【復活求む!】惜しくも解散してしまったバンド|J-ROCK編 >>

私は取り返しのつかないことをしてしまいました。どうしたら?

海外旅行中、現地で知り合った日本人女性とツアーをシェアしました(シェアすると代金が安くなるんです)

1泊2日の予定でしたが、直前に旅行会社のオーナーからその3日後に祭りがあることを知り、

その女性は3日後、日本に帰国する予定で、私はまだ帰らないので、一人残ることを決め、

祭りのことは言わずに、一人残ります、とだけメールで伝えました。

本人は後から知ったようで祭り私も見たかったです~というさっぱりした感じだったので

利害の一致のシェアだし、気にしてないのかな?と言う感じで

最初は会話もあり、普通だったのです。

でも現地にいき、連泊する宿が見つからなく、オーナーやガイドが探してくれ、

だんだんその女性はイライラしてきて、全ての受け答えが辛辣になり、

私には怒ってるようにしか見えなかったので、

上記のことを謝った(祭りのことをメールで書かなかった)ら、

そのことじゃない!どうせ航空券の帰る予定はずらせないし!私気が強いからこういう言い方になるの!と本人は否定するのですが、

私の英語力不足否定に始まり、会話をするたびにピリピリになり、

遊びで来てのに、どうしてそんな、なんだかわからず平謝り、私がとにかく悪いと思い、さらにその態度が火に油を注ぐような感じになり、

最後は自分がとにかく悪いことを皆にしてしまった、と思い、

その女性にお礼を言って一人残りました。

私も思い出すのが辛いですが、

自分の悪かった所をしっかり反省しなければと思い、客観的な意見を聞きたいと思います。

私の何が一番まずかったのでしょうか?

A 回答 (5件)

何度もすみません。


No.3のお礼コメントで追加された情報を見て、あなたは自分の状況を説明するときに、相手にとって必要な情報をきちんと整理して、過不足無く出す、という「情報の整理と取捨選択が苦手」な人なのだと思いました。
会話でも、同じようなことがあるのではないですか。
だとしたら、祭りに関する計画を彼女に話す過程で、あなたの情報の出し方が(彼女にとって)不十分かつ意味不明なところがあって、それが彼女をイラつかせた可能性もあるかな、と思いました。

もう彼女とは別れたのですし、彼女もそのときに言いたいことを言ったと思います。
怒らせた、心配させた、悪いことをした、と罪悪感を引きずったところで、あなたにとっても彼女にとっても、良いことはありません。
反省は大事ですが、罪悪感と反省は別物です。反省は、悪かったところを客観的に検証して、次のために前向きに活かすための行動です。
自分が悪い悪いと、罪悪感を持ち続けるのは、旅行中にあなたが謝り続けたのと同じように、卑屈な行動です。彼女もそれを知ったら、余計にイラつくでしょう。別にあなたを謝らせたいわけじゃないでしょうし。
人を謝らせる、というのは、一般的な感覚では、決して愉快なことではないのですよ。
もし彼女と連絡を取れることがあるのなら、「あのときはお世話になりました。ご心配をおかけしたかもしれませんが、無事に祭りを楽しんで、帰国できました」と、お礼と無事の報告をすれば良いだけだと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。私も旅に対して行き当たりばったりになってしまい、ガイドもつくから、と人任せになっていた所がありました。

はい。反省して今後に生かしたいです。

本当に親身に遅くまでありがとうございました。

お礼日時:2018/09/11 05:31

No.2&3です。

追記します。
翌日のお祭りに行くことを話すうちに彼女がヒートアップしてきた、ということならば、やはり「あなたが一人で祭りに行くこと」に彼女が不安を覚えたからではないか、という気がします。
それをあなたが「祭りに行くことを彼女に黙っていたからだ」と受け取ってしまったので、彼女は「違う! 祭りに行くことを黙っていたからじゃなくて、祭りへの行き方が無謀だから怒ってるの!」とイラついたのだとしても、辻褄が合うように思います。

かなりうがった見方をすると、ツアー主催のオーナーが3日後に祭りがあることをあなたに知らせたのは、同行している彼女が3日後には帰国するので一緒にいられないことを見越した上で、あなたが一人きりになるように仕組んだのかも知れない。しかも、あなたの話を聞くと、その祭りには徒歩で山登りしないといけないらしい。
一人きり(ガイドと二人きり?)で、土地勘もない場所での山登り。日本でも、女性は十分に気をつけて、と言われるシチュエーションです。
最初は親切にしておいて、客が油断したところで強盗に変貌するツアーガイドは、国によっては珍しくないこともあります。
二人でいればまだ警戒もしやすく、相手も犯罪を実行しにくいけれど、一人きりだと危険。彼女は帰国するから、あなたをサポートしたくてもしてあげられない。でも、もしあなたが犯罪に巻き込まれてしまったと後でニュースで知ったら、彼女も気分が悪いでしょう。
もしかしたら、彼女はそこまで考えて(疑って)、そしてあなたの語学スキルなどが低いことも知って、「犯罪に巻き込まれかねないような無防備な内容で、無茶すぎる。なんで旅行スキルも低いのに無茶なことしようとするの!?」と、強い口調で警告したのではないか…?という可能性もあります。

今回は結果オーライだったのでしょうが、最悪の場合、そういう危険もある、ということです。
現に、旅慣れた人ならばガイドや運転手も警戒する、というような国や場所で、相手を安易に信用した結果、殺されてしまった日本人旅行者の話は結構あります。

彼女がイラついていた本当の理由は彼女にしかわかりませんが、「誰かを怒らせないためには」と考えるよりも、「今回の自分の行動計画は、客観的に見て、周囲を心配させないものだったか」を考えた方が良いように思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。もし徒歩でしかいけないような場所だったら

祭りは諦めて、彼女と帰る(留まらないで一緒に2日で帰る)

つもりだったのです。無理しても残ろうというほど、強情に考えていたわけではありませんでした。

結果、タクシーで送迎ありとのこと。

ガイドや運転手もグル、ということもあるんですね。

彼女もガイドも運転手も帰った後で

バスを利用して一人で帰りました。

それも心配させる要因になってしまったのかもしれません。

お礼日時:2018/09/11 05:18

No.2です。

お礼コメントをありがとうございました。
コメントの補足内容を読んだ感じだと、彼女がイラついていたのは、あなたが謝り続けたことだけではないような気がしてきました。
もしかしたら、あなたが危なっかしく見えて、でもあなた自身はそれを自覚していなくて、「そんなんで大丈夫なの!?」と、キツい口調になってしまった可能性もあるかもな、と思えてきました。

>次の日の祭りには歩いて山の上をのぼらいけない?という話になり、
>そこまでは普通だったのですが、
>だんだん話がヒートアップしていき、
>彼女がなんで辛辣な態度を取るのか、わからなくなってきました。
>結局、歩いて登る必要はなく、タクシーがホテルから出るみたいな話になったんですが。
>テント泊の上よりいいわ、という話もしたんですが、
>会話をするたびに辛辣なダメ出しが続き、

この「次の日の祭り」というのは、彼女は帰国するから行けなくて、あなたが一人で参加しようと思ったお祭り、ですよね?
彼女は行かないのですから、その祭り絡みで彼女がイラつくとしたら、それは、それに一人で参加するあなたのことを心配して、ではないでしょうか。
歩いて山を登るというのは、どれくらい大変そうなことなのか。結果的にタクシーで行けることになりましたが、もしそうでなかったら、道中の治安はどうだったのか。海外なら、土地勘の無い場所で女性が(ガイドが一緒とはいえ)山を登るなんて、途中で何かあったらどうするの、と心配します。そのガイドも、宿の手配の段取りが悪いのですから、山登りもどうなることやら…と。
「テント泊の上よりいいわ」という状況が意味不明ですが、麓のホテルから山登り(結果はタクシー)か、先に山登りして山の上でテント泊、という選択肢だったのでしょうか? 彼女にしてみたら、テント泊なんて(治安面で)言語道断、テントよりマシだから良いという問題じゃないでしょ!?という気持ちだったのでは?

宿はすぐ見つかったとは言っても、ツアーなのに手配がされていない、という時点で、普通の人は怒ります。あなたは寛容なのかもしれませんが、見方によっては「のんびりしすぎで、危機感がない」と思われます。
もしあなたがとても旅慣れていて、英語力や現地語力もあるのなら、「それだけの旅行スキルがあるなら、トラブルがあっても自力で解決できるし、危険も察知して回避できるだろう」と周囲も安心するでしょうが、海外旅行で危機回避をするために必要なスキルが足りていない(とその女性は判断したのでしょう)あなたが、のんびりした態度でいると「そんな調子だと、この国ではカモにされて、犯罪に巻き込まれる危険があるんだよ、危ないよ、わかってる!?」と、周囲は不安になって注意したくもなるでしょう。それであなたが危機回避のために万全の準備をしている(語学力が足りない部分を補うためのありとあらゆる工夫をしている)のならばまだしも、そのように見えなかったら、周囲はハラハラします。
おそらく、その女性は、ツアーのトラブルにイライラしていたところに、あなたの旅行スキルの低さに見合わない呑気さを感じてしまい、ハラハラしたのでしょう。イライラ+ハラハラは、「そんなんじゃあなたが困るよ!」という叱責系になりがちです。
あなたは「辛辣なダメ出し」と受け取ったのでしょうが、彼女からすれば、「いかに自分が危険に身をさらしているか、自覚して、身を守って欲しい」という、あなたを心配するがゆえの辛辣さだったかもしれません。

あなたは今まで、幸いにも海外旅行で危険な目にあったことはないのかもしれません。
旅行スキルが無くても、のんびりと呑気な人でも、なぜかそういう人ほど危険な目に遭うのをギリギリの所でニアミスで済ませてくぐり抜けたりします。もちろん、危険な目に遭わない方が良いのですが、いつも運がよいとは限りません。
特に、女性の一人旅(ですよね?)は、比較的安全な先進国でも、ちょっとした油断が犯罪を招きかねません。
彼女のように旅慣れた人ほど、そういうリスクをよく知っていて、あるいは実際に遭遇したりそういう事例を聞いたりして、警戒を怠らないのかもしれません。その「警戒」や「注意」が、あまり警戒しないあなたにとっては「イライラ」「怒り」「辛辣なダメ出し」と思えたのかもしれません。
彼女の警戒心や注意を、あなたがただ「怒っている」と受け取ってしまったから、彼女は余計に「あーもう、なんでわからないの!?」とイラついたのかもしれません。

本当に不親切で嫌な人ならば、ダメ出しもせず、あなたのことを無視して放置すると思います。
態度は優しくなかったでしょうが、あなたの旅の無防備さを心配して注意してくれた、と受け取ってはいかがですか。
キツい言い方が良いとは言いませんが、旅先で知り合っただけの他人です。あなたにとって優しい言い方で注意してくれるとは限りません。

このQ&Aでも、ときどき、明らかに旅行スキルが足りていないのに、トラブル回避するための準備をせず、いざトラブルに直面してから「助けてください」とここに書き込む人が現れることがあります。最初は回答者も親切にアドバイスをするのですが、だんだんと状況が見えてくると、「そんな基本的なスキルもないのでは、せっかくの回答者のアドバイスも役に立たない」「なんでアドバイスを無視して、危険で無謀な行動をあえて選ぶの?」→「心配だからこそ、強く言ってあげてるのに。聞く耳を持たないなら、もう、知らない」と、回答者がお手上げ状態になることがあります。
そういう質問者も、たぶんあなたと同じように、「回答者の人達は、怒っている」と受け取ることが多いみたいです。
それと一緒なのかなあ、と想像します。
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この回答へのお礼

的確な指摘ありがとうございます。すべては私の未熟さが呼んだことだとわかりました。


テント泊は最初の1件目のゲストハウスで、でもそこは1泊しか部屋が空いてないらしく、

辞めて下に車で降りて2件名のテント泊ではないゲストハウスを見つけた、ということです。

テント泊は寒いため、それよりは良かったね、という話になりました。

僻地なため、日本で全然情報が出てこず、私もリサーチ不足でした。

その女性はたぶん私を心配してくれたんだな、なんて良い人なんだ。とも思いましたが、

だからこそ私のせいで、旅をぶち壊してしまい、罪悪感でいっぱいです。

お礼日時:2018/09/11 04:52

あなたは何も悪くありません。

そして、その女性も、あなたに対して怒ったのではないと思います。
たぶん、あなたの思考回路では、
・現地での彼女の機嫌が悪い
→きっと私が何か悪いことをしたからだろう、理由はわからないけれど
→思い当たるとしたら、祭りがあることを伝えなかったこと、くらいしか思いつかない
→きっとそれが理由だろう、そうに違いない
→とりあえず「ごめんなさい」と謝っておこう
→でも彼女には「そのことじゃない!」と余計に怒られた
→え?なんで謝ったのに怒るの?私の態度が余計に彼女を怒らせた? オロオロ…
といったところでしょうか。

でもね、あなた自身、現地で「連泊する宿が見つからなく、オーナーやガイドが探してくれ」と書いているように、それが彼女のイライラの原因だと私は思うのです。お金を払ってツアーに参加しているのに、宿が見つからないという段取りの悪さに直面すれば、誰だっていらだちます。それは、ツアーを主催しているオーナーやガイドに対する不満や怒りです。
どの国での話かは知りませんが、国によっては治安が悪く、現地の悪徳ツアー業者に騙されて、ボッタクリで済めばまだマシ、女性ならば性被害や最悪殺人事件になってしまうこともあります。段取りの悪さを見て、彼女はガイド達への不信感と警戒心が募って、ピリピリしていたのかもしれません。
海外でトラブルがあると、家族や友人同士でも、イライラが募ってしまうものです。
ましてや、現地で知り合っただけの赤の他人です。
イライラしているところに、あなたが「私が祭りのことを教えなかったから怒ってるの? ごめんなさい」と的外れの謝罪をしたので、余計にイライラが募ってしまったのでしょう。

最初に彼女がイライラした様子を見せたときに、彼女に「あなたのせいだ」と言われたわけでもないのに、先走って推測して謝ってしまったのが、失敗でした。トラブルが発生しているこの状況を理解していない呑気な人、と、あきれられたかもしれません。
そして一度は彼女が「そのことじゃない」と、あなたのせいではないことを否定したのに、キツいことを言われるたびに平謝りしてしまったのは、あなたの対応ミスです。謝らなくてよいことで、謝りすぎてしまったのです。
なんでも謝ってしまう卑屈さにイライラする、という人は結構います。
また、悪いことをしたわけではないのに誤り続ける人は、謝っているうちに、本当に「謝らなければならないような悪いことをした」ように錯覚されてきます。その結果、相手の態度が余計に高圧的になる、ということがあります。
英語力不足などをなじられたのは、あなたが卑屈な態度を続けたことで、旅行中の立場を「彼女が上、自分が下」と決定づけてしまったのです。いわば、自分から「どうぞマウンティングしてください」と、頭を下げてしまったのです。

反省するとしたら、「謝る必要のないことで、自分が悪いと思い込んで、平謝りし続けたこと」ですかね。
さらに言えば、彼女がイライラしている原因に思い当たっているのに(連泊の宿が見つからない等)、第三者から見ても見当違いな理由を思いついたこと。
もしかして、「自分はそのことにイライラしないから(オーナーもガイドも頑張って探してくれてるし)、彼女もそれにはイライラしないだろう。だから、違うことがイライラの原因ではないか」とか考えたのではないですか?
そして、彼女が最初に「そのことじゃない」と言ったときに、「ああよかった、自分が祭りのことを言わなかったからじゃないんだ」と片付けてしまって、その後も尾を引かないこと。「そうはいっても、やっぱり私が原因なんでしょう?」という気持ちがあったのではないですか?

そして、費用節約のために、親しくない人と一緒に旅行をシェアしないこと。
海外旅行では普段と違うストレスが溜まるので、国内旅行では仲良く過ごせている友人や家族とでも、ケンカしたり言い合いになったり、ということが珍しくないのです。他人と旅行をシェアするなら、完全自立するか、相手がどんな人であっても気にせずにスルーできる図太さを身につけることです。
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この回答へのお礼

的確な意見身に染みました、ありがとうございます。卑屈な態度もいけないんですね。

宿はすぐ下の2件目で見つかったのですが、

次の日の祭りには歩いて山の上をのぼらいけない?という話になり、

そこまでは普通だったのですが、

だんだん話がヒートアップしていき、

彼女がなんで辛辣な態度を取るのか、わからなくなってきました。

結局、歩いて登る必要はなく、タクシーがホテルから出るみたいな話になったんですが。

テント泊の上よりいいわ、という話もしたんですが、

会話をするたびに辛辣なダメ出しが続き、

とうとう自分から謝る、という行動に出てしまったんですが、失敗でした。

途中から上司と旅行してる気分になり、謝罪以外の何を言ったらいいかわからなくなりました。

はい。シェアはよく考えます。

お礼日時:2018/09/11 03:28

相手が怒っているように見えるからと言って、謝るのは、「人が良い」と思います。


何故、自分が悪いと思うのでしょうか。

気の強い相手に振り回されません様に。
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この回答へのお礼

振り回されているのでしょうか。

彼女の方が能力が上(英語力が上、体力が上、おまけに私はアスペルガー)で

言ってることも彼女のが正論(能力不足の貴方に海外旅行する資格はない)、だからでしょうか。

ありがとうございます。

お礼日時:2018/09/11 01:32

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https://www.mofa.go.jp/mofaj/toko/passport/pass_2.html

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※ここで入国要件、安全情報を入手する
外務省 海外安全ホームページ シンガポール安全対策基礎データ
https://www.anzen.mofa.go.jp/info/pcsafetymeasure_005.html
Visit Singapore(シンガポール観光局日本語サイト)
http://www.visitsingapore.com/ja_jp/

3.航空券+宿の予約をする
旅行会社販売のパッケージツアーでも、航空会社やホテルや旅行会社オンラインサイト、お好きな所でご予約を

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中国人の知り合いや友達がいる方教えてください。

Aベストアンサー

中国人のマナーの悪さは世界中に知れ渡っていますが、中国も広い国で、
たくさんの中国人がいます。中には日本人からも認められるほど
マナーの良い人はいると思います。
 ↑
14億もいますから、中に入ると思います。
もっとも、ワタシは出会ったことはありませんが。



私の知ってる人で中国人と結婚した日本人が2人います。
知ってる人といっても挨拶程度ですが。
その日本人はいたってまともです。
ですので、結婚相手の中国人もマナー違反ばかりしていれば
きっと日本人に文句を言われるはずです。
でも仲よさそうなのできっとその中国人は、
そこまでひどい人じゃないのかなと感じてます。
 ↑
ワタシもそういう人を沢山知っていますが、
中国人のマナーはあまり変わりませんね。
雀百まで踊りを忘れず、といいます。
そう簡単には治りません。



そこで質問なのですが、マナーの悪い中国人はあちこちにいますが、
そうでない中国人はこの事実をどう受け止め、どう感じているか
わかる方いらっしゃいますか?
中国人の知り合いや友達がいる方教えてください。
 ↑
ワタシには中国人の知人が沢山おります。
上は共産党の幹部から、下は出稼ぎ労働者まで。
中には親戚付き合いしている中国人もおります。

そんで、残念ながら、マナーの良い中国人に
出会ったことは一度もありません。

勿論ですが、良い人も立派なひともおりますよ。
でも、マナーは落ちますね。
そもそも他者に不快な思いをさせない、
他者に気遣う、とういう考え方がありません。


http://blog.livedoor.jp/keumaya-china/

https://blog.goo.ne.jp/pekindatora/m/200608

中国人のマナーの悪さは世界中に知れ渡っていますが、中国も広い国で、
たくさんの中国人がいます。中には日本人からも認められるほど
マナーの良い人はいると思います。
 ↑
14億もいますから、中に入ると思います。
もっとも、ワタシは出会ったことはありませんが。



私の知ってる人で中国人と結婚した日本人が2人います。
知ってる人といっても挨拶程度ですが。
その日本人はいたってまともです。
ですので、結婚相手の中国人もマナー違反ばかりしていれば
きっと日本人に文句を言われるはずです。
でも仲...続きを読む

Qカナダで日本円を両替したいのですが、こちらの意味が理解できないです。1ドル何円になるのでしょうか。

カナダで日本円を両替したいのですが、こちらの意味が理解できないです。1ドル何円になるのでしょうか。

Aベストアンサー

銀行(両替商)が
1円を 0.01057 カナダドル で買います

1円を 0.01228 カナダドル で売ります の意味です。

1 カナダドル は約84円  1÷84=0.0119047619


10000円を持っていくと、0.01057×10000=105.7カナダドルをもらえるという意味です。 

10000円をもらうには、0.01228×10000=122.8カナダドルを支払う必要があります。


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