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20代(28くらいまで)で結婚して子供を産み40~50代くらいから楽しむか、30前後で結婚して子供を産み50~60代くらいから楽しむか、どちらのほうが後悔しないでしょうか。

7年付き合っている恋人がいて、お互いにもうすぐ26歳になります。
そろそろ結婚を意識する年齢だと思いますし、実際に結婚したいとも思いますが、遊びたい気持ちもあります。
そのような状況で結婚はしないほうがいいとは思いますが…、30になるまでには1人目の子供を産んでおきたいと思ったりもします。

若いうちにおしゃれを楽しんだり、好きな場所に行ってはしゃいだりするほうがいいのでしょうか。
人それぞれだとは思いますが、若いうちにやりたいことをやらなかった後悔と、若いうちに結婚したり子供を産まなかった後悔と、どちらのほうが大きいと思いますか?

みなさんの意見が聞きたいです。

A 回答 (13件中1~10件)

我が家の話をしますね。


9年付き合って、私が28、彼が29の時に結婚しました。
なかなか妊娠しなかったので、二人で楽しく暮らしていました。
スポーツをし、旅行をし、買い物をし、そこそこ自由にすきなように。
37で突如妊娠、38で出産しました。女の子です。
スポーツもしていたので気力も体力もそこそこあったとは思うのですが、すぐに二人目を、とは思いきれず、一人っ子です。
高齢出産のリスクはあなどれません。
これは残念ながら気力や体力ではどうすることもできないからです。
周囲よりは10年遅い感じなので、ママ友では二人目三人目のお母さんとだいたい同世代でした。
好きなように遊んだあとの子育てなので、こどもとはあせらずゆっくり向き合えたと思います。
でも。
同い年のお友達のお父さんより10歳年上ということは、収入もそれなりに多いわけですから、いろんな事で収入の制限がかかって受けられないサービスがあるんです。
乳幼児医療は皆は無料でしたが(うちの地域では今や中学生まで無料になりましたが)うちは収入があるので普通に三割負担でした。
児童手当も、収入制限を超えていたので受けられませんでした。(最後の数年はちょっぴりいただけましたが)
現在、私立高校に通っていますが、授業料の助成金も受けられず、全額自己負担です。
他にも小さいものがいろいろあって、どれも、10年早く生まれていたら、受けられていたと思います。
私たちと同い年の友人たちは、もう子供が大学を卒業して自立している人が多く、収入は老後の資金のために貯蓄できますが、我が家はまだこれから大学なので、老後の資金どころではありません。
娘が自立するころには、定年退職です。
皆が65歳になった時に、それまで税金でいくら助けてもらったか、を考えると我が家は本当に損な気がします。
ずっと全額負担ですから。
児童手当だって、月に5千円としても、年間6万円が15年ですよ?
もらえるともらえないとでは、ずいぶん違うと思いませんか。
やはりこういう事は、国や自治体が考えているレールに、ある程度乗っからないと、「少数派」でいることは不利なんです。
選んで少数派になったわけではないんですけどね。
もちろん、私たちと同い年でも、助成金や児童手当を受けている人たちもいるでしょう、充分収入があるんだから、といわれればそれまでなんですが、何度も言いますが、うちだって10年前ならいろいろ受けられたのにな、と思うのです。
こういう視点からも、考えて欲しいと思い、長々と書きました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
子供が自立するのが自分が年を取ってからとなると大変そうだなぁ、ということは漠然と思っていましたが、老後の資金を貯めるのが遅くなるということは全く頭になかったです。
稼ぎが多くて損することもあるのですね…。
まだまだ世間知らずなので、助成金や児童手当のことも、実際に親の立場にならないと気付けなかったと思うので、非常に勉強になりました。
後悔うんぬんだけでなく、金銭面のことももっとしっかり考えてみようと思います。

お礼日時:2018/09/21 06:48

医学的な話をすれば、


初産は20代が理想ですよね
35歳過ぎればリスクが上がる
母子手帳には高齢出産を意味する
マル高スタンプを押されます

結婚して出産すると、
お洒落が出来ない
それは違いますよね
人により格差が出ますよ

子供が幼稚園に通い
運動会で親と走ったりする
年齢の若い保護者が勝つ
高齢だと惨めですよね

また覚えがあるでしょうが
参観日の時に若々しい保護者と
祖父母?と言われてる子
クラスにいましたよね

子育ては体力が必須です
どちらを選択するか?
個人の自由ですが…
出産には期限がある
それは頭に入れた方が良いですよ

幸せになって下さいね
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私自身、母親が30過ぎてから長女の私を産んでいるので授業参観は少し恥ずかしかったです。
なので学生のころは「私は早く産んで若いママになるぞ!」なんて思っていましたが、20代を迎えて歳を重ねるにつれてやりたいことがどんどん出てきてしまい、今のような考えに至ります…。
おっしゃる通り、出産には期限がありますし、欲しいと思ってすぐに授かるとも限らないので、悔いのない選択ができるように頑張ります。

お礼日時:2018/09/21 16:00

子供が欲しくて、「この人」と思う人とお付き合いできているなら、


早めにトライしておいた方がいいよ。
若い方が妊娠率的にも体力的にも、場合によっては不妊治療的にも有利だから。
「遊び」は計画立てて自分でコントロールできるけど、
「子供」は計画通りにはいかないしコントロールできないからさ。

1,2年とか期間を区切って目一杯遊んでおけばそれでいいんじゃない?
年くっってくると若い時の「遊び」はいい思い出になるしね。
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早めに結婚して、若いウチに子供を作った


方がよいですよ。

その方が、生まれてくる子供は丈夫です。

定年になっても、まだ卒業しない、なんて
ことはありません。

知り合いに、定年になっても、まだ学生で
定年後も働いている人がいますが、大変です。

自分たちの老後はどうなるのか、人ごとながら
心配になります。

その点、若くして結婚し、子育てが終わった夫婦は
楽ですね。




20代(28くらいまで)で結婚して子供を産み40~50代くらいから楽しむか、
30前後で結婚して子供を産み50~60代くらいから楽しむか、
どちらのほうが後悔しないでしょうか。
  ↑
これ、問題の設定がオカシイです。

子育ては苦行ではありません。

子育ては楽しいものだし、楽しむもの
ですよ。
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23歳で結婚して26歳まで女の子2人。


48歳で子供結婚。
50歳で初孫。
若いうちがいいですよ。
55歳定年で同じ会社で70歳まで働きながら(週4日)休みの時は旅に出かける。
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30代後半に再婚してから不妊症発覚。


持病もあったので治療もなかなか進まずで、諦めました。
いつから無排卵になったかも分からない状況だったし。

だから、子供が欲しいならやっぱり早めがいいと思います。
友人は結婚相手を吟味に吟味を重ねて40間際で結婚して40代で出産。
子育て自体は楽しんでいますが、子供がまだ小学生で手がかかるのに、義親の介護(認知症)が始まり四苦八苦しています。

早めに産んでも孫の面倒で遊びに行けない友人もいますけど、それを理由に自分の親の介護から逃げている友人もいますよ。
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私は、27才結婚。


29才で1人目、34才で2人目出産。

少し遅くに、子供産みました。
特に2人目は、、、ママの中でも最高年齢に近いです(^_^;)

私が思ったのは、子供の為にも、早くというか若くで産んだ方が良かったなと思ってます。
体力がなくなりますから、2人目の息子とは、ほとんど遊んであげれてませんし、海やプールも日焼けを気にしてあまり行ってませんし、、、若いママなら行ってあげてるやろな〜と、ごめんな年寄りママでといつも謝ってます。

これから、子供が結婚して孫ができたら、やっぱり若いおばあちゃんのがいいと思います。(*˘︶˘*).。.:*♡
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仮に30歳前後に産もうと狙い撃ちしてすぐに授かるタイプの夫婦ならご質問の内容も分からなくは無いですが、今や子供を望む夫婦の10組に1組が不妊の時代です。

もちろん不妊に大きく影響を与えているのは女性の年齢な訳ですが、28歳で不妊の女性が居ないわけではありません。
ですから結婚時期を選ぶことは可能ですが、それによって子供を授かるタイミングまで選べるとは思わない方がいいです。

質問者様が不妊かどうかは分かりませんが、この質問の前提として「ご夫婦が不妊ではない」ことが必要となります。
しかしながらほとんどの未婚女性及び独身男性は自分は不妊ではないと思っているわけで、自分が不妊かもしれないと不安になる頃には結婚後2~3年が経過していたりします。

結婚や出産の時期をどうするか、というのは人生設計の上で非常に重要なことではありますし、お子さんを望まれているようですから、回答としてはもちろん早い方がいいと答えますが、その時がきたら、その時が質問者様にとってのタイミングだったのではないかなと思います。

どうか質問者様ご夫婦が後に不妊で後悔しませんように。
若いうちにやりたいことをやらなかった後悔と、若いうちに結婚したり子供を産まなかった後悔よりも後に不妊でそもそも子どもを授かれないと分かったときの後悔の方が辛く悲しいと個人的には思いますので。

ちなみに話は変わりますが、ウェディングドレスを着るなら断然若いうちの方が写真映えしますよ。いくら化粧やおしゃれでごまかそうと、若さゆえの美しさには敵いません。
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私は、24歳で結婚しました。

妻も同級生で26歳の時に長男、3年後に次男2年後に三男です。
三男が高校3年生。
そろそろ子育てが、終わります。
結婚の遅い同級生は、まだ小学生や中学生がいて、大変そうです。
子育ては体力勝負なので、1歳でも若い時に結婚、子育てをした方が良いと思ってます。

考え方は個人差がありますが、私は早めに結婚して良かったと思ってます。
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私は27歳で1人目


34歳で2人目
現在36歳で3人目(11月予定)
です1人目の後離婚していますので少し間が空いています

トータルで考えると子育て期間なっがいなぁ〜と思いますが…
後悔はしていません。

そもそも私は1人目子育て中からオシャレもしましたし
ごくたまーに(2から1ヶ月に一度くらい)ですが旦那か自分の親に子供を見てもらい友人との飲み会にも参加しました…

ある程度、時間も遅くなり過ぎない、家飲みが多くなる、子供の年齢が3歳以上くらい…とかの条件は付きますが、子供を産んだ後でもママ友と集まって飲み会や

気心の知れた友人と家でパーティーなども出来ますし

今時偏った考えの男性でなければたまには子供を旦那さんに見ててもらい友人とショッピングや映画も楽しめます。

たしかに子供がいると自分の自由にとはいきませんし遊ぶのも段取りなど大変になりますが、それでも自分次第でどうとでもなります。

それに、子供は大変ですが自分の行動が制限されて大変な思いをする以上に色々な素敵な時間楽しい時間かけがえのないものをくれます。

一番痛感したのは
子供を産むならつめて若いうちに産んだ方がいい!ということです。

自分が子育てを終えて楽しむとかそういうことの観点からではなく。
出産するにあたって体力的な面でということでです。

やはり20代で産んだ時の方が断然体は楽でした!
産後の体系を戻すのも戻しやすいですし!
34で産んだ時は産後更年期障害のような症状に悩まされました。
1日目は自然分娩で2人目は帝王切開だったのでその辺の影響もあるかも知れませんが…

親しい女友達と自分の環境が違うと、そのギャップに考えさせられることもあるとは思いますが…
自分は子供を産んだけど周りは結婚もしていなくて楽しそうに恋愛したり自由に遊んでいるなど…わたしは周りが30前後で結婚し始めたので友人の中では出産は早めでした。

羨ましいと少し思うこともありましたが、別に後悔したり思い悩んだりするほどではありません!

実際に子供ができたらまだ遊びたいとかそんなこと言ってられるほど余裕はないと思います。
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言葉にするのは簡単ですが、惨いことだらけだとおもいます。
理不尽な犯罪などテレビのニュースを見ているだけで目を背けたくなります。

私の個人的な見解なのですがそういったことを少しでも減らすためにはやはり幼い時から受けた愛情であったり教育であったりするとおもいます。
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子供を早くからあずけ働く社会は普通でしょうか?
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ほんとうに大丈夫でしょうか?
  ↑
ワタシもそれが不安です。
女性の社会進出は、子供の健全な発達にとってマイナス
だと思います。




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Q人はなぜ結婚したいのか

24歳、女です


私は結婚願望が死ぬほどありません。

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そういう方になぜ結婚したいのか質問したことが何度かありますが、大体が「なんとなく」「わからない」「幸せになりたいから」「子供が欲しいから」など。

結婚だけが幸せではないですし、結婚すれば幸せになれるわけでもない。

子供だって結婚しなくても産めます。

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まとまりが無い文章になってしまって申し訳ありませんが、人はなぜ結婚するのか・なぜ結婚したいのか・結婚するメリット等ありましたら教えていただきたいです。

よろしくお願い致します。

24歳、女です


私は結婚願望が死ぬほどありません。

結婚したくないと思ったことは今までに何度もありますが、結婚したいと思ったことは一度もありません。

できる限り結婚したくないのですが、なぜ大多数の方はそれほどまでに結婚したいのでしょうか?

そういう方になぜ結婚したいのか質問したことが何度かありますが、大体が「なんとなく」「わからない」「幸せになりたいから」「子供が欲しいから」など。

結婚だけが幸せではないですし、結婚すれば幸せになれるわけでもない。

子供だって...続きを読む

Aベストアンサー

では論理的に

結婚制度は国によって違いますし、一夫一婦制のところもありますし、一夫多妻制の国なんかもあったりします。
でも「結婚」という制度がない国や文化、というのはまず存在しません。

なぜ「結婚」と言う制度があるかというと「正当な子供に資産を継がせるため」と「残された配偶者(主に妻)が生活を維持するため」です。

近年、同性婚を認めようという動きがありますが、同性婚はそもそも自分の子供をもうけることができませんから「正当な子供に資産を継がせる」と言う意志はほとんどありません。ただし養子縁組などがあれば別で、外国ではそういう動きもあります。

しかし、もうひとつの「残された配偶者の生活の維持」は結構切実な部分があり、だから「結婚」で与えられる権利を同性婚にも与えよう、という動きになっているわけです。

たとえば、分かりやすい例でいえば公営住宅に住んでいる場合などは切実です。公営住宅の契約者の所得によって「居住資格・家賃」が異なるからです。契約者が他界した場合、配偶者なら同じ条件で住む「権利」が得られますが、そうでない場合は家賃が上がることもあれば、居住資格を満たさずに出て行く必要があるかもしれません。

また、土地や住宅などを持っている場合も切実です。まず住宅ローンを共同名義にしても、完済する前に片方が死亡すると、配偶者なら「相続」ができますが、他人だと「片方の身内に相続権が発生する」ことになりますし、身内の方が相続を放棄しても「相続税と贈与税が多額にかかる」と言うことになります。配偶者の権利というのは非常に強いのです。

だから「結婚」と言う制度は、男女が一緒に生活し子供を生んで育てる、という原則に沿えば合理的であり必要な制度なのです。

>子供だって結婚しなくても産めます

その通り、しかし、その代り公助をかなり受けることになります。身内に母子家庭がいますが、公共料金はほぼタダ、公立学校なら高校まで無償、医療費は無料(子供が18歳まで)、公営住宅はかなり優先的に入居でき家賃も安い、ということになります。つまり母子家庭は「配偶者がいない分を公共が代替わりしている」わけで、質問者様が独身なら税金からその負担だけをしている、ということになるわけです。

結婚するほうがよい、とはいいませんが、そういう経済的なバランスがあることは考えるほうがいいでしょう。

上記のような制度的なメリットがまず「論理的な部分」です。

その上で「なぜみんな結婚したいのか?」と言う点についていえば、男女で理由が異なると思います。
まず男性は「自分の子供が欲しいから」です。男性にとって結婚制度のメリットは実はあまりありません。だって、妻が先に死亡しても相続するような財産はほとんどないのが普通ですし、住宅ローンなども自分が契約者であるのが一般的だからです。逆をいえば男性にとって結婚とは「多大な義務と借金を追う」ことであり、そこまでして結婚したいのは「子供が欲しいから」(自分では子供が産めないから)にほかなりません。

女性の場合は、大多数が「安全保障」です。
ですから、自分で自分の安全保障ができる高所得者の女性は結婚率が下がり、低所得だと上がります。ここの2ページ目に男女の所得と結婚の相関グラフがありますが、男性は所得が低いほど未婚率が高く、女性は所得が高いほど未婚率が高い傾向が見て取れます。
https://toyokeizai.net/articles/-/175446

つまり女性の結婚は「男性による自分の生活の安全保障」であるといえます。

女性の場合、この「安全保障」を「白馬にまたがった王子さま」になぞらえて夢に変換しているです。

>結婚したくないと思ったことは今までに何度もありますが、結婚したいと思ったことは一度もありません。

別に結婚したくないならしなければいいでしょう。ただ、女性なら子供は産んでほしいです。

私は既婚の男性で子供がおりますが、未婚者が高齢になったときに「誰がお世話をするのか?」とずっと疑問に思っています。若い時は老後の事なんか考えないでしょうが、あなたが老後になったときにお世話をするのは「誰かが産んで育てた子供」です。お金があればいい、と言う問題じゃないんです。

だから老後の安全保障を考えて、結婚はしなくてもいいですが子供は産んでください。

では論理的に

結婚制度は国によって違いますし、一夫一婦制のところもありますし、一夫多妻制の国なんかもあったりします。
でも「結婚」という制度がない国や文化、というのはまず存在しません。

なぜ「結婚」と言う制度があるかというと「正当な子供に資産を継がせるため」と「残された配偶者(主に妻)が生活を維持するため」です。

近年、同性婚を認めようという動きがありますが、同性婚はそもそも自分の子供をもうけることができませんから「正当な子供に資産を継がせる」と言う意志はほとんどありません...続きを読む

Q彼女がお金遣いが荒くて、結婚に迷っています。 パート勤務で、月収約10万円を毎月使い切ってしまう感じ

彼女がお金遣いが荒くて、結婚に迷っています。
パート勤務で、月収約10万円を毎月使い切ってしまう感じです

『もう少し節約とか貯金したら?』と言うと、将来結婚するかどうか分からないから使ってるんだよ、
結婚の目標があれば、節約すると言っています。
どう思いますか?

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将来結婚するか分からないって事は、彼女は結婚のけの字も思ってないのでしょ。
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浪費家は節約、貯金すらしないと思いますよ。
年齢がいくつか知らないけど
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Q旦那さんに大事に思われているかわかりません。生活費はたくさんくれ、子供もだいじにしてくれています。

旦那さんに大事に思われているかわかりません。生活費はたくさんくれ、子供もだいじにしてくれています。
何か、確認できる方法はありますか。

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この下のnanntoka…のバカ女の回答は聞かなくていいですよ。
自分が不幸だから人の幸せ妬んでるだけなんで。
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自分で回答勝手にしといて質問者に文句付けるって頭おかしいだろ。

Q私は去年の冬に結婚しました。 私は22、旦那は28です。 旦那のことで悩みがあります。 結婚してから

私は去年の冬に結婚しました。
私は22、旦那は28です。
旦那のことで悩みがあります。
結婚してから、彼は毎日私が浮気しないか
心配して、私の方が帰りが遅いので
帰ると、玄関で臭いを嗅いで、
服を脱がして身体の全てを舐めてきます。
付き合っているときから
心配症なところは昔からあったので、
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結構な心配症な気がして、彼にはお姉さんが
いるので、相談してみたところ
昔から心配症だけど、ちょっと束縛みたいだよね。
ごめんね。話しておくねって言われたんですけど、
9ヶ月一緒にいても、それはやめれていません。
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いいんでしょうけど、真冬の寒い時期に玄関で
脱がしてくるのはなあと思ったり。
結婚して、旦那は心配になってこういうこと
するものですか?

Aベストアンサー

失礼ながらご主人は異常な気質を持ち合わせている人格の人です。他者の言葉とか動作の意味を自分に置き換えた上でしかもの事を判断できないのです。言葉の概念を好きなように解釈してしまっているので他者との親密な関係を築けなくなっているのです。

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Q私はバツイチで、二回結婚式を挙げています。 両方ともゲストハウスのような式場です。 二回とも参列して

私はバツイチで、二回結婚式を挙げています。
両方ともゲストハウスのような式場です。
二回とも参列して下さった身近な方がいるのですが、一度目のご祝儀はお一人だったので三万円、二回目はご夫婦だったので五万円頂きました。
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その方は12月に会費制の披露パーティーをするそうなので私は参加しますが、会費だけでなくご祝儀もその時に合わせて三万円になるようにした方が良いのかな?など、どうしたら良いものか迷っています。
先に一万円分のギフトをお渡ししていますし、だとしたらご祝儀はあと二万円包み、会費は当日?
二万円は数字が良くない気もしますし、冬までまだ日があるので、どうしたら良いと思いますか?

Aベストアンサー

>この方は毎週仕事でお会いするので、12月のパーティーまで待たずに次回お会いする時にお渡しした方が良いでしょうか?

そのほうがいいですね、お祝いですからいつでもいいですし
予算的に厳しかったら21000円にしてもいいですよ2万円だと割れちゃう数字なので、1000円足してくれたんだなーと相手も理解してくれますよ(^_^)v

そしたら、パーティーは会費だけで済むしね

Q旦那と別れようか悩んでいます。まだ子供は小さくて、専業主婦です。生活費は毎月40万以上もらっています

旦那と別れようか悩んでいます。まだ子供は小さくて、専業主婦です。生活費は毎月40万以上もらっています。住宅ローンなどは、入っていません。
バツ2で前妻との子供が実家に入り浸り、今の子がじっかにいけません。
生活費などは十分もらえますが、家はわたしの名義に変えてくれています。前菜の子とは縁は切れていると言われていました。
我慢したほうがいいか、なやんでいます

Aベストアンサー

離婚したら当然のように養育費がもらえると書いてますけど、あなたの勝手な離婚で別れられるかってことです。
あなたのしようとしていることは、夫から子どもを奪うことです。

失礼ながら、質問者さん あまり勉強せずに大きくなって、早くに結婚出産したでしょう?
ちゃんとしたお仕事したことありますか?
文章の書き方や誤字(「前菜」って1回の間違いならともかくずっと書いているし)や言葉を知らないようですし・・・
あなた一人で子育てしていくのは、子どもの将来がものすごく不安です。
ご主人の知的レベルも疑問はありますよ。
車の改造が好きって・・・田舎のヤンキーですか・・・
でも、会社経営して、マンションもって 妻が3人いて、子どもを複数養っているのは社会性はあなたの百万倍以上はありますよ。
生活費40万渡せる稼ぎって、相当なことです。
早々に家を妻名義にしているというのも、なかなかできることではないです。

妻としてガマンできないことが多々あるのはわかりますけど、彼のしていることは法律を犯しているわけではないし、倫理道徳に反しているわけではないです。
(車の改造はまずいかも。前妻やその子の面倒をみるのは、悪いことではないです)

彼の父親とての権利を奪う権利があなたにあるのか?ということです。
子どもは赤ちゃんの頃より大きくなってからの方が、お金がかかります。

どの程度養育費をもらうつもりなのか、それはあなたの生活費としかならないでしょうし、子どもにとっての将来に渡っての利益を奪うことになりますよ。

将来の不安があるなら、その多額にもらっている生活費をしっかりため込んでください。
そして、正妻の座は死守 です。
女は強くたくましく生きることです。

離婚したら当然のように養育費がもらえると書いてますけど、あなたの勝手な離婚で別れられるかってことです。
あなたのしようとしていることは、夫から子どもを奪うことです。

失礼ながら、質問者さん あまり勉強せずに大きくなって、早くに結婚出産したでしょう?
ちゃんとしたお仕事したことありますか?
文章の書き方や誤字(「前菜」って1回の間違いならともかくずっと書いているし)や言葉を知らないようですし・・・
あなた一人で子育てしていくのは、子どもの将来がものすごく不安です。
ご主人の知的レ...続きを読む

Q最近のお嫁さんは、義両親の介護はする義務はない!旦那である実子がすることだ!と言い切っているのを度々

最近のお嫁さんは、義両親の介護はする義務はない!旦那である実子がすることだ!と言い切っているのを度々聞きますが、
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この妻の事が大嫌いな気持ちと日々戦いながらどのように自分の気持ちをコントロールして生きていけばいいでしょうか?

Aベストアンサー

嫌いな人と生活を共にするのは如何なものでしょうね?子供のために、ご自身の核心部分(夫婦関係)を犠牲にするのは如何なものでしょうね。
 そのような生活状況にあっては、貴方も、奥様も、子供も、全て、不幸なのだとお察しいたします。
 家庭の基本を成す柱は、夫婦関係にあると考えますが、その様に考えると、現状は家庭にとって危機状態にあると考察いたします。
 解決策は、あなたご自身が事の重大性に気付き「今後、家庭を再構築する」このような覚悟が必要だと思うのです。
 そのためには、妻の何が嫌い、妻は私の何が嫌い。をはっきりさせる事でしょうね。この作業は苦痛を伴う事でしょう。
 その結果、作業が進展しない、結婚当初に戻れないなら、夫婦として生活する資格は無いのですから、家庭を崩壊させ、各々、ご自由に、ご勝手に、生きたら如何でしょう。

Q結婚10年目 小学生の子供が2人います。 数年前から主人は単身赴任です。 結婚して優しかったのは、3

結婚10年目
小学生の子供が2人います。
数年前から主人は単身赴任です。
結婚して優しかったのは、3年程。
子煩悩ではありますので、
子供達は可愛がってくれます。

しかし、残念ながら単身赴任になる
前から夫婦の会話はありません。
もちろん、単身赴任になってから
主人からメールも電話も全くありません。


主人の中では、私への気持ちはないようです。
とてもそっけなくて、私と一緒に出かける
どころか会話もしたがりません。
一時期は、主人の方から別れたいと
何度も言われたこともありました。
子供達の事をと思い、なんとか
私がしがみついていた状態です。
正直、私のことはどうでもいいと
口にしているぐらいです。

そんな中、先日の人間ドッグで
精密検査が必要となりました。
あたり前ですが、期待するだけ
無駄でしたが、こちらの不安な気持ちを
聞いてくれるどころか?予想はしていた
ものの無関心で、今まで、寂しい結婚生活とは感じていたものの。
今まで、自分の気持ちを押し殺していましたが、この事がきっかけで、
こんな寂しい結婚生活を我慢している
時間がもったいないなく感じる
次第です。

若くて美しくて、すぐに
離婚しても新しい出会いがあるような
年齢なら、すぐに結論をだす所ですが、
もう、40台代でまだ子供が小さく、
仕事もお金もないのに、お恥ずかしながら
子供達を女1人で育てていけるほど
たくましくはありません。

でも、たった一度の人生。
私に原因があったとしても、
子供達の為とはいえ
こんな寂しい結婚生活を続けて
いくことが、今後後悔するような
気がして仕方ありません。

このような場所で質問するべきではなく、
自分自信が決めることでは
ありますが。。。



追伸 ご主人に今の気持ちをぶつけて
みたら?や2人でしっかり話し合って
みれば?というご意見は残念ながら
ご遠慮願います。
正直に何度もぶつけましたが、
逆に気持ちは離れるばかり。
主人には、2人の関係を良好にする気持ちは
ありません。

もう、修復は無いと思います。

このまま、子供達の生活の為、
仮面夫婦で私が我慢すれば
表面的にはうまくいきます。

ただ、孤独で押し潰れてしまいそうです。

お恥ずかしながら、
支えてくれる人もいません。

結婚10年目
小学生の子供が2人います。
数年前から主人は単身赴任です。
結婚して優しかったのは、3年程。
子煩悩ではありますので、
子供達は可愛がってくれます。

しかし、残念ながら単身赴任になる
前から夫婦の会話はありません。
もちろん、単身赴任になってから
主人からメールも電話も全くありません。


主人の中では、私への気持ちはないようです。
とてもそっけなくて、私と一緒に出かける
どころか会話もしたがりません。
一時期は、主人の方から別れたいと
何度も言われたこともありました。
子供達...続きを読む

Aベストアンサー

シングルマザー歴12年、未だ独身の女です。子供は一人、昨年35年ローンで家を建てました。
シングルマザー自慢ではなく、、純粋にアドバイスです。
自分で稼げないのなら、今の生活で十分幸せになれると思いました。
夫から調停離婚されないとも限りませんが、
離婚に至らない限りは、私から見たら幸せになれる余地がたっくさんあります‼︎
まず、ほとんど旦那が家にいないこと!これ一番!自由じゃないですか。さらに専業主婦。まさに天国です。
今が孤独?
離婚して子供2人抱えて貧乏生活したら孤独から解放されますか?おそらくないですよね。
ヘソクリでも貯めて、子供達とたくさん遊びに出かけましょう‼︎美味しいもの食べに行ったりね。
もし病気でそれどころではない、というのなら尚更、離婚して一人でやっていけないでしょう。
生活費出してくれてるなら結婚続けるべし!
私なんて養育費すらもらえなかったので、羨ましい限りです。


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