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大切にされたいなら自分を大切にすると周りも大切にしてくれるという言葉がありますが、これを家族に利用されないようになりたいと考えた場合、どうすれば利用されなくなりますか?

質問者からの補足コメント

  • 家族が重くて邪魔に感じます。どうすればいいのでしょうか。

      補足日時:2018/09/22 14:11
  • 家族がいると、自分の判断だけで動けなくなります。昔から、家を出たいと思ったり絶縁したいと思ってました。他人みたいな扱いって寂しい、家族が一番素敵で裏切らないものという家族の価値観で今まで生きてきました。1度家を出ましたが、当時妹とはやり取りをしててたので、実家が大変な時期があって帰らなきゃという考えになって家に戻りました。今度は、家族とはやりにくいという本音を自立したい一人で暮らしたいという建前で現在1人暮らしをして3年が経ちます。自由じゃない気がします。離れてるのに、家族の判断基準で動いていると分かってても、どうすればいいのか分かりません。

      補足日時:2018/09/22 16:10
  • 他人は他人自分は自分って思うようにしてたんですけど、自分がどんな生活をしたいのかどうしたいのか分からない今の現状がすごく嫌です。どうすればいいのでしょうか?

      補足日時:2018/09/22 16:23

A 回答 (6件)

まずは、実家を頼らないという覚悟をし、経済的に自立することです。



他の大人に目を向けて、対等に肩を並べて生きて行くことにしましょう。

これを諦めてしまうと、考える事柄が減ってしまいます。

減ってしまった分は、嫌なことを考える時間に当てられてしまいます。

それがたまたま家族である場合もありますし、

将来の不安であったり、病気や災害への不安であったりします。

逆に諦めずにいると、楽しい気分が長く維持され、考える事柄も前向きに成ります。

諦めて良い物と、そうでないものが人間には定まっていると言う事でしょう。


また「自分を大切にする」と言う解釈に誤解があるようなので、

こちらを説明します。応用はそれからでしょう。


自分を大切にすると、他人にも大切にされるというのは事実ですが、

「大切にするというのはどういうことか?」

これが間違っていれば、意味がありませんよね?



分かりやすい例を出します。

トランプゲームでも、マージャンでもそうですが、(ゲームでもおなじですし)

多くの手駒の中でも将来有望なものは、大事にしますし、大切にしますよね?

しかし、その先の未来は確定していないはず。

なのに将来有望として、扱いを変えています。

作戦のキーと成る手駒を大事に考え、大切にするわけです。


しかし想定とは違う状況になり、別の手駒が重要になる場合も多いはずです。

単に、勝手にイメージし、それにあわせて、大事なものを決めているだけなんですね。


「大切にする」と言う事は、保障されない未来に対して、

自分の勝利を信じる人だけが持つ気持ちなんです。

その作戦の中での思い込みが「大切」と言う概念なんです。

他人に依存をして、自分の力を信じず、自分の勝利を信じない場合は、

そういう感覚が生じないと言う事です。

作戦がないからですね。



そして、自分を大切にすると言う事は、

「世界の未来を支える作戦の中で、自分は重要なコマであると信じている。」

という意味になります。

多くの人が「自分がそうとは思えない」と諦めてしまうでしょう。

しかしその中で、強く信じている人がいた場合、

(他にあてがないので)

周囲の人は根拠がないまま、その人をキーマンだと考えるようになります。

つまり特別扱いをします。

支援する場合もありますし、妨害する場合もあります。

多くの人にとって、大きい存在として捉えられるわけです。

これは人間の内に潜む衝動ですので、どうにもできません。

「皆にとって自分が重要だと考えられる人は、

 皆からも重要だと考えられる。」

となり、

いずれは(自分や)他人に求められて、

この重要性の根拠を実力で証明することになります。

これを自立すると言います。

それまでの間は、本人にとって自信の無い期間があります。

この不安を取り払うために、努力をする期間があります。

これを経て成長をすると言います。

この努力している姿を他人が見ますと、

「邪魔しちゃいかん。」

と強く感じます。

これ(邪魔をしない様に配慮する人々の気遣い)を第三者が見て、

大切にされていると評価するんです。

甘やかされているのではなく、全体の作戦の一環として保護しているわけです。

もうお分かりだと思いますが、「大切」と言う言葉を「期待」と、

言い換えれば分かりやすいでしょう。

ただし、「大切」と言うのは、単なる期待ではなく、

「作戦の鍵」として同陣営に期待されるという意味になります。


自分を大切にするやり方、流れを説明します。

まずは、自分が重要であると独りよがりに考える。

その背景となる皆のための作戦を多くの人に語る。

ここから始まります。

しかし、力も及ばず、知識も無くアイデアも未熟、

他人に貢献する気持ちすら無いわけです。

当然ながら、多くの人に批判されます。

しかし、この批判を要望として受け取って、真摯に耳を傾け、何とかしようとする。

これを謙虚といいます。

すると期待せずに要望だけをいい、評価をする人が最初に現れます。

これを親派と言います。

謙虚な人は、

要望と評価をする人を大事にし、お世辞を言う人を相手にしないようにします。

すると、簡単な手伝いをする人が現れます。

これを仲間と言います。

「あいつの努力を考えたら、あいつは大変だろう。

 俺は嫌だな。

 まあ、この程度のもので良かったら、楽なもんだ。」

と言う思考が多くの人に働くようになるわけです。

多くの人が少しずつ小さいモノを持ち寄るようになります。

この数が多くなると、

何時の間にか大きな力となり、虚(独りよがり)に実が実るんです。

「多くの人を相手にして、小さな貢献を求める。」

これが合理性の根拠になります。

面倒くさがって、

「一人や少数の人を相手にして、大きな貢献を求める。」

と合理性を逆にすると、どう頑張っても成立しません。

これを一般的に甘えるといいます。

漫画雑誌の作家が必死になって1ページを一日かけて描いたとしましょう。

しかし、読者が支払う代金は10円ちょっとです。

それでも、多くの人に語りかけることで成立してしまうんです。



大儀や大志を抱くと言う事は、自分を大切にするという事になります。

身近なものとして、(少し小さくなりますが)正義を例にしてみましょう。

正義が力となるのは、多くの人に義を語りかけ、

人々の反発や要望に対して、義によって真摯に答えるからです。

人々は反発や要望に対して、反撃をする人を恐れ、

「どちらかと言うと、そうじゃない人に協力したほうが良さそう?」

と思うはずです。

裏切りを恐れること、そして裏切りをする人を無くしたいと思うこと。

こういう共通の思いが集まってしまうわけです。

この裏切らない、約束を守るという概念が「義」と言います。

人の力を集めるための強力な合理性の一つです。


子供が大切にされる理由は、

人類と言う生存戦略の中で、作戦の中核になるからです。

そして、人間が持っている暗黙の作戦。

その概念を幸福といいます。

幸福の意味は、

「飢えることなく、病気や怪我をすることなく寿命を全うする」

だけではなく、

「自らの子孫を自立させる事」

にあります。

他のよきことは、これを為すための道具や方法論でしかありません。

何かに依存をしようと言う気持ちが一つでも残れば、

それらの意味が理解できないはずです。

如何にして甘えるか? と言う論理の正当化になってしまい、

もとの意味とは逆になってしまいます。

また、当然ながら合理性も働きませんから、考え損に成ります。

そして、不幸と言う概念をつきつめると、

「自分一人では生きていけません。他人の都合で左右されます。」

と言う状況に集約されます。

ここで他人を攻撃してもしかたないわけです。

自力をつけるしかありません。

そして、自力をつけるためには、自分を大切にしないといけません。

多くの人に対して、自分が重要であると信じて、それを証明しようと努力することです。

大志が必要だとなります。


例えば、

「どうせ出来ないのに努力しても無駄でしょ?

 それとも成功を保証してくれるの?」

と言うケチクサイ考え方をせず、

「どうせ出来ないだろうけど、望まない、言わない人よりは目立つよね?」

とずるく考え、

「言わなきゃよかった。

 まあ、成り行きで色々酷い目にあったけど、

 経験したことがない人より、スキルが増した?」

と素直に喜び、

「あれ、凄い人って誰もがこういう流れでなったの?

 これって誰も気がついてない? 

 嫌と言う気持ちはなくならないけど、慣れるって事はできる。

 もし、これに慣れてしまえば、他の人は真似できない?」

と賢く考えることです。



自分の力によって、自分を重要だと考えられない人は、

「人間の生きる権利」や、「常識や道理」とか、「優しい心」とかを盾にして、

自分の重要性を主張しようとし出します。

しかし、これは却って苦しくなるんですよ。

多くの人が思いつくので、多くの人が実践します。

差が生まれなくなりますし、それに気がついて苦しくなります。

そして力のある人のほうが、優しいと気がついて、絶望をするでしょう。


結局は、経済的に自立をすることが自分を大切にすることになります。

今更ながら、社会がこの問答に気がついていないわけが無く、

それらは整備されていると言う事です。

大志がなければ、高い給料も得られないように出来ています。

小さいな店舗でのアルバイトであっても、給与に差がつくように評価されます。

人間があきらめてはイケナイ事が、一生付きまといます。

大志を抱き、多くに語り、真摯に受け止め、自分の力で為そうと努力をする。

これが最も効率が良いと言う事です。

他の人がそうしないため、消去法で大切にされるという、論理が働きます。

逆に背信すると、大切にされる人を守る糧として自分が苗床になってしまいます。

他人に利用されていると感じる人は、そういう状況にあるということです。


結局は、

「夢を持って職につきなさい。その景観の素晴らしさを多くの人に語りなさい。

 自分の重要性を疑わず、他人の反発には耳を傾けて、何とかしてあげなさい。」

となります。

ご自身のイマをこれに一致させていくことです。

以上、ご参考になれば。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

遅くなってごめんなさい。
回答ありがとうございます。

自活して家族の援助していますが、(税金などをちゃんと納めていないからなのか、実家とずっと連絡を取り合ってるからか)他の大人と対等に肩を並べて生きている感じがしません。

以前は、支援するのが当たり前だと思ってたのですが、自分の老後が不安になった今は、余裕がなくてケチで嫌になります。

それを諦めるとの←それって何ですか?


どうにかしなきゃと思うのですが、どうしたいのかが分かりません。諦めたいのか何なのか全て中途半端です。

自分を大切にするの説明
曖昧に理解してたものが理解しやすかったです。

家族に期待される=生きづらい束縛感を感じる場合どうすればいいのでしょうか、、


自分が重要であると独りよがりに考えるコツあったら知りたいです。キーマンの人って確かに、周りに自分は味方だよって皆んなを助けるプランを発信してます。

要望と評価をする人を大事にし、お世辞を言う人を相手にしないようにすると、簡単な手伝いをする仲間ができる。

「多くの人を相手にして、小さな貢献を求める。」合理性の根拠勉強になりました。

読んでて夢を持った方がいいなと思いました。

経済的に自立をすることが自分を大切にすることになります。頭でもやっとしてた事が言葉として読めると思いませんでした。

大志を抱き、多くに語り、真摯に受け止め、自分の力で為そうと努力をする。それを他の人がそうしないため、消去法で大切にされるという、論理が働く。

「①夢を持って職につきなさい。②その景観の素晴らしさを多くの人に語りなさい。③自分の重要性を疑わず、他人の反発には耳を傾けて、何とかしてあげなさい。」

今の自分は、一つも当てはまってません。明確で分かりやすいアドバイスを本当にありがとうございます。自分の意見が分からない現状、どれも難しいですが全くの無と違いガイドが出来ました。ありがとうございます。

お礼日時:2018/10/10 03:42

割り切るしかないですよ。


家族だから、と言う人間は家族から搾取することしか頭にありませんからね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お礼遅れてすみません。

搾り取られてる気持ちが大きいです。薄情な自分が嫌になる毎日です。未だに解決出来ません。

いい方向に割り切って考えられるようになりたいです。

お礼日時:2018/10/10 03:48

>家族が重くて邪魔


家を出て自活しなさい。養って貰っていてこう言うのは図々しいです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅れてすみませんでした。

自活出来てる意識はありませんが、自活で生活しながら実家を援助しているので、養って貰う事は卒業しています。分かりにくい文ですみませんでした。

お礼日時:2018/10/10 03:47

その言葉の通り


自分を大切にすればいいだけでは?


この言葉をどう利用するのか分からないですが。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

大切にされるには=家族に大切にされるにはに繋がるのかなという発想から考えてみて経験した事だからなのか分からなかったので質問しました。

自分をどうしたら大切に出来てる事になるのかも分かりません。

お礼日時:2018/09/23 01:15

この言葉は他人むけ、家族にはあてはまりません。


だから利用できません。
「これを家族に」のこれが前の言葉を指すなら。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

自分を変えれば利用されなくなるならどう自分を変えればいいのかなと思って質問しました

お礼日時:2018/09/22 14:12

自分を大切にするが、家族をないがしろ、もし


くは、家族と距離を置き、大事にしないですかね。
でも、血のつながった唯一の家族なので大事にした
方が良くないですかね。
時と場合によっては、支えてくれるのは、家族ですからね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

一緒に何かをするのが楽しかったりする瞬間もあるんですけど、家族の存在と家族といる空間が居心地が悪くて嫌になります。

家族が不仲な訳ではなくて仲がいい方だけど、そこにいたくないんです。

でも、何かあると頼られて自分の生活すら充実してないのに助けてしまいます。自分で生きて欲しいんです。でもそれが言えません。

お礼日時:2018/09/22 14:15

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Aベストアンサー

多分上下の関係について、良く分かってないんじゃないでしょうか。

私なんかは、

「自分は年上の人から見て、可愛いだろうか?」

と凄い心配になります。

かなり年配ですが、いまだにそうです。

年上の人から生意気だと思われたら、生きている意味が無いと感じます。

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「私は私です」という人ほど、可愛くないものはないんですよ。


さて、ご質問の問題については、

「可愛がられることが第一である」

と答えを出している人が沢山います。


生き残っている人は、

「どういう人が年上から可愛いと思われるのか?」

を必死に研究をしていますし、競争をしています。



では、いかがでしょうか?

ご質問をして、優しい回答はいくつありましたでしょうか?

つまり質問の中に、可愛いと思われる部分と、生意気と思われる部分が混ざっており、

回答者が反応しているはずです。

こう言う部分をじっくりと考えて、損をする部分を捨てて行くようにします。

それが習慣になれば、自然と自分が変化していきます。

いまよりも楽になるでしょう。


例えばですが、

「嫌われているかもしれない、と悩んでいます」という人は可愛いでしょう?

しかし「嫌なことがあって辛いです」と表現しても同じ内容をさしていますよね。

ですが、後の方は可愛くありませんでしょ。

同じ経験をしているのに、相談をするときの表現が違えば、相手の態度が違う。

これは勿体無いですよね。

ストレートに自分の感じたことを言わず、

一呼吸おいて、他人が見たら「可愛いと感じるだろうか?」と評価してみましょう。

すると、どうでも良いと思っていた事に沢山の間違いがあると気がつくはずです。

雑だったんじゃないでしょうか?



「可愛いと思われたい」と考えて、色々工夫するのは、本質ではなく虚構の一つですが、

その気遣いが自分の消耗を防ぎ、

余力が他の人への優しさにつながり、

さらに貴方を真似て、世渡りを覚える人が出てくるかもしれない。

やらないより、やったほうがいいんです。

意地を張って「自分を折りたくない」と頑張っても良いのですが、

その労力と辛さを、もっと創造的なものにまわしても良いのです。

「誰かと対峙する時は、余計な事を考えず、可愛いと思われよう。

 意地を張る時は、素敵なものを作るとか、後に残るものにしよう。」

とするのが得策です。


むかしですが、

「恥をかいた時、取り繕って誤魔化すより、

 誤魔化せずに赤面した方が、みんなからは可愛いと思われるんだよ。

 それがわかっているかな?」

と部下に(仕方なく)教えた事があります。

また、ショックを受けたとき、強がるよりも、落ち込んだ方が可愛いと思われます。

自分の主観と相手の主観は違うんです。

つまり可愛いと思われると言う事は、素直であるということ。

嫌な事、辛い事と簡単に表現してしまうのではなく、

恥ずかしい、情けない、惨め、悔しい、と多彩に表現すること。

例えば、

嫌なことがあったと相談されるより、悔しいことがあったと相談される方が、親身になれますよね。

そういう部分を取りこぼさないことです。


簡単に「仕事が長続きしない」と、流されてしまわずに、

「些細なところで研究が足りず、研究をしている人に負けたんだ」としましょう。

恐らく、それが本当に起きていることです。


以上、ご参考になれば。

多分上下の関係について、良く分かってないんじゃないでしょうか。

私なんかは、

「自分は年上の人から見て、可愛いだろうか?」

と凄い心配になります。

かなり年配ですが、いまだにそうです。

年上の人から生意気だと思われたら、生きている意味が無いと感じます。

本当は、質問者さんも同じじゃないですか?

もし、

「自分は可愛いと思われている」

と確信していたら、やる気が出るはずですし、面倒だと思うことも一生懸命やるでしょう?

例えば、

・ある先輩からは可愛いと思われている。

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モノを渡すより、食べ物、特に一緒に食事をする機会が大事。

好きな人との思い出を思い返すと、

食べたものばかり思い出すものです。

これは昔からそうであったわけです。

私たちが昔から行う慣習には、

食べ物を送る習慣や食事をする習慣があるんですよ。

例えば、飲み会でも食事をおざなりにする感じは嫌われます。

心よりも現金、現金よりも食事。

2万円を消化する為に、イベントを配分するんです。


漠然と好きだ嫌いだ、惚れた冷めたとやっているようでは、

悩みが増えて先に進めないでしょう?

人との関係は、2万円分の食べ物で解決。

これを自然に配る方法として、多くのイベントが存在する、と整理する。

親しい関係は、月2万円の定常維持とする。

幸せは年収で100万円アップとする。


これらも、一回無理をさせるとリセットとなる。

そのため、普段から丁寧に、ジェントリーに接して油断をしない。

パートナーが他の異性と遊びに行くときも、

2万円分奢られると危ないと言う事。

誰もが対等であり、対等の関係なんです。

そのため、よりご馳走された方に倒れていきます。

それも金額で2万円ほどのものなので、取り返しがつかないはずがない。


男が甲斐性と言われる所以です。

さめた後が本番でしょ?

2万円上手に使ってください。


以上、ご参考になれば。

冷めてからが本番でしょ?

甲斐性を見せなさい。

「惚れさせたから、大丈夫。」

と言う発想は捨てなさい。それで失敗したんでしょ?

情けないし、卑怯に思えるし、気持ちが悪い。


こう考えましょう。

「自分を近くで知ってもらえる権利を得た。」

つまり、それまで他人には隠していた部分も知られるんです。

「へー、そうなんだー」

と言ってくれていても、

心の中では(キモッ、イラッ)とか思われてるはずでしょ?

惚れさせたから大丈夫なんですか?

そんな気の緩みで接したら、普通の人より嫌われ...続きを読む

Q何故浮気はいけないのでしょうかね? 独身時代の二股は裁かれることもないし、独身時代に身ごもった子を夫

何故浮気はいけないのでしょうかね?
独身時代の二股は裁かれることもないし、独身時代に身ごもった子を夫の子として育てさせているのは裁かれることもないのに、既婚者の不貞だけは世間は手厳しい制裁を加える。独身なら何をしてもいいの?

Aベストアンサー

何故浮気はいけないのでしょうかね?
 ↑
法でそう定めているからです。
どうしてそう定めたのか、といえば
婚姻というのは、浮気はしません、という
約束を含む契約だからです。




独身なら何をしてもいいの?
 ↑
そうは行きません。
婚約したとか、内縁関係にある、という
場合は、やはり違法となり、損害賠償
の問題が生じます。

婚約した、ということは、やはり浮気は
しません、という約束を含むからであり、
内縁は事実上の夫婦だ、ということでやはり
浮気はしない、という約束が成立したと
解されるからです。

Q段々付き合う相手のレベルが下がる事実。

婚活して、付き合うも長続きせず、次から次へ恋人を探して、付き合うも。
結局一番初めの彼女が一番友達の前で自慢できたし、3人目ぐらいの彼女ができたときにふと
レベルが下がってる、、ことに気付くのって自然ですか?

Aベストアンサー

自分のレベルが下がっているのかもしれませんよ。

それとも、目が肥えて来た結果かも知れません。




3人目ぐらいの彼女ができたときにふと
レベルが下がってる、、ことに気付くのって自然ですか?
 ↑
これはレベルの問題ではなく、印象の問題です。
当然ですが、最初の彼女の方が印象が強いのです。

毛沢東も、四回結婚しましたが、最初の奥さんが
最も好みだったようです。
楊開慧といいます。
政敵に銃殺されました。
好み、というよりも、最初だから、インパクトが強かった
のでしょう。

以下コピペ

毛沢東にとって彼女は、革命の同志であるとともに理想の妻であった。
解放後の1957.5月「我は驕り高き楊(開慧)をうしない、
君は柳をうしなう」
ではじまる詞をつくり、彼女の親友であった李淑一にあたえ、
なつかしんだ。
晩年には、生活秘書の張玉鳳や孟錦雲に楊開慧と同じ髪型をさせて
楊開慧をしのんでいたという。

Qディズニーが怖いです。 30代前半男です。 実は今妻がディズニーに行きたがっています。 しかし自分に

ディズニーが怖いです。

30代前半男です。
実は今妻がディズニーに行きたがっています。
しかし自分には子供がいません。
良い歳したおっさんが妻とディズニーて、ギャグなの?と思います。
周りは別に自分を見ていなくても何となく気にしてしまいます。

小学生の時、親が仕事のオフの時にディズニーに連れて行ってくれる話をしてくれた時、「俺はそんな女が行くところに行きたくねぇ!」と言ってしまった記憶を今も覚えています。
それから彼女が出来ても頑なに避けて来ました。
そしてとうとう押しに負けて26の時に生まれて初めてディズニーに行きました。
それが今の妻です。
その時の話ですが、どうやって過ごしていいのか分からなかったのです。
当時の妻は凄く楽しそうで、めちゃくちゃはしゃいでいました。
自分は全然はしゃげず、周りに思いっきり飲まれていました。
周りを見ると若者若者若者若者…子供子供子供子供子供…女女女女女…頭がおかしくなりそうでした。
作り物のおもちゃの世界で、緊張してしまいました。
パレード待ちの時も変な振り付けをさせられるのですが、「星がキラキラ…」とアナウンスが言っていましたがただ手を動かしてるだけやん…何言ってんだか…と、思ってしまい、素直に楽しめませんでした。
でも、自分なりに恥ずかしくても一生懸命やりましたが。
耳とかは着けれませんでした。変態の様な気がして。
現実離れをするところで現実離れが出来なくて、演出を小馬鹿にしてしまう部分もあり、疲れました。
アトラクションは何か色々凄かったんですが、どうやっていい大人が遊んで良いのか分からなくて、妻ははしゃいでいましたが、自分は何も言えず、出来ず、ただアタフタしていました。
お土産屋も欲しいものもないし、これ、コンビニのが安くね??と思ってしまい、微妙でした。
なんせアトラクションも並んで並んでで、ファーストパスとっても30分も並ぶとか…
飯屋でも並びたくないのに。
なんせいい歳した大人がどうやって過ごして良いのか全然分からず、とうとう最後に体調を崩してしまいました。
その時、妻が一緒に来てくれてありがとう。辛かったよね?男のプライドが強いのに。本当にありがとうと言ってくれて、全てが救われました。
それがあったから行って良かったと思えました。

なのに…またそこへ狩り出されます…。

あれからさらに歳をとってます。
怖いです。
自分の身をどこに置いたらいいのか、目線はどこにやればいいのか。
また疲れ果てて体調崩して死にそうになるのかと思うと、怖くて仕方ないです。
でも、妻のテンションは今絶頂を迎えてます。
この旨を話しても、あの時の優しさは(あれ?違う女だったかな??)と、思うほど無いです。笑
「大丈夫、大丈夫!昔はウブだったから、一度行けば慣れてるって!笑笑」との事。
今更路線変更は無理です。
このテンションは維持させておかないと逆に厄介です。
次の三連休に向けて着々と準備が進んでいます…

長文でしたが、ここで質問です。
自分はどうやって過ごしたら良いのでしょうか。
こう言う男性はいますか?
子供がいたらまた気がまぎれるかもしれませんが、うちは2人です。
30歳でのおっさんです。
どうやって切り抜けますか?
恥ずかしいし、緊張するし、何より怖いです。
何ですかね。この感覚は。

ディズニーが怖いです。

30代前半男です。
実は今妻がディズニーに行きたがっています。
しかし自分には子供がいません。
良い歳したおっさんが妻とディズニーて、ギャグなの?と思います。
周りは別に自分を見ていなくても何となく気にしてしまいます。

小学生の時、親が仕事のオフの時にディズニーに連れて行ってくれる話をしてくれた時、「俺はそんな女が行くところに行きたくねぇ!」と言ってしまった記憶を今も覚えています。
それから彼女が出来ても頑なに避けて来ました。
そしてとうとう押しに負けて26...続きを読む

Aベストアンサー

40のおっさんです。
私もねずみーらんど嫌いですが
行った際は恥も外聞も捨て「楽しむ」ことにしています!
周りの目を気にしちゃダメダメ(≧▽≦)
あの中に8万人も居るのだから自分を気にする人なんて皆無です!!

あ・・・耳付けると羞恥心跳びますよ\( 'ω')/
一度跳べば怖くありません(笑)

がんばです!
愛する嫁さんの笑顔のためがんばりましょう(笑)

Q貧乏人は子供産むな←これに反論できますか?

貧乏人は子供産むな←これに反論できますか?

Aベストアンサー

反論はしない
でも、色々考えてしまった

そうだよね
なんか貧乏大家族って気の毒なイメージ
誰かしら、常に我慢してる

食えなくなったら、ゾッとするし、ある意味賛成かもね

貧乏なのに、後先考えず
やたら、家族いると
心配になるのは確か

Aベストアンサー

反社会的な思想を持っていなければ大丈夫じゃないでしょうか。

礼儀正しい事、前向きである事、常識的である事。

いわゆる変人でなければ性格を問題にしませんよ。


面接まで進んでいる場合は、

能力的な問題は(その前の足きりテストで)クリアしているという事です。


面接は、人が直にあって話を聞ききたいと言うケースなんですから、

「美味い話には罠がある。」

と言う相手の心理を想定しましょう。

つまり面接に進んだ学生は、採用側にとっては美味しい人材なんです。

ところが、

「採用してみたら、欠点があってがっかりした。」

なんてことも多いでしょう。

そういう心配があるから事前に会うわけですよ。


会社には色んな部門の人がいて、職業柄で心配するポイントが違います。

人事部というご質問ですから、

「後で辞めたいと言い出すんじゃ無いだろうな?

 『ほお。あとで辞めたいというのが分かっている人を採用したのか?

  他社だったら活き活きとして、働いたかもしれないんだぞ?

  それを君は無理やりうちに入れたんだ。

  お互い人生と労力を無駄にしたってことだぞ。』

 とか言われそう。それだけはあっちゃいけない。」

と考えるんじゃないでしょうか?

優秀だからとか、良い性格だからとか・・・、

人生が掛かっていますから、これらは二の次じゃないでしょうか。

採用すると言う事は、相手の人生も預かると言う事です。

そこに責任が生じます。

例えば、

「どこでにでも適応できる人」を採用した場合であっても、

「彼はうちにあっていた。採用した私の目に狂いはなった。」

と勝手に思いこむでしょう。

しかし、会社を辞める人は、

「仕事が私にあっていませんでした。」

と言うものですから、

「あいつはどこに行っても辞めると言い出したはずなんだ。」

と言い訳をしても通用しません。

「だったらなんでいれたの?」

と言われますよね?


現場の方にも迷惑をかけますよね。

できるならば、

「いい人を入れたね」

と言われたいはずです。


大人の社会で「いい人」というのは「手のかからない人」のことです。


・面倒を見なくても、勝手に環境を整えていく。

・気がつくと他人の面倒を見ている。

・自分と同じ事を心配していて、一緒に何とかしようとしてくれる。

・今の事に夢中になり、将来について考える事が少ない。

(だから、上が心配をして経験を積ませようとする)


ではこれらを逆にしてみましょう。


・いくら面倒を見ても、環境が合わないといい続け、雰囲気を悪くする。

・他人の仕事は相手の責任だと主張し手伝わない。

・上司や同僚の言っていることが分からず、無理を言っていると感じる。

・今の仕事に不満があり、自分の将来について悩んでいる。


となります。

まあ、誰だって長い人生の間には上の4つと下の4つを行ったり来たりします。

公平に見て仕方ない事です。

しかし、アピールする以上は「良い状態」をプレゼンスすべきです。


応用しましょう。

最初の「いい人」4点の性格をもつ人は、

「就職活動してるうちに、段々分かってきて面白くなってきちゃった。

 今度はあそこを受けてみようと思うんだ。

 え? まだどこも受けてないの?

 おいおい、ちょっと待ってよ心配だな。どこまで準備したの?」

と、就活に夢中になってしまい、さらに友人の手伝いをしているはずです。


そうでない人は、

「就活かあ、面倒だなあ。仕方ない事だし、どっかでやろうとは思っている。

 だけど大人が作ったレールにあわせてストレスを感じるとか、割に合わない。

 一生懸命やってる奴って社畜予備群だよな。

 何社も受けて、採用される保証がないとか、どんだけ無理ゲーなの?

 誰かコネとか持って無いの?

 自分だけ上手にやってる奴とかゼッテー許せない。

 実力不足で後で困ればいい。

 ああ、だけど俺これからどうなるんだろ?

 なんだか何もかも嫌に成ってきた。どっかいきたい。」

と成っているんじゃないでしょうか。


就職活動や部活動、何でも良いのですが、

何をやっても後者に成る人がいます。

ですから性格なんだと思います。

何をやっても前者に成る人と、後者に成る人に綺麗に分かれます。

意外と分かりやすいんです。


ところが性格は半年で変えられます。

今の自分が普通だと思っていて、特別だと信じているから変えられないんです。

実はさきほど二種類のどちらかでしかありません。

どんなに真剣であっても、自分の思考や主張など、凡庸だと言う事です。


無駄に理屈をこねるくらいなら、

意識して「いい人」の4点を日常で増やし、自分を改造するほうが合理的です。

半年も頑張れば、習慣と成り、癖になっているはずです。

これがずっと続けば良いだけです。


最後になりますが、


性格についてのご質問でしたから、そのお話をしましたが、

採用の是非は会社側の採用枠で決まります。

定員があふれているところで無理に採用はしませんよね?

応募時期、人気度合い、などを考えて枠が広いか狭いかを想定しましょう。


いちいち悩むのではなく、一通りの事をして装備を整え、

「入れてもらう」という発想ではなく、

内定を刈り取るゲームだと思って挑みましょう。

これらのアピールは付け焼刃であり、本当ではないかもしれません。

しかし、採用する側も承知の上です。

「誰もが選択した道」と知っていて、騙されてくれます。

いまは嘘でも将来は本当であると信じてくれます。


さきほどの「いい人」4点をお忘れなく。

逆の人にならないように。また、そうなっている自分に気付くように。

ピンチであっても、辛くても、誰かを攻撃しないように。

「やり様があるかもしれない。」

と考えて楽しんでください。


以上、ご参考になれば。

反社会的な思想を持っていなければ大丈夫じゃないでしょうか。

礼儀正しい事、前向きである事、常識的である事。

いわゆる変人でなければ性格を問題にしませんよ。


面接まで進んでいる場合は、

能力的な問題は(その前の足きりテストで)クリアしているという事です。


面接は、人が直にあって話を聞ききたいと言うケースなんですから、

「美味い話には罠がある。」

と言う相手の心理を想定しましょう。

つまり面接に進んだ学生は、採用側にとっては美味しい人材なんです。

ところが、

「採用してみた...続きを読む

Q叩かれ覚悟で書きます。嫌な方は読まないでほしいです。幼い子供を保育園に預け働くかたに質問です。世の中

叩かれ覚悟で書きます。嫌な方は読まないでほしいです。幼い子供を保育園に預け働くかたに質問です。世の中は理不尽で残酷なことだらけだとおもいます。
言葉にするのは簡単ですが、惨いことだらけだとおもいます。
理不尽な犯罪などテレビのニュースを見ているだけで目を背けたくなります。

私の個人的な見解なのですがそういったことを少しでも減らすためにはやはり幼い時から受けた愛情であったり教育であったりするとおもいます。
お金は必要です。生きてくためにはほんとうに必要だとおもいます。
ですが、女性の社会進出を促す日本の未来はほんとうに大丈夫でしょうか?
子供を早くからあずけ働く社会は普通でしょうか?
わたしは新しい車も大きな家もいりません。美容院もマメにいけなくていいです。素敵な服もいりません。その分幼い子供とたくさんあそびたいです。
いずれ子供の自立心と折り合いをつけ復職します。
みなさん色々な事情はあるとおもいますし復職の難しいかたもいるでしょう。
ですが幼い子供を預けてフルタイムで働くのはおかしい社会だとわたしはおもいます。
平均寿命80歳を優に超えてます。ほんの数年女性を育児に専念させてくれる社会になったらいいなとおもってしまいます。
ママが疲れているとイライラしたり家庭がギスギスして子供にも影響がでるんじゃないかとおもいます。
結局何が言いたいかって言うと子供を預けて働く人はほんとうに子供のためか家族のためか考えてほしいです。

叩かれ覚悟で書きます。嫌な方は読まないでほしいです。幼い子供を保育園に預け働くかたに質問です。世の中は理不尽で残酷なことだらけだとおもいます。
言葉にするのは簡単ですが、惨いことだらけだとおもいます。
理不尽な犯罪などテレビのニュースを見ているだけで目を背けたくなります。

私の個人的な見解なのですがそういったことを少しでも減らすためにはやはり幼い時から受けた愛情であったり教育であったりするとおもいます。
お金は必要です。生きてくためにはほんとうに必要だとおもいます。
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Aベストアンサー

ですが、女性の社会進出を促す日本の未来は
ほんとうに大丈夫でしょうか?
  ↑
ワタシもそれが不安です。
女性の社会進出は、子供の健全な発達にとってマイナス
だと思います。




子供を早くからあずけ働く社会は普通でしょうか?
   ↑
母親が育児に専念できる社会こそ健全です。
女性の社会進出を促すのは間違っています。

そもそもですが、人間の本質は、生物として子孫を残す
ことにあります。
仕事や金儲けは、それを確かなモノにするための
手段でしかありません。

それなのに、金を稼がない専業主婦をお荷物扱い
する社会は間違っています。




ですが幼い子供を預けてフルタイムで働くのはおかしい社会だと
わたしはおもいます。
 ↑
女性の社会進出が最も進んでいる国の一つである
スエーデンの重大犯罪発生率は、米国の
4倍にもなります。



平均寿命80歳を優に超えてます。
ほんの数年女性を育児に専念させてくれる社会になったらいいなと
おもってしまいます。
 ↑
好いこと言いますね。
その通りです。



ママが疲れているとイライラしたり家庭がギスギスして子供にも
影響がでるんじゃないかとおもいます。
 ↑
そうですよ。
女性は家庭の太陽です。
専業主婦は、家庭を憩いの場にしてくれる
非常に優れた存在です。



結局何が言いたいかって言うと子供を預けて働く人はほんとうに
子供のためか家族のためか考えてほしいです。
  ↑
スエーデンの話しですが。

 大学生が100歳の老人に尋ねた。
「何が最も重要な変化でした?」
 彼は、世界大戦、原子力発電、テレビ、携帯、パソコン、
宇宙衛星などを予想した。
 しかし、老人の回答は彼の予想できなかったものであった。
「それはね、家族の崩壊だよ」

 老人の介護は家庭の中で行われてきた。
しかし、今ではほとんど公的機関の手に委ねられてしまった。
 女性は家の外で働くようになり、生産に寄与するようになったため、
公的機関が老人や子供の面倒を見ることになった。
こうして人々は、公平で平等な社会をつくりあげた。

女性達は非生産的な家庭から解放されて、
家庭外で自分を生かすことができるようになった。

しかし家庭を崩壊させたコストは高く付いた。
社会福祉は公的支出の2/3に達している。
その福祉の仕事に就いているのは女性である。

何のことはない。
女性は80%近い税金を払って他人の老人、子供の面倒をみているのだ。
そして、自分の家族は他人が面倒を診ているという図式。

女性進出国家は家族でさえ助け合わない
社会を造ってしまったのです。

ですが、女性の社会進出を促す日本の未来は
ほんとうに大丈夫でしょうか?
  ↑
ワタシもそれが不安です。
女性の社会進出は、子供の健全な発達にとってマイナス
だと思います。




子供を早くからあずけ働く社会は普通でしょうか?
   ↑
母親が育児に専念できる社会こそ健全です。
女性の社会進出を促すのは間違っています。

そもそもですが、人間の本質は、生物として子孫を残す
ことにあります。
仕事や金儲けは、それを確かなモノにするための
手段でしかありません。

それなのに、金を稼がない専業主...続きを読む


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