はじめての親子ハイキングに挑戦!! >>

私は去年の冬に結婚しました。
私は22、旦那は28です。
旦那のことで悩みがあります。
結婚してから、彼は毎日私が浮気しないか
心配して、私の方が帰りが遅いので
帰ると、玄関で臭いを嗅いで、
服を脱がして身体の全てを舐めてきます。
付き合っているときから
心配症なところは昔からあったので、
仕方ないのかなあと思っていたのですが、
結構な心配症な気がして、彼にはお姉さんが
いるので、相談してみたところ
昔から心配症だけど、ちょっと束縛みたいだよね。
ごめんね。話しておくねって言われたんですけど、
9ヶ月一緒にいても、それはやめれていません。
新婚生活の愛情表現として受け入れれば
いいんでしょうけど、真冬の寒い時期に玄関で
脱がしてくるのはなあと思ったり。
結婚して、旦那は心配になってこういうこと
するものですか?

A 回答 (6件)

失礼ながらご主人は異常な気質を持ち合わせている人格の人です。

他者の言葉とか動作の意味を自分に置き換えた上でしかもの事を判断できないのです。言葉の概念を好きなように解釈してしまっているので他者との親密な関係を築けなくなっているのです。

その結果、感覚されるものが一番正しいのである。と、言うように、抽象的なものに対する意味のイメージが浮かばない状態でしょう。つまり、人が語る言葉を信用出来ないのです。(だから匂いをかぐ。舐めて確認する。等の行為をして、自分自信が納得している。)

原因としては、乳幼児の頃の母親との関係が考えられますが、それはお書きになっていませんので詳細に関しては分かりません。
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そんなことをご主人のお姉さんに相談・・・


あなたも相当変わっていると思いますよ。
ご主人も異常でしょうね。

夫婦の中で成立するのならそれはそれでいいんですよ。
ご主人の行為についてはあなた次第ということです。
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マジな質問なら、異常性愛者 臭いフェチの可能性も否めない



https://www.excite.co.jp/News/column_g/20170822/ …
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>結婚して、旦那は心配になってこういうことするものですか?


そんな馬鹿臭いことをする訳がないでしょうよ 
想像するだけで滑稽になって来た
 
とにかく根本原因としては、まだ大人になり切れてないとっちゃん坊や
だから
夫婦としての絶対的信頼関係を構築も確立もできないから
不安に駆り立てられるんだろう・・まっ
でも考えようによっては、
束縛口実の常軌を逸した変態野郎というだけのことですよ。

まっ何はともあれ、あなたが受け入れているんだから
続けられるんでしょうな 

なんだかこれ・以前にも見たことがあるような質問だな
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浮気を疑う人は浮気する人って聞いたことある。

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しませんてそんなこと・・・


普段より遅いときに、何かあった?
と聞く程度がMAXですよ

それ以上、根ほり葉ほりするのは、束縛か心配性か何れにしろ・・・
ずっと続くよきっと

早い内にキッチリ話し合って止めさせる
人を信頼する、尊重するという
概念を叩き込まないと駄目
今の状況を受け入れると、異常だということ自体を認識出来ないままになる
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Q私はシングルマザーで2歳の子供がいます。そして結婚前提で付き合って同棲してる彼氏がいます。 今度の日

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思春期の難しい大きな連れ子がいるより、
小さな連れ子の方が、可愛がってもらえるし、成長も楽しみにしてくれます。

日数について、
相手のご家族を見るのにも、貴方の事をわかってもらうのにも、ちょうど良い日にちだと思います。

短すぎず長すぎず
バッチリだと思います!

向こうのご両親にあって、可愛い赤ちゃんと、貴方と彼の仲つつまじい姿をご両親に見てもらってください(^^)

赤ちゃんが来るって事と、息子が彼女を連れて来るって事で、倍に楽しみにしてると思います。

もし反対なら、とっくの昔に反対されてると思います。
自信持って^_^









子供もいるということはすでに伝えてあります。
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Q自分が悪いのか分からない。離婚した方がいいのか

同棲1年し結婚2年目になります。子供は1歳が1人、と2月に出産予定です。
付き合ってから今まで、旦那は私の嫌なところが溜まって積もってるようです。外国人の旦那ですが、
以前ニュースで見たので、ここの国最近トイレの盗撮が増えてきてるみたいだね~ と何気なく言ったら 気に入らなかったようで、今日の夜に酒を三本あけた後、友人の話になり、
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辛いですね。私も夫婦関係で悩んでいるので、苦しい中にいらっしゃるのだなと感じました。ご自身が心の病気にならないように、あまりご自身を責めない事が大事かなとおもいます。ご自愛ください。

Q弟の恋愛について

22歳の弟(大学生)が、31歳の歯科の女医さんと恋愛をしています。

もうセックスを何度もしているそうです。

年齢を考えたら、私は結婚生活は困難ではないかと思います。

みなさん、いかがお考えですか。

女医さんは、美人です。

Aベストアンサー

一般的には困難でしょうが…

2人の問題ですし、美人歯科医の彼女なんてラッキーじゃないですか!!

ちなみにわたしは10歳年下の人と再婚しています。

全くの問題なしとはいきませんが、問題も乗り越えて結婚生活続けていますよ!

正直男性側が、一般的な男性が言うように女性は若いほうがいいに決まってる!と言うようなタイプでなければ女性が年上の方がうまくいくような気がします。

性欲も若い人と30代からの女性の方が合う場合が多いですし

寿命的にも女性の方が長生きですし

経済的にも結婚後男性の方が長く働ける状態の方が助かりますし

一般的に精神年齢が男性の方が低く感じますので、年上の男性とおつきあいしていても年上なのにわがままであったり父親になれきれなかったりとガッカリさせられることが多い気がしますので、その点元々年下であればあまり多くを求めなくなります。

女性の出産年齢が高齢化していますが、その場合もお父さんが若くて体力があると子供も楽しいし頼れますよね!

今時10歳くらいの年齢差だと会話や趣味の面でもさほどのギャップは感じませんし!

あくまでわたしの個人的な意見ですが…

2人の真意は分かりませんが、真剣なおつきあいなのであれば結婚も悪くないと思いますよ!

一般的には困難でしょうが…

2人の問題ですし、美人歯科医の彼女なんてラッキーじゃないですか!!

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Qこのまま、同居をすべきか離婚すべきか悩んでいます。 27歳、結婚2年目子なし会社員です。 9月より旦

このまま、同居をすべきか離婚すべきか悩んでいます。

27歳、結婚2年目子なし会社員です。
9月より旦那の義両親と同居しています。
同居にいたった経緯は
もともと県外に住んでいましたが
私が今年の1月に持病の子宮の病気が悪化し
治療費や生活費、入院費などがかさばってしまい
金銭的な理由ともともと
義両親が同居を望んでいたからです。
私は嫌だったのですが、金銭的に余裕がなくなりつつあるからと旦那に言われ仕方なくという感じです。
私たちが義両親の家に引っ越しする1ヶ月ほど前に
旦那の弟(三男)が授かり婚をしました。
私は20代前半で子宮の病気がわかり
子供は望めないと医者から言われています。
旦那はそれを理解し結婚してくれました。
しかし、この前、三男夫婦が遊びにきた時
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いずれは家を出て別居したいことを旦那に伝えましたが、旦那は、一度戻ってきてしまって三男も俺が帰ってくるから婿入りしたし、次男は遠くにいるし
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しかし二世帯住宅は
旦那が転職したばかりなので
建てるのはまだ先になります。
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もし家を出れないのなら、離婚するしか方法はないと思うと伝えたところ
どうしても二世帯住宅じゃダメなのか?
それしか方法はないのか?
俺は離婚は望んでいないと…。
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近くに家を建てれば
介護はできるし、いいのでは?と話しますが
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旦那はとにかく家を建てるまで
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それにも納得いかず、旦那は出れないの一点張りなので、離婚するしかないのか
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アドバイスよろしくお願いします。

このまま、同居をすべきか離婚すべきか悩んでいます。

27歳、結婚2年目子なし会社員です。
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同居にいたった経緯は
もともと県外に住んでいましたが
私が今年の1月に持病の子宮の病気が悪化し
治療費や生活費、入院費などがかさばってしまい
金銭的な理由ともともと
義両親が同居を望んでいたからです。
私は嫌だったのですが、金銭的に余裕がなくなりつつあるからと旦那に言われ仕方なくという感じです。
私たちが義両親の家に引っ越しする1ヶ月ほど前に
旦那の弟(三男)が...続きを読む

Aベストアンサー

病に気を囚われている、わがまま、と手厳しいご意見多く
少々気落ちしちゃいますね。
まぁ、確かにお姑さんは自分に正直な方の様ですし…。
若いであろうあなたには厳しい状況と推察いたします。

心をまずは落ち着けて聞いてくださいますか?
今はもう亡くなった女性の話です。
目が生まれつき不自由で、その為に幼少期に旅の芸人さんになられ、
姉弟子の妬みにあい暴行を受けたことが原因で子供を産めない体に
なったと・・・。
その方は、良いことがあったら「祭り=特別な日」、
悪いことがあったら「修行」とおっしゃっていらしたと言うことです。

辛い場面にあるときは、なかなか回りは見えないもの。
そんなときでも、冷静な目で観察するもう一人のあなたが心の中に
いませんか?

もう一人のあなたは、何と見るでしょうね。
他人の目であなた自身を見つめてみて。

冷えた頭でご主人と話し合いましょう。
好きで結婚したのです。
お互いの立場・思いをキチンと伝えていかないと。

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お互いを思いやる気持ちが隠れてしまってませんか?

Q彼女がお金遣いが荒くて、結婚に迷っています。 パート勤務で、月収約10万円を毎月使い切ってしまう感じ

彼女がお金遣いが荒くて、結婚に迷っています。
パート勤務で、月収約10万円を毎月使い切ってしまう感じです

『もう少し節約とか貯金したら?』と言うと、将来結婚するかどうか分からないから使ってるんだよ、
結婚の目標があれば、節約すると言っています。
どう思いますか?

Aベストアンサー

将来結婚するか分からないって事は、彼女は結婚のけの字も思ってないのでしょ。
結婚が決まれば貯金するって遅いでしょ。
浪費家は節約、貯金すらしないと思いますよ。
年齢がいくつか知らないけど
結婚を考えるなら他の方を探した方がいいのでは?

Qついに携帯をみてしまいました。

初めての質問です。
同棲からふくめ、6年目になります。今年の3月に子供が生まれ、今までケンカもなく楽しく生活してきました。
最近、職場の人達との飲みが多くなり(旦那は飲めません。)なんかモヤモヤして、ちょっと見てみようと思ったら、1人の女性とのやり取りがあり、『 会いたい』と言う言葉が送られていました。明後日に会う約束をしていました。何とか阻止したいです。私は旦那しか付き合ったことがなく、ショックで仕方がありません。離婚覚悟で正直に見たと言った方がいいのか、黙ってその日、出かけていくのを見送った方がいいのか迷っています。
回答お願いします。

Aベストアンサー

今あなたは子育てとモヤモヤと居ても立っても居られないかと思いますが冷静に!!

ジタバタしても事態は変わりませんのでね!

男は舞い上がってる時ほど冷静な判断はできませんし、暴走します。
あなたが携帯を見た!と知ったら逆ギレして、開き直る可能性が大です。

皆さんが言うように証拠はしっかり持っておき、今後旦那さんとどう向き合っていくかです。

どんなことがあっても一緒に生きていく!のか別れる選択肢もあるのか!など…

もうはっきり気持ちが決まっているなら打ち明けられてもいいと思いますよ!

もしそうではないなら足元を逆に救われます。

そして旦那さんとその女性が今回初めて会う感じですか?
それとももう何回もそんなやりとりがあっての明後日ですか?

初めてなら阻止して良いとおもいますがそうでないなら急いで止めなくても事態は一緒なので放っておきましょう!

悪いのは旦那さんです。
どうあれ、あなたは今お辛いかもしれませんが幸せになります!
大丈夫です!!

Q旦那の実家に毎週行くのが嫌です

土日は必ず、旦那の実家に行きます。
義母は孫に会いたいからです。
旦那の実家は片道車で10分くらいの場所です。
実家は自営で、旦那がつぎましたが、まだ義母がほとんど仕切ってます。
私も去年からパートを辞めて手伝ってます。

私は週末が来ると「あ~、また 今日は行く日か。。」とうつになります。
必ず週末は行かなくてはなりません。
私にはまるで仕事の延長です。

自営なので休みはありません。
週末の休みぐらい休めたらゆっくりしたいのに
何かにつけて『実家』です。

そこで以前、断ろうとしたことがあります。
そうすると 旦那は機嫌が悪くなります。
家族揃って行かないとダメです。

一度、私から文句を言ったら、義母が土日には必ず「今日来るんでしょ?」と聞いてくるそうです。
断る理由を考えるのにうつになると逆に旦那から文句を言われました。

もうどうしたらいいでしょうか・・

週末は我慢して行くことを続けるべきでしょうか?

Aベストアンサー

孫はジジババの癒やしのために居るのじゃないですよ
旦那さんが機嫌悪くなるの嫌ですか、嫌ですよね

だったら、腹を据えて一度思いっきり言いたいこと言ったらいかがですか中途半端に我慢するから旦那の言いなりになるのですよ、夫婦は対等 あなたも思いっきり機嫌悪くすればどうでしょう、旦那さんどう反応するかな・・・
断る理由なんか「疲れてるし、休日くらいゆっくりしたい」で充分でしょ
子供が大きければ旦那さんだけが連れて行くという選択肢もあるし

話し合うなら旦那さんが言い返せないくらい正論で論破しなければなりません
男は言い返せなくなったら「もういい!」などと終わらそうとするけど、かまうこと無く言い続けたらいいのです
例えば「もういい!」→「いいということは、もう行かなくていいのね」とか
『実家実家って親離れ出来ない子供じゃなるまいし、あなたは一家の主なのよ私達の家庭には私達の生活パターンというものがあるの、あなたは毎週ウチの実家に行く事になったら嫌じゃないの?、親の干渉で家族がギスギスするのに不条理を感じない?、ボーっと生きてんじゃないよ!』
などなど

Q最近離婚しました。 私28歳、元妻28歳、子供6.5.3.2歳4人の男の子の6人家族でした。 つい一

最近離婚しました。






私28歳、元妻28歳、子供6.5.3.2歳4人の男の子の6人家族でした。
つい一カ月前に過去1年半で4度に繰り返された浮気に限界がきまして、離婚を決意しました。(相手は全部違います。)
子供は上2人を自分、下2人を元妻が引き取りました。
本当は離婚はしたくありませんでしたが、限界でしたし、自分がおかしくなりそうで、仕事も手に付かない状態でしたので、親や友人に相談した末にそう決意しました。
今でも元妻に情なのか、恋愛感情なのかわかりませんが、未練はやはり残ってます。
こんな自分がバカなのはわかっています。
ただどうしても気になってしまいます。
でもものすごく憎いです。
腹が立ちます。
本当感情がぐちゃぐちゃです。
元妻は最後の浮気相手と現在同居してます。
今現在下2人は児相に相談して、元妻の方が安定するまでの約束で施設に預けてます。
出来れば4人自分が引き取りたかったのですが、金銭的にも色んな意味でも、実家暮らしを別れてからはしてますし、養育費でも揉めないようにと両親と話し合い決めました。
間違っている決断なのかもしれません。
元妻は新居が決まったらすぐに迎えに行くとは言っています、ただ男には子供を会わせたくありません。
元妻は会わせないって言っていますが、同居してる以上それは不可能だと思います。
色々とめちゃくちゃで変な質問なのですが、どうしていいかわかりません。

それと自分自身の整理もついておらず、寂しさや色んな事を考えて毎日夜も眠れず、寝ても1.2時間おきに目が覚めてしまいます。
明るくなると熟睡出来るのですが、それも辛いです。
この離婚の寂しさや辛さもどうすれば早く傷が癒えるのかも知りたいです。
良いアドバイスありましたら宜しくお願い致します。
長くなりましてすみません。

最近離婚しました。






私28歳、元妻28歳、子供6.5.3.2歳4人の男の子の6人家族でした。
つい一カ月前に過去1年半で4度に繰り返された浮気に限界がきまして、離婚を決意しました。(相手は全部違います。)
子供は上2人を自分、下2人を元妻が引き取りました。
本当は離婚はしたくありませんでしたが、限界でしたし、自分がおかしくなりそうで、仕事も手に付かない状態でしたので、親や友人に相談した末にそう決意しました。
今でも元妻に情なのか、恋愛感情なのかわかりませんが、未練はやはり残ってます。
こ...続きを読む

Aベストアンサー

他の方も仰っていますが、お子さんはあなたが4人とも引き取るべきだと思います。
同じく浮気された側として、厳しい事を言わせていただきます。
浮気するような女性を選んだあなたにも責任があり、お子さんたちがいる以上、恋愛感情よりも子を想う気持ちを優先させるべきです。
我慢できずに離婚を決めたのもあなた、とすると、教育上最もいい環境を提供できるあなたがお子さんを引き取るべきです。
離婚を選択したことはお子さんにとって間違いなく正しいです。
そして、子を想う気持ちは奥さんにはなく、あなたが1番愛情を注いでおられます。
そして奥さんを失って悲しいのは分かりますが、お子さんも寂しいのです。
お子さんの傷を癒せるのはあなたしかいませんし、あなたの傷を癒せるのもまた、お子さんを想う気持ちだけです。

今は悲しくて仕方がないでしょうが、あなたにとって許せない裏切りをした奥さんに対し、あなたの中にもう以前のような愛情はありません。
信頼関係が崩壊すれば、それまでの気持ちもまた崩壊するのです。
まだ受け入れられないだけで、その混乱の波が落ち着けば、奥さんへの恋愛感情は冷めていますよ。

私は浮気されても別れず、他の男性と恋するどころか触れることもできなくなり、そのまま妊娠しました。
そして今解ることがあるのですが、私が本当に愛しているのは子どもだけです。
夫に対しては情というより慣れと諦めの気持ちしかありません。
次に不倫したら両方からきっちり慰謝料を頂き、子どもと生きていこうと思います。
裏切りによるショック、信じていた頃の想い、描いていた当たり前に来ると思っていた未来、自分自身に価値がないと思い知らされる絶望感。
そういったものが、戻らない昔を追い求める気持ちとなっていたのだと思います。
けれど冷静に考えれば、元からその関係に信頼や幸せなどなかったのです。
あなたの奥さんも私の夫も、変わってしまったのではなく、もともとそういう人間です。
あなたや私ではなくとも誰でもよく、家族や恋人に対しての愛はなく、自分だけが好きな人間だったのです。
縋り付いてもなんともなりません。

今は辛いです。
ですが、ずっとではありません。
あなたが大切にすべきお子さん達を愛し続ければ、奥さんなどすぐに消えますよ。
あなたの傷の深さの分、奥さんとの溝は深いです。
もうとっくに遠くの人間なのです。

他の方も仰っていますが、お子さんはあなたが4人とも引き取るべきだと思います。
同じく浮気された側として、厳しい事を言わせていただきます。
浮気するような女性を選んだあなたにも責任があり、お子さんたちがいる以上、恋愛感情よりも子を想う気持ちを優先させるべきです。
我慢できずに離婚を決めたのもあなた、とすると、教育上最もいい環境を提供できるあなたがお子さんを引き取るべきです。
離婚を選択したことはお子さんにとって間違いなく正しいです。
そして、子を想う気持ちは奥さんにはなく、あなた...続きを読む

Q心療内科へ行くべきですか?

40代専業主婦です。子供は2人います。
ここ最近夫との言い合いが絶えません。
夫は私に心療内科へ行くことを勧めました。
私が心配しすぎるからだと。
夫が飲みに行き、連絡がないと事故なのか浮気なのか余計に心配し、子供にも叱りすぎたり、義母にも気をきかせることができておらず怒らせてしまいました。
前の自分はポジティブで明るい性格だと思っていましたが、ここ最近はネガティブなことばかり考えてしまい、夫や子供、周囲への不満や不安が常にある感じでイライラします。
自分に自信がなく、軽いことも受け流せず辛いです。消えたいと思うことも多いです。
離婚した方が夫がこんな自分といなくて楽じゃないかと思いますが貯金もなく行動にうつせません。
上の子は持病で体調管理もあり、下の子も発達が遅れていて気が休まらない上、義母のこともあるのに夫とやることなすことさらに言うこともうまくいかず。
心療内科へ行けば楽になりますか?
こんな感じなのに、幼稚園のママ友達の前では笑顔や平然を装ってうまく気持ちを抑えています。

Aベストアンサー

少し疲れてるんじゃない?

ママ友は広く浅くが基本
家庭の事情は話さない
親友じゃないから、
悩みコトは話さない
噂に成るだけで解決しない
今の対応が正解ですよ

ムリに他人に合わせない
自分のペースを大事にする

我が子は裏切りません
信じて大丈夫ですからね
子育ては大変も楽しむのがコツ
命掛けで産んだ子に、
八つ当たりしたら勿体無いよ
イライラしたら、
とりあえず深呼吸する
それでもダメなら、
スクワットする
躾をするなら、
冷静にしなきゃね

旦那は放し飼いが丁度良い
生活費入れてるならOK
事故なら警察から連絡が来る
本妻なんだから、
どーんと構えましょう

義母と上手くいく人いません
右から左に流す
適当に上部で良いんです

あれもこれもじゃ、
疲れてしまいますからね
優先順位を決めて、
もっとリラックスする

貯金が無いなら、
コツコツへそくり開始する
お金は邪魔に成りません

離婚なんて、
いつでも出来ますよ
わずかな養育費を貰うより
旦那の金で堂々と子育てする

母親の愛情と、
父親の金があれば
子供は健全に育ちます

40代は大人の女です
小娘じゃないんだから、
損得勘定をする

旦那と衝突すれば、
精神的に不安に成ります
女性としての自信を取り戻す為
スタイルキープや
お洒落を楽しみましょう
見える世界が変わりますよ

貴女は病気じゃありません
大丈夫だからね

少し疲れてるんじゃない?

ママ友は広く浅くが基本
家庭の事情は話さない
親友じゃないから、
悩みコトは話さない
噂に成るだけで解決しない
今の対応が正解ですよ

ムリに他人に合わせない
自分のペースを大事にする

我が子は裏切りません
信じて大丈夫ですからね
子育ては大変も楽しむのがコツ
命掛けで産んだ子に、
八つ当たりしたら勿体無いよ
イライラしたら、
とりあえず深呼吸する
それでもダメなら、
スクワットする
躾をするなら、
冷静にしなきゃね

旦那は放し飼いが丁度良い
生活費入れてるならOK
...続きを読む

Q義理の両親との旅行費負担

義理の両親との旅行費用負担について

・旅行者: 義理の両親 義理の弟 我々夫婦
・旅行費: 義理の両親は交通費、飛行機代、現地入園料
宿泊費 食事など一円も負担せず。
義理の弟と我々夫婦が負担
・旅行計画: 旅行が趣味な人なので義理の弟が企画
費用負担も義弟が案を
(毎回我々夫婦が5万円ほど負担多い)
・宿泊先 : 私は泊まったことない程の高級旅館
(一泊⒉5万円程)
・食事 : 遠慮なくメニューの中で一番高いランチ
酒もどんどん注文

上記のような旅行を毎年しています。

自分の両親とどこかに出かける時は、必ず割り勘か両親が少し多めに出してくれます。こちらの財布事情も配慮してくれ、高級なものなんて言われたことがありません。

なので正直、旅行に湯水のようにお金を使う義理の家族が信じられません。
5人分なので、ランチであっても万札が飛んでいって、正直、最近は支払いのたびに、なんで払うだろうと、、、気が滅入ってます、。

普通は、いくら息子でも、家計が別になった時点で、割り勘ないしは、多少でもお金を包んでくれたりするものではないのでしょうか?

相手が年金で生活している場合などは、息子夫婦が支払うものですか?


なんだか常識がわからなくなってしまいました。

ネットで見たところ義理の両親が出してくれるか折半が普通のような気がしたのですが。。

皆さんのご家庭はどのようにされてるのか、
ご意見お伺いできたら幸いです。
よろしくお願いします。

義理の両親との旅行費用負担について

・旅行者: 義理の両親 義理の弟 我々夫婦
・旅行費: 義理の両親は交通費、飛行機代、現地入園料
宿泊費 食事など一円も負担せず。
義理の弟と我々夫婦が負担
・旅行計画: 旅行が趣味な人なので義理の弟が企画
費用負担も義弟が案を
(毎回我々夫婦が5万円ほど負担多い)
・宿泊先 : 私は泊まったことない程の高級旅館
(一泊⒉5万円程)
・食事 : 遠慮なくメニュー...続きを読む

Aベストアンサー

分相応。

高級旅館や高級な食事を
選ぶ事が間違いです。

人それぞれ環境が違います。
環境が違えば当然考え方も違います。
その違いを話し合って歩み寄って折り合いつけていくのが家族だと思います。

旦那さんと義弟さんと交えて話し合うべきです。

他所の家庭では?
というのは一切関係ないですよ。

他所は他所。
要はアナタの家族の今後を
今ある条件でどうしていくかを検討しないといけません。


もちろん義の親の事もですがアナタ自身の親の事もです。

シコリがどんどん大きくなる前にね。


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