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産前産後、入院してからずっと義母と一緒…

先日、里帰りする予定でしたが実母が急死し、義母が産後手伝いにきてくれる事になったのですが、予定日の少し前に何故か入院からくると聞き、旦那に断るようにいったのですが既に休みを取ったようで聞き入れられませんでした。

私が予定より2日早く入院になったと聞くと1日早く義両親が来ました。出産は子供が大きかった事もあり難産で2日かかりでとても大変でした。出血も多かったらしく、二日間は身動き取れませんでした。

部屋は個室で付き添い人は一人まで。でも旦那に知られると義母と二人で泊まる事になるからいいませんでしたが、途中でスタッフにバレて3日間義母と2人になってしまいました。

入院中、義母は身の回りのお世話をしてくれましたが、正直それは旦那にしてもらいたかったし、気が利きすぎるというか、過干渉しすぎ、尿に管を繋がれ身動きが取れないときに尿の袋を持たれたり、下着を「大丈夫、見ないように袋に入れて洗うから!」とコインランドリーへ…
入院グッズの入った袋やキャリーケースの中は勝手に触られ、中身は把握されてましたし、赤ちゃんも私よりも抱っこする始末で情緒不安定になりました。
母乳も出なくて悩んでるのに、無理しなくてもいいじゃないと言われたり、母乳で赤ちゃんが泣いたり、何かあれば赤ちゃんかわいそうと言われ…今頑張らないと母乳出なくなるのに言ってくるのでイライラしました。

産後は家に泊まりに来て、甲斐甲斐しくお風呂やご飯を作ってくれて助かりましたが、赤ちゃんを抱いて離さない事が多く、
1番辛かったのが、夜に義母が「あと私がやっておくから寝てて」って言ったので、「あとから返してくださいね」といい寝たら朝まで離さず、添い寝までして寝ていました。聞いたら検診があるから寝かせて上げようと思ったからと悪びれなく言う始末。朝から悲しくて、泣いてしまいました。

私は兄妹も多く、実母はいい意味で放置主義で手伝って欲しい時にしょうがないなーと言いながら手伝ってくれる感じで、里帰りしても母も歳なので無理しない程度に育児以外に家事もやるつもりでした。基本、自分で好きにやりたい方なので。
義母は昔の考えの人なので、産後は赤ちゃんの世話以外寝てないとダメ。テレビとか目を使うのも良くない。といい流石にそれはストレス溜まりますと言ってしまいました。

他にも、入院中私しか使わないナプキン入れに、他のゴミを入れたり、夫婦の寝室に入って布団を畳まれたり、家のルールを言ってきたり…

以前はいいお姑さんと思っていましたが、今は鬱陶しく感じてしまいます。

今後上手くやってくには我慢するしかないでしょうか?

A 回答 (8件)

嫁いで、


長い時間かかりました。

私も、
結婚して、何年かは、
かなり
反発心や、
テリトリーに勝手に
入られたような、
旦那の身内の行動。

かなり、つらかった時期
ありましたよ。

甘えるほうが、
得策なのかな?

何故なら、
家族だからですね。
あなたも、旦那様の
お嫁に入られたなら、
義お母様の娘なんですね。

家族も、本当に
幸せになれますよ。

上手くやっていくには、
時間が必要ですね。
我慢は必要ですが、
忍耐力も養われますね。

子供がいる生活は、
本当に他者の力も必要なんですね。

いつか、
上手に甘えて、
本当の母と思える日が
来る事を
祈っていますよ。

愚痴は、たくさん
はいて、
心の中では
あっかんべー!
でも、いいです。

家族を守る立場に
いつか、変わる
お嫁さん!なんですよ。

ストレートな、
義お母さんで、
言いたい事も
言えないでしょう。

そのうち、
言える日が来ますよ!
貴女の方が、
力を持つ日が来ますので、
頑張ってくださいね!

上手に、操れるように
なれば、
かなり楽になりますよ!!
ニヤリ
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この回答へのお礼

皆さん、アドバイスありがとうございます。 まとめてで申し訳ありません。

旦那に相談してもストレートに言おうとして余計にこじらせそうになったので助産師さんに相談しました。

産後鬱のアンケートに答えたら結構ひどく、少し息抜きに姉達のところに言ったらと言われましたが旦那は反対。
リフレッシュしたら考え方もポジティブになって、皆さんと同じ様に今だけ義母に甘えればいいよって言われました。

最近限界がきて適当に理由付けて姉達の所に避難したらところ旦那激怒。

一ヶ月以上はつらくて母乳もうまくあげられなくなってしまったり、泣いて悩んでいたのを知っているのに全ての世話を義母任せ。

余裕ができれば笑ってうまく付き合えるのに旦那には通じませんね…

お礼日時:2018/09/18 14:56

人は、(他人様とは)


ある程度
距離が必要なんですよね!
唯一、夫は
見せられるし、
大丈夫ですよね

客観的に言わせて
頂いたら
羨ましいの一言。

きっと、貴女の事を
本当に大切に
娘と思って
いらっしゃいますね。

あなたも、
思いきって、
お母さんに甘えたら
いいですよ!
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色々と大変でしたね。


実のお母さんのこともまだ消化しきれていないでしょうし不安定になってしまうのわかります。
義理のお母さんに関しては、もうお休みをとって来てしまったのですから今回は任せてしまいましょう。
子どものことだけといってもらえたのですから、子どもを見ますと宣言してお母さんに渡さなければ少し安心するのではないかな。
お義母さんはお仕事もされているみたいですし、休暇が終われば帰るでしょう。
それまでは貴女の体の回復が大事です。

手伝いに来てもらっている以上、自分の思い通りにならないことがあっても仕方がありません。
どの辺りまで許容範囲でどの辺りは触ってほしくないか、冷静に考えてください。
キッチンのお醤油やお砂糖の位置が変わるのは仕方ないですよね。
これは後から直せばいい。
夫婦の寝室は嫌でしたら赤ちゃんが寝ている時に自分でゆっくり片付けますから大丈夫ですと丁寧にお断りしましょう。
お義母さんが自分のやり方を言ってきたら、そうなんですねとニコニコ聞いて、いる間だけ我慢できそうなことは受け入れ、やっぱりやって欲しくないことは考えてみますというか、私には無理そうです、アドバイスありがとうございますと丁寧に断ります。

割り切って受け入れること、受け流すこと、丁寧にお断りすること、一度受け入れたものもよく考えてみたんですけどってお断りしていいんですよ。
でも、お義母さんは好意でやっていますので必ずありがとうございます、助かりますって言って下さいね。

不満を溜めると辛くなりますから、その都度言えばいいんですよ。
ただ相手の気持ちも考えて丁寧にね。
中々お仕事を休んで手伝いに来てくれるという方はいませんよ。
お義母さんも大事にね。
貴女のご主人のお母さんで、お子さんのお祖母さんですから。
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私も義母に産後の手伝いに来てもらいました。


姑は逆に、ほとんどうちの子供を抱きませんでしたね。うちの実家の母はあなたのお姑さんと同じタイプでしたので、かえって、物足りなく感じたものです。
結婚というのは、人生最大の異文化コミュニケーションです。同じ日本人でも、全く考え方、感じ方、やり方は違うというのを嫌というほど思い知らされます。
特に産後であなたの体も精神状態も不安定になっているから、そして、実のお母さんを亡くされたばかりだから、いつも以上に気になっているのだと思いますよ。
はためからみたら、一生懸命な人の良い微笑ましいお母さんですが、空気が読めないタイプなのでしょうね。
物足りなく感じた私の義母は今思えば賢い人だったなぁと思います。
とりあえず、あなたは甘えて今はゆっくり体を回復させなさい。そして、お宮参り過ぎて、一か月健診も終わったら、赤ちゃんの生活リズムも安定してくるので、もう大丈夫ですからと、丁寧にお礼を言って帰っていただきましょう。
今は、夜、赤ちゃんと寝ようとしたら、泣いたら、とにかく母乳を吸わせたいのでと言って、あなたの方に赤ちゃんを連れてきたらいいと思います。
もう少しの辛抱。
これが2人目になったら、もっと手が足りなくなるから、あなたのお姑さんタイプの手伝いがあった方が助かるかもしれないですよ。
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まだあまり深く知り合ってないうちに、深く知り合うイベントが突然やってきて、質問者様も産後で色々ピリピリしてしまう時期で、、というタイミングがちょっと悪かったのかなという印象です。

にしても傍から文章を読んでいる限りはいいお母さんだなって思いました。そこまでしてくれてありがたいです。でも嫌なことは嫌ですって丁寧に伝えてこちらのことも上手に分かってもらえるとうれしいですね。
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我慢と思うからダメなんだよ。


ご自身のお母さんがなくなってしまって それだけでもしんどいのに・・・
義母さんは 好い人だと思います。
赤ちゃんの事で一生懸命になりすぎて 主様の事が見えなくなっちゃっているだけ。
義母に見てもらう事を納得したのなら それなりに自分も鍛えなきゃ。
遣り方が違って当たり前。方針も違って当たり前。
手伝ってもらえるのはすっごく嬉しいし助かっている筈なのに。
お義母さんに甘えるとかいうことではなく 方針をきちんと伝えなきゃだめだよ。
私はこんな風に子供と関わるのが夢だったしそうしたいと望んでいるという事を
きちんと伝えなきゃ。
義母さんは わからないままに自分の経験で動いているだけ。
もしかしたら 自分の時にこうしてもらいたかったという思いがあるのかもしれないし。
嫌な事はいやだと伝える。
お洗濯をネットに入れてみないようにして洗うという事を知っている義母さんなら
きちんと伝えれば理解してくれるはず。
ひるんではダメです。遠慮もダメです。
つまらない遠慮するから嫌いになっていってしまうんです。
笑顔を忘れず 嬉しいんだけど私はこうしたいんですという事を真剣に伝えてみてください。
実母がいない代わりに私が頑張らなきゃって思っているし孫が可愛くて仕方ないから。
後から返してくださいね。ではなく
ある程度の時間を見て 御自身が
赤ちゃんを連れにきましたよ。お陰でゆっくり眠れました。
ありがとうございましたって言いながら連れて行かなきゃダメでしょ。
後からではダメなんです。その瞬間のタイミングを見て
きちんと伝えて行動しなきゃ。
相手を疎ましく思うなら思わなくなるように自分が行動しなきゃ。
頼れる存在を自分から消す事になってしまいます。
親は上手に使わなきゃ 自分がすっごく損するし空しくなってくるだけですから。
話せば理解を示してくれる義母様だと思いますよ。
今の気持ちを そのまま冷静に静かに訴えてみてくださいね。
それをしても間違えじゃないし。
義理の親にそんな事いえないよって事あるごとに言う人いるけど
自分が何も努力せずに 環境は変わりません。
嫌な思いをしたとしても 感謝の心を伝えてさえいれば
理解を示すようになると思いますよ。
もちろん病的な人には何をしても無駄ではありますが。。。
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休みを取ったとは(義母は働いているようですから、義母が)休んでいる間だけせいぜい甘えることにしては?(そのうち義父の世話があるので

帰って行きます)
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嫁の義家族嫌いは旦那の離婚理由一位なのでもう時間の問題だと思います。



離婚の準備を始めては?
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ストレスになる事も多くありますが、赤ちゃんのお世話や食事の用意などしてくれて感謝してますし、仲良くやってます。

ですが、名付けをする際、画数を気にする義母は毎回この字はいいけど、この字はダメねと言って好きに名前を決められません。
実母は生前より、名前は好きに付ければいいよ。画数も良すぎず悪すぎすで程々でいいと思うと言ってましたし、正直、私も悪くなければいいくらいで姓名判断は気にしてません。
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うちはその日予定(下の子の誕生日祝い)があったけれど、娘に会いたがっている子がいるから!と言われたので、予定をずらして参加しました。
でも当日はその子(娘に会いたがっていた子)は来られなくなったと知りました。

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何せ、数日前から、◯◯ちゃんに会いに行くんだからいい子にして!みたいに娘に言ってしまっていたので…(←こんな釣り方は良くなかったとは思いますが…)
当日行って子供も「???」。

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座るのが辛くて立っている場合もあるのですか?

まわりの人が入れ替わるたびに、席にどうぞ、といわれていてみなさん優しいね、とは思いましたが、毎回言われてて断ってめんどくさくないんだろうか、立ちたいのならいっそのこと今だけマタニティマークを隠して立ってれば気を使われずにすむのに不思議です。
電車の中は席はちらほら空いていて立ってる人は多少いる状況でした。
妊婦さんは結構長い時間乗っていましたので、すぐ降りるから立っていたわけではないです。

こちらとしては空いている席があれば急停車による転倒とか怖いので座って欲しいし(特に山手線は頻繁だし)、妊婦さんが立っているのになに座ってるんだ的な視線でまわりからみられるのも嫌ですね。そんなイチャモンつける老人かなりいますので。

もちろん立つ、座るはその人の自由なんですが、なにか理由があってのことなのかが気になったので質問しました。

ご意見お願いします。

電車の中でマタニティマークをつけた女の人が優先席の前に立っていました。

3人用の優先席の真ん中が開いていたのですが
周りの人がどうぞ座ってくださいと言っているのに頑なに遠慮していたのですが、これってなにか理由があるのでしょうか?

座るのが辛くて立っている場合もあるのですか?

まわりの人が入れ替わるたびに、席にどうぞ、といわれていてみなさん優しいね、とは思いましたが、毎回言われてて断ってめんどくさくないんだろうか、立ちたいのならいっそのこと今だけマタニティマークを隠して立って...続きを読む

Aベストアンサー

確かに、不思議な妊婦さん。
いっそ、その場所から居なくなってくだされば助かるのに

優先席だからと言って
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優先されるべき人が近くに
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周りの方も一緒にどうぞ!って言ったのに、なぜか座らないのやら。

ならば、なぜそんなマークつけて、優先席前にたつ?って疑問になるのは、わかりますよ、私も同じような気持ちになると思います

例え、痔だろうが、圧迫だろうが、知ったこっちゃないですよね。

ならば、立っているのが、楽なので、気持ちだけでって感じで言えばいいのに

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勘弁して欲しい話でしたね

Q主人の甥っ子。

主人の親と同居です。
主人の姉が子どもを連れてよく泊まりに来るのですが、小学1年生の長男がとても意地悪です。
2歳下に弟が産まれたころから荒れはじめ、常に弟を泣かしています。
蹴る、殴る、言葉でいじめる、遊んでいてもご飯の時も1日中です。
うちにも3歳の娘がいるのですが、娘も最近意地悪をされるようになりました。
娘も我が強いのでその子のおもちゃを貸してほしくてしつこくして突き飛ばされたり、きらい!あっち行け!と言われたり。
そのくせ自分は娘のおもちゃを横取りして平気で使います。
自分のおもちゃは絶対貸さないのに。
さらに娘が悪いと思ったら謝らせるのですが、無視したり嫌だ!と、言って仲直りもしてくれません。
「○○ちゃん嫌い、遊びたくない」「○○ちゃんはわがまま」「○○ちゃんはおやつ食べたらダメ」「○○ちゃんマジうっとおしい」とかいちいち娘のすることに(自分に関係ないときも)文句を言ってきます。これは弟にも言っています。
私には娘より僕のほうが賢いとか僕のほうが○○ができるとか、かまってほしいみたいでアピールしてきますが、正直うんざりです。
呆れてものも言わずに見てるんですが、娘も影響されて友達に意地悪をするようになったら、と心配です…。
甥っ子が来ると娘も負けたくないみたいで言うことも聞かなくなり、乱暴になります…。
娘の保育園のお友だちのお兄ちゃんお姉ちゃんはみんな優しく、兄妹思いなので甥っ子がとても意地悪に見えます。

主人の親と同居です。
主人の姉が子どもを連れてよく泊まりに来るのですが、小学1年生の長男がとても意地悪です。
2歳下に弟が産まれたころから荒れはじめ、常に弟を泣かしています。
蹴る、殴る、言葉でいじめる、遊んでいてもご飯の時も1日中です。
うちにも3歳の娘がいるのですが、娘も最近意地悪をされるようになりました。
娘も我が強いのでその子のおもちゃを貸してほしくてしつこくして突き飛ばされたり、きらい!あっち行け!と言われたり。
そのくせ自分は娘のおもちゃを横取りして平気で使い...続きを読む

Aベストアンサー

NO.2です。
ご事情はよくわかりました。
やはり親が問題みたいですね。
>「○○ちゃん嫌い、遊びたくない」「○○ちゃんはわがまま」「○○ちゃんはおやつ食べたらダメ」「○○ちゃんマジうっとおしい」
これってもしかしたらそのこが親から受けた言葉じゃないかな・・・

親戚とはいえ、わが子以外を叱ったりするのは気が引ける・・・
それはわかりますよ。みなさんそうだと思います。
考え方を変えて、叱るんじゃなく聞いてみるというのはどうですか?
なぜそんな事を言うの?自分が言われたらどういう気持ち?
そういう事を根気よく言ってみる。
たぶん無視すると思う。だって親がそうだからね(笑)
だけど、子供って繰り返し伝える事でちゃんと聞いてるよ。
それで少しでも譲歩してきたら褒める事。
あなたの子供じゃないし、面倒くさいかも知れない
それでもあなたの子供は、そんなあなたをちゃんとみて育つよ。

もちろん程度はあると思う。
あなたが親として子供に悪影響と判断するなら
離すって決断もありだと思うけど
個人的には小学生でしょう?どうかな・・・経験上良くある事だと思うけどね。

NO.2です。
ご事情はよくわかりました。
やはり親が問題みたいですね。
>「○○ちゃん嫌い、遊びたくない」「○○ちゃんはわがまま」「○○ちゃんはおやつ食べたらダメ」「○○ちゃんマジうっとおしい」
これってもしかしたらそのこが親から受けた言葉じゃないかな・・・

親戚とはいえ、わが子以外を叱ったりするのは気が引ける・・・
それはわかりますよ。みなさんそうだと思います。
考え方を変えて、叱るんじゃなく聞いてみるというのはどうですか?
なぜそんな事を言うの?自分が言われたらどういう気持ち?
そうい...続きを読む

Q子どもの居ない産後の体調について 初めての質問です。 先日、長男を23週の短さで出産しました。 長男

子どもの居ない産後の体調について


初めての質問です。
先日、長男を23週の短さで出産しました。
長男は、保育器で8日間頑張りましたが、お空に帰って行きました。
私自身、産後1週間は通常の経膣分娩の入院、退院検査で異常なく退院しました。
退院翌日の息子の危篤で病院にとんぼ返り、そのまま長男の亡骸と帰宅し、お通夜、お葬式、初七日と、目まぐるしく過ぎていきました。

退院の際は、まだ息子が保育器で生きていたため、
「母乳を止めないように、数時間ごとに搾乳を」
「家事は家族に手伝ってもらって、安静にしてください。」
と言われていました。
しかし、息子が亡くなり、葬儀等でバタバタと過ごすうちに、
産後のオロも、骨盤の歩きにくさも、気にならなくなっていました。
今では、悲しみを耐えて仕事に向かう夫のために、積極的に家事もしています。
(夫の仕事の休みの日は、料理や洗濯など、元々夫がしてくれていたものは夫がしてくれます。)

世話するべき子どももなく、特に疲れも出ていません。元々、23週だったので、お腹もあまり出ておらず、体型の違和感はありません。
産後の1ヶ月検診まで何を気をつけて過ごせばいいですか?

追伸
気持ちの面は、急に泣き出したり、自分を責めてしまう時があります。夫が背中を撫でてくれたり、実母に電話をかけると、いつでも話を聞いてくれたりなど、周りの人が、本当によくしてくれます。
職場も、規定の8週間にプラスして、病休をとってもいいと有りがたい言葉をいただいています。

子どもの居ない産後の体調について


初めての質問です。
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退院翌日の息子の危篤で病院にとんぼ返り、そのまま長男の亡骸と帰宅し、お通夜、お葬式、初七日と、目まぐるしく過ぎていきました。

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「母乳を止めないように、数時間ごとに搾乳を」
「家事は家族に手伝ってもらっ...続きを読む

Aベストアンサー

自分を責める気持ちわかりますよ。
私もそぉでした。

御線香あげていいんです。
何回でも。
母乳も出てるならあげてもいいんです。
あなたが落ち着くなら。

私は死産なので 子供の名前もつけれませんでしたし、出生届も出さないので、新しく子供が出来ても 第一子となるので亡くなった子供は手続き上無かったことになり、複雑な気持ちになります。

でも あなたはちゃんと産んで頑張ったと思います。
自分を責めることはないですよ。

うちの子は急で供養するところも見つからず1ヶ所丁寧にしてくれたところがありました。
そちらのサイトにとてもいい言葉載ってます。
https://enmanji.com/sumaho/sp/mizukoqa.html

私みたいな最低な人間でも許してくれるの?ということに対して書かれています。

家事をしながら お子様の遺影に向かっていっぱいお話してください。
最初は 自分を責める言葉とかでもかまいませんが、徐々に日常の会話や、旦那様と喧嘩したこととかを話しかけて見てください。
私は一年ぐらいは そんな感じで、歩き始める頃には靴も買いました。
うちの主人も今日は肩が痛いなぁ!遊びに来てるなぁとか言ってましたし。

自分を責めすぎて鬱になったりすると 天国でお子さんが悲しむし 戻ってこれなくなりますから!

とりあえず体を冷やさず、適度な休憩を取りながらなら動けばいいですよ。

自分を責める気持ちわかりますよ。
私もそぉでした。

御線香あげていいんです。
何回でも。
母乳も出てるならあげてもいいんです。
あなたが落ち着くなら。

私は死産なので 子供の名前もつけれませんでしたし、出生届も出さないので、新しく子供が出来ても 第一子となるので亡くなった子供は手続き上無かったことになり、複雑な気持ちになります。

でも あなたはちゃんと産んで頑張ったと思います。
自分を責めることはないですよ。

うちの子は急で供養するところも見つからず1ヶ所丁寧にしてくれたところが...続きを読む

Q長男を連れて、里帰りをするかしないかについて、相談させていただきたいと思います。 12月頭に、次男の

長男を連れて、里帰りをするかしないかについて、相談させていただきたいと思います。

12月頭に、次男の出産を控えています。

長男は自宅近くの保育園に登園中。
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実家の両親が共働き。(でも自宅勤務)
旦那は帰りが遅い。
旦那が育休を検討してもいいと言っている。(二週間位)

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里帰りの意味があるのか、
また、退院後は

この状況で

Aベストアンサー

公務員なら話は早いんだけどなぁ~。育休薦めてる側だから
お休みしても問題はないんだけど
確かに二週間は長いよね。
一般職では まだまだ浸透していないお休みだから
嫌味を言われたりする可能性はあるかもしれない。
だけど事情がある事だから腹くくるしかないと思う。
それが出来なきゃ実家
実家の近くに保育園はないですか?
今の園長先生に相談してみては?
里帰りしている間だけ実家の近くの園に入園できる可能性もあります。
そうした人もいましたよ。
里帰りは一か月。
赤ちゃんの一か月検診とご自身の一か月検診を境に自宅へ戻る人は多いです。
もちろん働いているでしょうから送り迎えも考えなきゃね。近所の人は
朝早めに送って行ってお迎えも延長保育で6時頃だったみたい。
出勤時間に合わせて送って退社時間に合わせて迎えに行く。
子供は長~い時間を園で過ごす事になるけど
一か月嫌がらずに楽しんで行ってくれていた様です。
であれば実母が出来ると思いますよ。
育休二週間は短いよね。中途半端だよね。であれば里帰りの方が落ち着いた生活が出来るのかもしれないね。
家に戻ってから都合で二週間分お休み貰う方がいいのかも。
医者へ行くときとか様がある時に休んでもらうようにしたら
育休という形ではなくなるから まだ気が楽なのかもしれません。
ただ 何があるかわからないのでご主人は上司とか同僚に
頭を下げてお願いをしておくことも必要だと思いますよ。
上手い方法が見つかるといいですね。

公務員なら話は早いんだけどなぁ~。育休薦めてる側だから
お休みしても問題はないんだけど
確かに二週間は長いよね。
一般職では まだまだ浸透していないお休みだから
嫌味を言われたりする可能性はあるかもしれない。
だけど事情がある事だから腹くくるしかないと思う。
それが出来なきゃ実家
実家の近くに保育園はないですか?
今の園長先生に相談してみては?
里帰りしている間だけ実家の近くの園に入園できる可能性もあります。
そうした人もいましたよ。
里帰りは一か月。
赤ちゃんの一か月検診とご自身の...続きを読む

Qもうすぐ5歳。信頼関係を失いました。

来月5歳になる娘がいます。

昨年の7月から主人の家族(義母 義父 義理姉3人)
との同居をはじめました。義理姉は全員結婚していません。義父母とは同じマンション、同じ部屋で暮らしていて、義理姉は階下の部屋で暮らしています。

同居を始めてから私がママ友がおらず娘が友達がいない事を可哀想だと義理姉が思い、自分の子供のいる友達のところに、よく娘だけ連れて行くようになりました。
始めは1ヶ月に2回ぐらいの頻度でしたが
半年過ぎた頃から週1ペースになりよく
階下にも泊まりに行くようになりました。
ここ最近は全く私と寝てくれなくなりました。
1ヶ月は娘と寝ていません。

娘は同居を始めた時は私が大好きで、よく甘えて来て
なんでも私とじゃないとダメな女の子でした。
でも今は全然甘えて来ず、私が娘に喋っても無視します。食事は毎日全員一緒にするのですが、
食事の時もずっと義理姉と話して私と話しません。

私からどれだけ寄り添っても義理姉、義理姉、義理姉。
昔を思い出すと涙が出ます。あれもこれも私にやってといってきて、少しは自分でやってほしいなんて悩んでた 昔の自分が羨ましいです。
三年半二人三脚でやってきて、誰よりも信頼しあってたはずなのに、こんな簡単に壊れてしまうなんて。
娘が私をうっとうしそうにするたびにとても悲しくなります。
もう空気としか思われてないかもしれません。

自立しているとはちょっと違うと思うんです。
夜絵を描く時だけ私を呼んでくれることがどれほど嬉しいか。

ちょっと必要とされただけで喜んでるなんて
バカみたいですよね。情けないです。
娘が離れて行くことを半年前に薄々感じてたんです。
でもそんなわけないなんて自分に言い聞かせてました。あの時にどうにかするべきだったんです。義理姉にそこまでしなくていいと言える強さがあれば。ダメな母親です。後悔だらけです。

また信頼関係を取り戻したいです。
もうどうしたらいいか分かりません。
でもどうにかしたいです。もう遅いでしょうか。
どなたかアドバイスをください。。。

来月5歳になる娘がいます。

昨年の7月から主人の家族(義母 義父 義理姉3人)
との同居をはじめました。義理姉は全員結婚していません。義父母とは同じマンション、同じ部屋で暮らしていて、義理姉は階下の部屋で暮らしています。

同居を始めてから私がママ友がおらず娘が友達がいない事を可哀想だと義理姉が思い、自分の子供のいる友達のところに、よく娘だけ連れて行くようになりました。
始めは1ヶ月に2回ぐらいの頻度でしたが
半年過ぎた頃から週1ペースになりよく
階下にも泊まりに行くようになり...続きを読む

Aベストアンサー

信頼関係を失ってなどいません!!
安心して下さい^ - ^
ママは特別なんですよ!

娘さんはママが近くにいるのがわかっているので義理のお姉さんのところへ行けるのです。
空気はなくなると死にますよね(笑)
それと同じです!!
絶対なる安心感の中で娘さんは暮らされているのです。(ママがいるから)

それからパパさんとあなたと娘さんの家族の時間をとるようにもして下さい!!
家族だけでどこかに出かけるなど…

そういう計画を立てたら義理のお姉さんには参加させないように!!
そこは「今日は家族で出かけたいから」とご主人にしっかり伝えてもらいましょう!!
そして娘さんにも家族との時間の大切さを教えてあげるのも大切です!
3人で楽しんで下さい^ - ^

あとは義理のお姉さんに甘えてあなたは楽をさせて貰ったらいいですよ!
そのうち反抗期もきますから、預けた方が楽です。

母親は毅然としていて下さい!
あなたが産んだお子さんですよ、せっかく夜も離れてくれるのでだったらあなただけご実家に2日ぐらい帰るなどしてみたらどうですか?
義理のお姉さんも丸々2日面倒見るのはごめんだわ…と思うはずですし、そこまで頼られても困ると思うかもしれませんよ!

娘さんもお母さんを思い出します…

限られた時間だから優しくみてくれるのだと思いますよ!

母として自信をもって下さい!!
またご主人に家族の時間を週に1度は作りたいと話して実行して下さい!!

私は誰も身寄りが近くにいなくて旦那は出張ばかり、子供を一人で育てている状況です。(もう大きくなりましたが…)
だからみていてくれる人がいること、またお子さんにとって賑やかな環境でいることは羨ましいです^ - ^

信頼関係を失ってなどいません!!
安心して下さい^ - ^
ママは特別なんですよ!

娘さんはママが近くにいるのがわかっているので義理のお姉さんのところへ行けるのです。
空気はなくなると死にますよね(笑)
それと同じです!!
絶対なる安心感の中で娘さんは暮らされているのです。(ママがいるから)

それからパパさんとあなたと娘さんの家族の時間をとるようにもして下さい!!
家族だけでどこかに出かけるなど…

そういう計画を立てたら義理のお姉さんには参加させないように!!
そこは「今日は家族で出か...続きを読む

Q運動会の飲み物について

来月幼稚園の運動会があり、その時に持っていく飲み物について質問です。
皆さんはいつもどんなふうに持って行っていますか(持っていく予定ですか)。
私は例年ペットボトルのお茶(500ミリ)を人数分と余分に何本か持って行っているのですが、やっぱり途中でぬるくなって最後まで飲めません(もったいない)。冷たさを維持するためにクーラーボックスに入れていますが開けたり閉めたり面倒です。
各自用の魔法瓶タイプの水筒は持っていません。
また、運動会に参加している子供の水筒にお茶を補充してあげないといけません。
お茶を買って残したらもったいないので今年から、6リットルのウォーターサーバーにお茶を作って持っていこうと思っています。ただ、大人4人、子供3人(小学生含む)で6リットルは多いですかね?
みんなガブガブ飲むタイプではないです。
運ぶ時にかさばりそうなのと半分くらいで足りるなら3リットルのタイプを買い直そうかと考えていますが使うのも運動会くらいしかないのでもったいないような。。。
運動会でウォーターサーバー使ってらっしゃる方、どのくらいの量を持って行っていますか。
人数と量を教えてもらえないですか。あと、運動会以外のウォーターサーバーの使い道などもあれば知りたいです。
よろしくお願いお願いします。

来月幼稚園の運動会があり、その時に持っていく飲み物について質問です。
皆さんはいつもどんなふうに持って行っていますか(持っていく予定ですか)。
私は例年ペットボトルのお茶(500ミリ)を人数分と余分に何本か持って行っているのですが、やっぱり途中でぬるくなって最後まで飲めません(もったいない)。冷たさを維持するためにクーラーボックスに入れていますが開けたり閉めたり面倒です。
各自用の魔法瓶タイプの水筒は持っていません。
また、運動会に参加している子供の水筒にお茶を補充してあげないとい...続きを読む

Aベストアンサー

#2です。お礼をありがとうございます。
保冷剤使っていないんですね。
それで凍ったペットボトルだと
多分お昼にはまだ凍っています。
それは1~2本にして、他のものは
ちょっと面倒だと思うのですが、当日の朝1時間くらい
冷凍室に入れておくと
凍り始めるまではいかないですけど、
かなり冷たくなります。
それをクーラーボックスに入れて、凍ったものを
入れたら保冷効果があると思いますし、
他のペットボトルもある程度冷たいと思います。
冷気は下に下がるので凍ったものは上に置いた方がいいと思います。


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