなどいません!!
安心して下さい^ - ^
ママは特別なんですよ!

娘さんはママが近くにいるのがわかっているので義理のお姉さんのところへ行けるのです。
空気はなくなると死にますよね(笑)
それと同じです!!
絶対なる安心感の中で娘さんは暮らされているのです。(ママがいるから)

それからパパさんとあなたと娘さんの家族の時間をとるようにもして下さい!!
家族だけでどこかに出かけるなど…

そういう計画を立てたら義理のお姉さんには参加させないように!!
そこは「今日は家族で出かけたいから」とご主人にしっかり伝えてもらいましょう!!
そして娘さんにも家族との時間の大切さを教えてあげるのも大切です!
3人で楽しんで下さい^ - ^

あとは義理のお姉さんに甘えてあなたは楽をさせて貰ったらいいですよ!
そのうち反抗期もきますから、預けた方が楽です。

母親は毅然としていて下さい!
あなたが産んだお子さんですよ、せっかく夜も離れてくれるのでだったらあなただけご実家に2日ぐらい帰るなどしてみたらどうですか?
義理のお姉さんも丸々2日面倒見るのはごめんだわ…と思うはずですし、そこまで頼られても困ると思うかもしれませんよ!

娘さんもお母さんを思い出します…

限られた時間だから優しくみてくれるのだと思いますよ!

母として自信をもって下さい!!
またご主人に家族の時間を週に1度は作りたいと話して実行して下さい!!

私は誰も身寄りが近くにいなくて旦那は出張ばかり、子供を一人で育てている状況です。(もう大きくなりましたが…)
だからみていてくれる人がいること、またお子さんにとって賑やかな環境でいることは羨ましいです^ - ^

信頼関係を失ってなどいません!!
安心して下さい^ - ^
ママは特別なんですよ!

娘さんはママが近くにいるのがわかっているので義理のお姉さんのところへ行けるのです。
空気はなくなると死にますよね(笑)
それと同じです!!
絶対なる安心感の中で娘さんは暮らされているのです。(ママがいるから)

それからパパさんとあなたと娘さんの家族の時間をとるようにもして下さい!!
家族だけでどこかに出かけるなど…

そういう計画を立てたら義理のお姉さんには参加させないように!!
そこは「今日は家族で出か...続きを読む

Q学年が近い子供同士で遊ばせていて 自分の子どもが駄々をこねた時 それを私が叱っていました。 そこで、

学年が近い子供同士で遊ばせていて
自分の子どもが駄々をこねた時
それを私が叱っていました。


そこで、
うちはそれしないように言いきかせてるから〜
とか
○○は(自分の子)偉いね〜
とか、
挟んでくるのって
どういう気持ちなんですかね
言わなくて良いですよね(笑)
よりによって、相手の子が叱られているタイミング。
それを自分の子を褒めるタイミングに使うって、、

いい人なんだけど
びっくりしました。
なんでかなぁ。
うちの子をダメな子比べてうちはできてる!と思うのが嬉しいのかなぁと思ったんですよね

こういうこと、やるって人
どういう心理でやるのか知りたいので教えてください
どんなことを考えてそれをしているのか
私や息子に対してはどう思ってるのか
知りたいのです
私はしないから

逆に自分は、どちらかというと
自分の子を外で大げさに褒めたりとか
してあげられてないので、
かわいそうかなと思ったりもしました。

でも!なんでかなぁ。

Aベストアンサー

主様の迷い。手に取るように判ります。
自分の子が一番。宇宙一素晴らしいと思うのが親だからね。
比較する事が出来た瞬間の嬉しさが 思わず口に出てしまったんじゃない?
決して思慮深い人間だとは思えない。
自慢する人って 常に自分と重ね合わせているんですよね。
自分が卑屈な人生を歩いてくると尚更。
自分で自分に言い聞かせている。
私は こんなに素晴らしい子を持っているのよ~って思うことで
自分自身も優越感に浸れる。
自慢する人って大概 回りまわってから最終的に塩飽の中で自分を指しての事でしょ?
単刀直入に 自分はこんなに頭がいいとか、こんな事できるとかって言うのとは違うじゃない。
主人からブランドをプレゼントしてもらった。
何百万もする時計を買った。
孫が東大に入っている。
主人が某有名企業の役職だの。
私は有名大学出なのって言った所で有名大学が凄いってだけで
有名大学だって科によってはピンきりだもん。
自分には到底無理なことを身近な人間が関わっているからの自慢でしょ?
気の小さい 一人では何も出来ない人間が自慢するような気がしてならない。
さらっと聞き流してしまう事です。
そんな事にいちいち取り合うことは無い。
それより 主様のお子様はどう思うかを考えていった方がいいかもね。
私はいつも怒られる。
この子は褒められているのに私はママに怒られてばかりいる。
私は この子よりダメな子なのかなァ~。
この子とは遊びたくないなぁ~。
まだまだ無意識だとは思うけど潜在的に子供の心に残ってしまったら悲しいじゃない。
でも だからといって主様はダメな事をしているわけじゃないですよ。
親として 子を育んでいく過程に於いて
とっても重要な事を伝えている瞬間でもあると思います。
しっかりした考えを持ったママさんだと思うもの。
タイミングの問題。
そういう親の前では 我が子を叱らない。
もちろん叩いたり噛み付いたり無理やり相手からひったくったりしたら
当然 その場できちんと伝えなきゃいけませんが
今回のように ただぐぜったりするような場合は すっと抱っこして
「ちょっとごめんね。子供とお話してくるから。」
と言ってその場を立ち去って
二人だけになってから きちんと何がいけないのかを伝えてみてください。
どうして愚是っているのかを しっかり目線を併せてゆっくり笑顔で聞いてみてあげてください。
主様のお子様なら きっと それなりの理由があるはずだと思いますよ。
二人で話をして対応して 子供が落ち着いて気が済んだら
まだ遊ぶのかどうか。遊ぶなら今みたいじゃママは悲しくなっちゃうからオウチに帰るよ。
どうする?って聞いてみてくださいね。
私なら
愚是っている子供に
「どうしたぁ~?遊びすぎて疲れちゃった?」って言いながら
別の遊びを吹っかけて対応するだけで
自分の子を持ち上げて自慢したりはしないよ。
丁度いい機会だからちゃんと見ておきなさいよぉ~。こういう風にぐっぜったりしたら
楽しくなくなっちゃうしダメな事なんだよぉ~って言われているみたいだモンね。
愕然としてしまうよね。
不愉快な思いをしたのはわかるもの。
だけど
聞き流す事は大事な事です。受け止めてはいけない言葉だと思います。
彼女は単純に自分の子が可愛くて宇宙一素晴らしい子だと信じているだけですから。
主様の子供に対しては何の興味もない。
常に主様たちより優位でいたいだけ。
仮に主様の子供が誰かに褒められたらすかさず言うでしょうね。
うちの子は こんな事もできるのよ~。
この間もこうだったのよぉ~ってさ。
いちいち聞いてられないでしょ?

主様の迷い。手に取るように判ります。
自分の子が一番。宇宙一素晴らしいと思うのが親だからね。
比較する事が出来た瞬間の嬉しさが 思わず口に出てしまったんじゃない?
決して思慮深い人間だとは思えない。
自慢する人って 常に自分と重ね合わせているんですよね。
自分が卑屈な人生を歩いてくると尚更。
自分で自分に言い聞かせている。
私は こんなに素晴らしい子を持っているのよ~って思うことで
自分自身も優越感に浸れる。
自慢する人って大概 回りまわってから最終的に塩飽の中で自分を指しての事で...続きを読む

Q娘(小2)のお友だちの振る舞いについて

娘のお友だちの行動に少し疑問があります。

1つ目は
我が家の家の鍵は三重ロックで、
昼間はは暗証番号の鍵だけをかけています。
娘(小2)は学校から帰ってくると自分で番号を押して鍵を開けて入ってきます。
普段お友だちと3人で帰ってくるのですが、
そのうちの一人の子がこっそり番号を見て、
娘がバイバイしてドアに鍵を閉めたのに、
勝手に開けてしまいました。
娘が閉めてもまた開けて、
本気でやめてと言ってるにも関わらず、
何度もしてきたようで、
騒がしかったので、
私が駆けつけて注意しました。
もう一人のお友だちは、
やっちゃダメだよと注意していましたが。

2つ目は
娘がバイバイしてドアを閉めてから、
ドアノブを激しくガチャガチャします。
娘もガチャガチャされるものだから
裏から押さえたりしてました。
また娘が本気でやめてと言ってるにも関わらず、
何度も、、、
この件以来ドアノブが少しバカに(^_^;)
故障まではいきませんが。

3つ目は
いつも帰ってくる3人組で
家で遊んでたときのこと、
その子が置いてあったお菓子を勝手に食べていたので、注意しました。

4つ目は
我が家は玄関を開けてすぐ階段のある
メゾネットタイプなのですが、
息子(4才)曰く、
○○ちゃん勝手に玄関入って、
階段の登ってたよと
言われました。
この件に関しては私は見ていなかったので、
あくまで息子の証言ですが、
恐らくそうなのだろうと思います。

5つ目は
3人で帰ってくる道中、
騒がしいなぁと思って窓を覗くと
いつも叫びながら帰ってきます。
アパートなので、
御近所にはまだ(昼寝をするくらいの)小さい子もいるので、あまり騒がないように帰ってきてくれる?と注意をしました。


その他にもあげればきりがないのですが(^_^;)
これは流石に良くないと思い、
先生に相談し、
先生も保護者の方に話してくれて、
保護者とお会いしたときに、
申し訳ない旨をのべられました。

小学校低学年ではありますが、
やっていいとと、いけないことの分別があまりにもついていないと思ってしまいます。
良いことと悪いことを1つ1つ言わないとわからないという印象です。
これくらいは普通なのでしょうか?

娘のお友だちの行動に少し疑問があります。

1つ目は
我が家の家の鍵は三重ロックで、
昼間はは暗証番号の鍵だけをかけています。
娘(小2)は学校から帰ってくると自分で番号を押して鍵を開けて入ってきます。
普段お友だちと3人で帰ってくるのですが、
そのうちの一人の子がこっそり番号を見て、
娘がバイバイしてドアに鍵を閉めたのに、
勝手に開けてしまいました。
娘が閉めてもまた開けて、
本気でやめてと言ってるにも関わらず、
何度もしてきたようで、
騒がしかったので、
私が駆けつけて注...続きを読む

Aベストアンサー

支援学校教員です。

娘の友達と言うことなので、同級生の女の子として書きます。

9歳までの子で衝動性の高い子は、います。まぁ、女の子は少ないですが。
そう言う子の中には、とても記憶力の高い子もいます。特に数字など。

ですので、自宅にあなたがいるのならば、子どもが鍵を開けるのでは無く、呼び鈴を押させてあなたが迎えに出てください。何度か繰り返せば、ドアの悪戯もなくなります。
もつろん、暗証番号は変更して。

9歳を過ぎても、やって良いことと悪いことが分からないようならば、被害が出る前に、関係をフェードアウトした方が良いでしょう。

Q主人の甥っ子。

主人の親と同居です。
主人の姉が子どもを連れてよく泊まりに来るのですが、小学1年生の長男がとても意地悪です。
2歳下に弟が産まれたころから荒れはじめ、常に弟を泣かしています。
蹴る、殴る、言葉でいじめる、遊んでいてもご飯の時も1日中です。
うちにも3歳の娘がいるのですが、娘も最近意地悪をされるようになりました。
娘も我が強いのでその子のおもちゃを貸してほしくてしつこくして突き飛ばされたり、きらい!あっち行け!と言われたり。
そのくせ自分は娘のおもちゃを横取りして平気で使います。
自分のおもちゃは絶対貸さないのに。
さらに娘が悪いと思ったら謝らせるのですが、無視したり嫌だ!と、言って仲直りもしてくれません。
「○○ちゃん嫌い、遊びたくない」「○○ちゃんはわがまま」「○○ちゃんはおやつ食べたらダメ」「○○ちゃんマジうっとおしい」とかいちいち娘のすることに(自分に関係ないときも)文句を言ってきます。これは弟にも言っています。
私には娘より僕のほうが賢いとか僕のほうが○○ができるとか、かまってほしいみたいでアピールしてきますが、正直うんざりです。
呆れてものも言わずに見てるんですが、娘も影響されて友達に意地悪をするようになったら、と心配です…。
甥っ子が来ると娘も負けたくないみたいで言うことも聞かなくなり、乱暴になります…。
娘の保育園のお友だちのお兄ちゃんお姉ちゃんはみんな優しく、兄妹思いなので甥っ子がとても意地悪に見えます。

主人の親と同居です。
主人の姉が子どもを連れてよく泊まりに来るのですが、小学1年生の長男がとても意地悪です。
2歳下に弟が産まれたころから荒れはじめ、常に弟を泣かしています。
蹴る、殴る、言葉でいじめる、遊んでいてもご飯の時も1日中です。
うちにも3歳の娘がいるのですが、娘も最近意地悪をされるようになりました。
娘も我が強いのでその子のおもちゃを貸してほしくてしつこくして突き飛ばされたり、きらい!あっち行け!と言われたり。
そのくせ自分は娘のおもちゃを横取りして平気で使い...続きを読む

Aベストアンサー

NO.2です。
ご事情はよくわかりました。
やはり親が問題みたいですね。
>「○○ちゃん嫌い、遊びたくない」「○○ちゃんはわがまま」「○○ちゃんはおやつ食べたらダメ」「○○ちゃんマジうっとおしい」
これってもしかしたらそのこが親から受けた言葉じゃないかな・・・

親戚とはいえ、わが子以外を叱ったりするのは気が引ける・・・
それはわかりますよ。みなさんそうだと思います。
考え方を変えて、叱るんじゃなく聞いてみるというのはどうですか?
なぜそんな事を言うの?自分が言われたらどういう気持ち?
そういう事を根気よく言ってみる。
たぶん無視すると思う。だって親がそうだからね(笑)
だけど、子供って繰り返し伝える事でちゃんと聞いてるよ。
それで少しでも譲歩してきたら褒める事。
あなたの子供じゃないし、面倒くさいかも知れない
それでもあなたの子供は、そんなあなたをちゃんとみて育つよ。

もちろん程度はあると思う。
あなたが親として子供に悪影響と判断するなら
離すって決断もありだと思うけど
個人的には小学生でしょう?どうかな・・・経験上良くある事だと思うけどね。

NO.2です。
ご事情はよくわかりました。
やはり親が問題みたいですね。
>「○○ちゃん嫌い、遊びたくない」「○○ちゃんはわがまま」「○○ちゃんはおやつ食べたらダメ」「○○ちゃんマジうっとおしい」
これってもしかしたらそのこが親から受けた言葉じゃないかな・・・

親戚とはいえ、わが子以外を叱ったりするのは気が引ける・・・
それはわかりますよ。みなさんそうだと思います。
考え方を変えて、叱るんじゃなく聞いてみるというのはどうですか?
なぜそんな事を言うの?自分が言われたらどういう気持ち?
そうい...続きを読む

Q自分のせいで子供に怪我をさせてしまったこと‥。5歳の男の子と家でふざけて一緒に遊んでいたときのことで

自分のせいで子供に怪我をさせてしまったこと‥。5歳の男の子と家でふざけて一緒に遊んでいたときのことです。髪の毛を引っ張られ、とっさに振り払った際に手を掴んで勢いよくプレイマットに転倒させてしまった拍子に鎖骨骨折させてしまいました。もう自分のせいで子供にこんな痛い思いをさせて、死にたくなります。鎖骨は折れやすいし、事故だった、誰が悪いわけでもないと家族に言われますが‥私は自分が悪いと思っています。
気持ちを切り替えるにはどうしたらいいのでしょうか‥苦しくて仕方ないです。もちろんそんなに力を入れたつもりもないのですが、まさかこんなことになるなんて思ってませんでした。でもこれって虐待と同じだって思ってしまって‥つらいです。

Aベストアンサー

読んで初めは「何を大げさな」と思いましたが、わかった。事故だと思っていらっしゃいませんね。「とっさに」とはお書きになっているけれど、反撃してしまったと思っていらっしゃるでしょ。ご自分のパワーが恐ろしくなったのですね。

あるある。私も経験ある。みんな、やる。「自分をコントロールしきれていないな」と思うなら、まずご自分をいたわること。ゆっくり休んで、遊びにでも行って、心機一転、今後は防御に徹しましょう。例えば、今回の場合なら、手を掴むところで静止する。「防御、防御、防御」と考えるようにしましょう。

台風が来てますが、明日は良い日でありますように。

Q長男を連れて、里帰りをするかしないかについて、相談させていただきたいと思います。 12月頭に、次男の

長男を連れて、里帰りをするかしないかについて、相談させていただきたいと思います。

12月頭に、次男の出産を控えています。

長男は自宅近くの保育園に登園中。
実家が一駅先が最寄り。
実家の両親が共働き。(でも自宅勤務)
旦那は帰りが遅い。
旦那が育休を検討してもいいと言っている。(二週間位)

こんな状況なのですが、
出産後に実家に里帰りした方が良いのか、長男を自宅近くの保育園に通わせながら自宅で次男のお世話をした方が良いのか悩んでいます。
里帰りの意味があるのか、
また、退院後は

この状況で

Aベストアンサー

公務員なら話は早いんだけどなぁ~。育休薦めてる側だから
お休みしても問題はないんだけど
確かに二週間は長いよね。
一般職では まだまだ浸透していないお休みだから
嫌味を言われたりする可能性はあるかもしれない。
だけど事情がある事だから腹くくるしかないと思う。
それが出来なきゃ実家
実家の近くに保育園はないですか?
今の園長先生に相談してみては?
里帰りしている間だけ実家の近くの園に入園できる可能性もあります。
そうした人もいましたよ。
里帰りは一か月。
赤ちゃんの一か月検診とご自身の一か月検診を境に自宅へ戻る人は多いです。
もちろん働いているでしょうから送り迎えも考えなきゃね。近所の人は
朝早めに送って行ってお迎えも延長保育で6時頃だったみたい。
出勤時間に合わせて送って退社時間に合わせて迎えに行く。
子供は長~い時間を園で過ごす事になるけど
一か月嫌がらずに楽しんで行ってくれていた様です。
であれば実母が出来ると思いますよ。
育休二週間は短いよね。中途半端だよね。であれば里帰りの方が落ち着いた生活が出来るのかもしれないね。
家に戻ってから都合で二週間分お休み貰う方がいいのかも。
医者へ行くときとか様がある時に休んでもらうようにしたら
育休という形ではなくなるから まだ気が楽なのかもしれません。
ただ 何があるかわからないのでご主人は上司とか同僚に
頭を下げてお願いをしておくことも必要だと思いますよ。
上手い方法が見つかるといいですね。

公務員なら話は早いんだけどなぁ~。育休薦めてる側だから
お休みしても問題はないんだけど
確かに二週間は長いよね。
一般職では まだまだ浸透していないお休みだから
嫌味を言われたりする可能性はあるかもしれない。
だけど事情がある事だから腹くくるしかないと思う。
それが出来なきゃ実家
実家の近くに保育園はないですか?
今の園長先生に相談してみては?
里帰りしている間だけ実家の近くの園に入園できる可能性もあります。
そうした人もいましたよ。
里帰りは一か月。
赤ちゃんの一か月検診とご自身の...続きを読む

Q小学6年の娘を叱りました。洗面所でわたしの髪をとくくしが娘の歯ブラシにあたりました。いきなり「罰金2

小学6年の娘を叱りました。洗面所でわたしの髪をとくくしが娘の歯ブラシにあたりました。いきなり「罰金2000円!」と言われたので「お父さんさんに罰金払えって何だ!」と強く怒りました。今までわたしからそんなに怒られたことがなかったので娘は大泣き。妻に話したら「お父さんらしいこともしていないのにね〜」と言われました。わたしは娘に謝った方がいいのでしょうか?

Aベストアンサー

「冗談で言った」と書かれている人の殆どは女性なのでしょうか?

男から見れば「冗談で済むことと済まないことがある」と思います。だから男性である私の考えでは「質問者様の行動は正しい」です。

これが冗談では済まない理由はいくつかあります。
・金銭問題にするな
小学校6年生といえばすでに社会のことが分かってきている年齢です。なんでもお金に変えるのは良い傾向とはいえません。だったら、宿題やらなかったら罰金100円、スマホを使いすぎたら100円でいいわけですが、それをしないのが「情操教育」という部分です。

・父親に罰金ってなんだ。
親に対する敬意が足りません。状況にもよるでしょうが、いきなり「罰金!」というのは親と娘が対等だと思っている可能性が高いです。
お父さんがどれだけ頑張ってお金を稼いで暮らしを安定させているのか、ということを知っていればそんなことはいわないでしょう。

・「お父さんらしいこともしていないのにね〜」はなお悪い
父親の尊厳がなくなれば、娘さんがもう少し年頃になったときに、悪い虫を追っ払うこともできなくなります。母親はそれでもいいのでしょうか?

ということで、一言でいえば「父親を馬鹿にするような行為」は慎むべきだといえます。これは十分父親を馬鹿にしている、という認識が娘にも母親にも多くの女性にも必要です。

「冗談で言った」と書かれている人の殆どは女性なのでしょうか?

男から見れば「冗談で済むことと済まないことがある」と思います。だから男性である私の考えでは「質問者様の行動は正しい」です。

これが冗談では済まない理由はいくつかあります。
・金銭問題にするな
小学校6年生といえばすでに社会のことが分かってきている年齢です。なんでもお金に変えるのは良い傾向とはいえません。だったら、宿題やらなかったら罰金100円、スマホを使いすぎたら100円でいいわけですが、それをしないのが「情操教育」とい...続きを読む

Q児童虐待について。 どこからが虐待なのでしょうか。 私は子供に対して、顔は殴らないのですが、 怒ると

児童虐待について。

どこからが虐待なのでしょうか。

私は子供に対して、顔は殴らないのですが、
怒ると、肩や頭をポンと叩いてしまいます。

旦那に、ぶつのは虐待だと怒られました。
私は顔じゃなければ良いと思っていて、それを伝えると場所は関係ないと言われました。

早急に直したいのですが、対策などあれば教えて下さると幸いです。

Aベストアンサー

孫のいるぐらんまですが、お気持ちわかりますよ。
もちろんお子さんがイヤイヤ期で言うことを聞かないストレスが続いていて、
そこへ足が痛くてかっとしたのもあるかもしれませんが、
一番腹が立つのはお腹が大きいのになんも手伝ってくれない旦那様。
自分は何もしないのに虐待だと怒られたら、さらに腹が立ちますよね。
だからお子さんを叩いた中には、旦那様への怒りも入っていたのではないでしょうか。
ちょっとだけ、八つ当たりも含まれていたかもしれませんね。
お腹が大きくてイヤイヤ期の子育ては大変でしょう。
『ほら、向こう行ってて』ではなく、「これをパパの所に持って行ってくれるかな?」
などととお願いしてみましょう。
イヤイヤ期は成長のあかしでもあります。
自分でやりたい、でも思うように行かなくて、子供もどうしていいかわからないんです。
この時期は、自分でやっていると見せかけて、やらせるといいですよ。
「この服を着なさい」と言うと嫌がるけど、「どの服がいい?」と自分で選ばせると着てくれたり、
「片付けなさい」では片付けなくても、「あれ?これどこに片付けるんだっけ、教えてくれる?」
というと喜んで教えようとしてくれます。
~してくれるかな、~してくれたらママ助かるんだけどな、教えて?
と言い方をかえるだけで違いますよ。
ましてもうすぐお兄ちゃんになるなら、余計におだててあげましょう。
「わぁ、やっぱりお兄ちゃんになる子は違うなぁ。」とか。
それとお兄ちゃんという言葉は、褒める時だけ使って下さいね。
お兄ちゃんなのに、お兄ちゃんだからと叱ったり我慢させると、
兄弟仲が悪くなります。お子さんは望んでお兄ちゃんになったのではないのですから。
ちなみにこの方法は夫にもききます。
「~してよ。」というより、「わるいけど~してくれると助かるんだけど。」とか。
結局男って子供と一緒なんですよ。
あとはぬいぐるみや人形の口を借りて話しかけるのも効果があります。
「すごいなぁ、自分で出来るんだ。どうやるの?見せて見せて。」とか、
「○○君、ママが~してほしいって言ってるよ」とか。
物を投げた時は、叩くのではなく手をぎゅっと握ったり抱きしめて、
お母さんの怪我を見せて、自分のしたこととその結果を自覚させましょう。
それで投げてはいけない事を根気強く教えていきましょう。
おかあさんといっしょの『じーっとじーっとがまんがまん』という歌はご存知ですか?
うちの孫は思い通りにいかないと噛んだ時期がありましたが、
実家に来たとき噛むたびに私が噛み痕を見せて痛がって、噛んだらいけない事を繰り返し教えて、
抱きしめてこのフレーズを歌っていたら、家に帰ってから娘が、
「自分で手を握って『じーっとじっと…』て歌って我慢した。」と電話がありました。
私が子供の頃は、何度か注意されても箸の持ち方が悪いとピシっと手を叩かれたり、
本当に悪い事をしたらお尻を叩かれたりいたものですが、
誰も虐待とは言いませんでしたし自分も思いませんでした。
何でもかんでも虐待、というのはちょっと過剰ではないかと思います。
頑張り過ぎなくていいんですよ。
お子さんが2歳なら、ママだって2歳なんですから。
生んだから親になるんじゃなくて、みんな試行錯誤して子育てしながら親になっていくんです。
大変ですが子育て楽しんで下さいね。

孫のいるぐらんまですが、お気持ちわかりますよ。
もちろんお子さんがイヤイヤ期で言うことを聞かないストレスが続いていて、
そこへ足が痛くてかっとしたのもあるかもしれませんが、
一番腹が立つのはお腹が大きいのになんも手伝ってくれない旦那様。
自分は何もしないのに虐待だと怒られたら、さらに腹が立ちますよね。
だからお子さんを叩いた中には、旦那様への怒りも入っていたのではないでしょうか。
ちょっとだけ、八つ当たりも含まれていたかもしれませんね。
お腹が大きくてイヤイヤ期の子育ては大変でし...続きを読む

Q小1の娘が保育園の時同じクラスだった友達のママから誘われて、そのママが主催する有料の工作体験に参加し

小1の娘が保育園の時同じクラスだった友達のママから誘われて、そのママが主催する有料の工作体験に参加しました。
うちはその日予定(下の子の誕生日祝い)があったけれど、娘に会いたがっている子がいるから!と言われたので、予定をずらして参加しました。
でも当日はその子(娘に会いたがっていた子)は来られなくなったと知りました。

私が普段から誰とも交流がないため仕方ないかもしれないのですが、その子のドタキャンについて、誘ってくれた主催者ママから連絡がなかったことにモヤモヤしてしています。
何せ、数日前から、◯◯ちゃんに会いに行くんだからいい子にして!みたいに娘に言ってしまっていたので…(←こんな釣り方は良くなかったとは思いますが…)
当日行って子供も「???」。

ドタキャンの理由は知りません(午後からのイベントで朝に連絡が入ったそうなので、急病かも)。
うちに予定があったことは主催者ママには言っていなかったし、結局数人しか集まらなかったうち、たまたまほとんど娘と同じ小学校の子。
主催者ママは同窓会のつもりだったみたいだけど、保育園のクラスLINEでは有料体験の勧誘みたいな書き方で、うちは経済的に余裕がないため、最初は参加しないつもりでした。
色々重なって引っ掛かり…終了後に主催者ママからお礼のLINEがきたけど、素直にお礼だけの返信ができずにいます。

そういう集まりを企画してくださったこと自体は悪いとか嫌だとは思いません。ただできれば最初に趣旨を詳しく書いて欲しかったし、料金(工作1個1,000円くらい~で、何個も作る子を見て娘が羨ましがってグズっていた)は少し尻込みしてしまったと意見したい気持ちです。

でも娘は工作を楽しんだので、それで良いはずなのに、ひとこと物申したいなんて(しかもその場で言わず、LINEでなんて)私が心が狭すぎる…。
言えば言ったで、今後誘われなくなるでしょうし。

やはり皆さんなら、今後の関係を悪くしたくないなら、お礼だけの社交辞令で済ませますか?

小1の娘が保育園の時同じクラスだった友達のママから誘われて、そのママが主催する有料の工作体験に参加しました。
うちはその日予定(下の子の誕生日祝い)があったけれど、娘に会いたがっている子がいるから!と言われたので、予定をずらして参加しました。
でも当日はその子(娘に会いたがっていた子)は来られなくなったと知りました。

私が普段から誰とも交流がないため仕方ないかもしれないのですが、その子のドタキャンについて、誘ってくれた主催者ママから連絡がなかったことにモヤモヤしてしています。...続きを読む

Aベストアンサー

社会勉強代として、今後は主催者の甘い言葉に惑わされず、娘の友達の親と連携を密に取り、行く、行かない、ドタキャン、は私が決める!を貫き通すと決意し、今回は一行だけ、ありがとうございました、とお礼LINEはしましょう。不安なまま人任せの姿勢は結局子供にしわ寄せ行って可哀想になっちゃうんで親がなんとかできるところはなんとかしましょう。

Q「危ないからやめて」「熱いから触らないでね」と言ってもやり続ける3歳1ヶ月って普通ですか? 寝かしつ

「危ないからやめて」「熱いから触らないでね」と言ってもやり続ける3歳1ヶ月って普通ですか?
寝かしつけに余裕で1時間かかるの普通ですか?
ちなみにお昼寝はしません。
注意すると俯いていじけたりします?
何かに集中したりすると手や物を口に入れたりしますか?

私が母親としてちゃんと接しられてないんでしょうか?寂しいからですか?

Aベストアンサー

>何かに集中したりすると手や物を口に入れたりしますか?

これは無意識の癖なのでしょうね。
人によって違いますが、集中すると口が開く人もいますからそういう癖もあるのでしょう。
無くて七癖といいますから、人はなにかしら癖をもっています。
集中を切らない程度に話しかけながらそーっと外してみてはどうでしょうか。


>注意すると俯いていじけたりします?

あると思います。


>「危ないからやめて」「熱いから触らないでね」と言ってもやり続ける

「危ない」「熱い」は危ないことや暑いことを知っている人には通じると思います。
知らない子どもには経験と結びつかない言葉なのでわからないのでしょう。
そうかといって、危ない目に合わせることも火傷させるわけにもいきません。
教える時に作業しながらなんとなく言うのではなく、いつもとは違うぞという真剣な雰囲気を醸し出しながら手を止めてこれは大事なことなんだと感じるようにいえば違うかな。
言い方を変えてみたり、伝わらない時は問題の角度を変えてアプローチしてみるといいです。
伝わっていないのにいつも同じ伝え方では永遠に伝わりません。

お昼寝は出来たらさせましょう。
人は寝ている間に記憶を整理し定着させます。脳の中のバグをとるともいわれています。
パソコンやスマホの再起動と同じ。
お昼寝をすると、午前中にやったことを脳に記憶させます。
小一時間も眠れば十分です。
午後も疲れた頭で何かを覚えるより、スッキリした状態の方がより活動できますよね。
夜の寝かしつけも長くかかるのも数日で、毎日同じ時間に同じルーティング(入眠儀式)で寝かしつけていると子どもの方から自発的に寝るようになります。
寝かしつけの時間が勿体無い、他のことをしたいと思うでしょうが、ここを頑張れば自分で寝るようになりますから根気よく続けてくださいね。

コツは、子どもに教える時は「駄目、止めて、いけない」などの否定的な言葉ではなく、「あとでやろうか、他のことをする?それよりもこちらが楽しそう、一緒にやりたいな」などの肯定的な言い方にすると耳に届きやすくなります。
本当に危険が迫っている時は別ですが、ちょっと言い換えるだけで子どもの反応は変わってきます。

接し方が悪いとか、寂しいとかではなく、ごくごく普通にあることですから頑張って下さいね。

>何かに集中したりすると手や物を口に入れたりしますか?

これは無意識の癖なのでしょうね。
人によって違いますが、集中すると口が開く人もいますからそういう癖もあるのでしょう。
無くて七癖といいますから、人はなにかしら癖をもっています。
集中を切らない程度に話しかけながらそーっと外してみてはどうでしょうか。


>注意すると俯いていじけたりします?

あると思います。


>「危ないからやめて」「熱いから触らないでね」と言ってもやり続ける

「危ない」「熱い」は危ないことや暑いことを知って...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング

価格.com 格安SIM 料金比較