忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!

シングルマザーをしていると
どうしても
ママ友への相談とか胸の内を話したりとかの比重が大きくなります
そうなると心のよりどころがママ友になってしまって、それはそれでトラブルの原因になり
危険だと最近気がつきました
ただだからと言って男性にも心をゆだねることはもっと危険だと思います
結局人は一人で自立して行きていくのが一番いいでしょうか
孤独と上手に付き合いましょうと言う本が売れていると聞きます
両親や子供に対する愛情や信頼は大きいのでそこは私の心のよりどころだとは思います
ただ日常に起こるささいなことを話せたり相談できたりする相手は必要です
ママ友と友達と本当の友達
きっとそこも分けて付き合っていかなければいけないのでしょうね
みなさんのご意見を聞かせてください

質問者からの補足コメント

  • 私の周りにはシングルマザーが多いです
    ただ気をつけなければいけないのが結局ママ友はママ友だと気がついたことです
    子供同士がトラブルを起こすと結局は
    利害関係が生まれ聞きたくないことを聞いたり話したくないことを話したり
    だからママ友は結局ママ友だと言うことを実感したのできっといま心に穴が空いたような気分なんだと思います
    私に必要なのは心の友なんだと思います
    男性でも女性でもいいのかもしれません
    男性は危険だと思いますからダメだと思います
    再婚相手を探すのが一番いいのもわかりますが
    そこは一度離婚を経験していると誰かと一緒になるわずらわしさうまくいかなくなった時の地獄を思い出すと信頼できる男性はいない気がします
    心の友というのはママ友でもない同性の人がいいのか?と思ったり
    それともやはり一人でなんでも解決できる心を整えるか?おっしゃってくださっているように読書に没頭するとか?ですかね

      補足日時:2018/09/16 07:37

A 回答 (12件中1~10件)

カウンセリングを受けてみられないですか?


色々話を親身にきいてくれます。
お金はかかりますが、外に話は漏れないし、何を話しても聞き入れてくれるし、安心して話すことができますよ。
寂しくて誰かとつながっていたいんだと思うけど、
この私の気持ちをどうにかしてほしい!と相手に委ねるのはちがうかな、、と思います。
心の友みたいなのは大人になってから作るのは難しいと思います。
結婚していてもご主人とうまくいってなかったりして、そのことを一人で抱えてる人達もいらっしゃいます。
みんな、色んな悩みを抱えながら、笑顔で挨拶して何気ない会話をしてたりする。
誰にも話せなくて苦しい人もたくさんいるんですよ。
カウンセリングや、電話で話を聞いてくれるサービスなんかも活用してみてください。その方がママ友ともうまくいくと思います。
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全然関係ない、役所の無料相談で発散してみては?

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ママ友より職場の仲間かなぁ




基本的に遊ぶ時間がないので、友達はいらないかなー
疎遠になるし。

孤独も気の持ちようですね。
ひとりもいいものです。
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どういう友達でも、依存しきるのはお互いによくないと思います。


たとえ親友であっても、全部預けきるのはやっぱり相手にとって重荷です。本当に心から何でも話し合える親友というのは理想的ですけど、半分は幻想だと思います。

なにか趣味の世界でお友達を作ってみてはいかがでしょう?それなら、利害関係が生まれにくいので。

しかしなかなか新しい友達を作るのは難しい面もあるので、一番確実性が高いのは、気心が知れた学生時代の友人とまた付き合ってみることじゃないかなと思います。
友人全員に自分の事が筒抜けになる可能性もありますけど。
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シングルマザーだった者です。



基本的にわたし自身が女性の友達にはあまり自分のディープでダークなところを深刻に相談するタイプではないので難しいところではありますが…

結局のところ誰に心の拠り所になってもらうにしても、委ねるというよりは依存してしまっているのではないでしょうか?

さちこのおでこさんの質問を読んで思ったのですが、わたし自身雑談ついでにさらっと悩み事を言ってどんな人からもサラッと返してもらうように話しているような気がします。

幸い以前の職場の子達も、学生の頃の友人も、男友達も、ママ友も軽く受け流すでもなく深刻に捉えすぎるでもなく相談に乗ってくれます。

ママ友は特にとっかかりが自分と相手との繋がりから始まる関係ではないので無難に付き合うのがいいと思います。

逆にママ友を心の拠り所にできるほど信用出来るさちこのおでこさんは素敵な人だなと思いました。

男性も男性でやはり自分との関係性など考えて心を委ねる必要があると思います。

自分との関係性や相手がどう自分と付き合っているか…は自分が一番肌で感じているのではないでしょうか?

シングルマザーは大変なので誰かに寄りかかりたくなるお気持ちはよくわかりますが、そこはやはりしっかりと選んで寄りかからないと相手との関係性は崩れてしまいますよね…

現在の夫とお付き合いをしていた頃は途中から随分と寄りかかってしまっていましたが、それもやはり自分の中でこの人ならと思えるようになってからだったと思います。

日常の雑談や些細な相談をする相手だけでは物足りないという事でしょうか?

という事でしたら、信頼の置ける親友のような友達を作るか、信頼できる彼氏を作るのが一番安心できそうな気がします。
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不安になるのは知識がないから。


いくら経験を積んでもそこから学ぼうとしない限り、いつまで経っても成長できません。
女ってとかく共感して欲しいと願う生き物じゃないですか。
私もその様な人がいれば、愚痴にはとことん付き合うし、解決に向けて具体的な提案をするのですが、毎度毎度それだと「この人は本当は改善したいとは思っていないのか?不遇な状況に身を置く方がこの人にとって都合が良いのだろうか?」と戸惑ってしまいます。
私自身は二人の息子を彼らの父親に託して単身で家を出た母親です。
周囲から尋ねられるので正直に話すのですが、最後は極悪非道呼ばわりされて終わり。
何を言っても言い訳にしか受け取ってもらえませんでした。
ママ友の口から飛び出す言葉はどれも同じような内容でした。
・自分だけ子育てから解放されてズルい
・私も辛いけど子供のために我慢してるのに 等々
自分も女なんですけど、女性って他者との境界線が曖昧な人間が多いんだなと。
自分の今置かれている状況や幸・不幸の度合いを図る尺度として、他者の存在が必要なのかなとしみじみ思いました。
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銀座さんの仰る通り私は本当の相談事は行政や育児書あさりでやっています。


一つの意見に囚われず色々な方向から伺っています。
心の友。わかります。
だけど、私が出会ってきたママ友には難しい気もします。
どんな状況でも我が子が一番ですものね。
お互いがそれを分かち合いどんな状況でも受け入れれるとおもいますが、むずかしいとおもいます。
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ママ友は広く浅くが基本


本音トークは禁物です
他人に期待や依存しない
困り事の相談なら、
行政サービスの方が
意外と役に立ちますよね
利用できるサービスは、
どんどん利用する

幸せになって下さいね
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シングルマザーです。


一つ一つが同じこと感じているのだなあと思い、びっくりしました。
本のことまで同じです笑
地域性というか、周りはシングルいますか?多いですか?
私の場合、シングルの方とほとんど出会いもなく、ないからこその悩みもあります。
偏見というか、やぱり区別されているような気がするからですね。
また、ご近所さんにもそのような方がいないので噂のまとですよ、きっと。
そういうところもきついです。
ちょっとお茶をしたり、ライン交換したり、子供のイベントに行けたりするといいのになあと思いますよね。
質問者さんと出会いたかったなあと思いました。笑
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一人で自立して生きていく、なんて良いわけが無いです。

再婚したい男性と出会えるのが一番良い。
孤独な散歩者の夢想という本を読んだことがありますが、なんだかんだ言っても妻はいたことだけが印象に残りました。
男性に幻滅したのかもしれませんが、男の心のよりどころになってくれると嬉しい。
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この際、所定の用紙に妻のサインが必要になると思います。
妻の保険証も返却。
(夫が妻の扶養に入っていても同じ)

・転居…
今の市区町村以外に転居する場合は、引越し日が決まったら今の役所に「転出届」を出して、転居先の役所には、引越ししてから14日以内に「転入届」提出。
同一市区町村内での転居なら、役所に転居届(住所変更)のみ。

・実印を登録しているのなら、住所変更が終わったらそのまま実印の住所変更も。

・扶養から外れて国保に加入するのなら、転居時に一緒に手続き。

・運転免許を持っていればそちらも住所変更等(旧姓に戻すならそちらも)手続きを警察署等で。

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それと、1つの集まりの人数と声量はだいたい比例しますよね。カウンターで2人や1つのテーブルに3人4人ならそれほど大声にはなりませんが、テーブルに8人10人ともなってくると全体に聴こえるように話すとなると自然と大声にもなる。
組織の親睦だ合コンだ、ここぞとばかりに自分をアピールしたい向きも多いんでしょう。
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が、先日ある広めの居酒屋に行く機会がありカウンターに座ったら、たまたま真後ろに20人はいようかという団体さんがいました。ツイてないなぁ…なんて思いつつ聴こえてくる話の内容から医師の集まりのようでしたが、とてもとてもお静かでした。

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所詮決めるのは主様本人。
言っても無駄。単純に今は愚痴を言っていたいだけ。
そういう事が体験してわかるから乗らない。乗らないのではなく乗れないのだと思います。
何をどう告げたところで離婚する時は何も言わなくても離婚するんだモノ。
離婚離婚と騒いでいるうちは離婚しないものって思っているのだと思います。
本気で離婚する人は 周りに余り言わないです。
突然 離婚したわ!と言うだけです。
経験上 パーセンテージで言えば98%が突然の離婚でしたもの。
相談してくる人は なんとなく回避して添い遂げていますから。
きっとご自身の経験でそういうことを理解されている所為でしょうね。
相談したければすればいいし したくなければしなければいい。
主様次第だと思います。


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