音楽歴35年・FLAKE RECORDSの店主DAWAの選ぶセンス光る注目曲ご紹介!

妻がそんなに愛せてなくなってしまったかも

私の妻は10歳下で
ものすごく美人でいろんな人と奪い合う中でした
しかも実家は中小企業の工場経営しているので
金銭面で恵まれています

ただ私は私の実家もまあまあ裕福なので
金銭面は興味がありませんでした

ただものすごく美人であることとした年下であること
その当時私から見てかわいい性格だったことなどから雨戸のライバルを押しのけ結婚しました。


10年後正直鬱陶しいです
お嬢様だからか
と言うより私の推察では父親があまりにもおかしな人間のため私の妻もきちんと人間として育っていないように思います

現在ではかわいい子供思いますが
家に帰っても妻の顔を見て食事をしたり会話をしたりしていません

正直面倒です
かまって欲しいのは分かるのですが
私は精神的にもムコ
と言う立場の会社でもいっぱいいっぱいです

普通でしたらこれぐらいでしたら奥さんのケアもできたと思いますが
私が1番大事にしていたここではうまく言えませんが
ある立場をつぶしてくれました

それに対する誤りもねぎらいもなく当然のことだろうとの対応です

それ以来私は中には

妻は私の人生の邪魔をするものと移ってしまいます

寂しいと泣かれても
演技なのではないかと思ってしまいます

ほぼ末期状態です

私が感じる上ではすでに底辺にいるので何とか上に登りたい気持ちではあります

かわいい子供がいますので離婚は考えていません

相手が離婚を望むなら子供は絶対に引き取ります

私が辛い時に慰めの言葉をかけてくれ
私が立場をしなったときに
自分にも責任があったと一言謝ってくれたら

自分の中で納得がいったまではと思います

どう思われますかといっても
詳しく伝えてないので何とも言えないでしょうが女性の方からいかがでしょうか?

お叱りの声が多いと思います


た 今現在の私は仕事の前に心臓がドキドキし薬を飲みます

夜12時になると妻が寝室に来て睡眠に入るため
性行為のためではありません

それでもドキドキしています

つまり会社でも家でもドキドキしている状態です


先日寂しいと言われましたが
その通りだと思いますあなたのことをしっかり見てないからです解除解除見る余裕がないのと

ドキドキするから別の意味で
責められていると思ってしまいます

ただ1つ言えるのは愛する子供のために
夫婦としてしっかり育てていこうと思っている次第です

長文読んでくださりありがとうございます

正解はないと思いますのでご感想お願いできれば幸いです

A 回答 (16件中1~10件)

結婚を機に奥さんのご実家の会社に入社したんですよね?


その上での感想は・・・

男として気を抜いた&社会人としての見通しの甘さが招いた結果だと思います。

美人はともかく、10歳下なら奥さんの社会経験がいかほどなのかは分かるはずだし、その上で金銭目的じゃないのなら奥さんの実家の会社なんぞに入社するな、と思います。
肩身の狭い思いをするのは当たり前ですから。
あなたにとっての舅である奥さんの父親には監視され、同僚には「婿さんはきっと自分たちよりも良い給料を貰っているはずだ」と陰口を叩かれるのは当たり前です。

私の実家も零細ですが会社経営です。
父から兄に代替わりした時に、兄から私の夫に入社して欲しいとの打診がありましたが、夫にお伺いを立てる前に断りました。
上記のことが分かり切っていたし、同族経営だから夫がどんなに努力して兄よりも成果をあげたとしても、兄よりも上の役職なることは無い。
ただの平の会社員で終わること自体は私は何とも思いませんが、夫が仕事とは言え私の家族のせいでプライドを傷つけられるようなことになったらと思ったら、とてもじゃないけど夫が受け入れてたとしても私は断固反対だったので。

後日、夫には全てを話しました。
夫は元から何かに縛られることを嫌うタイプなので、私が断ったことを感謝してくれました。

奥さんのご兄弟がその会社にいないのなら、あなたはいずれ代取じゃないですか。
そちらに意識を持って行こうとは思わないんですか?
奥さんの失態でどんな面目を失ったのかは分かりませんが、男でも女でも社会人である以上は、仕事で取り返せると思います。
私は在宅勤務と言う安穏な地位にはいますが、その分、実家(両親)のことなどは率先してやって来ましたし、以前の職場でも仕事で自分を保つことはできると踏ん張りました。
最初の結婚に失敗して離婚して、一人暮らしでパニック障害になっても仕事は休みませんでした。
ですから、過換気発作や動悸の辛さは重々分かります。
ですが、ストレス耐性が弱いのは自分のせいじゃないですか?
きっかけは前夫や前姑や、軟禁状態にするような上司からの苛めや過剰労働ですが、似たような経験をしても心療内科のお世話にならない人もいるんですから、やっぱり自分のせいですよね??
約20年になりました。
この期間も追い打ちをかけるように辛いことが続きました。
不登校の継子を引き取ったり、建てて間もない家を捨てるハメになったり、夫が鬱病で長期休職の末に辞職してローンを一人で抱えた時期もあったし、母の介護もしたし、その末に自殺の疑いのある死に方もされました。
母の通夜の直後、継子が制服を汚したのでいったん自宅に戻って制服のヒダを縫って手洗いしてアイロンかけて・・・普通の母親なら当然のことをしたまでですが、「こういう時はこうすればいいんだよ」と言った時だけは、継子は素直に「はい」って言ってくれました。(成人した今は良好な関係ですが)
私は不妊症で実子はいません。
継子が実子だったらと何度思ったことか。
あなたにはそういう存在がいるんじゃありませんか。
その子を産んでくれたのは誰ですか?
    • good
    • 1
この回答へのお礼

とても素晴らしく  そして本当に的を得たご回答です  ありがとうございます。
力づけられます。

>男として気を抜いた&社会人としての見通しの甘さが招いた結果だと思います。
まさにその通りです   妻と付き合った時の義父の条件が(結婚の条件)自分の会社に入社しろ  それ以外は認めない

というものでした。

嫌な気もしましたが、金銭面で安定するので了承した次第です。


妻にもっとできる人を求めていたようです   10下なのでその分加味する必要ありますね
年下でなくとも妻をいたわれるようになりたいです


感謝いたします。

お礼日時:2018/09/12 14:45

私も昔専業主婦で、その後離婚して、今自立して働いている女です。


何となくあなたの言いたい事が察する事ができます。

家庭のみにいて、仕事上責任を持って追い詰められたり、苦しい思いをしたことのない女性は、外で働く男性の気持ちは理解出来ません。

残念ながら奥様にはあなたの気持ちを察する事は無理だと思います。

あなたがこの中で折り合いをつけていくしか、ないのではないでしょうか?

他人は変えられません。
あなたが変われば、もしかして奥様も変わってくるかも…。

元気だしてくださいね。
    • good
    • 2

今日(こんにち)は。

第2答目です。メルクリウス0と申します。わた駆使。私ます。

分と全体のバランスを見る観点 天秤は、ある程度 ご理解いただけたように思いますね。

しかし、まだ納得はいかないよう。

仕様がないので、わたしが
道すがら 奮起激励!!
しておいてあげましょう。

いえいえ、そんな感謝なんて、別にいりませんよ
(酔ってはいません)

さて、私は哲学家。
ここの哲学のカテゴリーではある程度なの通った回答者です。

愛の哲学を一つ…

お伝えする前に、
少し、貴方が 奥様。
その女性に向き合えない 理由を問いただいて起きましてしょう。

合っているかどうかの保証はありませんが?


まずはこう考えて見直してみるのは、いかがでしょうか?

貴方は、自分の不幸境遇に、酔っている面がある。

貴方は奥さんを疎ましく思う点があるのは、

実は彼女に期待されるのが重くなってきている。

彼女にお義父さんや会社の責任の一端を見ている可能性がありますね。

お義父さんも、恐らく、貴方に期待している。のかも知れない。

いずれは、貴方(義息子) か孫に会社を注いで欲しいと思っている。
継いででしたね。


そうではなくとも貴方には、会社の重役になってもらい、支えていって欲しいのではないでしょうか?内実内情まではわたしには完全には読めませんが。

そうであれば、
貴方は奥さんに甘えている、のかも知れない。

貴方は1人の時間を持たないと、生きられない!
としていますが?

果たして1人で生きれる人間はいますか?な?

それは、会社や会社の関係者である奥さんの期待が重くなり過ぎて、
無意識に避けている。

その際、建前を、さらに前面に押し出している。

この可能性を、指摘します。
と主張します。

孤独な時間は誰にでも必要。
また、自分で自分を見返る時間は、確かになければ、自分という秩序を保てないもの。
個性とも言いますか。

しかし、自分が元から孤独が好きで、誰もいない方がいいんだとか、勘違いを思い込んでいませんか?

これは度合い。節度ともいう。

会社の発展、貴方の奥さんとの距離 観点。

それも貴方が、どの程度を適度、適当、とするか、選べる選択肢なのです。

貴方は、貴方に自分の時間が必要と、判断して 譲り、
一方 後ろに引いてくれた彼女に、甘えていた部分が、あるのでは なきでしょうか?

彼女に気に入られることがより、会社に責務を重く 考えて、向き合わなければならない、とでも無意識 下で考え始めていたののではないでしょうかね?

奥さんには、夜に今でもドキマギする程、魅了されているのでしょ、うね。10年程度では、恋の熱は冷めない かなと。

まあ、私的見解のシケンなので、合っていなかった場合は、ご容赦を!


次に愛について。
事象の哲学ではどんな 見識で論議するべきなのか。


愛とは最大の情熱。
恋は、自身の殻を破り、
自分が変わることを受け入れられる時期。

として起きます。

貴方は、会社のために結婚したわけではない。

しかし、
恋する当時、自分の信念を曲げてでもこの人と結婚したいと、思考した、その面もあるはず。

恋すれば自分が変わることを恐れない。相手の(と言う知覚、理解) を受け入れて、変わっていくのも悪くないと思うもの。(程度によるが)
それを成長として人は受け止めます。

貴方は、恋してた情熱を程度でさが、失いつつある。

ならば、根性です!!

貴方が会社のために結婚した、安定のある生活が欲しかった。でなければ、奥さんのために結婚したはず。

取り戻りましょう。

愛の情熱性。

たとえ恋の時期が終わってきても、
それは成熟を終えた、真の愛と呼べる時期を目指す。方向
なのでしょう。

変わることに億劫な、貴方の人生の時期、それだけなのだと…


思えませんか?
でなければ、貴方は
奥さんとではなく、会社と結婚したのだ!

と呼ばれても、反論が余地は、まあ、あるでしょうが。
そう呼ぶ人も周りに出てくるかも知れない。


愛の情熱性…
それは、星を見つめる瞳に例えられます。

人を見つめる。それは恋に落ちる。時もあり、その場合は、本人たちにとっては、運命。とも呼べる。

情熱を持って対応すること、
無関心は愛の反対なんて言葉がありますよネ 申すよ。

愛は神聖、
真実の愛を目指さないなら、
そこらの自分と世の中を妬んだ、普通の愛。

シェークスピアの詩篇にある、恋人を永遠の存在とするために、愛を書き残したとされる、ような極(論) 愛詩篇も、この世にはあると言う。

まぁ、そこまで目指さなくてもいいんですが な。


とりあえず情熱を根性にして取り戻すのは、今回煽りも必要だ、と考えましたので、ややプライド刺激系の言葉も用いました。
申し訳ない。


あまたのライバルに打ち勝った貴方は、
ヒロインたる彼女にとって、王子様、なのかも知れない。
夢を見せるのは、
星の王子様。かなと



星を見つめる (姫は)
星と光を交換している

瞳は光を反射するのです。
ごく僅かでもね。


情熱とは、
愛の反射に生まれる。
(カモシレナイ と考察中g)


見つめ合う2人が互いの為には、どうすればいいのかを話し合い、瞳で会話したりして、嘘ではないと 見抜いたり。熱を灯す。

目を見て話す方が良い。
後ろめたくなければ。
いえ後ろめたいことがもしあっても、正しく向き合うために、目を見て、タガィ理解する 必要がある。

瞳に映る自分を探しなされ。

究極的には、

愛は、愛するもの同士の語らい。

無関心を、理由付けして、他人や周りの障害のせいにし出しては、愛は燃え尽きたのか?と言う問いになる。
それは哀しい…悲哀

黄昏るのも、まだ望みが僅かにでもあるから、ならば

まだ、まだ、貴方に
根性はあるはずですね?

それなら、仕事に集中力を割いてきた。それは甘えかも知れない。
時に見返りて見ましょう。

【どの程度の手中力と言う情熱で貴方は人と付き合うべきなのか?】

世の中バランスも必要だ!

何が自分にできて、何が苦手で、やるのに苦労 (労力)を裂かなければならないものなのか?
それを知るのが大人の男。

貴方がかつて奥さんを口説いた時に、嘘がないと、貴方自身が信じられ るのなら、どんな困難も、辞める日も健やかなる日の誓約
それにより、超えていきましょう!

せんとすべし!

まぁ、あっ手間もない、胡散臭い、哲学的回答者の言動をどれほど信じられるのかは謎ですが、
心を少しでも動かせたなら、幸いです。

情熱を集中力と見ると、世界観が変わりますよ。

貴方が学ぶべきものはまだまだある。10年と言う数字が出てましたが、それではまだ若い。

と呼べる。

これから先、孤独と孤高に生きるよりも、また、万が一離婚などして、過去の愛を嘘!かも知れないものとしてしまうよりも、
自分の殻を破りましょう!

話が苦手なら、将来の経営や
自分のステップアップの為とも、何処かで習ってもいい。
話す勇気を持ちましょう。

彼女の気に入らない部分があるな ら、彼女にも貴方の不満がある なら、
そこは、本来喧嘩腰にならなければならないほど、心が離れる、その前に 修復すべし問題です。正論としては ね。



さてと、愛の哲学最後にします。
何を最初に言わんとしていたか、途中で降ったかも、知れません。

えーと、


そうそう。

情熱の最大という 愛すると言う行為。恋を超え、時にまた恋する時期を持ち、それも超え (星の声) 、
命燃やして、人は生きる星屑!
長く生きるのも、途中で、楽して、幸せに生きるのも、自堕落に努力を惜しんで公開する道を行くのも人の自由ですが、愛していた。と最後に言うなら、それは
程度に、自分を信じさせる努力をしてきたもののみが言える。磨きし真実!

忘れないでください。

命の熱を、どう燃やすが愛である。

燃え上がる恋、運命の相手、それに巡り会えたなら、
瞳に映る自分の存在、
相手の情熱を上回るほど、をよしとするように、人は、
究極永遠の愛を目指す。

その場合なら、こう言う。

それは真実の愛に、近づいた愛だったと!

なので、簡単な答えは、

競い愛を、目指すなら、やっぱりプライドあるなら、
適度、その真実に近いところまで、行かないとね。

でないと、過去を偽りにする場合もある。


これは単なる。孔明の罠。
赤壁の戦いを知りますか?
もし知らなければ、調べて見るもよろし!

呉の将軍 軍師たちを動かす為に、孔明はワザと。


なんて、まぁ、悪役やるのも疲れるので逃げますがよろしく。
皆さん。

愛のプライド、容易く捨てられると、侮るべからず。


ここまでとします。

頑張ってください。コンじょじゃ根性!!
応援してます。貴方はここに祝福されている。
回答者様型の手前、容易く倒れるのは、いかがなものでしょうか!?
間違って出したのも運命かも知れませぬ!

少なくとも、ご先祖と、お義父さんと奥様の期待にだけは、答えられるように!

愛を美しく示し、語れるように。



エル ミル システィーア✨
(得る 見る 記す tier
    • good
    • 3

分かりませんでした

    • good
    • 2
この回答へのお礼

残念です     自分で読み返しても わからないところがあります  酔って&音声入力したので  誤字脱字 がかなりありました  スミマセン

お礼日時:2018/09/14 15:30

なんだかな~って感じです



単純に皆で取り合いしてたもんだから中身をロクに見ず取り合いに参加したらゲットできちゃった
でも冷静になって良く見たらそれ程欲しいものじゃなかったかも?
って感じじゃないですかね
自分の行動に責任持たず思いつきで行動してるからこうなるですよね

マスオか入り婿かは存じませんが義親の会社で働いてるみたいですので、離婚したら今の職失うのにどうやって引き取ったお子さん育てるツモリですか?

そういう意味で熟慮が足りないと思わざるを得ません
人間ロクに考えずに行動した時ほど後悔するものです

少なくとも当方にはデフレスパイラル状態に見えます
奥方も寂しさが和らいでくれば優しくなれますよ
綺麗だった庭も手入れしないと荒地になってしまうように家族の思いやりを育てないと家庭も荒れてしまします

楽しい事は「頑張る」って言いませんよね?頑張らずに奥方との人生楽しんでください

五十路のおっちゃんです
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございます   確かに 頑張ると  気張らずに生活できるように 今は 頑張りたいと思います(笑)   酔っていたので離婚だなんだと言いましたが
離婚はしません(苦笑)

お礼日時:2018/09/14 15:29

この文読んで、あなたは奥さんに何かしてあげてるのかな?って思った。


離婚したら子供を引き取りたいって言ってるけど、今の状態でお子さんに何かしてあげてます?
自分!自分!!って感情しか見えない。
この女性を結婚相手に決めたのも・ムコなのも、あなたが決めたこと。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

ご意見ありがとうごさいます  きっとご回答者様が感じるままの人間なのだと思います  自分では そこそこ妻の為にやってきたつもり・・・つもり
の事もありましたが  妻にとってあまりうれしくなかったようです     今から挽回します
したいです

お礼日時:2018/09/14 15:27

貴方に " 分 " の話をしたいと思います。



なるべく気分を害する話にし無いつもりなので、出来れば最後まで読んでください。

天秤に例えます。

まず貴方と奥さんは、
裕福ゆえに、一般の慎ましい生活や貧困には疎く、
世俗離れする
面があると思います

なので、一般の中流階級の収入層が多いだろう、この質問スレッドでの回答では、よく合うものも、あまりないかも知れませんね。

単なる私の予想ですが。

貴方は、裕福さ故のオゴリ(傲慢さ) が生まれている
面はありませんでしゃうか?

いつも食べる食事が、高いものならば、安いものは食べられなくなる。

奥さんも貴方も、世俗的と言う面からは、やや浮いた存在かも知れません。

ここで天秤を登場させます。

一般的 見方は、中立公正を
秤にかけて、その意見の重さを問うもの

以下、当てはまるかどうかを考えて見てください。

奥さんを愛せないのは、
飽きてしまうからか?

包容力が彼女から見て、予想より貴方は低かったと思うか?

可愛いことを言う奥さんとは、浮世離れした見解。つまりはお花畑的な、現実的では無いふわふわした 考え方か。

貴方は入り婿、昔から、コトワザに、米俵三俵あれば、
養子には行くな。
との、言葉がある程の、
責任感で息苦しさを持ち易い
立場かと。

しかし、

最後に、貴方は、会社の責任のために、愛をおざなりにしてませんか?

シェークスピアのような恋愛に憧れたのは、押しのけて奪ってくれた、奥さんにとって、貴方だった、かも知れない。けれども貴方も、ドキドキするから、ときめきがあるから、彼女を欲したのでは無いですか?

それを簡単に手放すとは。
なんて事…
では有りませんね。
貴方は最後まで責任を取ろうとしている。

だからこそ、薬を飲んでまで、会社とも向き合う。

子供のためとも、一生そばにいる覚悟はある。

天秤に当てはめます。

責任感が強いのは、冒険をしたく無く、故に、たまのドキドキすら、鬱陶しく思う けど、奥さんにドキドキするのは、まだ彼女に女性的 興奮を覚えるからでは無いでしょうか?

キャパシティ、許容量が人は有ります。
貴方は仕事にいっぱいいっぱい、それは心の余裕がない。
だけども、本当に大事にしなければならないのは、
どっち?かなと

それは、奪い合ったときの気持ちと、約束じみた態度からなら、彼女にも向けるべき、情熱量があるのでは?
(これは、秤にかけた話。あまり良い結果にならないかも知れないし、うまく調和出来れば、より良い未来を産むかも知れない)

たまには奥さんに気を使い彼女の喜ぶこともするといい。

責任を負うのは自由。
しかし、当然、それに押しつぶされるほど、そこから抜け出せなくなるのも、人にはあり。それは自己責任でしょうね。

自分にできる範囲を知り、
無駄な重しは、出来れば、取り除きましょう。
会社の経営や仕事も、人に任せれる部分を作り出せれば、
楽になる視点も見つかるかも知れない。

浮気などに走らなければいい。
今のまま、でもね。

しかし奥さんとても淋しいかもしれない、なら、
考えるべきです。

相手のことを気持ちを時に愛についてを、

たまには恋愛小説や映画でも見たら、また気分も変わるかもしれない。


あとは奥さんの性格、ですけど、その年では手遅れ…

なんて
そんな事はない。

驚きました?失礼失礼。

申し訳ない。

秋は、秩序立った、世界観の繰り返しから来る。
働くことを毎日の繰り返しで貴方は、
飽きることすら、当たり前になったかも知れない。

それは天秤で言うところの、我慢強くなったこと。

しかし、奥さんに言わせれば、
どんな困難も、互いに苦労してでも、努力して、乗り越えられる人になって行くほうが、私的、物語的で、
幸せの バージンロードを行く道だったのかも知れません。

単にそんなお花畑の夢を見ていたとしても、
それは夢を見せた貴方にも、責任があるのです よ。と

どんな部分が奥さんとお父さんの社会認識からずれた部分かは、詳しく書かれてませんので、わかりません。

しかし貴方も坊ちゃん育ち (いや言い方 失礼か)

時に横柄な、私を見習うと?
どうしてここまで話が読めたか見えてからかもしれませんよ。

なんて、不躾申し訳ない。

主張は、時に強く通すべし!
イニシアチブは、とったもん勝ちです。

もしここまで読めていたなら、ですけどね。貴方に。

渡しましょう。

日本人は責任感と押しつぶされますが、

秩序だっての行動は (low)
カオス的な混沌、これをなくす分人は飽きる。
仕事で飽きてもやれるのは良い忍耐。
しかし、現実は、あらゆる方面に、力を注ぐ分、豊かにもなり、やりがいも生まれます。
生き甲斐。
あるなら、
調和というバランスから、ローでもカオスでもない、ニュートラルを見つけたしましょう。

貴方と奥さんの人生幸せの旅はまだまだ続くはずですね。

現実を見て油断しなければ!

奥さんにも、適度なバランス視点を貴方にも、また、考える事という、愛情情熱を いっぱい注げる、時期を生むことを。

そして子供と幸せたなれ、たらば、過荷なく!
蟹を食べる、小旅行に行くのはどうでしょうかね?


羨ましい贅沢病か"!
なんて貴方に競争に敗れた
ような、美人の人も奥さんもいない人たち立っているんですから。

かんさゃ。わす レ無いように。


あまり考えすぎてもバカを見る。
遊びすぎて、父さん倒産しちゃったんだは、笑えない!ハズ。レア。

人生は山あり谷ありと、でももうましょ垢。

貴方が少しでもやる気や元気、未来への希望展望、モテたなら、この グダグタ分も、書いて、良かったとなりますかな。ぁ。

しいけど、

強く行きましょうね人生は。

さあ、もう一度、手を取って、
一緒にイキましょう。

と言われるように言えるように、


せいぜい頑張れ!

頑張り屋さん!!

それが好きだから始めたことなら、迷うのはいいけど、

弁えて

分となりましょう。


貴方の部は、ここまで読めたらわかる通り、
貴方だけの人生ですが、

貴方が得られない人生を
惜しんでも仕方がない。

老後はもっと色々な所に行けます。少し早く切り上げて、任せるのも、それはあまりいいかどうかわからない。


選択はいつも、自己責任で!

働き者で、誠実で、奥さんの気立てが良くて、甲斐所(得)があり、会社があり、
真面目。

いやー子供達幸せだわ。

奢らず行き 生きれれば、ですかねー。

自信を持って、
貫けばいい。

自己個性を見極めること。

そうすれば、弁えた弁舌をふるっても良い。

奥さんにも、少し教育が必要ならば、教えてあげなされ。

何て、水戸黄門風、には、偉そうすぎましたね。


最後の確認ですが、
これらのバランスは、
全部、わたくきの、私見。
シケン デス。カラ寝ー

文章の5時には気をつけないさ!!あごじか

もう思いつかん!

適度に必要と思うものこそ、着眼し抜き出すこと!

経営もまた、然り!

ありがとうございます

なのですよ。

皆存在するだけで、
有り難い!!


疲れた、

ら休みなさい。

ゆっくり変われればいい。

最後に自分の力で、できた部分を

貴方と、伴侶たる奥さんに褒めてもらえたら、
子供達にも祝福してもらえれたら、次に渡していける

幸せとなるでしょうや

人生は劇的ですよ!
映画の様な、栄華を
見極めれるとしたら…

きっと希望が、真実の愛を作り出せ…る.

ルールは、天秤 ならば
公正!

拙い、伝え方で申し訳なき

出会いに感謝です。


エル ミル システィーア✨
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます   きちんと愛してあげていないように思えます  自分勝手な性格なのと 一人が好き・・・・というか 一人の時間が必要な人間なので、  妻としては面白くないと思います   婿ではありませんが  仕事は義父に依存しているので ある意味 婿状態ですね   フラットな関係でいたかったですが  得るものもあるので仕方がないと考えます

お礼日時:2018/09/14 15:26

お婿さんて、


みんな同じみたいですよね。

お婿さんて、
一生言われるし、
職場がヨメさん関係
なのですか?

それが、一番精神に
負担をかけてるかな。

バランスが録れてないですよね。

本来は、家庭と、仕事は
自営業以外は
共通していないですよね。

主様は、
職場も自宅も身内も
全部が知られてるわけで、
自分のテリトリーと
いうか、空間がないような。

そりゃ 夫婦間は、
おかしくも、なる
気持ちはわかりますよね。

余程 かかあ天下好きな
男じゃないと
お婿さんて、難しいんですよね、

奥さまも、お若いと、
尚更
男を立てる・・
気づかいは、難しいかと。

10年連れ添って
現状だと、
何年か、いい人
いい夫・いい婿を
やってました?

あなたが、
もっと、ヨメの尻には
敷かれない、
嫁さんの言いなりには
ならないと、
毅然とした、俺の家を
作らないと。
今から、
自分の好きな家庭
嫁さんを再構築したら
どうですか?
10年後は、楽しい生活が
できているように!
    • good
    • 2
この回答へのお礼

先輩が  絶対に 嫁の実家の世話にはならない  嫁の立場が強くなるから  といっていました  妻にその気がなくとも
生活が妻の実家に依存していることは 多少なりとも力の差に影響するかもしれませんね  その事も考えに入れておきます

お礼日時:2018/09/14 15:23

お子さんやお金どうのこうのいうよりも、そのあなたがぼかしているある問題について解決すればいい話だと思います。


奥様に対して、その出来事について、「納得していない」、「自分の気持ちを分かってほしい、謝ってほしい」というあなたの気持ちを理由とともにきちんと伝えて和解すればもうスッキリするんじゃないですか?
もちろん奥様にも言い分はあるでしょうから妥協点を2人で探すのです。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

そうできればベストなんですが 責める事になり また 今でも気にしていると思われると この先やりづらく・・・

お礼日時:2018/09/14 15:22

10コ下の旦那、0歳の娘を持つものです。


結婚というものは我慢といいますが、私はあまり我慢したくないので、嫌なことは嫌だ、と思った直後に相手に伝えます。夫にも同じようにしてもらっています。
嫌なところを指摘されて、まさにそうだと自分でも思うならごめん、気をつけると謝りすぐ仲直りします。矛盾している点や思いやりに欠けている点があったらもちろん話し合いになりますが、話し合ったことでいろいろ納得することも出てくるんだと思います。

あなたは金銭面では困っていないから心のどこかで最悪離婚しても大丈夫と考えているのではないでしょうか。金銭面がキツければ夫婦仲良く頑張って子育てして乗り切ろう!となると思いますから。

夫婦はお互い努力しなくてはいい夫婦関係は築けません。一度奥様とお話ししてみてはいかがでしょう?
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございます

うちの家とは正反対です(いい意味で)
うちはというか 私があまり自分の感情や欲求を妻に伝えません

どうでも良い話はしますが 大事な話はしないと妻に叱られます

改善するよう頑張ります

お礼日時:2018/09/12 14:49

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング