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子供の学習机を、買う予定ですが、子供に選ばせないで親で選ぶのは良くないでしょうか?
子供が選ぶと部屋の寸法に合わない机を、選ぶ可能性があり他の家具も置きにくくなると思ってます。
あと、長く使ってほしいのであんまり子供ぽいと成長とともにインテリアに合わない可能性があるからです。
皆さんの考え教えてください。

A 回答 (5件)

親が買い与えるものです。

何を子供に遠慮する事があるのでしょうか。
高額なプレゼントです。親から見た目線で選ぶことも重要な事です。
しかも選ばせておいてお部屋に入らないからコレはダメよ。では 余計子供さんの心がネジくれてしまいます。
色とかはお子様に選ばせて他のデザインは親が選ぶべきです。
許容範囲があるなら
コレとコレとコレの中から好きなのを選んでね。と言えば良いだけだと思います。
初めの選択は親 親だってコレかコレって二者択一がほとんどでしょ?
二つのうちどちらかを選ばせても主様の許容範囲ですものね。
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ご両親が選んであげていいと思いますよ。


プレゼントですから。
大きさや機能を考えて買ってあげるんですもの。
きっと喜びます!
ちなみにうちの子には折りたたみ式のちゃぶ台を買いました。
気に入って使ってくれています。
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>部屋の寸法に合わない机を、選ぶ可能性があり


これを踏まえた助言を交えながら選ばせるのはまだ難しいですか?
合わなくてもこれがいいと主張するなら、その机のサイズを採寸して子供部屋に段ボールとかで模型作って再現して、どうなるかシミュレートさせるとか。
こういうのもいい勉強になると思うんです。

>あんまり子供ぽいと成長とともにインテリアに合わない
ここら辺は靴とかと一緒で成長とともにどんどん取り換える感覚でもいいと思います。
私が低学年の頃はゴチャゴチャと仕掛けのあった机を嬉しく思ってましたし、兄のお古とはいえ大人びたデザインのものと取り換えた時も誇らしく思えました。
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子供部屋に学習机が無くて、居間のテーブルで勉強したという高学歴の人の話をTVで時々してますね。

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うちも夫婦だけで買いました!


子供に選ばせようと、連れて行きましたが、うちは結局は親の意見に左右されるので、他にいいのがないか見てくるね、で親だけで購入しました。
子供目線だと、大学までもたないですよね。
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Aベストアンサー

79歳男性です。

>自分の育て方が悪かったのかと思ったりもしますが

⇒ 育て方の問題ではありません。
息子さんの性格です。

何故、そう思うかと言うと;

我が家には二人の娘がいます。

末娘は私に大変可愛がられて大きくなりましたが、わがままで自己中で、親の言う事は全く聞かず、好き勝手な生活を送っていて、今でも心配が絶えません。
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長文失礼します。
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②お互いに来年から一人暮らしをする予定で、一緒に暮らす事で経費を抑えて結婚資金を貯めるため

の2つが挙げられます。
1年ほどで結婚資金については貯まる予定なので、同棲期間を1年とした上で籍を入れる事にもしました。

これについて、彼女の親御さんには了承を頂き、歓迎してくれたのですが、私の両親に大反対されました。
理由を聞くと、
「同棲は世間体的に良くない、まだ片方が下宿してそっちに転がり込む方が良い」
「同棲なんて下宿と結婚のいいとこ取りでしかない、そんな都合のいい様には行かない」
「彼女方の親が同棲をそんな簡単に認めるなんて信じられない、その親は大丈夫か」
などで、想像してた以上に厳しく反対されました。

私たちの周りにも同棲している友人は一定数いるため、正直ここまで反対されるとは思っていなかったのですが、親の世代からすると、結婚前提であれ同棲するというのはここまでふしだらなイメージを持たれているのでしょうか。

先程のような理由を述べて説得しても、まだ何も分かっていないという風に中々聞く耳を持ってもらえず、どう説明すればいいか困っています。
どのように話せば理解をしてもらえるでしょうか、、、。

長文失礼します。
社会人2年目の男です。
僕にはお付き合いして半年になる彼女がおり、お互い結婚を意識し始めたので、同棲をする事にしました。主な理由としては
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②お互いに来年から一人暮らしをする予定で、一緒に暮らす事で経費を抑えて結婚資金を貯めるため

の2つが挙げられます。
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Aベストアンサー

主さんの親に同意。
>私たちの周りにも同棲している友人は一定数いるため


どこの世界?
私の回り、友人、知人、親戚関係、今までも今でもただの1人もいない。

①②とも、リアルにしてみないとわからないならまだ結婚は早いってこと。
入籍して、二人で生活しながら互いに尊重し、譲れるところ、協同するところ、すり合わせできないの?

まあ、あまり貞操観念には触れたくないけど、同棲して破綻したら簡単に解消すればいいの?
いざとなったら泣くのは女性なわけ。
身体ばかりじゃない。
別れるとなれば憎さ100倍、互いが負担した金銭のトラブルもあろう。
(このサイトで質問がたくさんありますよ)

入籍を省いているため互いに法的な義務や責任が発生しない。
だから主さんの親は
「彼女方の親が同棲をそんな簡単に認めるなんて信じられない、その親は大丈夫か」
となるわけで、当たり前でしょ。

良く考えれば、彼女さんが彼女さんの両親に主さんのことを話し、信用してもらえたんだと思う。
で、もちろん両家の親、主さんと彼女さん、互いに顔合わせはしていますよね?

もし会いもせずに結婚前提で娘が同棲するのを認めたのなら、彼女さんの親はおかしい。
何か裏に狙いがあるのか?と勘繰りさえしてしまう。

まず双方の親、当人、計6人で料亭あたりで食事しながら話をしてごらん。
あなたは相手の親を、彼女さんはあなたの親を説得する。
本気度を伝えて遊びではないと理解してもらい、最悪のときのリスクは当人同士で負う、と話せばいいんじゃ?
それでダメなら同棲は諦めること。

共働きなら結婚したら妻に負担がかかるよ。
育児にしてもね。
同棲しなくても家事の役割をはっきり分けておけば大丈夫じゃない?
例、あなたは洗濯と風呂掃除を毎日する。
休日は部屋の掃除も。
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女性が慣れているものはお願いしていい。
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トータルで拘束時間が同じになるよう家事を分ける。
子供が産まれたら育児も。
夫の作業量もかなりあるからね。
仕事だのお付き合いだので言い訳をして、妻に任せないこと。

同棲しなくてもわかるでしょ。

主さんの親に同意。
>私たちの周りにも同棲している友人は一定数いるため


どこの世界?
私の回り、友人、知人、親戚関係、今までも今でもただの1人もいない。

①②とも、リアルにしてみないとわからないならまだ結婚は早いってこと。
入籍して、二人で生活しながら互いに尊重し、譲れるところ、協同するところ、すり合わせできないの?

まあ、あまり貞操観念には触れたくないけど、同棲して破綻したら簡単に解消すればいいの?
いざとなったら泣くのは女性なわけ。
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Aベストアンサー

自分の時間を作っていると思います。
マッサージに行ったり美容院へ行ったり密かに子供とレストランへ行って美味しいもの食べたり。
時には誰もいない場所や大きな声を出しても干渉されない場所で
大きな声で泣いたり大声で相手をののしったり。
でも主様の場合は勤務時間から余裕がないですよね。
ご主人は ある意味賢いですね。ズルという言葉は強くつきますけど。
働くことは許さない。働くから手伝えと言われても それは貴方が勝手に決めた事なんだから
遣り通せばいい。全てをやった後に働くなら好きにすればいい。
そういう気持ちなんですものね。
働く以上 ご主人に愚痴はこぼせないもの。
良く絶えてやってきましたし良く踏ん張っているなぁ~って思います。
どれか手抜きできません?
お子様のお弁当 たまにはコンビニの惣菜や冷凍食品にほんの少し手をくわえて詰めれば
案外 美味しくいただけますよ。
お弁当は手抜きできないなら お夕飯を惣菜買ってきてお皿に移すだけでも大丈夫ですし。
お風呂掃除も毎日全部をする必要は無いですし
お洗濯も二日に一度にしても問題は無いのでは?
お子様のお手伝いは期待できませんか?
幼稚園から始めた自分の洗濯は自分で洗濯機までかごに入れて運ぶ
洗ったものは自分のかごにたたんで入れて箪笥まで運びいれる。(もちろんぐちゃぐちゃダケド気にしない。)
食器は食べ終わるとトレーに入れて流しまで運ぶ。
生活する上で必要なことは(危険では無い事)その都度声を掛けて遣らせている。
1年生の子は当たり前のように 今では朝は自分でパンをトーストしてジャムぬって食べるまでになっています。
お子様 お手伝いはしませんか?
それだけでも助かるのに。
自分が今遣っている事を箇条書きにして枝分かれで細かく書いて
後は消去法で一番やらなければならない事だけを残してみると
手抜きの意味が見えてくると思いますよ。
完璧にヤリコナシテたら主様だけじゃなくみんな働く母親はつかれきって倒れてしまいますもの。
情けないなんて思わないでね。凄い事を主様だからこそ出来ていると思うもの。
手を抜いた分 笑顔が増えれば 家庭円満だと思いますよ。

自分の時間を作っていると思います。
マッサージに行ったり美容院へ行ったり密かに子供とレストランへ行って美味しいもの食べたり。
時には誰もいない場所や大きな声を出しても干渉されない場所で
大きな声で泣いたり大声で相手をののしったり。
でも主様の場合は勤務時間から余裕がないですよね。
ご主人は ある意味賢いですね。ズルという言葉は強くつきますけど。
働くことは許さない。働くから手伝えと言われても それは貴方が勝手に決めた事なんだから
遣り通せばいい。全てをやった後に働くなら好きにすれ...続きを読む

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夫58歳が自宅で実母84歳をみたいと言い出しました。
現在は歩けなくなったたためリハビリ介護施設に。(3ヶ月に一回更新会議)
夫はみたいようですが。
わたしの両親は他界しています。
夜中は何度かお手洗いに行きます。

Aベストアンサー

何をバカなことを…
あなたのダンナさんへの愛情と今回のことは別。
そもそも愛情を忠誠心に履き違えて踏み絵させるなんてとんでもない。

反対にダンナさんはあなたを愛している、つまり尊重しているんですか?
老いた母親を介護したい気持ちは当然だろう。
ここまでは当たり前。
あなたに仕事を辞める前提で、付きっきりの介護をさせる、それならあなたが納得&了解をして、はじめて前に進む話でしょ。
もし、あなたが仕事を続けたい、あるいは体力的に無理、と言ったらあなたは罵倒されるのでは?
ならダンナさんはあなたと母親とを比較しているし、ヒエラルキーゆえあなたに愛情など無い。
問題はここでは?

普通ならばダンナさんが仕事を辞める発想じゃないの?
または介護をあなたがしたとして、他の家事、炊事、掃除、洗濯、買い物、近所付き合い、もちろんすべてダンナさんがするんですよね?
介護はまさに大変、万が一で老人を転倒でもさせたら寝たきりから死ぬかもしれない、そうなればあなたはダンナさんの兄弟全員から責任を負わされて非難されるだろう。
家庭での治療にも関与しなければならない。

つまり、老人の介護ってものすごく大変なわけ。
あなたのご両親が仮に今も健在だとして、ご両親が介護が必要になったとしとて、あなたが仕事を辞めて介護の付き添いで実家に入り浸りになることをダンナさんは許しますか?

プロの介護士も病院の看護師も、それらは仕事であって日常ではない。
福利厚生しかり、ちゃんとオフタイムや休日がある。
時間を拘束されるのはほんの一部。
あなたは24時間365日付きっきりになる。

老人をないがしろにしてもいいとは言わない。
介護の精神は大切だし尊重していい。
でも、嫁ぎ先とは言え妻が自分を犠牲にして介護をする時代は過去の話。
自分のことだけ、ゆっくり考えることです。
あなたの一生はこれで終わる可能性もある。
介護をしない妻を誰も責められはしませんから。
自分が何もせず、妻に負担をさせて、優しい息子を演じるダンナは非難されて当然。

なぜグループホームなど介護施設に任せないのか。
プロだから介護のレベルも高い。
母親もあなたに遠慮することが無いから気を遣わずに済みますよ。
シモのお世話もあるんでしょ?
金が無い、はダンナの理由。

最低でも、あなたがすること、ダンナがすること、あなたの体調も見極めて始めに決めておくこと。
そうしないとあなたが倒れますよ。
あなたが倒れてもダンナさんはあなたの介護などしないでしょ。
最悪は、お荷物のあなたを処分するのに離婚では?

何をバカなことを…
あなたのダンナさんへの愛情と今回のことは別。
そもそも愛情を忠誠心に履き違えて踏み絵させるなんてとんでもない。

反対にダンナさんはあなたを愛している、つまり尊重しているんですか?
老いた母親を介護したい気持ちは当然だろう。
ここまでは当たり前。
あなたに仕事を辞める前提で、付きっきりの介護をさせる、それならあなたが納得&了解をして、はじめて前に進む話でしょ。
もし、あなたが仕事を続けたい、あるいは体力的に無理、と言ったらあなたは罵倒されるのでは?
なら...続きを読む

Q義父が家に来ることが嫌すぎる

タイトルの通りなのですが、主人と息子(0歳)と主人の実家に住んでいます。
正直、結婚前に義父は離婚して別の家に住んでるという話で、もし実家にいつもいると事前にわかっていれば結婚することはなかったのに・・・と情けない話ですが思ってしまいます。
いろんな人に相談していますが結婚後、義実家とそこまで距離の近い友人や親せきが全くいないので理解してくれません。旦那には相談していますが理解してくれません。(俺はお前の親と住んでも平気だ 等)
実父を悪く言われて旦那がいい気分でないのは十分承知です。
義父は悪い人ではなくむしろ素晴らしい人格で、本来なら尊敬したいのですが、
どうも家に他人がいる気分で落ち着かず、家にいるとこの世の終わりのような気分になってしまいます。いつも帰るぐらいの時間になってもまだいると、泊っていくのではないかと居ても立っても居られません。
自分の精神状態が普通ではないのかもしれません。みなさんどう対応していますか。
「嫁に行った覚悟が足りない」というアドバイスはたくさんもらったので、どうか他の視点からご回答いただきたいと思います。

タイトルの通りなのですが、主人と息子(0歳)と主人の実家に住んでいます。
正直、結婚前に義父は離婚して別の家に住んでるという話で、もし実家にいつもいると事前にわかっていれば結婚することはなかったのに・・・と情けない話ですが思ってしまいます。
いろんな人に相談していますが結婚後、義実家とそこまで距離の近い友人や親せきが全くいないので理解してくれません。旦那には相談していますが理解してくれません。(俺はお前の親と住んでも平気だ 等)
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普通に嫌だと思いますよ。私は、義母と義父と数ヶ月同居したり、数週間一緒に旅行するぐらいの仲良しですが(アメリカ人との国際結婚で遠方に暮らしてます) 近くに住んでて急に訪問されたり長居されたら嫌です。生活のリズムを崩されるのが一番嫌なポイントで。

来られると相手をしなきゃならないし、食事の心配をしなきゃらならない。気遣いしなくていいと言われても無理ですし。

私の場合は義母も義父も人格者かつ凄く気遣いの出来る人たちなんで(男性も家事が出来るので同居中は夫含め4人でローテーションで夕飯を作り、皿洗いも平等)にしてたのでストレスは全くなかったですが、それでもお客として時間を決めずに訪問されたり長居されたら辛いと思います。相手の負担になるような事はしない方たちなんで急な訪問とかはしないと思いますが、そういう状況になったら話し合いをしようと思います。

質問者様の場合は、日本人男性なので食事や皿洗い掃除などの気遣いをしてくれそうもないですし。0歳の子供が可愛くて仕方ないのかもしれませんが、疲労とストレスが溜まる時期でもあるので頻繁に訪問したら迷惑って普通は分かります。

訪問前に電話で「明日は夕方5時くらいに訪問するから夕飯はお弁当か何かを人数分買って行くよ」とか「ちらし寿司を作って持って行くよ」とか食事の事まで考えてくれて、ある程度の時間になったらサッと帰ってくれるようなメリハリのある訪問とかならストレスは溜まりにくいと思います(義両親は幼児2人がいる娘夫婦の家に行く時はピザを買ってったりタコスを買う、サラダを作って持ち込むなどして負担をかけないようにしてます。妹夫婦が食事を作ってくれたりする時もあるけど状況に応じてお互いに気遣って負担にならないようにするシステムです)

夫さんとよく話し合って、義父さんが来る時は前もって知らせる、都合の悪い時は断る(嘘も方便で鬱病発症したとか)、しんどい時は夫さんが出来合いのものを買ってきて料理をしないなど(精神的負担を減らす為)などしないと保たないと思いますよ。
多分、その義父さんも子供が3〜4歳くらいまでの可愛い時期を過ぎたら子守りが大変になって来るので面倒になって頻繁に来なくなる可能性が高いですが、何年もストレス貯めるのって恨みに変わるし、そのうち大嫌いになると思いますよ。今のうちに境界線(我慢できるポイントと出来ないポイント)を明確にしておいて宣言しておいた方がマシです。ブチギレして険悪になったら嫌われて来なくなると思いますが、それは最終手段ですから。

普通に嫌だと思いますよ。私は、義母と義父と数ヶ月同居したり、数週間一緒に旅行するぐらいの仲良しですが(アメリカ人との国際結婚で遠方に暮らしてます) 近くに住んでて急に訪問されたり長居されたら嫌です。生活のリズムを崩されるのが一番嫌なポイントで。

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Q結婚3年の専業主婦です。 主人の祖父のことでご相談お願いします。 主人の祖父(92歳)は、お祖母様が

結婚3年の専業主婦です。
主人の祖父のことでご相談お願いします。
主人の祖父(92歳)は、お祖母様が13年前に亡くなって以来、一軒家に一人暮らししていました。
このほど、体調崩して病院にかかり、末期ガンが見つかりました。
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余命半年と告知されたそうです。
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Aベストアンサー

定期的に会いに行こう。
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Q料理をしている主婦の皆さんは、サラダってどのようなサラダをしてますか? あと、スーパで売っている、カ

料理をしている主婦の皆さんは、サラダってどのようなサラダをしてますか?
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水道水にも入っています。

この塩素で消毒した野菜を、何度も水を変えて塩素濃度を薄めて提供しますが、この水を何度も変える過程で栄養素が水に溶け出してしまいます。

まぁ毎日サラダを食べるなら手作りしたほうが栄養面でも金銭面でもお得だと思いますが、たまにしか食べないならカット野菜でもいいと思います。


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